2021年01月の記事
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同じ物件がもう一つあったら
3号と同じ物件がもう一つあったらいいなと思います。割といい物件をつかんだなと思います。もしそうであれば、リタイア完成です。大手不動産販売。現金を持っていたので、意思決定もスムーズで早かったです。非常に早く決断し、すぐ契約と進みました。そのあとが問題でしたけどね。仲介の個人的な商売に巻き込まれグタグタに。最近、辞めたそうです。収益物件の営業マンはすぐ辞めますね。辞めなかったら、もう一回付き合ってもいいと思っていたのに。私が購入したあと、すぐに、皆、辞めています。全員。なにそれ? 売ったらすぐに辞めてクレームを避けたい?事情がよくわかりません。
2021.01.31
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フルオキセチン
1ヶ月ほど飲みました。最近、朝の重々しさが軽くなってきました。飲み始めてしばらくはものすごく朝が重かった。薬を飲み続けて、持続性が出てきたんでしょうか?割と調子は良いように思います。そういえば2月の節分で、年まわりがかわる。今年は、比肩の年。私が大飛躍したのは10年前のことでした。ああ、あれから一気に墜落して、もうこんなに時間が過ぎたんですね。1番を走っていた気になっていたのが、気がついたらビリになっていました。この表現は決して大げさではありません。感慨深いです。
2021.01.30
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海外
去年の三月に帰国して以来、コロナでもう1年近くも海外に出ていない。もう海外はいいかな、日本で真面目に仕事しようかと思っていましたが。また海外に出たいという気持ちが少し出てきました。機会があれば北米に住んでみたい。あそこは、私にとってはハードルが高い。英語ができないと相手にされないという感じ。オーストラリアは英語ができない人に寛容、米国では相手にされない、イギリスはその中間くらい。そんなイメージです。今度海外に行くなら着物も持参するでしょう。荷物が増える?!歳をとると、命が惜しくなるのか、飛行機に乗るのも勇気がいる。コロナが明けたら、海外にいく機会があるでしょうか?
2021.01.30
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目が肥えてきた
着物をかなり見ました。だいぶ目も肥えてきました。すぐには飛びつかない。オークションを見ますが、結構古くて汚い着物も売っています。ゴミの中から少しでも状態が良くセンスがいいものを探す。これはこれで楽しいですね。毎月、温泉に行くので、その時に着てみるのがいいです。
2021.01.29
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世界は全部私
最近、ますます、このマッチポンプ的世界は何だ? と思えてきています。自分と自分の周囲に注意深く耳を澄ませれば澄ませるほど、その確信は深まってきます。私仕様にカスタムメイドされた世界。世界は全て私自身の反映、というか、それは、私自身だとも言える。宇宙は無数にあるそうです。<意識>の数だけ、世界は存在する。隣にいる人は、別の宇宙に住んでいる。この私という意識を持っている私は一体誰なのか。この意識が消えたらどうなるのか。<意識>に閉じ込められた私からすると、怖いですが、本当はそれほど怖れることではないのかもしれない。
2021.01.29
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ゾンビの学歴
相続税の書類。結構分厚いです。こんなだと知りませんでした。自分では申請できないわ。税理士が必要ですね。その書類に被相続人の経歴などが書かれていた。こんなんまで書くの? そこで初めて知った、ゾンビの学歴。え? この大学?私が耳にしていた大学と違う。何これ。学歴コンプレックスがあったんでしょうか。なんだかよくわかりません。。。
2021.01.28
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世界には私一人しかいない、戯れているだけ、全て一人芝居
最近、とにかく世界には私一人しかいないように感じられてなりません。<他人>がいない。言ってみれば、全てが<私>。世界は、私という意識や思考の反映、反照。私がプラスなら相手はマイナス。私は世界であり世界は私。一人芝居をして戯れているだけのように思えます。死んだら一体どうなるのか、そのことばかり考えています。一つの世界、一つの宇宙が消える。私は今年、2つの世界を失いました。あれは、<私>だった。相手に移された<私>の残像は、私の死後も生き続ける。どれが本当の<私>なのか?まるであわせ鏡のように過去にも未来にも広がって行く世界。最後の時、死の謎を説くことができるだろうか?
