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チューリップ
大好きなチューリップの季節になりました。とんがった形の赤いチューリップは『かぐやひめ』と言う名前。ひらひらした花びらのものもチューリップ。三つすべて形が違うけれど全てチューリップ。どれもとっても綺麗。暖かくなると開いてしまい、枯れてしまう繊細な花のようでいて、細い花瓶に3cmくらい水を浸かるくらいで飾るのが長く楽しめるコツのようで、強い花と言えば強い花。。寒い日が続けば続くほどチューリップは長く綺麗でいてくれる。そういう意味でも冬は良い季節です。画像が大きすぎて添付できないのが残念。練習しないと…（汗）
2013.01.24
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左の顔と右の顔
人間の顔は左右対称ではないってことは知っていたけど、左の顔と右の顔に意味があるって事は知らなかった。自分から見て左側（相手から見て右側）は本当の人柄、自分から見て右側（相手から見て左側）はなりたい自分だそう。その、本当の人柄を現す方の顔を最近褒められた。『あなたの左側の顔の方が素敵です。』と。。自分の人柄を褒められたみたいで嬉しかったなぁ。
2013.01.23
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ここ２週間
生きた心地のしない日々を過ごしておりました。もちろん体と体の両方。駅で倒れて栄養点滴を２度も受けたり、突然ふらふらしたりして、体力のなさや仕事を始めた事のストレスが一気に来たようで、会社を３日間も休みました。週末は昼間は動かないでゆっくり過ごしています。よくよく考えたら、ここ２週間、夜はバナナとかしか食べなかったし、ほとんど炭水化物を取っていませんでした。今週になってやっと元気になってきたので、キャベツスープを作ったり、ゴーヤチャンプルを作って３日に分けて食べたりとか、出来るようになってきました。少しずつ、気持ちを楽にして、一歩ずつ元気になろうと思います。
2012.08.08
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怒涛の。。。
一週間が終りました。何も考えないように、細かい事は気にしないように、自分がやるべき事、自分が正しいと思う事を慌てずゆっくりしようと努めた一週間でした。とにかく、疲れました。ずっと同じ業界なのに、新しいチャレンジでわからない事だらけ、自分の知識が増える事はとてもいい事だと思うけれど、１年前にこの会社に入れていたら適応障害にもならなく、いまは知識も増え、未来も変わっていたのかもしれない。と、今日ふと思いました。公私ともに色んな事が変わっていくけど、ゆっくりと歩く事を努めたいと思います。
2012.07.08
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通勤練習
昨日、通勤練習なるものをしてみました。朝は早くに起きるようにし始めてますが、実際に通勤電車に乗って会社の最寄り駅まで行ってください。と、先生に言われたのでやってみました。用事もないのに行くのは嫌だな。なんて思ったけど、久しぶりの仮出勤はちょっと緊張しました。その上、新しい会社の場所は前の会社とたまたま同じ駅。そそくさと駅を出て、スタバでソイラテ飲みながら本を読みました。で、久しぶりにカットに行って、友達とランチして帰ってきたら、やっぱりちょっと疲れている自分がいました。来週も通勤練習頑張ります。
2012.06.15
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心療内科
久しぶりに心療内科へ行き、大腸ポリープの事、話しをしました。不思議と腹痛がなくなった事、そして、新しいスタートを切る日がだんだんと近づきつつある事を感じています。心を強くする事はたやすい事じゃないけれど、あいだみつをさんが、ある日自分へおまえさんないま一体何が欲しい。あれもこれもじゃだめだよ。いのちがけでほしいものをただ一ツに的をしぼっていってみな。あります。心に問いかけながら毎日、笑顔で過ごすように、リスタートをうまく、そして自分の道を切り開きながら、いのちがけで的を絞ってみようと思います。
2012.06.11
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自信
