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2010/01/12
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は夜倒れこむめまいがあったから薬を飲みました。
もう私は眠りたいんですけど。
強く希望します。
死にたいとか消えたいとかじゃなくて普通に長いこと寝たい！
ただそれだけです。
それで、勉強してから寝たら４時。
私の勉強なんて短いからパソコンが長かっただけでしょう（笑）
何回か起きてるけど最終的に起きたのは昼前。
昼食を食べてるときに・・・
「明日からすごい雪になるから危ないからカウンセリング辞めなさい」
と母に言われて。
え～とか言いながらもしょうがないとは思い。
キャンセルすることにしました。
電話をしていい時間があるのでそれまで母としゃべってました。
「あんたカウンセリングの意味ないでしょ？」っていうので・・・
「この愚痴を言いたい！」と言いました。
「なにがそんなに不満なの？」と言われてしまって・・・
「兄弟が誰も帰ってこないで私だけはやらないといけないのが
おかしいと思うからだよ！」と話しました。
「あんたは頑張ってくれてると思ったのにそれを嫌だと思って
いたの？こんなとき頑張るのは当たり前でしょ？」
「それが嫌とかじゃない！お兄ちゃんが帰ってこないのが
おかしいでしょ！って言うの。」
「しょうがないじゃない。お受験なんだから」
「バカじゃないの？お受験だからって１日として帰れないような
受験やめればいいのに・・・落ちればいいのに・・・」
ずっと思っていた事を始めて口にしてしまった。
言わないようにしたのに・・・
こんな悪魔のような発言。
でも、思ってる。
丸投げされて自由をなくされた私にはそうとしか言えない。
そして兄が帰ってくれば私は説教をくらう。
そんな人に説教される意味も分からない。
母に「別にあんたそんな大変なことしてないじゃん」と言われてし
まった。
ひどい・・・
そうか。私はなにもすごくないのか。
「頑張ってるし！お母さんについていってるやん」
「それはあんたも病院あるからでしょ？」
「ない日もあるでしょ！」
「私はいっぱい我慢してるのに。」
「何を？」
「せっかく駅前行ったのにお店すら見れない。それはお母さんが
早く帰るって言うから！」
「そんなのしょうがないじゃない！」
そっから上手くいかない。
私は親に一番本音を言わない。
言いたくない。分かってくれないから。
言う必要もないと思ってる。
言えば怒られるし・・・
それから「祖母が私にだけお年玉をくれない！」と言った。
「それは祖母は男の子が好きだからよ」と軽く言われた。
そうか・・・祖母は私が嫌いなのか。
そうだね。祖母は何をしてあげてもお兄ちゃんを評価する。
弟を評価する。
男が好きなんだ。
大学に行ってるから？病気じゃないから？
私は駄目な子だからでしょ？
私はやっぱり産まれなければよかった。
死んだおばあちゃんだけが愛してくれたんだ。
それで、私は髪を始めてコテで巻いてみた。
昨日動画を見ていたからｗ
パーマーをかけたような髪が出来た。
それからチャットにいた。
そして下に行ったら・・・
母は私が不満だと言ったことを父に言ったらしい。
最低。
ありえない。
なんでもすぐお父さんに言う。
父は「兄が来ないのは普通だろう」と言ったらしい。
私に全部負かせればいいからですか？
私は今まで病気で迷惑かけたらから当たり前なんですか？
もう！
なんでお父さんに全部いうねん！
そういうのが嫌だから私は親に言わない。
主治医は絶対人に話さない。
だから話す。
話さないで欲しいことだってあるじゃない？
なんでわからへんねん！
私だって楽しみたいねん。
私だって普通の２５歳をしたい。
なんで？なんでやねん。
いっぱい強く生きようとした。
でも・・・
私だって彼氏がいて初詣行ってとかしたい。
でも、彼氏はおらんねん。
だから頼れる人はおらん。
