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2005年11月の記事
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－永遠の果てを－
僕は、永遠と言う言葉に不思議な念を持つ。必要ない言葉ではないのだろうか、と。よく耳にするだろうが、この世に永遠など存在しない、と言う。ならば、言葉自体も不用だったのではないか。実に下らない事を真剣に考えてるなと、嘲笑われそうな気すらする。しかし、僕が真剣に考えてるのは永遠ではない。ある１つの存在が、必要か否か、そこに焦点を絞っている。例えば、僕が今受けている国語の授業のでぶった教師、僕には正直必要ではない。はっきり言って、授業は下手くそ、そのくせして自分は凄いと思い込む、典型的な自分大好き、な男だ。必要ないどころか、言ってしまえば単なる害でしかない。だったら鼻から存在しなければ良かったのではないか。そう、僕が考えるのはそこだ。最初から必要されなければ、そこに在る意味はないのではないか？それは僕にも、ありとあらゆる人にも言える事じゃないか。そう考えるととても怖い。だから僕は授業中でも、授業そっちのけで真剣に考えてしまうのだ。僕は、誰からも必要にされてないのではないか。友達は沢山居ても、彼らにとって僕の存在は必要不可欠か。そうとは言い難いな。授業が終わってみても思想に深けた僕を見れば、よけいにそう痛感してしまう。ちっぽけな僕が、この教室の片隅に何もせずに座っていても誰も話しかけてもくれない。害でもないが、必要でもないのだ。それが僕であり、大概の人間である。誰からも必要とされなくなる事が、とにかく僕は怖い。それは誰でも一緒だと僕は思ってる。だから人は恋をするのだと、僕は考えた。贅沢は言わない。一人でいいんだ。広いこの世界で、たった一人でいいから、僕を必要としてくれる人が居て欲しいんだ。そして、僕も誰かを必要としたいんだ。皆、そうなんだ。分かって無くてもそうなんだ。だから、自分が必要だと想った人に近づこうとする。愛しいと思う。でも、それが相思ではない事も多い。ならば全てが全て、互いに必要な関係じゃないと言えてしまうのだろうか。相手が必要でなければ、その想いは失ってしまうものなのだろうか。それは違うなと、僕は友達に話しかけられてから思った。必要だと思う事に在るべき意味があると思う。誰かが必要として、僕らは存在する。誰かが必要とするから、僕らはここに居る。無限のループのように人が人を必要とし、必要とされて、生きながらえているのだ。だから、誰かが特別と言う事も無ければ、誰もが特別な存在でも在るような気がする。結局、全て必要で、全て意味が在るんだと、僕は下らない思想に終わりを告げる。そしてもう１つ、この流れた時の中で分かった事があった。よく考えれば永遠は誰もが持つじゃないか。相思相愛の想いは僕はよく知らない。でも、失った想いは永遠じゃないか。忘れ去った想いは永遠なんだ。きっとそれは、相思相愛よりも綺麗に澄んだ永遠だと僕は信じてる。
2005/11/28
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ありのままの僕は。
情けなくて、格好悪くて、醜くて、いつも悔しい。でも、そんな自分をどこかで認めてくれる人がいた。タイミングが良かれといえど、それでも、死ぬほど嬉しかった。昨日誕生日だった。正直、足ガクガク、びびりまくり、誰にも祝ってもらえなかったらどうしよう。てゅうか一人でも祝ってくれるなら充分な気分さ。１２時ジャストに、メール３通。正直それだけでもまじ満足さ。その後学校で二人。その日再びメールで三人。そして一日過ぎたけど今日、新たに五人。通算男子…６人女子…５人姉貴…１人(笑正直、これ見て少ねぇと思う人のが遥かに多いはず。でも、俺はありのままの俺を認めてくれる人がこんなにいるだけでも十二分に嬉しいんだ。ほんと、贅沢も言えないな。愚痴も言えないよ。弱音吐いてらんねぇな。もっと優しさ探さなきゃ。もっと優しくならんきゃ。これだけ祝われるだけの資格のある人にならなきゃ。祝ってくれた人に顔が立たないよ。もう少し待っててくれ。きっと優しくなるから。きっと強くなるから。
2005/11/17
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崩れ落ちたら・・・
狭い立方体の中の輪状のものに座り込んで、少し僕は落ち着く。飯も食べ終わった８時過ぎの事だった。何気なく、いつもの様にトイレに入り込み、多少の時間を過ごした。用を終えて出ようとした、まさにその時、僕の体はふわっと浮き上がり天井に叩きつけられた。よく分からないが、とにかく痛いとしか理解できないまま、今度は床に激しく叩きつけられる。と思えば、また天井に投げ出される。数回それを繰り返し、僕の意識は遠のいた。しばらくしてそのふしぎな現象は治まった。僕は意識朦朧ながらも、床に伏せている自分が分かった。一体何が起こったのか。全くもって理解不能だった僕は、何が起きたか確かめようとドアノブを捻る。が、どう押してもドアはビクともしないのだ。向こう側に何かあるのか。どちらにせよ、とてもじゃないが開けられそうにはない。開かないなら仕方ないと倒れながらも辛うじて動けた僕は砕けたトイレの窓から頭を出した。暗くてあまりはっきりは見えなかったが、僕の家の正面の２階建ての家が平地になっていた。