『自信』とは、自分を信じる事、自分を信じる力。だと、最近読んだ本に書いてありました。 基本を忠実に、当たり前の事、例えば、読む、書く、話す。とかそういう事を 忠実に行う事。 自分を信じるのは自分だけど、『自信』はなくて当たり前。 他人からもらうものだと書いてました。 色んな事に一生懸命になりすぎる私だけど、自分を信じる事は出来ずに、いつも自分を責めてばかりいたような。 やりたい事を、やりたいその時に、 言いたい事を、言いたいその時に、 やればいいんだ。 悪かったら反省すればいいし、何もしないで後悔するより全然いいんだ。 そう教えてもらった事は、自分を信じる事と繋がっている気がしました。 そんな気がした、今日一日でした。
2012.06.02
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やっと。。。
お腹のガスも抜け、便も出るようになって、刺激物と揚げ物を除く普通の食事もしてますが、なんせ、良く噛んでくださいと言われているので、食事に時間がかかってしまってます。来週の検査結果、良性なのを確認しないとやっぱり怖い。と思ったりする。それに比べたら、仕事なんて死ぬわけじゃないし、って。。人間考え方次第だなって、思います。
2012.06.02
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大腸ポリープ
土曜日検査したら2cmの大腸ポリープが見つかりました。先生はその場で良性だと思いますが、切除し、細胞組織検査しましょう。と言って、切除しました。良性か悪性かすぐ分かるんですか？って聞いたら、だいたいわかります。と言われて、安心したけれど、やっぱり怖い。初めて、死を意識した気がします。で、後1週間は消化の良いものを取るようにと指示を受けました。検査結果は6月5日の予定。検査自体はいたくなかったけど、何も入ってない胃をぎゅうぎゅう押されて、胃痛が始まり、その後の点滴で胃がキリキリして、昨夜は余り眠れませんでした。It's hard to live, but I'm afraid to die.そういう気分です。。きちんと生きなければいけないのかな…。そう思った一日でした。
2012.05.27
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メーデーメーデー
内視鏡検診の為の下剤を昨夜から飲み始めました。でも、基本的に食欲のない私に下剤はしんどすぎて、既に水分となっている部分が。。今晩も同じ下剤を飲まなくちゃいけないんだけど、金曜日はもっと強い下剤、土曜日は当日なので粉末の薬を1800CCの水で飲み続けないといけない…内視鏡検診まで生きていけるのか…。。
2012.05.24
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ありがとう。
今日、久しぶりに心から信頼できる人とチャット出来ました。久しぶりであっという間に5時間も経ってしまったけど、遠隔ヒーリングをしてくれていて、途中腸が痛くなったりしてしんどくなったけど、遠くから私を見守ってくれている人がいる。。そう感じました。ありがとう。。
2012.05.22
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カウンセリングについて。。
毎週行っているカウンセリングを検査やら病院やらで、お金がかかり、 お休みしています。 また、再開しようと思ってますが、 行くたび、自分の心をえぐっているんだろうと思います。 カウンセラーの方もあなたは半年から1年はかかりますよ。。って言われたけど。。腸がしくしく痛くなって、動けず眠り姫のように眠る日があって、 結局大腸内視鏡検診を受ける羽目に。。 だけど、カウンセリングに2週間行かないと不安だった私なのに、 ちょっと不安にならなくなりました。 少し落ち着いたらまたカウンセリングには行くかもしれません。 でも、行かないかもしれません。 ある人からもらったメールに、 『私は劣等感の塊ですよ。』って返信したら書いたら、 『それって、私がはるかに及ばないくらいの前向きさの裏返しだと思います。だから、劣等感の塊になる必要もなくて自分が楽にできる範疇の事からやって行けばいいかと。。』 と、返信されました。 私は、『実直すぎる…』とも。。 だけど、 最近、少し光が見えた気がします。 何があっても、まずは自分がちゃんとする。って言う意味をやっとわかった気がします。 ちゃんとしないと大切な人を守れない、 自分と向き合えない、 大切な人を自分が出来る愛し方で愛そう。 逃げないで、ちゃんと立ち向かおう。 そう思います。 だから、カウンセリングも行くかも知れないし、 行かないかもしれない、 そんな事が分かった良い一日でした。
