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春が来てる
冬になったらやっぱり不調になりました。凄く悪いわけではなくて、ほんのり調子悪い程度が続く。朝時間ギリギリまで起きられないとか、夜は起きていられないとか、もう少し余裕が欲しい…あと本を読みたい…スマホは便利なんだよ、なんなら寝ながらでも見ていられる。ただ凄く目が疲れる…もう既に年齢が目にきているのを感じる為、あまり負担をかけたくない。視力大事。目の病気怖い。それから休みの日は出かけるのが億劫。仕事してる時は休みの日にはあれこれしたいし出かけたいと思うのに、実際にはほぼ寝てる。冬のお布団の魅力は異常に強いとはいえ、ここまで起き上がれないのはいけない。寝過ぎます。寝すぎは逆に不健康。よくない。私はこれまでの人生で今が一番寝ている気がする。あ、赤ちゃんの時は除外です。小学生の時より寝てる気がする…昔から寝つきが異様に悪くて、布団に入って数時間眠れないとかよくある事だったし、そういうものだと思っていたから…今だと布団入って、目を閉じて、15分くらい意識があると、あれ寝付けないな？となる…何で幼少時からあんなに眠るの下手だったのか…何にも考えなくても、普通に30分くらいは眠れなかったものな！そしてそんな冬が過ぎて春になってきましたが、ようやく動けるようになってきた？かな？程度。お出かけもしたいし、行きたいところもあるし、会いたい人もいる。まあ、調子が悪いと言いつつとうらぶの舞台を観に上京したし、ついでに上野の動物園も見てこられたし、動けるはず。楽しかったのに、帰宅後疲れてしばらくへたばっていたけど！きっと、春にもなったし大丈夫！のはず！人生は楽しまなければ、きっと生まれてきた甲斐がない。まあ、年齢一桁の時点で、何で生きてるのこんなにツラいんだ？これからもずっとツラいのか？ずっとこんな感じが続くのか？…その割に自/殺/率低いよな…という事は、こんなにツラいのは私だけ感じる事なのかも？感じ方の違いか？ならばもう少し様子を見るか…とバカな事を考えていた小学生もいましたね。嫌だよ、こんな小学生。私だけど。そういう意味では今の方がずっと生きているの楽です。あの頃は、親に養ってもらって、勉強して、今が人生の内でも楽な方だと思っていたのですが、正直なところ、自分で稼いで、そのお金で食べたいもの食べて、飲みたいもの飲んで、欲しいもの買って、ひとりで生活するのが楽。仕事のせいで鬱になりはしましたけど、寛解してきた今ならわかるけど、その鬱の根っこは幼少時からあった。むしろそれが根源。そういうものとも折り合いがつけられるようになったから、今がとても楽。ようやく人生の冬を抜けられた感じ。まあ、冬は冬なりに楽しめる事があったと思いますが、容易に楽ならば、それに越した事はないですよね。人間の脳みそは最適化と言えば聞こえはいいですが、いかに省略簡略化して楽にしようかと常にしているそうですから。苦労しないで楽ならばそれがいい。他の事に脳みそ使える。あとは冬の間に出会ったけど、仲良くもなったけど、縁が切れてしまったなあという相手もたくさんいて、気がつけば、本当に気の合う相手しか残っていない（笑）というか私よく友人いるな！ありがとう！鬱の間、めっきり連絡のまめさを何処かに放り投げてた割に、こんな私を気にかけてくれた人が、忘れずにいてくれた人がいたというのがありがたい。年齢を負うごとに、自分が気難しくなってるような気をしてるし、鬱にもなったし、ひとりでいる楽さを身に沁みたりしてますが、今ある御縁を大事にしたいと思います。あと、この年齢になって思った事は、自分を嫌いになっても、得はないな〜という。若い頃は自分が嫌い過ぎて、やっちゃいたいくらいだったのですが、まあ、これだけ長年自分をやってると諦めがつきます。これが自分なんだから仕方ない。できることしかできないのだから、それが自分という人間なんだ、と。うっかり生まれてきたこの人生、せっかくなら楽しめるようにしていきたいものです。
2026年03月26日
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もうすぐ今年も終わり
とりあえず、寒いのと、時間が過ぎるの速い。秋口に少し調子が悪くなりましたが、今は落ち着いてると思う。精神状態や体調が悪いと思い返す記憶が「つらい」しかないのに、その時の時間の流れは遅いと感じるのだよね。つまり時間の速さを実感できるというのは、案外そこまで悪くないのだろうと思います。記憶が残らないようななんでもない日常を送れるって素晴らしいことかもしれない。つらい記憶がないって、楽ですね。まあ、ちょっとご飯が作るのがとても面倒になったりしましたが、一時期みたいにお湯を沸かすのすらつらいとかなかったし。朝にインスタントコーヒーでなく、ポットで紅茶を淹れる余裕もできた。固形物が受け付けなくて、ミルクティーを流し込むような時もありましたが、それでも美味しいものを口にするって良いことです。ありがたいことに自分の淹れるお茶が美味しい…ここ数年は出先で友人が淹れて持ってきてくれた紅茶くらいしか美味しいの飲めてなかったからね（笑）自分で用意した食事が美味しいのは生活の質を上げますね。そんなこんなで、元気になれてきていると思うのですが、散財っぷりが最近酷い…いや、旅行行ったり、いろいろ出かけて使ってるし、美味しいものを口にしたいと食材やらお茶の葉やらコーヒー豆やら買ってるせいですね…あと地元のクラフトマルシェに行って、とんぼ玉やら御茶碗やら…マクラメのアクセサリーも買ったわ…あと本屋行って、これは一期一会かもしれないと本も買ってる…これはいくらお金があっても足りなくなるね！先日足を運んだ神社の御神籤でも「新たに買うのではなく、すでにあるものを活用しよ？」とありました…神様は見ていらしているようです…でも今、バイカラーのゾイサイトが欲しくなってる…石なんか腹の足しにならないとわかっていても！綺麗なものは欲しくなるんだ！まあ、欲しいものがあるのは人生楽しんでことでもあるから良いことだと思います。倹約大事お金大事。足るを知ること大事。ただ、自分の好きなものがたくさんあるって、しかもそれが自分のものって幸せですよね。そんなこんなで少しずつですが、生活を良くしていこうと思います。本も読んで、ゲームもして、観劇して、美味しいもの食べて飲んで、綺麗なもの集めて。冬の間は友人となかなか会えない（主に雪山越えないと会えない物理のせい）ので、春になったら、と思いを馳せながら、ゆっくりのんびり無理せず、でも穏やかに過ごしていこうと思います。…でも点検をお願いした車屋さんから夏タイヤを、ガソリンスタンドの店員さんから冬タイヤを買い替えオススメされてしまったので、近々また大金が飛ぶ予定です…これがなければ、秋のうちに隣県の友人のところに突撃するつもりだった…見積もりとかタイヤのランクの相談とかしてたら冬が来てしまった…早く春よ来い。
2025年12月14日
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動けるようになった分動きたい
本日もお医者に行き、「最近どうですか？」に、朝ごはんに固形物が食べられるようになったとか、薬の効き目がわかるようになったとか、そんな事を返してきました。朝ごはんはね、もうずっと流動食というか液体しか入らなかったのだよ…固形物がとれるようになるのは起床後4、5時間経ってからだった。それ、下手しなくてもお昼だね！薬は、散々効き目が感じられなくて、数ヶ月服用しては変えてもらうこと4回…今ならわかるが、あまりにも状態が悪くて、薬の効きを実感できなかったのだよ…副作用ばかり顕著で。結局、その副作用が比較的耐えられるものを飲み続けて、今日まで来ましたね。正直、薬が効いたというより、職場環境が改善されて、緩やかに回復した感じ。数年がかりですよ…だから上司に仕事辞めるって散々言ったのに…というか、私が辞めても、私の前の人たちのように短期間で辞めていったと思うけどね！下手に数年、仕事覚えるまではと頑張った私も悪かった。当初仕事覚えて慣れればもっとできると思ったけど、あの激務は無理だったわ…ひとりでこなせる仕事量でないし、それを訴えても改善してくれなくて、しかも仕事辞めさせてもらえなくて、鬱悪化させたのだもの。まあ、私が鬱になったのは小学生低学年あたりと思われますし、それでも騙し騙しそこまで悪化させずに（いや、中学生の時、人間不信を拗らせるほど悪化したな）、何とか生きてきたけど、人間いつまでも耐えてはいられないのだな…環境が変わるか、人格を変えるかしないと。人格というか性格は鬱のせいもあって、暗いよなとは思っていたので、変えていければとは努力してきたつもり。人生は基本つらいものなのだから、楽しむ努力をしなければと、好きになれるものを増やそうとしたり、自我を意識するとつらいのだから、忘我というか、自分を意識しなくても良い時間を作ろうと、私には読書が向いていたので面白そうな興味のある本を読みまくったりもした。よくない事を考えてしまう時には無理にでも思考停止させて、別の刺激的な事を無理矢理考えるようにもしたなあ。これ、阿呆みたいに何回も続けてるとできるようになった。最初の頃は考えるのが止まらなかったなあ。こんな私ですが、自分が鬱だと認められたのは大人になってからだったような…それまでは性格が悪いだけだと思ってたのだよなあ…もう自己嫌悪が酷かった。自分をいなくしてしまいたいくらい酷かった。最初のきっかけは実家出て一人暮らしした事でした。一人暮らし始めた他の友人たちが「引っ越し終えて、家族が帰った後、どうしたら良いかわからなくなった」とか言ってる一方、私は自分のことしかしなくていい、楽だな、でしたからね。そして一ヶ月くらい経って、ふと、自分は生きていていいのだと、感じて、嬉し泣きした。嬉しくて泣いたの、この時だけじゃないかな？今、思えば、このまま実家に戻らずに、ひとりで生きていけば良かったなあ…さすがに回復し切るには期間が短かった…もしくは私がもっと頭良ければ、これは離れた方がいいと判断できたかもしれない。まあ、これは今更仕方ない。そこまでの自分には足りなかったのだから。過去は過去として、ようやく思うように動けるようになってきたこの頃。この春からはそれなりにお出かけできるようになってきたと思います。自分でも、帰宅したら倒れ込むように寝るとかなくなったし、翌日に疲労持ち越してふらふらしてるというのもなくなった。多少の体調不良がないわけでもないですが、これまでの複合的な不調がどっとくるのがなくなったので対処もしやすい…旅行先で過敏性腸症候群の症状が出ても長年付き合い続けてきたので、大丈夫ですよ！ちょっと食事が怖い（私は特に食後に下しやすい）のと辛い物を控えたくらいで。秋には友人が参加した手づくりマルシェにもお手伝いに行けたし、その会場で気になった物をあれこれ食べられたし、友人ともたくさんお話しできたし、いろいろ買い物もできたし楽しかった！やはり直接会って話せるのは嬉しい。いろいろ自分で作ってる人の話はためになります。そしてまた散財してきたよ…（笑）欲しいものがあるのは良い事です、たぶん、きっと。あとは思い立ってひとりで地元なのに行ったことなかったお寺にも行ってきました。しかしお寺って山の上にあるの多いよね…もう少し体力ある内に行っておきたかった…階段あったけど、数えるのも諦める段数だった…ついでにそのお寺の近くに遺跡というか修験跡というか、山伏が修行してた名所があると知り、軽く行ってみるかと足を向けたら、なかなか距離があった上に、大変山道でした…雨上がりだったから、道が川になってたところもあったよ！まあ、多少の山歩きは覚悟して、鞄にはチョコとペットボトル詰めてたけど。ついでに眺めの良い場所あったら飲むかとノンアルビールまで持っていったけど。あまりの山道で、クマと遭遇したらどうしようかと…ちなみに鹿狸猪猿は出るらしい。道理で入り口ですれ違った杖持った二人連れに「そんな装備で大丈夫か？」な目で見られるわけです。道中は誰ともすれ違わなかったし、すれ違えないよこの道幅！ってとこも多かったです。というか、道、本当にこっち？こっちであってる？なんてところもありました…元気に走破してきましたし、心配した筋肉痛もなく、少し怠いかな？くらいで済んだことに我ながら驚いた。そして、平日のど真ん中に上司都合で休みがあり、行ってきました平泉…東北の民として、歴史の最初のヒーローが源義経だった身として行ってみたかった。中尊寺行って金色堂見て、あちこち歩き回り、お参りして。達磨窟毘沙門堂は行かねば、厳美渓も行きたい、近くにサハラガラスパークというのがある、気になる！と…あとサファリパークもあるな、行こうかなと思ったらお休みだった…そして中尊寺で引いたおみくじに「寺社仏閣巡りオススメ（意訳）」とあったので、毛越寺も行ってきました。さすがにひとり旅で自力で車運転して行ったので、体力に余力を持たせなければと（過去に運転途中で体力が尽きて、高速のパーキングで寝込んだ事があります）、観光を諦めたところもあります…特にグルメは泊まった旅館での食事のみ…（笑）あと龍泉洞は憧れなのですが、さすがに平泉行ってから回るのは無理だと判断…いつか行きたいです！それから面白かったのが、岩手旅行中にスマホで撮った写真に光が入りまくる…最初気づいた時には「おお、神秘的な感じになったし、わざわざ撮り直さなくてもいいか」と…レンズの反射でか淡い虹のように綺麗に光が入っていたのですよね。その後、帰宅してから画像を確認すると、「あれ、これにも…あ、こっちにも！え、この時は曇ってたしそんなに陽の光も強くなかったよ？」となりまして。撮った時間も場所も天候も違うし、ほら、行ったのがお寺やら川やらでしたので思わず「写真 光の線が入る」とかで検索してしまいましたよね。大変スピリチュアルな解説がたくさん出ました（笑）ちなみに帰ってからはまだ一枚も撮れてません。スマホが壊れたわけではないようです。まあ、そんな感じでこれまで動けなかった分、動けるなら思い立ったが吉日的に動く事にしました。あれこれ行きたい見たい聞きたい触れたいと思っても、動けなかったのだから、ちょっと気持ちが逸っても仕方ないのかもしれないと自分を宥めつつ。暴走だけはしないように気を引き締めて楽しんでいきたいと思います。
2025年10月19日
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こんな元気でいいのだろうか？
そんな疑問も出る程度には調子が良くて怖いです。生きてるのってこんなに楽だっけ？…これが一般人のデフォルトなら、そりゃ私の人生しんどかったわ…それなりに楽しんでたつもりだったけど、制限内での活動だったな…お金使わない楽しみ方ばかりで、学校の図書館常連だったしな…自分で稼いだお金で好きに楽しむのもありだね…いや、これが普通なのか…お医者に「小学生の頃から生きていたくないとは思っていた」的な事を伝えたついでに「こんなにテンション高くて大丈夫なのか不安になる」と言ったら「友だちと喧嘩になるとかないみたいだし、それが普通（意訳）」などと言われてきた。でもこれまでの経験則が通用しない程度にテンション高いから心配にもなるのだよ〜！そんなわけで本日もお医者に行き、ついでに車屋に保険の更新手続きに行き、帰宅後カップラーメンをそそくさと啜り、花を見に出かけました。カップラーメンを気にせず食べられるほどに回復したよ！あれ、塩分高いし消化悪いからね！秋に入りましたので、そろそろダリアの花が見頃かな？と車で1時間強の庭園へ。以前はあまりダリアは好みではなかったのだけど、最近は好きになりました。まあ、和風な花が好きな事が多いなあとは思うけど。洋風で派手な花もいいなあ。秋の庭園を楽しんだ後は中間地点にあるラーメンの有名店へ寄ってみた。この時間なら空いてるかと期待したけど、1時間待った（笑）この田舎で1時間は長いよ！私のすぐ後ろで県外からのお客人を連れて来た地元の方のトークが大変詳しくて「うん、そうだよね！」と相槌入れたくなるほどだった。ラーメンは美味しかったです。ひとりで食べ歩くのにも慣れてきました。そうだよね、ひとりで動けるのだから、好きに動いてもいいのだよね。好きなところに思い立った時に行って、美味しいものを食べてもいいんだ。ひとりって幼い頃は寂しいものだと思っていたけど、正直、家族と居ても寂しくて頭おかしくなりそうだったのだよねえ…だからいっそ最初からひとりの方が寂しさに諦めがつくのでは？と思っていた子どもだったけど、実際大人になってひとりの私は寂しくないのだよなあ…むしろ楽。まあ、友だちと連絡とろうと思えば電話でもメールでもSNSでも何でも活用して繋がれるし。寂しいと思った時、例えば綺麗なものを見たとか美味しいものを食べたとかそういうものを誰かに伝えたい時に連絡できる相手もいるし。誰もいなかったら、それこそネットの海に投下すればいいし。その程度のことだし。切実さが違う。寂しくて頭おかしくなるって何だよ、幼い頃の私。何がそんなに寂しかったの…まあ、うん、寂しかったのだよ、いろいろあって。それだけのことです。まあ、そんなことも受け入れて、元気になってきましたよ。正直、我ながら調子が良くて、変な失敗しそう。こんな好き勝手できて、いや、まだ本調子ではないみたいだけど、だからこそ自分大丈夫なのか、これからちゃんと対処できるのかと心配になるのだけど、ちゃんと節制していけるのかと。うん、でも、ちゃんと楽しんでいこう。本を読んで、ゲームもして、美味しいもの食べて飲んで、お出かけもしよう。好きな花も育てよう。部屋も片付けて、処分できるものは処分して、好きなものは丁寧に扱って整理しよう。そういう事が大事。心に栄養、精神に安らぎ。身体に休養、頭脳に適度な刺激。…最近、自分の散財傾向に不安が…（笑）欲しいものがあるのはいい事です。興味があるって事ですから。でも買える値段だからと言って…うん、陶器市で練り込み技法の器を買うとは…いや、憧れだったけど、大変好みの花の柄だったのだけど！安くはない！（笑）…大事に使います…ここ最近、貯金ができてないよー（棒）ついでに先日は行きたかった博物館にも行って、行ってみたかった食堂で食べてみたかった定食食べて、その地元の神社にお参りしたら御神籤で「旅はひとりでいい」とか出て、笑うしかなく（笑）そして行きたかった水族館にも突撃してバックヤードも見せてもらい、大変楽しんで帰ってきましたし。お出かけがつらくないってありがたい。…去年まで買い物に出ただけで疲れて寝込んだりしてたのだよね。本当、元気になれたよ。あとはこの自分に慣れなくては。
2025年09月21日
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それでも、人生を楽しむ
運がない時はあります。なんか、今日は信号に捕まるなあ〜と思っていたら（朝から二件医者を梯子した）、行こうと思っていたレストランが貸切で、仕方なく次に行きたいと思っていたラーメン屋はいっぱいで、第二候補のラーメン屋に入れた時には大変はらぺこで席に着くなり注文したのに、店員さんに注文を忘れられててしまい、しばらく放置された…ちょっと泣きたくなった。今日はもうダメだ、と思い帰宅して、少し休んでからこのままで終われるものか！と美術館に繰り出してみたりしました。諦めない事もたまには良いものです。なので思い立ったらすぐ行動。仕事後にカツカレー食べに行ってみたり（松屋だけど）、年一回の健康診断の後に桃のカキ氷食べに行ってみたり（近所のケーキ屋で出してて、年単位で気になっていた）、隣の県で私の好きなガラス作家さんの展示をしてる小さな美術館に行ってみたり（突然、その県在住の友人に「明後日、暇？」とかいきなり連絡して巻き込んだ）してました。楽しかったです！あと、急に友人巻き込んだ事には反省してるけれども、やはり気の置けない友人とのお出かけは楽しい…会話が手加減なく暴投しても受け止めて投げ返してくれる…どんなに飛んでも着地して更に飛ぶ…楽しい。実に楽しい。あと、美術館の他にこってこてのお土産屋さん覗いたり、地酒扱ってる酒屋で珍しいお酒をGETしたり、観光地をふらふら歩いたり。体調悪い時には、自分が良くなる事なんて想像もできなかったけど、まあ今でも油断できないとブレーキはかかるけど、以前よりずっと動けるようになったのは嬉しい。ただ、鬱でも幼少時からの鬱で、自分でもこれは己の性格なのだと思っていたくらいだったから、それが枷が外れたような感じで、ちょっと暴走しないかなと心配。あと私が大人しくて静かな人間だと思っていた人がいたら、すまない、時々ははしゃぐし暴走もする。まあ、うん、気が向いたら弾丸だったのは昔からだ。昔から好きだったものを、今でも愛でるし、今になって好きになったものも、もちろん大事にする。好きなものが多いのは良い事だ。人生で好きになれるものが多いのは良い事だ。だって、人生は生きてるだけでツラいものな。でも生き物はすべて生きる為にできている。この身体は生きる為にできている。だから生きる為の活動は快感になるようにできている。そんな持論な私なので、生きていく上で、好きなものは大事なのです。人生は楽しむ努力が必要。生きていくなら、楽しまなければ。でなければ、あまりにしんどい。元々私は幼少時に物を買い与えられない躾の傾向があったせいか、物に執着する傾向は強いのです。小学生の頃からコツコツと少ない小遣いを積み立てて、欲しい物を自力で買う、とかやってました。でもそれで自分が満足するなら、と開き直ってる感はあります。近年、気に入ってしまったら、私の経済力で何とかなる程度なら買ってしまうか、と。もういろいろ増え過ぎてます。そろそろキャパオーバーなのは自覚あるので、執着が薄れたものは処分を考えなくては。そんなわけですが、近隣で陶器市を開催すると聞いて、行ってきました。食器好き。この間の名古屋旅行でノリタケの皿やらお茶碗やら買ったろ？とツッコミしつつ、うん、まあ、迷ったものはほとんど買ってしまった…「あ、これ、素敵」と感じるものが高価なのは当たり前だけど、私の経済力でイケる！というレベルのは買ってしまった…器ってさ、「これには○○を入れたい！」と思ったら、うん、私的には負けだよね…「これは焼いた川魚、これはアサツキの酢味噌和えあたり、これはそれらの取り皿…これはカレー皿にしたい、これは日本酒、酒！」どれだけ買ったんだ…会場に入る前には欲しいなあと思っていたのは小どんぶりと箸（先日愛用の箸先を噛んでしまったので）くらいだったのに。…最終日には叔母さんの付き添いでもう一度行く予定です。購入控えた御茶碗がもし残っていたら買うか…あとガラスの酒器とか茶器とか。散財しまくってますな！物欲と知識欲を満たせたら、適度に食欲睡眠欲等生活する上で必要なモノを満たして、そしたらけっこう幸せなのではないかと。性欲？知らないコですね〜海外だと三大欲求は食欲睡眠欲排泄欲らしいですよ？まあ、なんであれ、どんな欲求抱えていようと自力制御するのが人間でしょうからね！いろいろありますが、それでも人生は楽しめるだけ楽しむものです。とりあえず、今日は気に入った器を自分のものにして、あと最近美味しい雲呑が食べたかったので、美味しいワンタン麺出すお店に行って食べて、満足です。こういう日を過ごせるように、また明日からも頑張ります。
2025年09月04日
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旅にも出るし、いろいろ楽しむ努力をする
