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2007年04月の記事
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止まらない吐き気
毎日止まらない吐き気に襲われる。何か食べると吐き気に襲われる。でも吐けないんだよね。喉元までは上がってくるけど吐けない。吐けたら少しは楽になるのに、と思いつつ洗面所の前でうずくまっている私
2007年04月29日
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心理カウンセラー
の勉強を始めることにした。とりあえず自分のことをより知って、あほ上司に何とか対応できるようにしたいから。勉強は嫌いじゃないからとりあえず
2007年04月26日
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遠くに行ってしまうあなたへ
私から遠いところへ行ってしまったのだろうか？あなたはむしろ近づかない方がいいのだろうか？気づいてくれるかどうかわからない。いやむしろ見てくれる確率はほとんど無いだろう。遠いところへ行ってしまったあなたが、元気に笑顔を取り戻せる日が来ることを祈っています。
2007年04月24日
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変われるかしら
相手が変わらないなら自分が相手との関係を変えていくしかない。相手は変わらない。周りの人に相談したけど、皆やっぱりそう思ってるみたい。自分が変われるのかな？正直毎朝家を出るのがつらい。気分が悪い。仕事中話しているだけで、気分は悪いし、ひどい時には目眩までしてくる。でも相手は自分がストレスの源とはまったく気づいてない。仮にこういうところを治して欲しいといったところで、ヒステリックになって、余計関係が悪化するだけ。どうすればいいのかねー
2007年04月21日
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つかれた
人の心を捨てて接してマシーンになりきって仕事をすればもう疲れないから。そう思って仕事を続けようと決めた。それは２月のこと。それでも上司のパワハラは私の心を土足で汚していく。心を捨てて仕事をする。そんなのは嫌だ。でもそうしないと心が壊れてしまうから。それでも壊れ始め、さまよい始めた私の心はどこに行くと言うのだろう。出口の見えない、光りの見えない迷路。自分は仕事をしないのにわめき散らす上司正直、殺してやりたいとと思ったこともある。でもあんな奴のために人生を棒に振るのは嫌だ。殺すぐらいなら、自分が消えて、道連れになるほうがまだいい
2007年04月20日
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撃沈寸前
最近上司とうまくいかず、撃沈寸前。何度やめると思ったことか。１月ごろから下痢と猛烈な腹痛が止まらず、体重は１５キロ近く落ちた。ついでに言うと大腸の内視鏡検査も受けた。独善的で訳のわからんことばかりいい、感情の起伏で、立場の弱い私に八つ当たりさえしてくるあほ上司は、私のストレスの元であるという自覚すらない。しゃあしゃあと体調悪いけど、ストレス？なんて聞いてくる有様。あんたのせいだよ。といえればどんなにいいか。けれども今の職場には、私をわかってくれる人がいる。それだけでも幸せ。いままであったどんな上司よりも最低で、仕事中に私用の用事(おなかすいたから団子買ってこい)まで平気で押し付けてくる上司もいるけど。今の私の希望はとりあえず８月にオーストラリアのウルルに行くことだけ。後は最近昔から通っている精神科に加え、カウンセリングも受け始めた。自分で自分の状態を学ぶために心理カウンセラーの講座を５月から受講しようかと考えている私。最近は詩を書く元気すらない
2007年04月19日
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