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2007年12月の記事
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今日と明日は忙しいぞ
風がすごいけど良いお天気になった。今日は買い出しに掃除だ。このﾏﾝｼｮﾝで迎えるお正月もこれで最後だ。 本当は何もするつもりなかったけど、逆に頑張ってお節を作ろう。来年は新しい生活が始まるし、その門出にしょぼいお節料理じゃ良い年にならないものね。今日と明日はフル活動だ。と言うことで、今日、今年の締めくくりのご挨拶をさせていただきます。 みなさん、本当に色々とありがとうございました。みんなのｺﾒﾝﾄにどれだけ励まされ、勇気づけられたか。感謝の気持ちでいっぱいです。年の最後にいつもの私に戻れたのも、みなさんのおかげです。この縁を大事にして、来年もお付き合いをしていきたいと思っています。読み逃げばかりでごめんね。 良いお正月を過ごしてくださいね♪
2007.12.30
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久々に仕事のこと
先日サ責から新規の依頼があったけど、時間の折り合いがつかず流れちゃった。気管切開しているお宅に5時間入り。 訪看さんと一緒に清拭とかするらしい。でもそこには1時に入らないといけないのに、私1時まで違うお宅に入っているのだ。サ責はできたら、今入っている訪問先を外してでも新規に入ってほしいもよう。 確かにそこまでの身体介護は誰でもできるってわけにはいかないから、前に同じような利用者宅に入っていた私に行って欲しいのだろう。でもありがたいことに、今入っている利用者さんに気にいってもらっているし、そこは前のﾍﾙﾊﾟｰが下手をして、急遽次のﾍﾙﾊﾟｰを・・・ってことで私が入った経歴もあるから、次々ﾍﾙﾊﾟｰが変わるわけにはいかないのだ。サ責も 「 ○○さんは、絶対にもえっちさんは手放さないだろうね～。 やっぱり無理か・・・ 」今の私には、5時間入りのお仕事は正直魅力的だ。 ただ介護の内容はきついとは思うけど。でも仕方がない。 今訪問しているところを外してまで行く気にはなれないもの。訪問ﾍﾙﾊﾟｰは、時間との調整で次の仕事が決まるから、なかなか新規の仕事を入れるのは難しいのだ。ここ1ヶ月でも3件依頼がきたけれど、どれも時間の折り合いがつかずに流れたもの。っていうか、ﾍﾙﾊﾟｰのｼﾌﾄを調べてから依頼をしろよと思ってしまうが。。。でも内容を選ばなければ仕事はどんどん増えるだろう。 距離だの介護の負担度を考えなければ・・・の話だが。それも考えたらありがたいことかもしれない。 同じﾍﾙﾊﾟｰでも仕事が回ってこないって言う人がいることを思えばね。ただ身体介護ができるからって、ﾀｰﾐﾅﾙや重篤化した人ばかりに行かされても困るのだが。。。 神経も体力も使うからさ。 話し変わって、先日利用者さんの奥さんにポチ袋を渡されそうになった。「 いつもお世話になって、本当に助かっているから。」 って。確かにそこの利用者さんは気難しいところがある。でも丁重にお断りをしてお返しした。 気持ちだけありがたくいただきますと。何回か押し問答があったけど、受け取るわけにはいかない。でも今日利用者さんとの話の中で、ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽから送ってきた職員は喜んで受け取っていたと聞いて、なんだか微妙な心境。 病院の看護婦さんも受け取ったって。。。そうなんだ、受け取るんだ・・・・前にも、違う利用者さんの家族さんからお年玉をくださろうとして断ったことがある。そのときも、違う曜日に入っているﾍﾙﾊﾟｰは受け取ったもよう。私がﾊﾞｶ正直なのか、融通がきかないのか。。。でも帰って娘たちにその話をすると、 「 そりゃあ、お金は受け取ったらあかんやろ～ 」ここで、「 なんで貰わなかったんよ。 そんなん事務所に黙ってたら分からへんやんか。」 って言われたら逆に悲しい気がするものね。 やっぱり融通が聞かないと言われても、仕事で訪問している人からお金は貰えないわ。今の私は喉から手が出るくらいお金は欲しい。 だけど、それでも到来物のお菓子をもらうのとはわけが違うと思うのだ。
2007.12.29
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氏の変更
