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森田療法的日記 3月26日
昨晩、パタゴニアのトレントシェルジャケットをネットで注文した。 狙っていた先日のYahoo!ショッピングペイペイ祭りで、買い逃し、その後再入荷を店に聞くと、為替の関係で値上がりしそうな雰囲気で、楽天の別の店でポチったら、今朝になってYahoo!ショッピングのその店で、前と同じ価格で出品されていて、本当にがっかりした。 今日明日連休だが、今日釣りか森林浴にドライブしようと思っていたが、今までにないくらい腰から下が疲れていて、行けなかった。 自分には珍しい。たとえ疲れていても、関東から十勝にわざわざ自然の中へ行くために引っ越してきた、という目的のためなら、行っていたのに。でも、明日はどこか行きたい。どこか、それが問題で、今の時期の北海道内は、十勝も微妙に雪が残り、森の散策は熊さんに気をつけながら雪と泥で快適ではないだろうし、数日前もそうだったが、川の河川敷はまだ雪で埋もれ、ウエダーを履いてザクザクと川へ入り、疲れた足でルアーを投げても水流に足をとられ、川の中で2回転んだ。ウエダーに水が侵入した。「もう2度と釣りに来るもんか！自分には合わない！」と決心したのに、今回またいきたい。ただ土地勘がまだ不足で、テキトーなところへ収穫すっからかん覚悟で行くしか情報がない。 部屋の中でやらなければならないことが山積みされている。それにも手がつかない。 ADHD ASD の傾向あり。昨年末に心理テストで病院で診断された。治らない。ではどうすればいいのか？ 20年間森田療法を受け、それでもだいぶ改善したというより、生活の送り方を学ばせてくれた。それを繰り返すしかないのだろうな、と感じている。ただ、東京で受けていたそれは、北海道では受けれない。記憶や記録を辿って今後の生活に役立てていくしかない、と感じている。 〜外来日記森田療法を以前受けていた際の書き方で、 今は自分の考えの整理のために書いています。 書き方は「1日の中で行動したこと、感じたり考えたりしたこと」が 診察のテーマでしたので、そのまま書いています。 個人的に書いているだけなので、正式な物ではありません。 ただ、主治医から書くことは薦められました。 1日の中で〜決して期間はその範囲に限りません。 コメントは受け付けますが、返信は一切しません。 嫌がらせ広告コメントが増えたら、またブロックします。 〜☆画像は23年前に、現在は森田療法センター（慈恵第三病院敷地内）臨床心理長、法政大学大学院人間社会研究科臨床心理学専攻 教授の、久保田幹子先生が診察時に日記の書き方を記してくれたメモです。
April 16, 2024
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2024年1月18日
今日は仕事だった。足の指のない歩きにくい古株の同僚が、なぜか私にキレている。私が楽しそうにしているのが気に入らないらしい。小さい男だと感じた。ただ、私も子供なので、キレられて気持ちのいいものじゃない。どうしてやろうかと考えている。とりあえず、きつい出入り口の仕事ばかり私に回してくるので、その時にロッカーにちゃんとしまわず放り出している、そいつの靴をいつも取りにくい方へ投げたりサンダルの下敷きにしているが、そんなことはいずれバレるので、どうしてやろうかと困っているのを感じている。《クーポンで50%OFF→3,240円》MIXニット ハーフジップ ニットプルオーバー トップス ニット プルオーバー レディース 秋 冬 長袖 ボリューム袖 オーバー ノアル 231023価格：6,480円（税込、送料無料) (2024/1/18時点)楽天で購入
January 18, 2024
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6月21日
人間関係で大事なのは、自分を苦しめる人、自分に害をなす人、家族、同僚、知人、親戚、友人にとらわれないようにすることその方法は、 相手の反応は相手にしないこと 相手と揉み合わないこと〜森田療法 カウンセリングより〜登録販売者歴15年、お客様の感想から、目薬に迷ったらコレです。コレだけで眼精疲労からの偏頭痛、肩こりが緩和する人もいます。私もその一人です。「お買い物マラソン当店ポイント5倍 6/22(木)20:00〜6/27(火)1:59まで」【第2類医薬品】Vロートプレミアム 15mL ※セルフメディケーション税制対象商品 (174454)価格：1,280円（税込、送料無料) (2023/6/21時点)楽天で購入
June 21, 2023
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23年6月2日
今日は1日家にいた。就職活動の真っ只中だが、自分が一番どうしたいのか「自分の欲求を最優先する」という前主治医の言葉を実践しようとしているが、私の心は苦しむ方へ苦しむ方への会社選択に動いてしまう。自分が今一番働きたいのは、手取り10万いかず、交通費も出ないところで家族にも大っぴらにいうのを躊躇う会社だ。私は北海道に引っ越してきて、初めて自分の適性に合う仕事や、生き方はなんだろう？と考えている。これ自体がもしかしたら、みんな20歳前後で考えているのかもしれない。だが私は今やっと考えている。おそらく、何かが違う々と思い続け考え続け、北海道に引っ越してきたことも、その適性を心の中でまさに身も心も大自然の中に放り出して、パチンコの落ちていく玉のように、釘の打たれ具合によってどの穴に入るか収まるか、自分を見つめているかのような気分を感じている。現実に頭で考えると不安で不安で怖くて怖くて仕方がない。そしてそこに合わせるように、北海道の病院で初めていきなり、ADHD ASD 社交不安障害、と言われた。東京では「反復性うつ病」と診断されていたのでそのギャップを今、自分が受け入れまい、受け入れまい、としながら、頭が真っ白になり、じゃぁダメじゃん。と感じた。なにをしたって、もう普通に会社に応募できないじゃん、と思った。嘘のつけない、いや、嘘をついついてしまう人間だけど、いざという時臆病で嘘がつけない自分だから、面接では、人に見られた瞬間に、すぐに両手を上げて降参して白旗を振り自分の余計なことまでペラペラ自白してしまう。「結果を急がない」とか色々21年間アドバイスされてきたけど、結局自分はそれを習得できなかった。自分が悪いのか？努力が足りなかったのか？でも頭が、衝動的にどうしても動いてしまう。そしてそれらの障害の衝動性から、今日もまた一社、自分のプライドとお金目当てで、適正と思えないところの求人に応募してしまった。ひどく後悔している。そうじゃないんだ！そうじゃない。私はその給与の60％になっても、安心が欲しい。収入がないことは安心じゃない。それが今の自分。収入は精神安定剤だ。でも、ギリギリの収入の生活で安心を得られるとしたらどっちがいいだろうか？1月の退職後、受けたのは3社だけ。二社は一般募集で、もう一社はクレペリン検査で落ちた。就活はこの5ヶ月の間に3社しかしていない。なんで？なんでそんなに悠長なの？と自分に感じる。なぜそんなに焦りが感じないのか、もう少しだけ失業手当が出るからか？どうせもう何やってもダメだ、北海道に来たからもう死んでもいい、早く死にたい、と感じているからか？分からない。今は毎日、仕事中もプライベートも安心して過ごしたい。あと1ヶ月半、何もせずに過ごすことが怖い。何か行動していないと怖いんだ。1ヶ月半経たないと、そこに応募できないんだ。どうすればいいのか？【本日限定☆全品20%オフ】 iphone14ケース iphoneseケース iphone11ケース iphone12ケース iphone13ケース x 7 8 xr xs アイフォンケース スマホケース ベルト カバー おしゃれ スマホリング かわいい スマホ 落下防止 シンプル リング くすみカラー価格：1,980円（税込、送料無料) (2023/6/2時点)楽天で購入
June 2, 2023
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23年5月29日
今日は1社落ちた。ある意味ホッとした。そこで働きたくなかったから。でも就職先が決まらないのも不安がある。当然だ。ハローワークに行った。これといって相談事はなかったが、愚痴りに行った。最近適正というものを考える。自分が北海道に何をしにきたか？なぜ来たか？こっちで分かった病気、3つ。正直たまらない。A型就労は私を馬鹿にしてきた家族に対してその後の保証人とかで言わざるを得ないかもしれない。こっちのハローワークは担当者はいい加減。保身ばかり。埼玉の地元とは大違い。聞きたいことを話していても、保身のために途中で話を遮り、「それは答えられない」という。よくあるパターンだが、イラっとする。私が薬と健康相談を仕事に昨年までしていた時にどう考えても、自分の意見を言うことは薬や治療法が絡む以上、昼間のパートたちのように、即、「病院へ行って下さい！」と、ろくに客の話も聞かずに突き放すのは、おかしい、と感じていたため、まずはお客さんに安心してもらうことを第一に言葉を選んだ。病院を進める場合も、ドラックストアで対処しないほうがいい理由を、お客さんが納得するように言葉を選んで説明した。それなら、と、お客さんは安心して病院へ行く。もちろん、病院の待ち時間や国が、軽微な疾病はドラックストアで。というセルフメディケーション税制などの動きから、ドラックストアで治しせないか、思慮した。帯広市のハローワークは違う。要は、その昼間のパートたちの、体調不良の客に対する態度と一緒だ。A型就労にした場合、生活費はギリギリになる。利用できるまでにあと1ヶ月はかかるだろう。それまで私は不安を持ち続けられるかどうか、それが心配で仕方がないし、一旦A型就労をして、この帯広市という表面だけ近代化し、そこに住む人たちの言動は特に移住者には排他的な鎖国時代の日本のような、田舎な人たちに、一般の障害者募集にその後、応募できるかどうか、それも心配だと感じている。森田療法にはやはり限界があるのではないか？とかんじている。別に森田療法を行う医師たちが、その限界を否定しているわけじゃないが、はっきり伝わってこない。そこに患者の被害者が生まれているのは自分も又一被害者として感じる。なぜなら、社交不安障害、ならそうと診察時に言ってほしい。言えば患者が病名にとらわれる、と言うのも分かる。でも大事な決断の前には、その脳の活動が一部、できていない治せない部類の疾患であることを見抜いていたのだから、それは患者に任せた決断の前に、医師は患者に言う必要がある。と私は今、感じている。【全品対象★30%OFFクーポン】＼ランキング1位獲得／ 【公式】帽子 レディース つば広 遮蔽率99.9% UV UVカット 日よけ サイズ調整 折りたたみ 洗える 春 夏 秋 冬 春夏 秋冬 56-57.5cm 小顔効果 敬老の日 ギフト 帽子屋 ケースタ価格：3,278円（税込、送料無料) (2023/5/29時点)楽天で購入
May 29, 2023
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23年5月28日
一昨日、帯広の森に行ったからか、疲れてしまって昨日今日と鬱で家に閉じこもっていた。明日、1社受けているところの合否連絡が来る予定だから、3社目落ちる予感に鬱にもなっていた。同時にそこではつらそうなので、また、目的を果たせない残業時間の可能性、働くのに勤務中の駐車場代を自分で出さないといけないこと、など、たくさん、鬱要素があった。昨今精神疾患でADHDとかアスペルガーといったものが流行なのだろうか？それとも、やっと解明されて診断がつくようになったのだろうか？やたらとYouTubeで目にするなぁ〜と感じた。同時に山本太郎のYouTubeの勢いが凄くてついつい見てしまって、自分の目の前の問題に取りかかれないでいる自分を責めているのを感じている。この15年間、楽な仕事をしてきたことで、肝臓が肝硬変になったせいもあるし帯広に引っ越してきて診断された、上記のADHDなどの病気のせいか昔からの疲れやすさがマックスで、明日のところに受かっても、若い女の子も最近やっている仕事に、私がついていけるだろうか心配。トイレどうすんの？と聞きたい。何のこっちゃ。と思われるかもしれないが、いい。自分の日記だから。明日はどんな1日になるのかな。半年後まだ私は北海道、そして帯広の人間たちの移住者虐めに勝ち、生き残っていられるのかな？せめて、自堕落な生活をせず、掃除に体を動かし、こっちでは精神の手帳を持っていたら、通常では絶対に採用してくれない土地柄だから、もう就職探しは、待っても出てこない、これもハローワークの人間に騙されたが、それを待つしか無いのだな、と感じる。ならばせめて、その間、トレッキングにでも行こうと、近場の森で体力を取り戻している。反動が大きいのでやばいのだが。とにかく不安で不安で仕方ないと感じている。私がこちらに来る前に、21年間みていてもらった主治医に何かのために、診断書を書いてもらった。引越しの忙しさに後になって気づいたのだが、診察時一言も言っていなかった「社交不安症」と書かれていた。ASDと切り離せない病気だ。確かに私は社交不安症の症状にピッタリだ。ぴったりだからといって、砂をかけられるように投げられた診断書で初めて知った病気にどう向き合えばいいか分からない。引越し直前の何年ものカウンセリングでは、社交不安症の原因への対処法の考え方は森田療法の限界なのか、できない、どうしても毎月チャレンジしてもできないことばかりだった。それが別に原因があると知った今、どうすればいいのだろうか？【全品対象★30%OFFクーポン】＼ランキング1位獲得／ 【公式】帽子 レディース つば広 遮蔽率99.9% UV UVカット 日よけ サイズ調整 折りたたみ 洗える 春 夏 秋 冬 春夏 秋冬 56-57.5cm 小顔効果 敬老の日 ギフト 帽子屋 ケースタ価格：3,278円（税込、送料無料) (2023/5/28時点)楽天で購入