2021.01.26
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いま・ここ
老猫がいなくなった喪失感は結構あります。20年もいきていましたから。家に茶室を作りたい。もう本当に、自分の寿命がいつどうなるかわからないので、早く実現したいです。床の間も作るのか? 計画に入らなければなりません。着物だけでなく、道具類も揃えて。どこまで行くつもりでしょう? わかりませんが、先延ばしはやめて、すぐに実現する方向性に持って行きたいです。本当は、今の家ではなく別の家を購入してそこに茶室を作るのが一番いいんでしょうけど。そこまでの予算は、今はない。
2021.01.25
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検査
検査を受けてみるしかないと思います。まずは、潜血便検査。ポリープくらい見つかっても全く不思議ではないでしょうね。死神が私の周りを漂っています。リアルに死を感じています。これは、一体、何なんでしょうか。今の大運が明けたら、死神・貧乏神は消えるんでしょうか。そういえば、個人の確定申告の準備をしながら、やはり1号物件は売却すべきだと改めて確信しました。税金が重くなってくるので持つのがしんどくなる。来年の確定申告を終えた頃、売却に出すくらいのタイミングで考えています。あと1年後から売却活動を始め、2年後までには売却済みにする。そのくらいだとコロナも収束し、高値で売れそうな予感です。問題は、物件の入れ替えをしたいけど、どのタイミングで購入するかですね。売却を先にして、現金を保留し、バブルが弾けるのを待つのがいいでしょうか。
2021.01.24
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かろうじで
フルオキセチンがあってよかったです。かろうじで前に進みます。今月、偏印でとても重い。来月も刧財で。また何かあるんでしょうか?何か重い出来事があると想定しておいた方がいいかもしれません。3月にはリフォームを入れるかもしれませんね。水回り一新、壁紙張替え、部屋の壁をとり、和室を茶室仕様に。いくらかかる? 仮住まいも必要になっておおごとです。400万くらい?350万くらいで収まればいいかなという感じでしょうか? 4月は傷官ですから、何か新しい仕事を始める可能性はありますね。確定申告を終えなければなりません。もしかしたら今年は少し税金を払うことになるのかも。この重々しさ、どうしたら払拭できるのでしょうか。ネガテイブに翻弄されています。
2021.01.24
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まだまだ衰運
今日も置いてきぼりを味わいました。私よりみな出世していきます。なんなんでしょうね? これは。そもそも、今の場所に入ったのがイレギュラーなことだったので、それが今に至るまで響いているのだろうと思います。仕方ないですね。そういう時は、消えてしまいたいと思います。まだまだ衰運は続いています。とりわけ2020年は劫財の年で、二つの命を失いました。ダブルパンチです。ある意味、今までで一番ハードだったかもしれない。老猫は、私が今の職場にイレギュラーに職を得て今に至るまで、ずっと一緒でした。その忍耐の記憶とともに、消えた。一つのピリオドがきたのかもしれません。今の場所に別れを告げる時が近いかもしれません。そんなほのかな予感はありますが、どうなるかまだ予断を許しません。来月は、劫財の月ですこれ以上一体、何があるんでしょうか? 怖いです。またいのちが失われるんでしょうか? 2021年は比肩の年。衰運があけるのは2023年夏。まだしばらくありますね。やっぱり、10年というのは、かなり長いです。
2021.01.23
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劫財の凶作用
凶作用が半端ないです。私にとって。大切なものを奪っていく。一番大事なものは、いのち。その次、お金。死神であり貧乏神。やはり、昨日は劫財の日であり、老猫のいのちは、持たなかったです。死んだのは、老猫だけではない。自分の中のどこかの部分が確実に死にました。老猫に対応していた脳の部分です。その上、パソコンも壊れた。Mac bookを買わなければなりません。まあ自分のお金ではありませんけど。辛い現実を見たくない。フタをしたい。現実を受け止められるだけの心の余裕がない。今朝はまた一層、重々しくなっていました。フルオキセチンをさらにプラスしたいという誘惑に駆られます。24時間、効いてくれたらいいのに。夜から朝にかけて、相当重々しさが増します。その時の厭世観がキツイ。
2021.01.23
