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2004年11月の記事
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HYBRID-TEENS解散・・・
突然ですが、私の所属しているバンドのＨＹＢＲＩＤ－ＴＥＥＮＳは今日をもって解散しました。短い間で、活動もそんなになかったけど、とても楽しい時間が過ごせました。ライブに来てくださった方や、応援してくれてた方、今まで有難うございました。バンドの仲間と久しぶりに会いました。みんなと会えるのは、うれしかったけど、自分の心の中でもう決めてしまったことがあったから素直に喜べなかった。約束の時間に待ち合わせ場所で待っているときから、いや、もう待ち合わせ場所に向かうのに自分の家を出た時点から自分の心の本体が傷つかないように精神のプロトプラストをどこかに飛ばしていたので、目はうつろで、感情も乏しくなっていました。チュッパチャップスをくわえながらガラス玉のような目で通り過ぎる人を目に映しながら待っていると仲間の一人が着ました。チュッパチャップスを口に入れてるのをいいことに何もしゃべらなかったので、人が集まるまで沈黙が続きました。もう一人着たけど、あとひとり部活で遅れる、というので近くのマックで待つことに。そこは結成してから初めて全員が顔合わせをした場所でした。最初、しもねた、雑談ばっかりでなかなか話が進まなかったｗＨＹＢＲＩＤーＴＥＥＮＳというバンド名もここでつけて、曲も決めたので事実上ここでＨ－Ｔは生まれました。席についてもしばらく沈黙が続いて空気は心なしか重かったです。ベースの子が９月にやったライブ音源聞かして、とドラムさんに頼んで聞いてました。しゃべることも思いつかないし、口を開く気分にもならないので、かった野菜生活１００をちびちび飲みながら、あと一人早く来ないかな、とぼんやり思ってました。ここにくるまえまで、ＪＵＤＥの「恋のサブマリン」を繰り返し聞いてたせいなのか、素でそういう気分なのか、心は暗い深海の中に沈んでるようでした。ベースの子が聞き終わったので次にライブ音源を聴かしてもらいました。一曲目が終わって、自分のＭＣの一声目を聞いたときめっちゃおかしはずかしかったです・・・（＾＾；音もちょっと聞いてて恥ずかしくなるほどへたくそで、てんぱっててＭＣもくそつまんないけど、めっちゃ楽しそうだなあ・・・。なんだか聞いてて目の奥がどうにかなってきたので頭を抱えるふりをして顔を隠しました。聞いてる途中で、まだ来ていない一人からドラムさんのほうに電話がかかってきて、これない、ということでした。全部を聞き終わってこれからの打ち合わせをしようか、見たいな話になりました。それを聞いて体が硬くなりました。こういう曲やりたいね、見たいな話もするけれど、話してるうちに、やるんなら後一回くらいならライブできそうだけど、みんな忙しくて今までみたいに頻繁に集まれない。ということになりました。あたしは前から考えていた「このまま活動密度が薄いままなら、あたしは辞めたい。」ということを声に出しました。半分駆け引きで、半分本音でした。それでもやっぱり、メンバーの学校のほうの部活が最近厳しくて集まるのは難しいということになり、しばらくぽつぽつと沈黙が続いたあと、解散するか・・・という結論に至りました。とたん空気がギクシャクしてしまったので、このまま別れたくないな・・・と思ったのでカラオケに誘いました。結構楽しく盛り上がり、じかんもあっという間にきました。これからもこんな風に気軽に遊べる友達でいてほしいな。バンドも解散して、あたしに残された道は夢に向かって進むのみになりました。とても不安定な道です。歩いてて、ふいにまた壊れてしまうかもしれないけれど、その時に自分を直すのは、もう自分だけだから、気を強く持たないとだめだな、と思ってる。自分の未来を自分で疑うようになったら、今度こそ自分には何もない。そうなったら、また同じことを繰り返すかもしれない。まっすぐ一点を見つめていこう。見失わないように。
Nov 27, 2004
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韓流ファンの皆さんごめんなさい！
ファンの皆さんごめんなさい、と先にいっておきます。イ・ビョンホンって原田泰三に似てません！？・・・と思う今日この頃。（＝▽＝）さて～夢についてお話しませうか。以前詳しく書くといっていた、自分が自分を殺す夢です。もう一人の自分が自分を殺す夢を最近良く見るんですけど、三パターンここに紹介します。夢占いとかそういうのに詳しい人いたらどういう夢なのか教えてくださるとうれしいです。あ、あと「自分」と「もう一人の自分」で文章うっていたら分けわかんなくなったので、殺すほうを「ジブン」殺されるほうを「あたし」または「自分」「と区別をつけることにします。まず、一番最近に見たのが後ろ手に縄で縛られたあたしが床に倒されていて、一人のジブンがうれしそうに、というか、楽しそうにあたしの背中を足で押さえつけて左手で髪の毛を乱暴に引っ張り上げ、ピストルを頭に突きつけてるんです。