中青年Aの個人的独り言

引越し、転職します

読んでる人はいないだろうけど凄く久しぶりにたまたまログインしてここを思い出したので書きます。まだほとんどの人には伝えてませんが嫁の都合により引越しします。来年。初め頃。春先？県外です。今の勤め先にはその某県には自社直営店を持っていない為転職せざるを得ません。新しい事の始まりという事で多少不安はあるけどワクワクの方が大きいですな。昔は年初めにいつも破天荒やらなんやらを願っていた若かりし頃ですがなかなか性格ってのは変わらんです。今でもこういう方がなんとなく面白い。先の読めない未来。いや、転職先まだ決まってないし家もまだ決まってないので不安の方が大きいのかもしれないけどなんとかなるよね。きっと。えぇ。ブログを書いていた頃よりもさらにネットは進化してますね。スマホなんて無かったし。転職サイトも大流行りでしょうね。私も利用して絶賛転職活動中でございます。なわけで今後も更新するかわからないけど若気の至り、過去の思い出として「あ、もういらねーや」という気持ちにならない限り置いておきます。ではでは早く決まってくれえええええええ

瞬間て言うより日々感じてます、ダメ人間

某カー用品店に勤め始めてなんとなく１年が経ちましたな。今は正社員となってかと言って未だにお金のない生活をしております。彼女ともおかげさまで（彼女のね）続いてます。バーの頃の知人、友達とはもうどれくらい音信不通なのだろう。たまに読ませてもらってたハッピークラッシャーも「そういえば」という感じですでに跡形もなし。大地氏今は画面を賑わせているのだろうか。ふと気がつくともう今年で２７だったりする。ま～ったく実感ないんだけどね。２７ってどんなだろ、と思いたまに考えるのが、自分が若かった頃当時２７歳だった知人などを思い浮かべる。あぁ、あの人も、この人も。。。あ、ちなみにまだ２６ですよ。誕生日も１２月なんでまだまだ私は２６です。先がまったく見えねぇなぁ。なんかまた最近落ちてる。精神的に。こういうのをずっと繰り返していくのかなぁ。人生ってすごく魅力的で魅惑的。それは実態があるようでないものだから。それは解説のできる哲学のようで空想の御伽噺のようなものだから。過去という答えは数え切れないほどあるのに、同じようには攻略できないもの。手にしたことのない宝島の財宝を夢見るかのように素敵なもの。でも、地図は持ってるけど行き方は模索中。動いてはいるけどなかなか近づいているかもわからない大海原の真ん中。それは背中合わせでものすごく不安で、「確たる何か」を見出しにくい恐怖とともにある世界。その恐怖っていうのは、事件や事故、災害や失敗とか、もちろんそれらも含むんだけど、一番大きいのはそんなじゃなくって、淡々と流れる「変わらないように見える日常」なんだよね。とくにプライベートの付き合いのない、うわべだけ、職場だけの同僚、先輩、上司。その中で１日の大半を過ごして、仕事をする。休みの日は何もなければ結局１日中家の中にいたりする。「何か」を探す毎日。それは刺激。そう。わかってる。だからこそライブにいってみたり、友達と遊んだり、車を飛ばしてみたりする。でも、ほとんどの場合は一瞬咲き乱れるきれいな花火のよう。それが強烈に残っても、次回のそれに出会うまではまた「変わらない日常」を耐えながら生きていく。模索しながら生きていく。仕事のできる人はいいな。金のあるやつはいいな。やる気ってどうすりゃでるんだろ。一生懸命ってどうするんだろ。興味のないことをがんばるにはどうすりゃいいんだ？なんで生まれたかなんて知らなくてもいいけど、なんで生かされてるのかは知ってみたい。それがわかれば目的意識とか生まれるんだろうか。生まれる気がする。以前、バーの頃の知り合いに偶然、久しぶりに会った。みんなが「あいつは駄目になったとか言ってた」みたいな事を聞いた。バーの頃は良くて、今は駄目？大して俺は変わってないよ。周りに支えられて立ってただけなんだから。もともと駄目なんだって。よく見せてた、見えてただけなんだって。そんな事言われたら、一層会えないよね。こんな事書いてると、酒びたりみたいに思われそうだが、ここんとこ、「今日は飲んだ」と言えるのって年に（年間ですよ）２から３回。これも２から３の、１回以外は会社の歓送迎会で。残りの１回は年末か年始の中学の時の同級生との飲み。ほんとに「飲める」のはこの１回だけかな。ここんとこ。３５０ｍｌ缶以下のビール１本とかでも月に１から２回あるかないか。ぜんぜん酒から離れてる。飲みに行くってのも、状況のせいもあるんだけど全然できない。『気持ちは、飲みに行きたいです。』今回も久しぶりに、まとまらない愚痴をお送りしました。答えの出ない人生に、酒もなく乾杯。

ようやく。。。

お久しぶりでございます。て、今まで読んでくれてた方はもう見てないでしょうけど一応ね。書く側からすればおひさしだ。で、この間もちろん色々あったわけだ。でも、なんとか、ぼちぼち頑張ってるよ。頑張ってます。今年はちょっと欲を出して「サマーソニック０６」なんて行っちゃいました！さいこーだったよ。で、今日は何を書こうとしたかといえば　まぁ、俺は事業失敗して借金抱えてるわけだけど、で、いまだに何個か返してて尚且つ仕事にしているところだけじゃなくて個人的なつながり（友人とかね）にも借りてるわけです。で、おさらいになっちゃうけど紆余曲折しつつ約半年前に某カー洋品店に就職しまして、先日ようやく試用期間を終えて月給いただいちゃったわけです。まぁ、この仕事でいいのかとか、ここでいいのかとか、それよりも一番大事な給料面に問題があって（まぁ、少ないのもそうだけど、ベースアップとか見込めなさそう）そういう意味でここに入ったのは失敗だったのかもとか不安は無きにしも非ずと言えるけど、とにかく今は毎日働いてるわけです。それもこれも未だに関係が続いている彼女の存在が大きい。でぇ、前振りが長くなったけども何の報告かというとですね某消費者金融さんの借金が完済しました！数あるうちの一つですけどね。でも、かなり多い方の一つだったので達成感はあります。もちろん、まだまだ問題はあるんですが他の幾つかも今年中には終わりそうなので言葉だけじゃなく実際の事としてゴールが見えてきた！！放置しまくっているブログではあるし以前見てくれた人はもう見てないと思うけど実際ここに色々と書けたからこそ発散できたからこそ時にはコメントに励まされ頑張れてます。

書きたかった事

思い出しましたよ！！て、ほとんどの人にはどうでもいいことだろうけど、なんとなんと、なんとなく夢見つつ　なんとなく待ちに待っていた（おかしな日本語）ドラゴンクエスト・アベル伝説。ＤＶＤ化決定！！！！今は時間がないので詳しくはこちらで確認してくだされ↓たのみこむ

ひっそりと更新・・・

先月、先々月かなぁ携帯が止まってしまってから・・・またも。またもですが。以前の関係者、友達（と呼んでいいのやら）とはホントに全く連絡取れてない。というか、俺が連絡してない、してこないって事になるんでしょうかね。それはそうと、以前書いた某車用品店は続いてますよ。相も変わらず試用期間な為　高校生かって時給で働かされてますが未来を思えばの事です。今月中にはようやく「契約社員登用試験」がありますよ。この仕事を選んだ事に関して、未だに１００％心から「良かった。正解だった」とは正直思えはしないのだけど、でも、近くはないにしろようやくゴールの見えてきた借金にしても、なんだかんだ全然上手く行ってる彼女との今後にしても、”今”と”未来”を考えれば「この仕事でよかったのか」なんて事はどうでも良いと思う。拘束時間の割りに安い給料てのは痛いけど。なんて３枚目な事ぬかしてますけど実際はなぁんにも変わっちゃいませんよ。ダメ人間のままです。ほとほと自分が嫌になったりしてます。言える事は最後に更新した頃、それ以前と同じ事。早く普通の生活がしたい。ただ　今はそれだけです。そういえば、何か書こうとして久しぶりにログインしたんだよな。。。なんだったか。。。イタリア優勝でもないし、熊田曜子似アイドル志望２０歳放火容疑で逮捕でもないし、銃夢実写映画化（古い話題か）じゃないし、サマソニ06行ってきますでもないし。。。俺のバー後にやってるカフェ遅くなりましたが１周年おめでとうでもないし実は彼女とも一周年過ぎましたでもないし。。俺の知り合いであるejnさんなどがまた見てくれてたら伝えたい何か内輪ネタがあった気がするんだけどな・・・と言ってもそんな超重大な話題でもなかったような。。。なんでひさ～しぶりに更新したにも係わらず本題忘れるのよ！！ＰＣの前にてすでにまぶたが閉じ始めましたので今回は未消化のまままた次回。。。ねむい

人生再出発途中

メキシコのバンド「MANA」を知ってますか？ホントはNの上に線（？）が入るので日本語的な発音で「マナ」ではなく、「マ↓ナ↑」とナが上がる言い方が正解。スペイン語ですからね。ちなみに日本では正規でCDは出ていないと思われます。３～４年前の情報ですが。イスラエルにいるときにメキシコ人の友達に薦められて買った「MTV　UNPLUGED」のCD。いいですよ。普通に出している彼らの曲を聴いていないのではっきりとは言えないんですがこのアンプラグドライブはサイコーです。メキシカンスロウロックというかそんな感じの演奏、歌、雰囲気すべて良質の内容です。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・実は先月　就職先が決まりました。何社も受けてようやく決まった。。。。某カー用品店。新卒組とほぼ同時期とあって、中途採用との違いをもろに受けてはいますががんばろうと思ってます。というかもう始まってますのでがんばってます。でもね。就活してた時期のしわ寄せが今ヒシヒシと・・・と言うよりもドカドカとジャブと言うより左フックのようにきてます。ボディーブローにジワジワかな。。痛いです。その結果がどうなるのか。今はまだわかりません。俺は避けられないパンチをかわそうとしたりしてます。でもでもきっとどんなことがあろうともそれが終わってそこを乗り越えて「普通」が来る日はあるはずと信じています。今はまだ試用期間でパート扱い。３ヵ月後に、契約社員（正社員登用で受けたのに・・・こんなもんでしょうかね、中途採用は↓）一日も早く「正社員」になりたい。今ははじめての職種と業種を日々勉強しているところです。親不孝者彼女不幸者（？）早く、恩返しをしたい。今は近い過去の痛みと苦悩の現在の中で明るい未来と感じさせてくれる彼女に支えられながらふわりふわりと地に片足をつけながら生きているところです。ではまた更新します。

はぁるよ来い☆　はぁやく来い☆＿|￣|○

先週末に受けた面接。落ちまして。その間一応他の面接も受けたんですが空回り。明日からは心根入れ替えて動きたいと思っております。なぜかと言えば、今、私はフリーターではなく無職。無職と言うよりニートです。つい先頃から世間で言われ始めたNEET。あぁ。痛い人たちだ。ていうかフリーターでもいいんだから働けよ。なんて息巻いておった私でありますが、こうも、いとも簡単にニートになってしまうなんて。あ、こういう事か。なんて思ってみたり。毎度の事で疑心暗鬼になられるかと思いますがそれでも、こんな自分がイヤです。人間としての弱い部分、駄目な部分、怠けやグータラ、事なかれ、負の意味での楽観視。今、大安売りの如く前面に押し出されている様な自分です。月末にはこのままの自分ひとりでは解決できない現実が来ることもわかっているのに。。。。ここは元々「裏」ブログとして始めた場所。俺の負の部分が沢山出るのは仕方ない。。。というかそういう部分も含めて書いて行こうと決めた場所。でも、いや、だからこそもっと充実して、活き活きした自分も書けるようになりたい。な。と、また飛躍した幻想世界に入ってしもた時間となりましたので、また。

地に足の着いた生き方を

これ（今日のタイトル）は工場を辞める時に直属の上司に言われた最後の言葉。先日フと思った。こんな自分に育った覚えはねぇ。馬鹿な話だが、誰のせいにも出来ないし、誰のせいでも無いなら俺のせいだ。しかも、当人覚えが無くともそう育ってしまってるのは事実だからやりきれない。今まで、特にイスラエルから帰って来てだけど、（以前書いたことですが）お先真っ暗だと思っても、だからこそ未来に希望を感じていた。ワクワクして何でもありなんだから兎に角何かやらねばと。そして今お先真っ暗なんだけど、今までとは違うんだ。今は愛する人がいて、守るべきものが出来て、同棲や結婚といった未来に対する夢みたいのも見えてる。保守的になる。堅実的にものを考え始める。今までは暗闇の未来だから、どこへ足を踏み出してもいい。と思ってた。今は、足の踏み出し方や、踏む場所を考える。いい部分も、悪い部分もある。で、結局のところ　今はまた無職。今日、今月分の返済約１０万払わないといけない。今日の分はある。来月どうなる。・・・・・・・・・・・・・・・・・ﾊｧ成功とか、勝ち組とか、なんかそういうのどうでもいい。普通の人になりたい。普通の生活基準にならないと。この悪循環から抜け出したい。今、パソコンの前にいる俺すらも、地に足が着いてない。自分でそう思う。パソコンもネットもブログだって悪くない。悪いのは自分だ。今、書くのを辞めてすぐ寝れば地に足が着いてるのか。どうなんだろう。とりあえず、今この瞬間は俺の頭と心はYESと判断した。なので中途半端では有りますが、寝ます。おやすみなさい。また、浮遊し始めたら、もしくは逆に、地に足が着き始めたら書きに来ます。