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戻ってこない
老猫の様子を見て、もう戻ってこないとわかりました。耐性がない。とにかくどんなことでも、少なからずダメージがあります。心身とも弱くなりましたね。これが歳をとるということなのかもしれません。しょうがありません。気持ちが晴れません。なぜ<自分>などという意識が生まれ、この意識から逃れられなくなってしまったんだろう、そう思います。
2021.01.21
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見たくない現実
現実から逃避したいです。この誘惑にいつもかられる。厳しい現実に直面したくない。生暖かい幻想の中に毛布のようにくるまっていたい。どうしても、退却したくなってしまう。今日、明日と厳しい現実が待ち受けているかもしれません。そういうストレスやダメージにめっきり弱くなってます。歳をとると、もっともっとそうなっていくのかもしれません。隠居して茶道に没頭したい。サークルを作りたいですね。毎日釜の音を聞いて、ただただ、お茶を点てる。何もかも忘れて、その瞬間に集中できるから。いま・ここ、という瞬間に。まだまだ経済基盤がそれを許しません。
2021.01.21
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インベスコとスターツプロシードから配当金
いただきました。
2021.01.21
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明日あたり危ない
老猫が昨日からかなり衰弱しました。今日は偏印。明日はまた劫財の日。死神。貧乏神。大嫌い。今日から明日にかけてくらいが非常に危ない気がしています。自然なこととは理解していても、私には受け入れるのが難しい。20歳です。昔の猫に比べたら、長生きだと思います。本当の世界に戻っていく。
2021.01.21
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生きる意欲
10年間の衰運、閑職。もう少ししたら抜け穴が見えるんだろうか。見えそうな気配はあるけど、まだわからない。もう、どうにもならないかもしれない。このままでは定年まで在職はできないことははっきりとしている。早めに退職して、新しくやることを見つけなければらない。それは、今の状況では、たぶん茶道になると思うけど。これはお金にはならない。隠居の楽しみでもある。アーリーリタイアには、アパートをもう1棟、無借金で持っているくらいでないと難しい。どこまでできるだろうか。
2021.01.20
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プロザックを増やしたい
朝、20mg飲めば、そこそこ捗ります。でも夕方くらいには失速。むなしさが襲います。夜から朝にかけて、重々しい雰囲気が襲ってくる。その繰り返し。午後に10mgプラスしたいという誘惑にかられます。1日40mgは多いでしょうね。まあ、こなさなければらない仕事はそれぼと多くはないので、20mgでいけるとは思います。薬があるときとないときの落差に耐えられなくなると量が増えそうです。朝20mg、夕方20mg飲めば一日持ちそうな気しますけど。まだまだ先の話にしておかないと。この薬、手放せる日がくるんだろうか?ちょっと怖いですね。
2021.01.20
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ウコン2
インドに行った時、3食カレーになります。ただ、飽きません。インドのカレーは美味しい。そして、とにかく、インド出張中は、便通が良かったのをよく覚えています。ウコンのチカラだった?ありえます。とにかく、胃腸にいいのでは?もっと早くに気がつくべきだった・・・
2021.01.19
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ウコン
ウコン粉末が腸にいいとyou tubeで仕入れて。どうもいい感じのような気がします。肝臓の機能があまりよくないのかもしれない。胆汁の出をよくすると。熊の胆が効く理由はそこにあったんですね。熊の胆を飲まずにウコンだけでいけるかもしれません。これからは、一日1パックでしたが、2パック飲みたいと思います。ローヤルゼリーは飲むのをやめます。これはあっていない。自分の体にあってるのか、あってないのか、きちんと敏感に感じて選択していけるようになりたいです。もっと早くにウコンを試していれば良かったです。最近、そんなことばっかりです。
2021.01.19