でもあたしはぜんぜん恐怖心とかを感じてなさそうで、すごい柔らかな表情をしてるんです。ジブンは殺すことの狂気的な快感を最高の笑みを浮かべて予感していて引き金をそっとゆっくり引き、あたしはそれに対して安らかな微笑を漏らすんです。弾が発射されてあたしの頭を貫き、きれいな赤い鮮血が床とあたしの骸とジブンを染め上げ、それでやっとそれが行われた場所が本当に真っ白な、何にもない部屋だったことに気づくんです。そこで赤と白の部屋でジブンはじっとあたしの死体を見下ろしてたちつくしていました。表情は見えませんでした。もうひとつ真っ赤なマフラーをして道を歩いていたら、いきなり後ろからマフラーの端を引っ張って首を締め上げられるんです。苦しくて首を押さえながら後ろのそのマフラーを引っ張ってる人を見たらジブンなんです。やっぱりジブンは楽しそうでした。そのときは苦しくて苦しくてあがくんですがそのうちあたしは「・・・ヵ・・・ッ・・・ヵ・・・」と何かを言おうとするんですが、声は出ないまま死んでしまいました。その日の朝自分の首に自分の手がかかっていました。のどがちょっとつぶれたみたいで声が枯れてその日一日声が出ませんでした。最後にもうひとつ。これが最初に見た自分が自分を殺す夢で、一番印象的な夢です。今まで話した二つの夢はちょっと忘れたところもあったんですが、これは結構細部まで覚えてると思います。布団に寝ていたジブンが起きると体の上に何か覆いかぶさっているんです。それは全身の皮膚が真皮までない、解剖辞典で見たような筋肉組織がむき出しになった人間でした。そいつにジブンは・・・てしまい、コトが済んでそいつがどこかに行ってしまったあと、泣きながら起き上がると、おなかの中に子供ができてるんです。現実だとそんなにすぐにわかるもんじゃないと思うんですが、夢の中だととてもその子供は成長が早くて見ている間におなかはどんどん大きくなっていくんです。気持ち悪い化け物にやられてできた子供なんて絶対生みたくない・・・。怖くなってどんどん膨れていくおなかを抱えて産婦人科？とにかく病院らしきとこに行くんです。すぐに手術室にあげられて子供をおろす手術が始められました。・・・子供の堕ろしかたって聞いたことあります？子宮の中に細長いヘラみたいのを入れてそれで子供の頭蓋骨や肋骨を砕いて掻き出すんだって。手術が始められて医者によってヘラが子宮に入れられて、作業が始まったんですが・・・・・・ジブンの子宮の中にいる子供は、あたし自身なんです。まだおなかの中で小さな粒で、自分で動くこともできないあたしは逃げることもできず、無抵抗にヘラによって頭や肋骨をつぶされ、砕かれていくんです。医者が砕いたあたしを掻き出すと、その砕かれた小さな骸をジブンの手のひらにひょいと載せました。手のひらの、その砕かれた小さな粒をみてジブンはしくしく泣くんです。どんなにひどいことをされてできた子供でも、それは命で、それをジブンの選択で奪ってしまったと気づいてしくしく泣くんです。血の海になった手術台の上で、ジブンはその小さな粒を両手でそっと包み込んでずっと泣いていました。・・・と、こんな夢を見たんですが、なんか意味がありそうで、忘れることができないので日記に残してみました。デジャヴにならないといいな・・・。特に最後のやつ。なんか夢占いに詳しい人、夢鑑定お願いします！！
Nov 26, 2004
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指、折れた・・・。（＝□＝；）
小指が折れてしまいました。折れたのはわたくしの指ではなく、美術の時間に作っている手をモチーフとした石彫像の小指です。彫りもずいぶん深くなって慎重に削っていかなければいけない段階にあったのに木槌と彫刻刀でガツガツやっていたらパキリと折れてしまいました・・・；もう完成も近くてできばえもなかなかいいのでわくわくして仕上げてたのにへこむわぁ・・・へこむわぁ・・・（＝ｍ＝；）折れたときに友達が「～～～（←あたいのめっちゃ尊敬してる人のなまえがはいります）の指か？」っていったときにはもう青ざめました。そんな大切な人の指折れたなんて不吉なこというな～！！（＞□＜；）てゆーかあの人の指が折れたらあたし死んじゃうし、死んじゃうし。（ＴｍＴ）悲しくてとても生きてなんかいられないよ。もーほんとそんなこといわないでほしいし・・・。萎え・・・折れた指は先生が来週の授業までに接着剤を買ってきてくれるらしいのでそれまで切断面を折れたときのまま大切にとっておかなければならないんだけど、トイレットペーパーでその手の石像を包むとトイレットペーパーが包帯みたいでマジ怪我したっぽくてうけたｗ美術の時間は石に情熱を注ぎ込んでストレスを発散できる時間なので気合はいりすぎてましたｗおかげで次の授業は熟睡でしたｗテッストちっかいのにいっいのっかな～♪（＾＾；
Nov 25, 2004
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うぇ。
