毎日
待ってしまうんです
ろくな料理はできませんが
ご飯を炊いて
待ってしまうんです
帰ってくるのがわかれば
それに合わせて
へたくそなおかずを
作り始めるんです
しかし
仕事おわりまで連絡はこないので
何時になるのかも
わからないのですけど
待ってしまうんです
ご飯だけ炊いて
自分だけ先に食べ始めたら
中途半端なところで
帰って来る連絡があって
だいたいそこから３０分間
適当なおかずを用意することになるのですが
そこで
自分の食事は勧められないんです
どうしても
その３０分に合わせないと
自分だけ忙しくて焦ってしまうのが
いやで仕方ないんです
だから
半端に食事を終わらせ
適当なおかずを用意して
自分の食事は冷え切って
食べる気も失せているんです
だから食べずに
待ってしまうんです
いつになるかわからないのに
ご飯だけ炊いて
自分の食事もしないで
結局遅い時間になったりしたら
１人分のおかずしか用意せず
自分は食べ損ねになるのです
そして
空腹のまま
後片付けをしている自分が
かなしくなっているのです
なんのための人生かと
これくらいのことで
大げさに嘆いてみたりするのです
食べることは
大事なことです
精神面でも必要なことです
明日は食べれるといいなぁ
2024年07月10日
パワハラした方が平気で居座るツケ
パワハラ問題で
受けた方が命をかけて
訴えたというのに
パワハラしたほうは
そのまま
のらりくらりと
心のこもらないことを
繰り返し話しつづけ
自らの立場を退こうともしない
記者の質問には
はっきり答えず
同じことをだらだら繰り返し
聞いたことに答えない
人の命を奪ったも同然なのに
その自覚もなく
まだ
そこに居座る気でいる
そんなやつがなぜその地位でいられるのか
正しいかどうかは問題外
人一人の命が消えたことに対して
しかも
自分がその原因であるにも関わらず
なぜ
このまま続けることができると
思っているのか
めんどくさいと思いながら
なんとか会見を乗り切れば
それですべてなかったことになるとでも
思っているのだろうか
よくも平気でダラダラな会見ができたものだ
のんべんだらりん会見で済まされるほど
甘くはない
張本人であり
人の命を奪ったことは事実だ
なぜ
パワハラしたほうではなく
された側が
消えなくてはならないのか
どの面下げて
これから生きていくのだろうか
必ず同じ目に遭う
与えたものは受け取るもの
それを
見届ける時が必ず来る
無念に思う人たち
無念だったその命
必ず報われる
どんな形だろうが
必ず
ツケが廻ってくるのだ
パワハラした奴がのうのうと
何食わぬ顔して笑って生きて
しかも大金をもらい続けて
なのに
パワハラされた側が
消えるなんて
そんな悲しすぎることは
許されてはならない
受けた方が命をかけて
訴えたというのに
パワハラしたほうは
そのまま
のらりくらりと
心のこもらないことを
繰り返し話しつづけ
自らの立場を退こうともしない
記者の質問には
はっきり答えず
同じことをだらだら繰り返し
聞いたことに答えない
人の命を奪ったも同然なのに
その自覚もなく
まだ
そこに居座る気でいる
そんなやつがなぜその地位でいられるのか
正しいかどうかは問題外
人一人の命が消えたことに対して
しかも
自分がその原因であるにも関わらず
なぜ
このまま続けることができると
思っているのか
めんどくさいと思いながら
なんとか会見を乗り切れば
それですべてなかったことになるとでも
思っているのだろうか
よくも平気でダラダラな会見ができたものだ
のんべんだらりん会見で済まされるほど
甘くはない
張本人であり
人の命を奪ったことは事実だ
なぜ
パワハラしたほうではなく
された側が
消えなくてはならないのか
どの面下げて
これから生きていくのだろうか
必ず同じ目に遭う
与えたものは受け取るもの
それを
見届ける時が必ず来る
無念に思う人たち
