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2004年10月の記事
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１０月３１日 TOKYOひとり旅。（午前編）
スポーツテーピング講習会のため、島根から単身東京上陸。広島からの夜行バスに揺られ、朝６時東京駅、着。東京は、あやかのハハが今のあやかの年頃に暮らしていた街。初めての「東京ひとり旅♪」にテンションがあがって。うきうき気分で、東京駅探索！！って思ったけれど、どこもシャッターがしまってる。。＿|￣|○そりゃそうだね。。日曜の朝６時のオフィス街だもんね。。とりあえず、今は時間があるということだね。と気を取り直して。切り替えのはやさは長所にしたい。時間があるうちに荷物の整理。そしてコインロッカーに預けてしまって。腹ごしらえとかいろいろして、準備を全部整えたら、周辺探索へ。とりあえず、路線図が欲しい。短い滞在だし、時間も有効に使いたいからガイドブックも欲しい。とりあえずの見所はおさえてあるからね。携帯アプリのナビウォークがあるから、迷いはしないだろうけど、自分が今どこにいるか知りたいし。自分の今いるまわりには何があるかも知りたいからね。究極、携帯と財布さえあれば「普通の」旅行はできる。というわけで、早朝からあいてる本屋を探し求めて八重洲の地下街をうろちょろ。地下街の公衆トイレはきれいで、パウダールームもあるし。化粧とか身づくろいには、困らない。シャワーの問題さえ解決すれば、普通に新幹線の待合室とかで野宿できるな。。とか思った自分のたくましさに、乾杯☆地下街の迷路を克服して方向感覚がつかめたら、うろちょろに飽きて、地上に飛び出す。コンビニにある携帯の簡易充電器を求めに。さすがに、東京駅で、裸のままのコンセントを見つけることはできなかった。コンセントがあればこんなものは買わない。ほんとたくましいなぁ。ほどなくガイドブックと充電器、探し物はゲット。それから、東京駅周辺をうろつく。丸の内ＯＬごっこ♪おそらく、平日の丸の内にこんなカジュアルな格好をした人間はいない。足元は破れて穴のあいたスニーカー。いろいろな建物を見て、いろいろなことを考える。考えることは、すごく楽しい。最近、いろいろ煮詰まっていて、あまり考えることがなかった。妄想癖が強いわたしは、自分のよくわからない妄想のなかにつかるのが大好き。この日、丸の内のオフィス街ではまった妄想の内容はあまりにも、笑われそうな内容なので、キリンノートにこっそり収めておくことにする。楽しいなぁ、妄想♪多分、自分は妄想族だと思う。多趣味だけど、多分１番の趣味は、妄想。この楽しい感覚を取り戻しただけで、自分の関東遠征は大成功だったと思う。それから、東京駅の、皇居のあるほうへ。今まで一度も見たことなかった。だから、絶対見てみたいって思ってた。だから、満足。なんか、ごちゃごちゃいろんなものがついているのは残念だけど、東京駅は好きだと思う。東京に来て、すぐ「自分はこの街で生活できない」って思った。いそがしすぎるって。この街はエネルギーや新しいものを取り入れにくる街だって思った。東京でＯＬをしてる自分がまったく想像できなかった。のびのびと好きなことができる島根で大学生活を送れてよかったって思った。けれど、１時間も歩いていたら、なんだかんだで楽しみながら毎日過ごせるかもって思った。Ｂ型は気分屋だから。東京で暮らしたとしたら。。を考えて、また妄想の世界に入っていた。あやか×ひとりの時間＝妄想タイム。長くなったので、１０月３１日の日記は午前だけでとりあえず、くぎります。午後はまた後日。
2004年10月31日
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１０月３０日 ファイナル。
今日はラクロスのリーグのファイナル。なんか、観客席から見るリーグの決勝戦は変な感じで、いまだになんでこっちがわにいるんだろう。。って。すごく変な感じで。それで、ついこの間が開幕戦だったような気がして。はやいなぁって思ったりして。男子の試合は、みんなで喜んで、みんなで声をだして。全員いっしょに一喜一憂した試合だった。これで、今年の島根のリーグ戦は男子も女子も終わってしまったけれど。来年のことを思う。自分はどんな気持ちで来年の今日を迎えるのだろう？来年の自分はどんなふうになっているのだろう？どんな自分になれるのかな？引退する最後のときまでみんなと笑っていたい。そしてこの日は、ファイナル観戦後、広島から東京へ移動。東京はどんなかな？？日程的にばたばたしたプチ旅行♪明日どうなるのかな？？
2004年10月30日
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１０月２９日 無一文。
ようやく身体がうごくようになったので、今日はやたらと、活動的に過ごせました。ああ、健康ってすばらしい！！まだ、のどのほうは治ってないので、しゃべることはできませんが。。そゆわけで、各種振込みに行ってきました。しあさっての講習会や夜行バスのチケット、公共料金。。貯金もへそくりもすべてを使い果たし、まさに無一文で東京へ。そんな自分がちょっとおもしろい。。てか、無謀？？泊めてくれる友人に感謝感謝。初冬の都会で野宿とかかなりムリだしね。。島根よりは寒くないだろうから、死にはしないだろうけど。まぁ、そゆわけで、無一文です。貯金が０円になったのは前に働いてた家庭教師派遣会社が給料未払いだったときに、自分の貯金を切り崩して生活をしていたので。。あと、自分どうしても、「目的のない貯金」ができないので。。「○○がほしい！」とかのためにお金をためることはできるけど。基本的に稼いだら稼いだぶんだけ使ってしまう。。お金を得るために新しく他のバイトをはじめたいけど、今してるバイトをやめてしまわないと、時間が使えない。。「もう、やめたいんです」なんで、その一言が言えずにいるのかなぁ。。理由はわかってるんだけど、言えない。。優柔不断だったり、見捨てられなかったり、諦めたくなかったり、それでもいやだったり、決心ができなくて。なんか別れ話みたいｗ
2004年10月29日
