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2005/01/27
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
朝はとても気分が良かった。
いやテンションむちゃくちゃ高いわけじゃない。
だけど悪くもなかった。
なのに、今は鬱。
これが私なんだろうって思う。
今日は昨日なんとなく応募した棚卸しの面接に来て欲しいと言われて昼からでかけた。
久しぶりに列車で１時間ゆられた。
そして、面接。
説明を聞いて嫌だったら退席してもいいと言われた。
だけど、退席できなくそのままいた。
今私は茶髪。これを黒にしないさいという。
あまり望ましくない。だが仕事ならしかたないかとも思うが。どうして茶髪がいけないのか分からないが。
仕事内容としても県外県内のスーパーをグループで回り棚卸しをするという仕事だ。
私は夜勤。
まだ決定はしてない。３時間という苦痛の研修をうけないといけない。またグループ行動という私が一番苦手とする分野だ。でも決まったときは特になにも思わなかった。
それで久しぶりに街をいろいろみまわった。
そして化粧品を１００均でかった。
別に私は化粧に興味があるわけではない。
だが、チャットレディーをしている以上人気がいる。
そのためだ。
そして本屋でロブ＠大月のリストカットシンドロームの２が出ていた。私はこの本にすくわれている。
速攻中をみることもなく会計をすませた。
そして、アクセサリーの店に立ち寄った。
すぐに目にはいったアクセサリーがあった。
彼女の声が頭をこだました。
速攻買った。
彼女はあの笑顔をみせてくれるのだろうか。
だが、彼女とうまくいってないと感じる私。
私はすぐ関係を壊す。だから今日彼女に「私のこと嫌い？」などとメールした。返事がこない不安。
でも一様買った。
それから私は列車に乗りメークともいえないものをした。
そして速攻リストカットシンドロームを読み始めた。
納得できるのだ。
私はこの本が大切。なによりも。
だって私の声を代読してくれてるのだもの。
そして帰宅した今私の心と頭は仕事のことでいっぱい。
不安に陥っている。
本当にいけるの？っていう恐怖。
仕事を焦ってはないがどこかで行動は焦りを示している。
それが今日の結果だろう。
だが私は逃げてはいけないと自分にいいきかせている。
だが逃げたいと思っている。
でもこのままじゃって。
もしかしたら自分を焦らせてるのは自分のように思う。
まだ結果のでない答えにおびえてる。
そして少しリスカに逃げたいと思っている。
疲れたのだ。少し。
非通知の電話に親の「何かしたいことはないのか？」「いつまでも親はいないんだから・・・」という現実的な言葉に。
そしてチャットレディーで長時間の待機。
だが私とチャットをしてくれる人は０。
ショックは隠せない。
笑顔をふりまくと逃げられる。でも思った。自分の笑顔は笑顔じゃない。口元がひきつっているのだ。
そしてみんなの顔がかわいい。私は自分が恥ずかしくなった。でも、毎日パソコンをつけると同時に待機している。
努力がむくわれないことへの苦しみ。
どこに吐いていいか分からない。
どうする。分からない。そんな気持ちを吐くところはない。
だから私はリスカに走る。リスカだけが私の気持ちをうけとってくれるように思うから。
そんな私の心の中にも反対の気持ちも動く。
カウンセラーの先生が４月に戻ってくる。
それまでに私は本を出版したい。
何をどう書いていいか分からない。
でも友達に私がＨＰ上にかいてることを本にすれば十分だと言われた。それでいいのならやってみようかと思う。
私の気持ちを本にしたい。それが私の今の願い。
だがその本のなかには自分を全部さらけださなくてはいけない。出来るのか？
両親のことは載せていいのだろうか？分からない。
私の汚い過去を書かないといけないと思っている。
決して私はきれない子ではない。
汚れている。そんな自分をさらけだすのだ。
怖い。でも、それで何かが変わるのなら私は書いてみようかと思う。時間はある。
自分の頭にうかぶ文字を一つ一つ拾って。
いつになるか分からない。でも４月までにはまにあわせたい。でも、たとえ間に合わないとしても急ぎたくはない。
雑なものにはしたくないからだ。
本当に心はどうなってるのだろう。
