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2010/01/11
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日はずっと寝てました。
起きたり寝たりの繰り返し。
私はウソをついてるのが辛いです。
私に優しいウソをつき続けてくれた主治医と病棟看護婦さんが
すごいと思う。
今も知らないと思ってるから会いに行くとそのままの笑顔だし。
でも、それをもし知ったときの対応を任せたのは精神科の先生だった
みたいです。
主治医はいつも面倒なことをたのまれるね（笑）
私は疲れました。
すごく。
そして兄弟がうらましいです。
私はお金がいるから仕事で笑い。
エロだ！と言われながら笑う。
私はエロではない。気持ち悪い。
好きでもないのに・・・・
女をお金で買ってきたなんて最低。
私はいろんなことを知りすぎてるなぁ。
あ～きっと裏のことは知りすぎてる。
そして検定は絶対落ちたくない。
私が始めてすることは合格するんだと頑張る。
だから起きるときベッドから出れないんだろうね。
そして無駄に食べる。
そして太る。
そして、一人これからどうなるんだろうと不安になる。
母に「あんたのリハビリ意味あるの？辞めたら？」といわれた。
嫌だぁ。
もうこれ以上うばわないでよ。
私がお金払うんだから。
私には話し相手がいないんだよ。
リハビリに意味がなくてもいい。
私の心には必用なんです。
１日我慢してるんです。
後数日でちーちゃんが県外に行くんです。
私は我慢してます。
だからもうこれ以上は奪わないで下さい。
私は無理です。
今日はローソンでお菓子を買いに行ったり
母と食料を買いに行ったぐらいかな？
天気がよかったけど、一番幸せだったのは・・・
福ちゃんとベッドでぬくぬくしたこと。
そして、マイミクさんが教えてくれたサンドイットを作ったこと。
すごくおいしかったよ★
ボリュームありまくり！
母と半分ずつしました。
その後にまだご飯を食べたバカは私です。
最近私が自分が病気だと自覚しました←遅
ボーダー以外です。
それは多動性注意欠乏症。
主治医にもまだ言ってません・・・
私は時々あ～とか叫んでしまいます。
家でだけですが・・・
無性に叫びたくなるんです。それは苦しいんじゃなくて。
なぜか。
昔からなんです。親に怒られるけど。
やっぱり私は小児から精神の病があったんだって分かりました。
まあ、いいんだけどね。
そして今日は成人の日ですね。
私は成人の日は働いてました。
あえて・・・
店長が休みをやるといったけど断って。
振袖もスーツも着てません。
それは、自分が大人の仲間入りすることが嫌だったからです。
そして死ぬつもりだったからです。
そこにお金をかける必要はないと言いました。
そして、何回も保護されて閉鎖に入れられましたが３日で出ました。
そして、麻薬をしてるお姉さんと１週間生活しました。
私は生きようと思いました。
私の成人式は大阪の西成です。
今も忘れません。
夜に居酒屋でみんなで歌ったことも。
みんながかわいがってくれたこと。
でも、その裏にはすごい世界があることも。
あのお姉ちゃんがいなかったら私はどうなっていたか分かりません。
私はきっと去年ぐらいにやっと自分が大人という仲間入りになって
しまったと確認できたと思います。
嫌だけど大人です。
きっとお姉さんは今は生きてないと思います。
それは麻薬で蝕まれているから。
あんなに痩せていたし・・・倒れまくっていたから。
最後に彼女に騙されるようにパソコンと３万と盗られたけど
私は恨んでません。
それよりすごいものを見せてくれたから。
みんなと同じ成人式に出たり綺麗にするより
お姉ちゃんと笑ったり裏社会を見たほうが私には素敵でした。
今も別にそれを後悔はしません。
そんな集まりに行きたくないのが事実だし。
振袖など着たいと思わないので・・・
私は思うのです・・・
自分が大人になれる！と思った日が成人式だと。
２０歳が成人式ではないでしょ。
私は違いました。
２５歳の自分を認めたくなかったのだから。
２５歳になって２０歳という枠に入ったことを認識できました。
５年かかりました。
いいんじゃないでしょうか？
人にそれぞれスピードがあるから。
だから私は今もまだ子供のようなことをしたいのは
青春がないからだと思ってます。
じゃ、すればいいと思います。
それの１つが派手なネイルをすることであったり
また社会に出ることでもあります。
そして、今年になって初めて１歩出ようとしてるのが
スクールというところに通うことです。
何ヶ月も一生懸命やることです。
でも、病気は隠さないほうが良い！と整形の看護婦さんに
言われました。
それは同情をもらうためではないです。
辛いときもあるからっていうことで・・・
だから話しました。
そしてみんなと違うプランをもらったのです。
これで最後まで乗り越えたいと思います。