最近精神状態がほんっとやばい・・・。なんかめっちゃイライラするし音楽いくらとっかえひっかえしても落ち着かない。そんな時今日生物の実験でユスリカっていう赤い虫を使うのに殺して、口では「尊い命、学習のために使わせていただきます」なんていってても、心の中では妙な快感を生んでいたのに気づいて、怖くなった。落ち着かないとき、頭の中で自分が殺されるとこや、何かを思いっきり壊したり傷つけたりするところを想像すると多少落ち着いちゃうし。みんながあたしをうざがっているような気がして一日中人の些細な行動が気になってしょうがないし。ちょっと些細なことですごいうれしくなったかと思えばすぐにわけもなく不安になって気分が落ち込むし・・・。変な夢しょっちゅう見るし。自分で自分を殺す夢。自殺じゃなくて、夢の中にあたしが二人出てきて殺しちゃう、殺されちゃう。いろんなパターンで自分が自分を殺す。いろんなパターンで自分が自分に殺される。その夢についてもいつか詳しく書きましょうか。本当にそんな夢見た朝はたまらないって・・・。いっぺん首絞められる夢見たとき、起きたときにまじで自分の手が首にかかってたときはぞっとしたけど・・・まじでその日喉つぶれかけて声枯れたような感じになってしゃべれなかったよ。ほんと、思考もコントロールできなくってどうしよう。思いたくないことが勝手に頭に浮かぶっていうような・・・。「しんじゃえ」って考えたくなくても勝手にポンって出てくるんだから、勘弁してくれって感じ。ネガティブスィンキンから逃げられないじゃん。こういうのって頭の中の化学物質の配分がちょっとおかしくなってるからって聞くけど・・・。わー欝だー鬱だー蔚だーあー抗不安剤ほしいわ・・・。心内科いこうかな・・・。
Nov 24, 2004
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俺とお前の神隠し ～ び～げん！ ～
今日は～友達のライブに行ってきました！！そのライブのタイトルが日記タイトルのあれなんですけどね。あ～しっかし人のライブ見に行くのも相当久しぶりだわ。なんだか見ないうちに、うまかった人も、そうでない人も、みんな成長してて・・・くっそうこんにゃろ！！負けてたまっか！！（＞◇＜）それにしても人の生音久々に聞いてすごい刺激になった。それにずいぶんに暴れたし。おかげで腹の筋肉が痛い。最近ばーちゃん化しててなんか最初「みんな若くていいわねぇ・・・」なんて１７歳にして口走っちゃってましたが、若さを同い年のみんなからもらえたので跳ねました、跳ねました、跳ねましたｗしかし知らない間にみんながんがんオリジナルを作ってたことにびっくり。あたしのは完成する日は来るのか・・・？友達とメアド交換で携帯にメアドうってもらっててふと友達の指を見たら親指の爪が削れて変形してた。みんな努力してんだなあ・・・あ～も～負けてたまっか負けてたまっか！！（＞◇＜）もうあ～のこ～の言う前にもう何もかも気にせず、自分のやりたいように、弾きたいものを弾けばいいや！！封印なんてといちまえ！！指先の血で黒いギターを赤く染め上げた日々、ギターを夜中まで弾いててそのままギターを抱いて部屋で眠った日々、蘇れ青春！！１７で諦めなんてまだまだはやすぎんだよ！！そういうものはでかくなるだけでかくなって、天井が近づいたときに感じればいいんだよ！！ＦＵＣＫ’ＩＮ ＢＬＡＣＫ ＴＨＩＮＫＩＮＧ！！（’皿’）９
Nov 23, 2004
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人差し指を、こめかみに垂直に立てて。
昨日、酒を飲んでてちょっと枷が外れてためにためてきたものを一気に指先でたたき出した。でもその後、自分の打ったことをよくよく見直してみると。ニケ月もうじうじと思ってることをはっきり直接いえないあたしも相当馬鹿だったな、と思った。いつもそうだ。人の気分を損ねないよう、物事を荒立てないよう、自分が我慢すれば、黙っていればいいって、負けオーラを出してたに違いない。自分、むっかつく。それにひとつ誤解しないでほしいのは、活動のないことに対しては非常に腹立つし傷ついてるけれども、仲間のことは決して憎んではいない。やつら本当に大好きだ。だって、マジあんないいやつらほかにいねぇもん。そのぶん、会えないのがすごいつらいから・・・。もう、「なにを言っても断れるかもしれない」とおびえて無気力に何かを待ち続けているけれども、一回の挫折くらいでこのままくじけ続けるのはすごいくだらない。でも、もう時間はやってきてんだよ。Ｌｉｆｅ ｉｓ ｓｈｏｔｅ ｙｏｕｒ ｃａｐａｂｌｅ．Ｏｕｒ ｔｉｍｅ ｉｓ ｒｕｎｎｉｎｇ ｏｕｔ．
Nov 22, 2004
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もう弾けない。