無念だったその命
必ず報われる
どんな形だろうが
必ず
ツケが廻ってくるのだ
パワハラした奴がのうのうと
何食わぬ顔して笑って生きて
しかも大金をもらい続けて
なのに
パワハラされた側が
消えるなんて
そんな悲しすぎることは
許されてはならない
感想(25件)
2024年07月08日
○○じゃないですかって同意させないで？
人との会話で
自分の話ばかりする人は
聞いてくれてる相手に
○○じゃないですかぁ
って同意してる風に言うけど
いやいやいや
同じ意見じゃないからね
たとえ
同じだったとしても
決めつけた言い方が
気に入らない
じゃないですかぁ
その言い回しは好かん
母親も
いつも自分の話ばかりして
決めつけ型に言われて
うんざりする
相手の気持ちを考えてないから
自分の話だけ延々とするし
相手の言うことを
ほぼ
自分の話に変えてしまう
だからこっちは
いったい何を話したかったのか
わからなくなってつまらんのよ
おいしいとこ持っていくタイプ
なのかもしれない
これはこうするじゃない？
って
あなたの意見だから
同意する前提はやめてもらえますか
って
たま〜〜〜〜に思う
けど
話し相手はいないから
どうでもいいけど
今日も良い日だった
ありがとう
自分の話ばかりする人は
聞いてくれてる相手に
○○じゃないですかぁ
って同意してる風に言うけど
いやいやいや
同じ意見じゃないからね
たとえ
同じだったとしても
決めつけた言い方が
気に入らない
じゃないですかぁ
その言い回しは好かん
母親も
いつも自分の話ばかりして
決めつけ型に言われて
うんざりする
相手の気持ちを考えてないから
自分の話だけ延々とするし
相手の言うことを
ほぼ
自分の話に変えてしまう
だからこっちは
いったい何を話したかったのか
わからなくなってつまらんのよ
おいしいとこ持っていくタイプ
なのかもしれない
これはこうするじゃない？
って
あなたの意見だから
同意する前提はやめてもらえますか
って
たま〜〜〜〜に思う
けど
話し相手はいないから
どうでもいいけど
今日も良い日だった
ありがとう
2024年07月05日
電車の中のベビーカーいまだに違和感
ずっと思っている
電車内でベビーカーを押して
乗り込んでくること
混雑している終電間近の車内で
ベビーカーに子供を乗せ乗車してる人がいて
びっくりしたことがあった
優先席のある入り口から
当然のようにベビーカーごと
乗ってきて
親が席に座り
その前にベビーカーを置く
こないだは
空いているからだろうが
自分とベビーカーで
優先席を占領していた
どうも
自分の中で
公共の場ではベビーカーをたたむことが
礼儀かなとか思ってしまう
優先席は
子供をだったしているとかなら
譲ろうと思うけど
子供はベビーカーで
親が座るものなのか優先席は
って感じ
優先席に当然座れると
思い込んで乗ってきても
誰も席を譲らず
という光景もあった
譲ろうと思えるのは
ベビーカーを押してる親ではなく
赤ちゃんを自分のカラダで抱っこして
譲ってもらおうなんて
思ってないような人だ
ベビーカーで優先席を占領して
座れた親は
子供ではなく
スマホをずっと見ている
便利なツールだなベビーカーは
電車内でベビーカーを押して
乗り込んでくること
混雑している終電間近の車内で
ベビーカーに子供を乗せ乗車してる人がいて
びっくりしたことがあった
優先席のある入り口から
当然のようにベビーカーごと
乗ってきて
親が席に座り
その前にベビーカーを置く
こないだは
空いているからだろうが
自分とベビーカーで
優先席を占領していた
どうも
自分の中で
公共の場ではベビーカーをたたむことが
礼儀かなとか思ってしまう
優先席は
子供をだったしているとかなら
譲ろうと思うけど
子供はベビーカーで
親が座るものなのか優先席は
って感じ
優先席に当然座れると
思い込んで乗ってきても
誰も席を譲らず
