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柊子５１１３
まさかの人生・・・でも生かされている限り生きなければ・・・。夫を失って、一人娘を育てるママの日記です。
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August 1, 2006
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は私の３○回目の誕生日でした。
別に隠すこともないのですが、まあ、何となく○にしてみました。
生徒たちには２８歳と言っていますが、それは厳しいと自分でもわかっています、はい。
昨日仕事から帰ってきたら夕方から楓が発熱。
病院へ連れていったら風邪ということ。
今日はそのため休暇をもらうことになり、一日楓とのんびりとした日を過ごすことができました。
楓はたいしたことはなさそうなので、ほっとです。
明日は絶対休めないため、楓は実家に預けての出勤になりそうです。
今日はたくさんの友達から「お誕生日おめでとう」の手紙やメールをもらいました。
友達減った・・・なんて思いつつこんなに気にかけてくれる人がたくさんいることに改めて感謝しなければって思いました。
「無事に３６年生きてこられたことに感謝し、あなたを支えてくれる人々に感謝ですね」ってメールくれた人もいました。
そうだなってつくづく思ったりしました。
メールをくれた友達もそうですが、両親を初め、様々な人が私を支えてくれて今日を過ごせていること・・・本当に感謝したいって思いました。
人生の思わぬ辛苦を経験してしまって、闇の中でもがき、まだまだきっともがいているんだろうけど、少しずつ少しずつ今を受け入れ歩んでいきたいです。
誕生日って、本当は産んでくれた両親に感謝する日なんですよね。
でも今日も両親は、こんな歳になった娘のためにケーキを買ってきてくれ、お祝いしてくれました。
本当に本当に感謝です。
両親、特に母はどんな思いでこの私の５年を見てきただろう・・・。
大事に育ててきた一人娘が、生きるのが嫌だと泣きわめき、もう私の人生なんかいいことないんだって言ってみたり、不幸の星のもとに産まれたんだって言ったり・・・。
苦しみ、絶望し、泣きわめく私をどんな思いで見てきただろう・・・。
私は夫の闘病生活の間、唯一、感情をはき出せるのが母だけでした。
でも、母はいつもいつも、何も言わずそんな私を受け止め続けてくれました。
母がいなかったら、私はきっと夫を４年間、支え続けられなかったかもしれません。
そしていつしか私は母のためにも幸せでなければならないって思うようになっていきました。
そう思うことが、また自分を支えてくれたのですが・・・。
楓が成長する中で、私の人生にとって一番大切なものが楓の人生だって思うようになっていて、そう思った時、母にとっても何より大切なものは私の人生なんだきっと、そう思うようになって、私が不幸だって泣きわめいていることは私以上に母を不幸にしているんだってことに気がついたのです。
母には幸せでいてもらいたい。
そのためには、私が幸せ感じなくてはだめなんだって・・・。
とは言え、夫の闘病中でしたから、幸せを感じることは無理でしたが、少なくとも「不幸だ」って叫ばないようにはなっていきました。
母には感謝しても感謝してもたりません、きっと。
当たり前に無償の愛で愛してくれているように、私も楓を愛していきたいって思います。
いつか、母に「産まれてきてよかった、私は幸せだよ」って心から言いたいです。
「苦しく辛いこともいっぱいあったけど、今は幸せだよ」って。
そういえば、夫が、結婚式で、「柊子さんにどんな奥さんになってもらいたいですか？」って聞かれて、即答で「柊子さんのお母さんのようになってもらいたい」って言っていました。
別に隠すこともないのですが、まあ、何となく○にしてみました。
生徒たちには２８歳と言っていますが、それは厳しいと自分でもわかっています、はい。
昨日仕事から帰ってきたら夕方から楓が発熱。
病院へ連れていったら風邪ということ。
今日はそのため休暇をもらうことになり、一日楓とのんびりとした日を過ごすことができました。
楓はたいしたことはなさそうなので、ほっとです。
明日は絶対休めないため、楓は実家に預けての出勤になりそうです。
今日はたくさんの友達から「お誕生日おめでとう」の手紙やメールをもらいました。
友達減った・・・なんて思いつつこんなに気にかけてくれる人がたくさんいることに改めて感謝しなければって思いました。
「無事に３６年生きてこられたことに感謝し、あなたを支えてくれる人々に感謝ですね」ってメールくれた人もいました。
そうだなってつくづく思ったりしました。
メールをくれた友達もそうですが、両親を初め、様々な人が私を支えてくれて今日を過ごせていること・・・本当に感謝したいって思いました。
人生の思わぬ辛苦を経験してしまって、闇の中でもがき、まだまだきっともがいているんだろうけど、少しずつ少しずつ今を受け入れ歩んでいきたいです。
誕生日って、本当は産んでくれた両親に感謝する日なんですよね。
でも今日も両親は、こんな歳になった娘のためにケーキを買ってきてくれ、お祝いしてくれました。
本当に本当に感謝です。
両親、特に母はどんな思いでこの私の５年を見てきただろう・・・。
大事に育ててきた一人娘が、生きるのが嫌だと泣きわめき、もう私の人生なんかいいことないんだって言ってみたり、不幸の星のもとに産まれたんだって言ったり・・・。
苦しみ、絶望し、泣きわめく私をどんな思いで見てきただろう・・・。
私は夫の闘病生活の間、唯一、感情をはき出せるのが母だけでした。
でも、母はいつもいつも、何も言わずそんな私を受け止め続けてくれました。
母がいなかったら、私はきっと夫を４年間、支え続けられなかったかもしれません。
そしていつしか私は母のためにも幸せでなければならないって思うようになっていきました。
そう思うことが、また自分を支えてくれたのですが・・・。
楓が成長する中で、私の人生にとって一番大切なものが楓の人生だって思うようになっていて、そう思った時、母にとっても何より大切なものは私の人生なんだきっと、そう思うようになって、私が不幸だって泣きわめいていることは私以上に母を不幸にしているんだってことに気がついたのです。
母には幸せでいてもらいたい。
そのためには、私が幸せ感じなくてはだめなんだって・・・。
とは言え、夫の闘病中でしたから、幸せを感じることは無理でしたが、少なくとも「不幸だ」って叫ばないようにはなっていきました。
母には感謝しても感謝してもたりません、きっと。
当たり前に無償の愛で愛してくれているように、私も楓を愛していきたいって思います。
いつか、母に「産まれてきてよかった、私は幸せだよ」って心から言いたいです。
「苦しく辛いこともいっぱいあったけど、今は幸せだよ」って。
そういえば、夫が、結婚式で、「柊子さんにどんな奥さんになってもらいたいですか？」って聞かれて、即答で「柊子さんのお母さんのようになってもらいたい」って言っていました。
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