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2007年05月の記事
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ごめんね
コメントくださった方、励ましありがとうね。本当に嬉しいです。 今仕事で新規が３件も入ってきてヒィーヒィー言ってます。 またゆっくりお返事しますので、今しばらくのご猶予を。。。仕事があるのは嬉しいが、花粉症と闘いながらはつらおすわ。
2007.05.29
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なんて夢だ
変な夢を見た。 夫が 『 寺島進 』 なのだ。 あのファブリーズのＣＭで、雨だとわめいている人だ。夢の中でも私は何かに悩んでいるらしく布団に臥せっている。 で、夫である寺島さんが出かけようとしたら、わたしが泣きながら首根っこにしがみつくのだ。 「 何かあったのか？ 大丈夫か？ 」 と声をかける寺島さん。それだけの夢なのだけど、リアルすぎていまだに頭から離れない。実際の寺島さんはどんな人かは知らないが、夢の中ではドラマのままのシャイな優しい人だった。 でもなんでこの人が夢に出てくるんだ。。。 確かに気になる好きな俳優ではあるが。。。 なんだか切なくなってきた。 悲しくなってきた。夢の中でしがみついたわたしに、心配げに 「 何かあったのか？ 」 と訊くあの染み入るような優しさがなんとも言えず悲しいのだ。夢の中でしかそんな言葉をかけてもらえない自分が、そんな夢を見て落ち込む自分が悲しいのだ。強い人間と思われているが、実は弱いのは自分が一番知っている。 それを分かってくれる人がいてほしいの気持ちがこんな夢になった気がする。元オットからは一度もそんな言葉をかけられたことはない。 親友が死んだときも。。。親にも学校でのいじめのときでも 「 辛いのだ。 きついのだ。 悲しいのだ。」 と言ったことはない。 抱きしめられた記憶もない。そう思えば私の人生は耐えて耐えてだった気がする。 誰かに甘えてそっと抱きしめられたことなどなかった。たまらなく自分が可哀相になってきた。 子どもである時は親がいろんな問題だらけで、長女である私は 私が強くならないと！ と言い聞かせていた。 結婚しても同じだ。 頼りようもない人だった。 でも過去に一人だけ心から信頼して頼れる人がいた。 元オットと出会う前だ。でもこの人には学生の時から付き合っている彼女がいた。 それを分かって付き合っていた。 お互いに表面上は恋心を隠しての付き合いだった。 いずれその彼女と結婚をする人だ。 いつもそれを心に刻んで付き合っていた。 その思いがどこか足かせになって甘え切れなかった。 それでも一番自分の弱さを出せた人だった。 私の３６５日はその人と会う月に１度の為だけにあった。 結局身を引いた。 その時に初めてその人の涙を見た。 だから次に付き合う人は、自分のことだけを見てくれる人にしようと思った。 それが元オットだった。 自分だけを見てくれる優しさが、優柔不断と裏腹なのには気づかなかった。 今、切実に誰かに寄りかかってみたいと思う。 まだまだ子どもが自立するまでは頑張らないといけないのだが、今まで十分頑張ってきたと思う。 これからは誰かに守られて生きていってもいい気がするのだが・・・
2007.05.28
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近況
今週は代行だの新規のお宅に訪問だのと、なんだかバタバタしておりました。体調はあいかわらずスッキリとはしていません。この時期は毎年花粉症と、自律神経の不調に悩まされます。お花の植え替えをしました。 気分が落ち込んでいる時は、お花の手入れをしているとなんだか気持ちが落ち着くのです。仕事は新規の仕事が入ってきました。 また新たなご縁ができました。因果な仕事で、利用者さんが亡くなるということは、仕事が減ると言うことなのです。 出会いと別れの繰り返しの仕事です。事務所はあいかわらずごたついているようですが、私は私の仕事をやるだけです。勉強の方は・・・ 聞かないでくださいませ。 嫌なことはなかなか忘れないくせに、大事なことはどんどん忘却の彼方に消え去るどうしようもない脳でございます。体調はあまりよくないですが、なんとか気持ちを奮い立たせて頑張っております。 みなさまも季節の変わり目、無理せず乗り切ってくださいませ。