でも、強く頑張ったつもり。
それを評価されることはない。
私は当たり前と言われるんだから。
何をしてもそうだね。
私は評価が欲しくて頑張ってるのに。
どうしてですか？
私が駄目なんですか？
私はどうしたら認めてくれるの？
この家で愚痴れない。
愚痴ったら全部筒抜け。
怖い。一番信用できないのは親です。
私は女性依存なのは信頼できる人だからです。
どうして子供の気持ちが分からないのですか？
私が２５歳ってことを分かって下さい。
あなた達は私が生まれたときに「これで介護してくれる」と
思ったと言いましたね？
それは違うでしょ？
女の子は介護するために生まれるんじゃない！
介護させるために産んだんですか？
辞めてください。
私は普通に生きるために産まれました。
私だって遊びたい。私だって友達と話したい。
でも友達がいないからリハビリの人が大切で主治医が大切で
みんなが大切だって分かってよ。
買い物したくてもずっと我慢してること。
そして家のこと私なりに必死にしてきたこと。
私が全部放棄していいですか？
駄目でしょう？
なのにどうしてそう言うこと言うの？
高齢出産でのデメリットを分かって！って言いたいのは私です。
言いません。
私は高齢で子供を産めない。
こういうことが起こるから。
私は丸なげした兄弟を許す事が出来ない。
私だけじゃないと思う。
親戚だって疑問に思ってる。
そんな愚痴を溜め込みながら・・・
時間になったので病院に電話したらカウンセリングが長引いてるから
２０分したらかけ直して欲しいというので２０分後にかけたら
もうカウンセリングしてるからつなげないと言われる。
あぁ！しょうがないから明日は行けないとだけ告げた。
次がいつか分からない。
天気次第？
絶対金曜日に診察は行きたい。
死んでもいい。行きたい。
だって辛いもん。
主治医に「違うよ。あなたは頑張ってると先生は思うよ」の言葉が
欲しい。
甘ったれだけど・・・
先生じゃなきゃ埋まらない。
あの笑顔で言ってくれなきゃ嫌です！
もう切れました。
頑張っても頑張っても評価されないなんて。
それで、母に部屋を片づけてと言われて・・・
片づけて・・・
福ちゃんと遊んだまま寝てしまった！
母がなぜか玄関の鍵を閉めてあって。
ゆーちゃんが外にいた（汗）
急いで開けてゆーちゃんとしゃべった。
すぐに髪型に気づいてくれた！
上手に出来てるよ！と誉めてくれた！
やっぱり同じぐらいの年齢の人と話すのは楽しい。
そして足を触って「あいちゃん何したの？」って言われた。
歩いてるって言ったら湿布はるように指示された。
パンパンって・・・
それで母が杖使ってるって言ったらおかしい！ってつっこんでくれたｗ
それからもいろいろしゃべった。
楽しいよ。
一緒にお菓子食べてなぜか「はげ」について語った（笑）
私は自分のお金でもこの時間に１万を超えるお金を出していいと
思った。
それは私の心を埋めてくれるから。
間違いかもしれない。
でも、それしかないから。
私には保健婦さんが来れないから。
母と会話するとイライラするから（汗）
それでゆーちゃんを見送った。
それから食事をしていたら電話・・・
兄から。
お金を貸すって話らしい。
そんなにお金を借りてどうしようと一人心配する私がいるのですが。
兄への返済、国への返済、祖母への返済。
頭が痛い。
その１つの返済は私が原因だからです。
どうやって返そう。
もう手術いいやって思う。
別に死ぬわけでもないし。
疲れやすいだけだしね。
だいたい付き添いがいないと手術出来ない。
母はいらないじゃんとふざけたこと言ってるし。
自分が嫌なだけです。
兄に借りがある以上大きなことも出来ないかぁなんて思います。
私がぶち切れるのはいつでしょう？
まあ、めったに人に切れませんが。
自分にしか切れません。
人に切れて話し合う事が嫌いだからです。
面倒です。
なら自分を傷つけて終らせたら楽だと思うのが私です。
人ともめる事が嫌いなんです。
母ともめたら何日かかるか分からないし。