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１０月２８日 健康一番！（睡眠二番）
ようやく熱も下がったので、普通に学校に行きました。まだせきはごほごほして、ときおり呼吸困難気味ですが、３年生にもなると専門の授業ばかりなので、おちおち休んでもいられません。とりあえず、出席とノート。出席とノートだけでも。思いました。この風邪ひき自主休暇のあいだ。風邪ひきで、熱があって。考え事もレポートも、勉強も家事も、買い物も・・自分が何にもできなくってすべての活動をストップしている間、ストップせざるをならない間。自分以外の世界は動いているということ。時間は常に流れ落ちていたということ。自分が家で寝込んでいる間でも、授業は普通にあるし、小テストもあるし、レポートの提出期限は過ぎるし、新しいレポートは出される。就職ガイダンスや各種セミナーも自分の欠席には関係なくあるし。自分以外の世界は常に動いているわけですよ。やりたいことも、やらなきゃいけないことも、チャンスも全部流れていく。休んでなんかいられませんよ、ほんとに。でも、休まざるをえない。体調管理ができないってことが、こんなに悔しくて情けないことだと思ったことなかったです。今まで時間がもったいないって感覚もあまりなかったけれど、布団で寝込んでいる間、あああ、今の時間すげーもったいなぃ。ってそればっかりでしたね。眠っちゃえば余計な思考もストップして体調回復にも専念できたのかもしれないけれど、頭痛いし、せきもひどくて眠れなかったから、余計な考えがあれこれ。。まじで、睡眠・食事・こころの健康が健康を維持する。ってのを実感（痛感）しました。健康一番！！！
2004年10月28日
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１０月２７日 まがった事が大きらい～♪
いつからか、ネプチューンのこのネタを聞くことはなくなったけれど。今日はほんとうは別のことを書こうと思ってたんですよ。時事問題について語るのも苦手です。浅いものの考え方しかしてないので、深く語ることのできなくて。でも。かなり、まじぎれです。Yahoo!のニュースを見て。新潟の、被災地に親族がいるひとに、おれおれ詐欺が、出たそうです。「あなたの娘が川口町で事故を起こした。相手も瀕死で、娘さんもけがをしている。ヘリをとばさないといけないので・・。」のような感じで。連絡をとれないのをいいことに。もう、もう。ここには書けないような罵詈雑言が口から出そうでした。比較的、かけそうなものを、２・３行書いてみたものの、これは、もう倫理的にアウトですね。。年月がたち、だいぶ人間もまるくなったと思っていたのですが。中学生の頃はもっと口の悪く、思想的にも問題のあった人間でした。平気で『悪人に人権はない』と言い放ってました。あの頃を思うと、、、やっぱり多少はまるくなりましたね。。言葉の寸止めができるようになりました。そんなこんなで、今日もウィルスメールが。。なんで、こんなもんつくるんでしょうかねぇ。。プチむかつきです。。
2004年10月27日
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１０月２６日 風邪。
風邪悪化。足元はふわふわ。頭は重痛い。病院は基本的にきらいです。持病の関係で主治医のいる病院にいかないといけないけど、遠いし何時間待ちとかだし。近くにあるクリニックはちょっと信用できないんです。持病の薬といっしょにのんではいけない薬があるんですが、そのことを何度も説明して出さないように確認させたんですが。会計のときに処方されていて。。そんなわけで、やはりかかりつけの病院にいかんといけんのかなーって。でも大病院だから待ち時間が。。呼吸困難になりながらひとが多くて横になれない病院より、家でゆっくりしていたほうが気分もよいです。人が多いと他の種類の風邪とかももらいそうだし。。市販の薬も飲んでいいのか飲んだらいけんのかよくわからんし。。部活も学校もお休みして朝ごはんにおうどん食べて寝る。食っちゃ寝ですが、何か？起きたら昼。明日は授業で発表せにゃいけん、準備せにゃいけんけど。。全然頭がまわらない。。あさってもしあさってもレポート提出。まいったね。しなきゃいけないことはたくさんあるけど。。うーん。。。やっかいです。。今日休んだ分の授業ノートも友人はその授業をとってないので。。うーん。。どうしよう。。することがないので（あるけど、頭脳労働・肉体労働だからできない）１日中テレビを見てます。たまたまやってた牛タンがすごくおいしそう。。元気になったらぜひ。レバ刺もすごく。。今は食べたくないけど。今は胃が痛くなってしまうので油分・繊維質カットの流動食しか食べれなくて。。あ、でも夜になったら食パンとスープくらいならなんとか。３食うどんでそろそろうどんはあきました。
2004年10月26日
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１０月２５日 油。
今朝の出来事。朝起きて、もぞもぞとふとんからはいでる。一晩中せきが出て、今日も眠れなかった。頭も気分も体調もさえないけど、白潟でのお手伝いがあるなぁ、と思い。よし、せめて午前の白潟だけは気合いれよう。午後の授業はとりあえずノートだけでもしっかりとればいいや。と思い。顔を洗ってすっきりさせようと、部屋を出ようとしたとき。やっちゃいました。昨日、たこ焼きパーティをしてかたづけ忘れた油のボトル。テーブルの影に隠れてかたづけ忘れた油のボトル。蹴とばし、踏んづけ、油がフローリングの床に流出。よろけた自分の足は、油の水溜り（？）の中へ。ぬるすてーん。なにこのひとりコント。ほんとに。ひとりでかなりせつなくなって。でも、ひとがいたら恥ずかしくてたちなおれないかも。その辺一帯油まみれ。自分の足も油まみれ。台所に新聞紙もぞうきんもとりにいけずに。そして自分は途方にくれる。呆然って言葉の意味がよくわかりました。またひとつ賢くなりました。さえない日は何をしてもさえない。今日は熱とせきでしんどいから、おうどんか雑炊食べておとなしくしてます。。
2004年10月25日
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１０月２４日 はれむずかしい。