2007.05.27
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不条理だ
ニュースで産休をとった人が、復帰後は正社員からパートに格下げになったり、肩たたきの憂き目に合っているらしい。産めよ産めよと国は言うが、現実はこんなもんだ。でも企業の立場も分からないでもない。 人件費削減で人材に余裕があるわけじゃなし、その中で小さい子どもを抱えていたら病気で休むこともあるだろうし、今までのように残業もできない人間を雇いたくはないのだろう。だからと言って、子どもを産んだ女性を配置換えだの、パートに格下げだのはあまりにも無情だ。こんなことがまかりとおる現状じゃあ、男性と同じようにキャリアを積んでいきたいと働いている女性が、出産すべきか悩むのも当然だろう。 何が 「 美しい日本 」 なんだろうかね。現実は過酷で、残酷で厳しいものだ。 男女雇用均等法は何を目指してできたのか聞いてみたいもんだ。 年金を払っていても書類がなくなるような国だしね。 何年もの振込用紙を保管している人間がどこにいるんだ。 支払ってきた証明なんてできないよ。 人のお金をなんだと思っているんだ。いい加減な仕事をしていてもクビにならない人もいれば、働きたくても働けない人もいる。 不思議な世の中だ。
2007.05.23
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節約だったら節約だ
お金が～～飛んでいく～～～。ゴジラちんが高２になって、模試だの英検だの修学旅行の積立だのと、えらくお金がかかるようになってきた。それなのに夏休みには特進だけの補習合宿があるらしい。 まだ未定だけど５．６万円かかるそうだ。希望者だけらしいが、我が子だけ行かさないわけにはいかないだろうて。そんなこんなの出費の嵐で、来年には受験モードに突入なのに、いまだに塾にも行かせてやれない。マンションのローンを払っていないから立ち退きか・・・などと悩んでいる場合じゃないのだ。 目先のお金が飛んでいく状態だ。 そんなことにウダウダ悩んでいるよりも、子どもの教育費をどうするかの方がよっぽど問題だ。なんだか俄然奮い立ってきた。 変な女だ。 とは言えまだクラブをしていないだけましだ。 中学の時は年に20万円はかかったと思う。 合宿に遠征、シューズにサポーター、練習着。 そして病院通い。 20万ではきかないか。。。公立高校でこれなのだから、私立に行かせていたら終わってたな。うちの子は二人とも公立１本しか受験をさせなかった。 滑り止めはなし。 大学も落ちたら浪人はなしと言ってあった。 マジで働かすつもりだった。 それでも大学に行きたければ、働きながら受験しろって言っていたのだ。 常に追い込まれているのだ。 気の毒に。。。それでも進学できるだけ恵まれていると思う。 世間では泣く泣く諦めている人もいるのだ。ゴジラちんも、塾にも行かせてやれないし、気兼ねしながら模試も受けているようだが、人間やる気になればなんとかなるもんだ。ガンガンお金をかけてもらっていい大学に入っても、自分の先を見出せない人もいるのだ。 母はできるだけの事はするつもりだから、君も頑張って志望校に合格するのだ！その前に中間試験、頑張ってくれ。。。
2007.05.21
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出会いを求めて
真夜中に 『 愛と哀しみの果て 』 の映画をしていて、観るともなしに観ていたらはまってしまった。メリル・ストリープとロバート・レッドフォードが出ていた。ロバート・レッドフォードって、昔の俳優のイメージが強かったから、うわ～もういい歳したおじいちゃんがこんな役して良いのって思っていたけど、後で調べたらこの映画のときで４９才ぐらい。 まだまだ現役じゃないか。。。メリル・ストリープが３６才ぐらいかな。 あい変わらずうまい。 この人の演技に引きこまれて観てしまった。 朝の５時ぐらいまで。。。 だから疲れるんだ。内容はここでは書かないけれど、なんだかね、恋っていいもんだとまたもや思った。メリル・ストリープが強い女を演じてる。 