家庭裁判所から、娘たちの氏の変更の承認通知がきた。 ５日ほどできたから思ったよりも早かった。後は役所に届けるだけだが、引越しをすれば住所も変わるからそのときに変更しよう。早速、安物だけど、娘たちの印鑑を作る。今まで戸籍謄本は私１人が記載されていたけれど、これからは３人だ。 なんだか嬉しい。まだ実際は変更になっていないけれど、これでまた一つ進んだ。 お嬢がﾊﾞｲﾄに行くときにﾎﾟｽﾄを見たら、殴り書きのような汚い字で、娘二人の連名で、送り主は個人名の封筒が入っていて、かなりﾌﾞﾙｰになったらしい。ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから見送っていたら、お嬢が 「 なんか悪い気がする封筒がきている。 仕事から帰ってきたときに取って！ 」 と言う。前回、出ていけ手紙を仕事前に読んでエライ目にあったから、凹むならお仕事が終わってからが良いと子ども心に思ったのだろう。でもそんな封筒気になるじゃないか。 また元ﾀﾞﾝからみか。。。 走って取りに行くと、裁判所からだった。 すぐに娘に携帯に電話をすると、「 良かった～。 また悪いことかと気が重かってん。」そうだよね。お正月には向こうの親から嫌がらせの手紙がきたし、先日は元ﾀﾞﾝからは出ていけの手紙だったしね。。。強そうな素振りを見せていたけれど、長女もまいっていたんだ。 でもこれで一つ、縁切りに向かって進んだ。 良かった～～～～。 そして今日は雨だ。 自転車気をつけて仕事に行こう。 世間は殺気だってそうだ。
2007.12.28
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まだ慣れないｾﾙﾌｽﾀﾝﾄﾞ
２回目の灯油買いに行ってきた。 前に買ってからかなりたつ。 頑張った。 なるべくﾌｧﾝﾋｰﾀｰを使わないようにしたもんな。今日はゴジラちんを引き連れて買いに行った。 だってｾﾙﾌだもん。 まだ１人で行く自信なし。ゴジラちんに、「 これ、これ、ねっ、ややっこしいと思わへん!? 」「 確かこのｽﾀﾝﾄﾞのｶｰﾄﾞを先に入れないとあかんねん。 どこやったかな・・・ 」迷う母の代わりにゴジラちん、ｽﾀﾝﾄﾞのｶｰﾄﾞを入れようと試みるが入らない。「 おかしいな～。 なんで入らへんのやろ。。。 」すると、ちょっと可愛い顔をしたお兄ちゃんが走ってきて、中途半端に突き刺さったｶｰﾄﾞを取ると、違うところに入れて笑顔で 「 ここはﾌﾟﾘﾍﾟｲﾄﾞｶｰﾄﾞを入れるところです。」そうなのだ。 ゴジラちんはｽﾀﾝﾄﾞのｶｰﾄﾞを必死でﾌﾟﾘﾍﾟｲﾄﾞｶｰﾄﾞの差し込み口に入れようとしていたのだ。 それを見ていた母も、「 なんで入らへんの。。。」 と、気がついていない。 ﾊﾞｶな親子だ。 うちは 『 いつもﾆｺﾆｺ現金払い 』 がﾓｯﾄｰで、ｶｰﾄﾞを使うのはﾈｯﾄでﾎﾟﾁｯとするときぐらいで、ﾌﾟﾘﾍﾟｲﾄﾞｶｰﾄﾞも持っていないのだ。 だからﾋﾟﾝとこなかったんだんな～。 ってそんな問題じゃないか。。。 恥でもその後は恥をかくこともなく、無事に灯油を買うことができた。 当たり前か。。。^^;チャりの後ろに灯油を乗せて、押しながら帰りかけると、あの可愛い顔したお兄ちゃんが、元気な声で 「 ありがとうございます！ 」いいね、いいね、爽やかで良いね。思わず こちらも大きな声で 「 ありがと～～～～～」 と言う。ｾﾙﾌは怖いが、あの可愛い顔したお兄ちゃんに会いにまた行こう。また間違えたら走って来てくれるだろうか。。。 ｲﾔ止めとこう。 今度は完璧に買って帰ろう。
2007.12.27
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生きる意味
娘が 「 なんであんなｵﾄｺと （ もうｵﾄｺ呼ばわりだ ） 結婚したんよ？ 私の周りでも最悪最低な人間やのに。。。 」 と訊く。「 ほんまやね～。 けど結婚してなかったらあんたたちは生まれていなかったやん。」「 それはそうやけど。。。 でもよりによってなんであいつなんやろ・・・ （ 今度はあいつ呼ばわりだ ） 」「 けど、お母さんは結婚したことや、出会ったことは後悔してないねん。 あいつと出会わなかったら･･･とは今まで思ったことないねん。 」「 お母さん、ほんまに変わってるわ。 」 でも本当なんだな～。だってそんなことを思ったら自分の人生を否定することになるもの。 で、ﾃﾚﾋﾞで江原さんの番組を観ていて気がついた。私の人生は娘たちをこの世に送りだして、自立するまで育て上げるのがわたしの役目なんだってね。だから飲み会に行かなくても、自分の時間がなくっても不満には思わないのだ。そしてなによりも、親に対しても愛情をかけてもらっているという意識が希薄な私が、初めて愛されていると実感させてくれたのが娘たちなのだ。早くに結婚をしたのも、親の愛情不足を元ﾀﾞﾝに補ってほしかったからだった。 でもそれも叶わなかった私に、無条件に愛を与えてくれたのが娘たちなのだ。 だから、娘のためなら闘えるし、なにがあっても守るし、踏み台で良いと思えるのだ。 でも、それも娘たちが自立するまでだ。 その後はおまけのつもりで自分のために人生を使おう。 もっと先になったら、仕事をしながらボランティアも良いなって思っている。 ﾃﾚﾋﾞで貧困に苦しむ人たちの特集をしていたのを観て、娘に 「 お母さん、余裕ができたらこういう人たちの手助けがしたいな～。 」 って言うと、それも良いんと違うだって。私の人生は人の手助けをするように決まっているのかもしれないわ。思いもよらなかったこの仕事も、手助けをさせてもらってお給料を頂いているし、小さいときから親に頼られて生きてきたことを思うと、そうなのかもしれない。そして回りまわって私も助けてもらっている。 それで良いか。。。 娘が側にいる時の苦労と、一人になった時の寂しさと、どちらが辛いんでしょうね。。。