私の成人式は去年だったかな？と思います。
さぁ。
笑おう。
起きたり寝たりの繰り返し。
私はウソをついてるのが辛いです。
私に優しいウソをつき続けてくれた主治医と病棟看護婦さんが
すごいと思う。
今も知らないと思ってるから会いに行くとそのままの笑顔だし。
でも、それをもし知ったときの対応を任せたのは精神科の先生だった
みたいです。
主治医はいつも面倒なことをたのまれるね（笑）
私は疲れました。
すごく。
そして兄弟がうらましいです。
私はお金がいるから仕事で笑い。
エロだ！と言われながら笑う。
私はエロではない。気持ち悪い。
好きでもないのに・・・・
女をお金で買ってきたなんて最低。
私はいろんなことを知りすぎてるなぁ。
あ～きっと裏のことは知りすぎてる。
そして検定は絶対落ちたくない。
私が始めてすることは合格するんだと頑張る。
だから起きるときベッドから出れないんだろうね。
そして無駄に食べる。
そして太る。
そして、一人これからどうなるんだろうと不安になる。
母に「あんたのリハビリ意味あるの？辞めたら？」といわれた。
嫌だぁ。
もうこれ以上うばわないでよ。
私がお金払うんだから。
私には話し相手がいないんだよ。
リハビリに意味がなくてもいい。
私の心には必用なんです。
１日我慢してるんです。
後数日でちーちゃんが県外に行くんです。
私は我慢してます。
だからもうこれ以上は奪わないで下さい。
私は無理です。
今日はローソンでお菓子を買いに行ったり
母と食料を買いに行ったぐらいかな？
天気がよかったけど、一番幸せだったのは・・・
福ちゃんとベッドでぬくぬくしたこと。
そして、マイミクさんが教えてくれたサンドイットを作ったこと。
すごくおいしかったよ★
ボリュームありまくり！
母と半分ずつしました。
その後にまだご飯を食べたバカは私です。
最近私が自分が病気だと自覚しました←遅
ボーダー以外です。
それは多動性注意欠乏症。
主治医にもまだ言ってません・・・
私は時々あ～とか叫んでしまいます。
家でだけですが・・・
無性に叫びたくなるんです。それは苦しいんじゃなくて。
なぜか。
昔からなんです。親に怒られるけど。
やっぱり私は小児から精神の病があったんだって分かりました。
まあ、いいんだけどね。
そして今日は成人の日ですね。
私は成人の日は働いてました。
あえて・・・
店長が休みをやるといったけど断って。
振袖もスーツも着てません。
それは、自分が大人の仲間入りすることが嫌だったからです。
そして死ぬつもりだったからです。
そこにお金をかける必要はないと言いました。
そして、何回も保護されて閉鎖に入れられましたが３日で出ました。
そして、麻薬をしてるお姉さんと１週間生活しました。
私は生きようと思いました。
私の成人式は大阪の西成です。
今も忘れません。
夜に居酒屋でみんなで歌ったことも。
みんながかわいがってくれたこと。
でも、その裏にはすごい世界があることも。
あのお姉ちゃんがいなかったら私はどうなっていたか分かりません。
私はきっと去年ぐらいにやっと自分が大人という仲間入りになって
しまったと確認できたと思います。
嫌だけど大人です。
きっとお姉さんは今は生きてないと思います。
それは麻薬で蝕まれているから。
あんなに痩せていたし・・・倒れまくっていたから。
最後に彼女に騙されるようにパソコンと３万と盗られたけど
私は恨んでません。
それよりすごいものを見せてくれたから。
みんなと同じ成人式に出たり綺麗にするより
お姉ちゃんと笑ったり裏社会を見たほうが私には素敵でした。
今も別にそれを後悔はしません。
そんな集まりに行きたくないのが事実だし。
振袖など着たいと思わないので・・・
私は思うのです・・・
自分が大人になれる！と思った日が成人式だと。
２０歳が成人式ではないでしょ。
私は違いました。
２５歳の自分を認めたくなかったのだから。
２５歳になって２０歳という枠に入ったことを認識できました。
５年かかりました。
いいんじゃないでしょうか？
人にそれぞれスピードがあるから。
だから私は今もまだ子供のようなことをしたいのは
青春がないからだと思ってます。
じゃ、すればいいと思います。
それの１つが派手なネイルをすることであったり
また社会に出ることでもあります。
そして、今年になって初めて１歩出ようとしてるのが
スクールというところに通うことです。
何ヶ月も一生懸命やることです。
でも、病気は隠さないほうが良い！と整形の看護婦さんに
言われました。
それは同情をもらうためではないです。
辛いときもあるからっていうことで・・・
だから話しました。
そしてみんなと違うプランをもらったのです。
これで最後まで乗り越えたいと思います。
私の成人式は去年だったかな？と思います。
さぁ。
笑おう。
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