それを包みこめれる大きさを持った男をロバート・レッドフォードが演じてた。 こんな男いないよ。 でもこんな包容力のある人が理想なのだ。 私の見かけの強さに惑わされない人、でもいやしない。。。 いや、昔はいたな。 とお～い昔だけど。恋って辛いこともあるけれど、その思い出があれば生きていける。最近悶々とウツ状態だった私だけど、この映画を見て少し持ち直した。 「 そうだ！ 恋だ、恋をするんだ 」 なんだかバカみたいだけど、人間立ち直るのきっかけは何でも良いのだ。つまんないことや、つまんない人間に振り回されてばかりで何が楽しい。 自分の楽しみって何もないじゃない。 行きたくない仕事に行って、家のことをやって、身体はあちらこちら不調で、何が楽しいんだってつくづく思う。だからと言ってなんかアテがあるのかと言えばなにもないだが。出会い系はごめんだし、結婚相談所も再婚はしたくないからな。。。まっでも、まだ親業と仕事だけで人生終わるには若すぎる。 世間的には知らないが、自分の中ではまだまだ若いのだ。恋の一つや二つでもすりゃ、今のつまんないゴタゴタなんてどうでも良くなる気がするのだが。。。外に目を向けるぞ！ ☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★追加深夜にすごくいい映画をしているのだけど、眠気と闘いながら見るのは結構きつい。それもたまたまチャンネルを合わしたら惹き付けられたって場合が多いので、録画までして見ようとは思わない。その中で見た 『 日の名残 』 アンソニー・ホプキンスとエマ・トンプソンの悲恋もの。 これってある年代にならないと理解できないと思う。要はじれったいのだ。 でもしみじみとした思いになる。 一人の人生を丁寧に描いている。 いい映画だ。
2007.05.20
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死が隣り合わせの仕事
昨日は心配してくれて、コメントくださってありがとうございます。精神安定剤の量を増やして、夜は睡眠導入剤を飲んで乗り切っています。 実はわがままジイサマが亡くなりました。私が訪問する前から急に具合が悪くなったようです。 退院されたばかりです。バイタルチェックをしても異常はないのだけれど、酸素マスクをつけて、家族さんにすぐにかかりつけの病院に電話をしてもらって、私は事務所に連絡。 看護資格をもっている人が来てくれました。 担当医が往診に来るとのことなので退出時間に帰ってきたけれど、できたら延長したかった。 奥様も不安そうだったし。。。 でも次の仕事の時間があるからできなかった。 その後緊急入院をされて数日後に亡くなられました。どこか入院の予感があった私は、寝汗で濡れて汚れている肌着を着替えてもらって、身体中をさすっていた。 医者じゃないから他にしようがないのだ。最後に交わした言葉が 「 また来週来ますからね。 またお会いしましょうね。」 だった。 なんであんな言葉が出たのか。。。 辛そうな状態でも、「 うんうん 」 とうなずいてくださった。虫の知らせとでも言うのでしょうか、今までそんなことはしたことがないのだけど、ご自宅に状態を聞きたくて電話をしたのです。 でも留守でした。その１時間後に事務所から電話で、先ほど亡くなられたと奥様から電話があったと聞かされました。 泣きました。何年この仕事をしてきても、人の死には慣れません。 「 そうか～亡くなったのね 」 とは流せません。 心が痛みます。人の死は辛いものです。 そしてこの仕事は常に 『 死 』 が側にあるのです。だから生きておられる間に、できるだけの事はしたいと思うのです。事務所からの電話で、 「 奥さんが、もえっちさんには良くしてもらったと伝えて欲しいって言ってたよ。 」 と聞かされて、よけいに落ち込みました。 もっとやれる事はあったのじゃないかと・・・。 昨日は色んなことが一度に降りかかってきて、正直まいっています。でも今日もお仕事。 自分の心の暗い部分は出しちゃあいけないのです。 いつも明るいもえっちでないとね。
2007.05.17
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どうしたものか
