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ちょっとリニュ♪
ちょこっとリニュ→アルしてみた☆どうですかぁ(≧ω≦)ｂ夏を意識♪もうねぇ夏もすぐ其処に来てるのよねっ(°口°;) ！！早いよねぇ…暑いのなんのって。。今日なんてちょっとお出かけしようと思ったら、余りに陽射しがきついから急いで日焼け止め塗っちゃったよ。。夏かぁ。。花火とかしたいなぁ☆彼氏と←居ないけど（爆）もうGWだよぉ(≧ ≦)Ω ヨッシャ！嬉しい♪なにしよっかなぁ？皆はなにするの？？あんじは妹と明日から実家へ帰るんだぁ☆☆ブンブンとドライブでもしよっかな☆あっもう暖かくなったから久し振りに海でも見に行こうかなぁ(^ ε ^)ｏ 早速妹にお誘いメェル送信っ☆☆あんじの友達は皆忙しくってGWは実家には帰らないらしくってちょっとだけ寂しい感じのGWだなぁ。。だけどすることは沢山あるよぉ！頑張るぞぉ☆今日は専門学校に行ってきました！なんか資格取得の学校なんだけどね。説明聞きに行って来たんだ☆あんじさぁ高校からずっと女子校なのね。今の大学も女子大…だから学校に男の子が居ると言うのがどんなもんなのか…サッパリ。。中学のことなんて…忘れた（爆）だから今日専門学校行った時男の子が一杯居てええええええええ！！すごいよぉ…ってちょっとドキドキこれはもう通うとなったら、毎回お化粧バッチリで洋服もヨソイキで行かなきゃなんて思っちゃったりもしたわ（笑）オイオイ…
2003年05月01日
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怖いいぃ…
さっきねぇ、男友達から電話があって色々話してたのね☆そしたらなぜか怖い話になってさ、あんじ怖がりなんだけど、なんか強がって怖くないし！って言ってたらどんどん話が進んでいって今マジで怖いです。泣きそうです（笑）その子は健ちゃんっていうんだけど、なんかすっごいいい奴です。友達から、健ちゃんと友達になってあげてって頼まれて、つい最近友達になったんだけど、毎日電話かかってきて、なんか辛い時とか救われてます。なんか恥ずかしくって直接「ありがとう」って言えないんだけどね。。なんか微妙に遠まわしに告ってくるから最近ちょっと意識しちゃってる感じなんだよね（笑）初めの方は「なんだよぉ友達ジャン」って思ってたんだけど、毎日毎日電話してきて（しかも何度も）色々話してくれるから、なんかねぇ。。根負け？って感じ。実は今日健ちゃんと夜遊ぶんだけど、なんか緊張してる自分が恥ずかしい感じです（≧∇≦）なんで？なんで緊張してるの？あたし！しっかりしなさいよみたいな。お友達がバイトしてる居酒屋に遊びに行ってくるんだ☆そして夜景を見に行く予定☆実は今日ちょこっと凹んでたんだ。同棲してた元彼から突然お昼に電話あって「仕事早く終わったんだけど遊ばない？」って。その時あんじは授業中だったから断ったんだけど、なんか悔しかったんだ。断ち切ったはずの想いがジワジワと音を立てて心を揺らしてるのが自分で解っちゃったから。会ったって、時間が来れば彼女の元へ帰っていく彼を笑顔で送る自信がない自分が居て。。なんか凹んでた。だから健ちゃんに誘われたことは正直嬉しかったです。ドキドキだけど☆週末ねあんじ実家に帰ってきたんだ。あんじは来年の4月に警察官の試験を受けるんだけど、あんじは希望は生活安全課というところで少年の心理相談員をしたいと思ってたの。でもね、地元警察署で刑事課長をしてる方からお話を聞く機会があって、お話して変わった。刑事の仕事聞いてるうちにすごく興味を引かれてね。刑事課いいなって。でもお友達にはあんたが刑事？？想像つかないなんていわれちゃってます（笑）でもパパさんに「課長さんの話を聞いてる時のお前は今までに見たことないくらいに輝いてたぞ」って言われてちょっと嬉しかったんだぁ。犯罪があればそこには、被害者が居て加害者が居る。今の私はテレビニュースを通して知る事件にただ腹を立てて、被害者の人へ可哀想だなって想うことだけで精一杯。だけどもしも刑事として夢を叶えた時は、加害者の権利を守る立場にもならなきゃならない。ただ罪を犯したから捕まえた！それだけじゃなく、そこにはどんな背景があって、どんな心があって…そういうのをきちんと解って二度とその加害者が同じ過ちを繰り返さないように、刑罰とはべつの心理的な協力を出来る人になりたい。加害者には更正への心理的協力を被害者には、悲しみを乗り越える優しさを与えられる刑事になりたいなって思いながら、日々勉強に勤しんでおります☆ブイ
