日々精進、日々徒然

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2020年01月25日

自分でも謎

カテゴリ：日常徒然

相変わらず鬱です。でも前よりスマホいじったり、ゲームしたりできている気がする。朝、起きられないけど。今日なんか、何故朝起きなければいけないのかわからない、とか思っていた。働く為です。でも何故働くのかわからなくなってたな、この間。これって悪化しているのか、思考。何故、働くのかは生活の為ですね。つまり生活を諦めれば働かなくていいよね、という大変良くない方向にいきます。正直、ただ生きる為だけの生活は心から先に死にます。生きている甲斐がないとも言います。生きているだけで勝ち組なんて贅沢な考え、鬱になるとできません。生きているだけで、普通の事がしんどい。何故かわからないけど、普通の生活がしんどい。自分でもわからない事を、鬱になった事ない方や鬱について考えた事ない方に理解していただくのは非常に難しいのはわかります。時々、自分が頑張れないのはサボっているだけなのでは、自分が駄目なだけでは、と思います。が、お医者様からは「もっと人を頼ってもいいんだよ」とか言われる…確かに頼れなかったから職場では孤立して仕事が立て込み、いまの状況があるわけですが、あれおかしいな、私、このままだと駄目になってしまうと申し立て何回もしてたはず…記憶違いではない。特にもう限界近いと感じてからは、辞めますと意思表示もしていた。退職願も書いたし、提出した。
年が明けてから、ようやく私のいる部署に新しい人が入りました。しかも過去に勤めた経験があり、私が上手くいっていない方と仲良し。もうこれで辞められるよね？と思いますよね。仕事引き継ぎできたら、私もようやく休めますよね。実際、人手が増えたので、これまでより早めに帰れます。いや、これまでが半日勤務という名ばかり6〜7時間以上働いてたからな。友人に相談したら、社労士ついてるのかそこの職場と別方向の心配をされました。まあ、2年程度なんちゃって半日勤務させていただいたわけだからな。お陰様でさほど寛解した気にならなくても、申し訳なくてたぶん体調良くなってきてるしと就業時間増やしたら見事悪化したけどな。ちょうど薬減らしたタイミングでもあったせいだろうけれど。悪化して、薬の量戻しても体調も気力も戻らなくて、現在別の薬に変更中だけどね。次でまたテスト受けて結果が良くなかったら、また増量予定ですよ。
理想としては、今の職場は正直人間関係と仕事量を抜かした職場環境は良いので、ちゃんと適応したかった。今でも適応できればと思っている。実際、色々諦めて、頑張ってきたつもりだった。でも、駄目なんだなあ。自分でも、何故ここまで駄目なのかわからないけど、駄目なんだなあ。
そんなに私が悪かったのか、と思い返すと適応できないと判断した時点で頑張らずに辞めていれば良かったのだろうけれど。だって、ここの部署で歴代担当、私が勤務歴最長とかやっぱりおかしいだろ。いくら私が下手に頑張ったからと言って。
我ながら、普通に働くのに向いてないのでは、と思うけど。他の働き方ができるとも思えなかったので頑張ってきたのだが。ただ、せめて自分の趣味レベルでもやりたい事をやりたいだけだったのになあ。できなくなってしまって、生き甲斐がなくなってしまって、鬱になってしまって。八方塞がりですなあ。頑張る方向性が間違っているのかなあ？本当に自分でも謎。

一応、刀剣乱舞の某コンビニのクリアポスターの陣には最終だけ根性で参加しました。最初はとても無理だと思いましたが。陸奥守吉行の新規イラスト欲しさに眠りが浅くなりまして。朝のコンビニ、審神者でいっぱいで驚愕でしたよ。私が行った時にはすでに和泉守はおらず、会計済ませて帰ろうとしたら、薬研くんもいなかった。開始五分以内の出来事でした。審神者怖い。ちなみに友人の一人は肥前くん以外は確保するという快挙。そして肥前くんの人気に驚愕。あと、狐と狸の戦いは不参加。兄弟刀剣男士メシも諦めました。
最近のせめてもの潤いは刀剣乱舞関係ばかりです。刀ステのライブビューイングも良かったです。お陰様で衝動買いした陸奥守吉行関係の品がじわりと自室に増えました。もっと、元気になりたいです。

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