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2007年02月の記事
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最近少しづつ前向きになって
いる気がする。相変わらず無気力で休みの日はほとんど横になってるし、ただ生きているだけの毎日で虚しい気持ちは変わらないけど、とにかく生きていれば生きていて良かったと思える日が来る。やりたいこともきっと見つかる。って信じて生きていこうと思う。今日は小さな事なことにくよくよしない88の方法って本を読んだけれど、気持ちが少し楽になった気がする。常に感謝の気持ちを持って当たり前の事が当たり前ではなくありがたい事なんだと思うことが大切なんだと思う。いろんな事に感謝の気持ちを持つことで幸せや喜びも感じられるんじゃないかと思う。
2007.02.28
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生きていくためにはやっぱり
心の支えになってくれる人が必要だと鬱の時は特にそう思う。20年前に鬱を発症したときには辛い時に辛いと言える友達もいなくなってしまって、親にも鬱になった事を話せなくて一人で抱え込んで孤独でほんとに辛かったなって思う。今は親にも鬱であることを話したし、辛い時には相談できる友達もいるのは幸せだなって思う。私のブログを読んでくれる人からの励ましの言葉で元気を貰っているし、この場を借りてありがとうって気持ちを伝えたい。以前自殺掲示板に書き込みをしたら鬱になんてなる弱いやつは死ねとか早く死んでよ。とか書かれていてすごく恐かった(*_*)死ねと言われると逆に死にたくないって思った。ブログや悩み相談のスレに死にたいと書いていたのはほんとは死にたいんじゃなくて死にたいくらい辛い気持ちを誰かに助けて欲しいって気持ちだったんだと思う。言葉の力って凄いなと思う。誰かの言葉で元気になれたり何気ない言葉で凄く落ち込んだりするから。
2007.02.26
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生きるって辛いなぁ！
鬱になってから毎日そう思ってしまう。ただ生きてるそれだけで疲れてしまう。私は不器用だから不器用にしか生きていけない。器用な人間に生まれたかった。そしたらもう少し器用な生き方ができただろうし、もっと楽しい毎日が送れていたんだろうな。鬱にさえならなければもっと楽に生きていけるのに。
2007.02.24
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気分は大分安定してきた。
最近は死にたいと思わなくなってきて、とにかく生きようとゆう気持ちになってきた。今はただなんとなく生きているだけの毎日でなんで生きているんだろうってつい考えてしまうけれど、生きていたらいい事もあるかもしれないし、生きていて良かったと思える日がくるかもしれないって思う事にした。なんかいつも同じ事を書いている気はするけど、実際今は同じ事ばかり考えていて、毎日マンネリな無気力な意味のない生活をしてて、こんな毎日がずっと続くのかなと思うと嫌になる時があるけれど、とにかく生きていたら人生の転機がくるかもしれないし、やりたい事が見つかるかもしれない。そう思う事にした。明日もたぶん今日と同じような一日だとは思うけど、明日は何かがあるかもしれない。明日何かが変わるかもしれない。そうやって少しでも希望を持って毎日を過ごしてこうと思う。
2007.02.22
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昨日は休みで楽天で鬱のブログを
ずっと読んでいたけれど、鬱が完治した人の話しや鬱だけど前向きな考え方をしてる人が結構いて、私も少しづつ前向きになれそうな感じ。まだ無気力で休みの日は掃除、洗濯、お風呂以外はずっと横になってひたすら本やブログよんだりしているけど、鬱の時は有効な過ごし方をしようとか思うと悪化したりするから、のんびり雑誌やテレビを見たりして過ごすのがいいみたい。鬱になってからずっと生きているのが辛くて、なんで私こんな苦しいのに生きていかなきゃいけないんだろうって思ってたけど、色んな人のブログを読んで いて、今は鬱のせいで生きてるのが苦しいと感じる事が多いけれど、生きているかぎり好奇心、向上心を持っていれば生きていける気がしてる。海外旅行をして色々な国の事を知りたいし、色々な事に挑戦してみたい。今は無気力で何かしたいと思っても実際に行動を起こすだけの気力がないけれど、鬱がひどかった時は何かをしたいって思う気力もなく、何もかも無意味に思えたから、何かをしてみたいと思えるようになってきただけで良くなってきてる と思う。前は焦らずゆっくりいこうと友達や色々な人からメールがくるたびになぜかイライラした。それは早く良くなりたいといつも焦っていたからだと思う。今は焦らずのんびり鬱と向き合っていけばいいと思うようになった。
2007.02.19
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昨日は久々に仕事に出た。
今日も出勤なのにまた休んでしまった。ずっとこのまま休んでいたいけれど休んだらお金が入らないからそうそう休むわけにもいかない。毎日寝てばかりいるとなんで生きているんだろう？って考えてしまう。生きていればきっといいこともある。きっと楽しい事もあると前向きに考えているけれどやっぱり辛い。太ったんじゃない？って言われてショックで好きな物を好きなだけ食べる楽しみも我慢してダイエットしなきゃいけないし、ますます生きてるのが辛くなる。鬱さえ治れば楽になれるのになぁ！