2012.05.21
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やだなあ。。。。
大腸内視鏡。。。今の現状をちゃんと説明したのに。。お腹も触った挙句、『検査しましょう。。』なんて、私でも言えるわ！！あああああ、（怒）やだよぉぉぉぉ。受けるのやめようかな…
2012.05.19
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大腸内視鏡検診。。とほほ。
腹痛が決まった時間に起こるので、それも腸。。。と言うわけで、胃腸内科に行ったら案の定、『大腸内視鏡検診を受けましょう。』と。。食欲はないし、適応障害のさなか、『離婚』が決まり、と話しているのに、通り一辺倒な話し、そして、お腹触ったのに、『内視鏡検診しましょう。』だって、あ～～～。お金かかる、受けるのに、体力いる。でも、さっきいい事がありました。大切な大切な人と連絡取れました。その人がコメントで『愛してるよ。』って書いてくれてました。意味なんかどうでもいいんです。独りじゃないんだって、安心したら涙があふれてました。久しぶりに嬉し涙を流しました。最近は一人で怖い怖い。って出た箱を見つめる私がいて、気がつくと泣いてる自分がいました。独りじゃない。辛かった時に一番味方してくれた大切な友達と連絡が取れた事が本当に嬉しくて、今日はありがとうの日です。
2012.05.18
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自分が自分を助ける。
相変わらず顔はこけまくり、食事も余り取れず、原因不明の腹痛に襲われていますが、誰かといる時は笑顔でいようと努めています。自分が笑顔でいる事が、誰かの為になるのなら、心が泣いていても、笑顔でい続けることで、自分自身も本当の笑顔を取り戻せるかもしれない。大切なものを取り戻す為に、自分を取り戻す為に、『笑顔』でいよう。自分の心ときちんと対話して、自分の心に素直に、一人で涙する事はこれから沢山あるけど、涙するときは一人で、みんなの前では笑顔で、最近大好きな曲は『花は咲く。』です。花は、花は、花は、花は咲く、いつか恋する君の為に…。
2012.05.17
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カウンセリング
今日はカウンセリングの日でした。パンドラの箱から出た私は、箱から出て中を見つめ、戻りたいと思っていると言われました。不思議な腹痛も、心が結論をせかしてはいけないと思っていながら、頭が結論を急ごうとしてどちらも反駁してしまい、その結果、動けなくなって眠ってしまうと言う行動になってしまう事は不思議ではない。と先生に言われました。箱から出ると決めた以上、出るけれど、理解し合いたいと思っている人間が箱の中にいるかもしれない。。その人にどれだけ話しかけても箱の中だからわからないですよね？って言われました。カウンセラーさんに、『指輪』捨てちゃったら？』って言われ、その後すぐに、『捨てろって命令してるわけじゃないですよ？』って言われました。指輪捨てる勇気はまだないけど、捨てる勇気が持てる日が来るのかな。。そしてもう一度、恋愛して一緒にいられる日が来るのかな。。来るといいな。。と心の奥で望んでいる自分がいる。
2012.05.11
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やっと。。。起き上った。。
2日半かかって、睡眠から脱出しました。眠る事で何かが消化できたのか、自分で無意識に『大丈夫』『大丈夫』と唱えるようにしています。最初は気がつくと涙が出てましたが、無理強いではなく、時間しか解決できないものや、本当に大切なものを見つける為には、今は自分を大切に生きるしかないと2日半死人のように眠って悟ったような感じです。捨てることで、執着を捨てる事。とか、怒りを持たない。とか、本を本だけど、辛いものは辛いし、悲しいものは悲しい。私は泣きながらでも、茨の道でも、道にして歩いて見せる。適応障害は治る時に上がり下がりが激しくなると言われているし、離婚の事も関係しているから、指輪を二度も失くされてしまった事は、タイミング悪かったし、形だけのもので大切な心だけど、左の薬指は私にとって特別な意味があるのです。左の薬指に指輪がなかった11年間はありませんでした。だけど、形だから。。そう考えるように、今は忘れるように。。。大丈夫、大丈夫。私は大丈夫。。。そう言い聞かせて、毎日過ごしているうちに元気になる自分を想像して、本当に元気になります。
2012.05.09