という光景もあった
譲ろうと思えるのは
ベビーカーを押してる親ではなく
赤ちゃんを自分のカラダで抱っこして
譲ってもらおうなんて
思ってないような人だ
ベビーカーで優先席を占領して
座れた親は
子供ではなく
スマホをずっと見ている
便利なツールだなベビーカーは
2024年07月04日
恨むために生きろ
本音は 憎しみ恨み
建前は これでいいのだ これがベストだ
ってことですか
まだ選手としてやっていけた
ポンコツやろうでなければ
もっと続けていけた
あんな悔しい思いさせられて
ポンコツ野郎はまだ
無能なのに金をもらいHCだなんて
理解する気もない
運が悪かった
あそこまでポンコツだとは
思わなかったし
雇う方も同じポンコツだから
始末が悪い
まともなフロントであれば
あんなポンコツなど即カットだ
だからあそこは全部がポンコツになる
建前など必要ない
悔しい思いした
苦しかった
憎い
恨みしかない
そんなこっち側がなぜ
キレイごと並べてばかりで
自分を抑えつけて我慢する必要がる
ポンコツがあほ面して
偉そうに無様な試合をさせて
普通の選手をどんどんポンコツにして
ずっと頑張ってきた選手の力も無視して
追い出した
そんな奴らが呪われればいいと
心から願っている
キレイごとなんか要らない
苦しい思いしたほうが泣き寝入りしたり
消えてしまったりするなんて
間違っている
苦しいなら
ポンコツのせいなんだから
憎めばいい
恨めばいい
キレイごとで悔しさを抑えつけなくていい
生きるための
恨めばいい
憎めばいい
どうどうと 憎んで憾んで
どうどうと 生きればいい
建前は これでいいのだ これがベストだ
ってことですか
まだ選手としてやっていけた
ポンコツやろうでなければ
もっと続けていけた
あんな悔しい思いさせられて
ポンコツ野郎はまだ
無能なのに金をもらいHCだなんて
理解する気もない
運が悪かった
あそこまでポンコツだとは
思わなかったし
雇う方も同じポンコツだから
始末が悪い
まともなフロントであれば
あんなポンコツなど即カットだ
だからあそこは全部がポンコツになる
建前など必要ない
悔しい思いした
苦しかった
憎い
恨みしかない
そんなこっち側がなぜ
キレイごと並べてばかりで
自分を抑えつけて我慢する必要がる
ポンコツがあほ面して
偉そうに無様な試合をさせて
普通の選手をどんどんポンコツにして
ずっと頑張ってきた選手の力も無視して
追い出した
そんな奴らが呪われればいいと
心から願っている
キレイごとなんか要らない
苦しい思いしたほうが泣き寝入りしたり
消えてしまったりするなんて
間違っている
苦しいなら
ポンコツのせいなんだから
憎めばいい
恨めばいい
キレイごとで悔しさを抑えつけなくていい
生きるための
恨めばいい
憎めばいい
どうどうと 憎んで憾んで
どうどうと 生きればいい
2024年07月03日
おまえのせいだ一生恨むポンコツやろう
無能HCのやり方が
本気でポンコツ過ぎて
運悪くまともな選手は
起用されない
こんなポンコツチームで
面白いわけがない
引退したのは
ポンコツ無能なおまえのせいだ
死んでもうらんでやるからな
たいしたことない人間が
ポンコツに気に入られれば
良い思いできたりしてしまう
まじめに
誠実に取り組んでいても
ポンコツ無能なやつのせいで
つぶされたりしてしまう
運が悪いとしか言えない事態となる
ま
良い選手をまともに使えるなら
ポンコツな結果にはならないが
選手を追いやってて
ただで済むと思うなよ
そういうことすら
無能な奴には自覚できないから
盛大な天罰が下っても
なんでこんなめに？
なんてあほ面するんだろう
交通取り締まりも
よそでどうどうと
違反している車があるのに
その場所で
ちょうど
白バイ隊員が見ていた
運が悪いとしか思えない
近くの小さな横断歩道で
人が渡ろうとしても
当然のようにすっ飛ばしていく
車を見ながら
