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kakaka91
2007年3月に長女が生まれ、2009年7月次女が生まれました。毎日楽しみ、迷い、疲れ、癒される日々。 石けん作りを趣味とし、旅行を癒しとし、仕事をプレッシャーとし、お酒を好み、適当に家事をし、子供（と夫）を愛する毎日です。
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2012.05.22
テーマ： 天使ママとして想うこと(441)
カテゴリ： 天使の三郎
旦那が会社を休んで病院にきてくれていた。一緒に火葬について説明を受けた。
４-５カ月の胎児の火葬は２７０００円ー名前のついた子（出生死亡）４５０００円まで。
火葬に立ち会って焼香したりするなら１０万円。お骨を引き取る場合は１２０００円追加、そのまま提携の納骨堂に預ける場合は１５０００円を供養料として支払い、納骨をどこにするかを決めなければいけないと。
それから、この週数だと流産ではなく死産で、出産一時金を請求できるからその書類とか、週週の手続きの説明。
まず役所に死産届を出し、火葬許可書をもらう、それを病院に提出し、火葬、納骨まで一切代行しますということらしい。
死産届の医師記入欄を見ると、体長10cm、体重20グラム、男の子と書いてあった。
私には分からなかったけど、男の子だったんだ。初めての男の子。やっぱり私には男の子は産めなかったんだなぁと思った。親子3代、男の子はほとんど生まれない。生まれても小さいころに死んでしまっている。
「赤ちゃんと一緒に、おもちゃとか服とか入れてあげられますか？」と聞くと、はいと答えてくれた。
家に戻り、一緒に入れげあげるものを探した。
もらったり買ったりしたけど使っていなかった真っ白のガーゼに刺繍のよだれかけ、帽子、くつ下・・・全部真っ白。それとおもちゃの車、青い車とパトカー、それからトーマスのおもちゃ、青いクマの小さなぬいぐるみを用意した。熊のぬいぐるみはだんながどこかから出してきた。
役所に死産届を出し、火葬許可書をもらい、それを病院に持って行った。
さっき対応してくれた看護師さんとは別の人で、一緒に入れげあげたい服とかおもちゃとか持ってきたんですがって言うと「キョトン」としてちょっとお待ちくださいと中に戻って行った。立ち会いをしたいと言うと、さらにキョトンとしてもう一度中に戻って行った。
お棺に何かを入れたいとか、立ち会いたいとか言う人ってほとんどいないんだろうか。対応を見ているとそう思った。私は期せずして自分で取り上げてしまったので赤ちゃんに対面したけど、病院で産んでいたら会う事は出来たんだろうか？
エコーで異常が分かって以来、ネットで色々調べ、色々な人のブログなんかを読み、色々なことを想像していたから、何か入れてあげようとか思いついたけど、突然の出来事だったら、何をどうして良いか考え付く間もなくことが運んで行ったかもしれない。ネットで色々見ていて良かったと思った。ちゃんとお別れできなかったと後悔している人も何人かいた。
どこかのお墓に入れることが前提なんだろうけど、お骨を引き取ってしばらく家に置いておこうと思う。可愛い入れ物に入れてあげよう。
旦那と相談して、いちごちゃんとももちゃんには少し大きくなってから話してあげようと言う事にした。自分たちの親には言おうかと思ったけど、色々考えが落ち着いてからにしようという事にした。「考えが落ち着いてから・・」と思っているのは私だけかもしれない。
退院前の診察で先生に言われた「まだ頑張れるでしょ？こういうの（壊れた卵子が出るの）は10回に1回だから、大丈夫だよ。また頑張って。早く生理がくるようにするからね」と。
「でも、今はもう、ちょっと恐ろしいなと思って」と言ったけど、「大丈夫だよ」と先生は無責任に言った。1/10でも2回続かないとは限らないよ、先生。
でも、私の中で突然途切れてしまった妊娠が受け入れられないのか「次を」という気持ちが少しだけ芽生えた。天使になったチビちゃん、また戻ってきてくれるかな。もし、次を考える決心をすることができたら、今度はちゃんと愛してあげたい。
チビちゃんがお腹に宿って以来、最初は胎嚢が見えてもいい時期に、「まだ見えない」見え始めても「小さい」、大きくなってきたら「NT」が指摘され、「心臓がちゃんと動いていない」と言われ、「産まれないかも」という気持ちも強く、チビちゃんに情を移さないようにしていたと思う。お腹に話しかけたり、気持ちをかけてあげたり、ほとんどしていなかった。
考えることはネガティブな事ばかり。「育てられないんじゃないか？」とか「産めないんじゃないか？」とか。そんな事ばかり。
ひどい母親だった。全然愛してあげられてなかった。
夜、子供たちの相手をしながら突然悲しくなる。チビちゃんには何もしてあげなかったのに。子供たちはいつものように騒いで暴れているけれど、チビちゃんはここにいない。ごめんね。何もしてあげなくて、愛してあげなくてごめんね。
前の日は、全然寝てなかったのに不思議と眠くなかったけど、この日は眠れた。
最近はトイレが近くて夜中も3時間おきにトイレに行っていたけど、朝までトイレに行くこともなかった。
薬のせいか、心のせいか相変わらず下痢は続いている。
