紅 お小夜の夢うつつ

滋賀県大津市の、いじめ自殺報道が、毎日ある

ＴＶ・ネット・新聞ほか、毎日、毎日。。。。。。

私は、１８日（水）頃から、体調が悪化した・・・夢に見たから？

これも　 『フラッシュバック』 　だろうか？

吐き気が、ひどくなり、突然、泣き出した自分にビックリした

不安感と恐怖。　心の傷は癒えていない。

『人間恐怖症』

かなり重症だと思う。人の言葉に敏感で過剰な反応を、してしまう。

いじめから守ってくれて、笑顔にしてくれた『両親』が、いない（涙）

夫も姑も、他人。いじめとは、縁のなかった夫に理解してもらえない。

そんな事、だいぶ前にあきらめてるけど、

『いじめ』について、話し合える相手だったらよかったなぁ～

勇気を出して、迷惑かけるつもりで、妹に電話してみようかな・・・

やっぱ、やめた。迷惑だろうし・・・１人で泣くしかないなぁ～

私は、両親に、いじめを言える環境だった。

母は、職員室に乗り込んだ。でも、改善されなかった・・・

教師は、私に対する『いじめ』を目撃しても、その場では

何も、しなかった。その後も、何もしてくれなかった！

授業で「金八先生」という、ドラマが素晴らしいとか、言ってたけど

「私の事は、助けてくれないのね」　と思い　「金八先生」が

嫌いになった・・・（笑）

中学生という、中途半端で、弱い子供は、大人に頼るしかない

その場から　「いじめ」　という害虫を駆除してくれないなら

自分は、何処へ逃げればいいのだろう？

父は、私の　「いじめ」　を、わかっていなくて、

転校させてくれなかったっけ・・・泣いて頼んだのに（うーん・・・） 

私は、復讐の為の　『自殺』　も考えた。

学校で、そいつらが、見てる前で、死んでやる！

「人殺しー！」　と　叫びながら、死んでやる！

でも、中１の時、死ななくて良かったと思う。

もし、自殺していたら、私の両親も、どうなっていたか・・・

妹が、どうなっていたか・・・わからない。

恨みが、憎しみが、怒りが！　行き場の無い感情が・・・苦しい。

過去に囚われている。何とか、逃げ出さないと、やばい・・・

こうやって、ブログを書いて、公開するだけでも

救いには、なってる。　多分、救われてる。