May 28, 2023
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4月28日
「1日の中で 行動 感じたこと 考えたこと 」結局のところ、努力と根性と辛抱だと感じた。28日の朝まで応募書類を書いていた。昼過ぎに起きハローワークへ行った。帰りにスイーツ店へ行き、GEOへ新作100円に欲を出し行き3本借りて来た。応募が完了するまでは観ないぞ、と誓ったが、過食も何も食べた後にダイエットを誓っても、なんの効果も無い、のは感じている。帰って来て洗濯、食事。また食べすぎた。引越し後炊飯器を買った。1升だき。一人暮らしには、炊飯器と洗濯機は大きいほうがいい？一気に炊いて冷凍している。まだ自分の中から、勢いで来た北海道への甘い浮ついた感情は抜けきらない。自分で変えていくしか無い。壁を迎えた時、自分で自分を助けるしか無いと感じている。当然だが。「目的本位」森田療法の考え方だ。ただ私には、PTSDとADHDとアスペルガー症候群が3つあるらしい。流行りに乗っかっているわけではなく、本当に苦しいのだ。ボンボンがどんなにいい奴でも、虐待のある家庭に育った人の気持は一生、絶対分からないように、それらの精神障害を持ってしまった者の苦しさは、持っていない者がどんなにいい人間であろうと、分かることはできない。仕方ない。それで世界は先に進むしか無い。ただ、トランスジェンダーへの理解や多様性への理解を取り組もうという考えが進んでいる現代は、それが無いよりきっといいのだろうと感じている。おそらく、PTSDやADHD、などに対しても同じだ。だから早よNHKは精神の障害者手帳の所持者にも、受信料を免除してくれと考えている。私はどうしても完璧、行動に完全を求めてしまう。そう私は、神経質で、怖がりで、臆病です。とても神経質。不安に囚われます。満足を求めてしまうから過食もします。でもどうしても満足を求めてしまうのです。森田療法では正確にはどういう解説かは知りません。主治医から言われたことは「時間には限りがある者だから、納得や満足を求めすぎず、最低限押さえて次へ移る」と言われました。なかなかそれもできないのですが、その中の一つ一つをやってみるしかありません。履歴書に時間がかかってしまう、満足を求めているのです。満足を納得を求めない。今はそれをしないと履歴書、その他の応募書類にも時間に制限があるのが事実で、囚われてはいられないのです。と感じ、考えています。【マラソンラスト！1枚1,390円！2枚購入＆クーポン利用で】 ボーダー柄登場！ パンツ レディース 春 夏 リブ ワイドパンツ 涼しい ワンマイルウェア 低身長 高身長 ワイド ゆったり 大きいサイズ 小さいサイズ カジュアル 部屋着 【素材イージーワイドパンツ】価格：3,980円（税込、送料無料) (2023/4/29時点)楽天で購入
April 29, 2023
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4月26日
今日は1日家にいた。風がめっぽう強く、アパートがガタガタ言っている。先日、帯広空港近くの六花の森というところへ行ってきた。人工庭園なので綺麗だがあまり人の手の入りすぎた自然は好きだとは感じられなかった。併設するcafeで六花亭のケーキを二つと、そこでしか食べれないと言うバターサンドを食べた。帯広はスイーツ専門店が多くもう一つ観光客に人気のクランベリーという店があるがそちらよりもケーキ１個80円くらい高いが、風格がある。大きめだ。東京であまりスイーツ店に入ることも入る機会もなかったし、ケーキは高いと言うイメージが先行していたけど、なぜかこっちにいると財布の紐が緩んでベルトはキツくなる。うまいこと言った。今クレペリン検査の特訓をしている。上達はしているが、一晩寝るともう上手くいかない。今度、クレペリン検査のあるところに応募しようと考えている。りれきしょの志望動機が、1日半経っても書き上がらない。生きるのが下手だと感じた。それでいい。明日は精神科だ。車で10分くらいの距離になった。埼玉にいた頃は1番遠い時は町田まで行っていたので、3時間半かかった。今は１０分。それは嬉しいが、ある程度大人にADHDという診断を下すなよ、今更どうすりゃいいんだ、今までの治療がパーになってしまう。と感じた。なんとか薬は断った。★クーポンで10%OFF! 4/28 23:59迄★カーテン 北欧 オーダー 刺繍 羽根柄 レースカーテン 幅130 丈200 おしゃれ クジャク 1枚 オーダーカーテン 生地 白 ブルー 青 ピンク イエロー 黄色 グレー 灰色 洗える インテリア 抗ウイルス加工可能価格：2,880円（税込、送料無料) (2023/4/27時点)楽天で購入
April 27, 2023
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４月２１日
今日は１日家にいた。また11時に起きてしまった。朝の運動をし、いつもより応募書類の準備が進んだ。嬉しいと感じた。明日は遠出する予定。といっても帯広から30分くらいのところ。こっちの30分は結構走る。ルアータックルの準備をした。風が強そうだし、普段ルアーはやらないけどフライはまずできる風じゃないだろうし。なんとかラインも結べた。昔とった杵柄だ。でも明日の目的は一番は六花亭の森に行くこと。森のリスを見ながらケーキを食う🍰 🐿️そううまくいくかな？とネガティブな感情が浮かんでしまう。それが私。でちゃうんだよな〜ネガティブが。ついでにDAISO稲田に行ってこようと考えている。さすがに票たんの滝まで足を伸ばす時間はないだろうと感じている。焦ってしまうのも自分。早くこっちのことを多く知って自然との繋がりを深めたい。2枚組 くすみカラー もっちり オーガニックコットン ネックウォーマー 薄手 ネックカバー レディース メンズ 秋 秋冬 夏 冬用 おしゃれ かわいい 暖かい おやすみ 就寝 睡眠 寝るとき 敏感 肌 綿 肌 女の子 キッズ 男の子 コットン 冷え取り 冷えとり 日本製価格：1,210円（税込、送料無料) (2023/4/21時点)楽天で購入
April 21, 2023
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4月20日
昨日はようやく十勝の川に下見に行けた。ポイントは移動だけで時間がかかるから、他のやることもあるので二箇所しか見れなかった。フライロッドは＃3＃6＃8がある。実際川を見た印象では、できれば＃4があれば安心かな〜昔持ってたのはいらんと思って捨てちまったからな〜とちょっと後悔を感じた。川はそんなに澄んではいない。あまり澄んでいると釣りにくいし、良いのかもしれない。風が十勝は強い。オッらワクワクすっぞ！帰って来て就活関係のこと始めると途端に行動の蓋がしまる。昨日今日と就活進めるはずが全然進まない！！！そろそろかなり焦りを感じて来た！全然集中できない！どうするんだおれ？！！！とりあえずこのザ・ガードコーワ10年以上飲んでるけど、かなり調子いいです。太りにくくなる気もします。去年までの薬の相談員の時も、お客さんからいい反応聞きました。でも、二週間くらいじゃダメで、やっぱり350錠の真ん中のサイズで1ヶ月飲み続けないと、効果は感じられないです。順調に行けば相当、お通じはいいし、と言うことは太りにくいです。【第3類医薬品】ザ・ガードコーワ整腸錠α3＋ 550錠×2個価格：5,980円（税込、送料別) (2023/4/20時点)楽天で購入
April 20, 2023
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4月16日(日)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日は天気の悪いことを言い訳に外にはいかず、衣替えなどしていた。夜オークションで売れたもの発送しにコンビニへ行った。森田の診察時の初期「1日を0にしないこと」と言われた。何もできない1日でも0にはしない。小さなこと１つやる。それはずっと生き継いでいる。だから出たくはなかったが外に出た。最近薬を飲むのを忘れて動悸で苦しんだりする。私はPTSDなのかADHDなのか、どちらをきっかけに息ができず頭痛がするのか、鬱になるのか？それが自分でもわからない。今度の診察で聞いてみようと感じた。PTSDのきっかけになる重しの実感になる、両親の言葉態度、兄、それらははっきりと覚えている。しかしADHDの副作用の強い薬を飲めば、苦しい動悸はぴたりと病むのも事実だ。先日精神科を他のところを予約して、転院しようとした。予約をとった後に、そこの評判が非常〜に悪いことを知った。でも電話では丁寧だし、大勢の医師でやっている精神科専門の病院、主治医と合う合わないはあるだろう。が、自分の希望に沿わない口コミも二つ具体的にあったり、そこは予約時はぐらかされたり、やはり心配が残った。こっちにきてまだ病院の評判を知らない。だから地元のあらゆる機関に、中立の立場から教えてくれないのは分かっていたが、ヒントだけでも欲しくて電話をかけまくった。もちろん教えてくれなかったが、Googleマップで見るような悪い評判は聞いたことはない、ということは何件から教えてもらえた。でもハッと気がついた。私は森田療法で肝心なことを忘れていた。無理にじゃないけど、言い方も配慮して相手に理解を求める。それをしながら、その病院に直接Googleマップの悪い評判のことを聞く、ということだ。考えただけで怖かった。でも恐怖突入した。もちろん相手の気持ちを傷つけないように、なぜ聞くか、理解を求めながら直接この評判が心配だ。と聞いた。すると、ゆっくり丁寧に決して感じ悪くなく、むしろ良くこちらの評判から影響するかもしれない、希望に添えないことはないか、具体的に答えてくれた。それは言葉だけで安心することもできるが、その語り口調、態度でどういう病院なのか、ほとんどの人は察することはできるだろうと思う。そして私は安心した。ある意味不安を消そうとしたのかもしれない。それは森田療法ではない。でも自分の衝動性による失敗の癖を知っているから、そこを訂正しようと、積極的に動いたのだ。これを自分は単に不安を消すのではなく、訂正しようとしたことを自分で自分をよくやったと感じた。また後日、別の理由からせっかくそういう形で予約のとりずらい十勝の精神科の専門病院の一つに予約を安心して取れたにも関わらず、まず今の病院へADHDの薬の副作用と金額が大きいため、中止したい、と申し出ることが先決。と、今の病院で相談してそのようにしてもらった。十勝で予約が取りづらいなら、少しでも多く関わりのある病院は残しておきたい。そのため、今の病院にもう少し通院し様子を見ること、そのためにその新たに予約した病院へキャンセルの電話を入れた。（まだ口コミのことをやっぱり気にしてキャンセルしてきたの？）と思われたかもしれない。しかし、やはりこちらの経緯を理解を、以前の主治医に教わったように、「ゆっくりはっきり簡潔に」を意識し、またの機会の予約を約束させてもらって、キャンセルした。
April 16, 2023
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4月15日（土）
今日はシャバットの日（何もしない日）にしようと思っていた。昼12時に起き、ヨガと筋トレをし、顔を洗い、カーテンを開けた。曇り空。帯広の年間降水量を見ると、冬は断然少ない。宣伝で「とかちに梅雨はありません！」と謳っているが、あれは嘘だ。月別年間降水量を見ると、関東より二ヶ月遅れで、関東の夏（ゲリラ豪雨のある）とほぼ同じ降水量がある。こっちの人は生活が苦しい分、小さいことを大きく言う癖がある。それは時に嘘になっている時がある。大袈裟に言うのだ。北海道に花粉症はありません！ときいてきたが、こっちではそんな変な話はないくらいの勢いで、ある！と言われる。それでもたしかに、年で見る降水量は少ない。シャバットの日にしようと思ったが、なんだかんだとあれこれ気になり、中途半端に終わった。思えば、この1年間、去年の3月から十勝の視察で飛行機できたり、9月に面接できたり、その間も、東京でできるこっちの就職活動をふだんの仕事と治療をしながら、やったり、弱気なる自分を全否定し、無理に無理を重ねた。結果、去年の6月にはこっちの会社説明会を埼玉で受けた夜に、猛烈な移住への恐怖心から、耳の奥の蝸牛付近の水圧がおかしくなり、一晩中のたうち回って朝になってはって救急車を呼び、病院に運ばれたこともあった。だから今は、曽於一年分の疲れは、たまのシャバットの日くらいじゃ抜けないのかもしれない。今日オークションが終了し、それなりの金額になったので明日くらいには発送しておきたいが、あいにく天気とシャワーガス代今だけケチって二日に一回しか使ってないから外出るの嫌だな〜と感じている。
April 16, 2023