いまさらながら明けましておめでとうございます

はぁ、なんとまぁすでに2月が終わろうとしている・・・。去年の終わりから全く更新しないなんて。その短い間にまたも素晴らしい（汗）変化が。3日前に工場辞めました。今のところ職安に行って休職中で今週末にも一つ面接受けます。今度は正社員枠で。はぁ、２ちゃんの無職・ダメ板住人になりつつあるのはなんとか食い止めねば！！実家に戻る前後で携帯が止まっていた為に番号等変更を余儀なくされまぁ、理由はそれだけではないにしろほとんど自営業時代の友達や知り合いに連絡しなくなってしまった。表のブログだけでも更新すればよかったのだがそれも10月以降月１更新が良い方。今はもっぱら未来の嫁さんになってくれるであろう彼女か高校時代からの腐れ縁友達数人（最大3人 ＋ α）と中学時代からの腐れ縁友達数人（同上）イスラエル人と日本人の夫婦としかつるんでない。親戚の女の子が先月まで色々と悩み電話をかけてきたが都合で何回か出れなかったらかけてこなくなったそれまで仲良かった女の子（Y）も去年末から音信不通。。。。まぁ、全て俺が悪いんだけどね。明らかに今まで（店やってた時）よりも疎遠になってるし連絡もしないし、何してるかって報告もしなけりゃ顔を出すって事もしないし・・・。もちろん、仕事や生活環境が変わったのでそういう意味では「前とは違う」のは当然なわけですが、それにしても「あれは仕事だけの（一時期の）付き合いだったのかよ」と思われてもおかしくない。俺の感覚がそういう「集団的つながり」では無いからとも言えるのですがそういうことを言い始めると自分でもあちゃぁと思うような自己援護論になりかねないのでこれ以上は言わない。今はとても不安定な時期に俺自身がいる。ある意味人生の岐路。幼さの中で夢見た将来と現実やら失敗やらで見えた現在の自分とそのギャップの中でもがきながらも諦めと成長の間を行ったり来たりしてでもまだ抜け出せない（ここがダメな所以であります）。欝です。・・・週末の面接、絶対受かって欲しい。----－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－先日本屋をうろついていたら、ある漫画に目がいった。『ユダヤ人大富豪の教え』リンク先は元の書籍のほうだけど俺が読んだのはそれが漫画になったほう。目に付いて金も無いので買いもせず、2巻まるっと立ち読みしてしまった↓立ち読破orz田舎の個人書店でもあるまいし・・・面白かった。でも、これ以上俺が何を言ってもそれこそ負け犬の遠吠えにしかならないので宣伝だけで今日は終了と

人生と音楽

たまには（というか書き込み自体”たまに”ですが）ひさしぶりに近況報告以外を。。。昨日・今日は車の中で、何かクリスマスソングを・・・なんて思ったんだけどまぁ、昔からのクリスマスソングなんて持ってないし、邦楽・洋楽にしろ有名どころのクリスマスクリスマスしたのは持ってない。で、ガサゴソと車に積んであったＣＤを探して、そういえばこの前買ってあんまり聞いてなかったと思ってかけたのが「Blink182」の、グレイテスト・ヒッツ。そういえばクリスマスソングが一曲入ってた！なんて、ほかの曲を聴きたかったのが大きいけど。しかも、大してクリスマスぽさもないメロディー☆ま、いんだけど。それにしても、最近知った今年２月の活動休止。いい意味で進化をし続けていたバンドだけに、その進化が見れないと思うと残念でならない。あくまで「活動休止」らしいので、個々の活動の末の更なる進化に期待したい。バンドに限らず、歌手はもちろん成長し続けなければきっと飽きられるか見（聞き？）限られて売れなくなってしまうだろう。でもまた、”そのバンドらしさ”まで変わってしまった時にも新たなファンを獲得する代わりに、今までのファンには離れていくファンもいると思う。それは成長ゆえの音楽性や声質、歌い方などの変化もあるし、加齢などから来る考え方などの変化が歌や歌詞、メロディーに表れるからだと思っている。今日聞いたわけではないけど、今の俺の中では１番のfavorite band「SYSTEM OF A DOWN」もちろん最新作「ヒプノタイズ」も買ったのだけど、こちらのバンドも進化を止めない。今年はじめ頃に発売された２部作のはじめ「メズマライズ」から、ギターのDaron Malakian(ダロン・マラキアン)のヴォーカル部分が大幅に増した。音や歌にも変化が出た。俺としてはやっぱり好きだし、これからも聞くのだけどやはり「S.O.A.Dの声」はSerj Tankian（サージ・タンキアン）なんだよなぁって思っちゃう。のと、1st AlbumのSuite-Pee、Sugar、Mind、2nd AlbumのChop Suey!、Toxicity、Aerials、3rd(?)のInnervision 、Roulette、Streamline、「メズマライズ」のB.Y.O.B. 、Revenga、Question!などなど、グッと来る曲が必ずあったのだが、「ヒプノタイズ」にははじめ聞いたときにそれがなかった。相変わらずのシステム節って感じのメロディーラインやギターリフだけどアルバム自体が（本人もコメントしてはいたんだけど）１曲みたいな感じ。だから決して嫌いではないし、タイトルとの同名曲HypnotizeやSoldier Sideなど徐々にはまりつつある曲もあるにはある。でも、初めてシステムを知った時の「Chop Suey!」のような感動や興奮、その後立ち返って聞いたMindのような熱狂、すでに流出していたのを聞いてしまっていたが、InnervisionやStreamlineのような音質まで変えてくるほどの進化の衝撃と改めてした感動。そして待ちに待ち待った「メズマライズ」そういうものがどの曲にもなかった。いわゆるファーストインパクト。いや、どれも「これぞシステム」な曲なんだけどね、期待ゆえにちょっとじれったく感じるところも多少あったって話ですよ。もっと書きたいけど友達の家のＰＣなのでこの辺で御いとまします。ではまたいつか。☆★メリークリスマス★☆

とりあえず更新してみようかと

いやぁ、なかなか更新できない。たまに（極たまに）パソコンに触れることもあるんだけどかけない。とりあえず現状報告書きます。借金は、一時自己破産か調停かってとこまで行きそうになりまして。裁判所に行ったりした。ある債権者に「連絡もないまま延滞しすぎたので残ってる分一括で」と言われてのことだった。はじめは何度電話して話しをしても、「分割は無理」の一点張りだったのが、なんだかんだ（自己破産も覚悟してると言ったからか）で来年８月までの分割になった。それでもほかの返済もあるので大変だけど、だいぶましだ。給料の３分の２が消えていく。。。まぁ、世の中にはこれ以上の人もいるだろう・・というか確実にいるから甘えたことは言ってられないけどね。仕事もとりあえず続けられている。失敗何度もしちゃってるけど↓さて彼女とはどうかといいますと・・・・うまくいってます。プロポーズもしちゃいました。それくらいの女性（ひと）でした。俺にとって。だからなおさら早く完済して、NEXT STEPにつなげたい。まずは一緒に住むこと。日々のいろいろな事や場面を通して、自分の甘さや不甲斐なさを嫌というほど見せ付けられる。自分は弱い人間だ。そう思う。１０代の時からの悪い部分も大して変わっちゃいない。そんな自分に嫌気を覚えながらも、簡単には変えられないと苦悩する。みんな、どうやって克服してるんだろう？プロポーズはしたけれど、責任ある「旦那」や「親父」になれるのか。家族を支えるために、これから一生続けていける仕事。俺にとっては何なんだろう。今の工場を続ける気はないし、履歴書を書いてて思ったのは、理由はそれぞれあるにしても、いままで長く続けた仕事がない。居酒屋の約３年が一番長い。友達にもいろいろ言われたんだ。『今の”バイト”は給料はとりあえず良くて、借金は完済できる。たとえば３年後に完済して２０代後半。さて就職でも・・・なんて軽くは考えられない。一人身ならまだしも、結婚したいならなおさら。そのとき履歴書に何が書けると。”バイトやってました””スキルはありません”結局工場行きだ。ならば給料は下がって完済が１年とか伸びたとしても、”社員”としてどこかで働くべきだ、その間に何かを身につけるもいいし、そうでなくとも”３年バイトでした”という２０代後半より”ここで３年ですが社員でした”の方が強みだし、給料にもひびく。』そうだよな～。。。とりあえず今すぐにはそうできないし、はじめに書いた借金の１つは今の工場のバイトで返そうと思っている。そこから先は違うところを探そうかと。まだ予定ですけどね。もちろん”就職”で。なんかやりたいことあればいいんだけどな。。。ないんだよな～（T□T）そこが大問題。苦言を呈してくれた友達は建築関係なので、「宅健取れよ」って言ってるけど『わかりやすく学べる！』系の本見て１ページ目でちんぷんかんぷん。・・・＿|￣|○ なんて久しぶりに長々と書いてしまった。なんか中途半端ですが、またいつか書きます。どなたかアドバイスをください。。。。ってのが正直なところっす

友達がぢの手術をしました

まぁ、題名はどうでもいいんですけどね。ずっと”ぢ”で悩んでいた友人に久しぶりに電話したらそう言ってたので・・・。俺も最近になって「切れぢ」と発覚・・・↓そんなカミングアウトいらないって？はぁ～↓さて、明日（２９日）も仕事なのであまり書きませんが彼女が新しい仕事を始めました。数日、数週間前からやっていたのだけど今日あるお店がオープンになってそこの店舗のひとつにあるインナーショップの店員。今日仕事終わって飯食ったらすぐに車を走らせ見に行った。すっげぇ人！！閉店時間前後は駐車場が大渋滞。☆彼女はカッコよかった☆だからこれから休みなどもかぶらなくなってなかなか会えなくなるんだよね・・会えても時間が限られる。だからこそここ２～３回の週末はちょっと弾けてみた（お金の出所は彼女だけど）はぁ、寂しい限りですな。なんとか一緒に暮らしたい。それがまず近いところの願いでございます。さて、給料が入りました。よかった・・・・。どうしても「浮かれて」使いたくなってしまう！！！でもダメ！！返済、返済・・・

彼女とラブホめぐりツアー

最近、ようやく夜型生活から常人の朝起きて夜寝る生活が板についてきた私でございます。週一、二の休みはもっぱら彼女と会うだけみたいになってます。ここ２～３週間は土、日曜と休みになってしまったので（土曜日だけやるバイトを探すつもりです。）普通に彼女と土曜日から会ってるのだけど、ひょんなことから”遠出”が多くなってます。実家の仕事用の軽トラックで・・・（車が欲しい限りです）はじめ、なんとなく。。。ホントになんとなくいつもと違うところに行きたくて気分転換も大きく含めた上でですね。先週はなんとなく沼津に出かけ、彼女の知り合いに挨拶し、そのまま水族館に行こうとなって八景島へ。その夜は新横浜のホテルに。昨日今日は山梨へ温泉に行って富士のホテルに・・・・。いろいろな土地に行くのは面白いのだけど、お金はほぼ１００％彼女持ち状態なので手放しでは喜べないというか、気を遣ってしまう面もちらほらとっても感謝してます。二人で住んだ方が金が浮くという話もまことしやかに・・・（使い方違うか）で、今日撮った絶景の富士山です。携帯からなので画質はあまりよくないけどねはやく一緒になりたす

あ

久し振りに時間をかけて書きたい気分

ようやく更新の時間が作れました。いつも足を運んでくださる方ありがとうございます。先ずは今日あったこと。おととい久し振りに前のお店のお客さんであった四さま（藁）から電話をもらい、「ちょっと久し振りにどう」と誘っていただいたので飲みに連れて行ってもらいました。予想はしていたのですが、もう一方いらっしゃいまして、お金の話とか連絡つかないジャンという話でした。ホント迷惑ばかりかけてるな、、俺店をやめてから、もう３ヶ月もたったんだ。早いなぁーって思う。それからどれだけの事ができただろう。お金はまだ全然無いし、たいした予定（金以外でね）も無いし・・・以前のような息巻いた（？あってるのか？）意気揚々としてた（こっちだね）感覚が少なくなってる。良くも悪くもねでも、感覚が小さくなってる事に対して、そんなに悲観的にはなってない。なぜならば、今は工場でただただお金の為に働かなくてはならない状況だから。今までのように、あまり夢を追うような感覚でいては俺はすぐに「現実逃避」みたいな行動や金銭感覚に陥ってしまうし遠い未来ばかりに目が行って近くの現実を後回しにしたくなる性格なのをよく知ってるから。だから、今は「また店を出すのか」とか、「次は何をやるのか」みたいな事はあまり考えていない。波ころべえさんからコメントをいただいた。返信という形で書かせてもらうと、俺は「金が手元にあると使っちゃうタイプ」なんです。ぜんぜんそこら辺の「計算」とか「計画」ができないタイプ。プロフィールにも書いてあるけど「やらない後悔よりやって後悔」をお金の面でも発揮してしまう。よくない、よくないだからこそ堅実に貯めたり使ったりが不得意でもあるし、頭も働きにくい。何とかしなきゃいけないんだけど、はっきり言って難しいです。もちろん諦めてる訳ではないけれど。。。。先ずは借金を返したいし、彼女と同棲もしたいし、できれば結婚も・・・・なんにせよ、とにかく生きている限り『お金』はついて回るもの。ここの所をしっかりしなければ明るい未来も無いし、またいつか自分の店をなんて到底無理な話だからね。今日飲み屋で話された事も、そこがネックだから（自業自得ですけど）今言える事は、今働いてるところで一生懸命働くという事です。少し時間はかかるけれど、今は辛抱のとき。夢見る青年に戻るのは、もう少し先かなと。。。

