☆ＴＲＯＰＩＣＡＬＩＳＭ☆

今日から鼻シュッシュが始まりました。

それくらいで、あとは特に何もないですが、プラノバールはまだ終わらず、薬漬けの日となっております。

鼻シュッシュのせいではないと思うけど、今日はとっても眠いデス。
正確には、昨日から眠かったので、週末の寝ダメが足りてなかったんでしょう。
なので、今日は、ダンナちんを見送ってから寝て、お昼ご飯を食べて寝て。。。

最近、かなりお疲れモードのダンナさん。
なんだか話すこともグチが多いし、くだらないことでちょっかいを出すし、
私の話は聞く余裕がないのか、なんだか分からないけど聞く気ナシって感じ。

疲れてるのはよく分かるデス。
残業もいつもの倍くらいしているし、通勤も2時間以上かかっているし、
GWは休日出勤も控えているし、
5月の末には大きい仕事があるらしいし。。。

かなりご機嫌も悪いです。
そんな時に話した私も悪いんだけど、つい、グチを言いたくなってしまって
昨日の夜から、やっぱりケンカになりました。

最近、悪循環モードに入っている私。
なかなか抜け出せてません。

次の移植も全然期待がもてなくて、この薬を使って待ってる時期すらイライラしてます。
ドンドンすすめて、早く妊娠したいっていう気持ちでいっぱいです。
なにかにつけて、子供ができない私で卑屈になってます。

で、ちょっとダンナさんにグチを聞いてもらおうと思い、治療のこと、今後のこと、
話し始めたところ、そんな話はツマンネーみたいな感じで
妊娠するまで体外はやり続けたいっていう話をしたら、
まだやるの？いつまでもやるの？考えられないなー

てな感じでした。

やっぱりこの話は平行線。

そして、ご機嫌悪いダンナさん。
そんなにやりたいんだったら、別の人と結婚して子供つくってもらえば？治療しなくてもできるだろ？
そうしなよ。それしかないだろ。オレはもうやりたくないから。

だそうで。

私は今のところ、夫婦二人での将来っていうもので考えたことがまだなくて
一人授かるまでは、絶対に諦めないっていう思いで過ごしてきました。

だから、治療をもうやめるっていう選択肢がなくてどうしたらいいのかなーって思ってます。

今度の移植の卵ちゃんがラストチャンスになるみたいです。
まだ一組残ってますが、分割日数が1日遅いので着床の可能性は低いし
着床しても流産率が普通よりも高いということで、育っていく可能性が低いらしいです。

次の2個組のうちの1個がラストチャンスの子です。

そう思うと、ものすごいプレッシャーもあるし、
この先の私の人生はどう生きていくべきか、考えないといけないんだろうか、と
思ったりしています。

せっかくのGWなのに、暗い話になってゴメンナサイです。
がんばらないといけないとは分かっているけど、そういう気持ちになれない今日です。