Женские имена на букву М

    / О детях / Воспитание и психология

    Выученная беспомощность: что это такое и как с ней бороться

    Синдром выученной беспомощности. Как помочь ребенку обрести уверенность в себе. Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах.Сколько раз вам приходилось слышать от знакомых жалобы на детей «Он совсем ничего не хочет»? Обычно в беседах за этим следуют причитания о нынешнем разбалованном поколении и сравнение с поколением предыдущим - «Вот мы в их возрасте…» Между тем психологи уверяют, что дело не в разнице поколений, а в синдроме выученной беспомощности.

    Имея начальника-деспота, недружелюбную свекровь или тещу вы и сами, скорее всего, наблюдали некоторые проявления этого синдрома. Есть даже предположения, что с ним связана наша российская политическая и социальная пассивность. Во всяком случае, родителям бдет полезно знать о нем побольше.

    Все началось с… собак

    Синдром выученной беспомощности обнаружили вовсе не психологи, а физиологи. Началось все с известного каждому школьнику Ивана Петровича Павлова. Он не только изучал пищеварительные рефлексы на собаках, но и разработал методику, при помощи которой у них можно искусственно вызвать невроз. Самым простым способом оказалось неизбежное наказание за заведомо невыполнимое задание.

    ” Если такая постановка вопроса кажется вам слишком жестокой, вспомните о жизни наших первоклашек…

    - Зачастую, они еще физиологически не могут выполнять все выдвигаемые им требования, - поясняет мне ситуацию профессор НГУ, заведующий группой когнитивной нейролингвистики НИИ физиологии и фундаментальной медицины СО РАМН Александр Савостьянов. - С чего начинается первый класс? «Сели ровно, руки на парту перед собой, не крутитесь, слушайте учителя». То есть ребенку предельно выключают систему непроизвольного внимания и включают систему внимания произвольного, которая у него еще слабо развита в силу возраста. Если попросить нас взлететь, хотя бы на пару сантиметров, это, наверное, будет равнозначно тому, что учитель требует от ребенка. 

    Четырехлапый невроз

    Синдром выученной беспомощности. Как помочь ребенку обрести уверенность в себе. Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах.Американский психолог, основоположник позитивной психологии Мартин Селигман тоже занимался неврозами и неконтролируемым стрессом (стрессом, которого мы не можем избежать, приспособиться к его воздействию и даже предсказать начало и конец испытания). Он тоже проводил серию экспериментов над собаками по выработке условного рефлекса в соответствии с классической схемой Павлова.

    Селигман пытался закрепить чувство страха от громких звуков. Для этого собак, вслед за громким звуком, подвергали несильным, но чувствительным ударам электрического тока. Предполагалось, что спустя некоторое время собаки будут реагировать на звук так же, как они реагировали на электрошок - выскакивать из ящика и убегать. Но эксперимент дал совершенно неожиданные результаты. Вместо того чтобы выпрыгнуть из ящика, собаки ложились на пол и скулили!

    ” Селигман предположил, что собаки, не имея возможности избежать ударов тока, «научились беспомощности».

    На столь неожиданных для того времени выводах ученый не остановился, он продолжил изучение выученной беспомощности у собак. Селигман разделил испытуемых животных на три группы:

    • тех, кто мог отключить ток, нажав на педальку;

    • тех, у кого ток отключался или включался вместе с первой группой (то есть сами они на результат не влияли);

    • контрольная группа без ударов тока.

    Когда всех собак после предварительных испытаний поместили в ящик, из которого они легко могли выбраться, убежали только собаки первой и третьей группы. Испытуемые второй группы жалобно скулили, лежа на полу, и получали все более и более чувствительные удары, но не предпринимали попыток избежать наказания.

    Люди не сильнее собак

    Изучать феномен выученной беспомощности на людях впервые начал американский психолог Дональд Хирото. Собственно, он фактически повторил второй эксперимент Селигмана: три группы испытуемых, которые могли или не могли отключить неприятный высокий звук. Испытуемые должны были опустить руку в ящик: когда они касалась его дна, раздавался противный звук. Если испытуемые касались противоположной стенки - звук прекращался. Участники второй группы, первоначально зависевшие от действий первых подопытных, не предпринимали никаких попыток отключить звук: они сидели и безропотно ждали, когда же он прекратится.