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ネガティブに立ち向かう精神力
昨日、新しい仕事に関する面談がおわりました。組織の長の私に対する評価は高かったし、好意的でした。他の人はポカーンという感じでしたが。ただ、それと結果とは別物だと思っています。昨日、悪いニュースが二つ入りました。リフォーム工事で隣人からクレームが入ったと。もう一つは私の評判に関して。身に覚えのない発言。そして、昨日、悪夢をみました。悪い材料はたくさん受け取りました。何かをやろとうすると必ず反作用が生じる。そのネガティブな要素を受け取るだけの精神力が必要ですね。フルオキセチンを飲めば、乗り越えられる精神力がつくのだろうか。まずネガティブな要素をしっかる受け取る。これが必要なことだとやっとわかりました。
2021.01.18
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キャパが小さい
ぐうたらと閑職に甘えて数年間を過ごしてきたせいで。ちょっとしたストレスでいっぱいいっぱいになってしまう。こんなんで、普通に仕事できるんだろうか?まだまだ低空飛行が安全かもしれません。上昇しようとすると精神的なストレスで圧迫感を感じます。今日も、危なげな瞬間がありました。パニック障害的な。体力だけでなく、精神的にもどんどん弱くなっていると感じます。隠居して、趣味で茶道を楽しむくらいが自分の器にあってる気がします。バリバリと仕事をできるだけの気力体力が残っていません。いずれにしても、明日、答えが出ると思います。自分ではなく、第三者に判断してもらうことになる。私は仕事が普通にできるのか? できないのか?
2021.01.16
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やっとおわった
着物のイベントがやっと終わった。全員着物で出席の初釜。緊張感がありました。しんどかった。でもまあ、これで着物姿の自分に少し馴染めた気がします。少しずつ慣れて、着物もだんだんに増やしていければいいなと思います。明日も緊張のイベントがあります。早く終わって欲しい。プレッシャーに弱いです。薬がなかったらあぶないのかもしれない。
2021.01.16
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年間取引報告書
今年はほとんど売買していないと思います。ひたすら配当を受け取っていたという感じです。
2021.01.16
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投資法人みらいから配当金
配当金をいただきました。NISA口座にあった株式、もう5年経ったんですね。特定口座に払い出しされました。一般口座に払い出しされるのかと思っていたので、特定口座で良かったです。
2021.01.15
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今日の朝
今日の朝は少しの重々しさはありましたが、職場にむかう足は軽かったです。そういう風に日によってかなり違いますね。2日前はかなりしんどかった。なんであんなに重かったんだろう。人生のサイクルで言えば、今はかなり重い時期なのだろうと思います。仕方がありません。何れにしても、薬は効いているようです。鬱気分が解消するというよりは、集中力が出て仕事がある程度捗りやすくなるという感じです。それにしても・・・。何か将来に対する明るい夢や希望が欲しいです。明日は初釜で、必要以上に緊張しています。着物を着るのは四半世紀ぶりなのです。それでものすごくナーバスになっています。着物を着た自分を受け入れられるかどうかわからないので。
2021.01.15
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走れない
もう少しメンタルが元気になって、仕事がかたづけられるようになりたいです。でもまだまだ予断を許しません。昔、雇用していた部下が、鬱病でした。父親が有力者で。もしかしたら、うつされたのかもしれません。自分が、フルオキセチンを飲むようになって、その人のことをよく思い出します。忌々しい。おかしなものを持っている人とは関わらないのがいいです。へんなものをうつされますから。科学的に説明できることではありませんが、そういうことはあると思います。鬱の人間を見て、「ああ、こうなってもいいんだ」などと自分に許可してしまった可能性もある。心の世界は不思議です。この10年の衰運で、嫌な場所にずっと身を潜めるようにして棲んできました。それでも、全部悪かったわけではない。天気はクズクズと曇っていましたが。投資をして不動産を買ったのが一つの成果です。1号物件は失敗でしたが。これ、いまだに出口が見いだせていません。売却しかないとは思いますが。いつどんな値段で、どんな買い手がつくのか、未体験の世界なので恐ろしいです。今月、偏印で、来月が、劫財。ちょっとまだまだ予断を許しません。慎重にいかなければなりません。とくに体調面。また倒れたら大変です。