2007.02.16
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もう生きてるの疲れちゃった。
生きててもただ食べて寝てるだけの毎日なんて生きてる意味ない。早く死にたい。だけど生きるしかない。働くしかない。私はなんのために生きればいいんだろう？何を支えに生きていけばいいんだろう？ただ死んだように生きていくしかないのだろうか？生きてても何も楽しくないのに、苦しいだけなのに私は生き続けなきゃいけないなんて。いっそ死んでしまえたら楽なのに。もう生きてても仕方ないのに私はなぜ生きていかなきゃいけないんだろう？考えないようにしてたけどやっぱり考えてしまう。生きる意味や生きる価値とか考えても仕方ないのに。早く死にたい。どうしたら楽に死ねるのかな？楽になんて死ねないね。生きるのも苦しい。死ぬのも苦しい。どこにも逃げ場はない。でも今はどこかに逃げ場を作らなきゃ生きてても苦しくて気が狂いそうになるから現実逃避しよう。辛い現実は見ないようにしよう。
2007.02.10
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今日は朝から胃がかなり痛くて
吐いたら血が少し混じってた。胃潰瘍かな？胃癌だったらいいのにって考えてしまうのはまだ死にたい気持ちがあるみたいだ。鬱は少し良くなっていても死の願望は消えないみたい。とにかく今生きている限り前向きに生きる事を考えなくてはいけないと思う。今もまだ胃が痛いけれどだいぶ胃の痛みも楽になってきたからどうせ生きるのなら健康なほうがいいと健康な事のありがたさを実感した。今日みたいに胃が痛かったら美味しい物も食べられないし、どこにも遊びに行けないし、健康な事は幸せな事だと思う。
2007.02.08
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他の人のブログを読んでたら
同じ鬱病の人で楽しいと思う事について書いていて、楽しい事は友人と食事する事！辛い事数えきれない！って書いてあって、確かに私も今食べるが一番幸せであとは特に楽しいと思えないし、生きていても辛いだけだと思っていたけど、今日改めて楽しいと思う事について考えてみたら以外とあったから生きる気力が少し戻っているかもしれないと思った。鬱がひどい時は本も読む気なならなかったけど、最近本を読む心のゆとりができたし、人と話すのも辛かったのが最近は人と話すのが楽しいと思うようになってきた。昨日と今日と外に一歩も出てなくてほとんど寝てたけど、外に出ると気持ちいいと思う。明日は少し外に出よう！動物が好きだから散歩してる犬とか見てるだけで気分も癒されるし、花や植物が好きだから部屋に花を飾るのも気分が明るくなるかもしれない。好きな音楽も鬱がひどい時は聞きたいとおもわなかったけれど最近また音楽を聞きたいと思う。映画を見たりするのも楽しいかもしれないし、今は色々やりたいことが浮かぶようになった。調子のいいときはあれもし たいこれもしたいと思うけど、まだ気分の波があるから朝起きると何もしたくなくなったりするけど、少しづつ行動できるようになればいいなと思う。
2007.02.06
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気持ちは安定してきたo(^-^)o
気持ちはうんと沈んではまた上がってを繰り返していたけれど、今月に入ってからはまだ大きく気分が沈む事はなく鬱が安定期に入った感じがする。まだ鬱々とした気分になってつらい時もあるけれど、死にたくて仕方なくなったりはなくなった。
2007.02.05
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今一瞬気分が沈んでしまった。
昨日もう死にたいとか自分を責めたりするのはやめると決めたばかりなのについまた死にたいとか私なんか産まれてこなければ良かったとか考えてしまって最近気分も安定してたのにまた沈みそうになったから、あわてて気持ちを切り替えた。同じ思考を繰り返してたらいつまでたっても鬱地獄から抜け出せないじゃん。私はほんとは死にたいわけじゃない！ほんとは生きていたい。だけど自分があまりにも無力で、無気力だから生きていても意味がないと思ってしまう。今は迷路の中をグルグル回って一生懸命出口を探そうとしてるけど、同じとこをぐるぐる回ってるからなかなか前に進まないって感じ。
2007.02.03
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今日は一日気分が安定してた
夕方少し気分が沈んだけれど、今日一日わりと気分良くゆったりと過ごせたと思う。今はとにかくのんびりしたりゆったりした気分で気楽に毎日を過ごそうと思う。先のことばかり心配していても仕方ないし、先の事はその時になって考えればいい。今は今の事だけ考えればいい。自分を駄目な人間だと責める事は死にたくなったり、生きていく気力をどんどん失うだけで何もいい事などないのだから自分を駄目な人間だと思ったり生きる価値や意味がないと思う事もやめよう。もうあれこれ考えるのも疲れるからやめた。これらの思考が簡単にはやめられないから鬱になったのだけれど、本気で鬱を治したいと思ったらごちゃごちゃ悩まない事は案外簡単な事なんじゃないかと思う。よく考えてみたらあれこれ考えすぎるのをやめるだけで楽になれるのだから単純な事だと思う。
2007.02.02
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