2007.12.27
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楽しいＸｍａｓ
昨日は娘がケーキを焼きました。 なかなかのできばえと思いませんか！？夕方までお仕事だったので、焼いてあるもも肉と、サラダを作っただけの質素なＸｍａｓ＆誕生祝いだったけど、すごくいい日でした。長女も８時にﾊﾞｲﾄから帰ってきて、それから食べて、飲んで、Ｍｽﾃのﾋﾞﾃﾞｵを観ながら歌って・・・と、大盛り上がり。そうこうしていたら、ゴジラちんの友だちが、わざわざﾊﾞｲﾄが終わってから、遠方なのに自転車でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを持ってきてくれたのです。引越しをしたからかなりの距離なのに、わざわざ誕生日にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを届けてくれて、ゴジラちんはもちろん、私やお嬢も感激でした。つくづく人の情に感謝です。 そして娘たちからのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。お嬢はﾏｽｶﾗです。 最近目力がなくなっているので、前のようにﾊﾞｻﾝﾊﾞｻﾝのまつ毛になるように・・・だそうです。ゴジラちんはなぜかﾜｲﾝ。 お正月に飲もうと思います。ありがたいことです。こうして家族でお祝いができることに感謝です。 話し変わって、先日ｽｰﾊﾟｰで５箱のティッシュを買ったのだけど、ｽｰﾊﾟｰの袋だけ持って、ﾃｨｯｼｭは忘れてきちゃいました。 たぶん誰かが持って帰ってないんだろうな～と思って、数日行かなかったのだけど、一応聞いてみようと行くと、 なんと！ 忘れ物で預かってくれていたのです。 まだまだ世間は捨てたもんじゃないわ。ちなみにもう１ﾊﾟｯｸ置いてありました。 それも忘れ物かと聞くと、そうだって。。。 迂闊ものは私だけじゃないんだ。 笑それから昨日お嬢がＤＳで買い物をしたら、くじ引きをやっていて、２回引けたらしくて、２回とも冷えﾋﾟﾀの大箱が当たったと、得意満面で帰ってきました。ﾃｨｯｼｭといい、冷えﾋﾟﾀといい、我が家にはまだまだ運があるぞ～～～～～ と、なんだかいい気分。娘たちにも復活宣言をして、ふぬけから脱皮できたら娘たちの表情が明るい。 心底笑って誕生日が迎えることができて本当に良かったと思います。 目の前の幸せを大事にしないといけないって、つくづく思います。
2007.12.26
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負けるもんか！ だ
メリークリスマス♪もえっち、少し復活しました。今、ﾒﾗﾒﾗと闘志がわいています。生活保護だのとふざけたことを言われたおかげで、ｳｼﾞｳｼﾞしていたへなちょこ気分がふっとびました。『 ふざけんな！ 私が働いて稼いで娘たちが自立するまで育て上げるんだ！！』と、力がわいてきています。また思いもかけないことを言ってこられて、凹むこともあるとは思うけど、あんなﾊﾞｶ男に負けてたまるか！私が闘う相手はあんなﾊﾞｶじゃないんだ。あんな男に振り回されて、家の中が暗くなるなんておかしいもの。今日のお仕事の行きかえりは 『 頑張れ！ や ○ね！ 』 じゃなく 『 ばっかじゃないか！ ふざけんな！ ふざけんな！ ふざけるな～～～～～ 』 と言いながらﾁｬﾘをこいでいましたわ。 危ない人だ。 みんな～～～、本当にありがとう。 そしてみんな幸せになろうね！ 数年後にはみんなで笑っていようよね！私だけが苦しいわけじゃないって、みんなのコメントで力をもらいました。 そして今日は娘の誕生日。ケーキは娘が焼くそうです。 私は夕方までお仕事だ。形だけでもお祝いをしようと思います。家族で祝えることができるだけ幸せだ。 そうだ、そうだ。 『 やまとなでしこ 』 の桜子じゃないが 私は悪くない～～～～～～～ ちなみ妹が 「 働いているときのお姉ちゃんは桜子みたいやったな～ 」 と言う。合コンもしていないし、男にたかりもしていなかったが、なぜかそう言う。あ～～～蝶よ花よの時代が懐かしい。。。。
2007.12.25
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恐いよ～