2021.01.14
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フィリップモリスから配当金
ちゃんといただけました。年間の取引報告書はまだかなぁ確定申告に必要なんですよね
2021.01.14
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空室が2部屋
3号にまた空室が出ました。計2部屋空いている。1ヶ月未満の家賃で出て行こうとしていたらしいので、そこは釘を刺しておきました。2部屋の募集です。家賃を下げた方がいいかな?今の管理会社に専任でやってもらいたいです。面倒なので。
2021.01.14
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朝がしんどい
朝が結構しんどいです。今まであまり自覚がなかったけれど、相当鬱が入っていたのかもしれない。加齢だとばかり考えていたけれど。それもあると思いますが。前向きに生きようという気力がなかなか湧いてこない。後ろに退却ばかりしている。見た目が大事だと言い切っていました。正しいと思います。本当の自分はあの世にいる。この世では目に見えるものが全てなので、いかに自分を演じるかが大切なことです。この人、ストイックです。成功してたら、努力が楽しくてしょうがないでしょうね。問題は努力がストレートに成果に結びつかないことですよ。それは、間違った努力をしているということなんでしょうけど。そこが、不遇な人間たる所以で。人生に疲れますね。
2021.01.14
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アルトリアと世界リートETFから配当金
いただきました。
2021.01.13
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責任
自分の立場に、嫌気がさしてきました。別のポジションに行くためには、責任を引き受けるしかありません。それが嫌で、いままで散々逃げてきた。それから、時間。責任というプレッシャーに押しつぶされ、自由な時間がなくなる。どちらも私にとっては、非常に回避したい事柄です。どっちも嫌、嫌、で押し通してきた。でもそろそろ、疲れてきた。その嫌なものを受け入れるしかないかなという気持ちになっている。年間のスケジュールはフィックスになり、他人のための時間で占められる。給料をもらうということは、そういうこと。他人のために時間を使うということ。自分のためには使えない。一つの新しい話があることはあります。もちろん、ダメかもしれない。でも、私としては、どっちに転んでもいいというニュートラルな気持ちを保ちたいと思います。今のままでも、それほど悪くはない。責任はないし、自由な時間だらけ。これを生かさない手はない。もうすこし副業を頑張れば、なんとか離脱できる可能性もなくはない。あるいは、今出てきている話にのっかり、組織のために時間を使って定年まで働く。途中で嫌になるかもしれませんが。どこまで我慢できるかわかりません。仕事をするのが嫌です。向いていないのかもしれない。専業主婦がよかったのかもしれません。
2021.01.13
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また置いてけぼり
嫌です。また置いてけぼりになっていると感じています。この業界に身を置くこと自体が嫌になって来ます。肩書きに見合った責任を引き受けて仕事をするか、それが嫌なら今のままで我慢するか。後者なら、時間はたっぷりあります。今までは、後者を選んできました。仕事をする上で、体調に不安もあります。心も体も、しんどいと感じています。ゆっくりがいいと。まだ鬱が治っていないんでしょうか。
2021.01.13
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40歳以上は隠居
40歳以降、人生の質が一気に低下しました。体力的だけでなく、気力や脳力が顕著に低下した。全く違う自分になってしまったように感じます。40歳の壁は大きかった。もう這い上がれないと思います。昔なら隠居してた年齢。40歳で隠居は正しいと思います。少なくとも、仕事の仕方は変えないと。それまでのように全力投球はできない。本当なら茶道に趣味にのめり込みたいですね。お金があったら、そうしたい。がんばることができなくなりました。自分には最大限、甘いし。