今日はすごくいい天気、晴れ。気分も晴れやか。ずっともやもやしてた将来のことも今日は晴れな気分で考えられた。でも、日記を書こうと今日のことを頭の中でまとめたら、ちょっと気づいたことがあって。そのことを深く考えたら、これはむずかしいぞ。と思ったので、今日を一言であらわすと、はれむずかしい。（わたしは、日記のタイトルは、「今日を一言であらわすと？」という基準で考えてるので。）晴れやかだけど難しい気分というわけではない。今日の気持ちは「うわーどうしよう。おもしろいけど、むずかしいぞ」みたいな。なんていうのかな。ぜんぜん解けそうにないけどめっちゃおもしろそうなパズルや数学の問いに出会った感じ。「今日はこのことで一日中空想の世界にどっぷりはいれるぞ♪」数学屋さんの、気持ちわるい数学病。今日は、かつと友人と３人で、大山までドライブ♪思えばこの３人で遊ぶのは初めてだなぁ。２年前にラクロスをやめた子だけど、こうして今も遊んだりできることがうれしいなぁ。おしゃべりをしながら大山まで。目的地はみるくの里。もーすごい、人、ひと、人。駐車場には車があふれ。路上駐車の大縦列。こんな晴れた日にみんな考えることはいっしょ。前にみるくの里に来たときはまだ大山は雪に閉ざされ、雪まじりの雨が降りしきる中だったので。今日がとてもすばらしく見えます。大山はすこし紅葉が始まりつつあるみたいで、きれいでした。ここのアイスはほんとおいしい！ここよりおいしいソフトクリームを食べたことがありません。牛舎では牛の顔をすっごい間近で見ることができました。すごくまつげ長いし目はでかいし毛はふさふさ。想像以上。その辺に落ちてた牧草をやったら、牛はべろりと舌をのばしわたしの手から草をとりました。すげぃ。かーわーいー。それを見たわたしのうしろにいた誰かが「牛タン。。」とつぶやきました。。う、うん。たしかに牛タンだけどさ。。牛タン大好物けどさ。。なんかすごくすごくせつない気持ちになりました。売店の片隅では肉のスライスが売られ。これまたなんかせつない。牛と触れ合う場所と牛肉の肉片を売る場所と。いっしょの施設にあることが。なんかそんなことを言ったら商売にはならないのかもだけど。難しいですね。第１の難しポイント。なんかすごくせつないです。偽善的な意味ではなくて。なんていうんかな。。さっきの牛の顔がダイレクトに肉片に結びついてしまって。さっき、「牛タン」って言われたときの気持ちになりました。それから、乳搾り体験をすることに。記憶に残ってる範囲では初めてです。さっき見た元気そうな牛と違ってこの乳牛。ごつごつ骨ばっていて、体の肉は重力に耐え切れず全部垂れ下がり。なんかかわいそうな姿。それとも大人の牛はみんなこんななのか？？牛の乳（乳房部分）は思った以上にあたたかく。ああ、生き物の体温だ。となぜか安心。絞った牛乳もあたりまえだけどその体温と同じくらいあたたかく、やさしい気持ちというか安らげるあたたかさ。だから、ホットミルクを飲むとよくねむれるのだろうか？第２の難しポイントは、ここから。乳絞り係のお兄さん。「はい次の人ー。からだなでであげてくださいね。じゃあやさしくお乳なでてくださいねー。 こうやってやさしくにぎるんですよー。はいカメラのほう見て笑ってー。じゃあもう片方の手で牛乳をうけてください。 どうですかー？牛乳好きですかー？たくさん飲んでくださいねー。手洗い場はあちらです。ご苦労様でしたー。」一字一句覚えられそうなほどまったく同じ言葉を機械的に棒読みに繰り返してたお兄さん。いや、おもしろかったんですけどね。その様子。まぁ、むこうの仕事は乳搾りナビゲーターが本職じゃないから、その仕事ぶりでいいのかもしれないですけどね。あれだけ人がきたら正直うんざりってのもあるでしょうけどね。でも、もし自分らに置き換えたら、正直、ありえないな。と。集客のためにやってる自発的にやってるサービスなんですよね。でも、仕事でしょう。営業でしょう。うちらで言うと。白潟でのPRの営業を、「練習することが１番大事だから。なんでこんなことせんといけんの？」って言いながらやる気なさそーに、地域の人と接するようなものみたいなもんかなぁ。と。まあでも。来る日も来る日も大勢の客が来て。無料サービスをしなきゃいけないってのは正直やってられないのかも。ううん。むずかしい。でも、サービスや接客について考えるのはおもしろい。あ、別にそのお兄さんに対して不快な気持ちを持ってはないですよ。なかなか貴重な体験をさせてもらった上、こんなおもしろいことを気づかせてくれて。ほんとに感謝です。ばんごはんはたこ焼きをつくって遊びました。友人が帰ったら熱があがったみたい。苦しい。はよ寝ます。
2004年10月24日
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最近、煮え切らないこと。(10/23)
このあいだ、学科の教授と話していてポロリと出てきた自分の本音。「『やりたいこと』はたくさんあるけど、 多分、それって『やっていきたいこと』って言うより『やってみたいこと』なんです。 多分、やろうって自分が決めた仕事だったら、 どれも、楽しんでできると思うんです。 目標をたてて、上に上に、って思うだろうって思うんです。 でも、全部、それなりなんです。 １つでいい。１つでいいから、自分にはそれしかない。それしかいらない。 そんな目標が、欲しいんです。 でも、見つかんないんです。」教授は、器用貧乏っていうのかな、そういうの。なんでもうまくこなせるけど、大物にはなれないってやつ。って笑ってた。わたしも、ああなんかそんな感じですねと、すこし笑えたけど、今となっては、ちょっと笑えない。なんか、自分のやりたいことをしっかり持って、その夢を語るみんなの顔は、うれしそうだし、自信に満ちている。その夢に向かって、準備をして着実に一歩一歩進んでいるみんながうらやましいし、すこし焦る。ひとをうらやむ前に自分のことしろよって思うけど。その自分のことがわからないで、ただただひとのことがうらやましい。わたしだけ前に進めない。同じ場所でずっと足踏みしている。違う、足踏みすらしていない。そんな気がする。自分探しにでも、出ようかなｗ「自分探し？なにそれ？自分は自分じゃん。 ここにいるのに、どうして探しにいくわけ？ 『ここにいる自分は本当の自分じゃない』 そんなん言い訳だよ。 