まったり　Oneday

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ほんの少し、視野を広く（時間軸で長く？）みることができたのだろうか。

人とのかかわりでもやもやすること。

業務上にかかわる様々なものごとと、それに関わる
自分にも関わる　もろもろ…　

「あの人さえこうなら（もっとよくなるのに）」というような考え方が
不毛なのはわかっているつもりです。

他人を変えるなんて不可能なのだから。

他人が自分の都合よく変わるわけなどないのだから。

＊＊＊

昨日も、他人に焦点をあてて
その人との関わりの中で　自分にもたらされる「不利益」みたいなことを
思い浮かべて憂鬱になったり　気が重くなったりしたのでした。

そのループにはまると　なかなか抜け出せなくなり
「他人は変えられない」ことはわかっているはずなのに

「なぜあの人は　〇〇なことをするのか納得いかない」

みたいなことが頭の中をぐるぐると回って　それにとらわれて
つまり
マインドワンダリング？みたいになっている自分がいて
それは　今朝まで続いていたように思うのですが

ふと、朝の瞬間にそれが解けたような気がした
なんの拍子かわからないけれど…

＊＊＊

人間関係が気になってしまう　Ａさんとのこと。Ｂさんとのこと

Ａさんのこういうところがいやだし、また嫌なこと言われたらどうしよう
Ｂさんにはもっとこういうこともやってほしいのに　やってくれないのは不満

そんなことをぐるぐる考えていた前日の思考が　ガラッとかわったような

今朝になって

仕事上の関係で　まあまあ近いところにいる人たちとのかかわりだったり

距離感もあるのだろうけれど
アラが目に付いたり　気に入らないところがクローズアップされる。
（実際そんなのは　お互い様なはずなんですけれど　（笑））

私はいったい　何を目指しているのか

「ほかに代わりはいる」

というキーワードから、すっとそれが自分に該当すると気づく。

そう、自分の代わりになる人なんて　他にいるのだ。※業務に限って言うと

私が辞めることがあっても　ここは続いていくはずだし

ほかの誰が業務を引き継いでいくのだ。

（それは地球上に生まれた生き物みんなにいえるようなことと同じこと）

今いる「ココ」は　通過点でしかないのだ

そのごく一部の部分に　たまたま自分がいるにすぎないのだ

永遠などない　諸行無常　それもまた過ぎ去る

自分が「一所」にこだわり　さも永遠にそこに居続けられるような勘違いが

今の場所への不満を生み出すのかもしれない

身近にいるあの人は　なぜ

私に対して〇〇しないのか。××でないのか

狭いところに執着してしまう　それは

私がずっと永遠にここにいて　もしかしたら　影響力を及ぼし続けたり

珍重されたりしつづけるという大きな考え違いなのだ

いまここにいるのは　ほんの少しのあいだ　居させてもらっているのだ

関わっている人は　袖すりあうも　多生の縁なのか

とにかく

稀有な縁あって　接点をもらっているだけなのかもしれないし

奇跡　かもしれない

そして　いつ　どの瞬間に　会えなくなってしまうかもしれないのだろう

永遠に　会い続けられる保証など　どこにもないのだから

次の瞬間から　もう　二度と会えなくなるかもしれない

そうおもったら　その口から文句や　相手に対する誹りが出るだろうか

必要なことは言うけれどね

でも　争ったり　相手が自分の意のままでないということについて

不満を述べて　攻撃するようなことを　するのだろうか　したいのだろうか

そのくらい　我慢ならないということだろうか

いや　その瞬間の積み重ねが　ひとすじの線になって

歩く軌跡になるのだとしたら　その瞬間を扱う気持ちが変わるのかもしれない

いやな目に遭ったかもしれない　過去だけど

「他人と　過去は変えられない」　から

変えようと思うことが不毛だから

そんな些末なこと　どうでもいいんじゃない？

本題はここから

たとえば職場なら　私はここで　何がしたいのかということだ

Ａさん　Ｂさんを　思い通りに動かしたいのか
もしそうだとしたら
それはなぜか

自分の力を　指し示したいだけなのではないだろうか

お客様がこられる場所で　そんなことは実に　どうでもよくて

そういうもめごと自体が　何のためにもならなくて　不毛で

解決にもつながらなくて　消耗するだけで

だったら　自分が目指してるものを　遠くに見てみて

そしたら　そこへ行くのに　行くために必要なことが見えてくるはずで

その未来に　完了を設定するなら　今何をするのかが　少しは見えてくるのかもしれない

そう思ったら

今自分がすることって　他人に焦点を当ててあらさがしをすることじゃない

その人たちの力を借りて　自分の目標に近づけるには

どうするのが最適解なのかを考えたら

細かなことへの執着など　どうでもいいことのように思えてきた

ただ単純に

面白くないとか　不愉快とか

人間だからあるし　そういう感情をぞんざいに扱っていいということではない　けれど

そんなことは誰にでもある　という前提で

そのうえで　自分は何かを目指すのか　目指しているのか　目指したいのか

それは何で　大切にしたいことが何で

何は捨てられないのか　何のためなら　何を手放せるのか

そこにちょっと焦点を当てたら

案外、身近なもめごとなんて　どうでもいいことになっていくのかもしれない

＊＊＊

自分の見栄とか　プライドとか　いいところを見せたいとか　評価されたいとか

そういう　報酬系にちかいところもものが　喉から手が出るほどほしい自分ですが

もう少し　遠くを見てみたら

そういうのがちょっと　あほらしくなったというか

遠くの到達点を見ようとしている　自分がいたので

みんな通過点なんだ

その一つの通過点　私と少しでも接点あった人が

何を思って　何を心に残すだろう

かっこいい私を残してほしいとかじゃなくて

自分はどうありたいんだろう

なんかすこし　正直な自分でいることが誰かにとっても誠実なのかもしれないと

それが一番だいじなのかな　みたいなことを思って

書き散らしました

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