鬱も八年目に突入しましだが、お医者からも「薬減らしてみる？」と言われたし、自分でも調子良くなってきたと思います。まあ正直副作用が強い薬なので飲まなくて良いなら飲みたくない。これでも散々薬を合わなくて変えてもらってきてるので、副作用マシな方なのです。胃の不調で済む…吐き気との戦いですけど、車の運転中に視点が合わなくなって、他人様に迷惑をかけるわけにはいかないと死ぬ気で運転したとかより遥かにマシ。あれ、医者に通う日で、行きは大丈夫だったのに帰りに急に症状出たので、対処のしようがなかった…本当に急性の症状だった…無事帰宅して、即もうこの薬はダメだと…今なら薬だけでなく疲れとかストレスとか色々原因はあったのだろうとは思うけれども。先日、定期のお医者との面談で「生きてるのが楽になりました」と伝えたら「そうか」と微笑ましいとも遠い目とも判断の難しい返答をいただきました。カウンセラーさんとは違って、お医者は患者とそれなりの距離を取るのが正解だと思ってますので、それ以外の返答は難しかったのだろうなあ。お医者は寄り添ってはくれません、症状に合ったアドバイスと薬を処方するだけです。それ以上の期待をしては気持ちの無駄ですかと思ってます。でも私も楽しむ努力をしようと思えるくらいには回復してきました。本屋に行って、気になる本を買ってみよう読んでみようとも思えるようになりました。元々私の人生の楽しみは知識を得る事に比重が偏ってましたので。これまで買っても積んでおくだけに留まる事が多かったのですが、好きだったシリーズの続巻が出ても読めないって…と正直絶望でしたけれども！何故、あれほど読む気力がなくなったのか…今でも調子が悪いと何もできなくなくなりますが、それが鬱というものらしいです。良くなってきてる実感はあれど、未だによくわからない。それでも、生きてる。生きてるならできる限り楽しんで生きたい。そんなわけで、これまで生きてきて楽しかった事やこれからやってみたい事をあれこれ試してます。それぐらいはできるようになったことが喜ばしい。とりあえず、ゴールデンウィークに旅に出てみようと、友人にお薦めされた名古屋のホテルを確保してみた。あと地元の空港から名古屋までの直行便があると知って、チケット取った。もし具合が悪くなっても一人旅ならホテルで寝てるだけで済む、そんな事も考えてました。まあ、無事に行ける気力体力があり、飛行機で揺れる〜酔う〜となりながら何とか無事に行き帰りできましたし。完全一人旅は初めてかな？過去に東京にイベント参加で移動はけっこうやりましたけど。イベント参加もしなくなり、純粋に旅もしなくなり、でしたのでかなり冒険でしたね。ガイドブックとネット検索便利。あと自分の運に感謝。知らない道をほとんど迷わず目的地に着けるってありがたい。一度うっかりトイレにスマホとチケット忘れそうになっても、たまたま直後に来た掃除担当の方にすぐ気づいて声かけてもらえたし。何も困らなかった。せいぜい歩き回り過ぎて、疲労したくらいで。でも行く予定だったところはほぼ行ってこられたし。行けなかったの、刀剣博物館くらいかな？あと気になっていた立ち飲み屋のうち、一軒は混み過ぎて入れず、一軒は春にお店を閉めてた。本当にこれくらい。水族館行ってシャチ観てぬいぐるみクジやるわガチャ回すわイルカショーを角度を変えて2回見たし、一人居酒屋もやったし地酒も楽しんだ。横丁で飲み比べセットを二軒続けて頼んだし、鳥刺しも美味しく食べた。名古屋コーチンも食べた。鳥手羽と天むすと味噌カツも、もちろん名古屋は喫茶店のモーニングが有名だからとちょっと変わり種を出すお店にもふらりと入ってみた。熱田神宮お詣りして、おみくじ引いたら良い事しか書いてなくてこんなの初めて引いた…とかびっくりした。もちろん宝物館も見て、大太刀の実際の重さを体感できるのに挑戦して「持てるけどこれ振り回すのは筋肉ないと無理だ…」としみじみしていたら、私のすぐ後に試したお姉さんが「重っ！？」とか叫んで…そうだね、私も一応女性だけど、普通持ち上がらないような重量だったね、と…だいぶ筋肉落ちたとはいえ、全盛期では自分の体重の1.5倍くらいのバーベル上がるヤツだったわ、私。あとは徳川美術館も行ってきましたし、ノリタケの森にも行き「何かひとつくらい買おうかな〜」とショップ覗いていたらいつか欲しいと思っていたコーヒー豆の焙煎器が大変お安くなっているのを見つけてしまい、悩んだ挙句（長時間悩み過ぎて館内にあるカフェにもレストランにも入り損ねた）お買い上げするという…もちろんお皿とお椀とマグカップも買いましたよ〜食器好きには楽しい。ミュージアムもなかなか時代の流れを感じる…ノリタケは西洋風過ぎてそれほど好みではなかったのですが、技術的に「頭おかしい！（褒め言葉）」と叫びたくなるようなものがあるのですよね…オールドノリタケは金彩より盛り上げ技法の方が好きなので、それに関してはちょっと物足りなかったかな？あとは名古屋城は散歩がてら行っておこう的なノリで期間限定の櫓だけ入ってきました。それからひつまぶしは食べておこうと目星をつけていたお店に行ったら、実はかなりの名店だったらしく、阿呆のように待った…たまたま持っていた場所がお隣になった奥様と世間話を2時間、持参した単行本を読破、スマホで名古屋の行きたいところをチェック…計5時間強…待つ事に変な耐性をつけてきました！ひつまぶしは大変美味しかったです！大須観音様参りと大須商店街にも行き、食べ歩きもして、名古屋科学館にも行きました！プラネタリウムはもういっぱいで見られなかったけど、楽しかった！小学生の時に来たかった！いや、大人になってからでも楽しいけど、どんどん入っていってはしゃげないからね！さすがに（笑）私、やればできるよ！と自信をつけてきました。主に体力と気力に自信がついた。いや、けっこう疲れて寝込むかもと心配していたのに、思っていた以上に動ける。嬉しかった！帰ってからも、もしかしたら疲れが後からどっとくるかもと備えていたのに、大丈夫そうなので、隣県の花祭りやっている神社に朝から突撃し、花を愛でてから、ミネラルマルシェにも足を運んだ…自分がハイになってるとは自覚あったね！危うくまたお高い買い物するところでした！お財布の紐はキツく！…まあ、うん、国産のレインボーガーネットの原石とかうっかり買ったけどな！これは予算内なのでセーフだ！あとは刀剣乱舞のコラボをココスでやってるからと、一人パーティしてもきましたし（蜂須賀だけ来なかった…頑張って食べまくったのに）、それとは別に叔母さんたちを誘って女子会もしてきました。お世話になった方々なので奢る気満々でいたのに、私が奢られてきましたよ…でも楽しんでいただけたようなので、また企画しようと思います。非日常的なのが良いみたいです。…アフタヌーンティーとかどうだろう？それとも市場巡り的なものの方が良いかな？ともあれ、元気に活動できるようになってきました。嬉しい。つい先日も友人たちに会いにクラフトマルシェに参加して、あれこれ食べたり飲んだり、買い物したりして楽しんできました！…気の合う相手だと、話が飛んでもきちんと着地するから面白いですよね。思えばそういう相手って得難いですよね…ありがたやありがたや。私もある上司に「どんな話題を振っても返してくる」とは言われた事ありますけど。うん、良い事だ、きっと良い事だ。まあ、そんなこんなして、調子良いつもりでいましたら、職場であれこれやらかしましたけれども…気を引き締めていこうと思います。生きてるのが、つらくないって素晴らしいし、人生を楽しめるのって、喜ばしいです。まあ、山あり谷ありなので、これまでが辛過ぎただけかもしれませんが、動けるようになったのがとても嬉しいです！
2025年05月31日
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映画を観に行く
以前は映画って贅沢だと思っていました。何せ一回が値段が高い。集中して観られる環境と大画面、音響、いろいろありますけど、2時間程度に払う金額としては高いと思っていました。だから観に行っても一回だけ、というのが普通。しかも年に一回行くか行かないか、というレベルの贅沢だったのですが。去年ゲゲゲの謎を観に行ってから吹っ切れました（笑）。これも友人から誘われて、それも誘われてから内容調べたくらいに興味が薄かったのに、なんて言うのかな？幼少時に数回見た程度のテレビアニメのゲゲゲの鬼太郎を思い出して、懐かしくなったというか好きだった気持ちを思い出したというか…元々伝説伝承妖怪話は好きでしたからねえ…アニメの6期は未履修でしたので、鬼太郎ってこんなに人間に塩対応だっけ？とか猫娘が成長して美人さんになってる！とかありましたけど。あと特典欲しさに映画館に通ったというか、一度目は特典はすでになく、二度目は私の二人前で終了という…その後は公式もせっせと枚数準備してくださったらしく一通りGETできましたが。この映画、人間と人外の関わりが良かったのですが、私が人外でなく人間を推したのが我ながら意外でした。誘ってくれた友人からまで指摘された（笑）でもあんな感じの生き方する人、好ましいですよと言ったらそういやそうだったと納得もされた。私の好みは一貫しているらしいです。それから、初めて4DXにも応援上映にも挑戦した！良い経験でした！そんなきっかけもあり、映画館の会員にもなり、ちょこちょこ足を運ぶようになりました。あとレイトショーいいね！仕事終わった休前日に、ふらっと…余裕があれば自宅に戻ってシャワーだけ浴びてさっぱりしてから楽な格好で…というのが許される気がする（笑）人も少ないから、落ち着く…田舎育ち過ぎて、人混みがやっぱり尻込みするので、でもレイトショーに気楽に行ける立地条件の現住まいがありがたい。観たいだけなら今はサブスクで十分だけど、やはり環境がね、映画館は良いな！本当、贅沢。ようやく私もこういうのにお金払える余裕が出てきた。加えて、お出かけするわけなので、時間に余裕があればショッピングなりランチなりお茶なりできます。いつかやってみようかな？に一歩届くようになってきた。私が気力体力が戻ってきたのもあるかと思いますが。そんなわけで、本日お休みだったので朝から映画館へ。それから気になっていたカフェにも寄ってランチとお茶を。ゆっくりしながら、スマホでさっき観てきた映画のネタバレをチェックして（笑）自分の考察を整理する。なかなか贅沢な時間ですね！半日も経たずに散財した感があるけど！こういう時間とお金の使い方もいいですよね。これまで食費削って本を買うような期間が長かったので、こういうのに惜しくないと思えるお金の使い方は良いのではないかなと。そういうのが贅沢と呼んでいいのではないかと。つまりは贅沢は心の糧なのです。映画の贅沢を覚えた！そういうことなのです。
2025年04月11日
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調子がよいと散財するのだな
人生を楽しめるのは良い事です。生きるのがつらくないのはありがたい。これまで楽しかった事が楽しめなくなって、楽しむ努力すらできなくなって、これは本気でダメだと判断して、とうとう心療内科にかかって、8年目に入ります。たぶんこれまでの経験で自分の鬱を医者にかからず何とかしようと努力した過去がなく、あの状態になったら、尋常でなくまずかったと思う。経験がなかったら冷静に対処できないだろうなあ、というくらい思考が鈍る。まあ、誰にも相談できなくて、自分で何とかしようとして拗らせたとも言います。親族は相談する相手ではないと、とっくに諦めていたし、友人は会うならせめて楽しい時間を過ごしたいと思っていた。もちろん愚痴を聞いて貰ったこともたくさんありますが。でも一緒に過ごすなら楽しみたいじゃないですか。ただ、笑っているつもりだろうけど笑えてない、と指摘される事はありました。職場でも雰囲気変わったと言われるようになりました。そりゃあそうです。最近、自分の好きなモノを思い出します。生きるのに好きなモノは多い方がいいと思って、いろいろ興味の赴くまま知識を増やしてきてみていました。そういうのをようやく顧みられるようになりました。一度好きなったモノをわざわざ理由もなく嫌いになるのはないので、結構な数になります。例えば、小学生の時に漫画版日本の歴史を3シリーズくらい読破して読み比べしていたので、歴史は好きになりそこから伝統工芸にも興味を持ち、刀剣にも興味を持ち、ここに母方実家に包丁と砥石があって、よく切れるようになるのが面白くて遊びで包丁を研ぐ子供がぶつかれば、そりゃあ好きになります。それがこの歳になって、ゲームで刀剣乱舞が出て、知識が得られやすくなるし仲間は増えるし、お陰で社会的に注目度が高くなり、特別展示を開催してくれるところが増え…とありがたいばかりです。入り口がゲームでもいいじゃないですが、それが良いモノだと大多数の方が知ってくれれば良いのです。だいたい、私の友人も刀が綺麗だと賛同してくれる人がほぼいなかったので、ゲーム勧めましたもの。これから勧める時には、刀剣乱舞とかまたきみこさんの漫画KATANAのセットがオススメです。たぶん、百人に一人くらいは刀ガチ勢になってくれる。これはかなりの確率です！そんな私は先日、大覚寺展に行ってまいりました。最大の目的は髭切と膝丸が並んで展示されてる事。膝丸は源義経の刀だったとされており、私の最初の歴史のヒーローは彼だったのですね。まあ、身長は低くて出っ歯だったとも言われており、判官贔屓でも色白美形のイメージは即座に消えておりますが（最初に読んだ日本の歴史の漫画の本文の後の説明に書いてあったのです）。ちなみに歴史上の人物で最も好きなのが北条政子でしたので、まあ源氏贔屓になりましたので、源氏の重宝とされる、しかも二振一具とされる刀が見たくないわけがないわけでして。綺麗でした！上京するだけでも財布に痛いのに（笑）そして鳥展も見てきました。素敵でした…楽しかった…あと、行ってから凄く体調が良くなりました！疲れてるはずなのに、調子が良くてびっくりした。あと、地元で花にまつわる小さな展示があり、花も好きだと見に行きましたら、その開催者様が話しかけてくださって、いろいろ話してたら刀の話が白熱し…いや、私は聞きの姿勢で合いの手しか入れてないはず…刀剣女子認定されてきました…噂には聞いていても実際に会うのは初めてだったそうです…そこで刀剣関係の象嵌手掛けていた方々が海外向けに制作したという作品を見せていただき、加えて直接手に取らせていただきまして…危うく後日へそくり持って購入しに行くところでした…いい経験させていただきました…あれ、凄いよ…そんないい経験だけでなく、普通にいろいろ欲しいものが出てきて、通販で買ってみたりしてました。食べ物もけっこう買いました〜最近、脂が美味しく感じる気がして、国産牛のホルモンを購入して、焼肉とホルモン鍋にしたらあっという間に食べてしまった…久しぶりに美味しいが嬉しいにダイレクトに繋がった感じ。これまで美味しいモノはわかるけど、そこまで嬉しく感じなかった事に気づいて、そちらにびっくりしてました。私、けっこう食い意地張ってると思ってたのに（笑）他にも刀剣乱舞やゲゲゲの謎のグッズを買い込んでみてます。また、モノが増える。それに某猫ちゃんの缶入りチョコレートもバレンタインにかこつけて買いました。可愛かったのだもん！そして買ったよ〜とこの猫のシリーズ好きな友人に伝えたら、更にたくさんのしかも可愛くした画像が送られてきました。こういうの楽しいですよね！なんだかんだと、人生楽しむのが大事です、やっぱり。その為の散財は仕方ない…食費とか光熱費とか、社会保険料とか増税とか、出費はな…できるところで節約して、頑張ります。私の良いところは食事は自分の料理で満足できる事。あと知識欲が回復すれば、かなり他の欲より優先される事…だと思おう。いや、久々に知識が満たされると空腹でも食べなくてもよくなるのを大覚寺展で経験してきた…
2025年02月24日
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明けたらめでたい
無事に年を越せました。年末年始も弟家族×2が帰省して、お迎え準備もやりました。ちょっと薬の副作用出て寝込んだりしたけど、何とかなった。仕事の6連勤と大掃除と買い物回りが祟ったか。まあ、疲れるよね、というスケジュールでしたから。それでも乗り切った私は頑張った、という事で。残りの時間はほぼ寝て過ごしたのですが、仕事始めに見事に軽い風邪をひいてました。熱も出なかったし、2日ほど市販薬を飲んで回復しましたけど。寄る年の波には勝てないよ。でも、これまで控えなきゃと無意識レベルで思い込んでた事も、別にいいじゃないかと思えるようになったし、今年はアクティブにいきたいです。とりあえず、いらないものは処分して、欲しいものは買おう。欲しいものがあるというのは良い事です。欲しいものを探す気力があるのは元気の証。…刀剣乱舞の舞台のチケットが申し込んでも、何回申し込んでも取れないので、当選祈願に神社巡りするか、使う予定だった予算をゲゲゲの謎の何かにツッコむべきか、悩んでます。オタク楽しい。まあ、初詣的に神社にはお参りいきたい。ご挨拶大事。神社仏閣へのお参りは御縁のある方への挨拶的な感覚なので、心願成就的な感じはあまりない。ちょっと格上のお方に敬意を持って挨拶しに行く感じです。信心深いわけではないけど、歴史とか土地柄とか考えて。なので、ちょっと心持ち何かに頼りたいと思った時の拠り所。とりあえず、年始の初売りではマイナスイオンドライヤーを買いました。小さくて軽くて安いやつ。これまでドライヤー嫌いで冬でもタオルドライの後は自然乾燥だったのですが、さすがにもうちょっと手を入れようと。ところでマイナスイオンって、まだ科学的に効果は立証されてないのですよね？ずっと気になってたから、まずは試してみようと買ってしまいましたけど。あと、思ったより風が熱くなくて助かってます。昔使ったドライヤーは不必要に熱かったのかもしれない、そのせいで苦手だったのだし、効果はともかく髪が速く乾くのはありがたいので使ってみます。でもやる気があるのって、ちょっと違いますね。新しい料理にも挑戦しようと思えるし。引き篭もるだけでなく、ちょっと出かけよう、一人ランチで美味しいもの食べよう、そんな気持ちになれます。生物的に食欲睡眠薬性欲は基本ですが、3番目が絶望的に欠けているらしいので、その代わりの知識欲が鬱のせいで減退著しかったので。本さえ読めたらけっこう幸せだったのになぁ。睡眠欲は幼少時から入眠障害だったなあと思い返すくらい良くなかったし、寝るの好きでなかったけど、今は楽に眠れるようになったし。食欲も出てきたし、自分でも作れるし、一人でも外食できるし。社会的な欲求として、友達に会いたい、とかは春になったら満たそう。雪山越えは怖い危ない。つまり、今は、それほど人生つらくない。比較的、とつくけど。でも自分のために時間とお金使えるって、なかなか良い事ですね。楽しめることが増える。ただ、以前より食欲に関しては、ジャンクフードとかラーメンとか口にする回数が増えた気がして、ちょっと心配。以前が好みが健康志向に近かったので、野菜果物好きで雑穀も抵抗ないとか、年内重ねてから多少増えても…という気はします。あれです、年に一回くらいしか食べなかったハンバーガーを年に数回食べてるな〜という程度ではあります。感覚的にかなり食べてる気持ちになる。あと、一人で外食に挑戦するようになったので、大丈夫なのか？と（笑）以前、突如としてカツカレーが食べたくなり、現在も行動範囲内のお店を少しずつ開拓中。ここはココナッツミルクが入ってるから美味しいけど味変のソースが合わない、とか、ここのはカレーの玉葱がしっかり残って存在感ある、とか、ここのは自分が作るカレーにいちばん雰囲気が近い、とか。カツカレーって食べ応えがあるのが良いですよね、お腹いっぱいになります。お店で食べると残して後で食べる、ができないので頑張って完食するので満腹感が違う。日常では多分満腹ちょっと前くらいで自重してるのだろうなあ。美味しいもので満腹は幸せ。消化が終わったら運動する！今年も、何とかやっていこうと思います。
2025年01月12日
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叫びたい時もあるよね
まあ、たまには。叫べる元気が出て来たのだと思おう。良い事だ。数年前まで生きる気力もなくて、ひたすらぼんやりしていたのだし。悪い事より良くなった事を数えよう。少なくとも以前よりずっと生きているのが楽。生きる為に楽しもうとする気持ちも保てる。まだまだ波はありますが。正直、春に薬が減って、その後しばらくしてじんわり状態が悪化した。そして秋を迎えて、結局薬が一種類増えた…調べたらかなり癖のあるものらしくて、これまで薬飲んで効果があまり出なかった人にだけ処方されるものらしく、色々怖い副作用も書いてあった。これ、本当に飲んで大丈夫か？とかなりましたけど、確かにこれまで薬の効き目が弱くて散々薬変えて来た身としては、そこまで酷い結果にはならないだろう、なりそうな時は即お医者に相談して止めよう、と。そんなわけで、飲み始めて、これ薬のせいか？という症状もありましたが、今のところ調子が良いです。休みの日、起きていられるというか、意識保つのがさほどつらくない。ありがたい。これで冬も越せそう…毎年、鬱の症状に加えて冬季鬱も追加されていたので…寒さと日照不足はよろしくない。ただ、良くなってきて、困るのは叫びたいというか主張したいというか、この感謝をどうしたらいいのかというのが出てくる。考えても無駄な事は精神力の無駄遣いだから、思考放棄して考えるのやめてるのだけど、こう、ぐちぐちと思ってしまう事がありまして。私の鬱の始まりって、もう幼少時なのですよね、思い返せば。鬱病という病名を知り、どういう病気か知って、それに全て自分が当てはまっても、病気なら治せるかもしれないけど、私のは性格だから治らないとひっそり絶望してたのを覚えてます。年齢が一桁だろうと鬱にはなるのだと知ったのは大人になってからですよ。思い返せば、それぐらい私の幼少時の環境は良くなかった。少なくとも私にとっては良くなかった。ほぼ放置の上に、ヤングケアラーに片足どころが両足っっこんでた。介護こそなかったけど、双子の男の子のお守りって…朝の準備を手伝って幼稚園に迎えにも行ったし、夕飯作って待ってたし、弟をお風呂にも入れてた小学生…家庭科の授業か始まって教科書もらった時には、これで作れるレシピが増えると喜んだ事を覚えてる。今、思い返すと酷くないか…本当に私がいなかったらどうやって子育てするつもりだったんだ…そして、褒められた記憶もなければ、雑談した記憶すらない親…話しかけると面倒臭そうにしてたし、何か困って持ちかけると「そんな事ないだろう」と否定から入った。本当に今思うと酷い。まあ、これまでは仕事大変なのだろうし、ある程度の育ったら構ってもいられないのだろうし、一応色々困っても最低限は経済的に守られてるし、きっと私も大人になったら親の気持ちがわかるだろうから、私もまだ人生経験が足りないから、と言い聞かせて来たけど、ないわ。わかりたくもないわ。下手にわかってしまったら恨んでしまいそうだ。そんなエネルギー使いたくもない。考えたくもない。なのに、ふとした時に主張したくなるのですよ。誰かに、聞いて欲しいというのか。でも今更親には伝えるだけ無駄というか、母親はもう亡くなってるし。ついでに母親が亡くなった年齢に追いついたし、そのせいで区切りを感じたのか、ダメだやっぱりわかりたくもない、となったというか。ちなみに母親が亡くなった時には私は成人してました。親に対して話し合おうとする姿勢を諦めたのは中学か高校か。それまで話し合おうと努力して、こればダメだ、私がもっと格段に大人にならないと会話できない、私の精神がこれ以上は耐えられないと判断した。その時、人生いつ何が起こるかわからないし、明日私が死ぬかもしれない、親がいなくなるかもしれない、永久に分かり合う機会がなくなるかもしれない、それでも今、一度諦めるかと自己問答して、決めた。実際、母親はろくな会話がないまま亡くなりましたけど、後悔してない。できない。でなきゃ、私は成人前に自分でケリをつけてた。正直、物心ついて自分を認識してから生きるのがつらくて、周りの人はきっと私みたいにつらく感じてないのだ、でなければ自殺率もっと高いはずだとか考えてた子どもだったからなあ。とりあえず、成人までは生きてみよう、自分はまだ年月生きてないし、経験も少ないし、もっと楽しい事が世界にはあるからきっとみんな生きているのだろうと。鬱を発病してたにしては、かなり物事を考えられるお子さんだったな。結局、成人直前で一人暮らしを始めたところ、1ヶ月後に、生きるのってこんなに許される事なのかと、泣いた記憶がある。何があったわけではなかったけど、自分のことしかしなくて良いっていうのが本当に素晴らしい事に感じた。その後の失敗は、やはり自分が悪かったのだと思い、今度は上手くできるかと卒業後に実家に戻った事だろうなあ。ここまで回復させるのに、酷く時間がかかってしまった。特に母親は私も含めて子供3人出産して、社会人としてフルタイムで働き続け、女性としては尊敬に値するとずっと思っていたけど、好きではないと感じた自分をもっと肯定するべきだった。今更だけど。でも叫んでも仕方ないし、できれば叫ばずに済ませたいけど。そういう欲求が自分の中にあるというのは、きちんと認めて肯定しておきたい。だって他人はいくらでもいるけど、自分は一人しかいないのだもの。