銀行から電話があった。 相変わらずマンションのローンが支払われていない。このままだと競売もありえると言われた。本人とは全く連絡がつかないらしい。 義理父はこちらが支払うべきものとの一辺倒で突っぱねている。ローンと言ってもボーナス払いはないし、毎月の金額にしてもそんなに高い金額じゃあない。払えないことはないだろうに、完全に意地になっているようだ。でも名義は元オットなのだし、かなりの頭金を向こうは支払っているのだ。 競売なんてことになって困るのは向こうだ。そりゃあうちも出ていけなんて言われたたら、仕事も学校も支障が出るし、そんな敷金、引越し代なんてお金もない。元オットが貸付した保険の掛け金や、管理費はこっちで払っているのだ。 管理費もほとんどがマンションの修繕積立代なのだ。 調停では向こうが払うことになっていたけど払わないから仕方がない。住んでいるこちらが困ることになる。って言うか、いわば直接関係ない親や、元嫁が出る話じゃないだろう。 本人がほったらかしの状態が一番おかしいだろう。いつものように、ほおっておけば親がなんとかすると思っているのだろう。でるならでても良いの腹は決まっている。 ただその時は立退き料としていくらかは支払ってもらわないと困る。 それも一筆書かせてある。 ただ公正証書にはしていないから効力はない。居座るか。。。それも面倒な話だ。 第一子どもが辛いだろう。あ～またもや重たいものがのしかかってきた。 ホントもううんざりだ。
2007.05.16
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仕事は行きたくないが勉強せねばなるまい
暇があると問題集や、ネットを見ては勉強をしている。 いや実は勉強をしている気になっているだけなのだ。 相変わらず脳にはほとんど蓄積されていない。 今日はチマチマと単語カードを作った。 こんなことをするのは中学以来か。。。 作っただけでなんだか覚えた気になっているわたし。 危ない危ない。書くときは２Ｂの鉛筆と決まっている。 書く力が強いせいか、シャーペンじゃあ書きづらいのだ。 シャーペンだと芯がペンペン折れる。 どれだけ力が強いのか。。。仕事は煮つまっているけれど、勉強はしないといけないこの矛盾。 でもテキストを読んでいたら目から鱗の発見もあり、仕事行きたくね～ってぼやいているわりにはなかなか為にはなる。 明日はしばらく入院していた利用者さんが帰ってきて初めての訪問。状態がイマイチよく分からない。 あの例のわがままじいさまだ。入院する前に、利用者さんの状態の悪さを事務所にも言ってきた結果、危惧したことが起こってしまった。 なんだか無力感いっぱい。家族さんの話しだと、担当医も往診に来ているのに、たいした診察もせすにチョロッと聴診器を当てて終りだそうだ。でも介護の人間が医療のことに踏み込むわけにはいかない。 う～んジレンマ。これからは医療と介護との連携強化を謳っているけどね～。 これも机上の空論かしら。とにかく明日はわがままに拍車がかかっていないことを願っておこう。
2007.05.13
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ストレス満載
昨日の続きじゃないけれど、今人との関わりに疲れております。仕事先では愚痴だの人の悪口だのを聞かされ、長女はまたもやつまんない嘘をつくから口をきいていません。ゴジラちんはやたらと喋ってくるけど、それがまたうっとおしい。なんだか歳とともに、人と付き合うのが面倒くさくなってくる。今はテンションが下がっているからだろうけど、一日誰とも喋りたくない。仕事先のストレスは半端じゃない。 人間のいやらしさを思いっきり感じさせられるから疲れる。自分の中で処理できている間はいいけれど、許容範囲がいっぱいになってくると、気持ちの転換ができない。この仕事って、基本は受容だから受け止めないといけない。そやけどメチャクチャなことで愚痴られてもな～。「 それはあんたのわがままや！ 」 って言葉が喉まで出てくる。はぁ～しんどおますわ。 ストレスっててきめん身体の調子が悪くなるから怖いよね。事務所はグダグダやし、弁当作るのしんどいし、夜は何回も目が覚めるし、ご飯作りたくないし、頭は痛いし。。。こんな時は、気持ちが持ち直すまでウダウダ布団で横になってるか、パァ～っと飲みに行くか、わめくか、壁をけるか、安物のお皿を割るか・・・。これじゃあ家庭内暴力か。テレビのドラマもそれもこれもつまんないし、ホンマどうにかしてくれ～～～～。私はカウンセラーの勉強はしてまへん。