    ” Немецкий ученый Юлиус Куль пошел еще дальше. Он проводил эксперименты на своих студентах. Куль предлагал различные интеллектуальные задачи, не все они имели решение (о чем студенты, конечно же, не знали). Более того, ученый делал весьма нелицеприятные замечания об интеллектуальных способностях своих подопечных. Под конец студентам давали действительно простую задачу, но с ней справится они уже тоже не могли... История умалчивает о судьбе студентов, но для изучения выученной беспомощности эксперимент имел огромное значение.

    Синдром выученной беспомощности. Как помочь ребенку обрести уверенность в себе. Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах.Гораздо более гуманен, но не менее интересен эксперимент американских психологов Эллен Лангер и Джуди Роден. Они работали с людьми преклонного возраста в частной лечебнице. Фактически, условия содержания у двух групп пожилых людей были одинаковыми. Но первой группе позволили выбрать на завтрак омлет или яичницу (вторая группа питалась по заранее расписанному меню), выбирать фильмы, которые они будут просматривать два раза в неделю (вторая группа тоже смотрела фильмы, но выбранные специалистами), самим ухаживать за комнатным растением (у второй группы за растением ухаживала медсестра). Результат оказался удивительным. Через 18 месяцев тесты показали, что первая группа ощущает себя более счастливой и активной, и в ней объктивно снизилась смертность...

    Детей приучить к беспомощности не труднее, чем собак

    Многочисленные исследования показали, что выученная беспомощность легко вырабатывается не только у собак и людей, ее можно выработать у птиц, рыб, и даже тараканов и улиток... Ну и конечно, у нас и наших детей.

    ” Сегодня выученная беспомощность считается психозом, от которого страдает от 10 до 20% населения в разных странах.

    Психологи сходятся в том, что для появления выученной беспомощности достаточно одной из трех ситуаций, повторяющихся постоянно:

    • отсутствие последствий наших поступков,

    • однообразие последствий

    • сомнительная связь поступков и последствий.

    Проявляется выученная беспомощность у людей, почти так же как у всех животных: псевдоактивность (активность, не приводящая к реальным результатам) либо отказ от деятельности (пассивность, апатия), ступор (заторможенность), деструктивное поведение (в том числе агрессия, направленная на себя), смещение на псевдоцель (вместо подготовки уроков – поесть сладкое или убраться в комнате). Вполне логично предположить, что синдром выученной беспомощности можно наблюдать у многих детдомовских детей. Зачастую, их поступки не ведут ни к каким последствиям, они не способны влиять на свою жизнь.

    ” Но как ни парадоксально, схожие эффекты наблюдают у детей в очень обеспеченных семьях, где оба супруга «с утра до ночи заняты бизнесом». Но еще более удивителен тот факт, что синдром выученной беспомощности встречается довольно часто и у детей слишком заботливых родителей! Такие мамы и папы, оберегая ребенка, тоже не дают ему свободы выбора и право на ошибку.

    Возможно, вы сможете контролировать свое поведение, но ребенка ждет еще одно испытание: он невольно может оказаться «собакой Павлова» в собственной школе. Например, порождающие ощущение беспомощности однообразие последствий: почти все родители учеников начальной школы поражаются, что исправленная ошибка ведет к тому же понижению оценки, что и оставленная в работе, – учителя борются таким нехитрым образом с невнимательностью и воспитывают аккуратность. Ведение уроков некоторыми учителями и вовсе напоминает опыты Юлиуса Куля с криком и негативными замечаниями обо всем классе – требования к современной школе слишком высоки, учителя сами стали жертвами неврозов.

    - Но я бы не стал сильно паниковать, - призывает Александр Савостьянов. – Как это часто бывает в нашей стране «строгость законов компенсирует необязательность их исполнения». От не всегда продуманных законодательных инициатив в образовании спасает «здоровый пофигизм» родителей и педагогов. 

    Советы родителям

    Для профилактики вынужденной беспомощности родителям, супругам, начальникам… словом, всем психологи дают практически одинаковые советы:

    1. Реагировать на поступки.

    2. Реагировать разнообразно, адекватно самому поступку. То есть, за случайное опоздание, за прогул и за обман ребенок должен получать разное наказание.

    3. Реакция должна быть своевременной. Промежуток между поступком и поощрением или наказанием должно быть минимальным.

    4. Никто не требует от вас реакции абсолютно на все поступки ребенка. Исследования показали, что случайные, спонтанные реакции гораздо эффективней. Будьте естественны.