今母と私しかいない家で・・・
早く雪なんて降らない季節になってよ。
今日はもう寝たいなぁ～
もう私は眠りたいんですけど。
強く希望します。
死にたいとか消えたいとかじゃなくて普通に長いこと寝たい！
ただそれだけです。
それで、勉強してから寝たら４時。
私の勉強なんて短いからパソコンが長かっただけでしょう（笑）
何回か起きてるけど最終的に起きたのは昼前。
昼食を食べてるときに・・・
「明日からすごい雪になるから危ないからカウンセリング辞めなさい」
と母に言われて。
え～とか言いながらもしょうがないとは思い。
キャンセルすることにしました。
電話をしていい時間があるのでそれまで母としゃべってました。
「あんたカウンセリングの意味ないでしょ？」っていうので・・・
「この愚痴を言いたい！」と言いました。
「なにがそんなに不満なの？」と言われてしまって・・・
「兄弟が誰も帰ってこないで私だけはやらないといけないのが
おかしいと思うからだよ！」と話しました。
「あんたは頑張ってくれてると思ったのにそれを嫌だと思って
いたの？こんなとき頑張るのは当たり前でしょ？」
「それが嫌とかじゃない！お兄ちゃんが帰ってこないのが
おかしいでしょ！って言うの。」
「しょうがないじゃない。お受験なんだから」
「バカじゃないの？お受験だからって１日として帰れないような
受験やめればいいのに・・・落ちればいいのに・・・」
ずっと思っていた事を始めて口にしてしまった。
言わないようにしたのに・・・
こんな悪魔のような発言。
でも、思ってる。
丸投げされて自由をなくされた私にはそうとしか言えない。
そして兄が帰ってくれば私は説教をくらう。
そんな人に説教される意味も分からない。
母に「別にあんたそんな大変なことしてないじゃん」と言われてし
まった。
ひどい・・・
そうか。私はなにもすごくないのか。
「頑張ってるし！お母さんについていってるやん」
「それはあんたも病院あるからでしょ？」
「ない日もあるでしょ！」
「私はいっぱい我慢してるのに。」
「何を？」
「せっかく駅前行ったのにお店すら見れない。それはお母さんが
早く帰るって言うから！」
「そんなのしょうがないじゃない！」
そっから上手くいかない。
私は親に一番本音を言わない。
言いたくない。分かってくれないから。
言う必要もないと思ってる。
言えば怒られるし・・・
それから「祖母が私にだけお年玉をくれない！」と言った。
「それは祖母は男の子が好きだからよ」と軽く言われた。
そうか・・・祖母は私が嫌いなのか。
そうだね。祖母は何をしてあげてもお兄ちゃんを評価する。
弟を評価する。
男が好きなんだ。
大学に行ってるから？病気じゃないから？
私は駄目な子だからでしょ？
私はやっぱり産まれなければよかった。
死んだおばあちゃんだけが愛してくれたんだ。
それで、私は髪を始めてコテで巻いてみた。
昨日動画を見ていたからｗ
パーマーをかけたような髪が出来た。
それからチャットにいた。
そして下に行ったら・・・
母は私が不満だと言ったことを父に言ったらしい。
最低。
ありえない。
なんでもすぐお父さんに言う。
父は「兄が来ないのは普通だろう」と言ったらしい。
私に全部負かせればいいからですか？
私は今まで病気で迷惑かけたらから当たり前なんですか？
もう！
なんでお父さんに全部いうねん！
そういうのが嫌だから私は親に言わない。
主治医は絶対人に話さない。
だから話す。
話さないで欲しいことだってあるじゃない？
なんでわからへんねん！
私だって楽しみたいねん。
私だって普通の２５歳をしたい。
なんで？なんでやねん。
いっぱい強く生きようとした。
でも・・・
私だって彼氏がいて初詣行ってとかしたい。
でも、彼氏はおらんねん。
だから頼れる人はおらん。
でも、強く頑張ったつもり。
それを評価されることはない。
私は当たり前と言われるんだから。
何をしてもそうだね。
私は評価が欲しくて頑張ってるのに。
どうしてですか？
私が駄目なんですか？