今の自分がいやだから、認めたくないような情けない自分だから、 理想の自分を本当の自分と勘違いするんだよ。」ついこの間まで自分探しをこれだけ好き勝手いいように言ってたのに、今は、自分探しをしたい人の気持ちがすこしだけ、わかる気もする。もちろん、いまだに「 」のような考えはあるけど、わたしがしたい自分探しは、今の自分がいやだから、本当の自分を探しに行くんじゃなくて。自分のことを振り返りたい。もうすこし、落ち着いて、客観的に見たい。教授は、自己分析なんて真の意味ではできないんだよ。自分はどこまでいっても自分だから、完全に客観的に見ることはできない。とも言っていた。「自己分析をして、いろいろなことに気づく。 気づいてしまったら、もうそれで自分は変わってしまうから、 見つめていた対象の自分ってのは、もう過去の自分であって今現在の自分ではないんだよ。」と言っていた。言われた言葉そのものをまるまる覚えてるわけじゃないから、うまく書けないけど。やっぱり現在進行形であたっている壁は、乗り越え途中だから、考えがまとまんないままだけど。今日はちょっと煮詰まったので、また強制終了。いつか、乗り越えたあとの自分がこの文章を見て、こんなことにつまづいてやんの。って思う日が来ることを希望しながらの強制終了。そんな、最近ちょっと神経質な自分がひっかかった、ある本（漫画）からの言葉。神さま、やりたい事があって泣くのと みつからなくて泣くのではどっちが苦しいですか？てのと、オレはずっとこわかったのだ… 未来が見えないことが自分がどうしたいか わからないことがそれがなぜだかも わからないことが―― そして それでもようしゃなく 流れる日々がての。末期症状かも。
2004年10月23日
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１０月２２日 大安吉日。
今日は大安吉日らしいです。たまたま通りがかった宝くじ売り場にそんなことが書かれておりました。せっかくなので、スクラッチ（２００円）に挑戦。ななななんと！（学科の教授の口癖）５等！ １００円１００円かよ！せめて、２００円だったらもう一枚買えるのに。前に、１０００円が当たったときは、迷わずに、５枚買いました。ギャンブラー？いえいえ。どうせあぶく銭ですから。悪銭ではないけど、Easy Come, Easy Go.ですから。（簡単に手に入れたものは簡単にどこかに行く。悪銭身につかず）２００円で１０万円の夢が買えるなら、それでいいじゃないですか。結果？覚えてないです。当たった記憶はないです。違う、１０００円は「どうせあぶく銭だから」と友達にご飯をごちそうしたんでした。今思い出しました。でも、感謝されたし・くだらない使い方じゃないので、別にどうでもいいです。というわけで、このあぶく銭の１００円を最大限に活用できるような使い方を考え中。そして大募集。理想としては、わらしべ長者におけるわらのような。そんな都合のいい妄想。
2004年10月22日
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１０月２１日 「休みます。」
今日、あされんがあった。けれど、わたしは体調がわるくて休んだ。一晩中頭痛がして、ほとんど眠ることができなくって、すごく胃が気持ちわるかった。ほんとうは、ほんとうを言うと。むりをしたらいけるくらいの体調だった。リーグ中は何度も、低血圧でめまいと吐き気のするのに練習に行った。でも全然平気だった。でも、今日はどうしても、そんな普通でいることができる気がしなかった。最近ずっと夜眠ることができなかった。不眠症とはまた違うものだと思うけれど。もう、そろそろ身体の限界かもしれない。親には、「このままの生活をしてたら、あんた死ぬよ」って言われた。自分の預かってた備品をうちまでとりにきてくれた同回生が行ったあとふとんに戻ったら、自分のふがいなさにすこし涙が出てきた。今も日記を書きながら、思い出して涙が出てくる。体調管理のできない自分。精神的にしんどくなるとすぐ身体を壊す自分。この涙は、そんな自分の弱さへの悔し涙。
2004年10月21日
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１０月２０日 暴風雨。
またまた台風ですね。そろそろうんざりです。今日は学校。しかもレポート提出とセミナーのあるので自主休講にするわけにもいかず。なんで大学は暴風雨警報で休みにならんのだろう。。と甘えたことを雨にさらされ濡れたあたまで思う。まじめに歩いて行きました。行きはまだ歩いていけるくらいのあめかぜだったけど。午後の授業を終えてセミナーも終えて。家路につくころには暴風雨。学校から出て数分もしないうちに新品の傘の骨は折れ、布はとび。なんとかかんとか１００円均一の店まで歩いて新しい傘を買うもののそんなに歩かないうちにまた風にあおられ、傘は折れ。でも家まであと少しだったので、なんとか帰宅。でも、買ったばかりの傘が折れた瞬間、どうしようもない喪失感とあきらめとかなしみが心をよぎりました。この感情を人は「絶望」と呼ぶのでしょうか。。台風の時は学校が休校になった小中高の学校生活。雨にぬれて帰るとお風呂の準備ができていた我が家。あらゆるものに守られてたんだなぁ、と感じた帰り道。そんなこんなで雨にぬれたので、ひきはじめだった風邪が悪化。熱と寒気と頭痛と（眠気と）闘いながら、レポートをしている最中の今日の日記でした。
2004年10月20日
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１０月１９日 ほふー。。
日記サボりまくりのように思われますが。ずっとパソコンの調子が悪かったんですよ。。まじで。起動してもパソコンの画面が明るくならず。なんとか調子をとりもどしても、今度は電源が落ちてしまったり。ウィルスかなーって思ってチェックするけどチェックはじめて１０分２０分たたないうちにまた落ちる。でもウィルスじゃなさそう。。スパイウェアのチェックをしてみることに。２，３日前までスパイウェアの存在すら知らなかったんですけどね。そしたら、でるわでるわ。その数なんと４０件。全部削除したら、一気にパソコンの調子がよくなりました。感動。意気込んで今日は書くぞって思ってたんですけどね。楽天のほうを開く前にメールチェックをしたら、なんとウィルスつきのメールが。。うまく削除できたかどうか不安で何回もウィルスチェック等々繰り返してるうちに、１０月２０日に突入。日記はまたにせざるを終えません。。なんせ明日提出のレポートを抱え込んでる身ですから。あと３題なんだけど、これがどうしても解けない。。明日提出のレポートよりもあさって提出のほうが先に完成する不思議。とりあえず、スパイウェアとウィルスの駆除が終わったことでひと段落のため息。