最近ギターを弾くのに黒のストラトを使ってたけれど久々に青いギターを出した。自分のお小遣いをためて初めて手にした自分だけのギター。楽器屋を見て回ってもなかなか気に入ったのが見つからなくて、ギターを長くやっていて詳しい友達にも相談にのってもらいながらあちこち、何回も見て回った。それこそ何件も何件も回った。春日部、池袋、大宮、渋谷。もともとグレッチみたいなダイヤルのとこがメタルノブで、黒いつやのあるギターがほしかったんだけどさすがに高すぎる；そこを何回も行ってみて池袋の楽器屋でやっとであったときそいつは入荷されたばっかしだった。隅っこのほうにそいつはいた。最初見たときそれはあたしが求めてたような黒いつやを放っていた。「あれ、見せてもらえますか」と店員さんに出してもらって、蛍光灯の下にさらされてみると、そいつはキラキラと不思議な深い青色をはなつギターだった。探してた黒いギターではなかったけど、でも綺麗だった。試奏させてもらってしっくりきて一発で気に入った。店の人によると、メーカーが生産を中止して、もうストックがないから最後にドンと奮発しようってことらしい、元値は自分には手の届かないものだったけど安くなっていた。でもあたしの財布にお金はなかった。あきらめて店から出て駅に向かおうとしたところで、深い後悔に襲われて、決めた。銀行が見つからないので日曜で高く跳ね上がった手数料を気にせずコンビニで預金を全額下ろした。こうして今手元にあるギター。それを今日ギターケースにしまい、チャックに南京錠をかけて封印した。とても見ていて耐えられなかったから。もうあまり弾かれなくなった綺麗なギターを、部屋においているのは耐えられなかったから。９月にやったライヴ以来、練習もなく、ライブのめども立たず、部屋のギタースタンドでさびしく輝いていたギター。弾いていて音も死んできているのがわかった。「ほかの音と絡みあいたい。」そう声を震わせてるような気がした。活動のフリーズが一ヵ月半を過ぎたころにそれをギターケースにしまった。それ以来代わりに前に使っていた黒ストラトをつかうようになった。連絡はどうにか取れども会えないすれ違いの日々。だんだん苛立ってきた。一年前。先輩の音を求めて数々のライヴをめぐった日々。ライヴに行く度、先輩のそのときの出せる限りの最高の音を出して、そしてその「最高」はライヴの数だけ更新される。憧れていた。たった一年違いに早く生まれた人があんなすばらしいものを作り出せるなんて、と初めて見たライヴで息を呑んだ。当時打ち込めるものが何もなかったあたしに音楽の楽しさや底なしの深さを教えてくれた。あたしもあんなふうになりたかった。先輩とあたしの差はきっと一年ばかり早く生まれてきた時間の差ではなく意識の差、努力の差なんだろうと感じた。人間としてこのまま劣ったままではいたくなかった。二年生に入ったころに、にわかに組んだり、壊れたりしてメンバー集めなどにも苦労してバンドを組んだ。自分も先輩みたいにギターうまくなるぞ！と意気込んでいた。結成は５月だったが、学校がそれぞれちがくて練習の予定が合わなかったりして顔合わせはなんと６月。初スタジオも下旬ごろで合える頻度は少なかった。でも夏休みには絶対ライブをしよう！と決めていたが、いろいろ予定を考えてる矢先ボーカル脱退。ギタリストからギターボーカルに転身をした。おかげで９月にまで初ライヴは伸びてしまった。・・・それから三ヶ月。もう三ヶ月。連絡の取り合いをしてスタジオや次回のライヴを決めようとしてもなかなか決まらない。もともと部活もやってなくて、先輩も引退してライヴをやらなくなってしまって、打ち込むものがないあたしはどんどんどんどんあせっていった。会う約束が何度も流れる。練習やライヴを控えないとギターはもうたまにしか弾かなくなっていた。そういえばもうすぐクリスマス。去年は先輩がワンマンライヴをやっていた。二年の夏休みにはツアーをして関東を回り、月に一、二回はライブをやっていた先輩たちと比べるとあたしのこのざまはなんだろう。一人一人個性もあって、アーティストの好みも違えど、先輩たちの音楽の熱意と結束力が強かったからできてたんことだと実感した。それにしても、もう先輩は届かないところまで遠くに行ってしまった。でもどうにかまだあがきたかった。先輩の立ったあの舞台に、あたしも立ちたい。バンドのメンバーにクリスマスライブの出演を提案した。いろいろ彼女と過ごすとか、友達と騒ぐとか、いろいろ少なからず思い浮かべていただろうけど、「いいんじゃない」って言ってくれてうれしかった。あと承諾は一人だけだったけど、なかなかメールが帰らない。不安になってもう一度おくったら「クリスマスはたぶんみんな来ないよ。客のあてがないから無理。」と、不承諾。ほかに活動のメドがないままできるライヴを放棄するなんて。情けなかった。それこそ客があたし一人だけでも最高のプレイを見せてくれた先輩達。フロアに五人くらいしかいなくても決して音に妥協はしてなかった。それを思うととても情けなかった。「ライヴやらないならあたしやめたい」はっぱをかけてやる気を出してもらいたくてリーダーに言った言葉。その後に改めてきたメール。「ごめん。やっぱりできないわ。」「やめる」にたいして返事は来ない。おくってから二週間。最初、仲間に気合を入れたくて言った言葉だけれども、だんだん本心になってきた。やる気がないならば、いくら誘ってももう無駄だ。いつになるのかもわからない活動再開に期待してこのまま３ヶ月、４ヶ月、と自然消滅を迎えるならばいっそのことこの手で終わらしてしまったほうがいい・・・。その一方二週間の空白の期間で死にたいとすら思うようになってきた。