© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Поделки]
СНЕГИРИ ИЗ ВАТЫ: ПОДЕЛКА К НОВОМУ ГОДУ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Alekol
Саша, привет!
Со стыдом.. не нравится мне это чувство, не вижу я в нем положительной силы никакой, только способность вызывать ощущение беспомощности и никчемности. Можешь мне сказать, какие у него плюсы?
Я пообщалась с Катей и мы пришли к тому, что в у меня сейчас идет миллион каких-то внутренних диалогов. Их так много, что я периодически "подвисаю", уставившись в одну точку, а потом как будто вынырываю оттуда в реальность, голова все время занята
но при этом диалоги очень сложно ловятся за хвосты, и когда я попробовала просто послушать, что из меня лезет, то действительно увидела, что все сразу - и про дочь, и про семью, и про мужа..
И еще мы наткнулись с Катей на какую-то сущность, которая мне мешает жить, но при этом не двигается с места и защищается, и меняться не желает (я за разговор раза три просто останавливалась и начинала говорить: Да мне надоело уже копаться, я хочу просто пожить, не трогайте меня уже!) После того, как я недельку походила и половила свои диалоги, вспомнилось то, что писала тебе полгода назад:
и сейчас я в диалогах наблюдаю такую повторяющуюся линию: Сиди на попе ровно! не дергайся и не высовывайся! серостью родилась - ей и живи, зачем ты из кожи лезешь и доказываешь, что умная, красивая, умелая? неправда все это!
И в целом я понимаю, что мне и спорить и доказывать свою уникальность уже не хочется, потому что это - как с граммофоном спорить, но как понять - откуда это отношение к себе, как к недотыкомке какой-то?
Саша, привет!
Со стыдом.. не нравится мне это чувство, не вижу я в нем положительной силы никакой, только способность вызывать ощущение беспомощности и никчемности. Можешь мне сказать, какие у него плюсы?
Я пообщалась с Катей и мы пришли к тому, что в у меня сейчас идет миллион каких-то внутренних диалогов. Их так много, что я периодически "подвисаю", уставившись в одну точку, а потом как будто вынырываю оттуда в реальность, голова все время занята
но при этом диалоги очень сложно ловятся за хвосты, и когда я попробовала просто послушать, что из меня лезет, то действительно увидела, что все сразу - и про дочь, и про семью, и про мужа..И еще мы наткнулись с Катей на какую-то сущность, которая мне мешает жить, но при этом не двигается с места и защищается, и меняться не желает (я за разговор раза три просто останавливалась и начинала говорить: Да мне надоело уже копаться, я хочу просто пожить, не трогайте меня уже!) После того, как я недельку походила и половила свои диалоги, вспомнилось то, что писала тебе полгода назад:
| Цитата: |
|---|
| так вот, я поймала за хвост такую штуку: я привыкла жить с тем, что я - унылое г**, условно говоря. Т.е. живу себе и думаю- блииин, какая я вся скучная, неинтересная. А мне говорят: Ира, ты пишешь хорошо. а я в ответ: Неее, вы что, да все так могут. Мне говорят: Ир, да ты такой позитив! А я думаю: да ну, бросьте, все такие, я ничем не выделяюсь. Делаю девочку с вами на бердской косе (помнишь, в прошлом августе) - мне говорят -Ир, да какая ты прекрасная. А я поживу, посмотрю на нее и думаю: Да я притворяюсь, на самом деле - я хмурая и унылая и жизни во мне - ни грамма. |
и сейчас я в диалогах наблюдаю такую повторяющуюся линию: Сиди на попе ровно! не дергайся и не высовывайся! серостью родилась - ей и живи, зачем ты из кожи лезешь и доказываешь, что умная, красивая, умелая? неправда все это!
И в целом я понимаю, что мне и спорить и доказывать свою уникальность уже не хочется, потому что это - как с граммофоном спорить, но как понять - откуда это отношение к себе, как к недотыкомке какой-то?
| Alekol писал(а): |
|---|
А не похоже, что завидуешь его без-ответственности? |
Саш, привет! Вот, кручу-верчу свои мысли и вспомнился этот твой вопрос. Да, завидую... Жуть как завидую, потому что себе такого позволить не могу: взять, все бросить и заниматься фигнёй (эзотерикой, заданиями...) Но ведь дело в том, что мне не вот это бегство нужно, а мне страшно стать такой безответственной.. кажется-только отпущу контроль - так вся моя жизнь полетит в тар-тарары... Контроль касается семьи в первую очередь, того, какой я должна быть внутри неё. Надо работать, надо делать, надо-надо-надо.