    5. Нет идеальных рекомендаций для всех семей и всех детей. Но никто не проводит с вашим ребенком столько времени, сколько проводите с ним вы. Никто не знает его так хорошо. Поэтому слушайте себя и ребенка и доверяйте вам обоим!

    2.06.2016
    18.04.2024
    Автор: Юлия Чёрная
    Интересная тема? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!
    Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

       Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
    maschustik (19/06/2018)
    Tifffany , Вы знаете, у меня 3 сына, два из них прошли садики. Никогда не было такого, чтобы авторитет воспитателя был сильнее авторитета мамы, да и просто близких (членов семьи)

    Цитата:
    Во-вторых, если с детства внушать ребенку ,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет.


    Уважать и бояться его мнения о тебе как "плохой"/"хороший" это просто разные вещи, а Вы ставите между ними знак равно.
    Михаил (Гость) (18/06/2018)
    Мне 38, я сейчас в таком состоянии. Еще год назад готов быть крушить скалы. Была цель, план достижения. Был интерес к женщинам. Голова соображала. Тело и разум подчинялись воле. Сейчас я напоминаю растительную форму жизни. Через месяц-два нечем будет платить за квартиру, буквально нечего будет есть, но это не подстегивает. Пофиг на все. Я будто не живу, а только поддерживаю функции оболочки. Утром просыпаюсь с удивлением, что проснулся. Мысли обычно такие, зачем мне этот мир? Что мне в нем делать? Опять добывать пропитание? Обогащать работодателя, арендодателя, ритейлера? Работать не хочется, развлекаться не хочется, ухаживать за собой, красиво одеваться, вкусно поесть, любви, семьи. Ничего этого не хочется. Хочется только одного - никаких раздражителей извне.
    Никогда не думал что однажды превращусь в овоща. Как от этого лечиться вообще? Был у психолога, одно разочарование. Ходил в церковь - ничего не ощутил. Занимался йогой, как мне казалось успешно. Но однажды как отрезало. Появилось стойкое неприятие и отвращение. Может на войну пойти или совершить какой-то акт самопожертвования. Просто так кончать себя от бессилия я не согласен.
    Pelenka (14/07/2017)
    Tifffany писал(а):
    Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.

    Именно. А тут вы видите, что критерии хорошести для воспитателя для вас неприемлемы. Так что одно из 2-х. Либо поменять воспитателя на того, у которого критерии получше (как вариант - переубедить этого), либо сделать так, чтобы важность этих критериев для ребенка снизилась, т.е. объяснить ребенку, что в этом вопросе вы с воспитателем не согласны.
    Tifffany писал(а):
    eсли с детсва внушать ребенку ,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка. Для его целостности, успеваемости, вере в окружающий мир.

    Никто не предлагает вам внушать ребенку никчемность воспитателей. Вполне достаточно сказать, что в этом вопросе ваши мнения не совпадают. Мнения могут различаться даже у очень уважаемых людей и ничего в этом ужасного нет.
    Про важность авторитетов вы верно пишете, но записывать в непререкаемые авторитеты любого взрослого в силу его возраста и положения - это просто опасно.

    Кстати, Н.В. - профессиональный психолог, и о всех тонкостях возрастной психологии она наверняка прекрасно осведомлена ))
    Н.В. (14/07/2017)
    Tifffany писал(а):
    Казалось бы, по вашей логике такого не должно было произойти, ведь сама девочка знает ,что она хорошая, и мама ее тут же встретила (нормальная женщина) и обзывательство явно не имеющее отношение к реальной жизни. Но заплакала от того, что кто-то считает ее не хорошей.

    Я не знаю, насколько эта мама сохранила в своей дочери то самое от природы данное ощущение хорошести. То, что девочка заплакала, с большой вероятностью говорит о том, что она чувствительна к оценочным суждениям, а раз так, значит в семье они в ходу.
    Цитата:
    Что же вы сделаете ,как взрослая, если бабки на лавочке крикнут вам "а эта тетя вообще п....."? вы посмеетесь, так как знаете, что это не так.Или пропустите мимо ушей. Во всяком случае точно не расплачетесь. Ваша самооценка не зависит от того, ЧТО бабки говорят. Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.