Still　Alive

またも久しぶりになってしまった。現状報告です。前回の書き込みから、引越しと遠方の面接に行き、どちらも採用だった。ただ、引越しも２０Kmばかり離れた場所が営業所で車の無い俺にとっては行動（通勤）範囲としては遠い。ならば何故面接したんだと言わないで下され遠方の寮付の方は話を聞いたら、寮代が結構かかる。そこそこいい給料なのに、結局地元を離れて寮に入っても生活費で、寮代で削られては意味が無い。困ったものだと考えてたときに、友達が働いている工場で口利きしてくれたのを思い出した。友達の上司の電話番号を教えてもらい（勿論友達がアポ取ってくれて）何度か電話したのだが、週末、連休と重なってたのもあってか通じなかった。引越し業者は答えを待ってくれていたが、遠方工場は数日後には入寮しなければいけない。ついに明後日入寮という日になって友達の上司に電話が通じた。―夜、「履歴書用意してある？」「ハイ」「今から面接これる？？」なんとまぁ、すごい展開になった。そのままやっていた事を放り投げて車で少し遠くの事務所へ向かった。俺としては、ここが最後の頼みだった。友達の話を聞いて、３つの内でここで採用されるのがベストと考えていた。安い寮もあり、給料も良く、正社員の道もあり、沢山の時間働ける。。。なんとか採用されたかった俺は、事もあろうか「自営業で借金を作ったためなるべく多くの金を継続して稼ぎたい」と書いた。でもね、それくらい本気ですよと言いたかった。それでダメなら本望。結果、「普通はこんな事書かねぇぞ」と言われながらも「俺はこういう奴が好きなんだよ」と言われ、最終的には地元に近い工場で「明日から働けるか」と。即採用決定。即決。他は後日丁重に断りました。そして今。・・・・と言ってもまだ３日しか働いてないのだけど１日１２時間拘束、１時間休憩で１１時間労働。周りはフィリピン人とかアルゼンチン人とかが殆ど。言葉が通じない・・・いや、通じにくい。仕事自体は難しい物ではないけれどとにかく不思議であり、３Kと呼ばれていた様な仕事の一つかなとも思う。でもいい。周りも上司も結構いい人たち。細かい事は面倒なのでこれ以上書かないがやるしかないのは今も同じ。・・・・眠いので『続く』と言う事で

復活

俺自身の復活というわけではないのだけどようやく、、、ようやく携帯が復活！！今日滞納していたお金を払いに行ったらすでに解約されてたよ・・・でもブラックというわけではなかったみたい。。。新規で０円の新しい携帯を手に入れました。はぁ、よかた・・・でもね、先日伝えた面接、落ちてしまった。嫌な流れだね。不安が的中という感じですよ、正直言って。親父と話してから気持ちの上で少なからず何かが変わった。気持ちだけでなく、少しでも、なるべく多く実行という”形”で変化させたい。もちろん結果も出したい。彼女ともいろいろ話をした。地元から離れた地域での高収入の仕事も視野に入れている事も伝えた。明日引越し業者の面接に行く。週明けには地方（遠距離）高収入という仕事の面接に行ってくる。俺にはどう調整していけばいいかよくわからないのが正直な答えだけど、もしも引越しの方が駄目で、地方が受かれば実家を離れて単身寮に引越しという事になると思う。すでに来月のお金がないであろう事が不安でならない。先々月と同じ繰り返しだ・・・・はぁ↓でも・・だからこそ何が何でも金を稼いでなるべく早く返済したい。完済したい。彼女にも伝え、了解してくれた。ありがたい。。。先は長いだろうけど、終わったわけではない。乗り越えたい。乗り越えてみせる。なかなかうまくできない怠け者ではあるけれど、それでも進まなきゃぁ。今の俺には、まずは明日の面接。

低迷期なのか、これが俺という人間の実態なのか

己というものを再確認するとき、再確認させられるときそういう瞬間が人生には何度もあると思う。これがドラマや小説ならば、緊張しながらも客観視できるのだが、これが現実であり、そして他人でない自分の事となるとなかなかそうはいかないのが実際だと思う。昨日、親父と少し話をした。その前に元同居人から電話が来た。長くなるので内容は書かないけれど、とにかく喜ばしいことでないのは事実だ。未だ新しい仕事は決まっておらず、前回書いたように金もない。（ようやく今日先月分の給料は入るのだけど）俺は、家族にも甘え、彼女にも甘えてるだけだと親父は言った。実際そうかもしれない。現実から目を離そうとしてしまっているのかもしれない。どうすればいいのかな。金を稼げ。確かにそうだ。その為には2つとか仕事をしてでも、時間目いっぱい仕事をしてでも”金を稼ぐべき”だろう。不安になる。今まで何度か「掛け持ち」した時があるがうまくいったとは言い切れない。時間の合わせ方もどうすればいいのか頭がいっぱいになる。今、俺は何の狭間で悩んでいるんだろう。疲れが取れることなく、切迫している。外からはそう見えないだろうけど。まぁ実際だらけているから。親父は脅迫するようにしか話をしない。感謝もしているし、甘えてしまっているのも事実ではある。ここを乗り切るのは自分自身だ。これ以上、、、ほかの形で頼るのはよくないのかな。俺が一念発起する事のみが唯一の答えなのかな。。。。。悩んでいる事からも目を遠ざけているからわからなくなっているのかも知れないし・・・・・・・・こういう時が何度か今までにもあった。何もしてねぇなぁ・・・今の俺とにかく今回の事で「何とかしてぇ、なんとかしねぇと」と思ったのも確か。いつも遅すぎる。いつもどうしようもない。ほんと自分嫌になるなぁなんか中途半端だけど、今日はこれで。

大変久しぶりになりました。。。

ご無沙汰してます。まぁ、なんですか、月並みな言い方をしますと「いろいろありまして」という感じなんですが・・・・知り合いにも全然連絡をしていないため数少ない知り合いの読者”ejn”さんからコメントまでもらってしまったのでなんとか頑張って書いてます。とりあえず近況報告させてください。約１ヶ月前にある工場で派遣社員として仕事を得たわけです。向こうもこちらも長期就労を望んでいました。ところがその工場の生産ラインが大幅に削減され（製造品の売り上げ減とみていますが詳細はわかりません）別の工場に行ってくれと言われてしまいました。同じ派遣会社からではありますが今までの工場での登録は抹消という事なので事実上この工場ではクビと言うことです。で、派遣会社から別の工場を紹介されたのだけどいろいろな条件から、そちらはキャンセルしたんですよ。というわけでせっかく長期でできる仕事にありつけたと思っていたのにまた１からやり直し・・・・まぁよく言えばこの１ヶ月はしっかり働いたので”２から”という事にしたい心情ではあるのだけど。で、先月は働いたわけだけど給料はあともう少し、１５日にならないと入らないので借金のほうが返せてないのが現状です。苦汁を飲んで親に借りて・・・・としたいのも山々なんだけど俺の家も裕福ではないのでそれも無理なのが現実。何とかしたい気持ちとどうしようもない現実に挟まれて大変です。こう言ったら俺が金を借りた人はどう思うか分からないけどこういう時だからこそ彼女が居るって言うのはやっぱり大きい。別に細かく話したりしているわけではないけど支えになっている事は事実だから。で、また悩みながら新しい仕事を探していたんだけど明日また面接に行ってきます。前回の日記にも書いたけど、何とかして「普通の生活」に戻りたい・・・。前の経営していた店にも新しくなってから行ってないし、ほとんどの知り合いに連絡などしていないのでいろいろな迷惑やストレスを与えていると思う。申し訳ないとは思うけど、まだ何も落ち着いていない状態なのでどうしても会う気にはなれないし連絡も取りづらい。何人かには（コメントくれたejnさん含め）会いたいのだけどなかなかうまくはいかない現状も分かっていただきたい。お願いします。前回の日記にコメントくださった方ありがとうございます。直接コメントを返せませんがここで代わりとさせて下さい。また書けるときに書きます。では、また。

最近の報告？

どうも。夜勤明けそのままの青年Aでございます。全くの他人事にもかかわらず読んでくださったり、コメントくださって心配までしていただいた事故って入院していた彼女無事、昨日退院しました。まだ完治とかってわけではないんですが、今後は自宅療養、通院と言う形です。それでもまだまだ痛みはあるらしく、大変そうです。携帯が未だに止まったままで自宅か公衆電話からしか電話が出来ず、あとは家のパソコンからメール。。。という毎日なので、電話もメールも全然してません。彼女とするくらい。連絡しなきゃいけない人たちもいるんですが、時間の兼ね合いや疲れて寝ちゃった等なかなかタイミングも気力もつかめず電話かけれてません。「Fさん、M師匠、K、Y、Aちゃん、Mか、ごめんなさい」でも、お金もまだまだありません。早く、一刻もはやく　この状況から脱したい。蛇足彼女の見舞いに『TO-Y』っていう俺の世代でない（チョイ昔）漫画を持っていったのに大変不評でガックリした。俺は結構好きなんだけどなぁ～･･･にや

難しいよねぇ(久し振りに真面目

今月は、原爆が過去に落とされた日があったり終戦の日があったりして、各メディアでそっち関係の話題が持ちきりだった。ここの所中国さんや韓国さんとの関係の事も良くも悪くもいろいろあったのでそちらの方々も含めたパネルディスカッション的なイデオロギー発信も盛んでした。ということで、書きたいと思っていたのに仕事などの疲れやその他に忙殺されて書けなかった事を２連休のあとの夜勤（実際は３連休のような妄想）て事で寝もせずに長い時間かけて書いてみます。でも、今すでに２～３時間書いてます。（ここは後付け）現在昼前１０時。午後にはまた彼女の見舞いに行きたい。なぜか６時頃から家族で食事らしい。で、１０時からは仕事です。やばい、寝れなそうだ・・・・・・・さてそんな中数日前、某集金率の悪い視聴料で成り立ってるらしいTV局でやっていた討論番組（？/途中から見たので番組名すら覚えてませんが）で気になった事が。その番組も、司会者、著名人、なぜ必要なのかわからない”番組側”歌手、一般人、中国人、韓国人、その他のアジア人（留学や企業で日本に住んでる人と思われる）という出演者で成り立っていた。ちなみに他の国の人を”その他”でくくるな！と申される方もいるかもしれないが俺が見た限り、その番組自体もその人たちに対してそういうくくりに見えた。で、俺の言いたい事はイロイロあったのだけど、仕事で疲れてたので書きたくても書けず記憶力の低さで忘れてしまい、結局今日に至るも話題は絞る事にした。まぁ、番組内では日本人も中国人も韓国人も言いたい事言ってたよ。どちらかと言うと『とりあえず仲良くしようよ、それがいいよ』みたいなコソバユイ雰囲気の中でだけどね。幾つも議題（テーマ）があった中で、”歴史教科書”の話題（問題）になった。そこでもイロイロな意見が出たと記憶しているが（あいまいではある）某CMの無いテレビ局のVTRの作り方はどちらかと言えば「新しい歴史教科書」はちょっと辞めて欲しいよねみたいな感じだった。でも、そこは一般人。左っぽい人が多いとは言えいろんな人がいます。その中で気になったあるおばちゃんのコメント。「新しい歴史教科書を読んだのですが、”竹島は日本の領土”としか明記してないんです。先ほど（若い日本人の女の子が）歴史授業はイロイロな視点を教えてもらい、イロイロな見方や立場等があることを知る事が大事と言ってましたがお互いの主張に意見の相違があったりする事柄ならば教科書には竹島についてもトクドと韓国名も明記すべきです。これからの子供が読むのに、一方的にしか書かれていない扶桑社の教科書は不安に感じる」（「」内コメントは私の記憶を頼りに大雑把にまとめたものです）みたいな事を言っていたのだけど、それはおばちゃん、論点のすり替えジャ内科と。まずね、いいですか～。大前提として竹島は日本の領土なんですよ～。参照⇒日韓友好にとってまさに「のどに刺さったトゲ」竹島問題の基礎知識参照⇒竹島問題参照⇒かえれ！竹島ま、あとは自分で調べてくだされ。ちなみにはじめの「参照」は、勝手にリンクしてしまいましたがとてもわかりやすくていいですよ。これで「いや、日本の領土とか言うのおかしい」って言う人はもう知りません。で、本題に戻りますと、若い女の子はね、例えば今の問題で言ったら『竹島は日本の領土だけど（勿論理由、資料を提示した上で）、韓国ではこういう意見もあるよ。で、それに踊らされてるおっと、それに賛同してる意見も日本にもあるよ』という”イロイロな立場、見方”の提示が好ましい（他にもあるとは思うけど）という様な事を言ったのであって、そのおばちゃんの言いたい事はあくまで歴史認識という上では全く信憑性にかけるあくまで薄気味悪い”アジア感””日中、日韓平和・和解論”みたいな所に基づいてると思うんだよね。そんな発想、ある意味「限りなく日本人的」なんだけどね。発想してる人は「アジア市民的、地球市民的発想」位に思ってるんだろうど・・・いや、だってね、もう言いたい事わかってくれてる人もいるだろうけどさ、歴史的にも、社会的にも、国際的にも、学者的にも”日本の領土だよ”っていう島をだよ！なんで日本の中学生らが読み学ぶ教科書に韓国読みを載せる必要があるのだい？？ちなみにゲストの一人だった桜井よし子氏に「先ほどの方のコメントですが韓国の教科書には、トクドとしか明記されていませんよ。」とか丁寧に砲弾を打たれて撃沈していましたが、番組の構成上というか無言の流れで黙殺され、そのまま他の話題かCMという流れでしたよ。NHKアクドイね。あ、NHKね。たった６０年前の戦争の話。まだかろうじて当時を知っている人もいるのに。それは日本人だけじゃなくて、世界にいるのに。なぜこうも意見が食い違うのか。当時は生まれていなかった学者も、俺みたいな若造も、その間の世代も”知らない”のだから１００歩譲ってまだ仕方ないかもしれない。でもなぜ当時を知る人たちの意見もこう違うのか。いろんな感じ方があるとか、色んな経験の仕方とかいう範疇じゃないでしょ。なんで南京（大虐殺）事件が一向に”１つの事実”にまとまらないのか。なんでなの？？あんなに資料とか、写真とか、偽造・捏造とか、イロイロわかってるのになんでまだ「３０万だー」とか「数の問題じゃなくてサー」とかね、あんなに言い合ってるんだろうね。ちなみに俺は以前書いた様に、自称中央、一般的に右寄りですから。やっぱり、こういう問題は、難しいのかなぁ・・・・いろんなものが絡んでくるしね。大変だよね。俺の極論はね、同じ日本人、同じ家族、恋人、友達とも「全て一致」なんて有得ないし、意思の疎通も困難なのに、他人、他国、それがまたこういった話では、「歴史認識の一致」なんて有得るわけが無いでしょう、と。だって、「まず事実から」の「事実認識」から食い違ってるんだから。・・・難しいよねぇ。喧嘩よりは仲良くなりたいけどね。親戚も韓国人と結婚するらしいし。おめでとう。Mちゃん。韓国まで行く金は無いけれど・・・後日追記：本文では『南京（大虐殺）事件』と書いたけど説明のための記述であり、俺自身は大虐殺なんかあったわけねぇじゃん（いろいろな方の話、資料を踏まえて）とおもっちょりますので。