2003年04月28日
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不自由な中にある自由
自由…自由について本気で考えたのは、年が明ける前のこと。その頃同棲してる彼が居た。丁度４年目の冬を迎えた私たち。彼は少しずつでも確実にお金っていうモノに心を蝕まれてた。あんじはそのことに気付けなかったんだけど。。まぁこのお話は置いておいて…その頃彼がお金にすっかり心を奪われてあんじの心を無視して、自分の自由を主張してた俺が誰とメールしても自由俺が誰と遊んでも自由俺が誰を騙しても自由すっかり変わってしまった彼にあんじはただただ困惑してました自由ってなんなんだろう？確かに付き合っていたって、お互いの自由は尊重すべきだけど彼の主張する自由には納得いかなかった今思えば彼にとってあの頃一番大切だったのはあんじという存在ではなくってお金をくれる貢いでくれる新しい女あの頃あんじは「自由」ってなに？そう思った。思ったよりも自由は難しくって。自由は全てが許される状態ってわけじゃない自由は…その人によって自由の範囲が違う誰にでも守るべきものがあるそれは大切な親友だったりそれは大好きな恋人だったりそれは愛する家族だったりその人たちを守りたいその人たちを失いたくないそう思うとそれを達成しようと思うと自然に自由の範囲は狭くなるもの恋人を不安にさせないためフリーな友達みたいに合コンいったり飲み歩いたりそういうことは出来ないだけどそれは不自由って訳じゃない誰もが大切なモノ失わないために何かを我慢してるだけどそれは苦痛じゃない恋人が居たらフリーのとき出来てたことは出来ないだけどフリーの時には味わえなかった沢山の幸福がある本当の自由は不自由な中に隠されてる制限されてる事さえも苦痛に思えないそれが自由…じゃないかななんだか難しい話になってしまいましたそして変てこな文章になってしまいました伝わったかなぁ…また後で更新にきまぷ
2003年04月23日
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嘘つき
何もかも見えなくなっちゃうときがある。。見えなくなるって言うより見失っちゃったような感じ。大事なことが見えなくなって、夢とか解らなくなってもういいやって投げ出したくなるそんな時がある。あんじは昨日眠れず考えてた…どうしてあの頃あんなに大切なモノ見失って夢さえも解らなくなっちゃってたんだろう…何かのせいにしたくなる誰かに責任を押し付ければ楽だからだけどそんなのはちょっと違うかな…あんじ思ったんだ。いつまでもいつまでも後悔してしまう何かがあったならそれは、その時自分が嘘をついたからだって。自分の心に嘘ついたから後悔するんだって。意地張ってムキニなって…そんなキモチで詩を作ってみました☆☆ ☆☆☆意地っ張り☆☆☆ 見えなくなっていたのは 隠れていたからじゃない 解らなくなっていたのは 難しかったからじゃない 答えが見つからなかったのは 夢を見失いかけていたのは あたしが意地張って嘘ついたから ・・・・・・・更新・・・・・・・・・あんじは今４回生。就職活動で皆バタバタしてる毎日です。あんじは企業は一社しか受けないつもり。出版関係の会社で、編集者募集してるんだ☆物を書く仕事につくことが夢だったから、ここしかない！くらいのキモチです（笑）１０００人にひとりかぁ…でもその一人になれたらうれしいなぁ。この会社はあんじが今住んでる町の会社。