У меня сейчас даже ощущение, что и мужчин я выбирала по принципу: будешь жить по моим правилам- давай. Не будешь- так я тебя буду ненавидеть за то, что другой. Может, перегибаю палку...
Привет. После твоего первого сообщения у меня возникло ощущение, которое окрепло после второго. Ощущение, что ты после Алтая и тех родителей вернулась к общению с прежними внутренними родителями. А с ними тебе важно быть хорошей, причем хорошей не потому, что умная, красивая и умелая, а потому что послушная. То есть, согласная с родительским оценками и правилами. А чем меньше согласная, тем меньше хорошая. И хорошей быть хочется, и оценки недотыкомские до конца не приемлешь, не слушаешься. В результате вязнешь в этом. Ложится это описание на твои ощущения?
Про стыд: помню, пользовались им в практиках, помогал обострять восприятие самого себя, на себя внимание стыд направляет. Если надо.
Про стыд: помню, пользовались им в практиках, помогал обострять восприятие самого себя, на себя внимание стыд направляет. Если надо.
Alekol
ложится, да. Вчера как раз попробовала просто вовне поговорить, то, что говорится и в итоге вылезла на разговор с родителями. И защищаться хотелось, ага: "Это -моя семья, считаете, что неправильно что-то делаю - или помогите, или мимо проходите, без осуждения уж обойдусь как-нибудь" И споры, обидки давние вылазили. Хм...
сейчас понимаю, что можно просто взять и перестать воевать, но как-то эм... а про что, собственно, война-то? про что, что я не такая, как им хочется? Внутренние родители... даже как-то не подозревала, что и с ними возможны конфликты
Саш, спасибо тебе за то, что дал название моему монстру:) я все боялась: елки, что ж это за сущность такая-живет во мне и двигаться не дает, и подавляет... ужас-ужас! Вчера, после твоего сообщения, слегка обалдела: черт, внутренний ребенок, внутренние родители... сколько там еще, в этом зоопарке, сущностей?? а потом и обрадовалась: ураа, монстр имеет имя! (потом, правда, подумала- а чего ж я сама , вместо того, чтоб бояться, не обозвала его как-либо?)) вроде, уже много разных встреч было, опыт есть)
В общем, спасибо тебе! то-то в последнее время я все думаю о своих отношениях с родителями (правда, с реальными) - хочется изменить их, сделать душевнее, а вот фиг знает как. Но точно не так, как сейчас.
Встала в тупик сначала - если внутреннему ребенку нужно принятие, то что нужно внутреннему родителю? Кем я-то себя ощущаю по отношению к нему?
почитала гугл
внутренний родитель - собирательный, получается, образ, нечто, несущее в себе разные модели поведения старших людей. у меня -это достаточно косный товарищ, который, почему-то, еще и ко мне относится изначально с недоверием, неверием в мои силы и способности. И я чувствую, что не могу уже жить по его правилам, но вот отступить - боль, отвержение, обесценивание...
ложится, да. Вчера как раз попробовала просто вовне поговорить, то, что говорится и в итоге вылезла на разговор с родителями. И защищаться хотелось, ага: "Это -моя семья, считаете, что неправильно что-то делаю - или помогите, или мимо проходите, без осуждения уж обойдусь как-нибудь" И споры, обидки давние вылазили. Хм...
сейчас понимаю, что можно просто взять и перестать воевать, но как-то эм... а про что, собственно, война-то? про что, что я не такая, как им хочется? Внутренние родители... даже как-то не подозревала, что и с ними возможны конфликты
Саш, спасибо тебе за то, что дал название моему монстру:) я все боялась: елки, что ж это за сущность такая-живет во мне и двигаться не дает, и подавляет... ужас-ужас! Вчера, после твоего сообщения, слегка обалдела: черт, внутренний ребенок, внутренние родители... сколько там еще, в этом зоопарке, сущностей?? а потом и обрадовалась: ураа, монстр имеет имя! (потом, правда, подумала- а чего ж я сама , вместо того, чтоб бояться, не обозвала его как-либо?)) вроде, уже много разных встреч было, опыт есть)
В общем, спасибо тебе! то-то в последнее время я все думаю о своих отношениях с родителями (правда, с реальными) - хочется изменить их, сделать душевнее, а вот фиг знает как. Но точно не так, как сейчас.