2004年10月19日
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１０月１８日 とてもくだらない理由で自分にどうでもいい怒りを覚えた日。
今日の学校の授業が終わって、すこしだけ生協とか学生センターとかいろいろ学内をうろうろしてました。それから、「ああ、レポートがあったんだ。教科書なくしたから、図書館で今日の夜は勉強しよう。」って思ったので、一度ご飯を食べにおうちに帰ることにしました。「まてよ。一度いえに帰ったら自分のことだ、ぜったいにまた学校に来るのがめんどくさくなる。 自転車を学校において帰れば、またとりにこないといけなくなるから、歩いて帰ろう。」そういう理由で、自転車は人質として学校において歩いて帰りました。そういうわけで、晩ご飯を食べ、なんとなくつけてたテレビからブラックジャックがやってたから、最後まで見て。満腹だし歩いて疲れたし。あやかさん、かなりおねむ。「このまま寝ちゃおうかなー。。。 。。。そうしよう。。自転車は明日取りに行こう。。 、、、。！！明日あされんじゃん！！ だめだ！自転車なしだったら５時１５分には家をでないと！！ そしたら、４時半起きじゃん！！だめだだめだ！！ くそう。自分め。余計なことしやがって」夕方の自分の行動にむかつきながら再び学校に戻り、図書館へ。レポートをする。。資料が見つからない。。しかたない、自分の参考書でなんとかやるか。。・・・参考書忘れてきた！！（￣□￣；）なにしに来たんだよ、自分。。もう、この日ほど、こんなどうでもいいことで自分にむかついたことはありません。自転車を学校において帰るという余計な行動をした自分に。自分の見越したように行動をしようとした底の浅い自分に。レポートをしにわざわざ学校に戻ってきたのに、何もせずかえる羽目になった自分に。ほんとうになんか、とてもバカらしいくだらない理由。そんな日もあるさ。
2004年10月18日
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１０月１７日 恋を何年休んでますか？
今日は友人らと３人で遊びました。晩ご飯の鮭とさつまいものシチューと大根とにんじんの白菜サラダをつくってから、温泉へと。極楽極楽です。しかし、この２人が集まるといつも恋バナに。独り身で、つくることも探すことすら放棄した自分には肩身のせまい車内と露天風呂。じゃあつくれよ、っつー話なんですけど。。だって。。だって。。いらないもん。もぅ、いらないもん。それより楽しいこともやりたいこともあるんだもん。。でもね、まわりの友人たちが恋をしてただごとじゃなくきれいになってく様子を見るのはうらやましくって。ああ、いいなぁ。。って思います。その純情なひたむきさがうらやましい。好きな人のためにがんばろうってかわいらしい乙女心がうらやましい。自分はいつおきざりにしてきたのかなぁ。恋を何年休んでますか？そんなドラマが昔あったなぁ。。
2004年10月17日
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１０月１６日 もや呑み。
今日はラクロスのリーグのうちあげののみ会。でした。最近のあやかには、すこしだけなんだかもやもやした気持ちがあります。それがなんだかは自分でもよくわかんなくって。探しても見つかんなくって。だから、飲み会は楽しかったけれど、ほんとに全部忘れてのむことはできなくって。酔っぱらってわけわからなくなる前に、あたまの痛くなって眠くなって。うん。なんかもやっとしたのみ会でした。。。。今日ののみ会ですこしうたれるというかなんか響いたというか、そんな言葉があった。「あやかはもうすこし人を見ないとね」ほんとにそのとおりだった。ほんとに。興味の対象はほとんど自分だったわたし。自分はこれがしたい。自分はこうなりたい。自分はこう思ってるから、いいの。いつもいつもじゃないけど、やっぱり他人を顧みないそんな自分だった。９月の合宿で気づいて。なんて人間だったんだろうって傷ついて。ひとを信じよう。ひとを見よう。気配りが気配りじゃなくって自然になるように。（この辺の心情は９月１３日 信じる。参照）でも、ほんとうに、できていたのかな？口だけになってなかったかな？見ていたつもりだったんじゃない？そんなことをこのプチオフ期間中思ったり、リーグが終わってまた自分にしか矢印がいってない自分に戻ったんじゃないか？とか思ったりしていた。なんか、ほんとうに思っていたことをつかれました。なんか、この壁は大きいのかも。でもそれを大きくしてるのは自分自身なのかも。どこまで登れるのだろう？乗り越えることはできるのか？もしかしたら、登るのを途中でやめたのかも。そもそも登る意思はあったのか？なんか疑いだしたら・考えだしたら、きりがなくって。そもそも、登る意思のない壁を乗り越えれるはずないだろ！！とかなんか自分に思ったり。ああ、うじうじです。うじうじのまま気持ちわるいけど、こののみ会から１週間がたつけど、まだなんかうじうじな自分です。そろそろ、悪い癖の「悩んでるうちに何が悩みかわからなくなった」になってしまった感もあります（苦笑）
2004年10月16日
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１０月１５日 とびだせでっかい青春。
