中青年Aの個人的独り言

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June 28, 2005

久しぶりにものすごくムカついてる。夜中の1時頃

テーマ：心のままに独り言(9773)

カテゴリ：あ～ぁ

はぁ、とにかく感情を抑えるのが大変だ。
今は仕事中だからね。客はいないんだけど＿|￣|○|||

あぁ、ムカツク。

ほんと、同居人とは合わねぇな。（あ、同居人にムカついてるんだけどね）
なんか、高校の時の元彼女と別れる時みたいなムカつきだ。
別に同居人の事はなんとも思ってないけども。ムカツク感覚がこんなだった様な気がする。

一緒に住んでる家にいても落ち着けず、
インフルエンザになっても飯を自分で買いに行き（同居人は看護士です）、
細かいところでいろいろと考え方の違いがもろに出た。
最近は店営業後に朝方家に帰るのすら気を使っている。ずっと。
ちょっと早めに終わっても、営業終了時間に客がいなくてすぐ終われても
わざと店に残ってた。すぐには帰りたくなかった。
それはある理由で内鍵まで閉めて寝てしまうため、同居人が寝ている時に帰ると
同居人を起さないと俺が中に入れないから。そりゃ、起したくは無いさ。
たまになら良いよ。でもね、俺の営業時間を考えると遅くまで客が残らない限り
毎日でも起す事になる。それが寝始めとかならいいが起きるまでにあとチョット寝れる
時間に起すなんて俺には出来ない。俺がしてもらいたくないし。

あぁ、これを書いている間にも何度かメールが来ては返しているのだけど
もう最悪な状況ですよ。ガキの喧嘩。ののしりあいみたいな。というか一方的にののしられか。
俺はなるべく冷静に･･･とか思ってあえて殆ど何も言わず。
読んでみて取り方によってはムカツクだろうみたいな書き方をわざとしちゃってます。
あぁ、こんな自分が悲しい。あぁ、Ｓな自分にちょっと「仕方ないか」と思ってみたり。
同居人に金や他の事で迷惑かけたのはホントに悪いと思ってる。
それもメールに書いてるけどきっと同居人は、今までのムカツキとメールのムカツキで
それもウソだと思ってるんじゃないでしょうか。わかんないけどね。
でも、ムカツキは抑えきれず少しだけ含みのある苦言を呈してしまいました。
人に言えるような人間ではないんだけどね。迷惑ばっかりかけてるから。
棚に上げて普段しない事をしたよ。それだけで気力と体力使うね。

なんかちょっとふったら「そこまで言うなら言ってよ。その方が後腐れ無いから」ですと。
俺は何度か断わったんだけどダメでした。
とりあえず少し”言いたい事の外枠”を書いてしまいました。
結局「後腐れ云々」なんてないんでしょう。そんなの言わせる口実だよ。
今、返信待ちだけど。どんなのが返ってくるのかね。
やだやだ。
こういう一面もあるのが俺です。良いばっかりではありません。
慕われてばっかりではありません。　　　　　　　　　　　　　　 でも、
それが人間だと思ってます。俺は。
理想なんてのはある意味「実現不可能に近い、実現不可能と思われる事、なのに
願ってしまう事」と俺は考えてる。
人間に対して理想は持ちたくない。いや、理想は持っても誰かに当てはめたくはない。
そこからずれた途端に嫌いになったり失望したり興味がなくなるから。
いい面ばかりでもないし、悪いばっかりでもない。
たまにイレギュラーもいるけど悪い方が多いです。いい方になんてほぼいません。
理想と現実は違うのです。
夢の無い事を言ってるわけじゃない。「夢」とは「実現可能な希望、欲求」と思ってるから。

もし彼女に理想を当てはめてそれが崩れた時に「そんな人だと思ってなかった！」って
俺は言うの？いや、言いたくもないし言われたくもない。勝手に思って作り上げたもの
なのだから。そこからずれただけで『ひーひー』ほざくのは嫌だしほざかれたくもない。

で、返信が来た。
俺が「そういう言い方をそこまで人に言うなら自分の事もこれからは見れると良いね」
みたいな感じで送ったのに対する返信。
同居人→「一緒に住むって難しいね。○○が私によってそこまで嫌な気持ちになったり
我慢してきた事はきっといっぱいあったんだね。それを言わずに同居は無理だよね。
ごめんなさい。心から。そう言うこと言ってくれる人少ないから、そこまで言ってくれて
ありがとう」とな。

いや、そういう展開？
はっきり言わない俺も悪いのだけど、誤られたりありがとうと言われなくてもいいし、
俺の方が迷惑かけてるわけだし。でも、そうじゃなくてさ、俺がそう思ってるって事は
君の彼氏なり他の人も大なり小なり感じてて、それに君は気付けてないんだと。
だからこそ”これからはそこら辺を考えながら気をつけながら生きて欲しい”んだけど。
で、結局「我慢が耐えられなくて引っ越すのね」みたいに書くわけだ。
なんでピンポイントでわかんねぇかね。
そこらへんの感覚の違いなんだよね。なんか、違うんだよ。きみは。

でも結局そのあとはなんとなく和みムード。とりあえず始めに言っていた
「後腐れ」は無くなったようで。良かった良かった。俺には元々無いんだけどね。
同居人の彼氏とも関係は変な感じだし。お客さんとしては俺の事を心配してくれてる
みたいだけど、前から心配していた通り彼女が同居人だけあって絡んでくるし。
プライベートと店の変な関係が色々ともつれさせててホント面倒な事になりました。
あとはお金を返すだけですが。もう、始めのようには接する事は出来ないだろうし
向こうもそうだろうなぁ。はぁ、それだけは後悔かなぁ。

で、結局なんかどうでも良くなっちゃって。
明日12時までには出て行ってくださいとの事なので（俺がそう言ったのでね）
キッチリと出ていきたいと思います。もっと早く。

早くからやれば引越しにはそんなに時間はかからないかもしれない。
店も開けれるかもしれない。
でも、明日は休もう。定休通り休もう。疲れた。今日は特に疲れた。
話題に出したＹとＭの相談を受けたし（愚痴を聞いてやったと言うかなんと言うか）
同居人の事もあったし、彼女と最後ちょっと不安にしちゃった事もあったし・・・
初めて「ヤバイ」と思う事があってねぇ。

☆あ、もしＹがここを読んだら、別にそれが嫌で疲れたわけではないからね。俺のを電話で聞いてもらえなかったのが嫌だったとかでもないよ。気にしないでよ！色々と重なった結果だから。なんとも思ってないからな。逆に俺が何もしてやれん事が悩みみたいなくらいだから。☆

うん。明日はシッカリ休もう。
家族に彼女を紹介しよう。
実家の片付けもあるしね。

というわけで、久しぶりに愚痴ってしまいました。
疲れたよぉ～。もう全然”今日の事は”どうでもよくなっちゃった。
そんな性格っていいのかね。ま、俺は嫌いではないよ。

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