その間、何もものが食べられなくなった。がんばって食べても全てもどしてしまった。ミルクと飴と風邪薬で生きた。姉が悩みを聞いてくれて説得してちょっとずつ食べれるようになった。もうあまりバンドのことは考えずにほかのことに気をそらすことに決めた。少し楽になったけど、やっぱりどこか切なくて、胸に風穴が開いているようだった。だけど今日、久々に暇な時間ができたので黒ストラトを弾いていた。ふと、思い立ってあの、青いギターを出した。活き活きとした輝きを放っていた青いボディはくすんでいた。このギターを見るとライブ前で毎日仲間と会っていた日々が写るよう。それはとても輝かしい、一番楽しい時期だったけど、もう戻ることのないかもしれない過去の日々だけに悲しさがこみ上げた。ピックでそっと弦をはじく。９月のライヴの前。毎日のように必死になって練習した曲を、弾きだした。しかし出だしは弾けても、弾き進めているうちに手が止まった。弾けない。もう一回やり直した。でも、弾けない。過酷な現実を自分の手によってみせつけられて、ピックをその場に落としてギターを抱きかかえて泣き崩れた。「ごめん・・・ごめんね・・・」と青いボディを抱きしめた。もう、あの時間は戻らないのかな。そうしてあたしは青いギターを封印した。このまま弾くことがないのなら、弾かない。フリーズしたままなら、終わらせる。だって、もう、苦しくて、あたし壊れちゃうよ・・・。
Nov 21, 2004
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ひさびさに抜いてきた♪
こんにゃろ～～ドラクエ８が欲しィぞ～～～～～～～！！！！！（＞◇＜）ってことで～きょうは～風邪でしばらくいけなかった大学の講義を聴きに行って来ました！ｗ今回はクラシックミュージックとそれによって作られる平和、というか、芸術とそれが及ぼす平和効果みたいのやってました。あたしはロックやポップスを聞きあさって、鳥肌の立つようなすばらしい音楽を捜し求めているけど、意外と・・・クラシック・・・すごいぞ・・・。教授が見せてくれたベルリンの記念コンサートの協奏曲にコーラスを取り入れたオーケストラは見ていて、聞いていて、本当に鳥肌も立ったし、それに最高に気持ちよかった。気がついたら目も潤んでた。なんか・・・いままで鳥肌たって、目が潤むほど気持ちよくなった音楽って、「こいつぁすごいぞ・・・！すばらしい！すっばらしい！！！」って頭んなかでおもってたけど、今回はただ無心で聞いていて、身体が反応したって感じ。なんか、何にも自分は思ってなくても、脳や体が「待ってた。これを待ってた。」といわんばかりに変化を起こしてびっくりした。たしかやってたのはモーツァルトの曲だったかな。いままでただの音楽史上偉い人、ぐらいにしか思ってなかったけど歴史に名を残すだけのことをしたんだなあってちょっと見直した。そんでー学食で友達と飯食べて（早大学食のチョコレートコロッケが気になる）、そのあとバイトの給料を取りにいった。いやー取りに行ってよかった・・・。振り込み手続きを忘れていた一ヶ月前の給料ずっと放置しっぱなしで忘れてたｗ（どーん）ありえないよねｗ給料もらい忘れる人となんていないわぁｗまじ渡された金額が多くてなんかの間違いと思ったら・・・凍結給料・・・。そんなんで予測していた給料よりおおいいのでホクホク気分で代官山ショッピング♪アウトレットや古着屋さんや雑貨屋さんを見ました♪そんでそのままてくてく渋谷まで。そうだ！ついでに献血しよう！！（＞▽＜）♪実に６ヶ月ぶりの献血。もーどっきどき★腕に針刺される瞬間なんともいえなく快感なんだよなぁ～♪もう声なき声っつーか、それを記号で表すとハート？（笑）血ィ取られてるときなんてビクビクもんですな★（びびってるわけではない）（＝▽＝）♪でも珍しく血の状態がよくさらさらしたものだったようで十分足らずで採り終わっちゃった・・・（T△T）もっと刺されてたかった・・・その後ミスドのチュロスと沖縄特産アイスがもらえたからおいてあるお菓子たべたり、フリードリンクを飲みながら乱麻１／２読んで結構居座ったｗアイスがウベとかいう紫色したアイスだったけどめっちゃおいしかった！！（＞▽＜）そのあとＨＭＶ、タワレコ、ＴＳＵＴＡＹＡをまわってＣＤみた。なんで三つも回ったかというとＨＭＶ最初にいったけどめあてのＣＤを見つけて買おうとすると音楽ギフト券が使えなくて、しゃあないからタワレコにいったけど、そういえばＴＳＵＴＡＹＡのポイントカード持ってたな、とそっちに買いに行ったのだ。そんなめんどくさい手順で買ったＣＤはＧＷＥＮ ＳＴＥＦＡＮＩ／ＬＯＶＥ・ＡＮＧＥＬ・ＭＵＳＩＣ・ＢＡＢＹ オーストラリアに行ってたときにずっといろんなアーティストのＰＶが流れているＴＶちゃんねるで何回も流れていて気に入ってしまったアメリカの超親日女性シンガー。シングル「ＷＨＡＴ ＹＯＵ ＷＡＩＴＩＮＧ ＦＯＲ」のＰＶも不思議の国のアリスをテーマにした面白いものだったし歌い方に個性があってホントいい！そんなわけでその曲を帰ってからずっとリピートして聴いているのですｗ聞いているのはともかくずっと歌っているのですｗあ～カラオケいっきたいな～・・・