とびだせでっかい青春。なんなんでしょうこの言葉は。小学生の頃の友人が何か事あるごとに口にしたり書き出していた言葉です。ふと気になってGoogleで検索してみるけど、結局よくわかんないままです。今日は友達と映画を見てきました。スウィングガールズを見てきました。ああ、なんだかとっても青春のかぐわしいにおいがしますね。中学校入学前に見ていたら、確実に吹奏楽部に入っていたと思います。めっちゃおもしろかったです。監督はウォーターボーイズの監督さんらしいですね。思えばウォーターボーイズは学校帰りに友達と見に行きました。高３の頃です。あれからもう３年になるのですね。時の流れははやい。あの頃はよかったと言う気はないのですが、１日だけでいいから、中学生時代・高校生時代に戻ってみたいものです。今は今で楽しいからよいのですが、やはり。手に入らないものほど欲しくなる、人間の性質。まぁ、今なおそうやって思えるくらい楽しくうれしい日々・仲間に恵まれた毎日を送ってきた証拠でしょう。今だって過ぎてしまえば、戻りたいなぁって思うようになるんだろうし。近すぎてそのよさをしみじみ体感することなく、当たり前になっているのだろうけど。というわけで青春を感じに帰り道ひとりで夕日にむかってチャリを走らせました。嘘です、雲ひとつない空を見て今日こそきれいな夕日が見えるだろう、とバイトに行くのに早めに家を出ただけです。結果間に合わなかったけど、 ↑こんなんでました。また、 ↑夕日だけでなく空にも目を向けてみると、夕方と夜の境目のきれいなグラデーションが見えました。水面にうつる光の反射はどの写真もあまりうまくとれんかったのです。。島根は空がすばらしいと思います。ほんとに。毎日空だけで感動して生きてけます。空ばかり描いてたので、空にはうるさいですよ。ほんとに。今までに出会ったなかで１番の夕方と夜の境目は、中学生時代・部活の帰りに友人と田んぼのあぜ道で見た景色です。宵の明星も月も見えてましたね。だから、なんだっつー話ですけど。夕日は、遠州浜に沈む夕日よりも、街にうつる松江の景色のほうが好きです。もし、自分が吹奏楽をやっていたら、これほどまで敏感に景色や色あい、目に映るものにこだわったりしなかったでしょう。気にとめる感性もなかったはず。やっぱり美術をやっていてよかったなぁ、と今日宍道湖のほとりでしみじみ思いました。 ↑１０月の寒空の中にはだしの、ばかなわたしの足。もうほんとばか。かなり寒い。バイト終わって外に出たら息白かったし。
2004年10月15日
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１０月１４日 さわにわん。
料理の本を見たら、さわにわんを見つけました。さわにわん。漢字にしたら沢煮椀。小・中学校の給食で大好きだった、献立。さわにわん。あやかはたいがい雑食でねぎと生たまねぎ以外なんでも食べます。食べれると思います。食べなくていいなら、グリンピースとセロリと赤いウィンナーも遠慮したいけど。ねぎと生たまねぎは、もう身体が受け付けない。知らずに食べたら、もどすかくだすか。とにかく全拒否。でも、子供の頃は偏食で濃い味を好んでました。そんな濃い味好みのあやかでも大好きだった、さわにわん。野菜と薄味しかしない、さわにわん。最近忙しくて、弁当と外食の繰り返しのコンボで１週間で３キロも太りました。それだけ急に太ると身体のあちこちに不具合が現れてくるもので。さわにわんで身体の中を掃除したいものです。野菜たっぷりで薄味で身体によさそうなので。関係ないけど、今テレビを見てたら、銀座マダムに人気の釜飯屋さんの５位に松江の料亭が出てたのでちょっと、おっ、て思いました。今外から、パァン！！とすごい音が聞こえました。なになに？？銃声！？いや、銃声て！なんだかよくわかんないけど、外に鍵かけたまま放置してあるマイチャリの鍵をかけに行きました。防犯になんか不安を感じたので。あやかの家から道２本むこうにある、ほんとに近所にある漫画喫茶には半年か１年前かもっと前か忘れたけど、日本刀を持った強盗が入った。学校まわりは、なにかと危険がいっぱい。外は寒い。もうすぐ冬だ。今日は雷がなっていた。冬になりつつあるのだろう。
2004年10月14日
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１０月１３日 来年。
前々から就職ガイダンスとかでせっつかれてることだけど、いよいよ来年のことを真剣に考えないといけない季節が来た。部活もひとつの節目を迎えたことだし、これはひとつの転機なのだろう。今まで目をそらしていた現実に目を向けなければいけない。今日は学科の就職説明会と卒業研究のゼミの配属説明会。今年の夏の終わり、わたしは今まで自分の信じていたものや進む道を一度リセットした。そのままの道を進むことはできなかったし、その道でしあわせになれるとは思えなかった。今の状態はゼロ。何をしたいのかよくわかんない。わからないなら見つければいい。だけど、見つかんない。見つからないなら探せばいい。どうやって探す？？わかんないけど、なにかしなければ何もかわらない。ひとより遅いスタートを切っている。違う、まだスタート地点にもたってない。ひとと違って卒業研究と就職活動だけの４回生生活じゃない。だけど、得るものはひとより大きいものを得るだろう。これから先のことを考えると不安になる。それは、来年の大変さを思ってじゃない。自分の道を決めていないから。道さえ決めてしまえば、あとは進むだけ。迷わない。思えば未来のために生きたことなんて、今までにどれほどあっただろうか。いつも、今しか見てなかった気がする。今日が楽しければいい。明日は今日と同じかそれ以上しあわせであるように。そのくらい人生を軽く考えてた。これからも、重く・深刻に考える気はないけど、自分もかわらなきゃいけないのかな？？変わるというよりも、そろそろ次のステップに進むころなのかな。高校生になったころからひとつずつ歳をとるのが憂鬱でしかたなかった。「もう１７歳だよ、おばさんだよ」って誕生日を迎えるたびに言ってた。いつまでも「大人になんかなりたくない」って思ってた小学生のままじゃいられない。あたまではわかってるんだよ。だけど。自分の気持ちを整理するためにも今日日記を書いたけれど、結局混乱してしまった。。これ以上考えるとまたあたまがオーバーロードするので今日はこれで一度考えを打ち切ることにします。考えすぎて脳みそに負荷をかけすぎる傾向のある自分に先生のしてくれたアドバイス。
2004年10月13日
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１０月１２日 寝る。てか寝させて。