引っ越すのにいくら払えるのか返事がないので、長女がもう一度ﾒｰﾙをしたら、市営住宅に住むように言ってきた。 申し込みは終わっているし、次の申し込みは春だと送ると、 今度は私の携帯に 『 収入が減ったので養育費も払えない、生活保護を受けたらどうか。』 と言ってきた。こいつはここまで言うんだと愕然とした。そこまで追い詰められているのかもしれない。腹が立つよりも、刺されるんじゃないかと恐くなった。 今のあいつには私たちは邪魔ものでしかないんだ。人間追い詰められたら何をするか分からない。ほんと恐い。
2007.12.23
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人の心はやっかいだ
世間ではもっとしんどい人がたくさんいる。 私なんてまだまだマシだ。・・・そう思い込ませようとするが、もう一人の弱い自分がﾑｸﾑｸと 『 でも・・・ 』 と、不安な出来事をﾌﾂﾌﾂと頭に思い起こさせる。常に頑張ろうとする自分と、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな自分が闘っている。それが１日に何回も闘うのだ。「 私はこんなに弱くない！ 」「 いや！ もう限界だよ！ きっともっと悪いことが起こるんだよ。。。」繰り返しだ。なにがイヤだって、そんなｳｼﾞｳｼﾞした自分でいることが一番イヤなのだ。なんでこんなだろうって、自分がたまらなく嫌になる。 自分の気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙができないのはしんどいことだ。今は、薬の力も借り、ﾌﾞﾛｸﾞ仲間の応援に励まされ、強い心を取り戻そうとあがいてる。きっと過ぎてしまえば笑い話になるようなことだろう。後から思ったら、なんであんなことでｳｼﾞｳｼﾞと悩んでいたのだろうって、そう思えるほどのことだろう。生きるか死ぬかのことに比べたら、どうってことでもない。今まで、色んなことを切りぬけてきた私なんだもの。 こんなことどうってことない。私はもっと強いはずだ。
2007.12.23
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決まったものの
なんだか家の中がﾀﾞﾀﾀﾞﾀしている。長女は決まったところが気に入らない。 駅から遠くなったので、ﾊﾞｲﾄから帰ってくるのは１０時ぐらいになるうえにﾊﾞｲﾄ先は駅の南。 転居先は駅の北だからかなり遠くなる。 負担も半端ｊｙないだろう。 いつも大学から帰って食事もそこそこにﾊﾞｲﾄに出て行くのだから。日曜日以外はﾊﾞｲﾄの長女はかなりしんどくなるはずだ。そのうえゴジラちんは受験前ってことで部屋がもらえるが、長女にはない。あれもこれもでなんだかずっと機嫌が悪い。昨日は前から欲しいと言っていたデジカメを買うと言いだす。 成人式や旅行にいるからと。。。妹に貸してもらからと言っても不満気味。 とうとう私も爆発した。娘には資格を取ったら車の免許の自動車学校代を出すつもりで、今までのﾊﾞｲﾄ代を貯めていたことを、先日合格したから、「実はﾊﾞｲﾄ代を貯めていたんだよ。」と言ったばかりなのに、それも引越し代で消えてしまったから、長女にしたらたまったもんじゃいだろう。デジカメもﾊﾞｲﾄの冬季講習で、自分で買うと言うのだから、買わせてあげたらいいのだろうけど、今こんなお金が必要な時に買わなくても･･･と思ってしまう。姉妹は部屋のこともあるしで、最悪な状態だ。 よるとさわると喧嘩になる。それもこれも引越しと言う思いもしなかった出来事が原因なのだろうが、私もまいる。長女は引っ越し先のﾚｲｱｳﾄなんて、もうどうでもいいようだ。「だから決める前によく考えたらって言ったのに。」 と、今になって言う。確かに次のﾏﾝｼｮﾝは思ったよりも広いが古い。 今まで分譲に住んでいたのだから、なにかにつけ見劣りするだろう。周りは住宅街で人家がない、夜に帰る娘のことを考えると心配だ。 しばらくはﾊﾞｲﾄから帰る時は下で待っていようと思う。 車でもあれば迎えに行けるがそれもできない。昨日ﾏﾝｼｮﾝを見に行ったら隣も開いていた。 前に身に行った時は気が付かなかった。それもここって大丈夫？って思ってしまう。ようはﾚﾍﾞﾙが落ちるところに引越すことに、みな色んな思いがあるのだ。贅沢と言われても仕方がないが、引越しは今より広くとか、いい条件に越すのが普通なのに、うちは距離も中身もﾚﾍﾞﾙﾀﾞｳﾝなのだから、ﾜｸﾜｸしようもない。 そんなこんなで家の中は殺場としている。３人で助け合わないといけないのに、喧嘩か、無視かの子どもたちを見ていると、私もしんどい。今胃が最悪でだ。子どもにもっと現実を分かれと言っても無理なんだろうね。これも私にいつも元気がや前向きな強さがないからなんだよね。 引っ張っていくことができないからだ。。。
2007.12.22
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慌てるとだめ