仕事を楽しむ

どうも。彼女の方は未だ痛みも引かず、大変そうではありますが松葉杖を使いながら歩いてみたり、頑張ってます。病院自体は来週中には退院できそうです。まだわかんないけどね。さて、先日家族で話していて思ったこと。以前、「仕事は楽しまなきゃ、楽しくなきゃ」みたいな事を書いたと思う。今俺は工場でライン作業と言う、地味で面白みも何にも無い仕事をしてる。会話があるわけでもない。単純作業、力仕事、やりたい仕事でもなく、やりがいもない。そんな中で、「仕事を楽しむ」なんて出来るのかと。実際、仕事が楽しいとは思わない。”ライン作業”を楽しめるとも思わない。じゃ、言ってた事と違うじゃん！て思うでしょう？でね、家族との話で思ったんだけど、俺の一番下の妹がね、「同じ職場のおばちゃんがかわいくてさ～」なんて母ちゃんに言って「あんたはなんでも面白楽しくしちゃうんだね」って言われてたのね。そこで思った。敢えて楽しくないものを楽しくしようと変えてる訳ではないんだな、と。楽しくない事自体も楽しんじゃう。（俺は元々説明が下手糞なのでわかってもらえるか不安だけど）例えば俺。仕事はとっても詰まらない。だから歌を歌ったり、何か考えながらやってる。紙袋から粉を出すのでも、テンポを気にしてみたり、スピードを気にしてみたり、カッターの使い方とか、切り方とか、出し方を工夫してみたりしてる。それは、飽きやすい自分への遊びみたいなものでもあるけれど、そんな事をやってるおかげで一番効率よく、早く作業が出来るやり方もわかる。一石二鳥だと。それから休憩時間には、可愛い女の子を捜してみたり、仲良くなったおばちゃんとしゃべるのを楽しみにしてみたり、休憩時間のタイミングよく会えるかな？とか考えてみたり・・・でもそれは、別に何を求めてるんでも無い。それ自体が”仕事を楽しんでる”事になってるんだと気が付いたの。おんなじ事の繰り返ししかしないライン作業。力仕事で疲れもする。俺の部署には女の子もいない。とにかく体中汗疹が出来るくらい暑くてたまらない。でも、無理やり仕事に行ってるわけでもない。辛すぎるわけでもない。それは、そういう下らない何かを考えたり思ったり、ゲームみたいにしながら疲れた体と気持ちの休息を自分でしているんだと思った。それが「仕事を楽しむ事」。仕事は決して遊びではない。だからこそ、仕事を楽しむと言っても、遊びの感覚にはなれない。というよりもむしろ、なってはならない気がする。「仕事」であるから。でも、真面目真面目では詰まらない。硬過ぎても息が詰まるし続かない。ならば、真面目な部分も、固すぎる事自体も楽しんでしまえばいい。「なんでこの職場って、あの上司ってこんなに固いの～？？？」って不思議に思う。で、「俺にはわかんね。ていうか、そんな固くなくたって仕事できるじゃん」なんて思ってるうちに笑えてこない？？それでもその上司に対して返事は「ハイ！！」なんて普通にしてるんだけどね。でも、またそれが笑えてきたりする。で、普通に仕事をこなす。家族と話していて思ったのが、「俺の彼女は仕事を楽しめない人だねぇ」って事。向き不向きがあると思った。ここで言う「仕事を楽しむ」てのは「楽しい仕事をしてる」ではなくてね。あくまで俺は、仕事自体は楽しんでない。でも、楽しくない仕事自体を楽しんでる・・・・････････亜ぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーわけわかんなくなってきたよう！！！ほんと説明下手糞だなぁ・・・＿|￣|○もういいや。投げます。最近言われてない誰かの一時期みたいに丸投げします。ではまた。

日常。生活。

またもお久し振りです。そして、相変わらず表ブログは更新してません。そして相も変らずお金がない青年Aでございます。彼女の方は、順調ではないものの、あと一週間くらいで退院できるかもしれないと。完治ではないけれど、退院は出来るかもしれない。と、いうより、病院側が「歩けるようになったらさっさと出てってくれ」みたいな感じ。手術もなく、投薬も殆どない彼女は売り上げにならないからか、満室状態の病院から早く追い出して売り上げになる患者を入れたいみたい。それにしても、今日から仕事が昼からなので面会時間にもろ仕事となってしまい会えなくなってしまう。正直、俺はまだ大丈夫だけど、彼女の方が精神的に辛いだろうと思う。頑張って欲しい。応援しかしてやれないけど。ここ数日、工場もお盆休みになって止まってしまい、働けなかった。で、ある一日久し振りに仲のいい高校の時の同級生友達で集まった。正午くらいに集まって、何するでもねぇ。昼飯食って一人の家に帰ってきて俺以外は『モモ鉄USA』。俺はゲーム見物+寝。もう一人加わって夕飯。その後アイスを食べて花火をしに海へ。（お金の無い私はほぼ全ておごりでした。ありがとう、わが友よ・・・）その日は腐れ縁の数人で集まったからか、とにかく久し振りに腹が痛くなるほど笑った。笑えた。で、また今日あと数時間後から久々のお仕事。指と手と足と痛めつつ精神力を消耗しながら・・・でも今週は次の休みまで早いからね。それを頼りに頑張りますよ。大した日記にもなってないけど許してください。

ライン作業ってやつですね。

どうも。お久し振りです。なんとなく書いてないとあっという間に日は経ってしまいますね。すでに前回から１週間ですか。表ブログの方はもっと書いてない（汗今月に入ってから今までやっていた単発の派遣の仕事ではなく、違う派遣会社の長期の仕事を始めたといいましたね。そう　　工場です。今は一袋２５キロのココアマスとミルクパウダーの入った粉をタンクにつながってる機械に毎日一人で５トンとか入れ続けてます。立ちっぱなしで足が痛いとか、25キロの袋を手繰り寄せる為に指が痛いとか、重いとか暑いとか、そういうのはなんでもない。ライン作業と言うものをやった事のある人ならわかるだろうけど、とにかく忍耐と言う感じ。精神的に疲れる。性格にもよるだろうけど、俺には辛い。もちろん、そんな事言ってられる余裕（金銭的にね）は今はないので辞めるつもりもないし、だからどうってことじゃないんだけどやっぱ辛いモンは辛いわけ。同じ部署のおっちゃんに今日帰り際「どれくらいやってるんすか？」って聞いたら９年ですと。・・・・・・軽く尊敬しました。気が狂いそうだと俺は思ってるのに・・・さて、ブログの更新もしたいとは思ってるんですが、工場が３交代制で、今は夜勤なんです。夜の生活逆戻り↓夜から朝まで働いて、行ける時は昼過ぎから彼女のお見舞い。そしてまた夜から仕事。そうすると次の日は起きれなくて夕方まで寝てしまい、そのまま仕事。で、翌日また昼過ぎにお見舞い・・・をここの所繰り返してました。パソコンはメールのために見てはいるんだけど何かを考えながら書くなんてとても出来ない状態でした。来週からは昼から夜までのシフトなので更新率も増えるかと・・・。それにしても、まだ携帯つながってません。。。。。はぁ。。。↓p.s.彼女は順調に回復してきてます。まだ歩けないけど起き上がって目の前の車椅子に移動して動けるようにはなりました。退院も来週末には出来るかも！？

今日は彼女の誕生日だった。

昨日、仕事が終わって疲れて寝てしまい、気が付いたら１０時過ぎ。ご飯を食べてちょうど連絡の付いた彼女に車で会いに行った。大型の漫画喫茶に入り、DVDを見たり。なんか彼女の様子がおかしい。俺は９日が誕生日だと思ってましたつまりは「間違えて覚えてた」ため、何もせず。それに怒ってたらしい。途中で気が付いてなんとか許しを得た。時間はもう夜中だったので帰ろうと思ったのだが彼女の眠気がなかなか取れない。危ないから１時間か１時間半くらい車の中で寝る事にした。俺は隣でケータイゲーム。朝４時半。彼女を起こし、さっきよりも目覚めが良かったので心配しつつも「気をつけるんだよ」と言って別れる時、「もう怒ってないからね」と一言言ってくれた。俺は車、彼女は原付に乗ってそれぞれの家に向かった。２kmくらい彼女とは逆方向に走ってから、誕生日に何もしてやれなかったし間に合うかはわからないけど先回りして家の前で驚かして（Happy surprise?）やろうなんて自分勝手な計画を立て、裏道を使いながら急いで彼女の家に向かった。彼女の家までもうすぐと言う最後の曲がり角。ウインカーを右折方向に出しつつ目だけは直線上を見ていた。直線道路上に止まってる車が２台と倒れている原付が１台。「まさか・・・・」と思いつつ、彼女の家に向かう。駐輪場を見ても原付バイクはない。そのまま通り過ぎて逆からさっきの現場に向かって走ると、なんと倒れているのは彼女の原付、歩道には誰かに介抱される彼女の姿が！！即座に車を路肩に止め、声をかけた。すでに通りかかった人に原付を起され、歩道に移動してもらい、救急車を呼ばれてた。両腕と足、顎をすりむき、右の腰（胎盤の辺り）を打ち付けていた。意識はハッキリしているから安心したけど、立てる状況ではないみたい。それから少し時間が立って救急車に運ばれ、俺は警察に話をしてから病院に行って診断結果を聞いた。はじめ、打撲程度だからと言われたのが、痛み止めが効かないために待っていたら診断結果が変っていた。全治２ヶ月！胎盤の小さな骨にひびが入ってるらしい。そのまま入院。相当なショックを受けていた。痛みもひどいみたいだ。病院の対応も「なんだかねぇ」という感じだった。サービス業にはなれないのかね？やっぱり。こんな彼女の誕生日。それにしても、一旦バイバイして俺も家に帰ろうとしたんだよ。普段ならそのまま帰ってるわけで。たまたま、別れ際の彼女の顔に何かを感じて戻ってみたらの出来事。不思議でしょうがない。そして、直後に駆けつけられたのは良かったと思う。何よりも、誰も巻き込まず、壊さず、そして、死や重体といった事故にならなくて本当に良かった。　