遠征の疲れか、久々に寝坊しちゃいました。。朝れんの習慣が身についてしまってるこの身体は毎朝５時に「遅刻だ！！」と飛び起きる身体になってるけれど今日はかなりぐっすり。。やばいやばいやばいと思いながら身支度をして、学校へ。授業にはすこし遅れたけど出欠には余裕で間に合い。専門の授業だから頭はガンガンするけど寝るわけにはいかない。午後はまた寝ようと思ったけれど、友達の相談に乗ることになったので、起きていて。それから、友達を家まで送ってった帰り本屋へよるものの、そこで貧血になってフラフラ。バイトを休んで寝ていると、また友達から相談の。そこらへんほってはおけないし。ご飯も気持ちわるくてあんまりおいしく食べれなかったし。お互い弱ってるから、今度は楽しくおいしくご飯を食べたいいなぁ。。そういうわけで、久々に早寝もしました。寝たのになぜか疲れはとれない。
2004年10月12日
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１０月１１日 今日。
日記とか写真とかかたちあるものに残さなくっても、心の中にいつまでも残っている風景はいっぱいある。今日もその中のひとつに、なる。
2004年10月11日
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１０月１０日 あした。
「今日」はいつだって明日につながる。「明日」はあさってにつながる。今日は明日につながる日。
2004年10月10日
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１０月９日 前日。
明日から、２日連続で試合。広島で試合。久々の試合。でも、なんか自分の気持ちが違うように感じる。１ヶ月前のことで深く深く反省したから？じゃない。多分みんなと、自分と、向き合って過ごした時間の多さ。だと思う。今日の夜、ラクロス外の友人と久々にご飯をいっしょに食べた。ラクロス外っても、２年前の夏にやめた同回生なのでまったくの部外者ではないんだけど。８月１３日の日記にも登場する友人。「がんばろう」って気持ちばかりからまわりしがちな自分だけど、彼女といると、いい意味で「がんばらなくてもいいや」って思える。肩に入りすぎてた力がすっと抜ける。それから、ちゃんと適当でちょうどいい量だけ気合いが入って。「よし、やるぞ」って。元気でた。。
2004年10月09日
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１０月８日 沈。。
久々に２時間もかけて書いた日記が一瞬にして消えた。。ばかーまじへこむ。。バックアップもとってなかったし。。こりずにまた書き直します。と思ってたのですが、また別の機会にかきなおすことにします。。
2004年10月08日
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１０月７日 驚愕の真実。
水道の水漏れ。１秒間に１滴で、１日で４８リットル。水漏れだらけのわたしの下宿はどんなだ！！って思った。おそろしや、水漏れ。
2004年10月07日
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１０月６日 やっぱスーファミでしょ☆
わたしにはゲーマーというかゲーム中毒だった時代があります。朝５時におきて学校に行くまでゲームをやり、学校から帰ってきたら即テレビの前。ご飯・トイレ・睡眠時間以外は常にゲーム。プレステのことをプレステ様と呼び、母親からは「あんたは何が楽しくて生きてるの？」と泣かれ、修学旅行中は気づけば手がプレステのコントローラーのかたちにポジショニングしていたり、後輩からの卒業祝いの言葉は「電磁波にはくれぐれも気をつけてください。（サボテンダーの絵つき）」そんな時代。携帯のアプリをいじっていたら、ロックマンを発見して即決ダウンロード。なつかしい。。ファミコン。。なつかしい。。くにおくんシリーズも相当はまったなぁ。。ロックマン、１時間もしないうちに全クリ。あああ、ゲームがやりたいです。やっぱりスーファミが望ましいです。ドラクエとかファイナルファンタジーとか、マリオとか。今やりたくなるのは、やっぱり定番もの。スーファミが、欲しいです。。
2004年10月06日
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１０月５日 成長の場所。
学科の就職セミナーで、IT関連会社の人事担当の方の話を聞く。セミナーの話し始めにその方が言った言葉のひとつ。組織を作る、ということ。「ひとりでできることは少ない。できることは小さなことばかり。ひとが集まると大きなことができる」↑これは今回のラクロス祭で自分が実感したこと。また、「まず最初にやるべきことは、目的を立てる。目的を立てたら、それの具体的なイメージを描く。イメージを明確に描かないと、目的がぶれる。」↑いつも部活で言っていることですね。。もう、体感してるよ☆とみんなより先取りした気分でちょっと優越感だったり♪前回のセミナーは話を聞いて時々質問される形式のセミナーでした。今日は、問いかけに対して、自分の考えを書けるだけ、書くという作業がありました。９月のはじめにうけた、あの楽しい集中講義みたい、と思った。問いかけのうちのひとつは、あなたが楽しいと思うことを書けるだけ、書き出せ。これはたくさん書ける人もいればまったく掛けずに鉛筆か止まってしまう人もいる。自分は書けるひとだったみたい◎次から次へと書く。プラス思考的に考えると、いろんなことを楽しいことと受け止める感受性が自分にはあるのかも。マイナス思考的に考えるなら、楽しいと感じるハードルが低いのかも。どっちにしても「楽しい」って感じてるなら、自分にとってはどうでもいい話なんですけどね。今回やったことは、自分の思いをひろいあげる練習だそうで。これも、いつもやってることじゃん☆ここでもやってるし♪ほんとうに今いる場所が成長の場だなぁ、ってみんなといっしょにいないひとりの時に改めて、思った。（↑わたしは部活のみんなとは違う学科なので、そういう意味で、ひとりということです。）
2004年10月05日
