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2012年06月07日

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最近、年のせいか（笑）物を好く捨てる。
本にビデオにその他もろもろ取って置いたけど結局要らないよねぇというもんをドンドン捨ててしまう。元々物持ちだからそれでもモノは多いのだけど、かなりすっきり。

気分は有名な「鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい」
（知らなければ、ググってください、これはちょっとしたホラー）

人間にとって生きるために本当に必要なものはそんなにたくさんない。映画も本も必要なときに借りるか買うかすればいい。昔熱中して集めたものも今醒めていれば必要ない。

写真とか個人的記録とか二度と手に入らないものは残しているけれど、結局それすら必要なものかわからない。自分が自分であるために本当に必要だと思えなくなってくる。

生きること自体への執着が少しずつ衰えてきている。それはなんだか、人間の老いた生体反応のように思える。若いときにあれだけ恐れていた死が、だんだん、「しかたないかー」というものに近づいてくる。

まー、ブログやらツイッターやらでは物欲の塊のように未だ表現型が花咲いている私がそう思うんだから、たいがいだ（笑）

逆に情には弱くなる。自分は人とは本当の意味では交われないしずっと独りで生きてくと思っていた自分が、少しずつ変化していくのがわかる。人を傷つけることに躊躇なかった自分が、少しは（笑）躊躇するようになる。それでも夜は独りで寝るのだけれど（笑）

そして、家族やらこの世界全体とのつながりやら連帯やらを感じる。求める。私にとってカミュの異邦人は、まるで自分自身と同じに親和性を感じていたが、最後の「観衆が自分に向かって憎悪の言葉を投げかけるときに感じる連帯」（あやふや）の一節だけが意味不明で理解できなかったけれど、それがわかるような気がしてくる。

それは神亡き後の無宗教的な宗教的結末なのだな。
神は死んだ、そして私もそのうち死ぬ。
けれど世界は生き残る

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