2007.05.11
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見くびられる人
なめられる人っているよね。 これってペロペロとなめられるんじゃなく （笑） 人からなめてかかられるっていうか、少々のことをしても許されるって思われる人。仕事でも、事務所の連絡ミスでドタキャン続きをされている人がいる。親同士の付き合いでも、ちょっとしたトラブルで、よくそんなこと言ってくるな～ってことが何回もある友だちもいる。本人は結構腹も立っているし、傷ついてもいる。でもそれで文句を言い返すことってしないのよね。 私とは真逆のタイプだ。私は別に自分から喧嘩を売ることもしないし、上から目線で物を言うこともしていないつもりだけど、みな、怒らすとややこい奴と思っているようだ。 これは当たってる。。。友だちからも何回となく愚痴をきかされたことがあるが、本人にも責任がある気がする。嫌なら嫌って言えば良いのだ。 何かあると都合よく車を出してって言われるのが嫌なら、用事があるから行けないって言えば良いのだ。でも言えないらしいのよね。 体調が悪くても無理をしてでも車を出している。私はそんな性格が分かっているからまず頼むことはないけれど、友達の中には平気で頼む子がいるのだ。私とは真逆だから、正直イライラしてくる。 でも取りようによっては優しいんだろうね。 断って気まずくなるなら自分が動けば良いと思っているのだろう。 そして一人ではおられないのが一番の理由かも。。。 学校関係でも一人では行動できないから仲間がいるのだ。友を失うのが怖いのだ。 私だったら仕事で連絡ミスが続いたらはっきり言うな。 大人だからケンカ腰には言わないが、でもきっちりして欲しいとは言う。 買い物も行きたくなければ誘われても断る。 また今度誘ってねと言って。。。今はこんな私だけど、小学時代の数年間はひどいイジメにあっているのだ。宿題を全部消されたこともある。 一人で掃除をさせられたこともある。 でも何も言い返せなかった。 親にも相談できなかった。それが今ではなめられるって何?? の女になったのだ。 それはなぜか・・・実は自分でもよく分からん。 ただ自分が強くならないと生きていけないことを知ったのと、自分に自信ができたからだとは思う。 そして少しは性格を変える努力もした。中学でバレーを始めて、レギュラーになって自信が出来た。 1科目の勉強が得意になった。 そんなことの積み重ねで自信ができた気がする。そして自分が好きなのだ。 これが一番だ。短期で、思い込みが強く、口は災いの元の口もしっかり持っているが、根は優しいと思っているのだ。 見え透いた親切はできないが、本当に困った人が頼ってきたら、何を置いても助けるだろうって思ってる。これもイジメを受けたおかげかもしれない。 なんだか話しがそれたが、世の中いろんな人がいる。 理解できる人も出来ない人も入る。 理解できない人とは付き合わなければいいだけだ。ただ見かけは弱そうで、何を言っても何をしても大丈夫と見える人でも、心はある。 それにつけ込んだような接し方はしてはいけないのだ。そして娘が友だちと揉めたときにいつも言うのは、相手を変える事はできないのだから、自分が変わるしかないし、それができないなら付き合い方を変えるしかないってね。 相手にばかり求めるから疲れる、腹も立つ。 それにしても人間関係は難しいもんだ。
2007.05.10
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ダルダルだ～
体がダルおすな～。 この気温の変化に体がついていきません。なんだか夜は寝苦しいいから睡眠不足だし、身体は重いし、肩はこるし、背中は痛いし。季節の変わり目はあきません。 年々柔軟性がなくなる脳と身体。お仕事行くのもなんだか気が重い。 しんどいのだ。これって五月病ってやつかしら。。。でもこの時期は、そこかしこでお花が咲き乱れてきたことが嬉しい季節でもある。うちの玄関やベランダもたくさんのお花が咲きだしてきた。私、花がらつみとか大好きなのです。 花って、世話をすればちゃんときれいな花を咲かせてくれるから嬉しいのよね。 でも子育てを同じで、手をかけすぎたら枯れちゃうのよね。 お水のやりすぎはダメなのよ。この花は、もう3年越しなのです。 毎年花を咲かして楽しませてくれる。 50ｃｍのプランターいっぱいに咲いています。 リビングの窓越しに見えるのが、なんだか心をホッとさせてくれる。我が家は何年越しってお花や観葉植物が多いのです。今日も相変わらずダルダルだけど、パンジーから夏の花に植え替えでもしようかな。