ﾏﾝｼｮﾝの契約金の残金を支払うために、あちらこちらの銀行を走ったが、郵便局では引き出せず。 次の銀行では暗証番号が間違っていたためにｶｰﾄﾞが使用不能に。。。郵便局は通帳でもＡＴＭで引出せるのに、ｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞを作っていなかったために窓口でないと引き出せないと分かり、窓口に行くと持っていった印鑑は違う印鑑だった。慌てて家に印鑑を取りに戻る。やっと金融関係を３件まわってかき集め、いったん自分の口座に入金して、それから振り込もうとしたら受け付けない。 引き出しも振り込みも１日の限度額は50万円だそうだ。 ほぇ～～～～～～～ お仕事の時間に遅れる～～～～～。慌てて窓口に行くが、有り金口座の突っ込んだものだから、５０万円しか引き出せない残りの２万円がない。仕方がないので娘に持ってきてもらうが、娘も出かける予定で時間がないらしく、持ってきても振込用紙を書いているわたしのカバンを無言であけて、財布にお金を入れて無言で帰りよった。 ﾑｶﾂｸがそりゃ怒るよな。。。そんあこんなでお仕事の時間にｷﾞﾘｷﾞﾘ間に合った。でもｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞをひとつﾎﾞﾂにしたのでまた作り直しだ。 暗証番号を何回か間違えるともう使えないらしい。 １０５０円かかる。。。ほえ～～～～～～ 慌てちゃあだめだね。 でも普段そんな金額を振り込んだりしないから、５０万円が限度って知らなかったのよね。 そんなことも知らないなんて・・・ 恥ずかしい。娘のﾊﾞｲﾄ代をｺﾂｺﾂ貯めた分も、ゴジラちんのお年玉の貯金も吐き出しだが仕方がない。 娘たちもわかってくれている。
2007.12.21
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笑っちゃう
弁護士さんに会ってきましたが、結論として自分で交渉することになりました。法的扶助を使っても、弁護士に払う金額を差し引くと、手元にはそんなに残らないからです。 向こうが開き直って裁判でも・・・ってことになると、またお金がかかるし、それだけ借金があるなら取りようがないのです。元ﾀﾞﾝにいくら払えるか昨日ﾒｰﾙで聞いたけど返事はなし。 元ﾀﾞﾝからのﾒｰﾙを待つこともかなりの精神的負担なのです。 いつもこちらが思いもしない悪い情報しか入ってこなかったのがﾄﾗｳﾏになっていて、携帯がなるたびに心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸするのです。 だからお金を取るってことより、交渉をしてほしいから弁護士に頼みたかったのですが仕方ない。地道に訴えていくつもりですが、もうあてにしないことにしました。 いくらかでも払ってもらったら良しとします。払う気のない人間と話 （ ﾒｰﾙだけど・・・ ） をしていくのもしんどいことで、だったら自分たちで、最悪借りてでも新しい人生を進むほうが良いと思うようにします。気持ちも誠意も、責任感もない人と関わるだけで精神的に負担だものね。 話し変わって、ａｕから請求書が来ていて、見るとえらく高い。 よくよく見ると、ゴジラちんがﾄｲﾚに水没した携帯が解約になっていなかった。 新規の携帯と、前の携帯の二つ分の請求が来ていたのだ。これはｼｮｯﾌﾟに電話をして、何回かの電話のやり取りの後、向こうのﾐｽなので請求分は返金するってことで話がついたけど、なんだかもう笑えてきた。普通ならありえないことが続くと、凹むよりも笑えてくる。ただお払いには行こうと心に決めた。 ^^;色々と面倒なことが起こるけど、結果的にはなんとかなっているのは、まだ運があることだと気持ちを奮い立たせています。人間とことん落ち込むと、よくないことをしだすと、今回発見。気がつけば四柱推命や、方位のｻｲﾄを開きまくっている。 で、また引越し先の方位が最悪で、移れば死ぬとか書いてある。 それを見てまた落ち込んでいるわたし。 あほだ～～～～。なにやってんだかね～。悪いことが続くと、人ってなにか良いことはないかと、藁にもすがるような思いで右往左往するのよね。 悪徳商法にひっかかる気持ちも分かる気がする。。。自分の人生は自分で切り開かないといけないって、前なら普通に思えていたことに、今さら気がつくってことは、やっぱりいつもの私じゃないのよね。まだまだ気持ちの上げ下げはあると思うし、向こうの出方でまたｶﾞﾋﾞ~ﾝと落ちると思うけど、頑張り過ぎないで頑張ります。まずは今日は契約の残金の振込だ～。 銀行回ってかき集めだ。 万札さんさようなら～～～～。 だ。
2007.12.20
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しみじみしんどい