2021.01.12
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ペプシコから配当金
無事いただけました。
2021.01.12
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雇用できない
雇用したいですが、人材を得ることができません。やりますと返事があった。そこに連絡してみたら返事がない。なに?仕事が前に進みません。
2021.01.11
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ただの鬱だったのか
毎日、プロザック20mgを飲むようになって。朝は薬が切れているせいか重々しいですが、そのあとは軽いです。今までの重々しさは、一体何だったのか。薬で解決できるだけのものだったのか。方位とりなどを必死にしていましたが。意味がなかった。それなら、もう7年くらいも無為に過ごしたことになります。間違った方向ばかりに向かう。そして軌道修正も難しい。まさに衰運だと思います。私はどんな軌道修正をすべきなのだろうか? まだまだあるように思います。歳を取ると頭がかたくなって、あるはずの選択肢が見えなくなる。間違った方向を突き進む。怖いです。あいかわらず腸活はそんなにうまくいっていません。なるべく胃腸を休ませるようにはしていますが。今日は休日のせいか、ものすごく静かです。ちょっと無為をもてあましています。サイズの失敗が痛いので、着物を買う速度をもっとゆっくりにしたいです。間違ったサイズで2着も注文してしまったから。仕立てて着用して確認してから、次を購入して自分にあうか確認する、このプロセスが必要です。着物のサイズ感がものすごく難しいです。体が小さいのでぴったりのサイズでないと着こなすのが難しいです。
2021.01.11
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テスラ
テスラが気になります。一回かおうと思ったのですが、あまりの割高指標に恐れ慄いて買えなかった。それを今・・・買うかもしれない。S&P指標に入ったというのも大きいかも。捨て金としてでもいい、ゴールドを買うよりはマシかなという感覚です。このような株は、買ったらその後、忘れるしかありません。ところで今日も着物の練習をしました。身丈が長いことに気がついた。もっと小さめに仕立ててもらわなければならない。自分が思ってるより自分自身はもっと小さいということです。まあ、どうしても失敗はつきものですよね、しょうがない。着物を始めた以上は、そういう失敗は覚悟していました。着物の場合はそれが数万という単位になりますが。洗練された気姿になるためにはかなりの失敗と投資が必要になります。今日の着付けの感じでいくと、2-3時間くらい、お稽古に出かけるくらいは持ちそうな感じです。
2021.01.10
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死んだらまた生まれたいと思うか
死のことをいつも思っています。どんな世界なのか、想像できたつもりでいる。<無>の世界。それがノーマル。生きていること自体がかなり珍しい事態。滅多にない時間を過ごしています。いつお迎えが来てもおかしくない。体調に自信がありません。やりたいことは速攻でやらなければ時間がないかもしれない。欲しいのは茶室。やや大掛かりなリフォームが必要です。仮住まいが必要になると思われるので少々時間が必要です。老猫にストレスを与えたくない。目に見えるものばかりにひきずられ、偏向した世界。この世界はそうだと割り切って自分を演じられるくらいの人間にならなければ成功できない。私は自分を演じることに長けているとはいえない。そのように演出された自分を作るものとして着物は道具の一つではありますが、着こなせる自信がありません。少なくとも自分の着付けでは、とうてい難しい。髪をセットして着物を着る、とか。そこまで作り込む必要があるの?まるで○○夫人みたいに。もう少し演技・演出できるようにならなければと思います。死ねば毎日サバイブする必要がなくなる。死んだらまた生まれたいと思うか? 答えはノーでしょうね。たぶんほとんどの人にとって答えは同じはず。地球にうごめく生き物の喧騒。最底辺に生まれるかもしれない。そんななかで汗泥にまみれてサバイブしたいとは思わない。死への誘惑はあっても、生への誘惑はない。生きている者の間にだけある、生への執着。
2021.01.09
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どんな着物を誂えたらいいかわからない