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4月12日(水)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日も10時まで寝てしまった。早く起きようと昨晩12時前には寝たのに。最近、人恋しい夢に辛さを感じながら目が覚めるが、さすがに時間をぐっすり寝ているので、前の日の疲れが溜まっていることはない。仕事が運良く始まれば、また疲れは溜まって行くのだと感じる。非常に複雑な思いだ。今日は、図書館に持ち出し禁止の本を駐車場が3時間まで無料なので、3時間読もうと、起きて急いで行った。夕方5時からディーラーで夏用タイヤの交換予約をしているから、その前に、クリーニング出しと、図書館を済ませて、また読むかわかんない本を借りてきてしまった。読むつもり、つもり。ディーラーでの作業が終了し、ニュースでやたら黄砂がと騒いでいるので、北海道は夕方5時も回るともう夜で、あっという間に何かをする時間がなくなり帰ってきてタイヤを下ろすことはできず、黄砂が明日さるまで、見送ろうと考えている。そろそろこっちの川を見に行く必要がある。3月いっぱいはまだ、スキーのシーズン。4月になって焦り始めた。帰宅しゴミを捨て夕食へ。また3食分食べてしまった。あ〜もう止める方法はない。ダメだこりゃ
April 12, 2023
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4月10日(月)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日は本当は7時に起きて公園にウォーキングに行く予定だった。昨晩12に寝て、でも今朝起きたのが9時。北海道に来てから、1日の時間の経つのが非常に早く感じている。だから9時に起きて、ウォーキングに行くと、あと1日の中でできる用は、１〜二個なのだ。今私の心は浮き足立っている。いろんなことに。だから20年前に戻って、座禅を組んでいる。ネットや図書館でADHDの情報を得て、脳のどこからドーパミンやノルアドレナリンが・・・と知ったところで、じゃぁどうするのか？という話に感じる。結局はその自分のまま乗り越えていくしかないと感じる。それを薬や何かの方法で消そうとすれば、私は鬱になる。いや、今そうしなくても鬱だが。それに囚われてしまう。だから禅を組む。禅を組んだところで間違うものは間違うのだ。公園に行く前に、帯広は海鮮と宮ステーキ以外はグルメ王国だから、早く起きた日じゃないと行けない、ますやパンに行った。また余計なものを買った。公園へ行き用を済ませ、帰ってきて明後日のスタッドレスタイヤから夏用タイヤへ交換するための、夏用タイヤを外の倉庫から車に積んだ。毎年これが大変で嫌だ。潔癖症もある私は、おそらく雪に埋もれていた倉庫の中は埃だらけだろう、虫もいるかも… どうやって車内を汚さないようにしよう…とそういうところで何日も悩みプレッシャーに感じていた。確かに普通の私は、物事を整理計画することができない。禅を組むと、少しそれができる。17歳頃に精神科ADHD、ASDの理解されない二次症状か、動悸や頭痛、情緒不安定を感じ、社会に出て爆発し、本屋の自己啓発系の心理学の本を読み漁った。読んでいる間は共感してくれているようで、症状が治る。でも読んでいない時間にはもっと症状が悪化しているから、まだ精神科に通っておらず薬も飲んでいない頃だったので、20歳から27歳までの7年間は、その本をどれかしら必ずバックに入れて持ち歩き、何かの前には読む。いわゆる本が薬だった。でも悪化するから今では読んでいる人には、読まずに精神科へ行って薬を飲んだほうがいい。話のできるクリニックだったらそれはまさに神様の贈り物だ。と伝えたい。私は幸いにも内科でかかっていた病院で森田療法をやっていて、21年間信頼できる医師に出会えたことが運命だったと不思議な巡り合わせに運命を信じない自分にも、運命かと感じさせられる。タイヤをなんとか積み込み、今日ウォーキングに行った目的がアマゾンの試し履きサービスで、今夜4足登山靴を試すから、足を腫らしておく必要があったからだ。結果的に合う靴はなかった。仕方がない。モデルを変えてまた頼もうと考えた。私は考えや感情が整理つかなくなると、食べ過ぎる過食に走ってしまう。退職してから7キロ太った。それでも寂しくて、いつ求人が出るだろう、何が優先だろう、と混乱している時はやはり食べてしまう。「寂しさを消すために食べるんだよ」と説明をする人がいる。あ？だから？どう解決するの？と言いたくなる。そんなのは生まれた時から知っている気分なのだ。とりあえず今日のために、昨日までに応募可能性のある求人用3つの履歴書は、座禅の力を借りて終わらせてある。そうすると、次にやることの整理がつかず、結局今日は夜過食し終わる。悔しい。少し負けた気分を感じている。
April 11, 2023
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4月9日(日)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日も10時に起きた。履歴書を書こうと思っているのに全く集中できない。優先順位がわからない。ADHDやアスペルガー症候群などと診断されない方が良かった。24時間そのことが頭から離れない。何にも集中できない。帯広にきてからロクなことがない。最初の勤務先はブラックでやめざるおえないし、紹介状を出した内科は誤診されメイン病院を変え、これは同時並行で二つの病院にかかるから、後の病院の方はすごく嫌がる。とても大変だった。精神科は上記の診断で、説明不足のまま強い薬を飲まされ、日中動けず2ヶ月を棒に振った。一番大きな病院のこの精神科は、いわゆる薬だけ処方する北大系の病院だったため、転院を試みている。ハローワークでは、前職を辞める前に目をつけていた企業への応募を、待った方が得と言われ、ブラックで精神が困憊していた自分は言われるままにしてしまったら、求人は埋まってしまい、ハローワークは「今は、3月4月は新入社員で企業も募集を出さない：と言い、求人が出ない。もちろん良いこともある。木の匂い、空気、水のおいしさ、暑いより寒い方が好みの自分に気候は合い、今、すぐにでもドライブや釣りに行ったって良い。でもいざ求人が出てから履歴書を書き出したのでは、こっちは求人が少ないから殺到してすぐに埋まる、という状況を知った中ではショルを仕上げるまではいけない。なのに、履歴書。自分の精神と肝硬変の病気をどう織り込むか、とても頭が整理がつかないし、最初の辞めた企業は十勝人なら知らない人はいない地元の超有名企業だったが、いわゆる十勝モンロー主義そのままの会社で痛感した、会社に忠誠を誓え、私の非常に苦手とするタイプの企業の求人しかない。だから、心から入りたい、そういう気持ちで履歴書の文面を頭で整理がつかない。つらい。それになぜこの歳でパートで応募するのか？障害者雇用も関東の様にごプリ的配慮は感じられない。そのことをハローワークの担当者に聞いたら「う〜ん・・・」と苦笑いして首を傾げるだけだった。どうやって、どこに、応募するか。それが問題だ。止めてはやいけないことがある。自然へのアプローチだ。それを目的にきた。後10年。もう後9年で病気で死んだって良い。その気持ちで来た。でも兄はそんな私にLINEで親と同じ様に罪悪感を押し付けてくる。「もう戻ってくるつもりはないんだな・・・」と。ありがたみと怒りを同時に感じる。自然へのアプローチ。数年前に壊れたトレッキングシューズを買い直す。帯広中を探し、帯広の店舗の人間とかず多く話した結果、なぜか帯広には本格的な2000m級の登山靴を扱っている店舗は、1件もなかった。ハイカットでGORE-TEXブーティでビブラムソール。昔の自分は必ずその品揃えで仕入れをしていた。高くても、とかではなく、商品を置いているところがない。往復５〜6時間、1万円かけて札幌まで買いに行くしかない。アルペンスキーもそうだった。置いているが品揃えが非常に貧弱。ハローワークの人のいう「帯広の企業には体力がないんです。」その意味がそういったところでも伺える。同時にそういった中と自然環境で生きていると価値の人には最近、敬意さえ感じている。でもこの敬意は、それに甘んじてはならないとも感じている。なぜなら、それは毎日の生活を送ること、それだけが目的になってしまうからだ。最初の企業の人間たちがそうだった。そしてこれから応募せざるおえない求人の会社に見に行っても「我々は〜」という標語のもとに皆、全勢力をその会社の色に染まり働いている。大変なことだと感じる。これは私がこっちに来た目的を果たせない可能性がある。今はアマゾンの試着サービスでかろうじてあった、足型が少し狭そうな登山靴をとりあえず今夜4足届く予定だ。それをもう一回くらい試して、ダメなら一度、トレッキングシューズは諦める。行くことはないと思うが、札幌に行った時に有名店で買おう。フライ・フィッシング。今少しずつ23年、治療を開始してからアウトドアショップ時代に慣れ親しんだ道具たちを取り出しているが、これも動くことに鬱になってしまい進まない。でも行く。来週はスタッドレスタイヤからノーマルにこっちのディーラーでタイヤを積んでいって交換予約をしてあるから、荷物を積めず行けないが、その次の週には行く。熊が怖い。でも死んでも良い。熊よけスプレーと熊鈴はこっちにくることになって一番最初に買った。そのこっちに来た目的だけは、足を止めない。
April 9, 2023
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2023年4月8日（土）
「1日の中で 行動したこと 感じたり考えたりしたこと」毎回書く 上の標語は 初めて外来森田日記療法の診察時に、森田の臨床心理士から書く内容を支持されたものだその時のメモが21年後、内科で入院中に慈恵第三病院の売店で見つけ、かじる様に読んだ森田療法の本とともに、この北海道の地で出てきた。メモを書いてくれた臨床心理士の先生には5年診ていただいた。厳しくも優しいはっきりとした先生で、現在は森田療法のトップ中のトップ、言い方は変だがそんな感じだ。YouTubeに出てきたり、ネットの記事のインタビューで見かける。そんな方の使っていたメモが「ハクション大魔王」だったことに今回気づいて安堵の気持ちを感じた。つまり毎回書くのこの標語は、関東で21年間病気とフルタイムの仕事を、寂しさと共に生きる時、道に迷った時に帰る東大の森田療法の考え方だった。主治医の診断を受けていくうちに、あえてこの言葉を常に意識していなくても大丈夫になっていった。言葉に脳が支配されている時は、頭痛はもちろん、結構苦しさも感じていたからだ。でも日記を書く時はやはりこのテーマに沿って書く。だから考えが整理されるのではないだろうか？主治医にもブログに書いている位ことを以前話した時、「問題は解決されないけど、考えが整理されます。」良いことです。と言っていたので、安心して書いている。今日は、10時に頭痛と共に起きた。起きてストレッチ、筋トレ、毎朝恒例をやり、土曜日だけど、新しい精神科のクリニックの新患募集や、ハローワーク情報、希望職企業の求人情報3社の更新がないか確認し、ないわ〜今日は土曜日だから当然か〜と感じながらパソコンに向かって情報の整理をしたりしていた。その後昨晩撮ったヤフオク出品を仕上げ、出品し、梱包を終わらせた。夜になり開始価格の8000円に入札がありほっとした。その後、食事したりまだ求人が出揃わないので、今のところ手を伸ばせるところから、候補で迷っている企業の履歴書を書き出した。職種が違うから応募同期がはちゃめちゃで、自分が嘘つきの様で日本の採用条件っておかしい、と考えても仕方ないことをまた感じた。昨日は、やったことのない製造業の5月ごろ出るとハローワークから言われている会社の履歴書を仕上げた。そこの志望動機はやったこともない製造業、どう魅力を感じたか、捻って捻って書いた。そして今日は、スイーツの販売業、私には鬼門の飲食の作業もある、十勝の有名企業への志望動機を捻っていた。私はものすごくケチだ。これはたぶんADHDかASD、どっちかだ。と信じたい。そのせいにしたい。と感じている。不都合なことはみんなこの症候群のせいにしてやる。面接を受けるとか試しに受けてみる、という簡単に人がいうアドバイスに怒りを感じる。のだが、それは「うかっちゃったら、どっか心で引っかかってる譲れない条件かもしれないところに、人生の貴重な時間をついやさないといけないじゃないか？！そうなったら、どうしてくれるんだ！」という怒りを感じる。私は幼い頃から幼少期から母に枕元で「あなたが中学生になる頃には〜」もいっか。何度もこれ書いたし。とにかく母の命の短いぞ宣言は悪魔の洗脳で母に従順になれ、母の死を恐れろ、父と母の喧嘩の時は母に味方しろ、そういうふうに感じてきたから、人生の時間に対してすごくすごく私はケチだ。そして面接を受ける時、履歴書を出す。最近パソコンはダメというところは受けないけど、（ほぼないし）写真代一枚440円くらいが勿体無く感じられてしまうのだ。そこにこだわりがある。なんで金稼ぐために行くのに金払わなきゃなんないんだ？！という、これもADHDかASDだろう。アホか、と自分で自分に対して感じている。
April 9, 2023
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4月8日
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」事情により、テーマを「つぶやき」に変えます
April 8, 2023
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2023年３月26日 B
「行動したこと 感じたり 考えたりしたこと」今日は（昨日の朝）起きて顔を洗い、神棚に挨拶し、恒例の筋トレをしちょっとストレッチをしたくなってYouTubeで朝のヨガ3分で検索しながらやった。別に筋肉をつけたいのではなく、無職になってから家にいる時間が長いとついつい食べてしまい、太っているからだ。活動し始める前に、筋トレをすると痩せやすいと数年前テレビで見て、仕事の時は毎朝やっていた。実際痩せた。さぁ今日こそは、ハロワ検索全部網羅するぞ、と意気込んだが、集中力がもたなかった。3時間くらいしかやらなかったのではないか。明日はもっとやりたい。雑用もやりたい、と感じた。トップガン マーヴェリック ブルーレイ+DVD【Blu-ray】 [ トム・クルーズ ]価格：4,277円（税込、送料無料) (2023/3/26時点)楽天で購入