捕まるのは 運が悪いだけだな
としか思えない
その近くになんの意味があるかしらんが
小さな交番もありますけどね
運が悪く
ポンコツに使われずに
選手として試合に出るという楽しみを
奪い盗られる
ポンコツが扱うのは
ポンコツ予備軍なだけ
ポンコツにされずに
運が良かったと思えばいいが
引退は
おまえのせいだからな
必ず天罰下るからな
しんでも恨み続けるからな
へらへら美味しい思いして
悔しい思いもしないで
いい気になってるテキトーやろうが
まだ選手としてポンコツチームで
試合に出れるんだから
ポンコツ無能ＨＣを
恨むくらいどってことないだろ
あいつのせいにして何が悪い
ポンコツにはポンコツの結末が
待ってるだけだけどね
本気でポンコツ過ぎて
運悪くまともな選手は
起用されない
こんなポンコツチームで
面白いわけがない
引退したのは
ポンコツ無能なおまえのせいだ
死んでもうらんでやるからな
たいしたことない人間が
ポンコツに気に入られれば
良い思いできたりしてしまう
まじめに
誠実に取り組んでいても
ポンコツ無能なやつのせいで
つぶされたりしてしまう
運が悪いとしか言えない事態となる
ま
良い選手をまともに使えるなら
ポンコツな結果にはならないが
選手を追いやってて
ただで済むと思うなよ
そういうことすら
無能な奴には自覚できないから
盛大な天罰が下っても
なんでこんなめに？
なんてあほ面するんだろう
交通取り締まりも
よそでどうどうと
違反している車があるのに
その場所で
ちょうど
白バイ隊員が見ていた
運が悪いとしか思えない
近くの小さな横断歩道で
人が渡ろうとしても
当然のようにすっ飛ばしていく
車を見ながら
捕まるのは 運が悪いだけだな
としか思えない
その近くになんの意味があるかしらんが
小さな交番もありますけどね
運が悪く
ポンコツに使われずに
選手として試合に出るという楽しみを
奪い盗られる
ポンコツが扱うのは
ポンコツ予備軍なだけ
ポンコツにされずに
運が良かったと思えばいいが
引退は
おまえのせいだからな
必ず天罰下るからな
しんでも恨み続けるからな
へらへら美味しい思いして
悔しい思いもしないで
いい気になってるテキトーやろうが
まだ選手としてポンコツチームで
試合に出れるんだから
ポンコツ無能ＨＣを
恨むくらいどってことないだろ
あいつのせいにして何が悪い
ポンコツにはポンコツの結末が
待ってるだけだけどね
2024年07月02日
嫌な相手に関わるものは捨てる
悔しい思いをさせられたり
嫌な目に遭ったり
こちらは何もしていないのに
あほな奴から
一方的に
敵対心持たれてマウント取られたり
意味わかんねえって相手
そいつに関わるもの
そいつを連想させるもの
私の脳裏に出てくるんじゃねえよと
いう思いで
全部捨てる
それがどんなものでも
どれだけいいものでも
美味しいものでも
小さな画像であっても
全部 消す
捨てる
切り刻む
徹底的に
自分の前から消し去らないと
気が済まない
表向きはイイヒトぶって
心にもないことを
ペラペラ話しかけて
いないところで悪口いう奴とか
子供に対して
ひそいことをしやがってと
主観で思える相手とか
昔
嫌いな上司から
貰ったお土産のお菓子を
あいつのことは大嫌いだけど
食べ物に罪はないから
と言いながら
むしゃむしゃ食ってる仕事仲間がいた
その様子を見ていて
いやしいだけじゃね？と思った
大嫌いなわけじゃねえだろ
みんなの前でそう言って
なんかメリット感じてんだかしらんけど
本気で
嫌いなら
食べ物に罪はないから
とか
いちいち公言しながら
うまそうに食べないんじゃないの
と思うのは私だけか
昔
嫌な思いをさせられた相手から
大好きなお菓子が送られたとしたら
迷うことなく 捨てるけどね
おもいきり
投げ捨てるけどね
できれば
そいつの目の前でやってやりたいね
憎しみを感じる相手のものを
そばに置いとくなんて