2007.05.09
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自画自賛
入浴介助に新しく加わる人と同行だった。ここの利用者さんは特殊なケースで、器具を使っての入浴介助だから、今まで身体介助をしてきましたって人でも、そうそう簡単にはいかないのだ。このお宅、毎日訪問だから数名のヘルパーが入っているが、今回新人さんがgive upしたぐらいの難ケース。技術もだけど、精神的にしんどいお宅なのだ。入浴介助にはいることになった人も、そこそこベテランで、仕事もできる人だけど、同行の後しばし凹んでいた。あまりにも覚えることが多いのと、一つ間違えると事故につながる緊張感がともなうことへの恐怖心で不安に駆られたようだ。私も最初はそうだったから気持ちがよく分かる。ましてそのときの私の同行者は厳しいことで有名な人だった。少しでも手順 （ 全ての動きが決まってあるのだ ） を間違えると、殺ろされそうな目つきで睨まれる。 胃が痛いなんてもんじゃなった。なのにメモは取らせてもらえず、家に帰ると、即効頭で覚えてきたことや、注意されたことを箇条書きにしたものだった。そのときに思ったのだ。その人は、なぜそういう動きをするのかの説明がなかったのだ。 ひたすら膨大な手順を教え込まれたが、その時に、こういう理由だからこの動きになるって説明をされていたなら、もっと頭に入りやすかったと思う。そんな自分の経験もあって、新しく入る人に、手順を箇条書きにしたのを作って渡してあげたのだ。使うタオルまで決められているし、物のセッティング場所まで決まってあるのだ。私はそんなのをもらわなかったから、家でシュミレーションをするにも資料がなかったのだ。 これって本当は事務所なり、同じく入っている職員が作るものだと思うのだが、私は登録だけど優しいから作ってあげるのだ。 （笑） だって事務所はそこまでしてるって知らないから、ここで自画自賛してますねん。 すんまへん。
2007.05.08
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朝から胃も元気なお子
朝からはちみつたっぷりのホットケーキ2枚、みかんとキーゥイを入れたヨーグルト完食。ゴジラちんの食べっぷりに、私は胃がもたれそう。。。昨晩寝る前に 「 明日はホットケーキ2枚に、みかんを入れたヨーグルトを用意してな。」 とリクエスト。 前の日から朝食のことを考えられることが私には理解できん。「 2枚も食べれるん？ 」「 うん、食べるで～♪ 」 で、ホットケーキ2枚目は気持ち小さめに焼いたら 「 えっ！ちっちゃ！ 」 うそ～～。若さってすごいのね。そう言えば私も高校生ぐらいって、常にひもじかった思いがある。早弁してたよな～。 学校帰りは家までもたず、なにかしら買ってたべてたな～。少ない小遣いは食べものに消えてたよな～。な～んて思いながら朝から胃が重いわたし。。。 今日はイレギュラーな仕事だ。私はドリンク飲んで頑張るべ。
2007.05.07
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道は遠い
親切な人のおかげで、介護福祉士の問題集を頂き勉強を始めたのは良いけれど・・・。 覚えられない～～～～～。って言うか、脳に記憶すらされない。数行を覚えるのに何分かかるか。で、覚えたつもりで次に隠して読むと、何にも、な～～～んにも出てこない。こうなりゃ書き出せって書きまくり、声を出して覚えようと、ブツブツ読むが、それでも脳には入っていかない。 なんてこった！ 私はアホや！ の認識を強くするために勉強している気になってきた。ここまで脳が老化しているとは思わなかった。それプラス、乱視に加えて、老眼 がきている模様だ。字が見にくい。 目が悪いせいなのか、脳が読むのを拒否しているのかは定かじゃないが、読んでも入っていかない。 目が疲れる。 脳も疲労する。 