Nov 20, 2004
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プロトプラスト♪
今日総合学習の実験でアロエのプロトプラスト（細胞壁の中身の本質）を取り出しました☆（＞▽＜）まず一本一万円、１ｇ１０００円の酵素や糖をがんがん使って細胞壁を壊す酵素液を作りました♪細胞壁の成分のセルロースを壊すセルラーゼ。セルロース同士の結合を強めるペクチンを溶かすぺクチダーゼ。プロトプラストが破裂するのを防ぐための糖、マルトース。それらをメスシリンダーの中でシェイクして酵素液かんせー♪その中にアロエを医療用メスでスライスを入れて数十分待つ。そうすると程よく細胞壁が壊れてころんとしたプロトプラストが出てくるのだー！液胞の周りに葉緑体がくっついててかわいかった☆あーもー・・・こいつ・・・どういじめてやろうかなっ☆先生が針をくれたから顕微鏡をのぞきながらとりあえずやつをつついてみた！もろくなった細胞壁からプロトプラストがぽろぽろ出てくる☆そんでねーっそんでねーっそいつらに蒸留水ぶっ掛けて破裂させてやったんだ～♪もうっこいつら壊れるときもマジかわいー☆★☆★（＞▽＜）一日の最後の授業だったんだけれども終わってからも一時間くらいいぢめぬきました★プロトプラスト♪プロトプラスト♪先生がお土産に酵素液くれました♪なににつかえと。
Nov 17, 2004
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痛い日。
電車に乗って通学中のこと。電車がカーブに差し掛かって大きく揺れた。ほらよく、あーいうときかくんとおじさんのひざに座っちゃう女子高生いんじゃん？あれはずかしいよねー。前に座ってんのは化粧の濃いおばちゃんとお姉さんの中間の人（まあお姉さんとしとこう）だったけど。人も押し寄せて大きく前のめりになったけど、あれがいやでがんばってつり革握ってる腕に力を込めて足踏ん張ったのよ。おかげで目の前ですやすや眠っているお姉さんのおひざにはかっくんしませんでした。ほっとしたのもつかの間、さっきの電車のゆれで後ろにスイングしていた学生かばんが振り子の要領で大きく振りかぶってお姉さんの顔面にヒット！！！（＝△＝；）生きた心地しませんでした・・・。痛かったろうに・・・ほんっとうに痛かっただろうに・・・。だってそのかばんは毎日持って登校してるからその重さは自分が十分わかっています。少なく見積もっても４キロはあるでしょう。正確に出すと大体５キロ半はあったと思います。膨大な量の教科書や参考書に加え、その日は図書館から借りた本、電車の中で読む小説、塾の問題集などはいって、もうチャックを閉めるのに気合を入れて閉めましたから！そんな危険なものが大きく振りかぶっていきなし顔面に当たったお姉さんはビックリして起きて（これで寝てたら相当すごいと思うね；）何が起こったかわかんないようでした。ただ痛さに顔をぎゅうっとおさえていました。血の気が引いて青くなったあたしはひたすら「ごめんなさい！！ごめんなさい！！だいじょうぶですか！？（＞△＜；）」と誤るしかありませんでした。困惑していたお姉さんは事態を察してその惑いは怒りと憎しみに変わったようでした；すごい目つきでキッとあたしをにらみ上げ「気をつけなさいよ！！痛いでしょお！？！？！？（｀□´；）」もうそれにもひたすら謝るしか術を知りませんでした；電車内にいる人、みんな大注目。はずかし～！！！終点まで時間はまだ相当あったのでこのままこの超御立腹のお姉さんを目の前にしているのはきっついな・・・と思い、人がたくさん降りる次の駅で降りて次の電車に乗りました。一本早く着てよかった～・・・（＝△＝；）お姉さんのご冥福を祈ります。しかしお姉さんの怨念でしょうか。学校につくとめまいと吐き気がひどくなりました。こ、これは・・・つわ（略（違んなわけねえ。保健室に行くと３７’８度・・・ｗわぁお☆そんなんで縄跳び大会を早退してうちに帰りました。うちにかえったら「ひとつだけのたからもの」メイキングドキュメントがやってたのでなにげにみたら・・・。涙。涙。。涙。。。超感動。。。もー最近、「あー早く死にてーなー」みたいなことばっか考えて、熱も治さずに「このまま体温上げてこじらせて死んじゃえっ」みたいなことを思ってたけど、ダウン症の子がドラマに出て一生懸命いろいろなことをがんばってたから「・・・うっうっ・・・あたしはなんて甘えたことばっか考えてたんだぁ～！この子に負けないようにあたしもがんばって生きよう！！（T□T）」って思ったんです。それで薬を飲んではやくねようと台所へ行くのに階段を下り始めました。もう何年も上り下りした階段なので電気をつけずに降りてました。しかしまたお姉さんの怨念でしょうかｗ階段の真ん中あたりで途中めまいがし、ふらっとよろめいたときに何かをふんずけて階段から滑り落ちました。ズダダダダン！！！とあちこち打ちながら落ちてやっと下に着地したとき、したたか背中を打ちました；ほら、背中って強く打つと息できないじゃん？呼吸ができないのよ・・・。家にはそのとき誰もいなかったから助けてもらえないし、こえ出そうとしても「・・・ウ・・・ゥオ・・・ゥ・・・」みたいなうめきしかでないのよ。マジこのままあたし死んじゃうんだぁ・・・って思って、あのドラマみてがんばっていきるって決めた矢先こんななんて皮肉だなーって悲しくなったよ。薄れていく意識の中「パパママごめんね…（僕はヤンキー）」って最後に思いました・・・。、とおもったら数分して息できるようなったけどマジ！超！苦しかった！！！（＞□＜；）あー・・・いきてるってすばらしい。しかし、もう電車の中で学生かばんを人にぶつからないようにしよう・・・。人の怨念って本当に侮れないってわかったから。・・・階段で踏んづけたものは、あの、学生かばんでした・・・；