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大丈夫、大丈夫。
ストレス性だと思うけど、皮膚の皮が剥けたり、ひどい腹痛が起きたり、鉛のように眠ってしまったり、引きこもりになりつつあります。無理をしちゃいけないと言われても、無理しないと生きてゆけない。大丈夫、大丈夫。自分に言い聞かせて、今は、日々を少しずつ。。。
2012.05.08
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心療内科の日
今日は心療内科の日でした。しくしくするお腹の痛みも、耳の空気がこもるのも全部ストレスから来てるものだと言われました。でも、きちんと自分の話しを出来た事は良かったと思います。私の担当の先生はちょっと怖いけど、無駄な話しはしないし、必要な薬を必要なだけしか出しません。社会保険の時は一週間分しか出してくれなかったけど、国保になってからは二週間分出してくれるし、偶然だけど良い先生に出会えたと思います。ありがとうです。
2012.05.07
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そう言えば…
行動が全く題名に沿ってない…汗というわけで、体も心も磨け『大作戦！』決行。。。。う～～ん。何しよ。
2012.05.05
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もたない。
風邪が治ったと思っていたのに精神的にしんどいことがあって治ってるはずの風邪がぶり返してきた。あんまり食べてないことや、眠れないことが関係してるんだろうな。安心できる毎日を過ごしたい。
2010.03.25
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ファミリーセール
チケット手に入った。いえ～～い。いろんなファミリーセールがあるけどここのブランドはほんとにお得なんです。たのしみだ～～～。
2010.03.05
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むりむり。
3月末から社会復帰するに当たり朝起きる練習をし始めました。朝は起きるんだけど、気が付いたら寝てる。もう全く意味なし。私って結局練習とかって出来ないんだよね。やっぱり復帰してから苦労するってことか。。
2010.03.03
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大好きな人
すごく久しぶりにここで知り合った人の日記を読み返しました。私がある事ですごくすごく悩んでいる時、ネットで支えてくれた人。彼はずっと同じ言葉を私に投げかけてくれる。ずっとずっと遠くから見守ってくれる。いつか会おうと言いながらもう６年も経ってしまった。彼は彼ですごく大変な環境と状況にあるのに会ったこともない私の事を忘れず、メールも無視されたことは一度もない。一度だけ話したことがあるけど、すごくすごく優しい声だった。彼と会ったら、きっと好きだと思う感情が大きくなる気がする。私のことをきっと一番理解しているし、私に対して世界で一番優しく接してくれる人だと思ってる。とてもとても大切な人。６年前に書いた彼の言葉は今もキラキラと輝いていた。そして昔も今も言葉に何ら変わりはない。レモちゃん、今年は会おうね。
2010.03.02
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北海道行ってきた。
約一年ぶりに北海道へ行ってきた。今回はほんとにおいしいものをたくさん食べてきた。まず、スープカレーのspark!!ほんとに美味しかった。で、いつも行ってるラーメン屋さんの信玄、私は味噌ラーメンが大好き、だからいつも信州を食べる。あとはもちろんお寿司。 駅にある回転寿司なんだけどびっくりするほど美味しかった。小樽で食べなくてよかった。小樽では歩きながらトウモロコシ食べた。美味しかった。で、もってあとは、あとは、ジンギスカンのお店、エクセル東急に泊ったんだけど近くにあるフクロウ亭。安くてほんとに美味しかった。いつもいつも思うけど北海道はとにかく野菜がおいしい。アスパラガスとかブロッコリーとか、とにかく野菜がおいしくておいしくて。あ、もちろんスノボもやってきた。久しぶりだったからこけまくったけど楽しかった。北海道大好き！！！今シーズンもっかい行きたい！！！
2010.03.01
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三昧
