中青年Aの個人的独り言

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April 9, 2007

瞬間て言うより日々感じてます、ダメ人間

テーマ：自分がダメ人間だと思う瞬間。(117)

カテゴリ：独り言

某カー用品店に勤め始めて
なんとなく１年が経ちましたな。
今は正社員となって
かと言って未だにお金のない生活をしております。

彼女ともおかげさまで（彼女のね）続いてます。

バーの頃の知人、友達とはもうどれくらい音信不通なのだろう。
たまに読ませてもらってたハッピークラッシャーも「そういえば」という感じで
すでに跡形もなし。
大地氏今は画面を賑わせているのだろうか。

ふと気がつくと
もう今年で２７だったりする。
ま～ったく実感ないんだけどね。
２７ってどんなだろ、と思いたまに考えるのが、
自分が若かった頃当時２７歳だった知人などを思い浮かべる。
あぁ、あの人も、この人も。。。

あ、ちなみにまだ２６ですよ。
誕生日も１２月なんでまだまだ私は２６です。

先がまったく見えねぇなぁ。
なんかまた最近落ちてる。
精神的に。
こういうのをずっと繰り返していくのかなぁ。

人生って
すごく魅力的で魅惑的。
それは実態があるようでないものだから。
それは解説のできる哲学のようで空想の御伽噺のようなものだから。
過去という答えは数え切れないほどあるのに、
同じようには攻略できないもの。
手にしたことのない宝島の財宝を夢見るかのように素敵なもの。
でも、地図は持ってるけど
行き方は模索中。
動いてはいるけどなかなか近づいているかもわからない大海原の真ん中。
それは背中合わせでものすごく不安で、「確たる何か」を見出しにくい
恐怖とともにある世界。

その恐怖っていうのは、
事件や事故、災害や失敗とか、もちろんそれらも含むんだけど、
一番大きいのはそんなじゃなくって、
淡々と流れる「変わらないように見える日常」なんだよね。

とくにプライベートの付き合いのない、うわべだけ、職場だけの同僚、先輩、上司。
その中で１日の大半を過ごして、仕事をする。
休みの日は何もなければ結局１日中家の中にいたりする。
「何か」を探す毎日。
それは刺激。そう。わかってる。

だからこそライブにいってみたり、友達と遊んだり、車を飛ばしてみたりする。
でも、ほとんどの場合は一瞬咲き乱れるきれいな花火のよう。
それが強烈に残っても、次回のそれに出会うまではまた「変わらない日常」を
耐えながら生きていく。
模索しながら生きていく。

仕事のできる人はいいな。
金のあるやつはいいな。
やる気ってどうすりゃでるんだろ。
一生懸命ってどうするんだろ。
興味のないことをがんばるにはどうすりゃいいんだ？
なんで生まれたかなんて知らなくてもいいけど、なんで生かされてるのかは知ってみたい。
それがわかれば目的意識とか生まれるんだろうか。
生まれる気がする。

以前、バーの頃の知り合いに偶然、久しぶりに会った。
みんなが「あいつは駄目になったとか言ってた」みたいな事を聞いた。
バーの頃は良くて、今は駄目？
大して俺は変わってないよ。
周りに支えられて立ってただけなんだから。
もともと駄目なんだって。
よく見せてた、見えてただけなんだって。
そんな事言われたら、一層会えないよね。

こんな事書いてると、酒びたりみたいに思われそうだが、
ここんとこ、「今日は飲んだ」と言えるのって年に（年間ですよ）２から３回。
これも２から３の、１回以外は会社の歓送迎会で。
残りの１回は年末か年始の中学の時の同級生との飲み。
ほんとに「飲める」のはこの１回だけかな。ここんとこ。
３５０ｍｌ缶以下のビール１本とかでも月に１から２回あるかないか。
ぜんぜん酒から離れてる。
飲みに行くってのも、状況のせいもあるんだけど全然できない。
『気持ちは、飲みに行きたいです。』

今回も久しぶりに、まとまらない愚痴をお送りしました。
答えの出ない人生に、酒もなく乾杯。

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