忘れた

今日も仕事に行ってきた。朝もはよから働いてる自分が不思議。今日は突然働く部署の変更を言われて変わった所が暑いし重いし単調すぎるしとても大変だったよ。まぁ、どこもそんなだと思うから本気で愚痴りはしないけど。そんなおんなじ作業を繰り返しながら「今日はブログに何書こう？」と考えていた。そうでもしないと気が狂ってしまいます。色々と案が浮かんでは消えていく中でひとつ的を得てるなと自分で思ったネタが。「色々考えたけど結局忘れましたって書くだろうな」と。で、題名通り「忘れた」わけですね。まぁ、厳密に言えばこの「忘れたネタ」は覚えていたわけだけども。

仕事と電話の会話

行って来ました、久々の（？）しっかりした仕事。恥ずかしい工場服と帽子とマスクに身を包みクソ暑くて、甘ぁい匂いの部屋の中、おんなじ仕事を延々と。もちろん。それがライン作業というものですから。でもやっぱり接客業とかの方が俺は好きだな。贅沢言える身ではないですが・・・でもね、自営の経験と派遣の経験は役に立ちました。何と言うかね、「苦」じゃあない。人間、誰しも弱いし、逃げたいし、楽な方に行きたいモン。違う？？俺は思いっきりそうだけど。それで３００円まで行ったけど。ヒトはよく、「何の為に仕事をするのか」って言うよね。聞くよね。高尚な理由なんて要らないじゃん、て思う。何の為？何？社会の為とか？ヒト（他人）の為とか？将来とか未来の為？いやいやいやいや金の為でしょ。俺はそう。バーは違ったけどね。だからね、やりたい仕事か？って聞かれたら「NO」だし、やりがいのある仕事か？って聞かれたら「NO」だねぇ。『どんな事も経験となる』という考え方のもとで言えば「YES」かも知れないけど。でもね、そんな事はどうだっていいの。仕事をするのにいちいち理由とか意味とか、要らないと思う。たまにこれって時にだけあればいい。１つか２つだけ。で、まぁ明日。というかあと７時間半後には２日目が始まるわけです。めんどくせぇなぁ。暑いしよぉ。なんか一人で居たいような、仲良くなりたいような。微妙な感覚だよね。デカイ工場とかって。しかも超地元なので昨日だけで知り合いに２人も工場内ニアミスしちゃいました。声もかけてないけど。とにかく頑張ります。さて俺の仕事は５時には終わったんだけど、ある聞き間違えにより夜まで仕事の彼女にずっと「寝てる？」だの「どした？」だのメールをしてしまった。アイツ昨日「休みだよ」って言ってたよな？？？？？？？？ま、それはいいとして。俺は電話での会話が好きじゃない。最近気が付いた。いや、最近確信した。メールとかね、会ってなら普通に話せるし、自分で言うのも馬鹿なんだけど心が広いほうだと思う。（←言うだけならタダって事で）でもね、電話だとそうならない。相手が聞き逃して「え？」「なんて言った？」って繰り返されるだけで話を進めたくなくなる。ちょっと言われた事柄に対して面倒くさくなったり言い返したくなくなる。というか、会話をしたくなくなる。早く切りたくなっちゃう。なんでだろ？昔からそうだけど、特に”彼女との電話の会話”が嫌だ。書くのが面倒でもメールか、会いに行った方が俺はいい。今日も彼女の仕事が終わって連絡が来た時にフと思ったんだ。「メールで会話しようかな？」と。申し訳ないのは分かる。きっと声も聞きたいだろう。でも、電話は何かね・・・・と思いつつ結局電話で返す俺。で、結局なんだか嫌なムードの展開なわけだ。予想通り。なぜか突っ掛かったような返しをしたり、黙ったりする。彼女には正直に言おう。電話は嫌いだ。って。そうしよ。まだメールの方がいいって。それが嫌なら会いに行けばいいさ。

明日から

最近ぜんぜん更新してません。ごめんなさい。携帯も止まったまま。すでに店やめて１ヶ月かぁ。大丈夫なのか、俺は？ヒモです。ヒモ状態です。家のパソコンはいろいろと不具合があるのと遅いのとで更新する気になかなかなれない。どうしたもんかと思うけど親が色々とやっちまってて親自身も整理ができていないし、わからなくなってる。俺もあんまりパソコンの知識がないのでパソコンの環境をよくできないんだ。何とかしてください。かつおさん・・・さて、裏ブログの読者の方には報告。明日からようやくしっかりとした仕事に就きます。と言っても派遣のバイトなんだけど、一ヶ所で長期出来そうな所。恥ずかしいんだけど妹も働いている（そのコネで入ったようなもんかな。でも、部署は違う。）ある食品関係の工場。自給は１０００円以上。でも、ひとつだけ問題が。初給料が入るのは９月の１５日・・・・あと１ヶ月半。俺は生活できるのだろうか・・・・一応所持金は、家族が家にある図書券などを集めてくれたので換金して３０００円くらいになりました。社会人とは程遠いな。俺。携帯使用料も払えねぇ・・・＿|￣|○

正直な話・・・

『ただ今の私の所持金　・・・・・・・・・・・・・・・・￥・・・・300円です』そして、いろいろ派遣でもやらかしている為、何時給料が入ってくるのかまだ分りません。不安だ････＿|￣|○

なんだかなぁ・・・

ここのところ、とってもダメ人間です。かなり”鬱”です。元気も無く、やる気も無く、何をしたいのか、してるのかもわからない。とにかくもう、どうしたらいいのやら。。。。たった１ヶ月前とこんなにも変るものか・・・もしかしたら変ったんじゃなく、ホントはこういうところが出て無かっただけかも。誰かに救われたい気分です。俺を変えてもらいたい。矯正してほしい。ダメ人間から真人間にしてほしい。

パソコンと携帯とバイト

お久し振りです。実家にあるパソコンは調子が悪い。ウイルスにやられた事もあるらしいので未だにウイルスなのかもしれないし　親は違うと言うけど。。。で、昨日までネットがつながらなかった。原因は不明。突然40秒くらいのカウントダウンになって再起動し始めたりはしょっちゅう。と言う事で更新できなかった。そして今日は長期でできると言うバイトに行った。初日。活きウナギの搬入、詰め替え、選別、出荷。作業補助。今、うなぎくせぇ。。。orz朝7時から夕方4時までの予定で夜予定もあったんだけど、蓋を開けてみればなんと終わったのが夜10時・・・・・・・（え？初めての職場でしかも派遣のバイトなのに15時間労働って何よ！？で、当然予定の相手には連絡して謝らないと。彼女にもメール送りたい。。。。今日のバイトの事日記にする為に画像を送りたい。そう思って携帯のメールを『送信！』・・・・・・・・？・・・・・・・・？あ、あぁ、「お客様のご都合によりおかけできません」って料金未払いで止まってるやん！！！！！！！というわけで今日のバイトの画像もなし。予定の相手に連絡もとれず。うぅ、、金無い。。。派遣のシステム上今日の分のバイト代は多分月曜日にならないと入らないどうしよう・・・・ちなみに、明日（23日）もウナギのバイト行きまっす☆

暇なので

淀んだ空気を吸いながら煙草の煙で肺と喉を潤す気づけば沢山の時間を寝て過ごすのに余計に疲れてはそんな自分を見てまた疲れを増している今僕はシガラミだらけの自由人金もすることもないのに夢と希望を捨てられない夢遊人これといった夢もなくそこといった当てもなく時間と空間だけが素通りしてく自分では何も出来ない駄目人間何もしたくない面倒臭がり何もないのに疲れストレスは溜まっていくでも何でも出来る時間も暇も有り余ってるそんなシガラミだらけの自由人

女って凄い。そして、怖い・・・？

今日は久し振りに飲みに行きました。お金も無いので3杯だけ。俺のお店の常連さんだった2人と。つながっていたい何人かの2人。１人が男性で１人が女性。彼女が出来たことは店営業当時殆ど誰にも言ってなかった。とは言っても何人かには言っちゃってたけど（汗で、この女性もその”言ってない”１人。なおかつ、この方には言い出せなかった理由がありまして、実は彼女がいなかった時、気になっていた”候補”のような女性が3人いました。そのうちの1人が今日飲んだ女性の友達で、近づけるように協力してくれてたのがこの女性なんですね。でも、付き合ったのは別の女性、と。決して遊んでいたのでもなく、からかった訳でもなく、何人も同時に付き合おうとしたわけでもない。真剣だった事はわかってくれたから書けるんだけど。その協力してくれてた方の女の子もすごくいいなぁと思ってたし、かわいいなぁと思ってた。うまく行ってくれれば付き合いたかった。でも、なかなかうまくは行かず、これからどうなるんでしょうという所で店の終わりも近づきつつ恋の話ばかりに頭と心を割けなくなって来てた時、他の２人の事も少し気になりつつ（あはは）なんてしてたら、俺の友達がその今の彼女になる女の子と連絡を取ってくれて会うことに。それまでにはメールでちょこちょこ1週間ほどやり取りはあったけど。で、初めて飲みに行った日に付き合うことに。恋沙汰って、タイミングとか、流れとか、馬が合うとか、たまたまとか運命かどうかは今は分らんけど兎に角”タイミング”だと思うんですね。それが何度も会って、飲みにも行って、映画も見に行って（全て協力者付きでだけど）毎日メール送ってた相手じゃなくて、2人でどころか複数人でも遊んだことの無い、しっかり話もしたことの無いコ。そのままその日に付き合っちゃうなんて事もあるもんだ。で、いや、だからこそ言えなかった訳。そんな突然のタイミングがそれこそ突然きちゃった訳で・・・・て思ってたんだけど、以前何度か気になる発言をその常連の女性から聞いていたので、トイレに行った隙にお連れの男性に聞いてみたんだ。「あのコは俺に彼女がいる事知ってます？」答えは「うん。」あ、YESなのね。その男性には以前より言ってあったので「言っちゃったんですか！？」と問い詰めると、実はこういう事らしくて、俺の店に飲みに来てた時になんだか気になったらしいんだ。『あいつ、彼女出来たか？』って。しかもよくよく聞いていたら相手の特定までされてました。俺は決してそういう素振りを見せたつもりは無い。その男性の方は何度も店で俺の彼女とハチ遇ってたけど、俺が「彼女です」と言うまで気が付かなかった。努力したモン。普通っぽくする為に。でもね、女性はすごいよ。今日飲んだ人だけじゃなくてね。他にも一発で当てちゃった人がいたの。第６感てやつですかね。すごいよなぁ～。でも、怖いね。男としては・・・浮気は出来ませんね。（しませんけどね♪）

大丈夫。

昨日は彼女の仕事が休みだったので昼に俺は職安に行ってそのまま彼女に会いに行った。彼女の家の前に車を止めて待っていたら、15分くらい出てこない。もう連絡はしてあったし、「用意して待ってるから」という返信も来てたなのにこんだけ待たせるのは何だと少しいらいらしていた。彼女が来て聞いてみると、金融機関からの電話らしい。心配してたから「家に戻るか？」と聞いてみたら「戻らなくていい」と返事。「ならば心配なんかしてんじゃねぇ」と。で、久しぶりに連絡の取れた友達の家に彼女を紹介しに行った。その友達は顔も広く、いろいろ知っていて、仕事も車も知り合いに聞いてくれるとの事ありがたい。その友達が息子を保育所まで迎えに行ってる間、彼女は泣き出してしまった。何でかわから無いって言うけど。友達の家を出てカラオケに行ってからも詰まらなそうな顔をしたと思うと涙を流している。仕事のことで情緒不安定になってるらしい。いろいろと話をして、俺はまたいろいろと言ってしまったけど、とにかく前に書いたように「大丈夫だよ」と思うんだ。人間ね、そんな簡単には死ねないし、悩んだだけじゃ死ねないしぶっ倒れるくらいの何かが無いうちは甘えみたいなもんだ。でも、それでもいいじゃねぇか。もっと気楽に生きようよ。もっと気を抜いて生きよう。怒られたっていいじゃん。失敗したっていいじゃん。それで一生変わるわけじゃないし、歴史が動くわけじゃない。俺だって、店をやめてから未だ定職にはつけていない。でも、昨日たまたま行った友達がいろいろと協力してくれることになったし、うまくいけば月給30万超えですよ。車も安く手に入るかもしれないし。何とかなるでしょ。　　　死なない限り。大丈夫。彼女にも大丈夫。根拠も理由も確信も無いけど（とは彼女には言わないけど）大丈夫！！言うなれば”確信”だけはある。やっぱり根拠は無いけどね。