クタクタだ～。まともにご飯も作っていない。 娘たちはなにも文句は言わないけれどﾀﾞﾒだよね。なにもかも投げ出して逃げたい心境。気が重い弁護士との話や、不動産屋が査定に来るときの対応、引越し業者に見積もりを出してもらうこと、他ﾓﾛﾓﾛを誰かやってくれないかな～。親戚がいれば、親が動けたら・・・と思ったところで仕方がないけど、私は天涯孤独なのかって思ってしまう。もっと友だちに助けてもらえば良いのだろうが、普段から人を頼ってきていない性分で、やっぱり頼めない。でももう限界かな･･･って気がする。身体は鉛のように重い。 下痢も治らない。 頭はﾊﾞｶになったようにはたらかない。愚痴っても仕方がないのに、愚痴しか出てこない。引越しをして環境に慣れるまでは無理なんだろうね。 きっと。。。
2007.12.18
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お仕事の話
今新規でﾀｰﾐﾅﾙｹｱの訪問をしています。癌が転移していて末期の人です。今朝、訪問すると先週から熱が出ていて、お１人で寝ておられました。 奥様は午前中はお仕事なのです。 でもノートに書いてあることや、用意をしてくれている物からも愛情を持って看病されているのが分かります。痛みがあるようで、しばらく足をさすっていたら眠られました。まだ数回しか訪問をしていないけれど、手が冷たいですねと言って手をさするときや、帰るときに 「 また来ますね。」 と言って手を握るときに、この人のどこにこんな力があるのだろうって驚くほどの強さで握り返してきます。これって 『 生きたい！ 』 なのか、『 生きている！ 』 なのか、私にもよく分からないけれど、なんだかﾒｯｾｰｼﾞのような気がして、私もグッと握り返すのです。たぶんこれから重篤化するのは早いでしょう。 全介助になっていくのも近いでしょう。正直重い介護です。 １人の人間の、終焉前の時間を共有するのは辛いことです。でも短時間の訪問だけど、できるだけのことはしようと思います。 そしてその後に訪問したお宅も違う意味で大変です。１人で住んでいますが、自転車とぶつかって腰を痛めてからは出かけることもなくなって、どんどん鬱状態になっていくようで、軽い痴呆も出てきているようです。今日も病院を変えたいが、そうすると今の先生に申し訳がない。 でも頼りないから病院を替えたい・・・を延々と繰り返す。 話す相手がいないから、自分でも頭がおかしくなった気がすると不安がる。私なりの意見も言ったけど、押し付けはできないし、結局堂々巡りになる。 聞き続けるしかない。最後は聞いてもらって少し気が楽になったと、外まで送ってくれた。 皆何がしかの不安やしんどさを抱えている。 私もそうだ。 利用者さんもそうだ。今日は３件お仕事に行って、それぞれしんどい仕事だった。 でもまだ話も聞けるし、利用者さんに対して優しい気持ちもなくなっていない。 と・・・思う。まだ私は大丈夫だと思えた。
2007.12.17
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一つ気になることが。。。
決めたﾏﾝｼｮﾝって抵当がついているらしい。 これって大丈夫なんだろうか。それで家賃が安かったのかしら。。。契約書を書くときにサラッと言われて、オーナーが変わっても潰すようなことはないから、そのまま住めますよと言っていたけど。 家賃の変動はあるかもしれないですね。なんか慌しく１ヶ月の家賃払ってきたけれど、なんだか心配になってきた。また出ないといけないとかになったらもう生きていけないわ～。来週中に残金を払うのだけど、今になって心配になってきた。誰か分かる人いますか？
2007.12.17
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転居先が決まりました
今日決めてきました。予想以上の家賃の高さに、決めたはいいけど不安がいっぱい。でも女三人が住むから環境も大事だし、仕事に通える範囲ってなると、やっぱり高くなってしまう。でも悲惨なﾏﾝｼｮﾝを想像して凹んでいたゴジラちんが、思ったよりも良いﾏﾝｼｮﾝだったので、ﾆｺﾆｺ顔になったのが何より親として嬉しい。 そのﾏﾝｼｮﾝが良いって決めたのもゴジラちん。 なぜか引越し先も決まっていないのに、昨日から黙々と部屋を片付けだして、いらない物をどんどん処分しているのをみて、この子大丈夫かな・・・って思っていたけど、今日引越し先が決まって、安心したようです。ただ礼金や諸費用が半端じゃない金額。 奴に負担をしてもらわないことにはどうにもならない。 これは水曜日に弁護士さんに会うからお願いしないと。。。昨日は２件目の不動産の人に、「 かなり疲れているようですから、今日はもう帰られた方が良いですよ。他の物件も探しておきますから。」 と帰されるしまつ。確かに話を聞きながら頭がｽﾞｷｽﾞｷしだして、顔面蒼白だったから、帰されてあたりまえだ。引越しは２月にします。とりあえず決まってよかった。 ただ家賃が高いのが気が重いけど、頑張って稼ぐしかない。 ゴジラちんが喜んでいるのをみたら、親は頑張るしかない！無理をして決めたﾏﾝｼｮﾝだけど、相場からしたら安いと思う。 それに本来なら査定ではねられる可能性もあったけど、ﾄﾝﾄﾝ拍子に決まったのはみんなの祈りのおかげです。まずは一つ前進です。 泣いてばかりもいられない。