March 27, 2023
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2023年３月26日
「行動したこと 感じたり 考えたりしたこと」ずっとTwitterの方で森田療法的日記と称して書いていたが、文字数が面倒なので、やはりこちらで書こうと思う。あくまでも個人的日記なので、誰かが読んでも全く訳わかんないし、なぜ書くかといえば「もしかすると、人に読まれているかもしれない」という緊張感で、愚痴をなるベく書かないようにするためだ。また、ここなら弱音を吐いてもいいよね？それを自分に許したい。また、15年ほど続けていた外来森田日記療法の時と同じように心がけて書くので、文章が少し変だ。それもまた不快な人はアクセスしないでほしい。タイトルに日付を入れていくので。ただ、私が合計21年くらい受けた森田療法のアドバイスは、自分に言い聞かせるように書いていく。さて私は北海道に引越してもうすぐ5ヶ月になる。今では早、失敗した…と感じている。なぜなら今私は無職だからだ。もちろん引越す前に二度飛行機で、十勝にやってきて帯広市を中心に、視察し、正社員で就職を決め、住む所も決めやってきた。だが、予想外のことがあまりにも多く重なった。いわゆる移住と言われる物だが、私は肝硬変とアスペルガー症候群という二つの病気を患って病院にかかっている。ただアスペルガー症候群に関しては、2回こちらの担当医に会っただけでそう診断され、副作用の強い薬を処方されて、今は怒りさえ感じている。引越す前、21年間は森田療法では一切そう言われなかった。病名は「反復性よくうつ病」と言われてきた。就職した会社は、これは帯広と言う街の古い歴史に由来するが、陸の孤島の地形をしているため、北海道内でも排他的な町、人柄、親から子へ、と受け継がれてきた感覚のような物だと思うが、人間が非常にずるい街だ。新しい物好きの街でもあるが「十勝モンロー主義」とはネットでこう出る「十勝モンロー主義とは、外部からの干渉を受けずに自立していこうとする気持ちを表しています。」つまり移住推進は盛んでも、市民、企業は外部からの侵入にビビっているのをヒシヒシと感じる。例えば、仲間と認めるまでは、必要な情報を与えない。外部のものにはまず笑顔、次にすぐに仲間になれないなら、冷たく接する。職場では、まして移住者となれば、寄ってたかって攻撃する。（本州の者がなんぼのもんじゃい！どうだ私らの方がすごいだろ！）という感じ。メモを取ることさえ「手止めるな」と怒られ、覚えることができない。それが二ヶ月続き、神経、体調を完全に壊して今無職に至った。ハローワークに通っているが、テキトーな情報で「すぐに応募しない方がいい」〇〇だから。と言われ、帯広の行政も問題があり結局厚生省にこちらで手を回し、国、北海道庁、を通じて、帯広市役所へ通達、解決したが、車の当て逃げなど、いろいろと疲労困憊しきっている中で、そう言われ、信用し切っている間に、目星をつけていた求人が二つとも埋まってしまった。帯広の人間は仲間意識が強い。まさに十勝モンロー主義である。その分、外部の人間を騙しても仲間にいい情報を与える面がある。実際暮らし始めてみないと、観光都市なので、外面は当然いいからわからない面である。他にも、この5倍くらいの帯広の体質による生活の滞りはあるのだが、今は書く気力もないから、ただ私は、その帯広にも順応しなれていく必要がある。そのためには、ずっと頭に意識して残しておいた、私は27歳で二つの病気を知ってから、今日まで、森田療法によって生かされてきた。もう一つ、若い頃に行った、荒涼とした人間に対してあまりにも素っ気ない自然の姿の中に、私の心が激しく暖かく共鳴した、その記憶に生かされてきた。だから、私は森田療法日記を書き続ける必要があるし、自然の中に行くことが、限りある命の時間を燃やすことだ。なんとかこの冬は、体験する初めての−20°。日中は−13°。その中で、冬の荒涼とした自然の中に身を置くことができた。無職になって、目的を果たした。でも流石に、収入がない状態でこれから夏を超え秋までの、オンシーズンの自然域を楽しめる意気込みがない。就活をしながら、一日一日、一歩また一歩と進むのだ。森田療法日記を書きながら。今は太ってしまったことも苦しい。ADHDの薬の副作用も苦しい。検索しても、カツカツの排他的主義の企業しか求人がないのも不安で苦しい。そのための、本音を吐くばにこのスレッドを使っている。帯広が好きか嫌いか、白か黒かをあえていうなら、言えない。嫌い、とも言えなくグレーだ。エゾリスもシマエナガも近所で姿を見せてくれる。近所の公園の空気は、森の空気は本州で山奥にキャンプに行った時以来の美味しさだ。それはそれ。心の活力には行動を伴うには、毎日のエネルギーやジェット噴射には、やることをやる必要がある。オークションもどんどん出して、身軽になりたい。言葉遊びはやめて、体験で行動したい、と感じている。でも怖い。何かを動くのを、食べるのをやめるのが怖い、「あ〜私って怖がりなんだな〜」でいい、と森田の主治医は言っていた。そう考えようと思う。
March 26, 2023
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2022年11月27日
「行動したこと、体験したり感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だ。埼玉県がから北海道帯広市へ移住して、8日目の勤務になる。メガネを人生初めて作った。まだ戸惑っている。仕事は、今までのスキルを全て捨て、飲食業会に入った。一言で言えば、接客業＝飲食業界は大きな間違いだった。私は飲食業を舐めていた。厳しいルールがある。体力がもたない。私が北海道に来たのは、穏やかな日々を送るため。穏やかとは？ 20代の頃にアウトドアショップで副店長から、店長を目指し、自然に親しんだ途中に肝臓病で戦線を離脱したことを森や湖、山、趣味のフライフィッシング、トレッキングに行けなかったその20年間を、今、元気でいられるのは後、多分9年くらいその間を、1日1日大切に生き、そのためには自分をゆっくりさせたかったからだが、今の飲食業では、就職のために来たようなものだ。最初の休日に、すぐにハローワークに行って、求職者マイページ考える必要がある。
November 27, 2022
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2022年11月3日
「行動か体験したこと、感じたり考えたりしたこと」明日はいよいよ北海道へ向けて引越しだ。移住だ。私は唯一残った、兄から逃げる。私の人生は、家族から逃げることで終盤まで来た。兄はまだ私をラインで支配しようとしている。それが私のPTSDになった、と言っているのに。だから私は逃げる。兄とガチの喧嘩をする必要があると感じ、考えている。兄の心を殺してでも、家族の精神を殺してでも、自分の精神、心を生かす。そのために悔しいが、私の人生は居場所探し。まだまだ、これから居場所を探しに行く途中。最後になればいいが、もっと北海道の奥深くまでいずれは行きたい。
November 3, 2022
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2022年10月31日
「行動したこと、体験したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は朝7時半まで徹夜で、この先の必要な物を、amazonのタイムセールでと欲をかき、検索してしまった。結局、タイムセール品では希望のは見つからず、通常商品でばかり、新居用のものを揃えてしまった。こういうところがダメだと感じるが、ダメだ、とするのが、たしか森田療法的には良くなかった。これから寝て昼過ぎに起きて、掃除して梱包の続きして、夜通し食ってたから、もうどうしようもない。4日の引越しに間に合うのか？？？ただ、一通り、事前に買っておきたいものは低ハイが済んだから、良しとするが、今後は、欲張らないように「仕方ない、諦めるか」で、大切な睡眠のリズムを優先したいと感じている。「仕方ない、諦めるか」は森田療法の考え方だあー悔しい。悔しくて悔しくて仕方がない！と感じている。落ち着こう。
November 1, 2022
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2022年10月31日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は、躊躇っていた転出届を市役所に出しに来た。私は病的に心配性で神経質だ。臆病で度胸も器量もない。転出届を一度出すとマイナンバーカードに記録されるため、コンビニなどで簡単に書類が取れなくなる。それに、転出する、と宣言することは先に進むことでとても恐怖を感じていた。でも届けを出さないと先に進まない。部屋の掃除も、梱包も手につかない。実際に弊害がある。この実際に弊害がある、という事実が森田療法では動く動機と捉えられて来たように感じている。例えば、太った困った、は特にアドバイスは無い。でも、太って履けるパンツが1本になってしまった。は、実際の弊害があるから、動く動機となる。毎回TOPにかく「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」は、外来日記療法を始める際に、こういうことを念頭に書くように。と、今では森田療法の教授になっている臨床心理士から言われたことだ。なぜ、自分だけ読む日記にしないのか？これは私自身の感覚で、自分だけ読むものだと、文章に的がなくなってしまうからだ。「日記が愚痴ばかりになってしまうのは良くない」とその心理士から言われた。ブログであろうと誰かが読んでいるかもしれない、という緊張感が、愚痴を防いでくれるように感じている。それにしても、市役所の手続きが遅くて待っているところだが、どんだけ待たせんだ…とこの後模様があるから、不安を感じている。
October 31, 2022
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2022年10月29日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」久しぶりに日記を書く。ここ三ヶ月ほどは、 自分の中で、集中して決断しなければならないことのあまりに多かった。でも、それはこれからも続いていくだろうし、一生続くだろうと感じている。埼玉県から北海道への移住が本格的に決まった。そして 引っ越し日は11月4日。もう今日から4日ほどしか今の場所にはいない。家族には何年後には帰ってくるつもりだと説明してあるが、それは全くの嘘だ。嘘自体は自分のモチベーションを落としているので辛いが、トラウマを与えた人間たちなので仕方がない。仕方がないことは諦めるのが必要なのだと感じている。これも森田療法の教えなのだ。体調や予測不能のことがない限り帰ってくるつもりはないし、本当は北海道の移住先に骨を埋用と考えている。私の人生は常に居場所探しだった。移住先は その街と決めていたわけではないが、自然の豊かなところであればどこでもよかった。それは20歳の頃からの夢だった。実家に居場所はなかったし、政治に指定都市になって大病患っても、実家の家族から追い出されたし、 それは決して忘れるつもりはない。それに耐えて生きてきたのが私の生き様なのだ。これもまた森田療法のアドバイスだ。ちょうど1年前かな。本格的に移住活動を始め、北海道で就職先が見つかってからは、ジェットコースターのように手続きに追われ、その度に決断しなければならなかった。決断とは「決めて断りを入れること」大切な人にも友人、知人、家族、に別れを告げると言う事、一方的に。辛い。辛いけれども、自分自身が そうあるべきと言っている。家族には何年後には帰ってくると言ってあるな、それは嘘だ。帰ってくるつもりはない。根を張り、骨を埋め、今回の移住先よりももっと奥深い森へと居住地を移すつもりだ。私が健康だったら フィンランドのフィヨルドの森に行くことが最大の夢だったが、手の届く範囲で努力をする、と言う観点からは、諦めも必要だ。諦めなければ、手の届くものも手に入らない。「諦めていいのか？」私たちの年代は幼い頃かなそういう大人があまりに多かった。そのことでどれだけ人生を狂わされただろうか？今の若い世代はと言うより、昔から普通は諦めるということをできる人が多かったように思う。それが健康的な心身へとつながったのだろう。今日は 1日パソコンに向かい話だった。amazonのタイムセールだったからだ。引っ越しに向けだいぶ日用品を減らしたので、消耗品は向こうの住所に送るように購入した。ここ数日どうも力が抜けて移住の準備を進めていない。そして有給消化に入ったこの1ヵ月、働いていないために 5から6キロ太った。面接の時から比べてそれだけ太ったわけで、入社日までになんとかの体重に戻したい。1ヶ月半前に 北海道ぜ面接をしてから、入社まで2ヶ月以上待ってくれている。そんな会社にデブデブになった 自分で行きたくはない。とにかくここ数日、家族に会って、いろんな家族の態度に、また私のトラウマが狼狽していた。自分を取り戻せなくなっていた。悔しい。今は少し森田療法日記の力を借りて、着実に移住と引っ越しを済ませたい。そして ときには−20度になる環境下での生活、仕事、そして何より、体調、精神、これをしのぎきらなければならないと感じている。今一度踏ん張らねばならない。そして新しい生活へ。新しい生活からまた何に踏ん張らねばならないか 見えてくると感じている。もしこの日記を暇つぶし信じ、読んでくれている人がいて、その人も精神的に悩みを感じているとしたら、私が恵まれている人間だと感じるかもしれない。結果的にはそうだと思う。でもその結果に至るには、 確かに蜘蛛か運や導きが大きかった。ただそこから自分で森田療法へと手を伸ばし、「 話したって分かってくれない」と言わずに、精神科医も臨床心理士も人間。解ってくれるように、何ヶ月も話してきたことで、プロのその人たちが導き始めてくれた。それが、今の私があるのは森田療法、21年間、導いてくださった1人の精神科医と、その診察と並行して見てくださった。2人の森田療法の臨床心理士のプロフェッショナルのおかげだと感じている。その教えは、決してこれからも手元からは話してはならないと感じている。こうして森田療法日記と題して、ブログに書き、自分だけの日記ではなく誰かが読む。私の恥ずかしい内面も、誰かの目に晒されること、そのことにもまたあえてブログで日記を書く理由があると感じている。そして、録音した診察のアドバイスを聞き、 これからの生活の中で不安に直面したら、あえて体験し、自分がどう感じるのか、そこから決断をしていくのだ。今はそう考えている。