    Вот для того, чтобы сформировалось такое взрослое мнение, человек должен научиться весьма избирательно относиться к тем людям, которые о нём что-либо говорят. И к тому, что они говорят, тоже должен научиться относиться критически, не принимая всё сразу близко к сердцу. Увы, но если взрослые не дают ребёнку ориентиры (к кому, когда и в чём прислушиваться), а тем более, если грузят догматами вроде "учитель/воспитатель всегда прав", "старших надо слушаться" и т.д., то даже когда такой ребёнок вырастет, он будет уязвим к оценкам окружающих, иногда вопреки всякой очевидной логике, как в случае бабок на лавочке.
    Цитата:
    А теперь к делу. Искать и требовать других воспитателей-это из области фантастики.

    Согласна, заменить воспитателей, да ещё устраивающих заведующую, это фантастика. А вот найти воспитателей (где-то в другом месте) с другим подходом к вопросу, задача решаемая. Мне даже стараться в своё время не пришлось. Просто повезло. Воспитатели модерировали конфликты, но вполне допускали выяснение детьми отношений, агрессия не была под запретом. Одна из воспитательниц мне как-то объясняла, что обычно дети проходят этот период в 4-5 лет, это необходимый этап социализации. Учатся отстаивать свои интересы, защищаться, находят допустимые меры воздействия в конфликте.
    Цитата:
    Во-вторых, если с детсва внушать ребенку ,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка.

    Если ребёнок с раннего детства будет знать, что взрослый может быть не прав, это не помешает формированию авторитетов. Но это предотвратит абсолютизацию этих самых авторитетов и защитит от всевозможного абьюза. Увы, но со стороны воспитателей, учителей и тренеров злоупотребление авторитетом (или педагогическая неграмотность, или психологическая неуравновешенность) встречаются слишком часто, чтобы это можно было игнорировать.
    Цитата:
    Не только мой ребенок не дает сдачи. Практически все дети, которые регулярно посещают детсад так же поступают.

    Честно говоря, грустно.
    Цитата:
    Только драчунам на это наказание фиолетово. У них как раз нет авторитета-воспитателя и хороших контактов со сверстниками. У них и речи то, как таковой нет, не могут двух слов свзать.

    Ну да, вот оно и "решение" проблемы. Вычистить из группы этих самых драчунов, "из дикого леса диких тварей", и будет не жизнь, а сказка. Сорри, но я не могу ничем помочь в осуществлении этого решения.
    Цитата:
    Если следовать вашим советам о пренебрежении указаниями воспитателя, то адекватные дети скатятся до таких же драчунов и группа повязнет в хаосе...

    Когда в группе большинство детей сами по себе не агрессивны, но свои границы нарушать не позволяют, и при этом достаточно решительны и убедительны, тогда драчуны быстро сдуваются.
    Tifffany (14/07/2017)
    Н.В.
    Мне кажется ,что вы в своих суждениях путаете психологию дошкольника и младшего школьника, примешивая туда же взрослые суждения:eek:

    Ребенок НЕ= маленький взрослый.

    Покажу вам на простом примере. Всем известно, что дети очень остро реагируют на обзывательства сверстников. Помню, как гуляла на площадке с дочкой, а со школы возвращались 3 девочики. 2 девочки обозвали третью и она заплакала, сказала, что они сами такие, а она нет, но заплакала. Казалось бы, по вашей логике такого не должно было произойти, ведь сама девочка знает ,что она хорошая, и мама ее тут же встретила (нормальная женщина) и обзывательство явно не имеющее отношение к реальной жизни. Но заплакала от того, что кто-то считает ее не хорошей.

    Что же вы сделаете ,как взрослая, если бабки на лавочке крикнут вам "а эта тетя вообще п....."? вы посмеетесь, так как знаете, что это не так.Или пропустите мимо ушей. Во всяком случае точно не расплачетесь. Ваша самооценка не зависит от того, ЧТО бабки говорят. Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.

    Вот вам наглядный пример различий детского и взрослого мышления/психологии.

    А теперь к делу. Искать и требовать других воспитателей-это из области фантастики. Эти вполне нормальные, за исключением пары моментов. Да и то эти моменты только с моей точки зрения не есть хорошо. Заведующая не поддержит. Ей тоже хорошо, когда дети сдачи не дают.

    Во-вторых, если с детсва внушать ребенку ,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка. Для его целостности, успеваемости, вере в окружающий мир. Можно много на эту тему порассуждать, но это оффтопик.