金曜日から車で名古屋に行ってきた。名古屋名物のモーニングや味噌カツ、あと最近お気に入りのコメダコーヒーの和食のレストランにも行ってきた。味噌カツは安くておいしくて、お店のおばちゃんもとても素敵な人だった。コメダコーヒーはおうちから１５分くらいのところにあって、美味しいコーヒー飲みながらゆっくり出来る店内がすごく気にいってる。名古屋ではあつたさんに行ってお参りして、樹齢１０００年の大楠見て満足って思ってたんだけど、見ていた大楠は違ってた。で、セントレアに行ったのに展望デッキ見に行くのをすっかり忘れてしまった。セントレアに行く機会なんてもうないと思うのになんておバカちゃん。最後は５００円で入れる天然温泉に入ったけど、露天風呂にテレビが設置されててびっくりした。露天風呂って外で入るお風呂特有の感覚が好きなんだけど、ちょっとムードは？みたいな感じで不思議だった。でも、気持ちがリフレッシュできた。名古屋の皆さん、ありがとう、また遊びに行くね。
2010.02.22
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ちょっと落ち着いた。
ここで毒を吐いたことと新しい道が見えてきたことでびっくりするくらい落ち着きました。でも、人間は欲張りだから次から次へとまた悩みが出てしまうのかもしれない。だけど、一歩ずつ進むしかない。私は私で生きていくしかないし、私らしい道を切り開くしかない。嫌な奴とは同じ道を歩きたくないし、大切にしたい人はとことん大切にしたい。一歩ずつだ。
2010.02.18
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久しぶりに帰ってきた。
違うところでブログかいてるけど、知ってる人がいるし、心の中のことぜんぜん書けなくなっちゃって心がしんどくて仕方ないからこっちで書くことにしました。仕事辞めてからそれはひどいひどい精神状態で、よく病院いかないで済んでるね。って感じ。本当は病気なのかも。。というよりは、自分を曲げたくなくて仕事辞めただけなのに。その仕事が大好きだったから結局自分を責め続けてる。何かいているのかさっぱりわからなくてもいい。私はいま本当につらい。明日目が覚めなくてもいいかもしれない。と申し訳ないことを考えたことも何度もあるし、食べることをコントロールできなくて食べては吐きを繰り返したりしてるし。でも、リアルな私はそんなにおかしくない。というよりもしっかりしてる人。と見られるし、相手に為に。と考え相談に乗ったりしても結局相手にいいように使われて、精神的に参ったりして。あはは。私ってほんと馬鹿。でも、早く一歩を踏み出したい。早く、自分を取り戻したい。
2010.02.17
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誰にもわからないから。
最近の私はひどいです。仕事を辞めてから、自分を全くコントロールできていません。前に進む力も、何かを考える力も、自分が何をしたいのかも、何にもわかりません。いつまでもこの状態ではないと思うけど、いつになったら脱することが出来るのか。。。これは愚痴です。誰も、読まなくていいし、コメントしなくていい。こんなひどい私は誰にも見られなくていい。誰にも知られたくない。ただ、気持ちを吐露する場所が欲しいだけ。
2009.01.27
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ふむふむ。
54.0kgs27.1%チョコレートを食べすぎた日と揚げ物を食べた日は必ずと言っていいほど体重が増えている。そして、今日は何だか知らんが、下痢気味。下痢気味だったから体重が増えてるのかな。。今日はしくしくお腹痛いから、温かいものでも食べようかな。
2007.11.07
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チョコ
53.8Kgs27.1％原因はわかってる。チョコレートをかなり食べた。顔にも吹き出物がぽつぽつと。。戻したけど、だめだったんだね。チョコは一個か2個だね。ストレス食いはいかんね。
2007.10.30
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むずい。
53.8kgs26.9%昨日の夜食べた物。。玄米ごはんお味噌汁から揚げ海老フライ豚の生姜焼きやっぱり揚げ物はいけないらしい。ちょっと、揚げ物を省いてみようかな。どうしても、駄目だってわかってるから、吐いちゃうし、でも、結果体重増えちゃってるし。どっちにしても良くないね。