あり得ないね
だから
子供に対してくそなことしてた
能無しＨＣの顔が
試合のパンフレットに載っていようものなら
そこだけ切り抜いて
粉々に切り裂いて捨てます
できるなら
そいつの顔にその切り刻んだものを
投げてつけてやりたいね
そこまでの思いがあります
なにか問題でも？
実際 やる機会もありませんがね
あいつは嫌いだけど
食べ物に罪はないって
どや顔して
大口開けて食べてたやつのこと
思い出しただけの話
嫌な目に遭ったり
こちらは何もしていないのに
あほな奴から
一方的に
敵対心持たれてマウント取られたり
意味わかんねえって相手
そいつに関わるもの
そいつを連想させるもの
私の脳裏に出てくるんじゃねえよと
いう思いで
全部捨てる
それがどんなものでも
どれだけいいものでも
美味しいものでも
小さな画像であっても
全部 消す
捨てる
切り刻む
徹底的に
自分の前から消し去らないと
気が済まない
表向きはイイヒトぶって
心にもないことを
ペラペラ話しかけて
いないところで悪口いう奴とか
子供に対して
ひそいことをしやがってと
主観で思える相手とか
昔
嫌いな上司から
貰ったお土産のお菓子を
あいつのことは大嫌いだけど
食べ物に罪はないから
と言いながら
むしゃむしゃ食ってる仕事仲間がいた
その様子を見ていて
いやしいだけじゃね？と思った
大嫌いなわけじゃねえだろ
みんなの前でそう言って
なんかメリット感じてんだかしらんけど
本気で
嫌いなら
食べ物に罪はないから
とか
いちいち公言しながら
うまそうに食べないんじゃないの
と思うのは私だけか
昔
嫌な思いをさせられた相手から
大好きなお菓子が送られたとしたら
迷うことなく 捨てるけどね
おもいきり
投げ捨てるけどね
できれば
そいつの目の前でやってやりたいね
憎しみを感じる相手のものを
そばに置いとくなんて
あり得ないね
だから
子供に対してくそなことしてた
能無しＨＣの顔が
試合のパンフレットに載っていようものなら
そこだけ切り抜いて
粉々に切り裂いて捨てます
できるなら
そいつの顔にその切り刻んだものを
投げてつけてやりたいね
そこまでの思いがあります
なにか問題でも？
実際 やる機会もありませんがね
あいつは嫌いだけど
食べ物に罪はないって
どや顔して
大口開けて食べてたやつのこと
思い出しただけの話
2024年06月30日
絶望する主婦の独り言
料理がきらいだ
好きでもないし
やりたいことでもない
だけど
自分が主婦だから
当然のように料理をくりかえし
毎日
朝昼晩
いまでこそそこまでしないでも
夕食の支度が苦痛で仕方ない
やりたくないことを一生
やるのかと思うと
ぽんっと消えてしまいたい
主婦のやることは
やってもらうことはほぼない
手伝いもだれもしない
上げ膳据え膳の旅行などしようものなら
帰宅後に
かたづけが残ってるだけ
まわりのことは私がやり
私のことは私でやるしかない
誰も
主婦のやることを手助けしない
主婦はいて当然
やって当然
嫌いで苦痛でしにたくなるほど
思いつめていることすら
理解しようともしない
料理の好きな主婦ばかりじゃないのよ
主婦だからって
家事が得意なわけじゃないのよ
いやなものはおやなのよ
あんたが面倒なことは
私だって面倒なのよ
喜んで飯の支度してるわけじゃないのよ
やりたくないのよ
当たり前と思って
人の気持ちを考えることをしなかったら
きっと
後悔することになるでしょう
人に尽くすことに喜びはないのよ
どうにかなんないのかな
まるでお給仕の日々
夕食の支度の頃になると
毎回 絶望する
好きでもないし
やりたいことでもない
だけど
自分が主婦だから
当然のように料理をくりかえし
毎日
朝昼晩
いまでこそそこまでしないでも
夕食の支度が苦痛で仕方ない
やりたくないことを一生
やるのかと思うと
ぽんっと消えてしまいたい
主婦のやることは
やってもらうことはほぼない