    В-третьих, вы как то ситуацию описываете для детей, как концлагерь. Не унижают воспитатели никого специально. Драться запрещают всем. И мальчикам и девочкам. Так же не зависимо от пола сажают за драки на стульчики. Быть наказанным не любит никто из адекватных детей. Если не плачут, то сидят с грустными лицами. Не только мой ребенок не дает сдачи. Практически все дети, которые регулярно посещают детсад так же поступают. И что? мы все-плохие родители, которые не являются авторитетами для своих детей или запрещаем им сдачи давать и гнобим за проступки вместе с воспитателем? Нет! Проблема системная, не конкретно в моем ребенке только.....

    Только драчунам на это наказание фиолетово. У них как раз нет авторитета-воспитателя и хороших контактов со сверстниками. У них и речи то, как таковой нет, не могут двух слов свзать. Если следовать вашим советам о пренебрежении указаниями воспитателя, то адекватные дети скатятся до таких же драчунов и группа повязнет в хаосе...

    Нужно как-то повлиять на воспитатедей, как-то доходчиво из переубедить и показать, что им тоже это надо. Но как? я пробовала объяснять, что ребенку нужно уметь за себя стоять и терпеть обиды- не выход и не польза для будущей личности. Но меня не поняли. Нужен другой способ, который я пока не вижу.....
    Н.В. (14/07/2017)
    Tifffany писал(а):
    А родителям обесценивать воспитателя в глазах ребенка-медвежья услуга.

    Вот Вы сами себе установили это ограничение. Вы по каким-то своим соображениям поставили авторитет воспитателя выше своего (ещё раз - ребёнок устанавливает авторитет воспитателя не сам, не автоматически каждому взрослому, а весьма избирательно через родителей, которые "калибруют" восприятие ребёнка, например, поощряя ребёнка быть хорошим перед воспитателем и придавая высокое значение негативным реакциям воспитателя на ребёнка, подтверждая их и присоединясь к ним). Вы не хотите от этого своего выбора отказываться. Значит, Вам придётся найти таких воспитателей, которые будут действительно защищать Вашего ребёнка от более агрессивных (или даже просто более активных и более настойчивых) сверстников. Иначе Вы по сути предаёте своего ребёнка. Девочке нельзя отстаивать своё и уж тем более "превышать пределы необходимой самообороны", то есть иногда подраться. Девочке нельзя противоречить воспитателям, которым передана вся полнота власти. Девочке остаётся "исчезнуть", что она и делает.
    Цитата:
    Это вам, взрослому человеку понятно ,что сидеть на стульчике не страшно. У ребенка совсем другая психика. Повторю. Ребенок в этом возрасте считает себя настолько "хорошим", на сколько его хорошим считают окружающие (воспитатели и дети). Любому ребенку в этом возрасте очень больно до слез публичные наказания, такие, как просто посидеть на стульчике.

    Неа, не любому. Маленький ребёнок считает себя хорошим до тех пор, пока взрослые ему не докажут обратное. В первую очередь - родители. Если ребёнку больно до слёз быть наказанным, невыносимо облажаться на публике, значит его уже хорошо так обработали напильником в целях придания желаемого образа. Ребёнок "не обработанный" никакого ужаса в сидении на стульчике не усмотрит, хотя и испытает некоторые неудобства - сидеть скучно, особенно если другие вовсю играют. Кстати, ещё повод задуматься, как ведут себя воспитатели, если ребёнок панически боится всеобщего осуждения. Может быть воспитатели любят вывести на центр и прилюдно живописно стыдить ребёнка? Тогда уж точно нафик таких воспитателей.
    Цитата:
    Потому,что это символическое наказание означает, что ребенок НЕ "хороший". А если ребенок считает себя "нехорошим", то может даже заболеть по настоящему...

    Ребёнок будет считать себя "нехорошим", только если объекты его привязанности подтвердят ему это. Хотя заболеть может. Не от того, что поверил чужой тёте, что он не хороший, а потому что при неприятном контакте (то бишь стрессе) иммунитет снижается, да и болезнь позволяет избежать этих самых неприятных контактов.
    Tifffany (14/07/2017)
    Н.В. писал(а):

    Вот только не для детсадовского возраста. Конечно, если Вы считаете, что для Вашего ребёнка воспитатель - непререкаемый авторитет, то так оно и будет.