2007.10.29
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ダイブよくなった。
53.0kgs25.2%昨日、もう一回アレルギーの毒消しの注射をして、首の湿疹はダイブ治ったし、なにより今朝は体が軽かった。悪いものがでたのかな。体重が減っててびっくりした。昨日は、イタリア料理を食べたんだけど。やっぱり戻しちゃいました。今日は、仕事に行くついでに、銀座で1500円のランチを食べました。美味しかったけど、もう行かなくてもいいかな。。今晩は、キャベツと鶏肉の蒸し煮です。キャベツもたっぷり食べれるし、カロリーも低いし、それに美肌に効く。しばらくはまるかも。。明日は、とうもろこし足して、豆乳でシチューにしようかな。。
2007.10.27
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管理してみよう。
54.2kgs27.2%体脂肪が多いのは、アレルギーの薬を飲んでるからだろう。昨日夜食べた物玄米ごはんお味噌汁キャベツと鶏肉炒めブドウ（半房）ここまでは良かった。。干し芋これ食べちゃったから、戻しちゃった。そう、私には吐き癖があるのです。一袋開けちゃうと全部食べて、全部戻しちゃう。その上、昨日は会社で甘いものが食べたくなって、チョコレートを食べた。食べ出したら止まらなくなって、ものすごい勢いで食べちゃって、そのせいか、今日は体重が54.2kgsに増えてた。。吐き癖を治したい。でも、今は自分を追い詰めたくない。少しずつ理想の自分に近づけるように正直に頑張ってみようと思います。体重書くのはかなり嫌だけどね。。
2007.10.26
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のろのろと。
久しぶりに一青窈を聞いています。新しい曲を出したのですね。このヒトの曲はどうしてこんなに心に染みるのか。。このヒトの曲を聴くと、ある時は、ママや死んでしまったパパの事を思い出して子供に戻る。ある時は、恋愛でのた打ち回るほど苦しんでいた時を思い出す。毎日を相変わらずのろのろ過ごしている私だけど、少しは成長してるのかな？ママのような優しくて美しい、そんな人になれるのかな。パパのような大切な人を、ただ大きな愛で包んであげるような強さを持つ人になれるのかな。素敵な二人から産まれた私は、何かをきちんと作り上げる事は出来るのかな。自分を認めて上げられる日は来るのかな。。
2007.10.08
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悲しい事実。
心と対話する事。 実はとてもしんどい。 何を不安に思っているのか。 何に心を惹きつけられているのか。 何に心を乱されているのか。 今日わかった事は、 自分の大切なものが壊れているという事。 人が人を思う心は、 当たり前だけど、純粋で、 ただそこに、 自分の目の中の大切な人が映ればいい。 大切な人と大好きな海を見に行ったり、 ふかふかのベッドで眠ってみたり、 大切な人の笑顔が自分の幸せ。 そんなはずだった。 いつからメールや電話の数、プレゼントの金額で、 愛情を量る悲しい人間になったのだろう。 私のそれは、 傷だと思ってた。 だから、 傷はいつか癒えるのだと思ってた。 でも、違ってた。 傷だったのではなく、 壊れてしまっていたのだ。 心から大切だと思える人に出会った時、 心は温かくなるはずなのに、 壊れた何かが、私に恐れを与えてしまう。 心に危険だと警笛を鳴らし続ける。 人間は過去の経験から、人として成長するものをたくさん得る事が出来るけれど、 時として自分と周りを傷つけながら竜巻のように生きてしまい、 気づいた時には、自分の心もろとも消えている。 私はこの先、誰かを幸せにする事が出来るのだろうか。 大切な人の笑顔を見ながら、大切な人に見つめられながら、 生きていくことが出来るのだろうか。 そんな価値が私という人間にあるのだろうか。。
2007.09.25
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湿疹。
突然出ました。湿疹が。。ビリーを頑張ってるときに、びっくりして、お風呂に入ったんだけど、今度は顔が腫れまくってお化けのように。。疲れちゃってたんだね。抵抗力も落ちてて、少しお休みして体を治すことに専念します。
2007.09.05
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ダルダル～～。