2007.12.16
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今日も。。。
昨日も仕事帰りに不動産屋によって、今日も今から行ってきます。ｸﾀｸﾀだ～。なかなか思う所はないですね。出せる金額は決まっているし、急なことだから仕方がないけど。。。疲れた。。。。
2007.12.16
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弁護士に相談
昨日弁護士さんに相談をしてきました。弁護士になりたてのような、見た目大丈夫かしらと思う女性だった。住んでいても売り広告は出るそうだ。 ただ中を見せることは拒否できるらしい。 迂闊にもなぜか私たちが出るまで広告は出ないだろうと思っていたから衝撃だった。 でも言われたら当然だ。 不動産屋は早く売りたいものね。なんだか考える力がない。 娘には今のお母さんは腑抜けだと言われる始末だもの。 冗談だけどね。 だから自分がしっかりしないと・・・って思っているみたい。 昨日も一緒に行ってくれた。でも広告が出たらやはり平穏には住めないだろう。 何かと雑音が入ってくるし、電話もかかるだろう。 ゴジラちんが広告が出たらみじめやな・・・ってぼそっと言う。 ごめん立退き料や引越しのﾓﾛﾓﾛは、向こうが払う気がないと取りようがないらしい。 最終は裁判しかないようだ。 今まで何人もの弁護士に相談をしてきたが、いつも言われるのは、『 情に訴えるのが一番良い 』 それが通用する相手なら苦労はしない。 情があるなら出ていけとは言わないだろう。 子どものお金も遣いこまないだろう。無理を承知で弁護士さんに受けてもらえるように頼んだ。 第三者が間に入らないと私達じゃあ 「 お金はない！」 の一言で済まされるのは分かりきっているから。 紙切れ１枚で出ていけと言う奴だ。 引越しにかかるお金も、親に借金をして分担すると書く奴だ。 普通ならできるだけのことはすると言うだろうに。。。気の弱そうな弁護士さんが断りきれずに受けてくれた。 この人で交渉は大丈夫かと不安になるが、私が元ﾀﾞﾝと交渉するのはもう無理だ。 そこまでの気力はない。「 この時期にいきり出ていけとはどういうことだ 」 と、怒鳴りこんでくれる親戚も親もいない私には、弁護士に頼むしかない。 すがる思いで頼んだ。後はすぐにでもﾏﾝｼｮﾝを探さないと。 広告が出るなら早く出た方が良い。 空家賃を払ってでも決めておかないと、出て行く先が決まらないことには不安で仕方がない。 弁護士も、こちらが分からないところでどんどん話が進んでいくでしょうと言っていたし。。。 日曜に長女がとりあえず１人で不動産屋に行ってくれるそうだ。 どんな物件があるのか、ﾈｯﾄでも見ているが、直接聞かないと分からない。 私はこの後に及んでもまだ諦めきれない勉強をしないといけないのだ。 もう無理とは分かっているけれど・・・「今のお母さんは気が抜けてるからあかん。 足元見られるから私が行く。」 と、19の娘が気遣ってくれている。 今は素直に甘えようと思う。 引越しになったらあれだけの荷物の処分も大変だし、引越し業者を決めたりと、やる事が山ほどあるもの。 なんだか支離滅裂な文になった気がしますが、今はこんな感じです。 今一番思うことは 誰か助けて！！
2007.12.15
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世の中おかしいことだらけ
もしかして自己破産するつもりなのかも・・・その前に資産であるﾏﾝｼｮﾝを売るのかな・・・調停で決まった慰謝料も、使いこまれた学資保険も１円も払ってもらっていない。死亡保険も限度額いっぱい貸付されて、それも知らずに私に契約者変更をした利息もこちらで払わないといけない。じゃないと貸付金が限度額を越えたら保険が抹消になるもの。世の中理不尽だ。ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙだのｷｬﾊﾞｸﾗだので借りまくって借金がﾁｬﾗになって、真面目に働いている人間は泣き寝入り。 おかしいよね。
2007.12.12
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これから大変だ
県営住宅も市営住宅も募集が終わっていて、次は春まで募集をしていないし、常時募集はあまりにも遠いから、やっぱり賃貸でないと無理だ。誰がこんな時期に引越しをするねん！昨日は仕事前に手紙を読んで、半分上の空で、でも引きつり笑顔でなんとか仕事をしてきたけれど、さすがに帰ってから泣けてきた。次女になんて話をしたら良いのか・・・。やっぱりショックだろうね。 住みなれた家を、父親の借金が理由で出て行かないといけないのだから。。。それも普通に売るのとは違うから、色々ややっこしいこともあるだろうし。でも頑張るよ！泣いていても仕方がないものね。 ただ、元々の約束の２年後に引越しだったら、長女も就職をするから家賃もそこそこ払えただろうに、今この時期じゃあ厳しい。それよりも私の年収で、まして母子家庭でﾊﾟｰﾄで貸してくれるかが心配だ。不安はつきぬ。 働きながら引越しの準備も大変だ。でも頑張るしかない。。。