私はどうしたら認めてくれるの？
この家で愚痴れない。
愚痴ったら全部筒抜け。
怖い。一番信用できないのは親です。
私は女性依存なのは信頼できる人だからです。
どうして子供の気持ちが分からないのですか？
私が２５歳ってことを分かって下さい。
あなた達は私が生まれたときに「これで介護してくれる」と
思ったと言いましたね？
それは違うでしょ？
女の子は介護するために生まれるんじゃない！
介護させるために産んだんですか？
辞めてください。
私は普通に生きるために産まれました。
私だって遊びたい。私だって友達と話したい。
でも友達がいないからリハビリの人が大切で主治医が大切で
みんなが大切だって分かってよ。
買い物したくてもずっと我慢してること。
そして家のこと私なりに必死にしてきたこと。
私が全部放棄していいですか？
駄目でしょう？
なのにどうしてそう言うこと言うの？
高齢出産でのデメリットを分かって！って言いたいのは私です。
言いません。
私は高齢で子供を産めない。
こういうことが起こるから。
私は丸なげした兄弟を許す事が出来ない。
私だけじゃないと思う。
親戚だって疑問に思ってる。
そんな愚痴を溜め込みながら・・・
時間になったので病院に電話したらカウンセリングが長引いてるから
２０分したらかけ直して欲しいというので２０分後にかけたら
もうカウンセリングしてるからつなげないと言われる。
あぁ！しょうがないから明日は行けないとだけ告げた。
次がいつか分からない。
天気次第？
絶対金曜日に診察は行きたい。
死んでもいい。行きたい。
だって辛いもん。
主治医に「違うよ。あなたは頑張ってると先生は思うよ」の言葉が
欲しい。
甘ったれだけど・・・
先生じゃなきゃ埋まらない。
あの笑顔で言ってくれなきゃ嫌です！
もう切れました。
頑張っても頑張っても評価されないなんて。
それで、母に部屋を片づけてと言われて・・・
片づけて・・・
福ちゃんと遊んだまま寝てしまった！
母がなぜか玄関の鍵を閉めてあって。
ゆーちゃんが外にいた（汗）
急いで開けてゆーちゃんとしゃべった。
すぐに髪型に気づいてくれた！
上手に出来てるよ！と誉めてくれた！
やっぱり同じぐらいの年齢の人と話すのは楽しい。
そして足を触って「あいちゃん何したの？」って言われた。
歩いてるって言ったら湿布はるように指示された。
パンパンって・・・
それで母が杖使ってるって言ったらおかしい！ってつっこんでくれたｗ
それからもいろいろしゃべった。
楽しいよ。
一緒にお菓子食べてなぜか「はげ」について語った（笑）
私は自分のお金でもこの時間に１万を超えるお金を出していいと
思った。
それは私の心を埋めてくれるから。
間違いかもしれない。
でも、それしかないから。
私には保健婦さんが来れないから。
母と会話するとイライラするから（汗）
それでゆーちゃんを見送った。
それから食事をしていたら電話・・・
兄から。
お金を貸すって話らしい。
そんなにお金を借りてどうしようと一人心配する私がいるのですが。
兄への返済、国への返済、祖母への返済。
頭が痛い。
その１つの返済は私が原因だからです。
どうやって返そう。
もう手術いいやって思う。
別に死ぬわけでもないし。
疲れやすいだけだしね。
だいたい付き添いがいないと手術出来ない。
母はいらないじゃんとふざけたこと言ってるし。
自分が嫌なだけです。
兄に借りがある以上大きなことも出来ないかぁなんて思います。
私がぶち切れるのはいつでしょう？
まあ、めったに人に切れませんが。
自分にしか切れません。
人に切れて話し合う事が嫌いだからです。
面倒です。
なら自分を傷つけて終らせたら楽だと思うのが私です。
人ともめる事が嫌いなんです。
母ともめたら何日かかるか分からないし。
今母と私しかいない家で・・・
早く雪なんて降らない季節になってよ。
今日はもう寝たいなぁ～
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