もう一つは公務員試験を受ける予定です。心理学を今専攻してて。心理学を活かせる仕事無いかななんて色んな人に相談していたら地元の警察署の鑑識課で心理学活かせる仕事があって募集してるみたいだから試験受けてみたらどう？と言われて…おおぉ！と思って、公務員試験受ける事に決めました。あんじのこれからの人生のビジョンには申し分ない二つの選択肢です。やっぱり人に関わっていく仕事がしたいそしていつか自分の本を出す事が一番の目標です！あぁお腹へったぁ…今日は大掃除しました！くたびれたっさてとおやつ食べようっと（夜ご飯食べずにおやつかよ。。）
2003年04月22日
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更新
戦争のこと） こんばんわ♪二度目です☆ 今ね平和学の講義のレポート書いてて… 国際法からみたイラク攻撃って論文書いてたんだけど、論文かい てたらすごくすごく涙が出てきちゃって…それでここにき たんだ。。米のイラク攻撃については、賛成派否定派色々意見が あると思うんだけど。あんじは否定派です。。絶対否定だぁ。 イラク攻撃はルール違反だし、戦争中の攻撃もルール違反!使用 禁止の声があがってる兵器を使ったり…悲しい。ブッシュ政権は 「自由･解放･民主主義の実現」をこの戦争で実現させるって言っ てたけど…そうは思えない。 他に何か別の方法はなかったの？ 戦争を起こすにしてもどうしてルールを守れないの？ このことがグルグルしてる。 ニュースでね、イラク国民が「これが自由の味だ」ってサダム･ フセインの写真をビリビリ破ってた。それを見て思ったの… この意見だけが、一杯一杯流されてこの戦争を正当化してるけ ど…きっともっと苦しんでる人は沢山いる ただ…流せない情報だから流さないだけ…悔しい ブッシュが実現したのは、自由でも解放でもないよ。。 深い傷と深い憎悪。確かにイラク国民は、フセインの独裁政治に 苦しんできたけれど、もっと別の方法で…そればかり考えてしま う。この戦争が、きっかけでまた新たな紛争やテロ事件が起きた りしない事祈るばかりです。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ （カスピ海ヨウグルト♪） あんじの今のマイブームそれは「カスピ海ヨーグルト」 ちゃぁんと毎日自分で作ってるんだ☆お肌のためそして健康のた め毎朝食べてまぷ♪一度食べるとやめられないっ。もう普通に売 ってるヨーグルト食べられないんだもん（笑） そのくらい好き☆なんかこのことも書きたくなっちゃった。笑 戦争の話題の後にこんな話をしちゃって…ちょっと雰囲気乱しち ゃったかしら？反省☆ぺコリ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ これから詩集作ろうと思います 詩集ページお楽しみあれ～ ↓朝の日記 おはようございまぁす（≧∇≦） 今日も元気ハツラツぅ？あんじちゃんですっ☆ブイ おとといの夜から妹のお家に泊まりに行ってて 今朝かえって来ました…（眠い）学校行く前にダッシュで（笑） 日記書き中…┐(’～`；)┌ 最近すっごく暑くって…もう初夏だよ（；＿；） あんじ夏は嫌いぃ…夜はいいのよ☆ 昼間は嫌い。。美白の大敵なんだもん。。 でも夏の空は好きだから、ついつい昼間でも外に出かけちゃうん だよねぇ。。そして急いで美白してる（焦るのよねぇ。） ちょっと最近困ってます。。 男友達がさぁ…友達なのに彼氏気取り！もう。。やだ なんか告って来たような感じもしたんだけど、微妙だったんだ だから断るとかそういうかんじでもなく…流してたんだけどね なんか…いやいや違うよ？自分？って思っちゃうんです（笑）
2003年04月21日
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復活☆