毎日だるいです。夏だからしょうがないのだけれど、何がつらいって朝の通勤。みんな耐えてる。頑張って、目標を叶える事が出来たら、１．加圧ダイエットに通う。２．グリーン車にて通勤。３．毎月エステ。行くんだ。だから、今年は我慢の年。とりあえず、ビリーで出来る限りダイエットして、来年の今頃は加圧でバリバリだけど、今は、ちょっと疲れた。。実はいろんな事があって、精神的に疲れています。本当に癒されたい。そう思います。
2007.08.22
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プール！！！
今週末はプールに行きます。それも、ホテルのプール。ちょっとデラックスなとこです。で、夜はそのホテルに泊まるんです。すごく楽しみなんだけど、ちょっと罪悪感もあったりして。。。でも、楽しみです。
2007.08.07
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にょろにょろちゅ～～～。
ここ３日ほどにょろにょろしています。やってる事は、仕事と、洗濯のみ。ご飯作ったり、掃除したり、速聴したり、ビリーとかはなし。だってお腹痛くてだるいもん。元気になったらまた頑張るぞ。とりあえず、モチベーションあげる為に、ムラサキスポーツにreal b voice の水着を買いに行こうかな。来週末はお出かけする予定。映画『怪談』を見る事になってる。でもって、ホテルのプールとか行けたらいいなぁ。あ！来週末は花火大会がたくさんあるんだよね？昔、毎年行ってた坂田の池の花火大会。今年もあるらしい。スターマインが大好きで、狭い会場なんだけど、迫力がすごい。そして、いろんな思い出が。。もう行く事はないと思うけどね。
2007.08.03
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なんか痩せてるみたい。。
ビリーやってるんですけどね、全然痩せない。。って思ってたんです。ただ、手ごたえのある引き締まり具合に微妙に喜びつつ。。でも、やっと、やっと、体脂肪が２％、体重が１キロほど落ちたようです。うまく説明できないんだけど、『もしかして体がやせる準備できてきたんじゃ。。』みたいな感じが、ある瞬間から今日から、お腹痛くなってきちゃったんで、３日ほどお休みしますけど、このままの勢いで、頑張れ私！！
2007.08.01
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ちょるちょるかぼすちゃん
パパの三回忌で帰った時に空港で買ったかぼすちゃんストラップ。ちょぉぉ可愛くて、2個買ってしまった。でも、戻ってきて激しい通勤ラッシュの中ぽっけから頭を出していたかぼすちゃんは会社に到着した時にはもういませんでした。結局取っておこうと思ったもう一個をつけちゃいました。このかわいさをアップしたいのですが、方法が分からないので、お休みの日にアップしようかな。
2007.07.31
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機嫌悪！！
今日は機嫌が悪いです。女性は男性と違って自分でもよくわかるほど、突然イライラし始める週があります。これは、間違いなく女性特有のものなんだけど、でも、不順な私としては、そのイライラの頻度が多くて正直しんどいです。ほんと嫌。今日は、無理。
2007.07.25
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体脂肪が減らない。
ダイエットしてます。ビリーやってるんです。でもね、減らないんです、体脂肪が。体は引き締まってるし、筋繊維が太くなると体重が増えるのもわかるんです。でも、体脂肪が落ちない理由が分からないのです。あまりに落ちないとモチベーションが下がってしまってもうやめてしまおうか。。なんて思ったりしてしまうのですが、ビリーが好きなので、なんか頑張ってる自分がいるのです。同じ悩みの人いるのかな。。
2007.07.23
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暑いのか寒いのか。。