Встала в тупик сначала - если внутреннему ребенку нужно принятие, то что нужно внутреннему родителю? Кем я-то себя ощущаю по отношению к нему?
почитала гугл
внутренний родитель - собирательный, получается, образ, нечто, несущее в себе разные модели поведения старших людей. у меня -это достаточно косный товарищ, который, почему-то, еще и ко мне относится изначально с недоверием, неверием в мои силы и способности. И я чувствую, что не могу уже жить по его правилам, но вот отступить - боль, отвержение, обесценивание...
Что-то сегодня я в истерике... ока я разбираюсь со своим "чудным" внутренним миром - мимо меня проходит реальная жизнь. Я все прислушиваюсь да приглядываюсь к тому: "а что же я там сейчас почувствовала" - и не понимаю, как наладить контакт с детьми и мужем.
просто беда... я же, когда вернулась с красной - как-то очень легко жила, все складывалось, а сейчас - полный разбродчто, получается, все растеряла. Серьезно, чтоб просто прислушаться к самой себе, приходится прилагать нехилое усилие, а уж определить словом чувство - кажется совсем неподъемной задачей
просто беда... я же, когда вернулась с красной - как-то очень легко жила, все складывалось, а сейчас - полный разброд
что, получается, все растеряла. Серьезно, чтоб просто прислушаться к самой себе, приходится прилагать нехилое усилие, а уж определить словом чувство - кажется совсем неподъемной задачей
| Цитата: |
|---|
| А не похоже, что завидуешь его без-ответственности?
Саш, привет! Вот, кручу-верчу свои мысли и вспомнился этот твой вопрос. Да, завидую... Жуть как завидую, потому что себе такого позволить не могу: взять, все бросить и заниматься фигнёй (эзотерикой, заданиями...) Но ведь дело в том, что мне не вот это бегство нужно, а мне страшно стать такой безответственной.. кажется-только отпущу контроль - так вся моя жизнь полетит в тар-тарары... |
Помнишь свое сумасшествие на Красной? Как колебалась на пороге и как все-таки позволила случиться этому? Не похоже на эту задачку? И, если вспомнишь, какое у тебя тогда было ощущение от родителей: какие они, где?
Alekol
да, Саш, помню. про родителей в тот момент не думала, даже перед сном с ними не встречалась (а с несколькими людьми разговаривала). Вернувшись сейчас в те ощущения, я понимаю, что они просто могли быть рядом, не вмешиваясь. Мне как-то не надо было их разрешения или одобрения, но и показного : "а я вот так!" тоже не было. Спасибо тебе за вопрос, я сейчас понимаю, нет, скорее-начинаю осознавать, что я уже отдельная от родителей.
я много чего в голове перекрутила за последний месяц, было долгое время обиды, когда я осознала, что все еще жду от родителей постоянного признания. Последнюю неделю я живу с очередной ямой - я поняла, что в какой-то момент я решила быть для всех - хорошей. "Только не ссорьтесь, только не расходитесь, я буду ТАКОЙ хорошей и удобной!!" И я понимаю, что за это я жду любви к себе ото всех: как же, я такая хорошая. И такая получается черная дыра, которая вечно ХОЧЕТ.
не знала, что с этим делать. а из этого состояния-причины растет многое в жизни: и непонятные приступы тоски, (когда вроде все хорошо, но чего-то хочется), и какие-то смешные обидки на друзей (а чего вы все в кино пошли, а меня не взяяяли)
С контролем сегодня - даа... такое сопротивление, как и на красной. Аж голова трещит, посмотрим, как получится. я уже, кстати, еще до того, как твое сообщение прочитала, поймала себя на мысли, что я не МОГУ быть для всех хорошей. А потом спросила себя: А хочу ли я этого? И твой вопрос так кстати.
да, Саш, помню. про родителей в тот момент не думала, даже перед сном с ними не встречалась (а с несколькими людьми разговаривала). Вернувшись сейчас в те ощущения, я понимаю, что они просто могли быть рядом, не вмешиваясь. Мне как-то не надо было их разрешения или одобрения, но и показного : "а я вот так!" тоже не было. Спасибо тебе за вопрос, я сейчас понимаю, нет, скорее-начинаю осознавать, что я уже отдельная от родителей.