閉鎖してたんだけど、いろいろあって復活☆することにしました♪ただ暇なだけ？いやいや何かしなきゃみたいな感じで。最近インドアになっちゃってるんだよねぇ。。家で片付けなきゃならない事が盛りだくさん！ワオっそれで出かける暇がない…トホホそれでまぁ息抜きの場としてHP復活☆☆イェイというわけでまた宜しくですっ☆そして初めての方は始めまして (≧ω≦)ｂ今卒業研究を必死で少しずつやってる感じ。。つらぁいでもでも頑張るんだっ４年間の集大成だもんねっ今就職活動もあって中々バタバタしてる感じですでも本命に受かるようにガンバルわ☆ブイだけど｡｡｡弱気になっちゃう時もああるんだよね1000人近く受けるらしいんだ。でも合格するのはたった一人でも物書くしごとにつきたいもーん！がんばるしかないっ愛の形か…色々あるよねホントあんじはね、恋愛って皆それぞれに形が違うと思うんだもっといえば恋愛に形はないんだよね形がないから物じゃないから、確かに存在はしてるのになんだか時々ふっと不安になっちゃうものだって思うんだ恋愛にもしも形があったなら不安になる事はないのかなぁ？ほらココにちゃんとあるよ！って見せられるような物だったら…だけど、不安があるから強くなったり出来るしね。向上心を持っていられたりするよね形のない恋…形ないから、どうにかしてその存在を確かめたくって二人ぶつかったり喧嘩したり…恋愛って生き物なんだよね生きてるんだよねただその姿がないだけううん見えないだけだけど、恋愛ができるっていうのは人を好きになったり出来るっていうのは形ないものを信じられるってコトそれってすごく素敵な事だなって思うな恋愛を大いに楽しんでくださいっ恋愛に傷付いて、もうしない！なんて思ったときもあっただけど、もったいないなって思うんだ今は恋愛ってなんなんだろう―そう考えるきっかけになったのは半年前に別れた彼4年付き合って3年同棲した別れた原因はお金。。友達がねあんじの彼にお金貢いじゃって、彼はそれについてっちゃったのねぇ。。情けない…トホホお金で買う愛。。何か悔しかっただけど、それから色々あって随分立ち直れたかな今は「幸せだぞ」って胸はっていえる！うん！話逸れちゃった…恋愛は形ないものだから時々苦しくなるけどそれでも、形ないからこそ一杯手を繋いでみたりキスしてみたり体を重ねてみたり優しさを分け合ったりするんだよね☆そして思い出すと嬉しくなるようなそんな思い出を沢山作らなくちゃね☆想いは形に出来ないけど、そのために言葉があるんだもん素直になって一杯一杯キモチ伝えなくっちゃね
2003年04月18日
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今までありがとうございました☆
突然の事で愕かせてしまう事だと思いますが、今日を持ってこのHPを閉鎖する事になりました。今まで色んな人々が此処に訪問してくれてそして私に勇気を与えてくれました。そして支えてくれた。こんな世知辛い世の中だからこそ、誰かの支え無しではやっぱり生きていけない…そんなあんじの支えになってくれた。こんなちっぽけな機械の画面を通してしか繋がる事の出来ない皆に大きな支えと感動と勇気を与えてもらって本当に感謝しています。 何故こんな急に閉鎖？って思われてしまうかもしれないんだけれども、突然思いついたわけでは無いんだ。私、交通事故に遭って1週間の自宅療養をお医者さんに勧められて素直に1週間家でじっとしていたんだけど、この１週間色んな事考えたんだ。大きく言えばこの1週間で自分という人間と向き合ってもう一度自分の事をちゃんと考えた。私は今大学3年生。半年も経てば就職活動を始めなきゃならない時期が来る。きっと周りの人は会社の面接を何社か受けてそこに勤める。でもね、私はどうするんだろう？って。確かにそのパターンが一番多くて、常識で考えればそれが当たり前で…だけど、私にはちゃんとした夢があって「物書き」になりたいっていう目標があって。だけど、周りの友達から見たらそれはとても「青臭い夢追い人」にしか見えてないんだろうなって思うと、そんな夢を持ってる自分がもしかしたら恥ずかしい人間なのかもしれない。