やっちゃったよ・・・＿|￣|○

今日ね、朝７時１５分集合の仕事があったんだ。現場までは車でそこそこかかる。４５ｋｍくらい先の所に７時１５分。で、昨日ここの日記を書いていたのが２時過ぎくらい。そのままダラダラと寝れなくなり、寝たら起きれなさそうな時間になり、結局朝４時を過ぎた頃に眠気が襲ってきた。携帯の目覚ましをセット。「０５：００」あと２０分くらい。仮眠だ。仮眠・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「！？」「おはよう」とは母ちゃんの声。あれ、親が起きてくる時間に俺が起きるってのは・・・・と起き抜けに思った瞬間　ガバッと身を起こし時計を見るとすでに７時０５分。ご愁傷様、俺はぁ↓。そのまま事務所に連絡後、遅刻してでも現場に向かい、怒られ、肩身を狭くしながらも働いた・・・・わけではなく、バックレました。ごめんなさい。俺って全然成長してねぇな～・・・朝起きた後、そのまま車に乗ってとにかく現場の方角に走った。そして道に迷い、現場の近くに”近づいた”時には既に・・・もう・・・思い出したくない・・・最悪だ・・・・俺・・・走行途中もすでに眠気というか寝てない疲れで運転自体がいっぱいいっぱいでなんとか　さまよった山の中を抜けて駐車場の広いコンビニに止まり、仕事の終了時間まで車中泊♪朝からの仕事はまだ入れないようにしよう。というか気まずすぎる・・・明日からどうしよう・・・・・

テロとテロ（＋α仕事）

まずはプラスアルファの事から。昨日久しぶりにバイトしましたよ。午後３時から夜１０時半まで。荷物の仕分けといえば聞こえはいいけど、単に力作業。しかも現場まで車で１時間くらい。昨日はめちゃくちゃ暑かった。現場に行くまでで疲れてしまった。久しぶりに強い日光を浴びたせいで体内に熱が溜まって日射病みたくなった。軽い日射病だったのかもしれない。頭痛がしてたもん。もうね。体力のなさ。貧弱、俺。がっかり。こんなでいいのかと。まだ２０代半ばですよ。まだまだ体力あるでしょう。えぇ？？とにかくつらかったす。明日も仕事。今度は朝早くから昼過ぎ３時まで。コンサート会場の設営。今は夜１時になる所だけど全然眠くない。明日大丈夫かな。。。それより今日寝れるんかな・・・？で、本題。今日の朝方見たニュースの事。先日イギリスでテロがあったでしょう。多数の犠牲者がでました。こんな所でなんですが、ご冥福を祈ります。今日の朝もそのニュースをやっていたのだけど、もう一つ、久しぶりのニュースを見た。イスラエルでも自爆テロがあったというニュースだ。こちらの被害はロンドンの比ではないにしろ、犠牲者は出た。こちらの方々にもご冥福を祈ります。イスラエルでの自爆テロは今年の２月以来だという。両方テロ事件だ。でも、イスラエルの方は他のニュースと同じ、時事紹介枠で流れで報告された感じ。もちろん、すべての事件事故をテレビで扱えるわけではないし、商売である以上利権や視聴率などの事もあるので分からなくはない。そして、俺がイスラエルびいきだと言うこともある。でもね、それが現実かと思うと寂しい。イスラエルだからとかじゃなくて、同じテロ事件でしょう、と。テロなんだよ。テロ。みんなが話題にしてる、アメリカや日本が国民への恐怖宣伝に使っているテロ。「テロには屈しない」のテロ。・・・・・・・・・・今考えてみれば、殺人事件だって報道時間や枠の違いはいくらでもあるか。そう考えたらなんか、今書いてたむしゃくしゃが飛んじゃった。なんかね。「そんなもんです、報道機関。こんなもんです、一般市民の興味。」て感じですね。あ～ぁ・・・なんだかなぁ。この終わり方もなんだかなぁ

ジパング

かわぐちかいじ作、漫画『ジパング』。最近ハマっている。今更だけどもね。内容は読んでいただきたいんだけど、ちょっと俺の言葉であらすじを書くならば２１世紀の海上自衛隊が南米へ人道支援派遣として横須賀を出港した直後第２次大戦中のミッドウェー海戦真っ只中にタイムスリップしてしまう。映画でリメイクされた戦国自衛隊よろしく、まぁ基本設定は同じ様なもんだと思う。そこで面白いのは、突然６０年前にタイムスリップしてしまった最新鋭のイージス艦。と、２１世紀の乗組員（海上自衛隊員）。目の前で行く先の知れた戦闘が繰り広げられ、死者、負傷者が出る。自衛隊員として助けたい。でも、歴史的には死んでいるはずの人間を助けていいのかというジレンマ。それに加えて過去に来てしまった自分たちの存在。戦時中に、イージス艦諸共発見されれば攻撃だってされてしまう。その時にどう対処すべきかの狭間。そんな中一人の海軍将校を助け、これから起こる未来を見せてしまう。広島と長崎に原爆が落とされ、日本が無条件降伏するという事実。ならばその歴史を変えてやろうと動き出す将校。しかし、単に日本を勝利させようとではなく、新しい２１世紀にするために、目の前で見た２１世紀の日本人と史実の日本を変えるために・・・いまだ、少し左に寄っているかな？と思いつつ漫画は見ているけど、でも面白い。最近もイギリスでテロがあったが、それに対する反応。日本の、日本人の反応。イギリスの反応。各国の反応。さまざまで面白い。それでも今、一番テレビを賑わせているのは郵政民営化の話だったり。日本は平和だ。でも、あの戦争がなければ今はなかった。ジパングの描き方で面白かったのは、原爆が落ちなければその脅威を誰も、どの国もわからなかったんだという所。そして、あの状態の日本軍が勝ったとして、いい未来が訪れたかはわからないという所。もちろん、そんな話を漫画以外ではしたくはない。歴史における「たら、れば」なんて本当に意味の無いものだから。でも、どんな結末を迎えていようと（結末は実際出ているわけだけど）自分のじいちゃん、ばぁちゃんが必死に生きてきた上に俺らの平和がある。その事実は変わらない。決して憲法９条のおかげではない。サマワへ派遣された自衛隊の話題がちょっと前までは盛んに報道されたが漫画の中では戦時下にあって攻撃されればやむなく自衛権を発動し、攻撃している。ぎりぎりのラインを見据えて。その攻撃がそんな悠長なことを言ってられなくなった時、つまり、漫画中で言う「平時でなく、戦時、戦闘時」に何を考え、どう行動するか。近くてとても遠い過去になってしまった約６０年前のあの戦争。そのとき生きていた人間を、戦争のせの字も知らない俺らが批判はできない。その土台の上で生きているんだから。そして、批判ばかりされるあの時代にもいいところも悪いところも両方あったに違いない。それは、今だってそうだ。今から６０年後の若い日本人は、今のことをどう考え、どう教えられ、どう言っているんだろう。問題のない時代なんてない。問題だけの時代もない。あの戦争当時の批判しかしない人も信用できないし、賛美しかしない人もあやしい。前に言ったように、灰色だ。黒も白もあっただろうし、何にも考えられない人だっていたはず。今、人生に悩んだり、引きこもったり、自殺を考えたり、そんな彼らのようにただただ自分のことに必死になり、その時を必死に生きていた人はいたと思う。いや、そんな人ばかりじゃなかったのかなぁ。今だってそう。誰しもみんな、今を生きている。必死に生きているのに気づけるかどうか。俺はどちらかといえば右よりではあるんだけど、でもね、どんな事柄も冷静に判断したい。それが歴史（過去も現在も未来も）においては余計にシビアに、でも、おおらかに。ジパングはまだ週間モーニングにて連載中で、完結していない漫画なので先が楽しみだ。どういう展開を見せるのか。かわぐちかいじ氏はどう終わらせるのか。ということで今、ネットカフェにて彼女を横にしながらこれを書き終えたら漫画の続きを読むつもり。平和だ。

赤ちゃん

最近・・・と思ってたけど籍を入れたのは去年だ。結婚式は今年の３月。俺じゃないよ。俺の友達の話。旦那も奥さんも友達。すげぇいい友達。同い年。その奥さんが妊娠したことがわかった。おめでとう！！最近一度、検査をしに行った時にまだ駄目だったらしく残念がっていたので心配していたが今回はほぼ間違いないらしい。俺もうれしい。結婚して子供が欲しくても何年も出来ない人もいる。出来にくい体質の人もいる。出来ちゃった結婚が流行っている昨今、普通に結婚して子供を作りたいのに出来ないで悩んでいる夫婦も少なくはない。友達夫婦も普通に結婚して子供を作ろうと思っていたから、１度期待して駄目だったと聞いたときにはホント心配だった。もしも、奥さんの方が出来にくい体質の人だったら。。。男である俺にとって女の人の事はわからない。生理もわからないし、妊娠だって出来ないんだからわからない。いくら女の人だけでは子供は出来ないからと言ってやっぱり女性のおなかの中で育ち、産むのも女性だ。子供が欲しいのに出来ない苦しみは、男には計り知れないものが女性にはあると思う。だから前回駄目だった時も旦那と話をした。友達なんだから相談にも乗るし、奥さんを支える手伝いが出来ればするから、と。そして今回の朗報。ほんと嬉しい。良かった、良かった。無事生まれてくる新しい命を祈るばかりです。子供が生まれたら、いじめてやろ～っと！！-ー-ニヤリ

更新できてないっす（汗）。生活の方も・・・orz

せっかく気にして読みに来てくださってる方には申し訳ないです。店の時のように毎日パソコンの前に座れる状況じゃないので・・・言い訳ですけども。とりあえず今日は体力と時間があるので書きますよ！えぇと。私の近況報告。４日までにほとんどの店の片づけを終え、なんとか明け渡しました。と、思っているのは俺だけかも知れないけれど。俺が店を引き継いだ時もそうだったけど一旦引き払って業者が入って・・・というのとは違うので「これ残ってるじゃん、これどうすんだよ」というモノは次のやつにはあるかも。それはそれってやつで。やり逃げですかね（汗あとは公共料金の名義変更とか。まだまだいろいろ残ってるなぁ・・・はぁ↓で、ここのとこの俺といえば別に職探すわけでもなく夜から朝にかけては彼女と毎日漫画喫茶（大型）や一回ホテルなど。どうしたもんかね。やらなきゃなんないことはまだあるし、これからやらねばならない事もあるんだけどなんか仕事やめた反動というか開放感というか”喪失感”が影響しててポケ～っとしちゃってる。楽な方、楽な方へと行ってる感じ。だんだん「やばいよね。精神的にやばいよね」って気持ちになってきてる。なかなか生活リズムも夜型から変われないし、でも昼前には起きてたりするから疲れと眠気が取れない取れない。ダメ街道まっしぐらモードだ、こりゃ＿|￣|○とりあえず明日からは家の片付け（自分の荷物整理と部屋〔スペース〕つくり）と職探しを始めようと思います。なんとかせにゃ、今は収入ゼロだし、借金は減るわけないし。というわけで実はあまり元気の無い最近。まだ店やめる直前の方が元気があった。全くの下降線というわけではないよ。彼女とはうまくやってるし、幸せだし。でも、それを理由に現実逃避してる感も正直否めないんだ。今は。彼女には申し訳ないけれども。彼女のせいではないからね。さ、明日。楽しい明日と未来のために。やらなあかん事やり始めますか。自分に鞭打って。はぁ～、俺ってホントにめんどくさがりだな。この性格どうにかならないかなぁ。今日は自分への愚痴だね。元気出せ～、俺～！！人生楽しめ～！！！

Tシャツくん

　 惚れたTシャツがある。そのプリントの文に惚れた。こういう一文。Yesterday is historyTomorrow is mysteryToday is giftThat's why today is presentなるほどねぇ～って感心しちゃう感じ。うまいね。惚れたね。 ”今日”は贈り物として僕らに与えられたもの。”今”という時はプレゼントなんだと。感謝しなくちゃね。

Time gose by,Life gose on

ひっそりと、でも大胆に誰もが知りながら誰にも気づかれずに時間は進んでいる少しずつ　とっても早く時は流れているその時の流れの中にポンと産み落とされた僕らいや、その入り口に入ったのは僕らの意思ゆるやかに　激流に　荒波に　障害物に　その想いと歩みを投影してる思っていたようには流れてくれない期待通りの流れなんてあまりない流れている事さえ忘れさせられるどこからが始まりかも、どこまで続くのかもわからない絶えない不安と消えない期待の狭間にある気持ち理由も意義もわからないかもしれない意味なんて誰かが作ったものかもしれないでも生きてるんだよね、今生まれて来た事と　今生きてる事それだけでワクワクしてくるみんな感情に対して理由を求めすぎるんだいろいろな事柄に意味を求める寝ていてたって過ぎてゆく時間の中に人生と自分自身に、意味はあるかもしれないでもそれを　見つけなければならないことはない知らなければならない理由もない生まれて、生きているその事実だけで他には何もいらない他に何か見つけたら、それはラッキー。