事態がよく理解できず、僕は窓の破片が飛び散る中を体を引っかけながら這いずり出た。すると、前の家だけではなかった。団地一帯、全てが瓦礫のくず山となっていた。言うまでも無く、僕の家もだ。いや、僕の家は、僕の居たトイレだけがぎりぎりで原形を止めていた。道路を見ると見た事も無いような激しい亀裂がアスファルト一面に広がっていた。電柱は全てが全て、稲の様にひれ曲がり、あちらこちらで電線が千切れていた。僕ははっとした。地震がおきたんだ。そして僕はこのくず山の中に親が居る事を当たり前の様に忘れていた。砕け散った僕の小さな街の小さな団地で、僕は事態を理解するのに一杯一杯になっていた。何をしたらいいのか、何が必要なのか、どこに逃げれば良いのか、習った事も全て頭から消え失せていた。しばらくして僕はその場に跪き…
2005/11/13
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世界は落ちぶれた。
反吐が出そうだ。気持ちが悪い。空気が悪いのか。いや、そうじゃない。きっと原因はこの人込みのせいだ。次から次へと湧き出て、列を成して蠢きあう、全くもって気味が悪い。悪いのは人なんだ。次から次へと足場を壊している。人は動物じゃないんだ。愛に飢えて、大事な事さえも忘れる。人は、生き物として最も単純な原点を忘れた。自然に適合する事を、放棄した。自然を、人に適合させようとした。動物はみな、周りの環境に合わせて進化した。しかし人は、より住み心地のいい世界に作り変えた。そのエゴの成体を、文明など名前をつけて、誇らしげに掲げた。人はウイルスだ。地球のウイルスだ。ウイルスは除去される。人がパソコンに入り込んだウイルスを除去するように、地球は人をいつか消し去るだろう。
2005/11/13
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久々にテンション高め笑
文化祭で長州子力を踊ったんだけどその時のＢＧＭ入手！笑なんか不思議ともう既に懐かしくて感慨深い・・・。しかもよく聞いたらしっかり歌詞があってウケる(゜ｍ゜*)ぁー懐かしい・・・てヵ・・・楽しかったナァ・・・。
2005/11/09
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ん？
あれ？おかしいな。ん？
2005/11/05
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僕が何千マイルも歩いたら…
ぁーだるいなぁ。倦怠期(?)かなぁ。なんヵさぁ、一言で言えば楽だけどさぁ…その一言ってなんだろうね。何だこの日記、意味わかんねぇや。あー明後日からテストだよ・・・。でも終わったらしばらく開放だね!!好きな事して楽しもう。勉強も程ほどにね。でも楽しむ為に今頑張らんきゃなぁ。そろそろ頑張らなきゃナァ。
2005/11/05
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ぁー元気ダo
今日も僕は元気ダ。辛くて虚しくて悲しくて涙止まんないけど今日も僕は元気ダ。自分が弱い事も自分が脆い事も自分が臆病な事もちゃんと知ってるけどどこか、いつも、いつからか、自分は強いと自分は丈夫だと自分は勇敢だとしっかり思い込む。格好良い自分を妄想して、その妄想が気付けば現実に紛れていつか鏡に見惚れて、虚無を愛して、現実を忘れかける。自分が理想を達したと思ったら、もう終わりだ。高みも至極も諦めろ。自分が未熟だと思うから成長する。自分が弱いと知ってるから、今より強くなれるんだ。
2005/11/05
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自惚れるな!!
自分で自分に溺れてしまう悲しい歌を聴く。ちょっと愛されてる気分に酔いしれて、ちょっと冷たくされて打ちひしがれて、何を求めているかも忘れる。気付けば自分は居なくて、代わりにそこに居るのは嫌味に満ちて、愛に飢えた醜態をさらした僕。化けの皮を一枚剥がしてやろう。自分で自分を探すような、恥かしいほど夢に溢れた歌を聴こう。自分の基準を変えないで。元々高い位置に自分は無いし、鼻から地に落ちていた訳でもない。高く舞い上がろうとする努力だけ続けて。気持ちだけは舞い上がらないで。鼻を高くしないで。それが、しっかり舞う事でしょう。それが、自分らしく生きる事でしょう？
2005/11/05
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星の存在まで。
水は何処までも安住の地を求めて、下って行く。地の果てが無ければ、何処までも落ちて行く。塵は何時までも目的も無く、彷徨い続ける。舞い上がる訳でもなく、下り落ちて行く訳でもなく。人は、水に成る為でも、塵に成る為でもなく生まれた。何時か地に落ちようとも、限界が来るまで舞い上がる。浮遊するのでなく限りなく浮かび上がる。終らせるのでなくするのでなく挑み続ける。無数に広がる星の瞬きに導かれて、僕らはどこまでも行ける。届かないと分かってても、何処までも舞える。風に乗って、桜の花びらのように、何処までも飛べる。
2005/11/03
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