October 30, 2022
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2022年7月5日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」主治医の再診予約が取れた。10日後には診察が可能そうだ。改善に向かっているとのことで本当に良かった。昨晩、虫の知らせでクリニックのホームページを見たら大変なことになっていた。そこにKDDIの通信不良が重なり、病院から私へ電話していたと思うが、auの私は電話を受けれなかった。今日休みで寝ている間にかかってくるだろうな、と考えていたら、やはりクリニックからで起こされた。でも主治医の病態が10日後には、おそらく短時間、診察できるくらいにまでなっていて本当に良かった。これを機に、主治医の日記があるのを見つけ読んでいた。患者宛の日記だ。その中には普段、診察時に言っていることが分かりやすく、一つの文章としてありそれは納得のいくもので、一つの心に響く旋律のように読めた。私は、素晴らしいものにはたいてい、芸術的要素があると感じている。たった一つでいい。映画なら、音楽でも、風景をじっくり観せるでも、役者の表情でも、脚本でも、アクションが際立っていても、なんでもひとつ芸術的に感動させられたらいい映画だと感想を感じる。最近、ハリウッドにはそういう映画は少ない。先日観た、トップガンマーヴェリックは久しぶりに、35年ぶりに幼少期の無限に広がる希望と渇望をと湧き立つ思い、草の青臭さのような想いを思い出させてくれた。80年代のハリウッドを久しぶりに見た気がした。<a href="https://hb.afl.rakuten.co.jp/hsc/246ede49.66309ca6.15872961.963cdc06/?link_type=pict&ut=eyJwYWdlIjoic2hvcCIsInR5cGUiOiJwaWN0IiwiY29sIjoxLCJjYXQiOiIyMSIsImJhbiI6IjY3ODE5NiIsImFtcCI6ZmFsc2V9" target="_blank" rel="nofollow sponsored noopener" style="word-wrap:break-word;" ><img src="https://hbb.afl.rakuten.co.jp/hsb/246ede49.66309ca6.15872961.963cdc06/?me_id=1213310&me_adv_id=678196&t=pict" border="0" style="margin:2px" alt="" title=""></a>
July 5, 2022
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2022年7月4日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」頼りにしていた主治医が体調を壊して休診になった。予定はたっていなさそう。とても過労気味なほど診療を続けていた様子なので心配だ。オレは自分の手の届くところを今まで教えられた通りやるしかない。【クーポンで半額★990円！】ブラ紐隠し タンクトップ レディース リブタイプ＆冷感タイプが登場！ インナー タンクトップ トップス リブ 涼しい 冷感 キャミソール チラ見え防止 タンク 見えない 重ね着 定番 レディース (送料無料)[郵2]^t914^価格：1980円（税込、送料無料) (2022/7/4時点)楽天で購入
July 4, 2022
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2022年7月3日
「 行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。働かない店長にイラっとする。薬相談コーナーのパソコン前で椅子に座っている店長にイラっとする。こんなやつ初めてだ。それでも結構な持病を持っていることを知ると仕方ないか、、、と感じる。朝起きると同時に、肝臓が痛くてもう20年以上笑っていない。接客時や対人関係で、無理して笑っている時はある。でも、できるだけ無理したく無いから勤務中は一切他の同僚と仕事のこと以外話をしない。一切だ。それが、女の同僚数人には気に食わないらしい。それでも接客時はイキイキと障がい者のくせに楽しそうにしやがって、と思って陰で陰湿に新人に私のことを悪く洗脳するらしい。もうそんな小さな人間たちはどうでもいいのだ。ただ私は肝臓周りの膜が張って痛くて就寝時も起きる時がある。天下の虎ノ門の主治医でさえ、そんなわけないけどね〜と8年以上言っている。患者が8年間訴えている症状をそんなはずがないと、原因究明しない時点でいいドクターと言えるのか？と感じる。だが、治療や検査、数値に対する厳しさはやはり天下の虎の門なので他に行きようが無い。今日はパートに一人非常にムカついた。超絶美人なのだが、ムカついた。そんなことはどうでもいい。とにかく肝臓が痛い。だから俺は笑えない。この事実に20年以上苦しんでいるが、このことを口にできない。なぜなのかわからない。ただ、言ってはいけないこと、考えてはいけないこと、と感じているのは感じる。でもこれからは忘れない。俺は肝臓が痛くて笑えない！散々北海道に移住するとか考えてきたが、現地調査も行ったが、決して決心がつかないのはこの肝臓の痛みを毎朝起きたときに感じ新しい知らない職場で全く新しい仕事を覚えてこのとして、果たしていや、この肝臓の痛みで笑えずにコミュニケーションをとっていけるのか?だから決断できない怖くて仕方がない。無理だ。
July 4, 2022
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2022年6月28日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は休みだった。今日は、田舎暮らしの求職活動やハローワークに行けたら行こうと、ここ二日間の仕事も手を抜いて疲れないようにしていたのに、疲れがどっと出て動けなかった。関東では、6月中で3日連続の猛暑日の関係と、休日の前の晩はどうしても夜更かし、どころか、最近は朝8時まで徹夜で起きてしまう。それだけ羽目を外したい願望を感じている。結果的に移住関係のことが何もできなかった。早くしないと引っ越しが北海道の雪の時期になってしまう。それは避けたい。果たして、自分の体力、病気で、引っ越し業社との交渉、病院の転院の手続き、引っ越し準備、引っ越し、北海道への業者のトラックと合わせた車での移動。北海道に生活の拠点を変える、ということは、そういう実際の業務を考えると夢のことのようだ。パートナーがいれば仕事中に行政手続きを済ませてもらえるが、7月中には、どこか十勝の就職先を見つけたい。向こうの手取りの平均が月16万くらいで、健康なら正社員でボーナスを毎月に割り当て手取り18万くらい。かなり関東圏と差があるが、そこを妥協しない限り延々と決まらない。引っ越し以外に、住まい探しに、受けさせてもらえるか面接に一回ずつ合計二〜三回北海道と往復する必要があるだろうか？でもここも妥協する必要がある。なんなら、向こうに行くことが1番の目的で他のことは諦める、くらいでないと進まないし、それを納得いくまでやっていたら体がもたず先に進まない。今でさえ体が保つか心配なのに。エアガンをオークションで立て続けに売っている。キャンプ用品も。でも1個に時間がかかりすぎ、多分全部は無理だ。結局今日は、移住のことは何もできなかった。悔しいし、間に合うか心配で心配で仕方がない。ところで私は、昔から神様に没頭してしまう時期があった。一回目は、体の病気とわかった時、正社員だったがパートで来ていた同じ歳の女性に優しくされ、健康食品のお試しを勧められた。その後、本契約を結ばないか？と言われ断ったら、超怒ってきて、その剣幕に当時の私はあまりにも幼稚で、しかも同じ年に母を亡くした病気と同じ病気だと自分が知った直後だったため、とても精神的衰弱していた。その病気にいいとその女性に勧められ断ったらキレてきたので、弱気だった私は70万で健康食品を買わされてしまった。後から、もう一人、同僚のアルバイトの女の子が同じ目にその女性に断ったらブチギラれ、健康食品を買わされたと聞いた。問題は、その後もまだ精神的に飛んだ病気になった、自然移住などとんでもないことになった、と参りきっていたところに、その病気を治してくれる神様がいると、その同じ女性にまた騙された。金額は大したことなかったが、参りきっていたとはいえ、私の寂しさを見抜いてくる人間などこの世に存在しない、という私の傲慢さと、無知と、人を見下す考え、があることを知った。それはおそらく、リトルリーグという少年野球チームでピッチャーで関東大会に優勝し、新聞に写真と名前が載ったこと、またその市のチームは学校の友人とは違う同年齢の子供達で、小学校で自分は特別な人間なんだ。と自惚れていたことをはっきりと感じている。当時はまだサッカーではなく、少年野球がメインの時代だった。そこから私のプライドだけは高く、転落人生を見窄らしいものだったが、それ故に、世の中に自分の内心を見抜ける優秀な奴などいない、という考え方があった。だから騙された、というのも一つだと感じている。だから今回の、田舎暮らしにしても自分は他の人とは違う人生を歩くべきだ。という感情が、もしかしたら自分の中にあるのではないか？その思いが私を人生の重大な過ちへと導いているのではないか？と危惧しているのを感じる。同時に、もう悩んでいてもしょうがない。行ってみるか！とも感じている。自分の体、心、両方の病気が大丈夫といえる仕事の募集は見つからない。もうそこは、最後は賭けで決めるしかない。賭けですか？ と前回主治医に聞いた時に、「そうだね。決断はある意味最後は賭けだよね。」と言っていた。
June 29, 2022
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2022年6月27日
「1日の中で、行動したこと体験したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。私は物事を決められない。捨てられない。そういう癖にずっと苦しんでいる。たしか主治医にその時の考え方を教えてもらったんだけど、明日記録を探そう。田舎暮らしへ心の壁は、肝臓周りが痛いからというのは常にある。もう一つ今日感じたのは、あんな障害者雇用の私が重いものを持てないことを、嫌がらせでわざと荷物を押し付けてくるパート達でも、15年間働いた同僚達と離れるのを、寂しい、と感じているのかもしれない。ということだ。意外に的を射ているような気がする。
June 27, 2022
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2022年6月25日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと。」今日は休みだった。仕事はたいてい13時から22時まで。休みの前の晩は帰りにスーパー、車の充電、その他開いている場所の用事などで、23時30分頃に帰宅し、シャワー、ニュースウォッチ9を見ながら、制服がその時洗わないと乾かさそうなので洗濯、洗濯物干し普段はパソコンを開いてメール削除、、、で普通に用事を済ませるだけでも明け方4時半ごろの就寝になる。この生活をずっと朝起きて夜早めに寝る生活に変えたいと15年くらい感じながら生活してきた。そうするためには、やはり仕事を変えるしかない。ハローワークの担当者は、少しでも仕事を変えようとする意見をいようものなら怒るように止めてくる。当然、こっちがいい方向にと思っても担当者からは＝離職率になってしまう。と言うことなのだろう。そのため、変えるなら自分の意志をはっきりさせて対峙しないとならないと感じた。それ故に、日記は本心を炙り出してくれる手助けをしてくれているかもしれない。と期待を感じている。外来森田療法の日記療法はその日記に、次の診察までにカウンセラーが添削をつけてくれる。ネガティブな考えの修正や、別の視点を注釈してくれる。今日記を書いても、添削はないから暴走しがちだ。でも、誰の目にも触れる機会のない日記を、神経質で心配性な私が書くともっと暴走するだろう。多分「殺す殺す殺す コロスコロスコロス ころす！ころす！殺」と延々に何時間も書いていそうだ。この辺まで書いて、明瞭簡潔にという主治医の言葉に反しているのを感じた。切り上げる。≪ 新色追加！ランキング1位入賞！≫ サマーニット レディース 春 夏 ニット トップス 薄手 プルオーバー リブニット フレンチスリーブ リブ ラウンドネック カジュアル フェミニン ベーシック 無地 着回し xyf9299 SAISON DE PAPILLON価格：2739円（税込、送料別) (2022/6/26時点)楽天で購入