心がなえてくる。 ウッッッ （泣）よくこんなの合格したなって、感心するよ。 みんな勉強したんだね。わたしゃこの2日の勉強だけで、肩に湿布をはってる情けなさ。人の名前なんて、最近の歌手のグループ名も覚えられないのに、知らぬ過去の人間の、それも外人なんて覚えられるか！なぜかブツブツ言ってるのを横で聞いてる娘の脳には、どんどん入っていってるようだ。 私が 「 ここの言葉が出てこない～～～～。」 って呟くと、娘がサラッと答えよる。 なんだか悲しい。勉強しながらどんどんしょげていく母を心配したのか、娘が気を使ってマーカーだのを持ってきてくれる。 ありがたい。。。でもどうせなら、マーカーを貸してくれるよりも、受験まで娘の脳を貸してほしい。。
2007.05.06
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不養生は子不幸
昨日親戚の家に遊びに行って、叔母から健康診断を受けるようにと散々言われて帰ってきた。その横で娘たちが 「 ウンウン 」 と、大きくうなずく。うちと同じぐらいの歳の子どもを残して、私と同世代の親戚が亡くなったそうだ。 それすらも知らなかった。。。実はここんとこずっと背中が痛いのだ。 内心もしかして 『 肺がん 』 か？？と不安なのだ。なのに病院に行かないわたし。 指先の第一間接が腫れている。 実はこれも気になっているのだ。叔母に 「 子どもの為にも元気で生きていないとダメ！ 」 と、懇々とさとされながら、どこか上の空の私。自分は大丈夫と高をくくっているのだ。 こういうのが一番危ない。でももしなにかあったとき、きっと娘たちはこう思うだろう。「 だから病院に行くように言ったのに行かないからこうなったんだ。 タバコも止めるように言ったのに聞かないからだ。 自業自得だ！ 」ってね。そんな親の看病をするのはいやだろうな～。うちの親がそうなのだ。自分で自分の身体を蝕むようなことをして、好き勝手な生き方をして挙句が今の状態だ。 だからどこか冷ややかに見てしまう。 どこかで許せない思いがあるのだろう。言うことを聞かないで病気になって、じゃあ面倒見ろって言われても・・・ って想いがあるのかもしれない。だが気がつくと自分も同じなのだ。 自分の身体に不安を抱えながら、病院にも行かず、タバコもスパスパ。 禁煙はできないけれど、健康診断には行ってこよう。 別に長生きしたくはないが、今はまだ死ねないもんな。
2007.05.05
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見知らぬ親戚は悲しい
うちの両親は変なのだ。 とくには母は人づきあいが苦手な性分で、長年働いていたわりには友だちと呼べる人がいない。そんな両親だから、気がつけば親戚との付き合いも皆無になっている。私も親戚と顔を合わせたのは6年前になるか・・・ いとこの結婚式が最後だ。その前は誰かのお葬式だった。。。冠婚葬祭でしか会う事がない。 普通に家に遊びに行ったり、来てもらったりの付き合いがないのだ。これって、考えようによってはしがらみがないから良いように思えるが、あまりにも付き合いがなさ過ぎるのもなんだか寂しいもんだ。まして娘たちは冠婚葬祭にも行くことがないから、気がつけば親戚の誰とも会っていない状態なのだ。これって自分の血のルーツを知らないってことだよね。 自分が知らないだけで、血のつながりはあるのだってことを分からせないといけないと思ったのだわ。それは白紙の年賀状で、叔母さんから電話があったのがきっかけ。そのときの話の流れで、お家に娘共々お邪魔することになったのだ。次女にいたっては1歳の時に会ったのが最後で、15年ぶりのご対面になる。 それもこの叔母さん、父の妹で一番身近な親戚なのだ。 それでもこんな状態なのだ。両親の付き合いの悪さも大概にしてくれって思うわ。そうそう、親戚づきあいの悪さで困ったことがもう一つ。 叔父さんのお通夜に行ったさい、誰が誰だか分からなかったのだ。 説明されてなんとなくち理解できるって感じ。 向こうは私が○○家の長女ってことで知ってくれているのだが、私にいたっては、まるで会社の誰かのお葬式にお手伝いに来た人状態。 わかりませ～～～ん。 （泣）逆にいとこたちは普段から付き合いがあるようで、誰かれなく親しげに話している。 これは一重に親の付き合い方が影響するのだ。 この時ほど親の付き合い不精を恨んだことはない。 居場所がないのだ。昨日初めて私のいとこ （ 私自身6年ぶりの再会か・・ ） やいとこの子ども、叔父さんに会った娘たち。 もうオットの親戚とは付き合いもしないだろうから、うちの親戚ぐらいは対面さえておかないとね。娘たちは初めて会った人たちだけど、血を感じたと思う。 しぐさや顔つき、話し方、やはり似ているのだ。 いろんな意味で会えて良かった。 それに私の葬式で初めてご対面じゃああまりにも悲しいものね。それにしてもうちの両親。 やっぱり身勝手だ。。。