2007.12.11
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とうとうきたか。。。
今朝仕事に行く前にﾎﾟｽﾄを覗いたら、封書が入っていた。嫌な予感・・・元ﾀﾞﾝからで、ﾏﾝｼｮﾝが競売にかかるから、任意売却をしたいので早急に出てほしいと書いてある。転居費は親に借金をしてもらい分担します。 だと。 なんで今の時期なのか。。。。無料の弁護士相談の予約を取った。仕事をしながら心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいう。 手紙ですむ話じゃないだろう。
2007.12.10
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運気が下がったか。。。
ｺﾒﾝﾄのお返事が途中で終わっています。 ごめんなさい。今実家がややっこしく、仕事も１件かなりしんどいところがあって、訪問回数を減らして欲しいと言ったけど、他に入れるﾍﾙﾊﾟｰがいないってことでｽﾛｰされ、ちょっと精神的にまいっています。 色んなことが重なると負担が大きいわ～。 ｽﾄﾚｽで目の痙攣も治らないし。前の元ﾀﾞﾝがらみの脅しの電話からこっち、思いのほかｽﾄﾚｽがかかっているようです。なのに娘の成人式の小物は買いに行かないといかないし、相変わらず電化製品は調子が悪いし、病院には行かないといけないし・・・で、休みも出かけないと行けない状態で、ﾎﾄﾎﾄ疲れています。更年期障害は、ちょっとしたことで鬱になるっていうから戦々恐々です。そんなだから家でもつまらないことで娘に怒って、家族の間もすきま風が吹きまくっています。でもそれでも勉強はしないといけないし。。。なぜか年末のこの忙しい時期に、つくづくｼﾝｸﾞﾙのしんどさを痛感しています。 ちょっとした用事でも、全部自分がしないといけないっていうのはつらいわ～～～。 娘たちも試験だのﾊﾞｲﾄだの、ﾚﾎﾟｰﾄ提出だのと、余裕がないしね。 結局わたしが動くしかない。久しぶりの更新が、こんな暗い話題で申し訳ないですね。ということで、しばらく更新はできないと思います。 みなさんも身体に気をつけて年の瀬を乗り切ってくださいね。 追加朝から両肩が筋肉痛で痛い。 でも思い当たることがないのよね～なんでだろう？？って思っていたら、今わかった！昨日、仕事帰りに、オバハン（と言っても５０代やったけど）に思いっきり自転車で激突されたんだ。 オバハンのﾗｲﾄが吹っ飛んだ。あの時自分でも気がつかなかったけど、全身で踏ん張っていたからなんだ。オバハン猛スピードで左折してきて私のチャリに激突。 よける暇もなかったよ。 あれがもう少しずれていたらまともに右足に激突されていたわ。 向こうは遠心力がかかってよけようもない。昨日は右足が痛かったもの。 ぶつかってはいないけど、とっさに踏ん張って軽くくじいたかもしれないわ。ﾎﾝﾏこれぞ踏んだりけったりだ。 『 オバハン！ これが私やからよかったけど、年よりやったら大怪我してたで！ 左折するのにﾌﾙｽﾋﾟｰﾄﾞで曲がってくるな！ ぼけ！！！』家に帰って娘に 「 お母さんは命を狙われているんやわ。 これはきっと国家間の陰謀や！ 実は黙っていたけど、お母さんはｽﾊﾟｲやねん。」 と、ｱﾎﾅことを言いながらも腹が立って仕方がない。でも考えようによったら、怪我をしなくてまだ良かったんだ。 神様、仏様、ご先祖さまのおかげです。 体が資本のお仕事なのに、お金が飛ぶように出ていくこに時期に、怪我なんてしていられないもの。 体中に湿布を張ってしのいでいます。お払いに行こう！ 来年になったら色んな悪い物を払ってもらおう。 そうそう、またや追加昨日訪問したおばあさん、思うように身体が動かせない。 毎日のように通っている接骨院で 「手間がかかる。」 と言われたらしい。 悔しくて、ﾍﾞｯﾄﾞで横になっている間泣いていたと言う。それを聞いて私も泣けてきた。 二人でｸﾞｼｭｸﾞｼｭと半泣きで話をする。その辛い思いを思うと、先生の思いやりのなさに憤りを感じる。「 娘には心配かけさせるから言えない。」 と言う。 「 こんな嫌な話を聞かせてごめんね。」 とも言う。「 そんなことないよ。 ﾓﾝﾓﾝと抱え込んだらﾀﾞﾒですよ。 いくらでも聞くから言って下さいよ。」 と、ひとしきり話をして、少し元気になったようで良かった。 それにしても腕が痛いわ～～～～。
2007.12.09
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