June 25, 2022
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2022年6月24日
「今日1日の間で行動したこと、体験したこと、感じたり考えたりしたこと」私は私のためにこれを書いている。人がどうであれ、が以来森田療法を慈恵医大第三病院で受けなくなってから日記も書く機会がなくなり、考えの整理が当時より付かなくなったため書いている。後悔する日記は誰かがもしかしたら読んでくれているかもしれない、と感じることで、日記が本心にならざるおえないいい効果があると感じるため、公開している。今日二度目の日記だ。関係ない。もう寂しいのは嫌だ。これは本音だと感じる。今のまま、これまでのように兄に馬鹿にされて生きるのも嫌だ。まさに主治医の言うとおり「何かを得るためには何かを諦めめねばならない。その時期に差し掛かっている。」北海道じゃなければダメなのか？暑いところでなければ、富山だろうが岩手、山形、長野の田舎どこでもいいちゃーいいのだ。でも土地勘がない。じゃぁどうしよっか？と考えている。今の仕事もさほど嫌いじゃない。でも体力が持つかどうか。障害者雇用枠で配慮してもらっているので、薬の接客がメインだけど何度も健康状態に災いを受け、夢を挫折した。一度目はプロ野球の選手。リトルリーグで関東大会を優勝しピッチャーとして新聞にも載った。翌年は全国大会、優勝すればアメリカのリトルリーグ優勝チームとの試合。その全国大会を前に、肩を壊した。3年間東京へ鍼治療に通ったが肩＋肘も追加され両方とも治らなかった。二度目は警察官。警視庁に二回受けたが、色弱であったため筆記試験を受けても無駄になる。と二回目のトライ時に教えられ泣きながら中野の警察学校を（警察官が付き添ってくれて）門を出た。3度目は私にはやりたい仕事があった。アウトドアショップの定員。副店長をしていた。趣味を仕事にできて、毎日職場に行くことが楽しくて仕方がなかった。そんなおり、27歳で母が亡くなり、半年後に自分が同じ病気だと知った。C型肝炎。当時の薬は副作用の強いものしかなく、自殺する人も1000人に一人出るというなかなかの高確率の内科的薬だった。そこから今に至る23年間は肝臓病との戦いだった。そこでも、週3回コロナワクチンを打っているようなものの、副作用のためアウトドアショップはやめざる終えなかった。43歳でC型肝炎は完治するも、肝硬変になり、一週間前の検査ではあまりいい数値ではなかった。こんな体で北海道に単身行くのは無理なんじゃいか？そう感じる。それに加えて先日の救急搬送。北海道にこだわる理由は、なんとなく、だ。荒川の上を通勤の満員電車に詰まられて渡っていた時に、脳裏に浮かんだ光景が、27歳で行った北海道二週間一人旅の風景とそっくりだっただけだ。頭では、今の年齢から60歳70歳などはあっという間だろう、と分かっている。でも「寂しいのはもう嫌なんだ。」と言う欲求に本心に気付いたからこそ、今この地元で自分は人との繋がりを変えていけるんじゃないか？むしろそれこそが自分の求めているものなんじゃないか？木と森は好きだ。寂しいほどの荒涼とした人のいない獣道をかき分けた先に広がる風景に冷たい地響きを立てる風に吹かれている時、私は優しさに包まれているのを感じる。それは両親に不安に突き落とされ寂しさを募らせ生きて来た自分の心に自然が寄り添ってくれているように感じた。それが北海道を求める理由だと感じている。本州は狭い。見通しが悪い。美しいところはたくさんあるのだけど、狭くて人が多い。健康、お金＝転職、引越し、まずそれに私の体が耐えられるのか？主治医はお試しの連続、というが一旦いけば、お試しでは済まないかもしれない。
June 24, 2022
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2022年６月24日
「行動したことを感じたり考えたりしたこと」先日、森田療法の受診先として間違って書いてしまったかもしれない。森田療法を受けるには、慈恵医大第3病院と、そこから独立した開業医(見つけ方はよくわからないが町の精神科の紹介に森田療法、と書かれているところもある。)あとこの北海道の移住に関して主治医から勧められたのが「森田療法 生活の発見会」と言うものがある。これは全国の、主要都市にたいていあるそうで、北海道も釧路や帯広、旭川にもあった。これは患者の自助グループで、そこに嘱託医来ているようだが、私はその中身は全くわからない。ググってみればそっちの方がよほど内容が分かりそうだ。今日は仕事だった。最近3連休もきつい。今日も脳のグラグラとめまい、吐き気を感じながらの出勤だ。私は障害者雇用枠で嘱託社員の月給で雇ってもらえたので(そーゆー時期だった)ラッキーだった。今は求人を見ていても障害者雇用は、パートやバイトしかあまり見ない。正社員であっても事務の経験必要、ワードExcelのスキルが必要などスキルを求められるようだ。でも、その中でも何らかの手段は行動を癒体験をしていけば見つけられると言うのは今までの森田療法の結論だ。私は朝何か覚めた瞬間に重要な自分の欲求に気づくことがある今朝感じたのが「もうこれ以上寂しいのは嫌なんだよ!」と言う感情だった。これが全てでは無いかもしれないけれども、事実なのはおそらくそうだと思う。この本心から自分がどう旅は、同時にどう考えどう感じるか何を体験してくれる重要だと感じているただ同時に人生の残り時間も少ない焦りがどうしても出てくる。でもそれは一旦脇臭い直生と考えて。
June 24, 2022
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2022年6月 23日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。寝ても覚めても仕事中もずっと、北海道移住の勇気が出ない理由を頭の中で探し続けている。同時に12日の救急車搬送の後遺症と付き合いながら仕事をしているとそれが北海道移住のハードルに思えてくる。いや、確かにまずはこの目眩とふらつきと吐き気をまっすぐ歩けるように平行感覚を取り戻すことからだ。ただ、 精神科の主治医からは「まだ決まっていなくても準備だけをしておく。」と言われている。実際、腹を括れていなくても 十勝のいろんな会社の人事部に電話をして条件などを聞くことをしている。ただ、そのこと自体が不毛に思えて仕方がない。いくら調べようが、一応二社は応募して 速攻書類選考で落ちたが本当に行くと考えたとき、私の脳裏には、兄が笑ってこちらに私の名前呼びながら歩いてくる姿が 思い浮かぶ。あには私を神経症にし傍若無人な人間だが、私と同様に両親の被害者でもある。その両親の父親の方も4年前ようやく亡くなり、2人で新しい人生を今歩こうとしている。ただもう時期が遅すぎたと感じる。歳をとりすぎた。もう私も50歳、兄は58歳。でも本当に遅すぎたのか？私は思いとどまることはできないのか？（思いとどまらないといけない、兄と離れてはいけない）と念じていた晩に、先日の脳圧が上がり救急車で運ばれる症状が発生した。北海道へ行ったらもう二度といろんな条件を考えると、今のように気軽に兄に会う事はできないだろう。ようやくこの家系の悪い部分から、離れようと兄としているところだったのに、私の心の中にはやはり家族分裂の欲求が 止めようとしても湧いてきてしまうのだ。森田療法の主治医からは「お兄さんを捨てられるかどうかが鍵。お兄さんに、ほだされないように。未練があっても行く。」と言われている。それはそれも私にもそう感じることだ。ただひたすら心の中で(兄貴ごめん、ごめん) と唱えるしかない。それであってもずっと迷いは残る。「一番 良くないのは何も決めないこと」 と主治医から言われたことがある。要は、どちらを選んだって日ごろの選択の全てに何らかしらの後悔は残るものだから、すべてを手に入れようとするとずっと決められずに時間だけが過ぎていってしまう。それが良くないと言う意味だ。主治医からは「何かを得るためには何かを諦めないといけない。」とここ1年ぐらいずっと言われている。これは私が森田療法で、だいぶ救われてきた証でもある と感じているし、主治医もそのようなことを時折口にしている。北海道は移住推進のキャンペーンをとても華やかにやっているが、それは対象となるのは健康な人間だ。肝硬変で精神の障害者手帳二級があり、月に一回、通院のため希望級が欲しいと言っている人間を、わざわざ雇うメリットが十勝の企業にあるはずがない。ただでも、北海道の企業は経営が貧しい。華やかに宣伝していても実態は違う。休日も少ないし、給料は関東の七割程度だ。手取り15万程度で暮らしている人が非常に多い。それで自分が医療費や、車必須の維持費、冬の暖房費を払いやっていけるのか？3連休を取れるのは年二回程度が普通。という事は関東に気軽に帰って来れるものでもない。どうしたら覚悟が決まるのか、今ももがき、明日ももがくだろう。でも私はそうやって15年間で肝硬変の原因のウイルスを消すことに成功した。また、それが森田療法のやり方でもある。地べたを這うように前へ進め。そんなメッセージを私は森田療法から感じる。【先着50枚限定！1枚1,399円！2枚購入クーポン利用で】リネン ワイドパンツ パンツ レディース リネン スカート フレアスカート 麻 低身長さん向け 大きいサイズ ウエストゴム ブラック 黒 グリーン カラーパンツ リネンパンツ 高発色 ロングスカート 夏 ダークエンジェル価格：2960円（税込、送料無料) (2022/6/24時点)楽天で購入22
June 23, 2022
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2021年6月21日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」日々、自分を追い込み焦り肝硬変と精神科と、翌日は北海道の会社説明会へと緊張の続く日々を送っていたら、ついに私は6月12日未明に自分で起き上がれなくなった。前日会社説明会から戻り、よく夜中1時、枕に頭をつけた瞬間に私の体が人生ゲームの回すダイヤルのように高速でグルグルっと回った。もちろん意識の中だけで、同時に後頭部から脳幹部へ突き上げるような圧力と吐き気が襲ってきた。頭を少しでも動かすと吐き気が襲ってきた。あ〜これ吐くパターンだ〜50年生きていると、諦めの境地に達する時がある。一晩中吐いた。おそらく３時間でも寝ればなんとかなるだろう、と肝硬変の方の薬と精神科の薬を飲むも、すぐに吐く。なんとか多分３時間ほど寝た。目が覚め、状況が変わっているかと期待した。しかし、クビを起こすとまたすぐに吐いた。目がかすみ、どうすっか！？ 脳梗塞か脳卒中か、日頃血圧が200に近い状態を、肝臓の薬の副作用もあり、それをやめたから元に戻るだろうと放置していたが、ついに来ちまったか？？？と考えた。しかし、激痛はない。体眉かを這うようには匍匐前進できる。スマホは部屋着のポケットに。トイレで吐きそのまま職場へ「これから救急車を呼ぶから今日は出れない。」と電話した。這えるうちに、死んだ時、人に見られたくないもの、人に見られたくないレンタル品入院になったときの命綱、モバイルWi-Fiと、パソコン、iPad、スマホ、それらの充電器、そして日頃飲んでいる薬を、これから運び込まれるだろう病院へ伝えるため引き出しをそのままゴミ袋へ入れて、這って玄関へ行きなんとか鍵を開け救急車を呼んだ。救命士に玄関でうずくまっている状態から持ち上げられストレッチャーに乗せられおそらく真っ直ぐ救急車へ。その間、頭が揺れ苦しく目は開けられずうめいていた。やたら日差しのきつい6月12日日曜日、たぶん朝9時ごろか。私の部屋は1階でそのまま駐車場に出れる玄関があり、私のその運ばれていく姿はきっと7階建てのマンションの何事？？？と覗き込んだ住人たちに見られているだろうとどこかで恥ずかしかった けど、そんなのかんけいねー そんなのかんけいねー状態だった。病院へ着き、譫言のように「脳のMRIを〜 脳のMRIを〜」と言い続けた。冷静な看護師に「今日は日曜日だからできるかわかりません。」と一蹴された。でも私は言い続けた。希望通り、先にCT,次にMRIをとり、脳には異常がないことがわかり、看護師が教えてくれて一安心したが、まだ脳を揺らすたびに吐き気が襲ってくる。だめだコリャ。と感じた。美人女医が合計3名いたことは長くなるので省くが、結局ストレスなどからくるメニュエールとは言われなかったが、多分そんなものじゃないだろうか、と右耳が聞こえない状況は今もあまり変わらないがその時はほとんど聞こえずなんという診断名だったか、美人女医2名の前では分かったふりをしてしまった。ということがあり、今、北海道の就職活動ができないでいる。もしできたとしても、頭では行った方がいい。と思いつつ、何か胸に引っかかる。それが唯一残っている肉親、兄への罪悪感、遠慮、行ったらもう二度とこの体では会えない気がする、という、遠慮、怯え、後悔するんじゃない？という迷い。今の仕事は嫌いじゃない。人間関係は障害者だからということでお局さんたちに、虐められているけれど。その兄への遠慮が気持ちの整理がつかない限り、いくら候補の人事部に電話して、説明を受けても無駄なんだと感じている。【6h限定！30％OFFクーポン★22日18:00〜】Tシャツ レディース トップス フレンチスリーブ ドロップショルダー 半袖 丸首 タック フィッシュテール 体型カバー ゆったり 無地 白 グレー 黒 カーキ 新作 JGコレクション J価格：3280円（税込、送料別) (2022/6/23時点)楽天で購入