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１０月４日 後悔→反省→成長。（追記あり）
久々に、後悔することが、あった。でも、この後悔は一生ものの後悔でなくて、近いうちに反省に変わる後悔。反省は、成長につながる。経緯はこういうこと。東京で行われるテーピング講習会があります。トレーナー養成のための勉強がみっちりできる機会。でも、全国で東京でしか行われない。定員１００名。東京まで行って帰って数万円。自分の貯金はまったくの０円。前日にはどうしてもこっちにいないといけない用事があり、翌日も授業。他にも自分に重なる状況を考えたら、行くのはけっこう大変なこと。でも、行きたい。今までの自分だったら、やりたいことは、すぐやってきていたのに、なぜか決心ができなかった。なんでか考えるけれど、わかんなかった。そうして悩むこと、１週間ちょっと。友人に相談したかったけれど、タイミングを逃して先延ばし先延ばしにしていた。昨日の夜、ようやく決心ができた。でも、今朝、電話センターの営業が始まるのを待って電話したら、すでに定員オーバーのこと。講習会まで１ヶ月をきっているから、当たり前と言えば当たり前。キャンセル待ちの予約して、その１ヶ月後にある、最後の講習会の予約も、する。思い立ったら即行動！でずっとやってきた。でも、今回は進むことも戻ることもできずにただ、立ち止まっていた。きえといつも言っている決断と実行の重さ。ごめんよ、きえ、決断と実行のひとになれなかったよ。ここで最近、聞いた言葉で、響いた言葉。「努力する」か「諦める」か人間に選べる道なんていつだってたいていこの２つしかないんだよ（略）３つあったんだ 選択肢は ほんとうは―でも２つしかないと信じていた方が 道はひらけるから３つめの答えを 僕は 口に しない３つめの答えはなんとなくわかるけれど、わかるから、わたしも、２つから選ぶ。それと諦めることも、時には、勇気と努力がいること。追記。あ、これを書いてる時点では、反省終了！な気分です。昼間はそうとうへこんでたけど。まぁ、来月（用事が入りそうで、行けるかどうか微妙だけど）の予約はとれたし。プラスになる悩みとそうでない悩みがあるのもわかったし決断と実行の重さもわかったし。まぁ、他にも言葉にうまくできないこといろいろ。あんまり、まじめなことばかりかくと、親に電話で「HPにいろいろ書いてたけど、大丈夫け？」と変に心配されるので、一応追記。
2004年10月04日
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１０月３日 得たもの。（１０月５日更新）
結局、天気の理由で１０月３日のラクロス祭は中止になった。たいへんだったけど、やりたかったけれど、できなかったけど。得たものはそれぞれに大きいと、自信を持って言える。積み重ねてきたことは中止になったからって崩れるものじゃない。積み重ねてきたものは、次のステップにつながる。得たものは、ひとりひとりを変える。追伸ずっと迷っていたことを帰り道チームメイトの子に相談した。ようやく決心がついた。明日になったら電話をしよう。もし、定員に空きがあるのなら行ってしまおう。テーピングの講習会の数時間のためだけにわざわざ日帰りで東京まで数万円かけて行くこと。自分にとってそれだけの価値があることだろう。なぜ迷う？お金や単位はあとからどうにでもなることだろう。行動せずこのチャンスを逃したら後悔する。やりたい事 全部やってみれるまで がんばるのがいいと思う
2004年10月03日
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１０月２日 先輩。（１０月５日更新）
１０月３日のラクロス祭・試合を見に広島の大学の先輩がわざわざ島根まで来てくれた。去年の０２ユースでわたしにトレーナーの勉強を教えてくれた先輩。先輩は相変わらず、楽しかった。トレーナーの勉強をしてなければ、マネージャーの仕事を楽しんですることはなかっただろう。ということは、わたしは今ここにいなかったし、自分もまわりも変える努力もしないで今ある現実に文句ばかり言ってる自分のままだったろう。なんか、歩いてる道を変えるってふとした縁のときもあるんだなぁ。あらたまって、感謝とかありがとうの言葉を使うのは照れくさいし恥ずかしいから、あんまり言えない。し。いきなり「ありがとうございます」って言ったところで先輩は「？？？」って感じだろう。だから言葉じゃなくって、自分が今がんばることや自分の態度で伝えたい、って思う。人間の持つコミュニケーション能力の中で、言葉が一番単純な方法なんだろうけど。でも。言葉じゃなくっても伝わるものもあるし・言葉をいくら積み重ねたって伝わらないこともある。一番簡単なのは言葉、でも一番大事なのは気持ち。だと思う。先輩の話から、いつの間にか言葉や態度の力の話になってしまった、秋の夜長。
2004年10月02日
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１０月１日 後半スタート。（１０月５日更新）
後期の授業がはじまりました。学校がはじまると、夏休みのあいだ自分はいったい何をしてたんだ！！って気分になります。しかたない。だって、夏休みに入る前、夏休みはこれをする！って計画ばかりたてて夏休みがあけて何も実行してないってことに気づく。まぁ、別に無駄なことをしてたりだらだらすごしてたわけじゃないんだけど。１日１０分でも毎日腹筋してたら今頃腹筋割れてたかもね。とか思っただけ。そんなことを目標に立ててたわけじゃないけど。授業が始まるとさ、全然数学の話についていけないし、英語も読めなくなってるからさ。毎日こつこつやってれば、もう少し授業についていけたかもね。って思っただけ。やらなかったのは、自分を甘やかす心と自分の数学に対する意識や情熱の低さ。ただそれだけ。いつまでもこのままでいいなんて思ってないけど。いいかげん、好き勝手やってないで、やるべきことはちゃんとしなければ。。責任と義務を果たしてこその自由な４年間。高い授業料払ってるんだから。と自分に言い聞かす後期の始まり。
2004年10月01日
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