手伝いもだれもしない
上げ膳据え膳の旅行などしようものなら
帰宅後に
かたづけが残ってるだけ
まわりのことは私がやり
私のことは私でやるしかない
誰も
主婦のやることを手助けしない
主婦はいて当然
やって当然
嫌いで苦痛でしにたくなるほど
思いつめていることすら
理解しようともしない
料理の好きな主婦ばかりじゃないのよ
主婦だからって
家事が得意なわけじゃないのよ
いやなものはおやなのよ
あんたが面倒なことは
私だって面倒なのよ
喜んで飯の支度してるわけじゃないのよ
やりたくないのよ
当たり前と思って
人の気持ちを考えることをしなかったら
きっと
後悔することになるでしょう
人に尽くすことに喜びはないのよ
どうにかなんないのかな
まるでお給仕の日々
夕食の支度の頃になると
毎回 絶望する
感想(3件)
2024年06月29日
耳が遠くなってきた人に怒鳴ってみた
「親じゃねんだよ、少しは気ぃ使え！！！」
と隣の部屋から怒鳴ってみたら
「うん」という普通の
言ってること聞こえてるふうの
返事があった
絶対に 適当に答えてるだろ
自分勝手で
かまってやろう的な
イライラする配偶者は
リモートワークのあたりから
耳が聞こえずらい
人の声が聴きとりにくいらしく
ほとんどしない会話も
いちいち大声を出して
それがあほくさくなっている
仕事で支障はないのか尋ねたら
「だいたいの感じで理解して答えてる」
と言った
しっかり聞き取れてないけど
なんとなくの感じでやってるらしい
私はもう
会話しなくていいや
大声出すことが本当にあほらしくて
スムーズに話が進まないから
イライラするだけで
大きな声出してる私のことなど
いつも気にもかけない相手に
なんで
こっちが合わせてなきゃなんねーの
人に合わせるとか
尽くすとか
なんの幸せもありません
自分が産んだ子供以外は
尽くすとか世話やくとか
うれしくありません
と隣の部屋から怒鳴ってみたら
「うん」という普通の
言ってること聞こえてるふうの
返事があった
絶対に 適当に答えてるだろ
自分勝手で
かまってやろう的な
イライラする配偶者は
リモートワークのあたりから
耳が聞こえずらい
人の声が聴きとりにくいらしく
ほとんどしない会話も
いちいち大声を出して
それがあほくさくなっている
仕事で支障はないのか尋ねたら
「だいたいの感じで理解して答えてる」
と言った
しっかり聞き取れてないけど
なんとなくの感じでやってるらしい
私はもう
会話しなくていいや
大声出すことが本当にあほらしくて
スムーズに話が進まないから
イライラするだけで
大きな声出してる私のことなど
いつも気にもかけない相手に
なんで
こっちが合わせてなきゃなんねーの
人に合わせるとか
尽くすとか
なんの幸せもありません
自分が産んだ子供以外は
尽くすとか世話やくとか
うれしくありません
2024年06月28日
夫の実家に行かなくなってもう何年か
もともと
姑から嫌な思いをさせられてきた
意地悪と言うか
陰険と言うか
こんな大人にはなりたくない
という典型的な奴だった
かわいい息子が
親の知らないところで
勝手に決めてきた結婚相手ｄｓから
はじめから
威圧的だった能面両親だった
嫁という存在を
あととりを作るための道具で
自分らの見栄のために
人格無視で使えると思っている
車で２時間弱のところに住んでいた時は
本当に憂鬱だった
到着まじかで必ず夫は
「ついたで」と言う
それを聞くたびに いっきに気分が落ち込んだ
ノイローゼになりかけた「アトトリまだか」の
電話攻撃
贈り物にケチつけられて傷ついたこと
実家に行くことが強制され
「月に一度は帰ってこなければならない！」
「戻ったら「ただいま」と言え」
初対面の時からだが
実家に行っても
「ただいま」と言ってやっても
帰る時も
あいつらは 私のことなどいっさい
見てなかった
ずっとため込んできた