昨日新しい着物が着たので着てみた。どうしても、脇のあたりの生地がだぶつく。その部分を狭めにしてもらったのに。それと身丈がもしかしたら長い。ということは身長が縮んでいるのかも。ありえます。この先、もっと縮むかも。もともと小さいのに。おはしよりがダフダブ、ブカブカ。綺麗にならない。大島の生地なら綺麗に収まってくれるのに。ヒップ周りを狭くすると、立ったり座ったりがしにくくなることも予想されるし。ぴったりのサイズがまだ見つかっていません。難しい。今後の着物の誂えについて迷っています。茶会に着ていくものを中心に考えるなら、訪問着や付け下げを中心に考えればいいのかもしれない。お稽古に来ていくなら小紋や紬が中心になる。一番使い勝手がいいのは色無地でちょっとカジュアル的な生地感のもの。今回買ったやつ。全部自在にコーディネートしようと思ったら何十枚もの着物が必要になる。収納するタンスが必要になります。夏物のことを考えたら頭が痛くなる。夏物はしばらくペンディングで行きたいです。単衣については少し頭にありますが、2-3枚もあれば十分では? まだまだ険しい道が続きます。
2021.01.08
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着物に疲れた
タッサーシルクの白の着物とビンクの帯が届いた。どんどん増えていく着物。さすがに疲れました。これから着尺と袋帯をしたててもらうために送ります。それでしばらく休みたい。自分の気姿が美しいと思えなさそう。そうならもう嫌になりそう。大枚叩いて。馬鹿みたい。
2021.01.07
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自分の体に力がない
体に力が入りません。排便する力ものこっていない。歳をとったと実感します。死んだらどうなるか、だいたい想像できた。この世が仮の偽りのものだと実感できる。非常に稀な世界だともいえる、本当に貴重な時間と場所。終えてしまったなら、二度と戻ってこない世界。その限られた時空で<自分>という偽りの意識を生きている。何もない広大な宇宙の中で、そこだけがポツンと喧騒が支配している。地球。生き物が蠢いていて。たとえ親と子という近い関係だったとしても、あの世では全部関係なくなる。諦めと虚しさが入り混じった気持ちです。死を身近に感じています。それは私の隣にあります。
2021.01.06
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時間が経つのが遅くなった
プロザックを飲んでたら時間が経つのが遅くなりました。前ならグタグタしてたらすぐに2-3時間も過ぎていたのに。時間の感覚が変わるなんて不思議ですね。また必要な薬が増えました。胃は荒れています。なんとなくソワソワしています。多分着物のことだと思います。自分がどんな着姿になるのか不安なのだと思います。着物を着た自分になれていないから、気持ち悪いということ。いつも着てたら、自分も周りの人も慣れるから落ち着くけど。
2021.01.06
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公庫からの融資
面談が終わりました。260万の融資に対して、膨大な書類と、結構いろいろ突っ込んで聞かれました。金利2.1といわれて、あまり条件がよくないですね。どこかの時点で一気に返済してしまうかも?でも、公庫はもう使わないかなぁ。次はノンバンクを使うしかないかなと思っています。オリックスあたり。2,000万自腹、2,000万融資といったイメージです。変動金利なのがネックなので、繰上げ返済をどんどん進めていくイメージです。金利が上がりすぎたら、現金で一括返済します。赤字だらけの決算書ではありますが、一応融資はおりそうな雰囲気です。そうなら、その分は株投資に回さなければと思います。そのためのレバレッジです。
2021.01.05
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1回10mgとして
プロザック。割と即効性があると感じます。効果は数時間で切れます。朝10mgで飲んで、切れて、また必要なら10mg飲めばいいかな? と思いました。計20mgの場合、夜までは持たない感じですね。なので夜とか夜中、朝などに重い雰囲気がのしかかってきます。悪い気が襲ってくる、あの感じです。今まで、この状態でよく我慢してきたなと思います。"運気が悪い"というのは、このような脳の状態が、他人のネガティブな反応を引き出すことを言うのかもしれません。もう何年もこの状態が続いていたと思います。この薬を避けていました。今は手放せなくなりそうです。とうとう「そっち側」の人間になってしまった、という感じでしょうか。これ以上別の薬に手を出さなくて済むよう祈ります。ところで、着物にまだまだお金がかかっています。カード明細がすごいことになっていて。これを続けるのはケチな性分の私にとってなかなか難しい事かもしれません。着物熱は少し冷ましていきたいと思います。初釜での自分の着姿を見たら(全然美しくない)、冷めるかもしれません。