    Это не только мое личное мнение. Это мнение уважаемых психологов, чьи теории преподают в университете и на чьих теориях базируется детская психология. Есть так, как есть. Воспитатель- действительно авторитет для детей. А родителям обесценивать воспитателя в глазах ребенка-медвежья услуга.:aga-aga:
    Н.В. писал(а):

    Разрешите дочери защищать себя. Проявите тем самым свою защиту в её отношении. Скажите, что не будете ругать вместе с воспитателями. Успокойте, что посидеть на стульчике не самое страшное, что бывает в жизни. И ещё принимайте её "нет", выражаемое Вам по различным поводам. Сначала "Я" утверждается в семье, и только потом его можно утвердить в обществе.


    Разрешила, говорила, свое "Я" достаточно в семье утверждено. Это вам, взрослому человеку понятно ,что сидеть на стульчике не страшно. У ребенка совсем другая психика. Повторю. Ребенок в этом возрасте считает себя настолько "хорошим", на сколько его хорошим считают окружающие (воспитатели и дети). Любому ребенку в этом возрасте очень больно до слез публичные наказания, такие, как просто посидеть на стульчике. Потому,что это символическое наказание означает, что ребенок НЕ "хороший". А если ребенок считает себя "нехорошим", то может даже заболеть по настоящему.....:oНе с одного наказания, конечно, но все таки.....

    Еще мнения есть?
    Н.В. (13/07/2017)
    Tifffany писал(а):
    Ошибаетесь, как раз воспитатель или учитель-это очень важный авторитет для малыша.

    Вот только не для детсадовского возраста. Конечно, если Вы считаете, что для Вашего ребёнка воспитатель - непререкаемый авторитет, то так оно и будет.
    Цитата:
    Это не значит, что я хочу, что б моя дралась. Я хочу ,что б она не боялась в большинстве случев отстоять свои интересы ( игрушку, игру и тп).

    Ребёнок не сможет сразу найти нужную меру противодействия и защиты себя самого. Придётся и подраться. Собрать букет последствий и сделать выводы.
    Цитата:
    Сейчас получается, что если у нее игрушку забирают, то ей проще ее сразу отдать и молча страдать от "ненаигранности", чем сказать "нет" драчуну. Ведь если скажет "нет!", то получит тумака, а сдачи дать нельзя, жаловаться воспитателю бесполезно. А драчун слов не понимает и чувствует свою безнаказанность...
    .
    Разрешите дочери защищать себя. Проявите тем самым свою защиту в её отношении. Скажите, что не будете ругать вместе с воспитателями. Успокойте, что посидеть на стульчике не самое страшное, что бывает в жизни. И ещё принимайте её "нет", выражаемое Вам по различным поводам. Сначала "Я" утверждается в семье, и только потом его можно утвердить в обществе.
    Tifffany (13/07/2017)
    Н.В. писал(а):
    Ведь детсадовский воспитатель для ребёнка фигура далеко не главная.


    Ошибаетесь, как раз воспитатель или учитель-это очень важный авторитет для малыша. В некоторых вопросах на равне (или даже больше) родителя (зависит от возраста и количества проведенного времени).

    Дети в дошкольном возрасте воспринимают свою "хорошесть" через призму окружающих (те воспитателя). И другие дети воспринимают ребенка по отношению к нему воспитателя. То есть, если воспитатель хвалит и поощряет "не стоять за себя", то ребенок следуя этому, считает себя "хорошим". И другие дети считают его хорошим. Это очень важно для ребенка. Именно в дошкольном возрасте для ребенка имеет особое значение одобрение старших. Некоторые дети на все готовы ,что б похвалу заработать (в дошкольном возрасте).

    Все утверждения выше справедливы для нормальных детей. У наших драчунов диагнозы есть. Воспитателю, конечно, удобно выучить адекватных детей не давать сдачи, если они не могут с "особенными" справиться. И ,вроде, меньше драк в группе, все хорошо. Но меня, как родителя такой расклад не устраивает!

    Это не значит, что я хочу, что б моя дралась. Я хочу ,что б она не боялась в большинстве случев отстоять свои интересы ( игрушку, игру и тп). Сейчас получается, что если у нее игрушку забирают, то ей проще ее сразу отдать и молча страдать от "ненаигранности", чем сказать "нет" драчуну. Ведь если скажет "нет!", то получит тумака, а сдачи дать нельзя, жаловаться воспитателю бесполезно. А драчун слов не понимает и чувствует свою безнаказанность....
    Н.В. (13/07/2017)
    Tifffany писал(а):
    У меня ребенок очень "правильный"... Ребенок боится сдачи дать ,так как за это могут наказать- "посадить на стульчик". ... или как дочь перенастроить, как побороть авторитет воспитателя в этом вопросе и надо ли это сделать (ведь в случае драки накажет воспитатель и меня не будет рядом уберечь от наказания)...