どこかで解離してほしいと願う。覚えてないほうが楽なのだ。だがそうそう解離はしない。
いやテンションむちゃくちゃ高いわけじゃない。
だけど悪くもなかった。
なのに、今は鬱。
これが私なんだろうって思う。
今日は昨日なんとなく応募した棚卸しの面接に来て欲しいと言われて昼からでかけた。
久しぶりに列車で１時間ゆられた。
そして、面接。
説明を聞いて嫌だったら退席してもいいと言われた。
だけど、退席できなくそのままいた。
今私は茶髪。これを黒にしないさいという。
あまり望ましくない。だが仕事ならしかたないかとも思うが。どうして茶髪がいけないのか分からないが。
仕事内容としても県外県内のスーパーをグループで回り棚卸しをするという仕事だ。
私は夜勤。
まだ決定はしてない。３時間という苦痛の研修をうけないといけない。またグループ行動という私が一番苦手とする分野だ。でも決まったときは特になにも思わなかった。
それで久しぶりに街をいろいろみまわった。
そして化粧品を１００均でかった。
別に私は化粧に興味があるわけではない。
だが、チャットレディーをしている以上人気がいる。
そのためだ。
そして本屋でロブ＠大月のリストカットシンドロームの２が出ていた。私はこの本にすくわれている。
速攻中をみることもなく会計をすませた。
そして、アクセサリーの店に立ち寄った。
すぐに目にはいったアクセサリーがあった。
彼女の声が頭をこだました。
速攻買った。
彼女はあの笑顔をみせてくれるのだろうか。
だが、彼女とうまくいってないと感じる私。
私はすぐ関係を壊す。だから今日彼女に「私のこと嫌い？」などとメールした。返事がこない不安。
でも一様買った。
それから私は列車に乗りメークともいえないものをした。
そして速攻リストカットシンドロームを読み始めた。
納得できるのだ。
私はこの本が大切。なによりも。
だって私の声を代読してくれてるのだもの。
そして帰宅した今私の心と頭は仕事のことでいっぱい。
不安に陥っている。
本当にいけるの？っていう恐怖。
仕事を焦ってはないがどこかで行動は焦りを示している。
それが今日の結果だろう。
だが私は逃げてはいけないと自分にいいきかせている。
だが逃げたいと思っている。
でもこのままじゃって。
もしかしたら自分を焦らせてるのは自分のように思う。
まだ結果のでない答えにおびえてる。
そして少しリスカに逃げたいと思っている。
疲れたのだ。少し。
非通知の電話に親の「何かしたいことはないのか？」「いつまでも親はいないんだから・・・」という現実的な言葉に。
そしてチャットレディーで長時間の待機。
だが私とチャットをしてくれる人は０。
ショックは隠せない。
笑顔をふりまくと逃げられる。でも思った。自分の笑顔は笑顔じゃない。口元がひきつっているのだ。
そしてみんなの顔がかわいい。私は自分が恥ずかしくなった。でも、毎日パソコンをつけると同時に待機している。
努力がむくわれないことへの苦しみ。
どこに吐いていいか分からない。
どうする。分からない。そんな気持ちを吐くところはない。
だから私はリスカに走る。リスカだけが私の気持ちをうけとってくれるように思うから。
そんな私の心の中にも反対の気持ちも動く。
カウンセラーの先生が４月に戻ってくる。
それまでに私は本を出版したい。
何をどう書いていいか分からない。
でも友達に私がＨＰ上にかいてることを本にすれば十分だと言われた。それでいいのならやってみようかと思う。
私の気持ちを本にしたい。それが私の今の願い。
だがその本のなかには自分を全部さらけださなくてはいけない。出来るのか？
両親のことは載せていいのだろうか？分からない。
私の汚い過去を書かないといけないと思っている。
決して私はきれない子ではない。
汚れている。そんな自分をさらけだすのだ。
怖い。でも、それで何かが変わるのなら私は書いてみようかと思う。時間はある。
自分の頭にうかぶ文字を一つ一つ拾って。
いつになるか分からない。でも４月までにはまにあわせたい。でも、たとえ間に合わないとしても急ぎたくはない。
雑なものにはしたくないからだ。
本当に心はどうなってるのだろう。
どこかで解離してほしいと願う。覚えてないほうが楽なのだ。だがそうそう解離はしない。
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