2021.01.05
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仕事が捗っているみたい
前はグタグタしてて、簡単に時間が過ぎて行った。プロザックを飲むと、時間の感覚が全然ちがう。仕事が捗ってるみたいです。効いてはいるみたい。夜になると効果が切れてる感じがしますけど。だから朝、ちゃんと飲んでから仕事しないといけないということですね。問題はいつまで飲むのかということです。多分、終わりがない。仕方がないです。ところで初釜の着物のことがストレスになっていると気づきました。地味過ぎても嫌、目立ち過ぎても嫌、そこに挟まれている。他の人がどんな着物か知らないので。多分、色無地派は少ないのでは? という気がしてきた。ということは私の着物は地味目。そもそもこんな状態で感染者がもっと増えたら初釜の開催すら危ういかも。「初釜で着物」このためにアホみたいにお金を使ったのに。
2021.01.04
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朝と夜は重い
プロザックを飲んでいますが、「効いた−!」という感じがありません。期待しすぎだったのか・・・。精神が良くありませんので、自宅で仕事をします。もう末期状態かもしれませんね。仕事が面白くない。昨日の夜も考えていました。今の場所だと55歳が一つの区切りかなと思います。65歳(定年)までは難しい。65歳まで勤められる条件が生じたとしても、その年まで、気力・体力を保つことが難しい。そういう自分が嫌になりますね。ごく庶民的な生活レベルでよければ55歳で退職でも、やっていけなくはないのではと思います。あまり長生きできないなという感触もありますし。体が弱っている。病院に行ったら私は多分難しいと思います。病院って怖いなと思います。いったん入ったら、とことん手厚い医療を施され、自然な死からはどんどん遠ざかっていきます。
2021.01.04
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自分の体がどうなっているかわからない
かなり食を絞っています。相変わらず、腸活はうまくいきません。それに。また生理があった。先月からちょうど一ヶ月め。1年以上なかったのに。再開したんですか? 体調は決して良くないのに生理は復活した。どうなっているのかわかりません。自分の体をどう整えていいかもわかりません。もう手遅れなのかもしれませんが。いつも死神の気配がします。プロザックは、効いている!!! というほど劇的な効果はない。多分効いてるような・・・? くらいで。本当に難しいです。
2021.01.03
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効いてる?
今日は刧財の日。また、着尺を購入してしまった。小紋なので、茶会には着ていけない。そんなもの買ってどうする? 優先度が低いような。無地か訪問着、付け下げの方が実は着る機会があるのかも。相変わらず、かなりの金額を使っています。でも、死ぬ可能性もあるわけだから、あまり気にしてストレスに感じないようにしています。プロザック。効いている気はしてます。仕事の効率が上がっている。時間が経つのが遅くなった。今までは、ちょっとした仕事をするだけでものすごく時間がかかっていたのに。でも、夕方頃になると効果が切れてくる。今ちょっとそんな感じで、不安が来ています。もっと早く飲んでおけばよかったのかなぁ? でもやめられないですよね、これ。やめるきっかけがないような気がします。食事の内容もちゃんと改善したいです。でもどう変えればいいかわからない。中性脂肪が高いので、結局は炭水化物取りすぎということ。compの糖質制限モデル、美味しくはないですが、あれをもっと活用する方法を考えた方がいいのかもしれません。
2021.01.02
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プロザック
寒いです。外に行きたいですが。プロザックを20mg飲んでいますが、効果があるのかどうか、あまりはっきりしません。多分飲まなかったら、あれ? と思うかもしれない。相変わらず、ぱっとしない感じがしています。少食を実践しています。
2021.01.02
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