я много чего в голове перекрутила за последний месяц, было долгое время обиды, когда я осознала, что все еще жду от родителей постоянного признания. Последнюю неделю я живу с очередной ямой - я поняла, что в какой-то момент я решила быть для всех - хорошей. "Только не ссорьтесь, только не расходитесь, я буду ТАКОЙ хорошей и удобной!!" И я понимаю, что за это я жду любви к себе ото всех: как же, я такая хорошая. И такая получается черная дыра, которая вечно ХОЧЕТ.
не знала, что с этим делать. а из этого состояния-причины растет многое в жизни: и непонятные приступы тоски, (когда вроде все хорошо, но чего-то хочется), и какие-то смешные обидки на друзей (а чего вы все в кино пошли, а меня не взяяяли)
С контролем сегодня - даа... такое сопротивление, как и на красной. Аж голова трещит, посмотрим, как получится. я уже, кстати, еще до того, как твое сообщение прочитала, поймала себя на мысли, что я не МОГУ быть для всех хорошей. А потом спросила себя: А хочу ли я этого? И твой вопрос так кстати.
Что-то не получается у меня взять и отказаться от контроля. Если почувствовать родителей, какие они- то я до забавной такой штуки дошла: о, родители, теперь у вас вроде все хорошо в жизни, можно расслабиться наконец-то. Как будто это я контролирую, как они себя ведут, не ссорятся ли... Абсурд какой-то...
Кажется, что сидит такой испуганныйий ребенок и говорит: ты что, забыла, как плохо было, когда ты не контролировала? А ну давай, не расслабляйся!
Кажется, что сидит такой испуганныйий ребенок и говорит: ты что, забыла, как плохо было, когда ты не контролировала? А ну давай, не расслабляйся!
| Alekol писал(а): |
|---|
| Так ты, когда с ума сходила, контроль отпускала? Что было плохо ребёнку, когда не контролировала? |
ты про красную или про сейчас? Если про красную, то там я вообще ни о чем не думала, не не заостряла внимание ни на контроле, ни на ответственности, ни на чем-то еще.
а сейчас у меня в принципе ничего не вышло, по-моему. по крайней мере, не одномоментно получается. я сейчас немного расслабилась (в смысле, меньше контролировать стала) - когда услышала от родителей: мы такие дураки, нельзя было заставлять тебя решать за нас, мы сожалеем.
что плохо? Когда не контролируешь - страшно, что они снова начнут ссориться, что их придется мирить, что они опять перестанут быть родителями - опорой и защитой
да, я напишу, что имею в виду под контролем: это как будто написанный мною сценарий - как должен проходить субботний вечер, какой я должна быть мамой, женой и т.е. Как роль, за выполнением которой я слежу, и, если что не так - ругаю, расстраиваюсь, поправляю...
Саша, привет! я начала перечитывать эту тему сначала, меня это поддерживает и периодически дает ответы на насущные вопросы - и поняла, что нахожусь тут:
и основное сейчас: Вина.
Сегодня после разговора с Катей поняла, что опять боюсь чувствовать. Т.е. когда я вспомнила ситуацию, в которой остро чувствовала свою ошибку (собственно, которая вызывает вину), и попробовала дать развернуться чувствам, то сначала скатилась в самообвинение : Да как я вообще могла совершить такое?! а уже когда Катя мне помогла и сказала - нее, ты продолжай смотреть и чувствовать - я отвлеклась о тэтого самобичевания
Саш, я пишу здесь, чтобы сохранять свое внимание на состояниях, иначе распыляюсь на левые размышления о том, что дали мне родители, о том, как можно успокоиться и с помощью длинных юбок стать настоящей женщиной... беда какая-то с потоком мыслей. Буду мелкими шагами идти к правде.
| Цитата: |
|---|
| Да, могу. Но могу не только потому, что интуитивно чувствую, что ему надо, но и потому, что знаю, в том числе и на опыте дочери, что в 6-7 месяцев ребенку действительно нужна только мама да сухие ползунки, а не развивашки, книжки и усиленные разговоры. Я уверена в этом. А со всем остальным – нет у меня этой уверенности. Поэтому и своему внутреннему семейству я не могу сталь мамой, я для них – плохая мама, потому что я не знаю, что им в реальности нужно. И боюсь пробовать, потому что боюсь ошибиться. И просто присутствовать я пробовала – ерунда. Вот начинаю плакать – и говорю себе – ничего страшного, я рядом, представляю, как обнимаю сама себя – но кажется, что все это-глупость, игра какая-то, и толку никакого от такого присутствия, только обиднее становится. Если же начать себя утешать – то слова лезут те, которые я уже слышала: Да у всех так, ничего, справишься. И тому подобное. И тоже – толку ноль. Короче говоря, хаос и сумбур… очень устала от этого состояния. Жизнь вся воспринимается в темном цвете, во всем себя виню. |
и основное сейчас: Вина.
