勝手気ままなお気楽日記

今朝も胎動が活発です。
昨夜少し前駆陣痛らしき物はありましたが、寝られないほどではなかったので、未だもう少し本格的な陣痛が来るまでには時間がかかるかな？
いよいよ予定日が目前に迫っているだけに、やっぱり私自身が落ち着きを無くし始めているようです。
精神的な浮き沈みがね・・・
何をしたって、どう思っていたって状況は変わらないのは分かっているんですが、いつ産まれるのか痛みには耐えられるのかが凄く心配です。
どうせその瞬間が来ればまな板の上の鯉で、なるようにしかならないんですがね。

今朝も4時半頃にお手洗いで目が覚めた物の、すぐにまた改めて寝ることが出来ず一人ぼろぼろ泣いてました（苦笑）
自分でも泣いている理由がイマイチ分かってはいないんですよ。
出産前に不安になるのは誰でも同じだし、むしろ自分自身は万全の体制でその時を待てているんだから幸せに思わなきゃいけないはず。
なのに無性に悲しくて・・・
寂しい気持ちもあったかな。
恐怖感とかは多分ないけれど、とにかく後から後から涙が出てきて止まりませんでした。
でも時間が時間で誰かと話をすることも出来ず、かといって何かで気を紛らわせることも出来ず。
7時頃、ようやく外が明るくなってきた頃に眠気が襲ってきたのは、ひょっとしたら少し明るさに安心したからなのかな？
その1時間ほど前から父が犬の散歩やなんやで動き回ってはいたのですが、泣いている顔は見せられなかったのであまり話は出来なかったし。
予定日直前って、こんな風になってもおかしくないのかなぁ？
元々が小心者なので、私みたいな人間の場合、予定日よりも早く急に産気づいた方がむしろ良かったのかもな～んて思っちゃったり。

何がともあれ、予定日は9日。
そして明日は検診日。
もうすぐお腹の我が子に会えることには間違いありません。
今はこんな不安定な状態だけど、顔を見たらきっと私でも強くなれるよね？
頑張ろうって気になれるよね？

外は雨。
お天気が悪いですが、体調が良かったらほんの少しでもまた外に出てこようと思います。
動くことで刺激を受けて、出産しやすい体にしたいので。
こうなったら出来るだけ早く産まれてきて欲しい。
お腹の中にいて欲しい気持ちはもちろんあるけれど、ダイレクトに私の不安な感情が伝わるのは可哀想だもん。