恋は盲目
私は夫と出会ったころからを含めると６年ほどの付き合いになります。
ちょうど今のような春の時期に出会いました。
何も世間を知らない私に世界の話をしてくれました。
私からすれば、別世界を知るような思いでした。
一つ上のお兄さんで、とても真剣に相談に乗ってくれてアドバイスもくれる。
それまでこんなに誰かに言われたこともなかったので
なんて優しい人なんだと思っていたんです。
それから仕事も含めて、ほぼ一緒にいましたし私も盲目の恋でしたので
この数年を夫との時間に使ってきました。
今、思えばもっと友人とも遊びたかったかな
さよならの言葉
何度も私から別れを切り出したことがあります。
それは頻繁に来る連絡とほぼ毎日会うことに疲れてしまったこと。
いくら好きだからといっても、働いたお金を渡さないといけなかったこと。
病院に行くお金もないというので、出してあげていました。
精神的にやられている＆体調が悪いから、仕事が出来ないんじゃないか
なら私が今はサポートしてあげよう。
しっかり動けるようにさせよう。
その考えが甘かったのかもしれません
「もう会わない。終わりにしよう。」
私がそう告げると、夫は「無責任だ」というような言葉をよく言いました。
連絡を絶つと電話が何度もなり、既読にならないLINEには大量の連絡
合わせてメール、SNSからのメッセージ。
怖くなって、連絡してまう私。
それがいけなかったのだと思います。
優しい人は食われる
そのころの私には、もう誰もいませんでした。
ネットにしか相談する場所もない。
家族しかいない。
誰かと会うと心配され、LINEの仕事連絡すら浮気を疑う。
当時はそれだけ愛されているのだと思ってしまっていたんです。
いくら夫に渡したかもはや覚えていません。
妊娠し、子供ができ、何度も私はシングルマザーになってもいいと思いましたが
向こうは父親の戸籍のない子にはしたくないと、
二人でちゃんと協力していこうと。
親になる自覚で変化があったようにも感じました。
向こうの両親のサポートもあり、それならと最後の期待を込めました。
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なんで、そんな人の子供を作ったのか？
おそらくそう思うかと思います。
思いもよらない妊娠でもありました。
実は最初は産むことを悩んだんです。この子を幸せにしてあげられるのか
ちゃんと育てることができるのか。
子育てはそんなに簡単なのもじゃない。もう嫌だと言って投げ出せない。
悩んで悩んで。
でも、息子は懸命に生きようとしていました。
当時働きづめで毎日満員電車で通勤、ヒールで歩きお酒を飲み。
妊娠していることに気づかずハードな生活をしていたのに
息子は私のお腹の中でしっかり成長していた。
しかも、なんの不具合もなく。
この子がこんなに生きたいと思っているのなら、
私は今からでも考えて動いて、この子を産み育てよう。
母親として覚悟を決めた瞬間でした。
シングルマザーでもいい。
私はこの子を育てていこう。と
決定的だった夫の言葉
話は戻って、私は家族3人での生活が始まってから体調を崩すようになりました。
引っ越しに育児に家事に仕事に。
疲れてしまっていたのだと思います。
そこに「毎日できる時は、性行為をしたい」という夫。
正直、みるのも気持ち悪くなっていて無理なのに
無理強いされ痛くて痛くて泣きながら耐える私。
結婚前はそういう約束だったとか、うそつきだとか。
そんなことも言われましたね。
不器用で色々こなせない私に、イライラしたり。
喧嘩ばかりの日が続き、数時間に及ぶ喧嘩でボーっとし。
泣きすぎて頭も痛くて。
それでも耐えていたのは”時折、夫が魅せるやさしさ”に
多少は反省してくれたのではないかと期待してしまったからです。
喧嘩の後は優しいんです。
→次に続きます。