俺の店、最終日。

なんだかんだ愚痴やら怒りやらちょこっと喜びやらを伝えてきたここのブログ。店の愚痴と本音を書きたくて始めたんだよな～。その生活の基盤では言い過ぎか。俺の生活の殆どだった自分の店が昨日で終わった。うん。潰れたんですね。潰したんだね。そうとも言うね。最後の日は一律2000円で店にある酒飲み放題にした。もちろん、追加で安い缶ビールとか買って。いやぁ、今は1日たってすごく疲れと安堵感で一杯なんだけど、とにかく嬉しかった。忙しかったから疲れもしたんだけどいろんな人がいっぱい来てくれたんだ。四国からも、横浜からも来てくれた。常連さんももちろん、たまにしか来れなかったお客さんも。8時から始めて　はじめの内はぼちぼちお客さんが入ってくるだけだったからどうなる事かと思ったんだけど、徐々に来てくれて結局満席オーバー。朝は7時くらいまで残ってて寝てる人も含めたら終了は9時とかだったかな。2000円＋気持ちで・・・とか伝えてあったんだけど、普通に3000円払ってくれたり一人は2000円プラスご祝儀とか言って封筒に3万円入れてくれた人もいた。ま、売上とかお金だけじゃなくて、とにかく来てくれたのがすごく嬉しくて、やっぱりやってよかったなぁ。と思えてならない。飲みに来てくれた皆も「楽しかった」という返事が多く、普段会う事が無かったり1度顔を会わせた位のお客さん同士が話せたのも良かったみたい。週の半ばの平日にも関わらずホントありがたかった。嬉しかった。書き尽くせないよね、この気持ちは。文才無くて残念だよ。で、今日。もう、俺の店舗でも店でもないんだぁな。名義上は。まだ片付けとかあるけどね。今日は1日何もしないって決めてた。店関係の事はなにもしない。疲れもあるし。で、昨日のお金で自分にご褒美（無駄遣いとも言いますorz）★そして、奇しくも彼女が今日から正社員になったのでお祝いも兼ねて飯食いに行こうと思ってるところ。俺のおごりでね♪さぁ、彼女も待ってるし、腹も減ったし、早く日記切り上げて飯！飯!今までここを読んでくれた人たちにも店終了報告したかったので。ブログはこのまま続けるので、これからもよろしくお願いします！！！新しい出発ですね。店の片付け以外なぁんにも先が見えないし決まってないんだけどね　(。。；)これから、これから！では、いってきま～す！

久しぶりにものすごくムカついてる。夜中の1時頃

はぁ、とにかく感情を抑えるのが大変だ。今は仕事中だからね。客はいないんだけど＿|￣|○||| あぁ、ムカツク。ほんと、同居人とは合わねぇな。（あ、同居人にムカついてるんだけどね）なんか、高校の時の元彼女と別れる時みたいなムカつきだ。別に同居人の事はなんとも思ってないけども。ムカツク感覚がこんなだった様な気がする。一緒に住んでる家にいても落ち着けず、インフルエンザになっても飯を自分で買いに行き（同居人は看護士です）、細かいところでいろいろと考え方の違いがもろに出た。最近は店営業後に朝方家に帰るのすら気を使っている。ずっと。ちょっと早めに終わっても、営業終了時間に客がいなくてすぐ終われてもわざと店に残ってた。すぐには帰りたくなかった。それはある理由で内鍵まで閉めて寝てしまうため、同居人が寝ている時に帰ると同居人を起さないと俺が中に入れないから。そりゃ、起したくは無いさ。たまになら良いよ。でもね、俺の営業時間を考えると遅くまで客が残らない限り毎日でも起す事になる。それが寝始めとかならいいが起きるまでにあとチョット寝れる時間に起すなんて俺には出来ない。俺がしてもらいたくないし。あぁ、これを書いている間にも何度かメールが来ては返しているのだけどもう最悪な状況ですよ。ガキの喧嘩。ののしりあいみたいな。というか一方的にののしられか。俺はなるべく冷静に･･･とか思ってあえて殆ど何も言わず。読んでみて取り方によってはムカツクだろうみたいな書き方をわざとしちゃってます。あぁ、こんな自分が悲しい。あぁ、Ｓな自分にちょっと「仕方ないか」と思ってみたり。同居人に金や他の事で迷惑かけたのはホントに悪いと思ってる。それもメールに書いてるけどきっと同居人は、今までのムカツキとメールのムカツキでそれもウソだと思ってるんじゃないでしょうか。わかんないけどね。でも、ムカツキは抑えきれず少しだけ含みのある苦言を呈してしまいました。人に言えるような人間ではないんだけどね。迷惑ばっかりかけてるから。棚に上げて普段しない事をしたよ。それだけで気力と体力使うね。なんかちょっとふったら「そこまで言うなら言ってよ。その方が後腐れ無いから」ですと。俺は何度か断わったんだけどダメでした。とりあえず少し”言いたい事の外枠”を書いてしまいました。結局「後腐れ云々」なんてないんでしょう。そんなの言わせる口実だよ。今、返信待ちだけど。どんなのが返ってくるのかね。やだやだ。こういう一面もあるのが俺です。良いばっかりではありません。慕われてばっかりではありません。　　　　　　　　　　　　　　でも、それが人間だと思ってます。俺は。理想なんてのはある意味「実現不可能に近い、実現不可能と思われる事、なのに願ってしまう事」と俺は考えてる。人間に対して理想は持ちたくない。いや、理想は持っても誰かに当てはめたくはない。そこからずれた途端に嫌いになったり失望したり興味がなくなるから。いい面ばかりでもないし、悪いばっかりでもない。たまにイレギュラーもいるけど悪い方が多いです。いい方になんてほぼいません。理想と現実は違うのです。夢の無い事を言ってるわけじゃない。「夢」とは「実現可能な希望、欲求」と思ってるから。もし彼女に理想を当てはめてそれが崩れた時に「そんな人だと思ってなかった！」って俺は言うの？いや、言いたくもないし言われたくもない。勝手に思って作り上げたものなのだから。そこからずれただけで『ひーひー』ほざくのは嫌だしほざかれたくもない。で、返信が来た。俺が「そういう言い方をそこまで人に言うなら自分の事もこれからは見れると良いね」みたいな感じで送ったのに対する返信。同居人→「一緒に住むって難しいね。○○が私によってそこまで嫌な気持ちになったり我慢してきた事はきっといっぱいあったんだね。それを言わずに同居は無理だよね。ごめんなさい。心から。そう言うこと言ってくれる人少ないから、そこまで言ってくれてありがとう」とな。いや、そういう展開？はっきり言わない俺も悪いのだけど、誤られたりありがとうと言われなくてもいいし、俺の方が迷惑かけてるわけだし。でも、そうじゃなくてさ、俺がそう思ってるって事は君の彼氏なり他の人も大なり小なり感じてて、それに君は気付けてないんだと。だからこそ”これからはそこら辺を考えながら気をつけながら生きて欲しい”んだけど。で、結局「我慢が耐えられなくて引っ越すのね」みたいに書くわけだ。なんでピンポイントでわかんねぇかね。そこらへんの感覚の違いなんだよね。なんか、違うんだよ。きみは。でも結局そのあとはなんとなく和みムード。とりあえず始めに言っていた「後腐れ」は無くなったようで。良かった良かった。俺には元々無いんだけどね。同居人の彼氏とも関係は変な感じだし。お客さんとしては俺の事を心配してくれてるみたいだけど、前から心配していた通り彼女が同居人だけあって絡んでくるし。プライベートと店の変な関係が色々ともつれさせててホント面倒な事になりました。あとはお金を返すだけですが。もう、始めのようには接する事は出来ないだろうし向こうもそうだろうなぁ。はぁ、それだけは後悔かなぁ。で、結局なんかどうでも良くなっちゃって。明日12時までには出て行ってくださいとの事なので（俺がそう言ったのでね）キッチリと出ていきたいと思います。もっと早く。早くからやれば引越しにはそんなに時間はかからないかもしれない。店も開けれるかもしれない。でも、明日は休もう。定休通り休もう。疲れた。今日は特に疲れた。話題に出したＹとＭの相談を受けたし（愚痴を聞いてやったと言うかなんと言うか）同居人の事もあったし、彼女と最後ちょっと不安にしちゃった事もあったし・・・初めて「ヤバイ」と思う事があってねぇ。☆あ、もしＹがここを読んだら、別にそれが嫌で疲れたわけではないからね。俺のを電話で聞いてもらえなかったのが嫌だったとかでもないよ。気にしないでよ！色々と重なった結果だから。なんとも思ってないからな。逆に俺が何もしてやれん事が悩みみたいなくらいだから。☆うん。明日はシッカリ休もう。家族に彼女を紹介しよう。実家の片付けもあるしね。というわけで、久しぶりに愚痴ってしまいました。疲れたよぉ～。もう全然”今日の事は”どうでもよくなっちゃった。そんな性格っていいのかね。ま、俺は嫌いではないよ。

こういう店をやってきたのかな、俺は<3>ようやく完結

読むのめんどくさいでしょうけど続きです。そのお話の弾む青年（年、一個下だった）は音楽好きらしく、俺の店の看板に書いてある○○アンドミュージックという文字に惹かれて入ってきてくれた。色々話をしていて「東京から何年かぶりに帰ってきて一人で飲める所を見つけたのに残念だ！！」と言ってくれた。そう言う声はすごく多い。それがすごく嬉しい。常連さんにも、「ビスリとともに俺も消えます」なんて友達にメールを送った人もいて、すごく悔しがってくれている。申し訳ないけど、でも嬉しい。やっぱり「せっかく一人で飲めるのに･･･」という声が多くて、女の子のお客さんでもそう言ってくれる人が多く、俺がコンセプトとしてあげていた「一人でも気楽に来れる店。一人でも飲みに来れる店」がとりあえずでも出来ていたのかなぁと思う。それは自分へ自信として感じてもいいと思ってる。少ないからチョット位は許してもらおう。自分へ自信をつけること。明日は通常通り休んで明後日が最終日。ま、ぼちぼち終わろう。今、同居人からメールが来てすごく腹立たしい。でも、それはここには書かない。別に書くよ。

こういう店をやってきたのかな、俺は<2>

では続きを。　　　　　前回の最後は「俺勝手な店作りをしてきた事」を書いた。あえて他の意見（経営的先輩や本など）を聞かずにやりたい事をやりたいようにやってきた。勿論、そうは言っても１００％やりたいようにやったわけではなく、お客さん等の事も考えつつ、でも、かなり外から見れば好き放題だったと思う。それは、知識も経験も無い人間の「好き放題」だから、逆に「必要な事が出来てない」つまりはなんでもかんでも好きにやっているようで出来てない、知らなくてやってない事がすごく多かったように思う。だから、そう言う理由もあって潰してしまったわけでだから、反省点は沢山ある。次はやらない事、次はやらねばならない事がある。それを知れたのは良かった。でもね、俺のホントに言いたいのはそこじゃないんだ。タイトルにした『こういう店をやっていたのかな、俺は』の『こういう店』てのはその無知な理想でやってきて潰れるまでに至った店なれど、惜しまれている現実があるて事。それが昨日、そして今日もわかった。昨日書こうとしたのは、新規のお客さんが来た事。若者５人が来店。みんな新規。でも、俺にすごく話し掛けてくるのが一人だけいた。１５分３０分して４人はキャバクラ、その話す一人は残った。彼と色々話してだめだ・・・また力尽きて寝てしまった・・・・はぁ続く・・・のか

こういう店をやってきたのかな、俺は<1>

今日は久しぶりに普通の日記を。店の事。なんか、こういうことまで今となってはこちらに書きたくなる。裏のはずなのに。まぁ、本音を書くという意味では間違ってはいないけどね。今日は土曜日だったけど暇と言えば暇だった。途中、友達の結婚式の2次会に呼ばれていたので少し顔を出してまた店に戻ってきた。実はその2次会の間に久しぶりの友達（お客さん）が来てくれていたらしく、あとでメールが来た。申し訳ない事をした。すまなかったと思う。まぁ、そのリスクを覚悟の上で店を一旦閉めて外に出たわけだが、俺は痛くとも俺自身でケリをつけられるからいいけれども、なんだかんだ個人的な勝手を言ってもやっぱり来てくれて開いてない、書置きはしてあっても久しぶりに来てみて開いてなくて帰っちゃったわけだと思うと、言い訳は何も言えないね。ほんとゴメン。としか言えない。つまり、俺のやってきたのは自分勝手な店なんだ。俺勝手だ。後悔はないけれど、それだけでは全くダメだなぁと思う。ダメだったなぁと。でもね、この店はそうしようと思って始めたからいいんです。チャンスを貰ったときに「知識はなくとも俺のやりたいようにやりたい事をやろう」と思った。「それでダメならダメでもいいじゃないか」と。実際ダメでしたけどね（笑）←笑えないね。＿|￣|○でも、そう思って始めたからいいんですよ。店を始めた頃、俺には酒やカクテルの知識も経営のノウハウも全くなかった。内装や商品の陳列方法などの知識もなかった。でも、頭の中にある理想、その時無くてもやっていく内に出来る理想のままにやりたかった。だからこそ、身近にいる経営者とかに話を聞く気も無かったしそういった本も”あえて”読まなかった。避けていた。今思えば全くなんでそんな事思ってしまったのか。頑なと言うかごめんなさい。続く・・・

ボランティア続き・・・はまた今度・・・いつか

ということで、とても誤解を生みそうなまま終わったボランティアについて。なんか申し訳ないというか、このままでは言いたい事が完全には書けてないのだけど続きを書く事に対する体力がないのでまたいつか書きます。で、今日はほかの事。それはまた別枠で。