Сегодня после разговора с Катей поняла, что опять боюсь чувствовать. Т.е. когда я вспомнила ситуацию, в которой остро чувствовала свою ошибку (собственно, которая вызывает вину), и попробовала дать развернуться чувствам, то сначала скатилась в самообвинение : Да как я вообще могла совершить такое?! а уже когда Катя мне помогла и сказала - нее, ты продолжай смотреть и чувствовать - я отвлеклась о тэтого самобичевания
Саш, я пишу здесь, чтобы сохранять свое внимание на состояниях, иначе распыляюсь на левые размышления о том, что дали мне родители, о том, как можно успокоиться и с помощью длинных юбок стать настоящей женщиной... беда какая-то с потоком мыслей. Буду мелкими шагами идти к правде.
Иду понемногу.
поймала за хвост еще парочку: "Да как ты можешь!!"
Как ты можешь просить помощи?! и продолжением: а ну, быстренько собралась, и сама-сама! Хорошие девочки не бывают беспомощными! С просьбой о помощи вообще интересная ситуация: попросить сложно, когда все-таки прошу - то изначально чувствую себя виноватой (че ж сама-то не смогла?) в итоге чувствую унижение от того, что приходится просить. А уж если прошу, то еще и презрение испытываю к тому, у кого прошу: да разве ж ты, помогатель, сильный? да я на самом-то деле гораздо лучше тебя, просто вот сейчас как-то звезды не так сошлись, и приходится просить...
Конечно, не все сразу в одной ситуации сходится, но много интересного обнаружилось:)
Как ты можешь уставать вообще?! Уставать - стыдно, стыдно быть слабой!
Приходу к пониманию, чего ж меня так колбасит. Не хочу больше быть "хорошей девочкой"! а что произойдет дальше, непонятно. какое-то время колбасило от того, что - как это, перестану быть хорошей - сразу плохой буду? Такой детский конкретный дуализм. Потом стало страшно от того, что придется шагнуть в неизвестность. Здесь, где я "хорошая" - как-то все кривенько, но хоть понятно и привычно, а что ТАМ?
еще параллельно колбасит на тему обычности. Присматриваюсь к ней, ощущаю, как это - обычная мама, обычный человек. Сначала большое сопротивление эта обычность вызывала. Хотелось аж топать ногами и кричать: кааак, как, зря я так долго была хорошей, чтобы в итоге стать обычной? смотрю-слушаю дальше
вот такой коктейльчик
поймала за хвост еще парочку: "Да как ты можешь!!"
Как ты можешь просить помощи?! и продолжением: а ну, быстренько собралась, и сама-сама! Хорошие девочки не бывают беспомощными! С просьбой о помощи вообще интересная ситуация: попросить сложно, когда все-таки прошу - то изначально чувствую себя виноватой (че ж сама-то не смогла?) в итоге чувствую унижение от того, что приходится просить. А уж если прошу, то еще и презрение испытываю к тому, у кого прошу: да разве ж ты, помогатель, сильный? да я на самом-то деле гораздо лучше тебя, просто вот сейчас как-то звезды не так сошлись, и приходится просить...
Конечно, не все сразу в одной ситуации сходится, но много интересного обнаружилось:)
Как ты можешь уставать вообще?! Уставать - стыдно, стыдно быть слабой!
Приходу к пониманию, чего ж меня так колбасит. Не хочу больше быть "хорошей девочкой"! а что произойдет дальше, непонятно. какое-то время колбасило от того, что - как это, перестану быть хорошей - сразу плохой буду? Такой детский конкретный дуализм. Потом стало страшно от того, что придется шагнуть в неизвестность. Здесь, где я "хорошая" - как-то все кривенько, но хоть понятно и привычно, а что ТАМ?
еще параллельно колбасит на тему обычности. Присматриваюсь к ней, ощущаю, как это - обычная мама, обычный человек. Сначала большое сопротивление эта обычность вызывала. Хотелось аж топать ногами и кричать: кааак, как, зря я так долго была хорошей, чтобы в итоге стать обычной? смотрю-слушаю дальше
вот такой коктейльчик