2024年12月19日
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相変わらず美容室は苦手
一年位髪を放置してしてしまいましたので、ようやく時間取って行って来ました美容室。何が苦手って、知らない他人に触られる事だと思う。物凄く嫌って程ではない。ただ、避けられるものなら避けたい感じ。こういうのってやはり幼少時の経験も関係あるかな？家族との触れ合いが基本なかったので…弟とは掴み合いの喧嘩もしたし、弟同士の喧嘩を止めたりもしたけど。二十歳近くまで、他人との触れ合いはしてはいけないものだと思い込んでた感じもあるけど…まあ、育つ環境は大事ですね。今では友人とハグもするけど。基本他人には必要でなければ触れようとは思わないし。あとはまあ、自分でできることは自分でやりたいというのか、こう、他人にしてもらうというのが落ち着かない。なんていうのか、美容室って希望を聞かれて、髪を梳かれて切ってもらって、洗われて、ドライヤーで乾かしてもらって、と全部してもらうのが…ひらすら緊張する。いや、そういうサービスにお金払ってしてもらってるのだから、どんと任せてリラックスしたいのだけど、できないのが悔しいというか。そんなわけで今回もシャンプー後のマッサージしてくれたお姉さんに「肩硬いですね！」と指摘されてしまうほどガチガチになってました。普段は自分で肩揉みしてなんとかなる程度なのです。むしろ肩はそんなに凝らない。どれだけ緊張してたんだ。あと、前回は気力がなくてすっぴんに近い薄化粧で行ったら、渡された雑誌が気軽な日常生活情報誌ばかりだったのに、今回きちんとメイクして行ったらタウン情報やちょっとお高いオシャレ情報誌をご用意されました…ついでに前回は最低限しか希望を聞かれなかったのに、今回は染めるカラーの配合まで確認された。たまたまそういうスタッフさんに当たったのかもしれないけど。そういう気合も大事なのだと学んできた…そりゃあ、美容室だもの、オシャレには気を使わねばなるまいよ。こういう基本姿勢をもう少し若い時から身につけてくれば、もっと美容に対して意識高くあれたのかもしれないけど、どうも私は機能性重視質実剛健健康第一だったからなあ…ある程度の年齢いってから、もう少しオシャレも楽しんで良かったのだなあと、しみじみして、今からでもできるオシャレはしてみるか？となっておりますが。それでも私の美容室体験は片手で足ります（笑）苦手を克服したい。美容室って、自分がじっとしていても良くて、希望を伝えて、その通りに綺麗にしてもらえて、心地よい姿にしてもらえるという満足感が得られる場所なのだと思うのです。本来は。それからもっとなりたい自分のイメージを持つ事が大切なんだろうな…今回も行く前にオススメの髪型とか調べてみたのだけど、全然ピンとこないんだもんな。オシャレを楽しめるようになるのは、なかなか難しい。着たい服とか付けたいアクセサリーとか、やってみたい髪型とか化粧とか、履いてみたい靴とか、合わせたいバッグとか。ないわけではないけど、エネルギーが枯渇してる時には優先度が明らかに下がるのだよね。オシャレはやはり難しい。楽しめるようになりたいし、それだけのエネルギーが欲しい。ひとまず美容室には行けたので、しばらくはこのままで、頑張ろう。
2024年12月09日
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満腹感と満足感
頭では鬱が良くなってるつもりなので、動きたいとは思っているのです。自宅を大掃除したいし、美術館や博物館や映画にも行きたいし、ショッピングや本屋にも行きたい。期間限定の美味しいものを食べにだって行きたい。しかし、怠い。寝ていたい。どのくらい寝ていたいかというと、お腹が空いても食べるのが面倒くさいくらい寝ていたい。おかげさまで、以前薬のせいで増えた体重がほぼ戻りました。結局、食べなきゃ痩せる…不健康な痩せ方だけどな！体力が落ちてるのわかるし。よろしくない。筋肉をつけたいけど、これもなかなか…ストレッチとスクワットくらいしたいのだが、したいと思ってはいるのだけど！季節のせいなのか、薬のせいなのか、年齢的にもいろいろ不安も不具合も出てくるし、とりあえず運動不足だろうし、改善しなければとは思ってはいるのです。…まず食べるか…と安易に決めました。いくら面倒でもすぐ食べられる物が目の前にあればお腹空いたら食べるよね！と仕事帰りにスーパーで惣菜を買ってくる。そして飽きる。何だか揚げた鶏肉が食べたい気がしたので、唐揚げとか竜田揚げとか、ついでにケンタッキーも試した。昔は疲れると揚げ物が食べたくなる派だったのですが、胃潰瘍とか散々やらかしたので、まあ、揚げ物が食べられるようになったというだけでありがたい…お腹空いている時に高カロリーなものを胃腸気にせず食べられるって素晴らしいです。そんなわけで、次はマクドナルドに挑戦…今ならガツンと行ける気がする。うん、半分は夕飯に、残りは翌日頑張って完食しました。そして野菜が足りない！（笑）と美味しくいただきました。糖質脂質タンパク質で高カロリーでしか味わえない何かはありますよね。毎日だと脳が何かに脅かされそうな気がしますが、年に数回しかファストフードは食べないから、たまにはいいんじゃないかな、こういうのも。他には近所のケーキ屋さんが今の時期かき氷をやっているので行ってみたら、すでに売り切れで仕方なく普通にケーキを買って帰ってきたりもしました。あとある神社にお参りに行って、近くの店で久しぶりにソフトクリームを買い食いしてみたりもしました。そして、本当に小さい美術展を見に行くついでに近くのレストランでひとりランチを敢行。これがいちばん満足感がありました。きちんと丁寧に調理された地産地消の食事。簡易とはいえサラダ、スープ、メイン、ご飯、デザートにコーヒーのフルコース。時間もかけて味わうのが良かったのかな。美味しいものを食べられるっていいなあ。学生時代の一人暮らしの時にはバイトも禁止だったので、如何に食費を抑えるかで一食百円以下を目指して自炊したりも経験しましたけど、稼げるようになって、食事にもお金使えるようになって、美味しいものを食べられるって凄いなあと思うのです。一人でも外に食べたいものを食べに行けるというのは、お金はもちろん体力と気力も必要。あと健康。胃腸が消化してくれないと美味しくないから。そんな最近ですが、それでもじんわり体重は減少気味なので、思っているより食べられてないのか、それとも病気なのかと頭をよぎったりもしましたが、健康診断では問題なしでした。食べればそれなりに満腹感は得られて、ジャンクなものでしか得られないような満腹感もあったりして、でも満足感が続く美味しい食事というものもやはりあってほしい。食べたもので身体はできて、生きている。身体にも栄養、心にも栄養。満腹感と満足感が得られる食事っていいなあ。生きていく上である程度の健康と生活の余裕があって欲しい。そんなふうに思います。
2024年09月05日
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お盆期間は引き篭もる
今年のお盆は弟たちが帰省しない事が判明しまして、実家には帰らない事にしました、ご先祖様、ごめんなさい。心の中では手を合わせてます。まあ、弟その２とお嫁さんと甥っ子とお嫁さんの従姉妹とその息子さんは盆前にいらしたので、私も休みの日だけ行ったけど。それも弟一行が昼間は遊びに出かけたので、メインは夕飯の準備だけに近かったので、楽。一応翌日の昼ご飯にカレー作ったりはしたけど。お嫁さんが小麦粉アレルギーだから、クミンシード炒めて作ったよ！香りが良かったらしく、お嫁さんと従兄弟さんとわらわら台所に覗きに来たけど！（笑）あとトマトジュースとココナッツミルクと夏野菜とスパイス入れて煮込む！ちゃんと子供用と大人用2種類分けて作った。あと従姉妹さんのお子さんが少食で牛と豚の肉ダメなのは先に教えて欲しかった…他にも色々作ったから、食べ物に困ってはいなかった…と思いたい。でもいちばん絶賛してもらえたのが、実は片手間に作ったプリンだったりした…まあ、卵と牛乳と砂糖しか使ってない安全安心のオヤツだしな…従姉妹さんから何が入ってるの？ゼラチンも使ってないの？とかなり質問されたし。あと甥っ子くんが煮物をえらく気に入って、山盛りにした皿を抱え込むようにして食べてたなあ…筑前煮なんて小学校の家庭科でも習う料理だよ…たんとお食べ…って気持ちになったよね。そんなわけで、引き篭もりです。予定は年一回の乳腺外科への定期検診だけ。それも予定ずらしたっていい。ずっと家にいられるから、料理して、美味しいもの食べて、掃除もしよう。あと観ようと思ってた映画とか舞台とか…ゲームもいいな！とか思っていたのに、何にもやる気がございません。でも、せっかくだからとちょっとお酒飲んだら、吐くほど具合が悪くなってショックを受けている…以前は普通に日本酒四合瓶とかワインフルボトルとか空けられたのに、その半分も飲んでない…年齢か？更年期か？運動不足か？病気？いや全部？とか原因考えてみたけど、飲まなきゃいいんだよな…酔うの、結構好きだったのだが。あと料理に合わせて食べながら飲むの好きだったのだが。酔生夢死…とかいいじゃん、無駄な人生とか考える程度には。あ、人生は深く考える事なく、何を為さずとも、生きて死ぬ事ができるなら、それも良い事だと思ってる。私はちゃんと働いて、給料もらって、税金も納めて、生きてます。鬱なので、医者に通ってるけど。だから、下手に無駄に悩む事なく、気楽にのんびり、生きていけるなら、それも良いって思ってる。深く考えても、どうしようもない事なら、悩むだけ精神活動の無駄…考えすぎると疲れるのだ。疲労は思考を不鮮明にするから。脳みそ使うなら、楽しめることの方が良い。そんなわけで、何にもしたくないから、水分だけ摂って、ダラダラ過ごしてます。あと、暑い…
2024年08月17日
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行ったり来たり
4月の上旬に暖かくなったからかとても調子が良い時期がありました。お医者様からもそろそろお薬減らしてみようか？と勧められて、我ながら良くなってきたんだど喜んでました。その後、見事に落ちましたけど。まあ、うん、調子良い時に動けるようになった、今度、あれしよう、これもしよう、それもやってみたい、とか色々考えていたのに、一気に動けなくなり、我ながら泣きたくなりましたとも。しかし鬱歴がこれだけ長くなった身として、対処出来ずにどうする…？となるあたり慣れとは怖いものです。救いでもあります。それでもできることと言えば、無理せずできることだけして、つらいことで省略できる事はやらないで済ます程度ですが。でも、さすがに最近になって、他の人は周囲に対して真摯ではないのだろうな、というか、適度にスルースキルを発動しているのだろうな、と言うことがわかってきた。私は散々、一度でおぼえろ、二度と聞くな、的な事ばかり言われてきてそれを真に受けてきたけど、なんて言うか、私何で同じ事を同じ人に3回も4回も5回も教えてるのかな？と…真面目にやってきた自分が馬鹿みたいだなあ、と。ちなみに聞いてくる本人も何回も同じ事質問してる自覚あるのですよね、たぶん。まあ、何度だって説明するけど。ただ、ときどき、何で私はあそこまで問い詰められなければいけなかったのかと思うけど。だって、そうでなければここまで鬱が酷くなる事もなかったろうからさ。あと、職場でできる仕事は多い方が良いかと頑張ったけど、自分の仕事以外はしないという姿勢は大事なんだな…給料分しか働かぬという意志。他人の仕事もフォローできるようにした方が良いかと思っていたけど、それっていいように使い潰される可能性が高いという事なのだと今更学んだ。そんなわけで、心身ともに波がある状態です。今日は比較的調子が良いような。ただ、下手に調子が良いと精神的に攻撃的になったりもするから注意が必要。今更、過去の事蒸し返して何かしようとするのはしんどいので、もう忘れたいレベルなのですが、うん、考えてしまう時があるのですよね。そして、それが攻撃的になる。別に今更、どうしようというわけでもないのに、多分発散したいだけなんだろうけど。感情を誰がにぶつけたとて、本当に今更なんだけど。こういうのは好転反応なんだろうから、今はひたすら大人しく慎んでいれば良いと思うのだけど。まあ、人の心とは儘ならぬものなのです。とりあえずは、お腹が空いても食べるのすら面倒くさい時はどうすべきか、が緊急課題です。
2024年07月18日
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好きな歌を聞く
鬱になってから、そういえばしてなかった事に音楽CDを買う、がありました。最近まで気がついてなかった。というか、新しい情報を自分に入れるというのがつらかったのだなあ、と今なら思います。テレビも見るのつらかったしな。今でも趣味だったはずの読書も集中力が長くは持たない。ゲームすら途中で中断したくなる。何処でもセーブできるわけではないんだ…イベント中とか…。あと困るのが動画配信で期間限定のもの。ライブ配信見逃し配信だと観られる期間が短いのに、観たい気持ちはあるのに観るのがつらいという…最近はだいぶマシになったというか、いざとなったらお金払ったのは自分で損する気持ちになるのも自分だけで誰も困らない、と諦めるようにしてます。無理はいけない。そんなわけですが、ようやく手持ち以外の新しい曲が聴きたい、という気持ちになり、しかしすっかり最近の曲がわからなくなっており、今は誰が流行ってるのかな？から…音楽番組を見ても、感性が鈍ってるせいでワンフレーズ聴いただけで心に刺さるとかなくなってしまってますのが悲しい。それでもどこかで耳にしたことがあって、気になるメロディならある。あとオタクで良かったと思うのが、好きになったジャンルのイメソンとか、個人でオススメが旧ツイッターなどで探せるのに抵抗がない。これだと思い入れが違うので、心に響く曲に当たる可能性が高い。便利な世の中になったものです。ちょっと気になった歌をYouTubeで聴けるし。そんなわけで、気に入った歌の入ってるCDを買ってみようという気になれたのです。ただ、あまりに久しぶりなので、まずは中古でお安く手に入れてようかと…ちゃんと普通に買いたいのですが、あまりにブランクがあり、日和ました…心は公式に金を払いたい、なのですが、最後に音楽にまともに触れたのがいつか思い出せないとか…刀剣乱舞のミュージカルはかろうじて観てたけど、何か方向性が違うというか。まずは、今現在の状況に追いつき慣れよう！が目標ですね。でも買ったのはB'zと宇多田ヒカルという。大御所さんかな？…中古屋に米津さんとかYOASOBIさんとかなかったんだ…こちらはリハビリ済んだら買いに行こう…あと今の流行りももっと聴いてみよう。しかし音楽は、唯一合法で対外的に脳に直接揺さぶれる手法というか、脳内麻薬出す方法でもあるそうなので、いろいろ試していきたいですね…もちろんクラシックとかジャズとか、ゲームミュージックも楽しいものですけれど。歌は歌える、というのがまた良い。日本人なので日本語だと尚良い。その時の気分で口ずさめるのが良い。できない時でも脳内再生できれば、また楽しい。それくらいにまで回復してるのが自分でもわかるのが嬉しいです。本当に長かった。これから悪化させないように、悪化したとしても軽く済むように、また回復できるように、楽しめるようにしていきたいです。あと、過去の自分、今と比べると脳を稼働させすぎてなかったな？という反省はあります。ただ、思考を緩やかにできるのは楽だけど、隙間を埋めるようにして文章を書く事を考えていた頃が楽しかったというか、また文章を書けるようにはなりたいので、バランスを考えて行かねばなあとは思います。人生、楽しんだ者が勝ち、だとやはり思いますので。
2024年03月14日
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またやらかした…
疲れてると空間認識能力が低下するのを忘れてました。愛車をコンクリに擦りました…しかも自宅の駐車場で。半分泣きながら近所の車屋さんに駆け込み、最短で修理の予約を入れました…見積もりもらって、かなりの金額に遠い目になりましたが、己の不注意なのだし、しっかり綺麗に直したい…大事に長く乗るつもりなので必要経費ですが、うん、…節約頑張って、あと稼ごう…それから疲れてる時はもっと注意深く行動しよう。でもそれができていたら、こんな事態にはなっていないか。自分の疲労度はきちんと意識を向けよう。何やらかすかわからない。そんなわけですが、元気を出そうと久々に隣の県まで公共交通機関を使ってお出かけしてきました。目的はアニメイト（笑）でしたが。写しの刀の展示をしてまして、それが見たかった。ただ前夜寝つきが悪く、でも朝は起きられたので大丈夫かと出かけたのですが、見事に乗り物酔い。たぶん服用してる薬の副作用もあった。自分の運転だと体調悪ければ、休憩するなり帰るなりできますが、公共交通機関を利用すると動き出したら到着するまでどうしようもない。ありがたい事に混雑はしておらず、隣は空席だったけれど、吐き気が断続的に襲ってきて、同乗してる方にご迷惑かけてないか気が気でなかった。それでも何とか目的地に到着し、外の空気を吸ったら体調は回復。これからは吐き気止めの薬は持ち歩かなければと反省した。そしてアニメイトへ。正直、人が多い上にいろんな品々が陳列されているので、それだけで圧倒される。そして刀が何処に展示あるのかわからず、店内を一周する（笑）ちなみにコンセプトカフェの奥にありまして、これ、勝手に入って見て良いのか不安になり、店員さんがたまたま近くを通ってくださるまで、ウロウロする変な客になってました。ごめんなさい。だって、注意書きも説明もないのですもの…ちなみに質問したら「どうぞどうぞ〜」と案内してくれました。そして私の直後に同様に迷っていたらしい方もいらして、順番に写真を撮られせて貰いました。ちなみに結局アニメイトでは刀を見せていただくだけで、同じビル内の中古ショップで刀剣乱舞の舞台のBlu-rayを衝動買いしてきた。それから陸奥守吉行のぬいぐるみも購入…これ以上グッズ増やすのは出来るだけ控えようと思っていたのに、連れて帰ってきてしまった…安かったし、可愛いし、後悔できない…（笑）その後は過去に一度行ったことのある美味しかったカレー屋さんが近くにあったので、歩きで移動。体調も大丈夫そうだしと開店直前に行ったら、同じカレー屋さん目当ての年上の女性に声をかけられて時間まで世間話をした上に相席でカレーを食べてきました。知らない人とたまにこうしてお話しするのも面白かった。主にカレーの話しかしてなかったけど、他の美味しいお店も教えてもらえたりしたのでなかなか有意義でした。もちろんカレーは美味しかった！あとはせっかく来たので、ふらりと街歩きを…あと久しぶりにゲーセンの雰囲気でも楽しもうと思ったのですが、帰りにまた体調悪くなると怖いので、腹ごなしの散歩程度で切り上げて帰りました。帰りは多少混雑して、隣の席が赤ちゃん連れのお母さんでして、お子さんが私に興味持ったようでしたので、ご機嫌取りにあやしてみたりして帰ってきました。交通機関利用中に赤ちゃんぐずったりすると気を使いますからね。お子さんが私に興味持っているのを確認して、お母さんにも断りを入れて、持参してたウェットテッシュで手を拭いてから、指の動きで静かにあやしてました。可愛かったなあ。私は昔から年下の子の対応経験があるせいか、どうも小さいお子さんがいるとその子への対応の優先順位が上がってしまう。泣いていたりすると知らないお子さんでもあやさないといけない気分になります。昨今いろんな事件もありますので、保護者の方の対応を確認してからでないと、よほどでない限りは動きませんけれども。…以前、エスカレーターに乗っていたら、降り口付近でよちよち歩きのお子さんが逆走して飛び込みそうになり咄嗟に支えて確保してしまった事はありましたけど。あれは焦ったし、親御さんがちゃんと私が保護してたのを見ていたから良かったかけど、後からこじれなくてよかったなあと思いましたし。そういう心配が必要な世の中ですから。そんなわけで、無事に目的も達して帰宅できました。反省点もたくさんあるけど。冬の期間中は休みの日は具合悪くて気力もなくて寝てばかりでしたので、私にしては活動的で楽しかったです。これから春になって、またいろいろ楽しんでいきたいですね。まずは愛車をきちんと直さなければ！
2024年03月03日
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明けてました
相変わらず何とか生きてます。年も新たになりました。めでたい、けど、正月早々揺れました。私の住むところは無事で済みましたが、近いうちせめて募金はしよう。昨年末に父方の祖母が亡くなりました。年齢的に大往生とも言えるけど、寂しいことには変わりはないです。自分が悲しいというより、祖母に対してお疲れ様でしたなあ、という気持ちになりました。ただ、最期は痩せてしまっていて、お腹いっぱい食べさせたかったなあと。「最近の食べ物は食べ方がわからない」が口癖のように言ってましたが、食べる事には執着あったようなので。本人は隠したかったようなので、つっこんで聞いたことはありませんでしたけど。まあ、うん、正直、親戚には親を含めて、こちらからアクション起こすのはいいけど、相手からのアクションに期待はするなと思っていたので、それなりにお見舞いにはマメに足を運んだけれど、それだけだったなあ。年代が違うから価値観も違うし、適度な距離感は必要な関係だと思う。好きとか嫌いとかではなく、情はあるから。あとはご冥福を祈るしかやる事ない程度はしました。そんな私は、ようやく鬱の症状が安定してきたと医者からも認められたようで、春まで落ち着いているようなら、減薬との話がようやく出ました。6年です。その話ができるまで6年かかりました。本当に、服薬しても効果が感じられないとか副作用が酷いとか、散々薬を変えたし、未だにこの手の薬って、ゲージが100あるとして、10くらいで低迷して苦しんで、服薬して一気に50とかせめて25とか上げたいのに、ちまちま1 とか2とかしか上がらない上に、日常的に削られてるから実質マイナスがマシになってるだけでは、と今では思います。薬は効いてないのではなくて、効果が弱すぎるだけだったのだなあと。ゲージが80台で1上がるのと、10台で1上がるの、気分的に違うじゃないですか。少なくても私は違った。良い事悪い事、生きていれば色々あります。何とか生きてる。とりあえず、今はそれで良いです。以前より自分の為に働いてお金も使えてるし。友だちに会ったり、劇を観に行ったり、映画も行ったり、博物館や美術館も行けるし、自分で車運転して何処へでも行けるし、交通機関も気兼ねなく利用できるし、欲しいものがあれば多少の物なら買える。ありがたい事です。スマホもあるので情報も集めやすいし、欲しい本があれば大抵買える。まあ、置き場所とか価格とかで迷ったりはしますが。毎日の生活は大変だと思うけど、それなりに楽しめてると思う。良い事です。最近だと、友人から誘われて観に行った映画のゲゲゲの謎にハマりました。久々に沼にどっぷりハマった感覚があります（笑）楽しい。ようやく楽しめるようになってきました。ありがたい事です。
2024年01月25日
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えふごのはなし
スマホでできるゲーム、楽に遊べるので良いですよね。世界観にどっぷりハマりたい時には据え置き型ゲーム機の方が良いと思いますが、手間的に、スマホ、楽。あと、未だ鬱治療してる身の上としてやる気ゲージが低空飛行なので、なかなか手間をかけられない。好きなゲームが腰据えてやるタイプが多いのも原因。そんなわけで、スマホでできるゲームをちまちましてます。最初に始めた魔法使いと黒猫のウィズはめっきりログインしかしてませんが。刀剣乱舞は本命。基本毎日やってます。鍛刀下手くそで資材足りなくて、孫六さんお迎えできなくて、上限まで課金するか悩んだけど！諦めた…このゲーム、周回作業ゲームでもあるので、他の事しながらでもできるのがありがたい。そしてもうひとつ、FGOやってます。ストーリーが重いのが特徴のゲームです。ストーリー重くて、なかなかメインを進める気にならなくて、妖精国入り口で止めてる…でもストーリー進めておかないと、やりたいイベントに参加すらできない事がある怖いゲームです。何度か泣いた。このゲーム、やるキッカケが、ギルガメッシュ叙事詩にありまして。ここの運営さんが演出するエンキドゥはどんなだろうか？と…第一印象が、益荒男じゃない！（笑）でした。しかも男でも女でもないときた。え、大丈夫？そんなであの暴君だったギルガメッシュと親友できる？と叙事詩寄りの情報から心配してたら、本当に大丈夫でした。こんな強くて美人で可愛かったら、そりゃギルガメッシュもメロメロだよ、と変な納得してました。ちなみにゲーム内ではエンキドゥではなくエルキドゥになってる。うちのカルデアでは三番目に来てくれた星5のサーバントでして。正月働きの後、こんだけ頑張ったのだから10連引こう、とヘロヘロの状態でお布団の中でガチャ回したら、すり抜けで来てくれました。嬉しかった。でも疲れていたので、そのまま寝てしまい、翌朝、確認して喜びを噛み締めていたら、ふと呼び札が一枚ある。あれ？あったっけ？でもせっかくだからギルガメッシュピックアップやってるし、一回くらい引くか〜とやったら、来たよ親友。本当に仲良いんだな！凄えぞ！となりました。お陰様でふたりともうちの主力です。そんなゲームの楽しみ方をしていたのですが、前回のイベント、聖杯戦線（チェスに近い？ルールで進める）だったのですが。まずこのタイプ苦手だったのです。頭使いたくない…本来は好きだし、将棋なんかもできるのだけど、今、鬱で思考が低迷してる。だけど、プトレマイオスが出る。しかも姿が若者と老人とで変わって、宝具も変わる！カッコいいおじーちゃんは大好きだ！と頑張りました…あとゲームの難易度選べるの助かりました…全部、若い吾を選んだけど。おじーちゃん目的だったけど、若い方も格好良かったです。最初に新キャラ見た時、プリニウス？違った！プトレマイオス朝開いた方！また凄いのきたなぁ…お爺ちゃんいいなあ…が第一印象でしたが（笑）本当、このおじーちゃん可愛かった。久々に貯めてた石全部放出した。来なかったけど！なのでイベント進めて、もらった石と呼び札を次々とツッコミました…友人からくじ運ないというくせにギャンブラーだよね、と言われた事あるけど、こういうところだと思います。結局、イベントをエピローグまで終えて、お疲れ様でした！と呼び札で回したら、お迎えできました…私、凄く頑張った！石、また貯めなきゃ…（笑）このゲーム、神話と歴史に多少知識があると、いろいろツッコミしながら楽しめます。あと、よく女性化された人物が出てきます…慣れてきた私はもう驚かないぞ！と思うくらい出てきます。あと、解釈が重いというかそれがいいというか。ゲーム自体はやってない友人も、ネットに流れてくる情報で楽しんでる、という人もいる。ちなみに前回の星4配布の時にはその友人の推しをお迎えした私もいます。そのキャラの動画撮って、友人に送りつけたりする遊びもやりました（笑）とりあえずの目標はメインストーリーを進める事で、また頑張っていこうと思います。まずは、欲しかったキャラがお迎え出来て、本当に嬉しかったんだ！とだけ（笑）本来、狙っても来ないのが普通なので（笑）
2023年11月16日
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日々を楽しもう！
人生は基本的にツラいものなのだから楽しむ努力をしてナンボ、が座右の銘になりかけてます。ちなみに口癖が、他人と会うのツラい、だったりする。一人の時しか言ってないとは思うけど、1日一回くらいは言ってる気がする。主に仕事の日。そんなわけでも、以前に比べればだいぶ体調も良く精神的にもマシになってきてる…はず。なので、人生に潤いを！と…まずはお出かけ。友人に会える時は会おう！と。イベントのお手伝いに行ったり、隣県のミネラルマルシェに一緒に参加したり。ミネラルマルシェには大変遅刻してしましましたけれど！うん、天候的に早めに出たかったけど、まあ、予定通り家を出たはずなのに、気がつけば、あれ不思議時間が…久しぶりの県外なめてました…あと帰りも高速道路間違えて途中で降りてしまったりしたし。うん、時間大事。でも楽しかった！お手伝いはいろいろお話ししたり買い物したり見て回るだけでも楽しい。ミネラルマルシェは閉場間際まであちこち見て選び迷って、楽しかった。地元のミネラルマルシェは一人で行ったので、友だちとあれこれ冷やかすだけでも楽しいのに、あれこれ選ぶのはもっと楽しい。あと、前回私が石を購入した出店者さんもいらしたので友だちに紹介せねば！と思っていたら、会場で合流したら既にその出店者さんでまさにお話ししている真っ最中でした。流石に今回は高い買い物はしませんでした。水晶の小さなクラスターとカラーチェンジ確認用のライトを。そして、ファミレスで食事後、互いの戦利品（笑）を見せ合い、確認する作業がこれまた楽しかった！石の沼にようこそ！楽しいよ！ほら、まあ、石は食べられないし、着られたりもしないし、あったかいわけでもないけど、浪漫があるから！見て、綺麗だな好みだなと、にへ〜と嬉しい気分になったら、それで良いしそれが良いので！そのために私の手元には数百円からウン万円の石があるから！お手頃価格でも自分好みならそれが良いのです！…いや、気がつくと私それなりに石にお金使ってるけど！だって自分の好みの色が固定されて、アナログで現実的に手元に形になってあるのだよ！案外、幸せになれます。あと、友だちと互いの好みを確認するのもまた一興です。あとは一人で楽しめる事を探す。圧倒的に一人でいる時間が長いので、仕事帰りに一人でご飯を食べに行く。これまで外食は誰かとするものだったのですが、美味しいものを一人で食べに行ってもいいかな？と…以前、母方の祖父が入院してた時に、仕事帰りにお見舞いに行き、帰りに夜遅くまでやってるチェーン店のラーメンとかカレーとかは一人で食べた事ありました。ちゃんとしたところだと美術館帰りにひとりレストランもやりました。うん、そろそろ他の店でも日常的にも一人飯できるはず。仕事も数年前だと残業で帰りが遅かったけど、今ならお店が閉まる前に行ける。そんなわけで、ふと幼い頃、五目あんかけラーメンが好きだった事を思い出して、職場近くにあんかけラーメンが売りの中華屋があるのに一度も行った事ないので、行ってみよう！と。いつも混んでるみたいなんだよね〜とこっそり覗くと客が誰もいない（笑）！いっそ今入らなきゃ！と勢いで入店し、一番端の席に座って即注文。その頃からお客が続いて入ってくる…本当にちょっとした間だったようです。汗をかきながら熱々のあんかけラーメンをいただきました。美味しかった。しかし帰宅後、油が合わなかったのかお腹を壊す…次行く時はお腹の調子を万全にしようと思います。それから別の日に、自宅からほど近い和食居酒屋さんがあり、ちょっと気になっていたので、休みの日にランチで突撃してみた。お刺身美味しい…天麩羅を出来立てで出してくれて嬉しい。夜も行ってみたい…。そんなわけで少しずつ一人でも行きたかったお店でお食事してきました。ただ、やっばり一緒に美味しいね〜と言える相手がいるといいなあ。友人と行ったファミレスの方が美味しい気がする不思議です。一人でできる幸せと友だちと一緒の幸せと。合わせて楽しんでいかなくては！
2023年10月26日
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美容院に行ってみる
白髪が増えたのであります。目立ってきたというのか。幸いというか前髪、こめかみあたりだけで後ろ髪はほとんどない。しかし、職場でオールバックしてる身の上としては目立つ…こういう時はまずグーグルに相談だ。そしてまずは、カラートリートメントから始めてみようと思った次第。私の髪は少なくてしかも細いのである。頭皮にダメージを与えなくない。強いて言うなら禿げたくない。髪に優しいもので済ませられるならそうしたい。早速ドラッグストアでかってきてみて、試す…あれ、染まった気がしないぞ？回数重ねればいいのか？…面倒くさい上に染まらない…私のやり方が悪いのか？と調べてみる。やはり上手く染まらない…ここで、自力の限界を見た気がして、美容院を探す。ついでにいうなら、オシャレ番長な友人から「いい加減にしろやコラァ（あくまでイメージです）」とのご指摘を受け、これはプロに任せようという気持ちになる。その、コロナ禍に入ってから床屋にすら行ってなかったので、髪が伸び放題だったのだ…こっそり自分で切ったりはしたけど、流石に…本当、もっと自分に金かけてもいいだろう？という年代なのだよ。手入れしないと、経年劣化が激しい年頃。そんなわけで、近所の美容院をネットで予約。ほぼ生まれて初めての美容院なのである…もう、聞かないでくれ、いろいろあったんだ…一応、職業が受付事務なのにこんなに身なりにかまわないのは問題だとは思うんだよ…そして相場を調べて、これだけ支払うのか…と覚悟を決める。あと時間もかかるよね！まあ、その、緊張して行ったわけですが、無事に帰ってきました。結論、餅は餅屋。時間もお金もかかったけど、綺麗に白髪染めてもらえた。元の色より髪が黒くなった気がするけど。あと、長くなり過ぎてた髪も適度に切ってもらえたので、良かった。これだけの作業してもらえるなら、この金額は妥当だよね。ただ、これが○ヶ月おき、となるとつらいなあ…お財布に。なので、まずは様子見て、ですね。どれくらいで白髪が目立ってくるのか。歳を取るったら大変だな。でも身なりを気を使わなくなると、あっという間に老けて見えるそうなので、気をつけていきたい。オシャレというか身だしなみ、として頑張れ自分。
2023年08月10日
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連休！でした‼︎
職場のとしては基本連休がない環境です。一応週休2日ではあるけど。平日に休みがあるのは助かる時も多い。主に通院とか。でもたまにはゆっくり休みたい。連休欲しい。でも連勤はつらい…そんな日々を乗り越え、三連休がありました！何しよう？ワクワク！としますよね、うん。旅行も行きやすくなってきたし。しかし、私は闘病中、鬱だけど。まあ、この鬱が酷いのだけど。遠出は、諦めました。近場で旅行も考えたけど、考えただけで、諦めた。出先で動けなくなったら、目も当てられない。でもできる範囲内で楽しみたい。よし、映画に行こう。買い物にも行こう。他、臨機応変に行こう。無理な時は帰宅しよう。そんな基本方針で。まず、連休前日、仕事を終えたら、レイトショーに行く。夕飯はCoCo壱で期間限定の焙煎チキンカレーをかき込んだ。たまには自家製でもレトルトでもないカレーが食べたい。じゃかいもと肉が大きく切ってあって食べ応えあるなと美味しく頂いて、映画刀剣乱舞へ。危うく貸切になるところでした。でも私も含めて2人（笑）まあ、平日の夜なんてこんなものかな？映画刀剣乱舞は2作目で、特撮好きならいいんじゃないかな？ストーリーとしては、鬼側の理の説明があったらもう少し深くなったかな？けど入れたらまわりくどくなりそうだしな。そういう意味ではすっきりまとまってました。私の一推しが出ていたので、また観に行きたい。連休初日、実はコナンの映画の初日。せっかくだから初回を観に行こう！初めて映画館でコナンを観ました。隣の席の方がポップコーンを貪り食っておられたが、気にならない程度に面白かった。とても良い出来だと思います！コナンくん八丈島まで行ったのに観光してないな（精一杯のネタバレ）そして、お昼は行ってみたかったカフェで、と思ったのですが平日の昼前なのに混んでて、駐車場に停められないという。田舎なので公共交通機関は便が少なすぎて車移動なのですよね。なので駐車場狭いとなかなか…なら、そこそこ近所にイオンがあるから、そちらで時間を潰そうかと。春なのでてりたまがある、と小腹が空いていたので、むしゃあと食べる。マック卵確保できたのか〜と美味しく頂いた。イオン内のお店をひやかし、次は雑貨屋さんに移動。良いなと思うクリップを見つけるも、私の髪質だとうまく使えそうにないと諦める。整髪料使えば良いのだけど、そういうのはできれば使いたくない。そうなると日常使いができない…と。後ろ髪を引かれながらも、適度に時間が過ぎたので、今度こそ！と例のカフェへ。ようやく車停められた。ギリギリランチタイムにも間に合った。アジアンカフェで、ここのグリーンカレーが美味しいと聞いていたので、自家製でもレトルトでも（以下略）そんなわけでまたもカレー（笑）杏仁豆腐もつけて、美味しく頂きました。こじんまりとして、雰囲気も良かった。次はトムヤムクンが試してみたいなあ。そして次の映画、レジェンド&バタフライへ。もうこの映画、1日1回しか上映してなくてな…正直役者さんには申し訳ないがあまり興味がなく、信長が恐妻家、という話だと聞いて気になってました。観に行った友人から軽く話を聞いて、期待はしないでおこうとは（笑）うん、一応、濃姫の事、歴史的に軽く調べた程度には思い入れのあった私はボロ泣きしてた…ストーリーとしては、歴史に興味ない人には説明足りないとは思う。恋愛物としてどうだろ？…映像としてはけっこう凝ってる。ここを観せたい！というのもわかる。けどもったいない作品だった。ボロ泣きしてたけれども！あと、平日の午後で、私の他に誰もいなくて、貸切になっていたけれども！まさかの映画館貸切！生まれて初めてだよ！と、いろいろ考えつつも、ボロ泣きしてた。ちなみに夜は金ローでコナンまた観てました（笑）2日目は生憎の雨でしたが、友人と水族館とショッピングへ。運転中、ナビ役の友人が「眠い」と言い出して、目が覚めそうな話題！と昨日の映画の話を早速した。水族館は久々で、大水槽の前でしばらくぼんやりしてみたり、アシカやイルカのショーを二度も見てしまったり、食事する予定でなかったのに私が空腹に耐えられず水族館の名物らしき鮫フライを食べたり、満喫してきました。本当、間近で見られて楽しかった…そして、お魚が食べたくなる（笑）その後はアウトレットパークに移動して服やら靴やら買い物しました。凄く散財した…最近、着たい服がない、無難に着られる服を選んでしまう、元々ファッションに興味が薄い、とかありましたが、私にしてはよく買った方（笑）まあ、スカートと靴くらいなんですけどね。もうスカートなんて滅多に履かなくなってしまっていて、この日もこれじゃダメだ思い切って履いて出かけよう！と思っていたのに、なんとストッキングが買い置きなくて諦めるという。あと靴がね…私は足大きくて厚くて幅もあるので、なかなか可愛いのサイズなのですが、今回は見た目好みのがサクッと見つかったのですよ！嬉しい！一目でいいな〜でもこういうタイプだとサイズが…と最初から諦めてたのが、履けた！そんな感じでお買い物は終了。友人と別れて、帰宅の途につきました。ついでにスーパーに寄ってお魚買いましたけど（笑）最終日、疲れて寝てた（笑）積んでた本を読もうかとも思っていたのですが、うん、疲れてた。そんなわけで私の珍しい連休は過ぎてしまったのでした。次があるなら、次こそ旅行に行きたい。旅行を楽しめる自分になっていたい。でも、ここまで動けるようになったのは嬉しいです。うん、健康大事。
2023年04月16日
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散財してしまった（笑）
一人暮らしなのですが、以前は五人家族で食事を用意してたりしていたので、最初の頃は一人分の分量がよくわからず、たくさん料理をつくってしまっていました。学生の頃は近所に学校の寮があったため、友人を呼んで一緒に食べたりしてました。ある時、夜中にシチューが食べたいと言われ、肉がないと返したら、肉なしで良いとか更に返され（笑）肉なし野菜たくさんのブラウンシチューを真夜中につくって食べたりしました。楽しかった。この頃が生きていていちばん楽だったかな？あと間違いなくフードロスはなかった。つくりすぎても食べてくれる人がいたし。今では食べられるつもりで買っても、つくれなかったり、つくっても食べきれなかったりして、処分するのが増えてしまって…買わなきゃいいとわかっていても、安売りとかだと嬉しくなってな…あとストレスで散財したいのだね、わかってはいる。ブランド品買い漁ったりはしないけど、つくるつもりで食材買ってしまう…食べるつもりはあるのだけどね…太ったくらいには食べてはいるはずなのだけどね…こうなると冷蔵庫の中には飲み物だけ、とかいうのに憧れます。憧れてどうするって話ですが、食材無駄にしたくないという気持ちを突き詰めるとそうなるというか（笑）まあ、相変わらず、鬱なのですが、先日、這うようにして観劇に行ってきたのですが。その、去年の暮れあたりから鬱が酷いのはわかってはいたのです。薬が変わったのが主な原因かな？あと親族関係で色々とありまして。チケット取れたので、観に行きたい。でもしんどい。本気で知り合いにチケット譲るべきか悩んだ程度。とりあえず、気分を上げようとして、しかし着ていきたい服もない。化粧も面倒い。けれど、その時、憧れのガラス作家様が通販出してくださっていて、そのペンダントが素敵で…これなら、やる気出るかも、と買ってしまいました。ちなみにその作家さんすごい人気で、私が確認した時には通販始めた当日のはずなのに、ほとんど売り切れていました（笑）凄い。ちなみにガラスの置物もあったので、これは買っておこうと…素敵な作品だけあって、それだけのお値段です。しかしこういう時のために貯金していたんだ！と思い切って！無事、手元に届いて、そのペンダントを装備して（笑）観劇に行って帰ってこられました。アクセサリーってこういう時、力があると思う。まあ、その、鬱でよれよれではありますが、それでもひとつでも思い入れのあるものを身につければ、それなりの格好をつけようと頑張れる。そして、これまた先日、私がふらりと行ける範囲で小さいながらもミネラルマルシェがありまして。生まれて初めて行ってきました。これまで休みが合わなかったり、遠かったりして行かなかったりしたのです。なかなか盛況で、会場入りするまで、何度帰ろうかと…行くまでの道のりが混みすぎて（笑）会場に入ったら、前も後ろも右も左も光り物！とテンションが上がり、予定より長く居てきました。しかし、「あ、これ、いいな」と感じる物がすべて値段表示がなかったのは恐怖でした！恐る恐る高いだろうなとは思いつつ勇気を振り絞って聞いてみて「すみません、ごめんなさい、予算オーバーです」と拝んできた。とても目の保養でした。それで散々ふらふら見て歩き、気に入った出展者さんがふたつに絞れました。どちらもレアストーンも扱っていて、一目で質の良い物ばかりとわかるところで。一方は大粒メインで、もう一方は小粒で。それで、まあ、前者には「予算オーバー」と拝み（笑）後者はいろいろじっくり見せていただけて…私もそこそこのレベルではありますが、石は持っているので、比較対象はウチの子になるわけなのですが。この方が扱ってるアウイナイトが私が所持しているものより明らかに青い。これは良い物揃えてらっしゃる！と。それぞれ色味の違うパライバトルマリンもある…で、何より目を惹いたのが、アレクサンドライト。カラーチェンジで有名な石です。これまで憧れはあったけど、そこまで心惹かれた事はなかった。正直、他の出展者さんのところでも見て、悪くないな〜というのはあったのですが、段違いだった。こんな綺麗なの初めて見た。色なんか変わらなくてもいいから、と本気で思うくらいそれだけで綺麗だった。あと、自分にトドメだったのは、迷わなかった事だったりします。いくつか並んだ綺麗なアレクサンドライトの中で、これがいい、というのがあった。…うん、並んでる中でいちばん高価だったらしいですよ、おい、私。出展者さんも最初話した時はたどたどしかったのに、これは客になると思われたのかどんどん饒舌になって（笑）うん、高い買い物でした…石を買う時はこういう直感、というか、それでいちばん高いの選んでしまうらしいですが、売り手の方が気を使ってもう少しランク下のを勧めてくれたりするのですが、ほぼ第一印象で決まってしまう。いちばんの子でなきゃ欲しくない。そんな感じです。途中まで欲しい石は既に手元にあるから、これぞ！っていうのがないな〜でもせっかくきたし、鉱物ガチャとかやってるから試してみようかな〜でも自分で選びたいよな〜とか極めて平穏に楽しんでいたのに（笑）ちなみに他に糸魚川の翡翠（何かを加工した端材と思われるカケラ）とセレナイトも購入しました。こちらは以前より気になっていた石なので想定の範囲内。国産の石って、憧れだったのだよね。セレナイトも脆い石だし水にも弱いしこれまで迷ってたけど、シラー効果が良いものを見つけたので。そんなわけで散財しました。後悔できない…ので、良い買い物だったと思います。しばらくは頑張って節約していこうと思います。欲しい物があって、それが手に入るとは良い事です。
2023年03月30日
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今までの人生でいちばん太りました
胃腸が治った。揚げ物も繊維質も怖くない。それが嬉しかった。あと、以前はお腹いっぱい食べても太らなかった…筋肉ついてたしそこそこ代謝も良かったのだろう。去年11月に薬が一種類変わった。それが満腹感を穏やかにする作用があったと知ったのは正月明けてから、つまり太った。今まで生きてきていちばん肉付きがいい。制服もキツくなった。泣きたい。まあ、鬱で動いてなかったし、体力落ちてるし筋肉つけなきゃ。あと絶対的に食べる量減らさなきゃ。自分の感覚が当てにならないってツラいね！ただ、やはり鬱が敵なんです。人生が楽しくない。基本人生なんざツラいものなのだから、楽しもうと努力してなんぼだと思ってきました。しかし、その努力ができないくらいツラい…それが鬱。楽しもうと好きだったゲームを買ってもやれない、好きだった本の続編が出ても読めない。この間なんか、行きたかった劇のチケットが当たったのに！動くのがツラくて、出かけるのに着替えるのも化粧するのもしんどくて！いっそ何でチケット当たってしまったんだ、私が当たらなければ他の観たい人が行けたのに！と本気で呪いましたし。結局、這うようにして何とか観劇してきました。凄く良かった…本当に行けて良かった…本当ならもっと楽しみたかった。個人的に観劇って、おしゃれしてお出かけする数少ない機会なのです。田舎在住だから、観劇に出かけたついでに他にもいろいろ観光したり買い物したり、というのが理想。もちろん直行直帰したので、本当に観劇しかしなかった。それが精一杯だった。そんな鬱もあり、食べればある程度、満たされるような気分になれる食に走っていたのは否めない。しかも過去自炊してたのが、買って済ませてしまう事も増えて、カロリー的に問題があった。だって元々は野菜好きで果物好きで、甘い物はたまの贅沢品、そんな食生活だったのが揚げ物とかスーパーの惣菜とかお菓子とかでお腹満たすようになったら、そりゃあ肥える…しかもしんどくて体動かさないから、余計に。痩せたい、うん、健康的にも美容的にも痩せたい。しかし、今の自分の状態でどこまで生活改善していけるだろう…本当、何で仕事辞めてないのか謎になるくらい酷いからね、鬱。これでも寛解してきたけど、してきてると思ってるけど、お出かけキツいのと趣味の読書とゲームが未だ休み休みでないとできないので、ストレス解消も精神安定もできないのですよね。集中力がもたないから、しんどくて。文書は短編しか読めないし、ゲームはストーリー進めるのに変に気合いが必要。以前は料理をつくって食べて発散できたけど、それもダメ。…思い返すと、以前の生活、けっこう健康的だったのだな…。まあ、薬のせいだというのは仕方ない。これから、そういう影響があるから、腹八分目以前でストップかけてくしかない。あと、少しずつでも運動してカロリー消費と体力回復を目標にして、鬱とは何とか付き合っていかなきゃです。だって、急には治らない。しかももう長引いて、長引いて…最初心療内科かかった時、半年くらいはしっかり薬飲んで、あとは少しずつ回復に合わせて現役、みたいな説明受けたのに、あれから年単位で経過してますが、薬増えても減りはしない。散々薬合わなくて、もしくは効果なくて薬変えて、ようやくマシな薬が見つかったと思ったら、今度はその薬が販売停止に。正直、少しは病状良くなってきたと思ってもいたから、そのタイミングで薬減らしたら、ちょうどその頃いろいろあって、悪化してしまったので、また飲む薬は増えた。正直、薬なんかどのくらい効いてるかわかったものじゃないと思っていたけど、あれだけ酷いと、まだ自分は薬なしでは生活できないだろうと。そしてこれだけ薬飲んでいても、まだ鬱が酷いという。しかも太る。私が何をした？とかちょっと思う…けど仕事辞めたら生活できないし、親に頼ったらむしろ鬱が悪化する未来しか見えないし。とりあえず、これ以上悪くならないように、少しでも良くなるように、日々努めるしかないかなあ、と。ダイエットもそうです、急激な変化なんか、体に負担になる、はず。日々の生活に改善を無理なく含めていって、変えていくのが良いと思います…そんなわけで日々精進なのです。
2023年03月02日
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明けてた
正直に言おう、やる気のない年末年始でした。実家行くのが嫌で嫌で嫌で、親と顔合わせるのが面倒で。一人で引き篭もっていたかった。盆と正月は面倒。実家のような安心感とか言われるけど、感じた事ない。実家は働く場所、しかも無償。ついでに環境が良いわけでもない。そりゃあ帰りたいなんて思わない。昔から義務だったからな。今は弟の嫁さんたちや姪っ子甥っ子がいるから、楽しみもあるけど。今回は弟その1が帰省せず、弟その2だけ。でもお嫁さんのお母さんが来てくれたので、一応一泊して一緒にお酒を飲みました。あとは大晦日も自宅に戻り、刀剣乱舞のミュージカルの壽観ながら一人で年越してました。ちゃんと実家で年越しそばを夜食に用意してから帰宅したよ。実家に持ち込む料理も一鍋減らしましたし（鍋で持ち込みしてたのです）…あと4歳になる甥っ子から「伯母ちゃん、あいしてる」とか言われて、どこで覚えてきた⁈とかありましたけど。うん、伯母ちゃん生まれて初めて「愛してる」って言われたよ…（笑）多分Aセクシャルで恋愛ごとがあまり理解できていない私だからな…甥っ子君には、将来良い恋愛をして結婚してもらいたい。私みたいに過ごすのはないわけではないけど、恋愛も結婚も楽しい事もあるだろうから、いろいろ経験したな欲しい。私は、あれだ、自分の精神が成長遅いんだだから他人が苦手だったり恋愛的な接触があまり積極的に好ましく思えなかったりしたけど、世界に生きてる人の大半が恋愛したり結婚したりしてるのだから、例外を除けば、きっと恋愛も結婚も良いものなのだろう。私にはそう思えなかっただけで。…一応これでも、以前は小説書いていて、恋愛物も書いていたのだけど、見る人が見たら少しも恋愛してなかったのかもしれないなあ。まあ、今年も明けましておめでとうございます。今年こそ鬱から脱却できたら良いなあ。また本読んでゲームして、友達と遊んで、そして小説を書けるようになりたいなあ。せめて妄想だけでも以前のようにできるように戻りたい（笑）
2023年01月22日
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おしゃれは難しいけど
母親がおしゃれにも化粧にも興味がなかったせいか、そういうものに疎く育った自覚はあります。今思うとどうかと思う。いろいろ思うところがある。せめて、それなりの年頃になって、ある程度の化粧が必要になって、一番身近な同性として相談した時、「わからない」と一蹴せずに、せめて一緒に考えるくらいして欲しかった。私が母親に何か相談するって、そうなかったはずなんだが。まあ、正直なところ、若かった私は大人になれば親の気持ちもわかるようになるだろう、と思っていました。結果としては歳を取れば取るほど、親として大人としてどうかと思うことばかりですが。毒親って程ではなかったと思いたいですが、放置放任、家事手伝いその他、私には家庭という物が良い物だと思えなかった程度でした。まあ、弟もいたし、親も共働きで忙しいやら疲れているやら、私に構っていられなかったのでしょうが、もうちょっと、こう、話し合いができる程度には興味は持ってほしかったかな。そんな環境だったので、質実で実用的、低価格が最優先…が身についてまして。服なんか弟におさがり前提で用意されるから、私が着てみたい服とか縁がなかったし、ずっとそんなだから親側も私が服に興味はないと思っていた節がある。おさがり渡される弟も可哀想だが、ぶっちゃけ弟は双子なので、それなりに新しい服買ってもらってた。枚数も必要だったしね。活動的な男の子なんてすぐ服をダメにするモノだし。これでも思い返せば幼少期は可愛い服とか着たがった記憶がある。小花模様のスカートとか、気に入りのものがあったはず。下手すると弟が産まれる前の記憶だけど。ようやく自分でも稼げるようになって、生活に余裕もできて、もっと好みのもので周りを固めたいなと思って、本を買ってゲームも買って、食事もちょっと良いもの用意できて、好きな雑貨見たりして、友人作のビーズアクセサリーが素敵だから買わせてもらって、ようやく、本当にようやく、服も好きなの買っても良いんだなと気がついた。まあ、働き始めてしばらくしてからは、晴れ着的な物は気にいると買ってましてけど。普段着も実用一辺倒でなくても良いじゃんと…まあ、うん、イベント参加とか無くなってしまって、晴れ着を着て行く場所が無くなったせいもあります。ただ、田舎在住なので（笑）なかなか服とか見に行く場所がない。ネットで何回か買ってみたけど、イメージと違ったり、似合わなかったり、あるあるすぎる。でもネットでいろいろ見られて、自分の好みがようやくわかってきた。私は自分で思っていたより女性的なモノが好きみたいだ（笑）あとセクシー系もある程度までなら好きかも。コルセット的な紐飾りなんか好きだなあとは思ってたけど。布はたっぷりなフレアスカートとか動きがあっていいなとは思っていたけど！露出は好きでないし、ガッツリ隠れるところは隠して、出せるところは出した方が痩せて見えるかな〜とは思っていたけど！自分で思っていたより、女性らしいデザイン好きでした…（笑）あとは着こなせるかどうか、とか、似合うかどうか、とか、どこに着ていくんだ？とか（笑）あるわけです。日本人女性としては平均より大きいし筋肉落ちたとは言えガタイもいい方です。過去に複数のお店で小花模様は似合わないと控えめに指摘された程度には、大柄なのです…あと友人とランジェリーショップ行った時にアンダー測ってもらって、痩せ型だった友人とほぼ変わらなかった事実に目を剥かれた程度には大柄に見えるらしいのです…筋肉質であっても、肥満ではなかったはずなのに。そんなわけで、花柄やドット柄、ふんわり見せるタイプの服が、切ないくらい似合わない。体型は女性らしい、と言われるのですが、まず胸元のフリルとか、我ながら完全にアウト。可愛く見えない。もしくはいやらしいというか、別にセクシーになりたい訳でないのです。セクシー系嫌いじゃないと思いますが、自分が着るのと見るとは違うというか。あと体型を隠すラインの服が、ただの太い人にしか見えないというか…これは昔からで、体に合ったものを着たら会う人会う人「痩せた？」と…体型的に男性物は向いてないと自覚したのはこの頃でしたか。楽だし安価だし手に入りやすいと男性物着てた時期があったのですが、格好良く着こなせないとわかって諦めました。それでも、挑戦はしてみようと、いろいろ買ってみたりしました。うん、まあ、友人たちから似合う色が「赤」と「青」、しかも鮮やかな色味と言われてきたのがわかりました…あと黒。同じデザインで黒と白があったら、間違いなく黒。白はオフホワイトは諦めた…パステルカラーだって好きだったはずなのに、今では合わせてみようと思わないくらい似合わない。あと予想外に茶色が似合わなかった。ベージュは早々に諦めてたけど、焦茶ならと思っていたら「あれ？」と…日本人ってくすみカラーとか似合う物じゃないのか？ってくらい似合わない。それでも着慣れれば違うかも？と挑戦を繰り返して、今のところ挫折してます（笑）おしゃれって難しい。でも、おしゃれを楽しめる程度にはなってきた事は素直に嬉しい。でも一言だけ、言いたい。世の中の親御さん、貴方のお子さんのおしゃれ度は貴方が可能性を伸ばす物です。教育と同じ！お子さんのあらゆる可能性を伸ばすのは、最初のキッカケは基本近くにいる大人です！…まあ、おしゃれだけに言える事ではないのですが（笑）
2022年10月10日
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美味しいものを食べよう
生きる上で食う寝る遊ぶ、大事です。食べたもので体はできるので、健康のためには食事は大事。肉魚野菜穀物果物。そしてどうせ食べるのなら美味しいものがいいです。食事がツラいのは、なかなかしんどいものがあります。食事は楽しめないと人生の楽しみがひとつ減る事に…生きるのに必要な事は快く感じるように体はできている、はず。食べて美味しい物は体が必要としてるものだとも言いますしね。最近になって、食べるのに苦労が減りましたが、少し前まで私も食事には泣きを見ておりました。まず胃がやられてる。腸もやられてる。精神もガッツリやられてる。食欲もないわ、無理に食べても吐き気と戦う事になるわ、吐かずに済んでも食後は数時間動けなくなるわ…食べる物も選ばないといけない。胃腸にいいかとヨーグルトを食べたら、含まれてる脂肪分に負ける…消化に良いというパンも僅かに含まれてる油分に負ける始末。友人の胃腸やられた過去のある友人に聞いたら、甘酒（ノンアルコールの麹だけのもの）すらダメだった人もいる。私は水分と栄養補給に手作りした甘酒飲めたので、体質の差もあるかも。ただ、もち米でなくうるち米であっさり目に作ってましたが。あと体が栄養不足になると味覚が鋭敏になるから、普段大丈夫な物が食べられなくなったりする。ゼリー飲料にはお世話になったけど、薬臭くてしんどいメーカーもあったし。そんな事もありましたが、今は食物繊維たっぷりの山菜も食べられるし、焼き肉も平気になりました。アルコールは、弱くなりましたね〜…以前はお酒と同じ量の水分を摂ればほとんど酔わなかったのに、今は少量でも眠くなる…飲み方を忘れるのかもしれませんが。アルコールはゆっくり楽しむものです。また飲めるようになったのが嬉しくて、グビッといくのがよろしくないのはわかっている（笑）。でも食べられるようになったのは嬉しくて、ちょっと前に一人レストランを敢行してみました。ずっと気になっていたお店で、自宅からはけっこう距離があるので、なかなか行けなかったのです。ランチならお手頃価格だろうと、思い切って飛び込みました。ちゃんとしたスープ、サラダ、パンかライス、コーヒーもつくハンバーグランチ。久々に美味しい食べ応えのあるコーンスープを口でできました。レトルトでも美味しいのありますが、ひたすらなめらかだったので、とうもろこしの繊維を感じられらポタージュが美味しかった。あと付け合わせのホワイトソースのかけられたじゃがいもがひたすら美味しかった。ホワイトソースがメインの、例えばグラタンとかシチューとか、メニューにあれば通いたくなるレベルのソースの美味さでした。ただ、如何せん、一人（笑）「美味しいね」と言い合える相手がいないのって、ちょっと寂しかった。たまに良いもの食べるのは大変良いとは思うのだけど。そう言う意味では、先日、友人の手伝い（仮）で参加した集まりではキッチンカーや屋台？も出ていて、奮発して食べたチーズバーガーが美味でした。あとアフターで行ったパスタ屋さんでは、人生初のウニソースのパスタを食べて、しつこくソースを舐めていた程度には美味しかった…行儀は悪かったと反省している。やっぱり仲の良い相手と一緒する食事は格別です。普段は一人暮らしなので、孤食が基本ですが、最近買ってみた八丁味噌で味噌煮込みうどんを作ってみたら、やたら美味しくできてびっくりした。正直、赤だしと何が違うのかと舐めてました…ちゃんとした八丁味噌は美味しかった。ようやく日常的に食事を楽しめるレベルまで回復できたのは嬉しいです。食べられるってありがたい。毎日の食事に、感謝。
2022年10月06日
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健康には気をつけよう
今年も健康診断がありました。いろいろ思うところもあり、絶対引っかかるとわかっていた検査も受けました…それは覚悟してたのですが、血液検査が酷い結果に。あと血圧高いよ、びっくりした。上も下も高いよ。案の定精密検査勧められましたので、本日行ってきました。実は私、十年前にマンモグラフィ受けて右胸にしこり？が見つかってまして。専門の病院にかかったのです。触診してもわかりにくい柔らかい代物で、組織検査もしましたが、とりあえず経過観察で年1検査を。しかしコロナ禍で予約が思うように取れず、挙句主治医が闘病の為に退かれてしまった。これは諦めて別な医院に行こうと、調べていたのです。田舎在住なので、乳腺外科やってるところで、私が通えそうなところ探したら一件しか該当しなかった。いや、一件でも条件合う医院が合って助かりました。大通りからちょっと奥まった住宅街にある医院で、初診予約はインターネットで受け付けてる。一応ほぼ朝イチで行きましたが、馴染みっぽい患者さんばかりでしたが、私と同じような初診予約してた方も数名はいらしてた。これまでの経過はネット申し込み時に情報渡してたので、それは楽でした。あと、今回はマンモグラフィではなくエコーでの検査でして、それについてくれたスタッフさんが待ち時間に気を遣っていろいろ話しかけてくれまして。私も受付業務担当してる者として（笑）患者さんにこう話を向けるのね〜参考にさせてもらおうとか思いつつ、何故か飼い猫の話でテンションが上がる。猫好きの方っていいですね。一緒に暮らした事があるのは犬なので、犬派ではあるのですが、猫派の惚気も微笑ましい。あ、問題の胸のしこりはこれまでの同様に年1の経過観察で良いとの事。簡単に、でも的確に説明してくれるお医者様なので、助かりました。あとついでに血圧手帳もくれた（笑）なので帰り足で血圧計買いました。手首に巻いて使うタイプでいちばん安いのを…帰宅して早速測ってみたら、やはり上も下も血圧高い…検査も終わって安心してるから大丈夫かと思ったのに、これは本格的に生活改善しなくてはなりません。なにせ血糖もコレステロールも標準値より高かった。心当たりは、健康診断前日、頭痛起こして、嘔吐もしてたからな…熱など症状はなしです。たまに頭痛と胃の不調と服薬のせいで吐き気があるのでそれです。あと食生活が乱れてるというか、以前に比べて野菜食べてない。果物も食べてない…好物だったのに！それから抗鬱剤かな…薬のせいで頻脈なのは自覚あった。そして圧倒的運動不足。とりあえず、食事はきちんと元に戻そうと思います。野菜果物メインに戻すには難しいかもなので、まず努力目標。ついでに手っ取り早くトマトジュースと桑の葉茶を用意してみた。無いよりマシだろうし、継続は力。飲み物なら摂取しやすいだろうし。それから、食事の仕方かな？朝はカフェオレだけ、昼はおにぎりに野菜ジュース、まともな食事が夜だけではな…反省。せめて朝はもう少し食べられるようにしようと、バナナを用意。食べやすくて栄養価高くて手頃な値段…バナナ凄いけど、そこまで進んで食べたいわけではなかったからなあ…でもきちんと食べなきゃ。あとは、粉寒天でも用意して、朝のカフェオレに溶かして飲もうかなぁ…あと運動どうしよう？ストレッチとスクワットでまずは試そうかな…ダイエットというか筋力トレーニングも考えておかないといけない年頃だしな！健康大事。まあ、鬱になってから、生活がガタガタな自覚はありましたが、どうしようもなかったのが正直なところ。できることからやるしかないわけです。できないものは無理しない。でも前よりやる気は出てきてるはず。健康になりたい、と思えるのもまた改善してきた証拠なのだと思います。今回、初めて行った医院の先生もスタッフの方も悪くなかったし、今後も通えそうだし、生活改善して健康には気をつけようと思います、体の不調はない方がいいに決まってる。丁寧に生活できるのが良いに決まっています。なかなか難しいかとは思いますが。
2022年08月16日
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好きなもので囲む
人間の老化は身体より先に感情から始まる、という話もあります。つまりは心から先に死んでいく、というやつ。その対処には日々のときめきが有効だそうです。ときめき。アロマンテックの疑いがある私としては、恋愛的なときめきは難しいのです。しかし今の時代は良くなったもので、推し活なるものがある。なんてありがたい。要はこの世界で自分好みのモノを見つけて、それに関するモノで身の回りを固めろ、という事ですね！そんなわけで、まずは友人に会いに行きました。会って話するだけでも楽しいのですが、所謂クラフターズマーケットに参加するという事で、微力ながらもお手伝いに。好きな人の力になれるって素敵な事です。少しでもお役に立ててるといいなあ。そしてその場で買い物してプレゼントしたり。好きな相手に贈り物するって楽しいです。どんなのが好きかな？これなんか好みかな？と悩む時間も楽しい。ただ、私は友達が少ない（笑）あとどういうわけか、物理的に距離がある。知り合ったのは近隣なのに、気が合う相手が県外居住者なのはザラ。県内居住者も引っ越す謎。今時、電話もメールもLINEもあるから、連絡方法には困らないけど。先日も「こういうのはどう？」という商品の紹介つきのメールを受け取って、「好みです」と返した。こういうやりとりも嬉しい。けれど、やはり圧倒的に一人で過ごす休みは多い。正直、一人で過ごせるのはとても贅沢な時間の過ごし方だとわかっている。だが、私は鬱なのである。最近ようやく一人で外出しても怖くなくなったけれど、やはりまだ油断はできない。何にもできないくらいしんどい時もあります。好きな展示をしてる美術館に行っても、説明文が読めない状態だったりする。好きなモノを見に行ってるのに。仕方ないので、見られるだけ見て、自分はまだそんなもんなのだと言い聞かせて帰ってきました。鬱の時は自分の好きなモノでも、どんなに好きなモノでも無理をかけない程度で切り上げるのが大事。実際、大丈夫だと思って遠方に観劇に出かけたら、見事体調崩れてほうほうの体で帰宅する事になったりした。ありがたい事にまだ働けているので、お金払って楽をする、というのはある程度までならできる。ちょっと前に生まれて初めてペンライト振ってコンサート的なモノに参加もしたけど、無理せず車で行って駐車場に正規料金払って停めた。財布には痛いけど、やはり会場すぐそこまで車で行けるのは楽だったし、公共交通機関を使う為に並んだりせず、自分のペースで動けたのはストレスなかった。お金ってこういう時使うモノなのだ、も学んだ。そうやって、少しずつ外出も増やしてますが、家の中も好きなモノを増やしてます。鬱になる前だと、本読んでゲームして、興味のあるモノ調べたりしてれば十分幸せだったけれど、今はまだ本も読めないしゲームもなかなか進められないし、なので、もっと物理的にわかりやすいモノを集めてます。まあ、石とか。またいろいろ買ってしまいました…水入りの水晶とか。これ以上増やしてどうするんだと思いつつも綺麗なものはいいモノです。あと友人作のドリームキャッチャーも飾りました。それから刀剣乱舞のぬいぐるみとか…買うつもりなかったのに、うっかり勢いで買ってしまいました。わんぱくシリーズ可愛い…もちとうさぎは流石に踏みとどまったけど（笑）こうやって欲しいモノがあるというのはいいことです。鬱が酷い時にはつらくてつらくて、そればっかりで、好きなモノを愛でる気力も枯渇していたから。生きる事は好きなモノを増やしていく事が喜びなのだと思います。生きる上で鈍くなっていく感情を、好きなモノを発見していく事で己を耕していく。好きなモノを更に好きになる、惚れ直しも良い事です。自分を自分の選んだ好きなモノで囲むのは、自分でしかできない事だと思います。なので、今日も好きなモノを愛でて、明日も頑張ろうと思います。
2022年06月19日
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あけました
今年も明けました。今回の年末年始は弟家族も帰省して、叔母さんが従姉妹が体調崩して来られなかったりして、一人で切り盛りする事になりました。しんどい。でも何とかなりました。前回の年末年始はコロナ禍で一人でゆっくりできたから、その代わりだな、と。遠路遥々来てくれた弟家族にはせめてゆっくりしていってほしいしな。弟家族その2は前に父から風邪を移されたせいか、挨拶に来て、即帰りましたが。みんなそろうのは、やはりまだ無理があるかなぁ。世の中、早く落ち着きますように。私の体調も、最近たまに良いかもしれない？と思える日もできてきました。どう考えても仕事で問題がないのがいちばんの要因ですが。今の時期、朝雪掻きが必要なので、一度油断して寝坊し、雪掻き作業に遅れてしまったのですが、普段から朝はカフェオレだけとかでも、まったくの空きっ腹で薬だけ飲んで出勤したら、目眩に近い症状とかなりの眠気に襲われました。この薬になってから一年になるのに、やはり薬は影響あるのだな。効果がなければ飲んでる意味ないわけですけどね。こう、副作用ばかり気になると、もっと生活に気をつけなければ仕事ってできないんだなあと。毎日、仕事したくないってうめいてますけど、働かなくちゃ生きていけないし、欲しい物を見つけても買えなかったりするし、それは悔しいしなあ。働くのが嫌、というより、職場の人間関係が嫌な場合が多いですけど。関わりたくない、が口癖になってしまい、反省してます。良い言葉ではないですから。欲しいものと言えば、今度人形を買う事にしました。キャストドールという代物。また高い買い物です…人形も嫌いではなかったのですが、友人にもスーパードルフィに手を出していた子いたし、ただ、これまで綺麗だな、と思っても欲しいと思えるものには出会わなかった。はい、つまり出会ってしまったのですね。受注生産なので、お迎えするまで期間があります。それまでに荒れたこの家を整理したいと思います。断捨離したいですね〜…最大の敵が、本の処分かな…捨てたとして、また欲しくなった時、もう手に入らない古い本とか多いから…人気のあった物なら電子図書にもなるけど、そこまで有名ではないけど好きな作品はなあ…特に今、本がろくに読めない状態だから、余計に迷う。読書が趣味だったのに読めなくなる鬱ってヤツは、本当に厄介です。でも何かを手に入れるなら、何かは手放すくらいでないと、いっぱいいっぱいになって動けなくなってしまう。自分の内にも余裕は必要です。自宅のスペースも有限です。それから買い物と言えば、Nintendo Switch買えました。有機EL版欲しくて、頑張って何度も抽選に申し込んで、やっと買えるとなった時は嬉しかった。まだどうぶつの森しかやってないですが。2月に刀剣乱舞無双出るし、むしろこれのために買うような物だし！何かと散財してますので、やっぱり稼がなくては。まだ通院も続いてますので、いい加減薬飲むのも副作用酷いし辞めたいのだけど、寛解しない事にはどうしようもないのです。良くなってるつもりでも、ふと動けなくなってる自分がまだいますし。でもどうすれば治るのかわからないので、せめて現状維持で。本も読みたいし、ゲームもやり込みたいし、ゲームも作業はできるけどストーリー追うのはしんどいのでやれていないものも多いのです。新しいものに挑戦するのもなかなか出来ないし。仕事辞めて、人間関係に距離をおいて、きちんと休んで、できるところから身の周りを整理して。そんなふうにできたらいいのですが、難しいので、本当にできることからやっていくしかないのです。まだできない事だらけですが、やれることからやっていくようにしたいです。それから文章また書けるようになりたい。私の唯一とも言える自己表現だったのに、出来なくなって早数年。今年こそは。さ
2022年01月10日
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生きていれば、そんな事もあるさ
一日のうちに、生誕の報告と逝去のお知らせとの両方とも受けるのって、そうそうない事だと思います。 職場の方から無事出産しました、という電話をもらって「おめでとう」と伝えた数時間後に友人の家族が亡くなったという知らせを受けました。私もお世話になった方の訃報でした。今、思えば急転直下でしたね、精神的に。生きていれば、そんな事もあるのでした。私の鬱に関しては、多少の波はあれど薬を減らしていける方向に進んで来れているようです。以前のように身体が重くて疲労感が抜けなくて精神的に追い詰められているような状態からはだいぶ治ってきたようです。まだ油断するとどっときたりしますけど、安定はしてきてるはず。ただ、薬を減らしたら睡眠障害が出てきました。寝つきが悪いのは元々だけど、夜に何度も覚醒するのはけっこうしんどい。副作用がほとんどない睡眠薬は処方されてるけど、飲むタイミングが難しい。一応、頓服なのですが、今日は飲む日だと最初から決めておくくらいでないと、翌日に響きそうでな。でも、良くなってきているのだろう。寛解目指していこう。仕事も、以前よりマシな体制になりました。一人で遅くまで残って仕事片付けてるというのはなくなってきました。今なら私が辞めても、次の人が3日で出勤しなくなるような事はないんじゃないかな？たぶん。それでも相変わらず、訴えたら勝てそうな職場ですけどね。働き方改革？ナニソレ？なところですから。それでも働かなくては食っていかれないし、時々出会う運命的に（笑）欲しい物を買えるくらいの財力は欲しい。人生は生きていれば、いろんな事があります。良い事も悪い事も、当たり前の事もどうしようもない事も。たくさんあります。そうやって生きているのだと思います。生まれてきた新しい命には祝福を、去っていかれた命には感謝と冥福を。祈るくらいしかできないけど。
2021年08月03日
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石を買う
ようやく春です。雪も溶けて、暖かくなって、桜も咲いて。相変わらずの長引く鬱と付き合っておりますが、最近は調子が良いです。私に足りなかったものはドーパミンだったようです。前と比べるとだいぶ楽になりました。もうちょっと朝、起きるのが楽になれたらいいのですけど。それでもかなりマシになった自覚はあります。薬の量は一向に減りませんが、普通に生活できるレベルまでいけるなら、現状維持で頑張ります。とりあえず、家中掃除したい。断捨離したい。動かないでいるうちに荒れまくっておりますから。そして調子が良くなると欲しいものが出てくる。それが以前から欲しかったものなら、尚更、タイミング狙っていたのか？と思うほど。元々鉱石は好きです。数百円で購入したものから万単位のものまで、私が気に入った石が手元にあります。でもって、憧れの石というものがあるわけです。…ルビーのピジョンブラッドカラーとか。はい、買ってしまいました。ルビーって色が濃くてもピンクが重なったような濃さだと思うのですが、かなり赤い。正直、照りは理想よりなかったのですが、色が本当に赤い。で、私が手の届く値段。以前、これも憧れだったアウイナイトを購入する時は友人たちに相談しまくり、お店の人にもメールで相談して、大騒ぎして買ったのですが。今回は一人で静かに購入を決めました。先日、久しぶりに友人に会う機会では、手に入れた嬉しさのあまり持参して見せびらかす（笑）ような真似をしてしまいました。色彩には一家言ある友人たちでしたので、見て欲しかった。そして、その場で別な石とも出会ったり。誕生石は原石でひとつ持っていたのですが、身につけられるものがあるといいなあ、とは以前から思っていたのです。自分の誕生石、嫌いではないけど、好きかと言われると、欲しいと思えるものがハイクラスかつある程度の大きさがないと映えない気がしていたので、これまで手が出なかった。それが、そこそこの大きさでカットが綺麗でネックレスで、お手頃な値段（大事）。他にもいろいろありましたが、最初に「これだな」というものをやはり買ってしまいました。友人とあれこれ見ながら、いろいろ手に取って合わせたりできたのも良かった。楽しい買い物でした。そして、トドメが、これも以前騒いで、友人が長い名前なのに覚えてしまったくらいの、グランディディエライト…先日、以前から眺めるだけと通っていた通販サイト（ここでアウイナイトもルビーも買いました）にてゲリラ的に破格の値段で出してくれまして。迷っていたらなくなる！と、これもまた縁だ！と買ってしまいました…出ていた中ではいちばん小粒ですがいちばん色が濃いのを選びました…本日手元に届きまして、もう、やっちゃったなあ…と。はい、とても綺麗です。後悔できません（笑）ちなみに着々とジュエリーランクの石のルースが増えています…最初は身につけたいよね、と考えていたのですが、最近はお出かけの機会もないし、ルースで満足…将来、その気になったら加工してもいいわけですしね。しかしこれで過去に欲しいと騒いだ石で手元にないのはユーディアナイトくらいになりました…これは宝石質のものは滅多に出ない上、脆いし酸に弱いし、本当にコレクション向けなので、どうかなあ…？まあ、これも何かの縁があれば、ですね。とりあえず、散財しました（笑）すっかり仕事以外では引き篭もりで、久々に友人に会えたのは凄く嬉しかったです。やっぱり直接会えるのっていいですね。たとえマスクで、ソーシャルディスタンスで、ちょくちょく消毒心がけて、食事中はおしゃべり自粛でも（食べ終えてからマスクして話しましたよ）。食料品でも一緒に買い物行けるの楽しい。やはり人間は社会的な生き物でもあるのだな…と普段仕事では人と関わりたくないと思ってる私でも感じてました（笑）友人は多い方ではないけど、気のおけない友人ばかりなので、幸せだなあっと思います。久々に会っても、全然話題に困らない、もし沈黙になってもそんなに居心地悪くないっていうのは凄い事だと思います、はい。ありがたい。さて、また、しばらくは一人で引き篭もりですが、欲しいものも買えましたし、なんとかやっていこうと思います。
2021年04月18日
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薬が増えたよ！
ここ一月ほど精神的に沈み方が酷く、とうとう職場を丸っと1日休みました。半休は突然取ってしまった事はありましたが、立て続けに動けない、気鬱が酷い、ついでに吐き気。もう死ぬしかないかとも思いました。自分が情けなくて、不甲斐なくて、辛いのも周囲に理解してもらえなくて、それも仕方なくて。もうぐるぐる考えようとしてもまともに頭が働かなくて。それで、通院時に伝えたら、とうとう薬の種類が増えました。これまではセロトニン系の薬を試してきていたのですが。それも3回ほど薬変えてもらっていたりします。そして、今回追加して、ドーパミン系を。まだ飲み始めたばかりですが、正直副作用が強めと聞いていたので、恐る恐る様子を見ていたのですが、今のところ悪くないようです。今日だって朝から起きていられるし、買い物にも午前中に出かけられた。鬱と診断されてもうすぐ三年。医者からも「長引く鬱」と言われてしまった私ですが、何とか少しずつでいいから元気になりたいです。今回の新薬が効いてくるといいな。薬自体はかなり昔からあるものらしいのですがね（笑）あと、刀剣乱舞、ミュとステ。ちょうど運営さんで配信で最新作観れました。特に元気だったらミュは連日課金してしまったかもしれない…元気なくて千秋楽のみにしましたが、日替わりが、日替わりが…。ステは生配信だったので、最初は諦めていたのですが、不具合で時間的に観られるようになり、課金しましたよ。不具合にぶち当たった初観の方には心よりお疲れ様でしたと言いたい。ちなみに先日友人が根性入れて観劇してきたそうです。舞台装置が凄かったのと、敵脇差の気持ち悪さが凄かったとの事（笑）私も観たかった…仕事柄、県外に出るのは自粛中。東京なんか、今は夢ですよ、行けません。でも久々に楽しかった。新しい情報を取り入れる気力と体力が必要ですね、元気になるには。ちなみにゲームは普通に続けてます。秘宝の里が花札ゲームになり、これはこれで面白い。ただ、振り幅が大きくて。リアルラックが必要になると途端にダメになるのですので、ほどほどにしてほしかったりもしますが、楽しんで進めてます。ようやく新刃さんお迎えできましたし。鍛刀チャレンジは連続で資源枯渇札全滅で負け続きでございますが！去年でなむあみだ仏っはサービス終了してしまい。もう少しゆっくりやりたかったなあ。黒猫のウィズはログイン勢ですが、時々リハビリ始めようかと思う時が増えました。据え置きゲーム機は置物と化してます…プレステ4はBlu-rayプレイヤーになってます。パソコンもほとんど起動してません。せっかく好きな色のノート型パソコンにしたのに。スマホで大概が済んでしまうせいもあるけど。あと、読もうと思って買った本が積み上がってます…漫画も読むの辛いから。でも、流行りに遅れても鬼滅はいつか読みたいです。少しずつでも、元気になりたいです。
2021年02月21日
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あけました
あけましておめでとうございます。何とかまだ生きております。前回からだいぶ間が空いてしまいましたが、まだ仕事も続けております。夏の終わり頃からフルタイムに戻りました。正直しんどい。それでも年末年始のお休みまで漕ぎ着けまして、コロナ禍の為、実家には戻らず、一応挨拶だけ行きましたが。おかげで初めてひたすらゆっくり過ごしております。そのせいか、精神も安定してきたような。ふとした瞬間、「仕事辞めたい」「辛い」「何もやる気になれないのに、何も出来ないのがしんどい」その他諸々口に出るくらいでしたが、何とか平穏な気分になってきたような。…体力的な問題でなく、精神的な問題なんだな、やっぱり。そんなわけでまだまだ鬱とは付き合っていかねばならないようです。今なら、医者にもきちんと通ってるし、仕事さえ辞めればかなり寛解できるじゃないかと思いますが、稼がねばならないのが世知辛いところ。まあ、何で稼がなきゃ行けないんだ？生きているからだろ？なら…みたいな思考にはけっこうハマりますが。今は稼いでも友人には会えないし（仲の良い友人が県外在住者ばかり）、気になる博物館美術館の特別展示が来ていても行けないし（隣県なのに！）、新しい舞台の情報が来ても観劇に行けないし、少ない稼ぎとはいえ更に稼ぎ甲斐がないという。以前は、面白い本と美味しいお茶と少しの茶菓子でそれなりに幸せだった。友人と会った時に情報交換して他愛無いおしゃべりをして、普段の生活は自分で作ったご飯で味覚は満足できたし、萌というものは作品を書く事で昇華できた。今は、本を読むのも辛いし、お茶を淹れるのもご飯を作るのも面倒で、友人とも会えない。この休みで引き篭もり、ゆっくり過ごして、ようやく精神的に沈まなくなったところ。できるのなら、このまま落ちずに以前のように本を読めるようになりたい。巣篭もりするなら楽しみたい。鬱になりますと、楽しい事も楽しめなくなりストレスが解消されず更に悪化し、楽しかった事も出来なくなるのですよね。この状態で数年経過してしまい、文章すら書けなくなりまして。これでも一生文章は何らかの形で書いていくものだと信じていた人種なのですよ、私は。発表する場がなくても、ずっと文章を紡ぐことばかり考えていく人生なんだと思ってました。それが出来なくなって、本当に絶望しました。これだけは、と自分に信じられるものだったのに、と。なので、まずは、少しでも文章について考えて、また少しずつでも書けるようになりたいです。あと、コロナ禍が終息したら、積極的に外に出たいです。まず、友人に会いに行きたい。このブログにも明るい話題を…日常的に楽しい事を書けたらいいなあ。まだ世間はいろいろ落ち着かないようですが、皆様のご健康をお祈りしております。
2021年01月03日
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春になれども
春になったら、県外の友達に会いにお出かけするつもりでしたが、そんな事は言ってられなくなってしまいました。引きこもりはそこまで苦ではないけれど、仕事はどうだろうなあ。辞めるべきかどうか、ようやく決断しなければいけない時期です。本当にようやく、ここまで期間見て良くならないようなら、と上司から話がありました。いや、3月に話しもっていって、後日時間をとろうと言ったっきり4月も半ば過ぎたので、再度私から話を持ちかけて、やっとです。どういうつもりなのかは知りませんが、これで上手く勤務時間増やして行かなかったら、辞めるしかないところまできました。とりあえずは、勤務時間増やして、精神と身体がついてこなかったら、辞めようと思います。…日記読み返すと、辞めた方が絶対楽なのはわかるのですが、私も若くないし、再就職が上手くいくとも思えないし、かと言って他に稼いで生きていく方法がわからないし。まあ、やるだけやってみましょう、あと数ヶ月という心境になりました。もっと頑張れるようになりたいのに、やる気がない。気力がたりない。すぐ疲れてしまう。職場環境は新しく入ってくれた方が、私が上手くいかなかった方と仲が良いので、そちらはもうお願いしてできるだけ距離をとれたらワンチャンかな…まずはやってみるしかないです。しかし、こういう時に友達に会えないのは寂しいですね。そんなにちょくちょく会っていたわけではないのですけど、そりゃあ県外在住ですし。ただ、会って、話して、楽しいって言うのが、それだけで良いのですが。こう自粛が大事な時期です。用事があるならメールなり電話なりしますが、ただ、会って話したいなあ、くらいでは、なかなか…あと私も1人でいると精神安定してない可能性があるしな…オノレ鬱。自分のコントロールが利かないのは嫌だしなあ。直接会えれば、話題には困らないけど、それができないからなあ。ちなみに私は一応LINEやってますが、やり取りするのは基本親族内の連絡の為です。一人だけまともにやり取りしてる友人がいますが、まあ、オタクの情報交換（笑）ですね、やってるのは。先日、国民的アニメの映画をテレビでやっていた時、試しに同時視聴をしてみましたら、後からログ見返して、よくわからない事になってました。これはこれで面白かったけど。基本、LINEは、始めたら30分で上司に見つかったトラウマがあり、未だに怖いモノだと思っています。便利だけどね。しかしせっかく春になったのに、世界的に問題がありすぎて、自粛せざるを得ない。とりあえず、職場に体温測ってきてくださいと言われ、体温計が見当たらず、買うにも買えない状況は本当に困りました。実家から借りて事なきを得ましたが、実家に余っていなかったらどうしようもなかった。行動範囲の心当たりは回りましたが、何処も売り切れ。マスクもない。消毒液は少し入ってきているところもあったけど。生きているのだけでこんなに難しい。コロナに関しては職場と生活必要品購入と通院、自宅で引きこもり。それは仕方ないし構わないけど、通院しないと薬もらえないし、減薬できる気もしないし、働かないならいけるかもしれないけど、まだ働いているからには何としても体は保たせないと。生きているのだけで大変だなあ。でもだからこそやれる事をやっていなかくては。まずは、自分の事。その後で、友人とまた気兼ねなく普通に会って話して、楽しい時間を過ごせたらなあと思っています。それがいちばん心の栄養なのに、わかっていてもできないのはつらいなあ。しばらくは、やる気が出たあたりで、読書やゲームや家で一人でできる事をやっていこうと思います。刀ステのBlu-rayも届きましたしね！一日も早い終息を祈っております。
2020年04月23日
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また落ちたよ
まだ鬱です。というか、薬が新しいものと切り替わり、ちょっと調子が良くなってきたかと喜んでいたら、何だか一気に落ちた。職場の人間関係をまともに考えるには早かったらしい。あちらも私が辞めるものだと思っていそうだし、態度もそんな感じだし、というか辞めさせないのは職場の上司だからな？私は退職願も出してるからな？好き好んで嫌がらせのように残っているわけではないからな？あと、私の訴え聞かなかったのはそちらだからな？ダメになる前に、と言っていたのに聞く耳持たなかったのに（以下略）…いかん、愚痴しか出ない。むしろ愚痴る元気が出たとも言う。ここ２週間くらい気が塞いで仕方なくて、知り合いに連絡するのも怖いくらいだった。昨夜はあまりに酷くて、とりあえず温めてみようと湯たんぽ抱いて寝ていた。体温低くなっているせいで気鬱なのかと。それでも睡眠時間は短くなった。起きていられるようになった。朝も起きられる。辛くないわけじゃないけど、ちゃんと起きて、固形物も食べようと思える。運動もできればとスクワット程度からやってみようという気になった。お湯を沸かすのすら面倒くさかったのに、コーヒーをドリップで淹れて飲めるようになった。精神的にはしんどいけど、身体的にはだいぶマシになってきている。むしろ横になっていると、余計な事をグダグタ考えてしまう。もうなるようにしかならないのだから、腹を括りたい。まあ、仕事辞めたら、数ヶ月くらい養生して、そのあとは旅に出たり、友人に会いに行ったり、気が落ち着いたら、改めて先を考えられたらいいなあ。あと、断捨離したい。掃除して、不要な物は手放したい。身軽になりたい。読めていない本もたくさん、やれていないゲームもある。しかし、何故こんなに気が晴れないのか、と考えるとこれまで気にしないようにしてきたあれこれが積み重なって拒絶反応になっているのかなあと思う。特に職場では無理にでも気にしないでおこうとしていたモノがたくさんあった。何処の職場でもある物だし、気にしていても仕方ないと諦めていたつもりのものが、ここにきてドカンと重い。一例だと昼食時間が辛い。泣きながら口にモノを詰め込んだ事さえ数回あったなあ。今更、普通に何事もなく食事しようとしても、それだけでもう辛い。情けないくらいに、しんどい。そういうものが多少なりとも癒えない限り、寛解できないのではないかと、思い始めました。正直、無意識に押し込めたままで寛解していけるかと期待していましたが、無理な気がしてます。元気になるって難しい。仕事続けるのも、辞めるのも、難しい。生きていくって大変です。働けるだけ、マシなのだと思いたいのですが、こうしんどいのが続くと何故働くのかさえわからなくなりますから。とりあえず、何とか気分を上げるためにやってる刀剣乱舞では、今回の鍛刀チャレンジは失敗でした。だから鍛刀苦手なんだ…かなりしつこくねばった（個人的感想）のですが。でも友人の一人はお迎え成功したそうなので、次に会える時にまだ私がお迎えできていなくても見せてはもらえます！あと、比較的（前回比較）近場で刀ミュやるので、申し込みしてみましてが、立て続けに落ちました…やはり刀ステは奇跡だったんだ…！FGOは平安時代の二大女史が揃いました。パリピ（笑）扱いされていたからいらっしゃらないかと思っていたら、びっくり。なむあみうてな、は毘沙門天いらっしゃいました…初回でいらした。このゲーム、どうも引きに差がありすぎる。あと梵天さん、未だに来ません。何故だ。他の仏様キャラは期間限定とか、来ないのはわかるけど。黒猫のウィズは今夜おせにゃまがあるよ！3時間もあるよ！…体力気力があれば観たいよ…最近本当にログインしかしてないけど。まずは、少しでも気分を上げて。いろいろ動けるようになりたいです。
2020年03月04日
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占いの楽しみ方
まだ初詣にも行っていなかったひきこもりです。せっかく暖冬なのに、結局買い物する気になっても通販で済ませてしまう。欲しい物が近所で手に入らないというのもありますけど。しかし、動かないのもいい加減にしなければ、何かきっかけを作れば…と思い立ちまして。御神籤代わりにネットの占いをやってみました。やはりひきこもりだ（笑）仕事運とか、人間関係の運とか、総合運とか気になるじゃないですか。自分の立ち位置が職場でも微妙過ぎる自覚はあるのです。まあ、結果を読んでみてもイマイチよくわからないのが本音でしたけれど。あと半年くらい長い目で見てもいいらしい。それから、ついでに出てきた恋愛運と結婚運がこれまた心当たりがない事だらけで…笑い転げるかと思いました。最近の占いは出会い方まで教えてくれるのですね、凄い。絶対ないわ、こんな出会い…というシチュエーションでした。ひと昔の漫画でもしないよ、な出会い方でしたので、もし、本当に一年以内にこれで出会いがあったら私、占い信者になりますよきっと（笑）あと、他にも強いてありそうなシチュエーションだと、普通に高級レストラン（仮）に友人と行ったらそこで会う友人の知り合いが運命の相手だそうで…高級なレストランなんか行く機会ないです。ファミレス等で友人とゆっくり語るのが好きです。はい、無理ですね！それでも当たったような…というのもありました。食料品買いに行くのに、本日の幸運な方角は〜と試しに調べて、普段行かないイ○ンが当て嵌まったので行ってみたら、たまに覗いていた雑貨屋さんが閉店セールでそろそろ買わねばと思っていた品物を半額で買えた事かな。ついでにガチャで気になるのを回したら、当たったら友人宅に持って行こうと企んでいたもの以外、つまり自分が欲しかった物がさくっとGETできた。たまたまとはいえ、ちょっと嬉しい驚きでした。こういう事も、お出かけしてみようかという良いきっかけになるのでしたら、占いも良いものです。あとは、昔から当てにならない占いが夢占い（個人的意見です）でして。夢はカラーでよく見るのですが、むしろ白黒の夢ってあるのか？と初めて聞いた時驚いたくらいですが。あれ、個人の固有のイメージが強いですよね、普遍的というか、共有できるイメージがないと難しいというか、どちらかというと自分の脳内の状態が揺らぎ出てきているというか。つまりは霊感というインスピレーションがないと占いが成立しないような…というのが私個人の感想です。時々やたらと凝った明晰夢を見るのですが、ネタにする以外役に立たないです。あまりに細かい設定までしっかりしてると、しばらく現実でも意識が引っ張られるので、まずそうな夢は根性入れて脳内から消去してますけど。自分の人生で経験できない事を夢で見て、これが睡眠学習！とか感心するとかいう馬鹿もやりますけど。そして、夢に出てきたモノを調べて、占いの上ではどのような判断というかイメージなのか調べてみるのも面白いです。占ってないですが。そういえば、先日ついでに恋愛結婚運等占ったせいか、人語を話す虎にめっちゃ口説かれる夢をみました。夢で虎は権威や名声の象徴だそうですが、夢の中の私は何故か倫理について語り返しておりました。我ながらよくわからない（笑）そんな私は「ラーメンが食べたいな」と思って寝るとたまに夢にラーメンが出てくる程度には単純な思考をしております。夢は目覚めてみれば、訳がわからない程度が良いのかもしれません。時々、とんでもない夢を見て、これはネタにするしかない！と騒ぐくらいでちょうど良いと思います。結論、占いには向いていないらしい。これでも以前はカードで占って当たると友人達から言われていたのですがね（笑）今はカードで占う気力すらないです。
2020年02月12日
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似合う色などわからない
いろんな要素が重なっているかと思いますが、少し元気になってきました。でもやはり処方薬は量が増えました。これまでがこれまでのせいか、医者からも多少調子が良くても楽観してもらえないようです。でも仕事は新しい人が入ってくれてかなり楽になりました。あれもこれも、私一人でしなきゃならない、もう一人はパートさんだからあまり仕事をお願いできない、仕事やってもやっても終わらない、という焦りがなくなって気分的にも改善しました。ただ、これまでよりあまりに早く帰れるようになったので、つまり残業が減った事で、「本当にこんな時間に帰っていいの？」と逆に焦る始末。うん、確かにこれでは半日勤務でも良くならないわけです。そんなわけで、ちょっと気分に余裕ができました最近。何か好きな物でも買ってみようかという気持ちになりまして。まず、通販で刀剣乱舞の画集等購入してしまいました…いや、こんなに人気ゲームになるとは思って無かったから、以前は公式イベント参加とか全く考えてなかったし、見てないイラストもたくさんあるはずだよなぁと思ったら欲しくなりまして。きっかけが、この間の某コンビニの陣で辛うじて手に入れたクリアポスターが新規のイラストだという事だったりしますが。あと、刀ステのおかげで自分の初期刀に、友人から「惚れ直したの？」と言われるほどの状態になりまして…お恥ずかしいやらいたたまれないやら。危うく刀の鍔の複製を購入検討するところでした。ちなみに、これならと思うレベルですと大変高価になりそうだったため、途中で検索を止めて、お守りタイプの小さな刀鍔を買ってみました。手元に本物の刀がなくてよかった。実家に転がって、散々遊び道具にしていた錆刀だけど、あれがあったりしたら、お金かかっても研いでもらって、あちこち修繕してもらって、鍔もお着替え用意してしまったかもしれない。…母方実家の物なので、下手に譲ってくれと言えないけど、正直未練たらたらだと友人から言われるほど欲しいけど、うん、これがご縁という物だ。そして、ふと、オシャレも全然視野の外だったなあ、と思い。服の一つも買ってみようかと。久々にネット通販で何度か利用したことのあるところ覗いてみたり。ネットニュースでオススメのコーデを調べてみたり。…正直イマイチどころか、全然ピンとこない…これから春物だろうし優しい色合いが流行るのだろうけど、とりあえずパステルカラーは好きだが似合わない自信がある。これは幼少時からなので、別にいい。そこまで執着もしてない。小柄物も似合わない。これは店のスタッフさん（複数）からのお墨付きである。まあ、可愛らしいという体型ではないので、仕方がない。あと、どうも水玉模様は苦手意識がある。チェックパターンも、あまり好きではない。肌が黄色味強いらしいので、黄色系ベージュ系は避け気味。似合うと言われたことのある色は、黒と赤と青。しかも彩度高めの鮮やかな色。…そろそろ肌の色がくすんできて、黒とか特に老けて見える色になるのでは、と思われるのに。ではオシャレのためにはどうすればいいのか。…オシャレって労力使いますね、世のオシャレ勢は凄い、尊敬する。苦手はわかるけど、似合う色は自分ではわからないものです。あと似合うデザインも。ちょっといいなあ、しかもお手頃価格と通販で買ってみて、タンスの肥やしになっているものもある。やはり、実際体に合わせてみないと服っていうものはわからない。実際に着てみてさえ、自分では分からなくて友人に意見を求める私ですけどね。あと、体型が標準的な日本人女性と違うので、頻繁にサイズに困ります。世の中、Mサイズがジャストフィットの人間ばかりでないのだぞと呪いたくなる時もありますね。一時期メンズを着てみた事もありましたが、骨格が違う…というか格好良く着こなせないと諦めました。男性に生まれていたら、筋肉つけて程良いメーカーのシャツとジーンズですませたかった。…どのみちオシャレ勢にはなれなかっただろうけど。でも、まあ、これが元気が出てきたという事なのです。このまま、身の周りを整えて、きちんと毎日を過ごしていけるようになりたいです。欲しいものがある、とか、オシャレになりたい、とか。こういう悩みは贅沢でいい事でもあるのです。あとは財布と相談。オシャレに関しては友人に相談（笑）だ！
2020年02月09日
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自分でも謎
相変わらず鬱です。でも前よりスマホいじったり、ゲームしたりできている気がする。朝、起きられないけど。今日なんか、何故朝起きなければいけないのかわからない、とか思っていた。働く為です。でも何故働くのかわからなくなってたな、この間。これって悪化しているのか、思考。何故、働くのかは生活の為ですね。つまり生活を諦めれば働かなくていいよね、という大変良くない方向にいきます。正直、ただ生きる為だけの生活は心から先に死にます。生きている甲斐がないとも言います。生きているだけで勝ち組なんて贅沢な考え、鬱になるとできません。生きているだけで、普通の事がしんどい。何故かわからないけど、普通の生活がしんどい。自分でもわからない事を、鬱になった事ない方や鬱について考えた事ない方に理解していただくのは非常に難しいのはわかります。時々、自分が頑張れないのはサボっているだけなのでは、自分が駄目なだけでは、と思います。が、お医者様からは「もっと人を頼ってもいいんだよ」とか言われる…確かに頼れなかったから職場では孤立して仕事が立て込み、いまの状況があるわけですが、あれおかしいな、私、このままだと駄目になってしまうと申し立て何回もしてたはず…記憶違いではない。特にもう限界近いと感じてからは、辞めますと意思表示もしていた。退職願も書いたし、提出した。年が明けてから、ようやく私のいる部署に新しい人が入りました。しかも過去に勤めた経験があり、私が上手くいっていない方と仲良し。もうこれで辞められるよね？と思いますよね。仕事引き継ぎできたら、私もようやく休めますよね。実際、人手が増えたので、これまでより早めに帰れます。いや、これまでが半日勤務という名ばかり6〜7時間以上働いてたからな。友人に相談したら、社労士ついてるのかそこの職場と別方向の心配をされました。まあ、2年程度なんちゃって半日勤務させていただいたわけだからな。お陰様でさほど寛解した気にならなくても、申し訳なくてたぶん体調良くなってきてるしと就業時間増やしたら見事悪化したけどな。ちょうど薬減らしたタイミングでもあったせいだろうけれど。悪化して、薬の量戻しても体調も気力も戻らなくて、現在別の薬に変更中だけどね。次でまたテスト受けて結果が良くなかったら、また増量予定ですよ。理想としては、今の職場は正直人間関係と仕事量を抜かした職場環境は良いので、ちゃんと適応したかった。今でも適応できればと思っている。実際、色々諦めて、頑張ってきたつもりだった。でも、駄目なんだなあ。自分でも、何故ここまで駄目なのかわからないけど、駄目なんだなあ。そんなに私が悪かったのか、と思い返すと適応できないと判断した時点で頑張らずに辞めていれば良かったのだろうけれど。だって、ここの部署で歴代担当、私が勤務歴最長とかやっぱりおかしいだろ。いくら私が下手に頑張ったからと言って。我ながら、普通に働くのに向いてないのでは、と思うけど。他の働き方ができるとも思えなかったので頑張ってきたのだが。ただ、せめて自分の趣味レベルでもやりたい事をやりたいだけだったのになあ。できなくなってしまって、生き甲斐がなくなってしまって、鬱になってしまって。八方塞がりですなあ。頑張る方向性が間違っているのかなあ？本当に自分でも謎。一応、刀剣乱舞の某コンビニのクリアポスターの陣には最終だけ根性で参加しました。最初はとても無理だと思いましたが。陸奥守吉行の新規イラスト欲しさに眠りが浅くなりまして。朝のコンビニ、審神者でいっぱいで驚愕でしたよ。私が行った時にはすでに和泉守はおらず、会計済ませて帰ろうとしたら、薬研くんもいなかった。開始五分以内の出来事でした。審神者怖い。ちなみに友人の一人は肥前くん以外は確保するという快挙。そして肥前くんの人気に驚愕。あと、狐と狸の戦いは不参加。兄弟刀剣男士メシも諦めました。最近のせめてもの潤いは刀剣乱舞関係ばかりです。刀ステのライブビューイングも良かったです。お陰様で衝動買いした陸奥守吉行関係の品がじわりと自室に増えました。もっと、元気になりたいです。
2020年01月25日
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演劇観賞してきたよ
実はまた演劇部の友人と一緒に、刀剣乱舞の2.5次元つまり舞台を観てきました。刀ステと呼ぶらしい。刀ミュもあるよ、ミュージカル！ファンサービスが素晴らしいという噂なので、一度くらい行ってみたい。ちなみに、実は2回観に行きました…1回目は普通に友人が申し込んでくれて「取れたよ！」「やった！凄い‼︎」と。それで、まあ、その、圧倒されてきて、記憶も飛んでしまう勢いで、「もう一回観たい！」「うん、観たい観たい‼︎」となり、リセールやら、他の申し込みやら挑戦して、「敗北」「同じく」とか落ち込んでいましたら、本気で落ちたと思っていたリセールに当たりまして。友人と小躍りする勢いで喜びましたとも。いや、申し込みされた方はわかると思いますが、はっきり言って奇跡かと思いました。申し込みで、もう見切れ席でも良いから確保できればと挑戦して、友人と二人して瞬殺喰らってますから。あれからゲームのガチャでめぼしいキャラが全く来ないのは、ここで運を使い果たしたせいだと言われても信じますよ。いや、本当にガチャ運なくなってますし（笑）今回は主人公、陸奥守吉行でして、私の初期刀。思い入れも深い。それで陸奥守役の座長さんがめちゃくちゃ動ける方だった。殺陣が迫力凄い。というか、刀ステ、殺陣を観に行くだけでも意味があると思います。皆さん凄い。特に今回は動く動く。しかも演出もいい。…まだ上演期間の為、ネタバレは避けたいので、これ以上は書きませんが、とにかく良かった！心の底から毎日通えるものなら通いたいレベル。本当に2回観れて良かった！神様ありがとう！まあ、その、田舎から上京しての観劇でしたので、財布には大打撃（笑）でしたが、その価値はありました。ついでに、ご一緒した友人は私を置いて、もう一回観劇に行ってるので3回だな。羨ましい。最初は2.5次元、あまり期待していなかったのですが、刀剣乱舞の舞台は、特に今回は素晴らしかった。原作自体が超能力とかビーム放ったり空飛んだり、しないのが舞台と相性良かったのかもですね。しかし殺陣であそこまで魅せてくれるとは。正直、「皆さん怪我しませんように、無事に終りますように」と祈ってしまう。これでも舞台は友人から義伝を抜かしてDVDを観せてもらっているので、内容的にも伏線に「ひええっ」としかまだ言えない事もありますが、でも本当に凄かったです。あとは千秋楽のライビュも行く予定です。もってくれ、私の体力気力。あと、さっさとBlu-rayも予約しました（笑）心残りは、チケット取れた日が一度地元イベント重なってしまい、参加しそびれてしまった事…別口の友人たちに会える大事な機会だったのですが、行きたかったのですが！奇跡のチケットでしたので、刀ステに行ってきた！春になったら、遊びに行きます！
2020年01月10日
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正月早々寝込む
というか、前回の減薬して以来体調は良くなかったんです…薬の量を戻して1ヶ月以上経ってるのに良くならない。けど一過性のものだと、きっと気合で何とかもたせられると思ってました。はい、ダメでした。鬱、甘く見てはいけない。いきなり動かなくなる。軽い風邪はひいてましたが、本当に軽くて寝ているうちにほぼ治りました。ただ、大晦日の準備で年越し蕎麦直前に寝てしまう失態。ちなみにうちの実家は蕎麦は本当に年越しながらすすります。胃によろしくない（笑）そしてそのまま寝込み、起き上がれたと思ってこれなら良かろうと野菜ジュースを飲んだら、再びダウン。しばらく抵抗して起きようとしておりましたが、怠いしんどい体動かない、しかも寒い。これは他に風邪を移すのではと諦めて寝ました。甥っ子姪っ子とあまり遊んでない。弟のお嫁さんたちとお話ししてない！しかも弟たちも渋滞回避と嫁さんの風邪で早めに帰り、私も自宅に戻り始めての完全寝正月を体験…で、先程ようやく起き上がりました。いや、その間に何度か実家を行き来したりしましたが、本当にそれだけ。つうか、寝正月ならもっと、スマホゲームとかやれるだろ…やらなかったというか、ひたすら寝てました。己の体が憎い。上司からのお年賀の「元気になって」の一言が憎い！誰よりも早く治りたいと思ってるわ！コノヤロウ！と黄昏ました。大丈夫なのか、本当にこの体で働いても…ポンコツ具合が酷すぎて申し訳ない。なのに辞めさせてくれないんだよな…いや、うん、何で辞められないのか自分でも良くわからなくなったり、何で勤め続けてるのかわからなくなったりしてますが。何でこんなに治らないのか、原因が取り去れないからなんだろうけど。他にどうしたらいいかわからないんだよなあ。良くならないから仕事以外の事ができないし、寝てばかりだし、これでは体力もなくなるし楽しみもないからと少しずつでも動けばしんどい。本も読めないゲームもできない、冬の間は特に友人関係が県外に多いので会えない。なら何か作り出したいのに、それが年単位でできなくなってる。生きてる甲斐がなくなります。どうしたらいいのかわからない。とりあえず、寝るしかない。そんな三ヶ日でした。でもだいぶ落ち着いたようなので、明日はもう少し動けるといいな。今年は去年より良い年であるといいな。皆様にとってもどうか良い年でありますように。
2020年01月03日
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合宿（笑）もするよ！
涼しくなったなあ、と思っていたらあっという間に冬です。寒いです。タイヤ交換です。今回、愛車が新しくなったのでちょっと不安でしたが、案の定手間取りました。まず、車載ジャッキが見つけられず探しまくる。その後はこれまでと同じだとホッとしたのも束の間、車体が重い。私の力でジャッキが上げられないだと？確かに前の愛車より大きいよな、とは思っていたけど。これはもっと性能の良いジャッキ買わなきゃならないのか？まあ、何とか持ち上がり、交換しましたけど。…車屋に持ち込めばいいだけなのですが、面倒でして。自分でやってしまう。そして、その姿をご近所の方々に微笑ましく見られていた事が判明。うん、まあ、いいよ…それぐらい。悪いことじゃない。ちなみに病状は一進一退です。むしろ気分的には悪化。病状が安定というか小康状態というか、良くも悪くもならない状態が続くので、ちょっと薬を減らしてみようという話になりまして。もしかしたらそれで良くなるかも、と聞いたので。ついでに薬の量に嫌気がさしてた（笑）。そうしましたら、二ヶ月後には悪化…やはり薬で何とか持たせていた状態だったようです。薬の量は元に戻りました。さすがに親からも「そろそろ覚悟決めろや（仕事辞める覚悟な）」と言われる始末。本当に辞めなきゃ治らない気がしてきた。ついでにどうしても朝起きられなくて、半日急に休んだりした。自分でやると言った事すらこなせないという…しかし、上司は私を辞めさせる気はないらしい。コノヤロウ（一応、悪化した件で話し合おうとはしたのだ）。とりあえず、薬の量は戻ったので、しばらくしたら落ち着くといいなあ。あと、良かった事はピロリ菌除菌成功したそうです。ようやく結果が出て、安心しました。でも、年に一回は胃カメラ推奨だそうで。嫌だなあ。でも胃の調子が良いのは嬉しいです。そんな中ですが、いい加減動けるようになりたい！と友人に誘われてオタクな合宿敢行です。まず、友人が新しいゲームにはまり、アニメ化もしているという事で、どんなものか紹介してくれました。事前に予習（というかアニメの一部を観れる機会があった）もして、二日がかりで全話ぶっ通しでアニメ鑑賞。ゲームもブラウザゲームなので、友人の始めていたものを見せてもらう。とりあえずガチャを回させてもらって、友人宅にいなかったキャラを引き当ててきました。まあ、これも御縁かと帰宅後に私もそのゲームを始めました。ちなみに「なむあみだ仏っ！蓮台」という仏様のゲームです。…後日、別の友人に話したら「大丈夫か？」と心配されましたよ。何でも私の心の柔いところをえぐるのではないかという…心当たりがないでもないが、まったく問題なく今のところ楽しくプレイしております（笑）そして合宿はもうひとつ。友人と、所謂2.5次元の世界を観に行けたら行こうという話になりまして。その予習として（予習は大事です！）これまでのDVDを…情報量多くて頭パンクするかと思いました。久々に脳味噌が麻痺してるのじゃないかと思えるほどでした。ちなみに2.5次元とは、二次元作品を舞台化する事を指しているそうです。そういや最近流行ですよね。この友人は学生時代演劇部所属でして、タイバニの舞台のDVDも観せてもらった過去もあります。私も演劇は好きで、それなりに幼少時から年に数回程度観る機会に恵まれてました。大人になってからはさっぱりだったのですがね（笑）ブランクは大きかったのですが、DVD観せてもらって、私が知ってる時代から演出が進化してる凄い！となりまして。まあ、その、正直、2.5次元には期待してなかったのですよう。舞台のタイバニも決して悪くなかったけれど、やはり限界があるというか。難しいよね〜と。それが感じられなかった。これは是非観てみたいとなりまして。やはり、演出の関係もありますが、作品との相性もあるのだなあと思いました。こちらも引き篭もって観賞会してきました。合宿の感想、オタク楽しい（笑）楽しい事は良い事です。やっぱり、ひとりで引き篭もって養生してるのが長かったので、友人とたくさん話したり密に過ごせるのは楽しいです。日帰りで会ったり、イベント参加したりしてましたけど。もっとちょくちょく出かけたいです。オノレ、私の不調。もっとオタクらしい活動をしまくりたいです。いや、オタクでなくてもいいけど、まあ、所詮オタク気質なので（笑）友人との会話が深過ぎて、うっかり一般の方に聞かれたら…いや、深過ぎて意味を解してもらえない気がするな！それがまた楽しいのだけど。もう少し、気軽にお出かけしたいです。友人と一緒だとまだ気合が違うので安心なのですが、単独だといろいろ不安要素があるもので。オノレ、私の不調。もっと人生楽しみたいです。
2019年12月01日
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子供の頃の気に入り
幼い頃、オルゴールが好きでした。音が好き、というか、電気を使わなくても曲が聴けるとか、そんな些細な理由。おそらく幼い頃は一人で放置されていた時に絵本とセットで読み聞かせしてくれるでレコード（この時点で年齢がバレる）でひたすら過ごしていたので。なんだろう、エコの観点（笑）だったのだろうか。変な知識がある子どもだった自覚はある。親から知的障害を疑われていた程度には。今の年齢になったから言えるが、絶対に育て方も問題あったと思う。正直、母親と笑って会話した記憶がないのだが、これって私が忘れてしまっただけなのか。ついでにスキンシップの記憶もない。私はけっこうな年齢に到達するまでスキンシップってやってはいけないものだと思っていた。今は仲良しの友達とはよくハグできるまでになりました。こんなだから、自分でも何らかの障害があるんだろうと思ってました。結局、診療内科に通うようになり、いろんな検査を受ける過程で一応一般的なタイプらしいですが。生きづらいのには変わりないです。生きやすい人っているのかなあ。生きやすいってそれだけで人生勝ち組だと思うけれど。オルゴールに話を戻しましょう。まあ、小学生の頃から、小遣い貯めては買うのは本とオルゴールとか変な子どもだったのは認めます。初めて意識してコレクションしたのがオルゴール。今でもほとんど残してあります。今は集めてません。最後に購入したオルゴールが、凄すぎて、これ以上の物は買わなくて良くなってしまった。まあ、憧れの壁掛けタイプの円盤型のオルゴール内蔵時計は未だに欲しいけれど。そんな私でしたか、最近ちょっと欲しいオルゴールを見つけました。しかし、ネット販売なので曲がわからないという最大の問題が。オルゴールなのに曲が不明。いえ、曲名は明記されていたのですが、これまたネット検索しても引っかからない。買うとしたらなんて博打。小さいオルゴールなので、音はそこまで期待してない。音に関しては最後に買ったオルゴールが手持ちではダントツなので。お値段も、安くはないけど、その最後に買ったオルゴールの方が阿呆みたいに高かったからね！時々、私は他の人が驚くものにお金かけるからね！事実には我ながら不相応でないかと思うようなものが転がってるからね？そんなわけでオルゴール。ちょっと昔を思い出しつつ、買おうか迷っています。今時のオルゴールはLEDが仕込まれていたりするのね。電気どうなってるのかな、やはり電池かな。これでねじ巻き式だったら技術の進化に乾杯する。そして曲名に関わらず即買いする（笑）技術を取り入れ、丁寧に作られている物ってそれだけで好ましいのです。
2019年10月20日
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当たり前のことを当たり前に
例えば大金持ちになりたい、とか思わなくもないけど、単純に夢物語だと思っているし、現実になるのは著しく可能性が低いと思っている。そういうものではなくて、朝、起きて、ご飯作って食べて、片付けてゴミ出しもして、働いてその対価をいただいて、自由な時間を自由に楽しめる生活をしたいなあ、と思っているだけなのです。現在、何とか減らしてもらった勤務時間をこなして、それでも疲れて主に寝てる生活。これでも起きていられる時間は長くなってきている。でもへこたれて布団に横になって、スマホいじる気力もない時も多い。せめてゲームとか調べ物とかしたいのに、頭が情報を拒否してる。情けないことです。酷いと休みの日はひたすら食事もせずに寝ている。せめて食べようにも、お湯を沸かす気力もないとか。それでも、本日休日、朝起きれました。トーストにコーヒー。ニュースをテレビでチェックもした。人の声がしんどい時もあるので、一通り見たらすぐ消してしまいますが。いつもの3倍くらい時間をかけて丁寧に歯磨きして、いつもの5倍くらい時間をかけて顔洗ってみた。まじまじと鏡を見たのさえ久しぶり。化粧はしなかったけど、よく思い返してみれば、私ってなりたい顔のイメージってものがない。なりたい姿もない。健康体でありたいとは願っているけど。今更だけど、「なりたい」理想を明確にしてみるのもありかもしれない。とりあえず、鼻の毛穴が目立たなくなりたいかな。そこからか。あと、ウエスト引き締め。叔母からスカート譲ってもらったのだが、キツくてな。たまには時間の余裕と気分的な余裕が必要。それから体力。これだけ休んでるはずなのに、まだ当たり前のことを当たり前にできない。しかも、こういうのっておそらくなったことのある人にしか理解してもらえない。「わからない」って言われる程度ならマシ。「何でできないの？できるでしょう」って言われたら、もうできませんと答えるしかなかったし。今はできることをできるように少しずつ頑張ってる。もう頑張れないと思ってから、三年半ですか。最後通牒つきつけてからは一年半弱。まだ仕事辞めていません。だいぶマシにはなってきているのですが、未だに人生、仕事辞めてリセットして、養生してから先を考えたいとも思いますし。ただ年齢的に再就職キッツイ状態を予測できるから踏ん切れないだけで。まあ、次胃潰瘍なったら辞めてやると思っていた職場だし、今度また鬱が悪化したら辞めるしかないとも思ってるし。そうなってからでもいいか、と開き直りつつあります。…趣味の範囲でいい、小説が書きたいだけなんだがなあ。そこまで精神が回復してほしいだけなんだがなあ。こういう時、無駄遣いせずに質素に暮らしていくだけのお金があればなあと夢見ますね。もうちょっと無理せず働いて生活していける国にしようぜ日本。働くのが楽しい人ならいいですけど、生活のために働いている人も多数な訳ですから、人間的にもう少し余裕がほしい。仕事して、寝ているばかりだと生きてはいるけど甲斐はない。…まあ、今度、宝クジを買ってみようかな。夢くらいは買ってみようと思えるくらいには元気になってはきてます。
2019年09月12日
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ピロリ菌いました。除菌！
10代の頃から胃カメラ飲んだ事ありましたけど、この年まで「いない」と言われてきたピロリ菌が、いました。まあ、慢性胃炎が続いていて、成人してからは感染しにくいとはいえ、可能性はゼロではないからな、とは思っていましたが。いたのなら仕方ない。除菌です！ちなみに数値が引っかかって精密検査を勧められた肝臓は何ともありませんでした。そりゃ医者の先生も数値見て首傾げてたもんな。そして、ピロリ菌の除菌ですが、薬がセットでまとめてあり大変わかりやすい。それだけ飲む人の数が多いのだろうなあ。そんなわけで一週間ピロリ菌除菌週間です。薬飲むだけなので、せいぜい自主的にアルコールとカフェイン断ちをしました。あと消化の悪そうなものも。成功率が75％なのだそうで、25％は失敗する。2回目までは保険が利くけど、3回目からは自費。是非とも一回で済ませたいものです。一度、朝の分飲み忘れて、慌てて昼間職場を抜け出した事がありましたが、他は副作用もなく、服用期間終了。副作用の酷い人の話は散々聞いていたので、正直心配してましたが、食欲も落ちる事なく、お腹も壊さず済みました。少し口の中が苦いような感じはありましたけど。蕁麻疹の時のように体に力が入らない、とか、鬱の薬で極端に眠りが浅くなったとか寝返りうってない気がするとか、逆に眠気が襲ってきて何もできないとか、副作用もいろいろありますから。あとはちゃんと除菌できているかは再来月の検査までわかりません。上手くいっている事を祈るばかり。そんなわけで、カフェインとアルコールは一応解禁。まあ、心療内科の薬飲んでるのでアルコールは控えめに、もしくは断酒推奨ですが。ときどきは飲まずにいられるか！つうか飲ませろ飲みたい気分な時はあります。あと先日友人からワインのお楽しみBoxという何が入っているかわからない箱を選んでもらって、買うという事をやりまして。こういうのって自分で選ぶのもいいけど、他の人に選んでもらうのも楽しい。ちなみに中身は美味しそうな辛口の白ワインでした！早く開けたい、けどせっかくだから良い日を選んでだな（笑）面白かったので、またやってみたいです。福袋系は食べ物飲み物消費できるものが安心。もしくは中身を指定できるタイプな。とりあえず、ピロリ菌に感染してると胃がんになる確率が高まるそうです。ピロリ菌いないからって絶対胃がんにならないわけでもないですが、確率の問題。将来の可能性を考えてみると除菌してもいいかな、と。医学会でも推奨されてるらしいですし。日本人、胃がんになる確率もピロリ菌保有率も高いそうですし。慢性胃炎もなかなかしんどいので、除菌してみました。成功してるといいなあ。
2019年09月08日
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最近愚痴っぽい。反省
はい、反省してます。してるけと、言わない方が良いのだけど、わかっているのだけれど。愚痴って、後で反省するってわかっているのだけれど。最近、特にぐちぐち言っていた気がする。反省。そして、本日、フライドチキンが食べたくなって調子に乗ってセットメニューで頼んで完食したら、数時間経ってから消化不良で具合悪くなってきた。揚げ物久しぶりにお腹いっぱい食べたからな〜…しかも一緒にコーヒー飲んだからな〜…もしかしてカフェイン酔いもあるのか、これ。最近胃が調子悪い事は少なかったのに。あれか、腹八分目でばかり食べていたからお腹いっぱい食べて胃がびっくりしたのか。思い返せば、心当たりが多いな。ちなみに本日、朝から通院ハシゴして、内科の先生より胃カメラの検査が決まって、半分自棄の犯行でした。先月の健診で見事に要精密検査の通告を受け取ったもので…内科の先生から慢性胃炎について滔々と説明受けてきた。先生、私が引っかかったのは胃ではなくて肝臓の数値だったのですが。先生、健診の結果と現在服用している薬の一覧持参して見てもらっての受診でしたが、どう見ても首傾げてました。そんなに変な数値だったのか？確かにアルコールや薬害で真っ先に変動するはずのところは、しれっと基準値内だったからなぁ。とりあえず、血液検査ももう一回です。つうか、血液検査って保険効いてても金額跳ね上がるのな。胃腸炎で通っていた医院だったけと、支払い新記録でした。来週胃カメラ飲むよ〜私の人生、順調に数年に一度は胃カメラ飲む運命なのか…たぶん鼻から入れる方だから多少は楽だと思うけど。口からだと事前の麻酔が余計に大変でな！先生、もう私がピロリ菌感染してるの疑ってないだろう態度で、八つ当たり気味にコノヤロウとか思ってました。ごめんなさい。でもこの先生、前にかかった医者よりかははるかに良いのだよ。前の医者は相性が悪かったのか、ひたすら忙しかったのか、人の話ろくに聞かず説明もせず、腕は良かったのかもしれないけど（ネットの口コミで調べてかかってみたところだったのです）何て言うか…うん、相性が悪かったのだよ、きっと。二度と行きたくないと思ってしまったから、結果的に行かなくなってしまいました。ちょうど体調も精神的にも最悪なあたりでしたから。こうなると医者と患者の関係と言っても、人と人の関係なので。だって、信用できる相手じゃないと困る。治りたかったら、基本医者がしろと言った事はやって、するなと言われた事はしない、が重要なんだから。嫌な相手の言う事に従いたくないのは人情なのです。だから信頼大事。あと、一度ダメだったからと言って体調不良放置も良くない。ドクターショッピングになろうと、信頼できる医師との出会いは大事。ただ、出会いって大変なんだよね…私の場合、結構なご近所に内科の先生見つけられたので。前はほら、ネットで調べたから、ちょっと距離があった。医者は通えるかどうかも大事…心療内科は実績と通い易いかで選んだし。心療内科の方はなかなか治らないけど、案外こちらの服薬のせいで肝臓の数値おかしい可能性もあるけど、まあ、健診の結果は報告してきましたし、あとは自重するしかない。一応良くなってるらしいのだが、目覚めが辛いのとだるいのとがもう少し何とかならないものか。勤務は少し今月から時間増やしたけど、だるくて順調に増やしていける気がしない。なんだかもう愚痴しか出ないって、切ないね。反省しきれない。楽しい話題…最近だと甥っ子に私が歌うオーソレミオが気に入ってもらえたらしいとか、誰得？なものしかないなあ。ゲーム…このブログのメインだったはずなのに、何もない！…とりあえず自重して元気になってからだね…（苦笑）
2019年08月22日
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夏ですね
夏コミ行きたい。でも行けない。というか、本を出さなきゃ行ってはいけない気がしてしまう原稿できなくなって数年の人間です。二桁になる前に復活したい。コミケ行かなくても、原稿はできるようになりたい。あと、年齢的に親族関係が密になりますね、兄弟に子供産まれると。甥っ子姪っ子可愛い。けど、私は母系本能のスイッチというものがあるなら、半分入って固まったような状態なんだと思う。幼子がいると、構わなくてはいけない焦燥に駆られる。情というより、義務感です。弟に対してはずっとそうだった。義務で面倒見てた。弟という存在が可愛いもんだと錯覚でも感じたのは、弟が進学して家を離れて初めてでした。これは親が絶対的に悪いと今なら思う。兄弟間の情愛の土台くらいつくろうよ…私、ずっと義務感ばかりで正直つらかった。そういう自分が悪いんだとずっと思って、邪魔になる自分の感情なんて無くなればいいとさえ思っていた。今なら言える、子供をそこまで追い詰めていた事に少しは気がつけよ！…今更ですけどね〜…まあ、人生なんてそんなもの。本当に今更で恨み言も言う気にならないし、言う相手もいない。そんなものなんです。親父様には言うだけ無駄だと既に学んでいる。たぶん母親が今いても、似たような結論だろう。親族間はある程度の諦めが肝心。特に、私のように価値観が合わない人間はどうしようもない。とりあえず、食べ物の話と、弟とはゲームの話を少し。あとは冗談に紛らわせた仕事の愚痴を、いざという時のために。いや、その、いくら私でも発作的に何か、という可能性はゼロではないので、その時には何かしらの理由づけが必要なのですよ。一般論としてね。全く会話が成立しないより遥かにマシ。人生楽しんでナンボだと思っているのにままならない。仕事するのは仕方ない。仕事がシンドイのも仕方ない。ただ、自由に使えるはずの時間すら思うように扱えないのは正直、つらい。好きなこともできないって、いう事実。好きならやればいいじゃん、と思われた方、それができなくなるのが鬱だと言っておこう。私とて努力はした。今もしてる。でも、できない。今、できるものなら仕事辞めて、まずはひたすら眠って、落ち着いたら家中掃除して、買って積んでしまった本を読んで、できなかったゲームをして、それにひと段落つけたら、それからの人生考えたい。まあ、できないんですがね。仕事辞められないし。辞めたら困るし。…夏コミ参加の皆様、水分補給暑さ対策等お気をつけて楽しんでいらしてください。
2019年08月10日
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蕁麻疹の季節らしい
数年前までは初夏、おそらくは汗をかきはじめる時期にちょっとした違和感の次にめちゃくちゃ痒くなって、数十分程で治る湿疹がよくでました。大抵、ストレスを受けて数時間後に起こる事が多かった。紛う事なき蕁麻疹です。原因、ストレスと汗。異汗性湿疹も足に出て、何の病気か分からず悩みました。だって、医者に行く頃には消えるだもんよ。症状出てる時には勤務から抜けられず、市販薬をいろいろ試したりした。結論として、対処療養としての痒み止め以外意味なかった。あと異汗性湿疹はミネラル（私の場合はマグネシウム）摂取したら治った。そして消えない蕁麻疹が出ました。これは流石に医者に行くまで消えなかった。のでちゃんと医者にかかりましたところ、機械性蕁麻疹、もしくは人工蕁麻疹と病名がつきました。一昨年だったかな。どう考えてもストレスが原因でしたね。もうずっと痒くて困りました。去年はひたすら寝ていたせいか、出なかったのですが。先日、なんだか右太腿が痒いなと見たら、赤くなってる。虫刺されではない。いつまでも消えない。また機械性蕁麻疹か！幸い範囲は狭く、痒みも我慢できないほどではない。掻くと悪化するのは蕁麻疹共通。睡眠中など無意識に掻くと困る。ちなみに医者に処方された薬は体に合わず、飲めない上に今は別の処方薬もある。混ぜるな危険。ので塗り薬のみ使用。医者の薬は痒みにはすぐ効かないので、職場では市販の痒み止めを我慢できない時にだけ使用する。というか、機械性蕁麻疹は外からの刺激で出るそうなのだが、どこをどうすればこんなとこに出るのかと毎回謎である。単にストレスだと言われた方がまだわかる気もする。触らないで、隠しておけば、ほぼ綺麗に治るのですが。目立つところに出ないかヒヤヒヤする。ついでに額に出物があるのだが、これも仲間かなあ。指で撫でると引っかかるので、気になる。…かなり、ストレス改善したはずなのだが、あれか、医者の先生と話したり職場の同僚と頑張って会話したせいか。弱すぎないか、私。これから大丈夫か、私。昨夜はほとんど眠れなくて、2時間でもウトウトできれば体はもつだろ、と自分を慰めて。ミスしないかと心配になりながら仕事してきました本日。久々に、本当にこれ、蕁麻疹か？と不安になりネット検索してみて、結局、たぶん蕁麻疹だろうと落ち着く。仕方あるまい、皮膚科のプロフェッショナルではないのだ。わかるのは自覚症状だけ。とりあえず、原因不明とか自律神経異常とかストレスとか、対処が困る病状はなあ…できるだけ生活整えて、足りないもの補給して、多いものは削って、睡眠時間確保して、何とかしていくしかないのだよなあ…。健康、大事ですね。時期的な要因が大きいものは対処療法しかないですけど。うん、これまでのより、ずっと軽くて済むのだからありがたいです。私は皮膚に症状が出たのは、ミネラルと葉酸の摂取で回復した過去があるので、まずは栄養をきちんとでふね。
2019年07月10日
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七夕はゲームの日
先日の通院で、先生の言動からけっこう回復しているらしいと判断。その割にはしんどいですけどね。でも去年に比べたらかなり良くなってるよね！去年なんて通院しているのに薬が合わないやらストレス溜まるやら、仕事辞められないやら…今でも辞められてないし、辞めさせてもらえない方向ですが、こうなればまた悪化してダメになるまでやらかしてやろうかという気になってきました。ちなみに去年の夏がいちばんやつれていました。今はダイエット考えるくらいには元気です。医者の先生にこれだけ良くなりましたアピールしたら、その日の夜から状態悪化してどうしようかと思いました。急に落ちるの何でだろう？困惑。とりあえず、少しずつ勤務時間を増やしていこうと同僚に話をしたら、またどどっと疲れたので、気分を上げようと自分にご褒美的な何かを考えたのですが、もうやる気がない。仕方ないので、とりあえずお酒呑んで美味しいおつまみ食べて、寝ようとしたら、お酒とおつまみは良かったのですが、アルコールのせいで睡眠障害がでました。お陰様でお休みの日でも朝から起きていられます。お腹の調子は悪いけど。そんなわけでして、それでもゲームをやる気力は出たので、ちょうどFGOのイベントで元から推しの人物がキャラクターとして登場という事で、これまでの分を取り返すべく頑張り始めました。…お出かけするまでの気力はないけど、引きこもり楽。ついでにガチャも何回か回したけど、誰も来なかった…まあ、イベントクリアできれば確定のキャラはいるのでラストまで走るぞ〜ついでに素材も集めるぞー…まあ、無課金ユーザーなので、ガチャって本当に御縁がないと（笑）と、いうか、ウチにいらっしゃるの幸運低い方とか、魔力より物理じゃないか？という方が多いような気もする。あと、芸術系（文学含む）。ちなみに刀剣乱舞では微妙に徳川の流れと縁があるような無いような。黒猫のウィズでは男性キャラが多い。おかしい、女性キャラの方が多いんじゃないのかこの手のゲームは？と初期の頃から悩んでいる程度には使用キャラも男性キャラで固められている。謎だ。これがご縁というものか。他にもやりたいゲームはあるのだけど、始めてみようか迷っている。あと据え置きゲーム機でテレビの大きい画面で集中して遊びたい。やろうと思えばいつでもやれるのに、やる気がないのが敵であります。せっかく買ったのだから使い倒したい。…一発でガツンとやる気になれる方法ってないのでしょうか…いや、ないからこんな年単位で何もできなくなってるのですけどね。まずはやりたい事でできる事から、ですね。追加。FGO、イベント駆け抜けました。あとは後日のエピローグを待つばかり。素材集めはできるけど。そして、このゲーム、ある友人が興味を持ったキャラが来るというジンクスめいたものがあるのですが、駆け抜けた勢いでガチャを景気良く回したら、いらっしゃいましたよ…絶対来そうな気はしていたから景気良く回したのですけど、本当に星5なのに来たよ！凄い！…今度、お会いする時には直接お見せできるようになりました。このゲームやってる弟から星5多いと言われたウチカルデアですが、無課金です。やろうと思えば無課金で楽しめるゲームです。あとは御縁。本気で合縁奇縁の意味を噛み締めてます。
2019年07月07日
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太ったり、痩せたり
ダイエットとは生活改善だと思っている。これまでの生活が良くないところがあったから、そこを直していく。生活習慣の改善、病気にならないようにするのと同じですよね。例えばモデルさんのような身体を全面的に使う仕事でもないので、私にとってはその程度で十分な認識です。今回は太ったから、健康的に減らさなきゃ！が理由でした。服用してる薬の影響とか、運動量とか、食事内容とか、いろいろ心当たりはありましたので、正直、もっと楽に落とせるかと思っていた。認識が甘かったわけですが。一応、少しずつ体重を減らすことには成功してます。目標を達成できていないだけで。元の体重に戻して、筋肉つけて、身体を引き締めたい。一応、毎日お酢と卵を摂取するようにしたら、減りやすくなった気がします。お酢は水分補給も兼ねてかなり薄めて、大さじ二杯くらい？味がわからないくらいに薄めて歯にも喉にも胃にも負担にならないように、少しずつ飲んでます。卵はゆで卵か目玉焼き。タンパク質というか栄養の面で卵は大変優秀ですしね。バランス良く栄養を摂取するのも大事とわかっていても、なかなか理想的な食事って難しいですから。あとはストレッチして、筋トレして、少しずつ筋肉つけて体力つけるのが目標です。身体のあちこちが柔らかくなって女性らしくなるのは仕方ないとして、ボディビルダーになりたいわけでもなく、ただ日常生活の中で役立つ筋肉がついてないと不便という。少なくても自力で自動車のタイヤ交換できないと私的に不便。二足歩行に必要な筋肉ってけっこう劣化するようです（個人的感想です）。腰とか膝とか、姿勢とか。そういうものも、きちんと健康に保ちたい。歩くのつらいのは良くない。…精神面やられて、出かけられなくなりかけましたけどね…できるものならある程度回復するまで引きこもりたかった…そしたらこんなに長く患わずに済んだかもしれないのに。まあ、そんな「もしも」を今更言っても仕方ないわけですが。とりあえず、ようやく体重計に結果がわかるくらいに出てきたので、焦らず続けていこうと思います。本当は紅茶やウーロン茶を楽しみながら飲んで行きたいのですが、そこまで精神回復してない。情けないことに、お湯を沸かすことすら面倒くさくなって、今はインスタントのコーヒーが楽。自分で淹れたお茶の方が美味しいのわかってるのに、できないという。でもコーヒーを飲めるだけ胃腸が回復したのはありがたいと思っている。…ダイエットというより健康になるのが目的ですね。体重増えたり減ったり、あんまり良くないそうですし、やはり調整しやすい身体でありたい。健康第一。
2019年06月30日
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お出かけしたくなる
新車がようやく届きました。レンタカーも無事何事もなく返却できました。レンタカー運転初日はこれまでと勝手の違いに、直進するのすら怖い！となりましたが。気持ちの問題なのか、自分の車だと思うと違うのか、運転にそう極端な怖さもなく。むしろ新車の進化っぷりに、これまでのアナログさを感じておりました。スマホと連動するし、バックモニターついてるし、エンジンスターターもつけたし、表示は全部デジタルだし、その表示もいろいろ変更できるし。最早よくわからんレベル。椅子の高さとハンドルの高さ調節ができるのは嬉しかった。あと紫外線カット希望して入れたらセットで冬場椅子自体をあっためる機能も付いてきた。あと普通に空気清浄機能も付いてきた。暗くなると勝手にライトが点くよ。便利で賢いよ！なんだか、通勤に使うのがもったいないよ（笑）そんなわけでして、お出かけしたくなりました。これまでより燃費も格段に良くなってるはずなので、遠出も楽しみですね。とりあえず、一緒にディーラーさんから説明聞いていたはずの親父殿に同じ説明を私がもう一回することになった程度にはいろいろ付いてました。本日ETCカードも届いたので、高速道路も快適なはず。…あとはお祓いしてもらうとか、御守り頂きに行くとか、交通安全大事です。こればっかりは自分の努力だけでは防ぎきれないとしみじみ思い知りましたし。ロードサービスにも申し込みしたし。せっかくの愛車、乗り潰す勢いで長く乗りたい。前回のもなかなか長くて、そろそろ買い替えを考えていたので、事故っても修理代が高いと知り、これはダメだと買い替えを迷わず選べましたけど。まだ車検の期間もけっこう残っていたし、いろいろ思うところもあったわけです。新車も悩んでる暇もなく、トントン拍子で進んで選んでいく事になりましたし。後悔できることはないけれど、もう少し余裕があれば良かったなとは思います。だって車ないと生活に支障が出る田舎ですから。まあ、車に慣れる前に、早速県外にかっ飛ばして、親父殿からは呆れられましたが。いいじゃない、外出できるくらい元気になったんだ。あとはドライブレコーダーつけるかどうか…あおり運転は、夜の山越えしてる時くらいかな、されたの。しかも私の前の車が遅かったので私をあおっても意味ないけど？という状態。高速でもないのに、あそこまで飛ばして大丈夫なのかなーと思った事があった。それと事故ですよね、飛び出されて事故起こした事があるので、つけたほうがいいのかな〜とも思います。そんなわけでして、気力体力回復させて、元気になって、お出かけしたいです。友だちに会いにいくのもいいし、旅行もいいなあ。ただのドライブも悪くないけど、目的があった方が私は良い。少しずつでもいいから、元気になりたいです。去年よりずっといい！とはいえ本調子ではないので。
2019年06月30日
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