Nov 16, 2004
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遅れた本当の理由は・・・。
今日あたしは二時間目の生物の途中から学校に来ました。先生が「おーどうしたあ？」と聞くのに対しさも体調わるそうに『あ・・・ちょっと体調悪くって・・・、うちで様子見てきました・・・』「そうかぁおだいじになぁ～」ってな感じで授業参加。友達も「だいじょぶか？」なんて心配してくれる。しかしそういう心配は非常にあたしにとって心苦しいのだ。だって、遅れた本当の理由は・・・起きた時間が８：３０過ぎだったからなんだもん。（＝△＝；びっくりするぜ？起きて眼をこすって時計見たらもうＨＲ始まってる時間で、どうしてこの時間までだれも起こしてくれなかったのー！？って逆切れしながら家の中を見回せばうちには誰もいないし。ポツンと家にひとり。あたし。とりあえずあせって早く家を出ようと思う。そのあわただしさは鬼のよう。でもしばらくして、「どうせ遅刻ならいついっても同じさ～」なんて速度は下がっていく。そんでゆっくり朝飯食って髪の毛とかして。そんなんで急げば起床から３０分で家をでれるはずがずるずると１時間過ぎまで支度をして、一時間目の半分いったくらいに着けるのが二時間目の最後のほうまで伸びた。そして問題が駅に向かう途中不覚にも朝帰りの姉とすれ違った。「あんた！ちこくじゃないの！？」っとさけぶ姉に対し「具合が悪かったのぉっ！！！！！！！（＞□＜；）」っと半ば逆切れ気味に叫ぶ。Ｉｎ駅前の大通り（笑）そう。あたしが今日遅れたのにはそんな経緯がありました・・・。しぇんしぇーうそついてごめんたい！！（＾ｖ＾；
Nov 15, 2004
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３枚追加。
きょうもバイトでした。ＩＮ 川口。超おいしいドイツの冷凍バゲット売りました。最近声を出すことが少ないので仕事が終わる時間には声が出なくなりました。試食に使ったサンプルが今日もかなりあまったのでパクリました。総額\５０００くらい？（笑）パクリ過ぎｗでもお母さんにはほめられました。これでもうしばらく生きていけます。そんでＴＳＵＴＡＹＡ半額セールがきょうでおわりなので帰りにまた借りました。Blankey Jet City ／ロメオの心臓 僕はヤンキー・彼女は死んだ・小さな恋のメロディ・ロメオ・赤いタンバリン…などの曲が入ってるアルバム。これでやっと気分が落ち着いた。ＡＪＩＣＯ ／深緑ブランキーの浅井さんとＵＡが組んでるやつ。音楽数珠繋ぎにあったから気になったて借りた。やっぱり音が浅井さんの音だ。ＢＥＣＫ ／ミッドナイトインヴァリューション 来年の２月にやるソニックマニアにたぶんトリで出る人。次のソニックマニアはマリリンマンソンが出るからすごい気になってんだけどその隣のベックってどんなやつだろうって気になってた。最近マガジンかなんかでＢＥＣＫって漫画があるけど（最近アニメ化された。水曜深夜１：３０からテレビ東京系）それともなんか関係あんのかなー？そんなわけでやっと今回の借狂祭も終わりを迎えました。次回借狂予告ＡＣＩＤＭＡＮ ／イコールＪＵＤＥ ／ＺＨＩＶＡＧＯアジアンカンフージェネレーション／ソルファほかにもなんか借りると思うけど。
Nov 14, 2004
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もうやだ。
このホームページ開設当初は人を楽しませようなんて気はさらさらなくて（今もそんな気あるかといわれればそんなにないけれど）ただ日々心の中に思っているもやもやとか疑問とか矛盾とかを日記に書いてまとめるという感じだったけれど、時間とともに友達が見に来て、リンクができて、その関連が見に来て・・・それはいい、それはいいけれど。いつのまにか本当にいいたいことはかけない日記になってしまった。ああもう最近悲しいことばっかり。どうだっていい。もうどうだっていいよ。そうだ、あたしなんか死んじゃえばいいんだ。
Nov 11, 2004
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Ｒｅｄ Ｇｕｉｔａｒ ａｎｄ ｔｈｅ Ｔｒｕｔｈ．
