きょうが一番いい日。わたしの一生の中の、大事な一日だから。

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2007年10月05日

宣言

(8)

カテゴリ：カテゴリ未分類

私に「少女」だった頃はない。
「女」として生きられるようになったのは、
「おばさん」と呼ばれるのに近い年齢になった頃だったから。

私は幼い頃、とても好きになった一人の男の子がいた。
同じ部活の先輩だった。
その先輩は、とてもスポーツが出来て、
今思い出せば、とても女子にモテていた。
その「少年」が、付き合った女の子は、
私の幼なじみだった。
来る日も来る日も、二人は並んで
楽しそうに通学路を帰っていく。
私はそんな二人を、ただ哀しそうに
見つめるしかなかった。
そんなある日、「彼女」と「彼」は
ギクシャクする関係になった。
「彼」は悩んでいた。
私はそんな「彼」を見るのが辛かった。
そんな時、彼は私にこういった。

「お前が女だったら、絶対付き合ってたのになぁ・・・。」

私は自分の躰を憎んだ。
この躰さえ、「女」に生まれていれば、
愛してもらえた、好きになってもらえたのに。
付き合ってもらえたのに・・・。
私は自分の躰を憎んだ。

それからも、私は何人もの
「少年」と出逢い、恋をした。

その度に、自分の躰を憎んだ。
この躰さえ、「女」に生まれていれば、
こんなにも自分を憎むことも、
人を恨むこともなかったのに・・・。

私は憎んだ。怨んだ。

年を重ねるごとに、その怨みは募り積もって
私を押し潰そうとした。
だから私は「強く」なった。
潰されぬよう、生き抜くように・・・。

そして私は「泣かない女の子」になった。

弱さも、可愛さも捨てた。
私は「強くなった」。

憎しみだけが私を大きくした。
怨みだけが、私を強くした。
そして、「今」も
憎しみや怒りが、私を突き動かす。
哀しみが、憤りが、私を突き動かす。
腫れ上がった「気持ち」に、
さらに追い打ちをかけるように、
傷口を開くように、傷口をいたぶった。
張り裂けそうな痛みに堪え（こらえ）、
いつだって、唇を噛んで私は堪えた。

今も、そしてこれからも・・・
私は痛みに喘ぎ、心の中で泣き叫びながら
私は生きていく。
私は生きていく。
たくさんの「男」たちの、
憎い醜態に堪えながら、
醜い「男」たちの記憶に、
泣き叫びながら、
私は生きていく。

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