    Сразу много вопросов возникает. А почему ребёнок такой правильный? Почему так боится наказания от воспитателя? Ведь детсадовский воспитатель для ребёнка фигура далеко не главная. Важнее, как относятся родители к факту наказания, насколько они хотят, чтобы ребёнок был всегда правильным, как часто сами апеллируют к чувству стыда и страха ребёнка...
    Tifffany (13/07/2017)
    Подниму тему, тк нужны мнения.

    Ребенок ходит в детский сад. Там ,естественно, воспитатели запрещают драться и давать сдачи. У меня ребенок очень "правильный". Ей запретили драться, и она не дерется. Но в группе есть дети, которые плевать хотели на запреты воспитателей. В итоге, у моего ребенка получается "выученность" получать тумаки и не отставивать себя. Мне не нравится такой расклад. Но и объективно повлиять на ситуацию (в особенности на других детей), когда ребенок проводит столько времени вне дома и есть другой авторитет-"воспитатель", я не могу. А надо. Но как?

    Ребенок боится сдачи дать ,так как за это могут наказать- "посадить на стульчик". Разговоры с воспитателями эффекта не имеют. Они не заинтересованы в воспитании конкретного (моего) ребенка в том русле, что б за себя стояла. Им легче ,если она этого делать не будет. Но и на драчунов, которые остальных детей обижают, воспитатели особо повлиять не могут. Они как обижали, так и обижают. А все остальные дети в группе боятся и этих детей-драчунов и воспитателй (наказания в случае сдачи). Дети боятся сказать воспитателям, что их обижают ( или знают, что это бесполезно). Драчуны чувствуют собственную безнаказанность. Получается как раз какая-то "выученная беспомощность" к терпению обид от сверстников.....

    Будь я там, в детском саду, то придумала бы что сделать. А вот так со стороны даже не могу представить как составить разговор с вопитателями правильно (пробовала уже, нет эффекта), или как дочь перенастроить, как побороть авторитет воспитателя в этом вопросе и надо ли это сделать (ведь в случае драки накажет воспитатель и меня не будет рядом уберечь от наказания)......:eek:
    Семицветик55 (03/07/2017)
    Подниму тему, статья интересная. Мне кажется, что между самостоятельностью и заброшенностью довольно тонкая грань проходит. Ребёнку важно уметь многое делать самому, но он не должен делать сам все абсолютно и всегда быть один... вот о чем я задумалась. Просто у знакомых ребёнок в 1 классе делает сам уроки, сам себе еду разогревает, сам домой приходит, сам до вечера или ночи сидит. И тут уж дело не в самостоятельности...
    Olga_azanchevskay (04/08/2016)
    Многие родители страдают тем, что делают все за своего ребенка, оттягивая воспитание самостоятельности на последний момент, когда уже поздно. Или переделывая за ним тут же, на глазах у ребенка, таким образом подрывая его уверенность в собственных силах.
    Мы решаем за ребенка, что ему одевать, чрезмерно опекаем его, боимся что-то он упадет, поранится, ошибется, разобьет....
    При этом комната ребенка ломится от игрушек, он получает все чего только захочет. Для чего ему проявлять самостоятельность? Это становится в какой-то момент невыгодно.
    Приучите ребенка быть самостоятельным, перестаньте ему во всем потакать и делать все за него. Таким образом вы сможете уже с маленького возраста воспитывать самостоятельного и уверенного в своих силах человека, которого будет сложно сломить.
    larsene (01/08/2016)
    Узнала себя. Задумалась. Борюсь сейчас со своей выученной беспомощностью исключительно упорством, других способов не знаю. Какие могут быть рекомендации для взрослого? Потому что одного упорства мало. Энтузиазм слабеет и заканчивается. Потом проходит немного времени, и снова появляются силы и упорство. Просто хотелось бы быть результативней
    Чубрик (21/07/2016)
    Выученная беспомощность... есть о чем задуматься:aga-aga:
    1 |  2
    Ваш комментарий
    Текст:
    Автор:
    Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться
    Mobilize your Website
    View Site in Mobile | Classic
    Share by: