日々精進、日々徒然

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2026年03月26日

春が来てる

カテゴリ：日常徒然

冬になったらやっぱり不調になりました。凄く悪いわけではなくて、ほんのり調子悪い程度が続く。朝時間ギリギリまで起きられないとか、夜は起きていられないとか、もう少し余裕が欲しい…あと本を読みたい…スマホは便利なんだよ、なんなら寝ながらでも見ていられる。ただ凄く目が疲れる…もう既に年齢が目にきているのを感じる為、あまり負担をかけたくない。視力大事。目の病気怖い。それから休みの日は出かけるのが億劫。仕事してる時は休みの日にはあれこれしたいし出かけたいと思うのに、実際にはほぼ寝てる。冬のお布団の魅力は異常に強いとはいえ、ここまで起き上がれないのはいけない。寝過ぎます。寝すぎは逆に不健康。よくない。私はこれまでの人生で今が一番寝ている気がする。あ、赤ちゃんの時は除外です。小学生の時より寝てる気がする…昔から寝つきが異様に悪くて、布団に入って数時間眠れないとかよくある事だったし、そういうものだと思っていたから…今だと布団入って、目を閉じて、15分くらい意識があると、あれ寝付けないな？となる…何で幼少時からあんなに眠るの下手だったのか…何にも考えなくても、普通に30分くらいは眠れなかったものな！
そしてそんな冬が過ぎて春になってきましたが、ようやく動けるようになってきた？かな？程度。お出かけもしたいし、行きたいところもあるし、会いたい人もいる。まあ、調子が悪いと言いつつとうらぶの舞台を観に上京したし、ついでに上野の動物園も見てこられたし、動けるはず。楽しかったのに、帰宅後疲れてしばらくへたばっていたけど！きっと、春にもなったし大丈夫！のはず！
人生は楽しまなければ、きっと生まれてきた甲斐がない。まあ、年齢一桁の時点で、何で生きてるのこんなにツラいんだ？これからもずっとツラいのか？ずっとこんな感じが続くのか？…その割に自/殺/率低いよな…という事は、こんなにツラいのは私だけ感じる事なのかも？感じ方の違いか？ならばもう少し様子を見るか…とバカな事を考えていた小学生もいましたね。嫌だよ、こんな小学生。私だけど。そういう意味では今の方がずっと生きているの楽です。あの頃は、親に養ってもらって、勉強して、今が人生の内でも楽な方だと思っていたのですが、正直なところ、自分で稼いで、そのお金で食べたいもの食べて、飲みたいもの飲んで、欲しいもの買って、ひとりで生活するのが楽。仕事のせいで鬱になりはしましたけど、寛解してきた今ならわかるけど、その鬱の根っこは幼少時からあった。むしろそれが根源。そういうものとも折り合いがつけられるようになったから、今がとても楽。ようやく人生の冬を抜けられた感じ。まあ、冬は冬なりに楽しめる事があったと思いますが、容易に楽ならば、それに越した事はないですよね。人間の脳みそは最適化と言えば聞こえはいいですが、いかに省略簡略化して楽にしようかと常にしているそうですから。苦労しないで楽ならばそれがいい。他の事に脳みそ使える。
あとは冬の間に出会ったけど、仲良くもなったけど、縁が切れてしまったなあという相手もたくさんいて、気がつけば、本当に気の合う相手しか残っていない（笑）というか私よく友人いるな！ありがとう！鬱の間、めっきり連絡のまめさを何処かに放り投げてた割に、こんな私を気にかけてくれた人が、忘れずにいてくれた人がいたというのがありがたい。
年齢を負うごとに、自分が気難しくなってるような気をしてるし、鬱にもなったし、ひとりでいる楽さを身に沁みたりしてますが、今ある御縁を大事にしたいと思います。
あと、この年齢になって思った事は、自分を嫌いになっても、得はないな〜という。若い頃は自分が嫌い過ぎて、やっちゃいたいくらいだったのですが、まあ、これだけ長年自分をやってると諦めがつきます。これが自分なんだから仕方ない。できることしかできないのだから、それが自分という人間なんだ、と。
うっかり生まれてきたこの人生、せっかくなら楽しめるようにしていきたいものです。

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