June 21, 2022
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2022年６月20日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は久しぶりの日記になってしまった。私は両親をすでに二人とも亡くしている。兄がいる。8歳年上だ。兄は暴力的で、恫喝をし、何十年も私を馬鹿にし、命令し、蔑み、嫁と二人で「お前は非常識だ、非常識だ。」と怒鳴り続けてきた。3〜4年前、父が亡くなった。可哀想な人だった。兄によると650万円ほどの借金を残したらしいが証明書を見せてくれと言っても、ちらっとしか見せてくれない。まぁ、母が死ぬと同時に兄と嫁が相談し、すぐに実家に入ってすぐに新築に立て替えた。理由は親父が心配だからとのこと。しかし、父親の食事を作ったのは最初の1年ほど？正確にはわからないが、兄と嫁への不満兄への不満は、父親からよく聞かされていたので兄は昔から、実家を自分のの子供たちに残す、と私を恫喝し、脅し勝手に決めつけていた。うちの家庭はいろいろあるから、恵まれた家庭に育ってなんでも自分優先で考えられて人の苦労話を聞くとすぐに拒否反応を過剰に示すやつに出会うと殺したくなる。それはさておき、この日記を書けないしばらくは、北海道移住のための就職活動をしていた。まだ実際に履歴書を送ったのは2社。速攻で書類選考不採用となった。他に一社、会社説明会に行った。私は50歳だ。年齢以外にも移住を焦る理由があるが、移住を焦っている。肝硬変、発癌リスクは通常は年齢が上がれば増えること、募集している企業だって、わざわざこんな病気の人間で、関東から北海道に移住してくると口だけで言っているやつを雇うリスクを犯すはずがない。でもまず問題は、応募できるところが非常に少ない。北海道は移住推進が非常に盛んだ。だから私たちは（きっと歓迎されるだろう）と勘違いしてしまう。推進しているのは自治体であり企業はまた別なのだ。私なぜ決意する勇気が湧かないんだろう、と考えている。良い条件などは無い。行こうか！と決意すると必ず、兄への罪悪感を感じる。非情で私に年齢差を武器に酷い仕打ちをしてきた兄だが、ここ数年は年をお互い取り、兄も少しこちらの気持ちを考えるようになった。わたしはずっと両親の言葉、態度、兄の威圧的態度に怯え育ち、完全に自尊心を打ち消してもう50歳になった。それでも、やはり今、その兄が笑って手を振りこちらへ私の名前を呼びながら歩いてくる光景が目に浮かび、北海道へ行く、という最初の決意、覚悟、腹の括り自体ができない。北海道へ行ったら交通の便が良くなったとはいえおそらく今の私の病状、そして休みの少ない北海道の会社、もう二度と唯一の肉親である兄には会えないだろう。私は兄に甘えている、とも感じるし、兄に怯えているとも感じるし、何より、兄の悲しむ顔は見たく無い。しかし、すでに私が北海道移住を諦めていなく、最初の一社応募したと伝えたときの兄の動揺は相当だった。父の借金が実際本当にどうなのかどれくらいなのか、私はわからないが、私は相続放棄をした。兄は一身にいろいろ背負った。しばらく、諦めたようにLINEが来なかった。おそらく、ショックを自分なりに整理していたんだろう。しばらく後「夢を追いかけてくれ」とLINEがきた。それだけ聞くと「いい兄貴じゃ〜ん」という奴がいるが、そいつも殺す。家庭環境というのは、特に幼児にはさまざまな影響を与える。なぜなら幼子は無防備であり、どんなに酷いことや恐怖を植え付けられても、生きていくためには、自分を殺し耐え凌ぐしかないし、それ以外の行動の知識などは脳が萎縮してしまって発想はわかない。そういう点は日本はまだまだ遅れている。続く・・・
June 20, 2022
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2022年5月13日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」自分の無力さ、自分を知るということは行動や体験をしてみて初めて知る、ということを絶望のうちに魂が彷徨っていた期間、ブログを更新できなかった。十勝への移住計画は精神障害者、身体に病気があるものにとっては社会がはねつける、忘れられたトランプのメキシコとの壁のように分厚く冷たく固く、障害者を弾き飛ばし受け付けない田舎が実情であるということを認識させられた。恵まれない家庭に育った大奥の人が、見知らぬ自然豊かな時間の流れの緩やかな土地に行って暮らしたい。そう考えることもあるだろう。私もその一人。多くの人と違うのは、健康になりたいという具体的な切なる願いがあり、同時に兄から逃げたい、この地元では兄の恫喝に殺される。という切なる願いがあることだ。多くの人は望んでも、具体的に行動しないのはけして怠慢ではなく今の場所が息苦しくても、自分が精神的に殺されることはない。という、一人でも理解者がいるからであろう。ゆっくり参ろう人生、ともいうがそれもしかり。だが、今逃げたい。逃げる勇気は？それは全てが解決されなくても行動する、という森田療法の一つの治療過程で自分を動かすしかない。どこの田舎も「移住者応援！」支援！ 支援金！盛大に宣伝し手をこまねいてくれていた。今でも普通に歩いてそこの窓口へ行けば、満面の笑顔と情報量でお迎えしてくれるだろう。しかし一度、自分には肝臓病があって障害者手帳もあります。といえば、急に顔色は変わり、全ての企業は扉を閉める。ハローワークの現地の人には無理、生活していけない、と言われる。その試算はまさに間違いではないのだ。現実を見ると、現実を観れるには、行動し体験して初めて見えてくる。兄には無理だ、と言われブチギレたくても怖くてできない自分に、怒り、心臓が握りつぶされそうになる苦しさを感じている。そんな駆け足の日々がここ何週間か続いていた。
May 13, 2022
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2022年4月19日
「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。森田療法の治療から職場の人間関係を通じて次のことを感じた。逃げるというのは無様なことではない。逃げるということは責任から逃げること。(本来責任など無い点を母親にオレに責任があるよう思わされてきた)無様にならないために逃げる。逃げるというのは媚びを売らないこと。媚びを売らないというのは怖いこと。その怖いを抱えて媚びを売らない。（恐怖突入）
April 20, 2022
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2022年4月16日
「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。一人コロナで療養中の土曜日、3人で店を回すのはキツかった。が、その休んでるババア。来たら来たで陰口悪口、すぐに切れる、ヒステリックになる、だから来ないでほしい。このままくたばってほしいと感じている。死ね、と。本人に言わなきゃいいんだよ。それよりロシアは負けなければならない。アメリカが参戦しないならもう世界の警察とは呼べない。参戦すれば、核の突発的でも何でも危険はある。第三次世界大戦も。今ほど平和がいいもんなんだと感じたことはない。自分が不自由になって、自分の自由が自由じゃなくなって人はきづくもんなんだなぁロシア侵攻が北海道にあるのか？分からない。「分からないものは追いかけても仕方がない」有名な森田療法の教授に診察で言われた言葉だ。「囚われるのが良くない」とも。担当いただいているすべての森田療法の医師とカウンセラーに。今自分は、十勝への移住を進めたい。そこにロシアの問題が湧き上がった。生まれてからずっとこれで4回目。人生の夢を果たそうとする大きな転換期に、先祖の怨念因縁か？私には災が降りかかり夢を断念させられてきた。ずっと怪我や病気、生まれながらの疾患で、気合いでどうにもならないことばかりが突発的に降りかかった。今回のロシアは災は、今回は私は運命に勝つ。必ず負けたくない。必ず勝つ。何か方法や考え方があるはずだ。1枚899円！3枚購入クーポンで 4/17 23:59まで！ ブラ紐隠し ブラ紐隠しインナー タンクトップ 脇汗 止め インナー 抗菌防臭 接触冷感 汗取りインナー 脇汗ガード レディーストップス レイヤード【ブラ紐隠し】【脇汗 インナー】キャミソール タンクトップ レディース B会場価格：1780円（税込、送料無料) (2022/4/17時点)楽天で購入
April 17, 2022
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2022年4月16日
「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今日はバイトの女の子に腹が立って仕方がなかった。恵まれた環境で育った者と、そうでない者。「そうでない者の事情」は恵まれた環境で育った者には絶対に一生わかることはない。この感情は、捻くれた恨みなのか？森田療法を受けていて、そうでないと感じるようになる。自然な当然の感情だ。なぜなら、理由があるから怒りがあるのだ。そこには必ず理由がある。理不尽な振る舞いへの怒りだ。そして、これは伝えたほうがいいことなのだ。私は伝えてきた。うまく伝えられることもあればそうでない時もあった。でも、ストレスを残すことはなかった。私の人生にとってとてもそれはいい体験だった。そして今日また腹が立っている。今この瞬間も。これまで伝えてきて、ストレスは残らなかったがふと思う。これって自分の人生の時間の無駄だよな？と。だから、徹底的に叩き潰すが、やり方は変わると思う。一つ森田療法で教わったことは、今のこの気持ちは相手に対して「覚えておいて後でフォローする。」次会った時から、幾度となくうまくいかずとも、何度も何度も接する時は思い知らせる。それまではとりあえず、気持ちは「覚えておいて後でフォローする。」1枚899円！3枚購入クーポンで 4/17 23:59まで！ ブラ紐隠し ブラ紐隠しインナー タンクトップ 脇汗 止め インナー 抗菌防臭 接触冷感 汗取りインナー 脇汗ガード レディーストップス レイヤード【ブラ紐隠し】【脇汗 インナー】キャミソール タンクトップ レディース B会場価格：1780円（税込、送料無料) (2022/4/17時点)楽天で購入
April 16, 2022
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2022年4月15日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。店長が変わっていろいろ気を使う。やりづらい。疲れていると感じた。そんな中、田舎暮らしの準備はロシアの北海道侵攻説にビビり真剣に考えられない。身が入らない。これではどんどん不可能な年齢になってしまう。今でさえ、生半可な覚悟ではいけないのに。死をも見据えた決断になる。そういった年齢だと感じている。50歳。あまりに遅すぎるらしい。それは、自分が肝硬変で精神科の障害者手帳二級も持っており、15年もの間、正社員とほぼ同じ業務とはいえ、障害者雇用枠で働いてきたとこが、北海道で正社員として応募する時に、当然ながら相手にとっては不安でデメリットな応募者になると思う。そこを押して決断した矢先の、ロシアの根室半島沖、軍事演習や津軽海峡の航行、日本海での潜水艦からのミサイル発射。何してくれてまんねん！ふざけんな！とかんじている。なるほど、これが平和のありがたみかとも感じた。でも感じられてよかったじゃない？じゃない！私は果たしてその求人に応募したいのか？私は果たしてロシアの動きが不気味な中、人生最大の決断とも感じる、北海道に移住したいのか？そこを怯えを消さずに、怖いという感情も消さずに決断していきたいと感じている。最大20％OFFクーポン配布中■ ニットカーディガン レディース カーディガン クルーネック アンサンブル クルーネックカーディガン 長袖 セット 半袖ニット ブラック ブラウン M L 大きいサイズ SNS掲載 送料無料 ≪ゆうメール便配送30・代引不可≫価格：3501円（税込、送料無料) (2022/4/16時点)楽天で購入
April 15, 2022
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2022年4月6日
「行動した事、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だ。ずっと田舎移住をして良いのか、やめて置くべきなのか答えが出ない。やはり、北海道十勝、移住推進宣伝はすごいが、十勝に限らず病気をしていたり、病気のせいで障害者手帳を持っていたり、通院したり働くことに制限があったり、今まで雇われサラリーマンできた人間には、急に厳しい現状を突きつけられる。そもそも「完全なる健康体じゃない。家族子供がいない」という時点で「あ〜…」となる。でも、だからと言って諦めたくはない。なぜなら、なんのために病気のうちの一つを治したのか？肝臓移植の手続きまでして、その一歩手前で症状が止められたのは確かにラッキーだった。でも今50歳で探すと、「遅い」と言われる。問題は、行ってしまえば転職に失敗はできないのだ。地元2枚戻ったって、障害者と分類される自分に月給の仕事は今みたいにつけないというかないだろう。どうすれば良いのかさっぱり分からない。何を基準にしたら良いか分からない。ただ言えるのは今でも遅い。来年はもっと遅い。いつ癌になって生死の問題になるかわからない。以前みたいに一人の覚悟がない。以前の自分の覚悟を取りもどすのだ。神社で買ってきた、破魔矢にお祈りをするようになってから、か、気が緩んだのは。神様のせいにしたくないし、良い方向に行っていることもある。それは忘れちゃいけない。