メアドを変えた。「Ｒｅｄ Ｇｕｉｔａｒ ａｎｄ ｔｈｅ Ｔｒｕｔｈ」いまでもあの人に想い続けてるって伝えたくて。あの綺麗な音が忘れられなくて。でもあの人から帰ってきたのは「Mail System Error」。あたしに何も知らせずに連絡を途絶えさせた。その日の学校を風邪で休んだあたし。めまいがしたからパブロンを飲んだ。何袋も何袋も…。だってさ、風邪薬には睡眠作用成分が含まれてるんでしょ？このまま起きていると、危ない考えに行き着きそうだから。薬がのどをさかのぼって苦い味が少し口に広がって気持ち悪くなって吐きそうになったところで、それをぐっと飲み込んでまたもう一袋飲んで止めた。でも、頭は逆に冴えていくのにめまいはひどくなっていくばかりで立っていられなくなった。這ってベットまでいった。頭の中で世界がゆがむような気持ち悪さを感じながら眠りのようなものに落ちた。長い時間、夢を見た。あたしは海にいるわけでもないのに海賊を名乗ってぼろくて白いワゴン車で陽気に高速を飛ばしているの！！海賊だから堂々と強奪をすればいいのにこっそりと服屋で大量に万引きをしているの！おかしいでしょ？あたしの身長くらいある馬鹿でかい茶色のブーツや市民プールに持ってくような安っぽいビニールボートで川を下る海賊の子分たち。それに対峙してマストだけ高さ１０ｍくらいある立派なものなのに本体は折り紙でできているアンバランスな船で襲ってくる敵船。そんな変な夢に、あなた、突然出てきたのよ？笑顔でスポットライトで輝く舞台に上がろうとしている。あの真っ赤なギターを抱えて。「がんばってください。応援してますから。」っていったら『うん、がんばるよ！』って白い歯を見せてさらに眩しく笑って消えていった。夢から目覚めたのは薄暗い夕方で、携帯の電源を入れてメールボックスの一番上のメールを開けばあの人からの「Mail System Error」。まだ夢の中にいるような現実で。ねぇ、あたし、あの夢を見続けられるならもう目覚めなくたっていいよ・・・。 永遠に目覚めなくたっていいよ・・・。もう・・・。 夕食にお母さんに呼ばれて一階にいった。「食欲ないからいらない。」っていったら「じゃあくすり飲んでもう一度寝なさい。」っていわれた。箱の中に残り少なくなったパブロンをもう一度飲んだ。ベッドにまた入ると湿っていた。そのときに気づいたんだけど信じられないほど汗をかいていた。湿気で重くなった布団に入ってまた目を閉じた。目を閉じて暗いはずのまぶたの裏が眩しくてびっくりした。電気が走ってるみたいだった。意識が眠りに吸い込まれていく中で、あの人のことを思ったらなんだか悲しくなった。まぶたの裏の暗いはずのいろいろなものが漂う世界で何かが目のほうに集まっていった。これは・・・涙？こんな感情も所詮はちっこィ分子に操作されてるものだ、なんてそんな言葉が目の前に浮かんだから、ああそんなものつまんないなあって思いながら思考は遠のいていった。夢は見なかった。
Nov 9, 2004
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ブランキー祭り♪
今日からTSUTAYAの半額レンタルなので恒例の仮狂祭をやったんだけど今回はちょっと違うぜ？今日はブランキーばっかり借りたんだ！！ベストアルバムの白盤黒盤と国境線上の蟻とハーレムジェットしか持ってなかったからライヴビデオでやっていた古い曲をちゃんと聞いてみたくなったんだ。借りたものは～Ｂｌａｎｃｋｙ Ｊｅｔ Ｃｉｔｙ「ＲｅｄＧｕｉｔａｒ ａｎｄ Ｔｈｅ Ｔｒｕｔｈ」「幸せの鐘が鳴り響き僕はただ悲しいふりをする」「ＳＫＡＮＫ！！」あとなんだっけ「ＬＯＶＥ ＦＥＶＯＲ」だったかな。えーとついでに。ＪＥＴ ／ ＧＥＴ ＢＯＲＮＭＡＲＯＯＮ５ ／ＳＯＮＧＳ ＡＢＯＵＴ ＪＡＮＥＤＥＥＰ ＰＵＲＰＬＥ ／ＤＥＥＰＥＳＴ ＰＵＲＰＬＥ とあとアニメ映画なんだけど手塚プロダクト ／メトロポリスのあわせて７つを借りました！！でも今回借りたブランキーのアルバムには「僕はヤンキー」と「小さな恋のメロディ」がはいってなかったからもしかしたらもう２枚ぐらい借りるかもしれない。っていうかたかが７枚くらい借りて「仮狂」はかたれねーよ！１０枚以上借りないと「仮狂祭」じゃねーよ！！これっぽっちじゃまだまだ満たされねーよ！！！（＞□＜）ってゆーかじもとのＴＳＵＴＡＹＡ品揃え悪すぎ・・・腹立ったから７枚くらいリクエストカード突っ込んできました！！入荷してくれるといいな～！！あージョアン・ジルベルトが聞いてみたい・・・。
Nov 5, 2004
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ただいまー！！！！
帰ってきましたＦＲＯＭオーストラリア！！！お姉ちゃんのウェディングドレス本当にきれいだったあ！！！山の上の小さな教会で少人数でささやかに行った。すごい幸せそうだった。あたしは結婚せずに息子と二人暮しーが夢だったけど、結婚も悪くないなーって思った。ウェディングドレス着た～い！！あーそんで、２６日から空いた日記ぼちぼち時間かけて埋めてきますんで～☆
Nov 4, 2004
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