ボランティアって（いつもの様に日記にまとまりはなく

前々回の『相談役、俺の事』で、「他人のために何かしたい」と書いたけど誤解の無きよう今日も本音を書く。あ、また日記とかじゃなく俺の事だ。ごめんなそその前々回の日記中にも「他人と言っても友達や（ｒｙ」と書いたように俺一人の力や財力、使える時間では俺の知りえる困ったり悩んでる全ての人に”何かできる”わけはない。それは仕方のない事だと思う。もちろん、なんとかできるのならばそうしたい気持ちもなくはない。でもね、全く知らない遠くの他人を助けるならば先ずは目の前の知り合いだろ、と思う。他の言い方をすれば、世界のどこかの人を助けたいと思う前に目の前で困ってる知らない人（他人）だろ、と思う。ボランティアという事に対して俺が考えるのは、時間と金のある人。もしくは時間も金もなかったとしても、そこに自分のちょっとでもある時間とお金を割ける人ができる事だと思う。こういう書き方はボランティアの”精神”から見れば文句を言われそうだけど現実はそうだと思う。たとえば　ん100キロ離れた場所にボランティアに行くのに協力したい気持ちだけでは勿論行けない訳で、交通にはお金が必要。食う寝るもお金が必要。自分以外にも必要。そして働いてるんならそれを休むなり辞めるなりして作る時間も必要。それが出来なければ（これはあくまでこういう場合ですが）ボランティアは出来ない。大きい意味でなくても、コンビニに置いてある募金箱に入れられるお金があるというのは例え１円だとしても自分の財布から出す以上”自分から割いているモノ”なわけだ。俺には残念ながら今はそのお金と時間がない。だからこそ自分のできる何かが友達や知り合いの相談役なんだ。それは純粋な気持ちでやっているからこそ「仕事」でもないし「ボランティア」とも思ってはいないのだけど。ボランティアをやってる人を純粋な気持ちではないとは言ってませんよ。仕事も。俺にとってこの役はたまたまであって自分から志願したんでもやらされてもいないからそう言う”ボランティア”という感覚とは違うと。でも、やってる事は似てるかなと。で、例えば俺の知り合いに「どこぞの国で困ってる人がいるから全国を台車でまわって募金を集め、あるものを送りたい」といってやろうとしてる（もうやってる？）人がいる。細かい部分はその人を個人的に”非難”したいわけではないので伏せますが。こういう話が好きな人も俺の知り合いには多くいるのだけど、俺は素直に賛同できないんだよね、こういう話って。嫌いなんじゃないよ。ただ素直に「良い事やってるね。確かにそうだ。じゃ、協力するよ」とは言いたくない。そこに困ってる人がいるのは事実なんだろう。でも、本人が確かめたか？現地行ったの？なぜそこなの？個人的な繋がりなくしてどうやってモノを届けるのか。それが本当に望まれてるとどうして思うのか。そこの国の人の前に日本にも沢山困ってる人いるでしょう。なんでいきなり海外なわけ？なんで全国まわるの？それも台車使って。その時間使ってバイトでもして自分から予定希望額のお金を作ったら？その人はこう言うかも知れない。「みんなに知ってもらいたい。参加してもらいたい」いいでしょう。正論です。だって、ボランティアも募金も全く悪い事じゃないはずだから。でもね、人を巻き込む以上最低限やらなきゃならない事があるはずだ。それなりの信念が必要なんだ。ノリだけじゃダメだ。思い付きじゃダメだ。たまたま知ったじゃダメだ。彼がやろうとしている事を平たく暴言するならば。コンビニの募金箱と変わらない。つづく！？（また今日も。。負けたぁ～

初ラブホ（はぁと

実は、今回の彼女と人生初めてのラブホテルお泊まりしました（恥←ウソ初めてなのはホントでし。とりあえず近所でしたが。なんつぅか特に面白い機能、設定、設備があったわけでもないのに見るもの全て新鮮で楽しい楽しい★（これこそ恥「こんなのもあるのか～」「あぁ、こうなってるのね～」なんて一人でハシャいじゃって。最近2回目行きまして。違うところね。特に前評判等聞かず、調べもしないで適当に探して見つけたところ。初めてのところよりだいぶ良かった。けどねぇ。お疲れだった彼女さんはそのまま大きなベッドで寝てしまい、特にする事もなく数時間ゲームをしたりテレビを見たり、カップラーメン食ってみたりお茶飲んだり（独りでね♪朝6時くらいになってようやく起きだし･･･起し？そのあと（自粛というわけでとっても下らない日記ですがこういうのもおいらの現実、一面でございます。ちなみに”初”ラブホであって”初”ＳＥＸではないですよ。たまたま今まではどちらかの家だったり、まぁ、ホテルと家以外だったりですよ。もう一個ちなみに、私は風俗等そういうお店は行かないのでそちらの事は知りません。俗に言う「玄人童貞」ですな。しょーもない日記でごめんなそ

相談役Gideon。それが俺の性格・・・らしい

今日の日記を書こうと思ったんだけど、これから書く事の方が裏ブログには書きたいので日記はやめます。今日あった事は表ブログにでも書こう。今日は妹みたいなＹの事に書いた”相談役”の事。つまりは俺の事です。すみません。自己紹介みたいなもんで････　－－；いつの頃からか、いろんな人に相談される事が多くなった。色んな話を俺にしてくれるようになった。考え得るきっかけ、というか始めの一人。それは親戚の女の子。そいつも妹みたいなヤツで、今まだ二十歳くらいのコ。俺が中学生、そのコ（Ｍ）が小学生の時、爺ちゃんが死んで葬式をやった事で家に来て、顔は知っていたくらいの関係からすごく仲良くなった。それから手紙のやりとりがはじまり（当時、携帯は殆ど普及してなかった）、Ｍが悩んだ時、苦しんだ時、嬉しい事があった時など手紙や電話で言葉をかけた。今思えば、当時俺もまだ中学生とか高校生だから大した経験も知識もなかったけど、俺が思った素直な事を言葉にしてＭに送っていた。きっかけはこれだと思うけど、なんでそうするのか、それはわからない。お客さんの中には「他人の幸せより自分の幸せでしょ」「他人の不幸は蜜の（ｒｙ」と本気で言ってる人がいる。実際、自分を不幸にしてまで他人の幸せを願ったり援助したりってのを出来る人は極々わずかだと思う。言う事は簡単だけど。でも、気持ちの上で、感覚として、人間として･･･いや、俺自身はお客さんの意見よりたとえ奇麗事のようでも他人の幸せは願いたいし、俺に何か出来るならば何かしたい。そう思ってる。でも、あえて言えば「他人」とは「自分以外の全ての人」ではなくて、「友達」だったり「自分の知ってる気の置けない人」の事。知らない人の面倒までは残念ながら見れない。ということで、上記のＭも、この前のＹも、他にも何人も、話を聞いたり相談にのった。それは、悩んでる気持ちを何とかできたらいいな。という気持ちと、でも俺には力はないから、聞いてやるだけでとりあえずの発散が出来るならそれは俺にも出来るなぁ。という両方の気持ちを持って聞いている。そう思えば俺にとっては全く苦でもないし、ストレスもたまらない。何かの答えを欲していたり、言葉を待っている場合もある。でも俺は、残念ながら「絶対的な答え」を何においても知らない。いや、「絶対」なんてないと思ってるから断定はできない。つまり、言い切ればいいものを言い切りはしないから、完全に安心はさせられないのかもしれない。でも、Ｙにしろ何かあると俺に電話をしてきたりメールをくれる。それでもこうやって「つながり」を求めてくれるのならそれでいいと思っている。それで俺は嬉しい。前にも書いたかもしれないけど、人は絶対的に一人であり孤独な存在。誰一人として同じ人はいないし、考えが「わかる」人なんていないと思ってる。似ている事はあっても。しかし、真逆の様で実はそうでない事が人は生きている限り誰かに支えられてしか生きれない。それが身近な人かそうでないかはわからない。でも、決して一人きりでは生きれない。というより一人きりで生きてはいない。とも思っている。例えて言うなら、何か素晴らしい景色を見たとき、それに感動出来るかどうかなんて人それぞれだし、感動したとして、同じ事でそう感じてるのか、同じ度合い感動してるかは分からない。いや、決して「全く同じ」では無い筈なんだと思う。つまりは「孤独」。死ぬ時に刺し違えたとしても一人一人別々にしか死ねない。でも、今日食べたご飯は誰かが作ったものだったり食材を作ってる人がいたり野菜を作ってる人がいたり、今日履いてる靴も俺が作ったわけではない。住んでる家も。空気ですら。て事は、俺は生まれてこのかた一人きりであった事はない。人であったり、モノであったり、何かに支えられてるからこそ成長して２０ん歳の俺が今ここにいる。前者は「気持ち、精神」で、後者は「物質的、人的」かと、そう思うかもしれないけどプレゼントを貰って嬉しいように、決してどちらが精神的かは分からないわけでどちらもあるから内も外も支えられて生きていられる。そんな中で（人生、現実において）やっぱり悩んだり、苦しんだりもするわけだ。そう言うときに、もし、身近に「話聞いてもらおう。あいつなら聞いてくれる。」って奴がいたら、なんか安心できるんじゃないかと思う。解決できるとは言わない。でも、どんな辛い事があったり、苦しい事があったり、見放されたりしても「こいつはなぜか話を聞いてくれて、見放しはしないんだよね」ってヤツがいたら、すぐに解決にはならなくても、不安は消えなくても、とりあえず「大丈夫かな？」って思えるんじゃないかと思う。俺がそうだから。（他人は同じ考えじゃないって言いながらそれが恋人であったり、家族であったり、親友であればベストだけど、そればっかりじゃないのが現実。恋人や家族とうまくいってなかったり、悩んでたり、恋人や家族がいない人もいる。家族の事が嫌いな人もいる。だから俺は思う。家族ってすごく大切で大事だけど、それが全てではない。と。恋人しかり。俺の事は「使ってくれればいい」。悩んだりした時に言える相手であればいい。それ以上は望まない。お客さんで仲良くなった女の子がいる。その子も色々悩んでて俺に相談してきた。店にも家にも来た。それからある時、店に来なくなって久しぶりに電話が来て家で聞いたのが「妊娠しちゃったんだけど彼氏とは別れてしまった」だった。俺はなんて言えばいいの？産め？おろせ？なんて言ったかはあんまり覚えてない。でも、真剣に聞いてなにかを言った。それからまた何回か話して、店にも来てくれた。で、また来なくなった。ある時メールが来た。「とりあえず落ち着きました。ありがとう」俺はそれでいい。責任は取れないし。いや、「じゃ、俺と結婚して子供育てるか」てのが俺にとっては一番楽な答えさ。相手の事、思いを無視すれば。でもそうはいかない。ならばこうやって使ってもらえればいい。問題がとりあえず一段落した時に、俺は何も要らないし、それから今までがウソみたく連絡がなかったり会いに来なくてもいい。「とりあえず落ち着きました。ありがとう」みたいな事だけわかれば。他のブログを見てても、同じように様々な事で悩んだりしてる人がいる。俺は『何か出来たら、、、出来ないかなぁ、』と思ってしまう。それこそ他人なのに。でも、そう嘆いてる人がいるならば何とかしたいと思う気持ちは変わらない。何もしてやれないんだけどね。話聞いて俺の考えを言うくらいだ。でしゃばりなのも分かってる。バカなのも分かってる。偽善を売るつもりはない。こういう性格なのだから仕方ない。友達の女の子に、高校時代レイプされたって子がいる。集団レイプ。よく言ってくれたと思うけど、そう言うのじゃなくても俺よりバカな男はいっぱいいて、女の子を男性不信にしたり、なにか傷を負わせたりしてる男はたくさんいる。女が家に泊まれば必ずＳＥＸと言うヤツもいるし、俺の家に女の子が泊まったよというだけで「やったんだろ？」と聞くやつは多い。だからこそ、そんな世界だからこそ、同じ男として「そう言う男もいるし、でもそうじゃないヤツもいる」って事を分かって欲しい。それは”だから俺の彼女になってくれ”じゃなくて、”俺がそうなんだから他にもいるさ”と思って欲しい。俺は正義の味方とは思ってないよ。俺もＳＥＸは大好きだし、消したい過去もある。俺のせいで傷ついた人もいるだろう。でもね、自分に出来る範囲で、何か出来たらいいなと思うんだよ。それだけ。俺は女と男を差別してる。だからこそ、相談者は女が多い。単に女好きなのかもね。俺と同じ”男”はそんな心配じゃないから。その最たる理由は「最終的なとき」の違い。さっきのレイプもそう。男が襲われても、殴る蹴るだけでしょう（他にもあるし、心に傷を負う事もあるのはわかってますが）。でも、女の場合、もし処女だとしたら、う～ん、処女じゃなくても･･･だね。男の俺にはわからないんだよ、実際。どれだけの苦しみなのか。それをやってるのは男なんだよ。だからこそ悲しいし、悔しい。だからこそ俺は思うんだ。悩んだり苦しんだりしている人たちに「大丈夫なんだよ」って言いたい。俺の言葉でわかってもらえたらすごく嬉しいけど、なかなか難しい。説明も出来ないし、理由も言えないし、責任も取れない。でも、「大丈夫」と思う。俺はバカだから、そんな事思うのかもしれない。他人事だから。でも、「大丈夫。大丈夫だから。」そう思うんだ。きっとこれからも聞き続ける。誰かの心が少しでも休まってくれる可能性があるならば