April 7, 2022
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2022年 4月3日
「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。ニュースで阪神が8連敗とか俺にとってはどうでもいいのだ。人生の時間を無駄にしているようで毎日分1秒が苦しい。とても苦しい。オレには女っていうものが気質がよくわからない。めんどくさそうな態度にイラッとくる。かと思うと妙に素直な時もある。だるそうにレジを打つのはやめてくれ。おいそこのバイト。困った時だけ笑顔で聞きにくんじゃねぇ。笑顔で教えているオレだけど。だからこそ、めんどくさそうな態度の時にイラっとする。気分を仕事中に出すんじゃねぇ。できる女の子は気分を仕事中に出さないかわりに、怒りは出す。それでいいと思う。仕事のことで怒る。それは、かったりーっていう気分とは違う、明らかな仕事への提言の感情だ。腹が立つ。ムカつく。疲れたー。
April 3, 2022
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2022年3月28日
オレの家族はこのこの地元にいる。母も父も眠っている。姉もいる。オレは家族に愛を求めている。オレは家族に幼い頃から愛を求め続けてきた。姉にも愛を求めつづけきてきた。でも怒鳴り声の石を投げつけられ拒まれてきた。今、姉は歳を重ね変わろうとしている。オレの家族はここにいる。やっぱりこの地は離れられない。オレは家族に今でも愛を求めつづけている。そんなオレは生きている限り仕事の休みの狭間で愛をどうしても求める。今すぐに姉は変われるだろうか？オレを受け入れられるだろうか？本質的に。オレに愛を与えるだろうか？死んだ母や父の思い出はオレの愛を求める声に応じるだろうか？母は優しい人だったが、肝臓の苦しさにオレの心を育てることは配慮してくれなかった。それは本当の愛だがそれはしなかった。この話を恋した女性に話したら「暗い話をしないで欲しい」と恋の対象から外す。恋してはもらえない。愛のないまたは、子を神経症にするくらい干渉する不運な家庭に育った周囲の人間がどれだけいただろうか？もちろんそんなことはわからないが自分が自然と求めるのは恵まれた家庭で育った人間に惹かれるようにできているのだ。だからそう言う人間に自分へ愛を与えて欲しくなる。それが対等とオレは勘違いする。そして、ニュースで不運な家庭に育つ子は聞いても、実生活では、みんな自分のことを24時間責めつづけ、頭痛と呼吸の苦しさを耐えているように見える人間、全く笑わず、ドラマかと思うくらい同僚と話をしない人間は、自分以外に見たことはない。結局、ここで時間を費やしても無駄なことが多いのだ。これが主治医の言う「どこで生きるにしても、あなたに孤独はついて回る。孤独からは逃げられません。孤独の中で出会う出会いを大切にして下さい。」なのだろうが、まだまだ自分には数年経たないと真意は分からないだろう。極伸びストレッチテーパードパンツ 【メール便可/ma3】ストレッチパンツ レディース 大人カジュアル テーパードパンツ ストレッチ 30代 40代 楽ちん ウエストゴム 体型カバー オフィス お出掛け アウトドア価格：2750円（税込、送料別) (2022/3/28時点)楽天で購入
March 28, 2022
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2022年3月27日
「行動した事、感じたり考えたりしたこと」「何かをえるためには、何かをあきらめなければ得られない」ちょっと前に主治医に受けたアドバイス。感じる気がする。しかし、私には何から諦めればいいのか全く思い付かない。多趣味で、いらないであろうものはたくさんもっている。捨てたいけど、捨てられない。元気で動けるのは良く見積もってあと10年だと思う。そのうちに肝硬変が癌にならければの話しだ。諦める必要のある物・20年以上邪魔なだけの昔集めたエアガン → オークションで売りたい欲求があるけどめんどくさい・溢れてる服 → もし痩せたら着れるし、この20年ぐらい実用的な服以外を買っていないから、今更お出かけ用の服なんか買いたくないから捨てられない・書類 → 必要じゃないものを捨てようとすると、もし必要になったら取り返しのつかないことになると言う強迫観念が浮かんできて捨てられないのと、内容を見るのが疲れる・めったに座らないソファー → 大きくて捨てられない・基本最近腰が痛くて → 何もやる気が起きない・食器類 → これは捨てられるかも → でもキャンプで使うってなったらキャンプ用品を買うより便利かも・洗剤類 → 勤務先の特売や、アマゾンのタイムセールで溢れるほど買ってしまった → 洗剤はなければ困るだろ、だから捨てられない・放送大学の教科書 → 後で使うか使わないかさっぱりわからない、だから捨てられない
March 28, 2022
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2022年 3月26日
「行動したこと(体験したこと)感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。この時間に書くから半分夜勤だ。もうこの夜勤は肝臓が耐えられない。いつまで持つのか俺の肝臓は。母親は同じ病気で「ここまでかー！」と絶叫して亡くなった。今になれば、その母親の気持ちが痛切に察せられる。しかし、私はまだ生きている。生きているかにはいかねばならん。まるで「風立ちぬ（ジブリ）」のセリフのようだが（うん、あの映画が一番ジブリで好きだ）私、俺は今日は棚卸しの準備と棚替えをやった。そんなに頑張らなくてもと、俺を見た人は言う。そうじゃないんだ、そうじゃないんだ、くせなんだ、苦しいんだ、頑張らないと心の中で俺を痛烈に批判し脅し続けているんだ。このたった今も。確かに嫌いな言葉、トラウマ、もあるのかもしれない。でも、俺を責めたているのは父母兄の俺への不満げな心配だー心配だーという態度への申し訳なさ、が俺を脅迫しているんだ。だから迷惑かけているから俺はもっともっと頑張らなくちゃいけない。頭で考えなくても、心で40数年層思いながら苦しくて苦しくて仕方ないながらいきて、呼吸も自然にできない状態になったんだ。ふざけんなよ！クソババー！死ね！クソジジー、やっとくたばったか！クソ兄貴、実家を他人のものにしやがって！俺を実家から追い出しやがって！盗みやがって！今さら懺悔のつもりか！ふざけんな！俺は病気になってからこの23年、診察室には誰にも付き添ってもらってはいない！今さら偉そーにすんじゃねー！肝臓移植の手続きだって一人で行ったんだぞ！ふざけんな！【20000円OFFクーポン配布中】 iPhone 13 128GB simフリー 端末本体のみ （楽天モバイル回線なし） 新品価格：96470円（税込、送料別) (2022/3/27時点)楽天で購入年
March 27, 2022
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2022年3月26日
「1日の中で、行動したこと（体験したこと）感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。仕事があると、それだけで人生が終わってしまう。肝硬変では体力がもたないのだ。内科の主治医にもわからない。職場では気を遣っていた部下に慕われていないと分かった。ショックで仕方がない。私はどうしても、気になる相手との間に空間ができてしまうと、ピエロになって話してしまう。自分が相手に対して弱い物いじめをしているような気分になってしまうのだ。そして話して一応受け答えはされる。でも、慕われてはいない。それが相手にとっては、軽んじていい相手が私、となるんだろう。悔しくて仕方がないが、もう何十年もこの精神的苦痛からは逃れられないのだ。移住の準備も心構えも、腹括りも進まない。それに対して焦って仕方がない。自分らしく生きて人を見返したい。という欲求がある。自分らしく生きる、ってどういうことかわからない。でも、人生をまとめる時。
March 26, 2022
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2022年3月25
「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今まで考えもしなかったが、50歳になって、おじさんになって自分の人生の終わり方を自分で考える必要があるんだな、と感じている。もう50歳。移住の決断もつかない。なぜ？虐げられてきた、と感じつづけてきた。ずっと孤独は続く。と主治医は言う。きっとそうだろうし、そうじゃない道を、、、今移住すれば、死に場所を求めに行く覚悟が必要だと感じている。ずっと周りと戦ってきた。自分を馬鹿にする奴らと。でも、その時間はこの人生の締めくくりに必要だろうか？人生の締めくくり。辛いな〜と感じている。物を増やさない。それはそーだし、それでも強迫観念から頼まれてもいないのに忙しく仕事をやって周りと溝ができるし、本当に辛いな。本当に死ねればどんなに楽だろう。腰も痛いだけでも鬱気味になる。主治医が「体が思うように動くこと」と日頃の心身ケアのアドバイスに言っていたけど本当にそうだなぁ。と感じる。残りの寿命が分かったら、どのくらいお金があと必要かわかるのに。特に何もなす必要もないのに。
March 25, 2022
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2022年3月23日
先日の十勝視察はとりあえず予定通り終わった。帰宅してからそのやり遂げた感だけはあるが、周ることが目的になってしまい、今自分が十勝をどう感じているのか?悪くは感じていないと思う。しかし、引っ越しの厳しさはとても感じる。また、人を頼ると自分の場合ロクなことにならないのを帰ってきてまで、十勝のある町から委託されている団体の人との関わりで、嫌な思いをしている。北海道、非常にドライな人が多い。基本的にみんなドライだ。そりゃぁ、みんな生きるのに精一杯な土地なんだよな、と感じている。行きたいのか行きたくないのか?行きたい。わずかに残った兄と縁も切って行きたいかどうか?正直今わからない。と感じている。十勝の人たちがどうだったか？それはあまり関係ないことのように思う。大事なことなんだけど。とりあえずは正攻法で行こうと考えている。ただ当然まずは仕事探しなんだけど、本気で移住する覚悟が固まらないと、応募もできないと感じている。移住を促進する自治体の宣伝には、当然ながら人口が増えて税金が多く入ることを望んでいるわけで、向こうが期待しているのは健康で、若くて、夫婦であったりすれば尚更好都合だ。最初に各市町村の移住推進課にアポイントを取ればとても歓迎される。でもそこで自分に持病があったり、歳を言ったり、事情があって家庭を持っていないことを告げると途端に冷たくなる。それはとても悲しいことなんだけど、同時に仕方ないことでもあるし、移住してしまえば利点でもあるかもしれない。
March 23, 2022
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2022年3月15日
帯広の子達にやってきた。やっぱり夜はホテルに早く帰ってくつろぐのが1番だな。
March 15, 2022
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2022年3月9日
「行動したことを感じたり考えたりしたこと」今日は休みだった。今日明日と連休だ。嬉しいと感じている。相変わらず肝硬変の肝臓が痛い。今日明日で、北海道十勝への視察旅行の情報収集リサーチを終えなくてはならない。ずっとモヤモヤだった罪悪感。主治医の言葉の中に、それだったか、と感じたワードがあった。「もしかしたら自分は親に迷惑をかけているんじゃないか？ 直さなきゃ、直さなきゃと思ってきただろうけど今この瞬間から直さなくていい。」映画「壬生義士伝」を観た。総合評価がもう少し高くても良いのでは？と感じた。元々、新撰組は特別好きはない。司馬遼太郎も小説にこそしているが、特別ファンというわけではなかったんじゃないだろうかとかんじている。でもこの映画は、新撰組の活躍を劇的に描いたものではない。個人個人と暮らしの厳しさを描いたヒューマンドラマなのだと感じて好感を持てた。十勝視察の準備進まない。なんなら面接もと思っていたが、日中は帯広のハローワークに電話して情報収集。急げば、面接できるかもしれない。でも、自分にその覚悟で度胸がない。移住するのかしたいのか。頭では長年の妄想を現実にしたいと思いつつ、一社希望するところはなくはないが、今回は、面接までの覚悟、移住すると決める覚悟はできていないと感じた。移住したいかどうかを感覚で感じれたら。との目的で今回行くのだと思い出した。痛感した。「うまくやることに囚われている」主治医の先日の言葉だ。
March 9, 2022
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