夫に悪口を言うことはしなかったが
「あんたを嫌いにならなくても
あんたの親のことで
離婚することはあり得るから」と
告げたことがあった
子供を作らなかった時にも
「あんた医者に行け」と言ってきた
実家に出入りしてるどこかの営業の女に
「お孫さんはまだですか」と聞かれて
「まだ だめ なんよ」と
私に聞こえるように言っていた
なんて 陰険
自分の好きになった人の母親が
こんなにガキで
陰険だなんて
信じらんね〜
初めて紹介されるときに
私が好きになった人の親なんだから
大丈夫だと
緊張する自分に言い聞かせて
たくさんの星が見える空が嬉しいと
思っていた
そんなこんなで３５年
能面議父母がいなくなった実家に
法事で行けば
今度は小姑が代替して
やはり私は疎外感に苛まれ
やはり私の存在は
ただ
夫に
くっついているだけの扱いとなる
てゆーかもう
めんどくさい
まだもしも
能面両親がいたとしても
もう行くことはしないだろう
法事があろうと
なんだろうと
二度と行くことはない
文句あるなら直接来い
なぜ行きたくないのかを
全部ぶちまけてやる
そんなふうに決めている
もちろん
しんだあとも
あいつらの墓になんか
入るわけない
それを息子に伝えられるように
しとかないとな
今でも
内容を勝手に決められてしまった
結婚披露宴のことを
恨んでいます
たくさん恨んでいることがあります
その延長です
二度と夫の実家に行かない
夫の親族に会わない
しんでも行かない
姑から嫌な思いをさせられてきた
意地悪と言うか
陰険と言うか
こんな大人にはなりたくない
という典型的な奴だった
かわいい息子が
親の知らないところで
勝手に決めてきた結婚相手ｄｓから
はじめから
威圧的だった能面両親だった
嫁という存在を
あととりを作るための道具で
自分らの見栄のために
人格無視で使えると思っている
車で２時間弱のところに住んでいた時は
本当に憂鬱だった
到着まじかで必ず夫は
「ついたで」と言う
それを聞くたびに いっきに気分が落ち込んだ
ノイローゼになりかけた「アトトリまだか」の
電話攻撃
贈り物にケチつけられて傷ついたこと
実家に行くことが強制され
「月に一度は帰ってこなければならない！」
「戻ったら「ただいま」と言え」
初対面の時からだが
実家に行っても
「ただいま」と言ってやっても
帰る時も
あいつらは 私のことなどいっさい
見てなかった
ずっとため込んできた
夫に悪口を言うことはしなかったが
「あんたを嫌いにならなくても
あんたの親のことで
離婚することはあり得るから」と
告げたことがあった
子供を作らなかった時にも
「あんた医者に行け」と言ってきた
実家に出入りしてるどこかの営業の女に
「お孫さんはまだですか」と聞かれて
「まだ だめ なんよ」と
私に聞こえるように言っていた
なんて 陰険
自分の好きになった人の母親が
こんなにガキで
陰険だなんて
信じらんね〜
初めて紹介されるときに
私が好きになった人の親なんだから
大丈夫だと
緊張する自分に言い聞かせて
たくさんの星が見える空が嬉しいと
思っていた
そんなこんなで３５年
能面議父母がいなくなった実家に
法事で行けば
今度は小姑が代替して
やはり私は疎外感に苛まれ
やはり私の存在は
ただ
夫に
くっついているだけの扱いとなる
てゆーかもう
めんどくさい
まだもしも
能面両親がいたとしても
もう行くことはしないだろう
法事があろうと
なんだろうと
二度と行くことはない
文句あるなら直接来い
なぜ行きたくないのかを
全部ぶちまけてやる
そんなふうに決めている
もちろん
しんだあとも
あいつらの墓になんか
入るわけない
それを息子に伝えられるように
しとかないとな
今でも
内容を勝手に決められてしまった
結婚披露宴のことを
恨んでいます
たくさん恨んでいることがあります
その延長です
二度と夫の実家に行かない
夫の親族に会わない
しんでも行かない