2007.05.05
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お仕事だ
世間では今日から４連休でしょうか。 皆さんゆっくり休んでくださいませ。とは言ってもお子さんがいたら、どこかにお出かけしないといけないのでしょうね。 どこに行っても人、人、人で、中には非常識な人とも遭遇するかもしれません。 くれぐれもキレませぬように。。。 あっこれはわたしですね。それからお子さんと喧嘩になどなりませぬように。 我が家はもう１ラウンドありましたので。。。 2ラウンドがくるのも時間の問題かと思われます。我が家は遊園地に行く予定でしたが雨のため延期になりました。そして今日も明日もお仕事です。 因果な仕事です。 祝日なんてありません。人ごみがだいっ嫌いな私には好都合とも言えますが。。。やっとポカポカ陽気になりましたね。 なんだか仕事に向かう足取りも軽い気がします。昨日は一日中フャンヒーターをつけていました。 灯油がなくなるのが恐いからって、シミッたりた使い方をしていたら、気がつけば春じゃないですか。直すにも灯油を使いきらねばなりません。 チビチビ使っていたら、案外残っているものですね。 一日がかりで使いきりました。窓を開けながら・・・。 バカと言ってやってください。そしてトイレットペーパーが今の使いかけでなくなります。 今日の昼にコープさんの宅配で届くのですが、それまで持つか・・・。トイレットペーパーもなくなると不安なもんです。そんなこんなの日々でございます。ではお仕事に行ってまいります。
2007.05.03
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変な人たち
たまに引きこもり人間が外出すると、世の中変わった人が多いと実感する。昨日はお嬢が街に出たいと言うので、大学の後待ちあわせ。駅で見かけた？な人・・・ 透明傘を背中に入れてる。 服の中に傘を突っ込んでいるのだ。 傘を背中に背負っている。 またうまい具合に服の中に傘が納まっている。 すごい！バスに乗る前に見かけた？な人・・・ ロールアップしたジーンズの足元に見えるオレンジのレースのストッキング。 足袋のように親指がわかれている。 一応インナーも合わせたつもりかオレンジ。 首にはシルバーグリーンの生地 （ としか見えない ） を巻いてある。 人それぞれだがすごいセンスだ。 お年はまだ20代前半の模様。 バスでも一緒になったが、常に鏡で髪型チェック。 すごい！街で見かけた？な人・・・ 後ろ姿バッチリのスタイルでいまどきファッション。 髪型も流行りの巻き髪。 前から見たら50代。 すごい！ でもなんだか違和感。。。 私も気をつけよう。 まっ色んな人がいるもんだ。ランチで合い席になった男女。 （ ここのお寿司は700円でネタも良くって赤出汁もついている。 行列ができているのだ ） まだ付き合ってはいないようだ。 大学のサークルの先輩か？ いつもはグループなのが、たまたま今日は二人になった・・・って感じ。会話が途切れるのが怖いのだろう、女性、テンション上がりまくりで、笑い声もけたたましい。 無理に笑ってテンションを維持している感じ。 だが、出てからお嬢と二人 「 全然おもしろないよな～。 よーあれで笑えるよな。 顔はまぁまぁやけど会話がおもんない男はいらんよな。。。」 勝手にダメだし。 だってうるさかったんだもん。 半分切れ気味をお嬢に止められたんだもん。たまに出かけると人間ウォッチングができて楽しい。 そういう私も誰かのネタになっているかもしれまへん。
2007.05.02
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