最近、睡眠時間が短いので、眠くて眠くてたまりません。みなさまはどのように時間を使っているのでしょうか。きっと、無駄にしている時間も多いんだと思うけど、これ以上は頑張れない感じです。それに、頭でまとめられないままとりあえず日々を過ごしているって感じなので、この方法が正しいのかさえもよくわからんちんです。やりたい事や、達成したい事がたくさんあって、手つかずものもあるし、どうしても今やらないと。。って思う事もある。人生は短くて、『あっ！！』と言う間に過ぎてしまうから、後悔はしたくない。と感じます。それに、出来る限り心のままに正直に生きたい。と思うけど、人間は求めるものが様々で、自分の理想の風景があったりして、でも実際は、理想の風景に近づいているのに心は寂しくて、ただ単純に誰かの側にいるだけで、その場所が理想の風景だって事に気がついたり、でも、理想の風景も形を変え、自分の心も形を変え、自分の中のゆずれないもの、大切なものが何なのかわからなくなってく。心の中に別人格の自分が存在し、別人格がそれぞれ大切にしているものが違う。自分の中の別人格を大切に思いながら生きてゆく事はひどいことだと思う。だけど、私を大切にしてくれる人がいるならば、自分を責めるのはやめて、もう少し大切にしようかな。別人格の自分がいたっていいかな。。お天気と一緒で。。
2007.07.19
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思う心。
ぎんには、とてもとても大切な人がいます。私にとっては、かけがえのない人で、その人が側にいるだけで、心が暖かくなって、思わず笑顔になります。大切と言っても、家族や友達も同じように大切だけど、その人は、私があるがままの私でいられる人なのです。これから先何があっても、その人との縁だけは切れないように、大切に大切に育てていきたい。いつか、どちらかが旅立つその日まで。。
2007.07.17
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３連休は。。。。
何してたっけな。。えっと、映画見ました、ハリーポッター。すごく楽しみにしていたんです。おもしろかったんですけど、すごく、すごく、疲れちゃいました。。私は本を読まないで映画を見るタイプなので、本を読んでたお姉ちまには『そうだね。あれは疲れちゃう内容だね。』と言われました。それに、やっぱり続きものは新作を見る前に、前のおさらいをしなくちゃいけないって痛感しました。途中、『はい？』ってとこが幾つかあったりしてね。消化不良だったので、ＤＶＤを借りて『DEPARTED』を見ました。これまたなんとも、悲しい映画でした。ずど～～～んと気持ちが落ちて、どうやって消化していいのか分からない感じあまりに悲しすぎて、とても印象に残る映画でした。結局、気持ちを穏やかにしたかったので、映画館に見に行った『エラゴン』も見ちゃいました。サフィラのようないつでも自分を見守ってくれるあんな素敵な生き物がいたらいいなぁ。（空を飛ぶのは遠慮するけど。。）
2007.07.17
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嬉しい。
雨ですね。。梅雨だから仕方ないね。昨日、いい事あった。喧嘩した人が謝ってくれた。仲直り出来てよかった。ところで、DSのソフト『がんばる私の家計ダイアリー』を買いました。書く時間はないし、DSなら持ち歩くの簡単だし、今月から本気貯金始めるからちょうどいい感じです。おなか痛いけど、もう少し仕事がんばろ。
2007.07.13
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喧嘩しました。
大切な人と喧嘩しました。お互いの為には、離れるほうがいいのかも知れない。そう思います。相手を大切だと思うからこそ、一緒にいれない事もある。。でも、一生会えないわけじゃないし、元気でいてさえくれたら、そういう幸せのあり方も認めていかないといけない年頃のぎんです。
2007.07.11
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高い！！！
こんにちは。最近ぎんが欲しいもの。。それは、新しい携帯電話。でも、携帯電話に3万も出すなんて。。。信じられん。どうしてそんなに高くなっちゃったのか。。別に携帯でテレビ見れなくてもいいし、ビデオみたいな事も出来なくていいし、音楽も聞けなくていいんです。写真は撮れると嬉しい時もあるから、カメラ機能とメール、あとは電波がちゃんとつながって話しが出来ればいいだけなのに。。どうしてこんなに高機能な携帯を作っちゃうわけいいものがあったら、必要無くても高い方が欲しくなっちゃうじゃんかぁぁ。新しい携帯を手に入れる為には、手っ取り早いのは、『お金持ちのおじさんと知り合う』←ムリムリ『ＮＴＴのお偉いさんと知り合う』←同じくムリムリ『自分で頑張って買う』←だよなぁぁぁ。。しばらくは手に入らん。。
2007.07.09
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