旦那に、名前をつけてあげようよと言ったけど、私があれこれ提案する名前は気に入らないらしい。「ばぶちゃん」でいいじゃんという。子供たちがままごとをするときに赤ちゃん役を呼ぶ名前「ばぶちゃん」
普通の名前はつけたくないのかな。
だから、これからはチビちゃんは「ばぶちゃん」
４-５カ月の胎児の火葬は２７０００円ー名前のついた子（出生死亡）４５０００円まで。
火葬に立ち会って焼香したりするなら１０万円。お骨を引き取る場合は１２０００円追加、そのまま提携の納骨堂に預ける場合は１５０００円を供養料として支払い、納骨をどこにするかを決めなければいけないと。
それから、この週数だと流産ではなく死産で、出産一時金を請求できるからその書類とか、週週の手続きの説明。
まず役所に死産届を出し、火葬許可書をもらう、それを病院に提出し、火葬、納骨まで一切代行しますということらしい。
死産届の医師記入欄を見ると、体長10cm、体重20グラム、男の子と書いてあった。
私には分からなかったけど、男の子だったんだ。初めての男の子。やっぱり私には男の子は産めなかったんだなぁと思った。親子3代、男の子はほとんど生まれない。生まれても小さいころに死んでしまっている。
「赤ちゃんと一緒に、おもちゃとか服とか入れてあげられますか？」と聞くと、はいと答えてくれた。
家に戻り、一緒に入れげあげるものを探した。
もらったり買ったりしたけど使っていなかった真っ白のガーゼに刺繍のよだれかけ、帽子、くつ下・・・全部真っ白。それとおもちゃの車、青い車とパトカー、それからトーマスのおもちゃ、青いクマの小さなぬいぐるみを用意した。熊のぬいぐるみはだんながどこかから出してきた。
役所に死産届を出し、火葬許可書をもらい、それを病院に持って行った。
さっき対応してくれた看護師さんとは別の人で、一緒に入れげあげたい服とかおもちゃとか持ってきたんですがって言うと「キョトン」としてちょっとお待ちくださいと中に戻って行った。立ち会いをしたいと言うと、さらにキョトンとしてもう一度中に戻って行った。
お棺に何かを入れたいとか、立ち会いたいとか言う人ってほとんどいないんだろうか。対応を見ているとそう思った。私は期せずして自分で取り上げてしまったので赤ちゃんに対面したけど、病院で産んでいたら会う事は出来たんだろうか？
エコーで異常が分かって以来、ネットで色々調べ、色々な人のブログなんかを読み、色々なことを想像していたから、何か入れてあげようとか思いついたけど、突然の出来事だったら、何をどうして良いか考え付く間もなくことが運んで行ったかもしれない。ネットで色々見ていて良かったと思った。ちゃんとお別れできなかったと後悔している人も何人かいた。
どこかのお墓に入れることが前提なんだろうけど、お骨を引き取ってしばらく家に置いておこうと思う。可愛い入れ物に入れてあげよう。
旦那と相談して、いちごちゃんとももちゃんには少し大きくなってから話してあげようと言う事にした。自分たちの親には言おうかと思ったけど、色々考えが落ち着いてからにしようという事にした。「考えが落ち着いてから・・」と思っているのは私だけかもしれない。
退院前の診察で先生に言われた「まだ頑張れるでしょ？こういうの（壊れた卵子が出るの）は10回に1回だから、大丈夫だよ。また頑張って。早く生理がくるようにするからね」と。
「でも、今はもう、ちょっと恐ろしいなと思って」と言ったけど、「大丈夫だよ」と先生は無責任に言った。1/10でも2回続かないとは限らないよ、先生。
でも、私の中で突然途切れてしまった妊娠が受け入れられないのか「次を」という気持ちが少しだけ芽生えた。天使になったチビちゃん、また戻ってきてくれるかな。もし、次を考える決心をすることができたら、今度はちゃんと愛してあげたい。
チビちゃんがお腹に宿って以来、最初は胎嚢が見えてもいい時期に、「まだ見えない」見え始めても「小さい」、大きくなってきたら「NT」が指摘され、「心臓がちゃんと動いていない」と言われ、「産まれないかも」という気持ちも強く、チビちゃんに情を移さないようにしていたと思う。お腹に話しかけたり、気持ちをかけてあげたり、ほとんどしていなかった。
考えることはネガティブな事ばかり。「育てられないんじゃないか？」とか「産めないんじゃないか？」とか。そんな事ばかり。
ひどい母親だった。全然愛してあげられてなかった。
夜、子供たちの相手をしながら突然悲しくなる。チビちゃんには何もしてあげなかったのに。子供たちはいつものように騒いで暴れているけれど、チビちゃんはここにいない。ごめんね。何もしてあげなくて、愛してあげなくてごめんね。
前の日は、全然寝てなかったのに不思議と眠くなかったけど、この日は眠れた。
最近はトイレが近くて夜中も3時間おきにトイレに行っていたけど、朝までトイレに行くこともなかった。
薬のせいか、心のせいか相変わらず下痢は続いている。
旦那に、名前をつけてあげようよと言ったけど、私があれこれ提案する名前は気に入らないらしい。「ばぶちゃん」でいいじゃんという。子供たちがままごとをするときに赤ちゃん役を呼ぶ名前「ばぶちゃん」
普通の名前はつけたくないのかな。
だから、これからはチビちゃんは「ばぶちゃん」
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