なんて考えていて。趣味で止められない物なのか？とか考えていて。だけどね、私にはこれしかないんだなって。この1週間自分を自分がどれだけ見失っていたのかが良く解った。前の私だったら。こんな風にゆっくり出来る時間があれば色んなこと考えて、心のアンテナ伸ばして創作活動に勤しんでいたのに…今の自分には何の閃きも浮かばなくって。それが一番悔しかった。正直。どうして自分を認めてあげられなかったんだろう。どうして自分を信じてあげられなかったんだろう。青臭いって言われても、鼻で笑われても、心の中で馬鹿にされても「これが私なんだ」って胸張って居たい生きていたい！そう思ったら「青臭い」って思われたってこんな自分を「青臭い」と世間が言うならば、私は自分を否定してまで青を失うよりも、青臭い自分で居たいなって思ったの。夢は趣味なんかじゃない。夢は見るものじゃない。私は夢のゴールへ向かって走って居たい。そのゴールが必ずしも「成功」という栄光でなくても私はきっと満足できるんだって今は思うから。 こんな風に気付かせてくれたのは、きっと皆が居たからだね。このHPは夢へのステップとして作った物。一人でも多くの人に私の詩を客観的に見て欲しかったから。今度は出版社へ私は挑戦してみたいんだ。それで「あんたには才能なんてひとかけらも無いよ」ってつき返されても平気だよ。私。自分が納得いくまでは何度でもぶつかっていくんだ。無傷で大きな物得られる訳無いもん。たった一人でも私の詩に「共感」を抱いてくれている限り私は走りつづけられる気がする。馬鹿な奴だな…安全な道だって沢山有るのに。なんて大半の人がきっと笑うんだろうな。。けどね、良いんだ。呆れられても笑われても蹴飛ばされても…これが自分だから。何時かそんな風に私を笑った人を見返したい。それは大成功を収めて見返すとかじゃなくて、自分の中で「見たか～」って心から満足できれば良いな。こんな青臭いちっぽけな私を今まで支えてくれてどうもありがとう☆この半年間本当に楽しかったです。次に会う時はもっと強い自分で会えたら良いな。夢を叶えられてたら良いな。 暫くは出版社に送る原稿を書こうと思って、閉鎖させて頂く事になりました。此処は自分にとってすごく居心地の良い場所だった。だからこそ、甘えてしまう自分が居た。趣味で終わらせられるかも知れないと思った。此処に居れば…だけど、此処が単なる逃げ場所になってしまうのが今はすごく恐いです。夢をかなえて何時か皆に違う形で会えると良いな。今まで本当にありがとう☆2002年6月18日感謝の気持ちと愛を込めて☆皆の心に愛が溢れていますように…あんじ
2002年06月18日
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交通事故…
あんじは一昨日交通事故に遭いました凄く痛くてきついので暫くお休みします。。。大怪我はしていないので心配無用です～(m~ー~)mだけど、犯人ともめてるので暫く警察通いですo(；△；)o エーン…
2002年06月12日
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ファッションショー
最近全然日記書けなかった^^;ちょっと忙しくって。バイトは休んでるんだけどね、色々あってね。 来週「高島屋」で開かれる「ワミレス2002 ビューティーフェスタ」っていうワミレスというエステの会社が主催するそのショーに出ることになって。しかも本番の2週間位前に急に決まってその打ち合わせで毎日の様に慌しくって。今日やっと書き込むことができました☆今日も打ち合わせあったんだけど思ったより早く終わったから^^彼氏が仕事から帰ってくる前に急いでHPやっとこう！と思って☆何か今日は一日疲れたよ…来週の本番に向けて今週はばたばたするけどファッションショーで自分がモデルとして出るなんて有りえないから（笑）これから先、だから頑張ってこようと思う☆そのショーは全国でされてるみたいだから知ってる人も居るかもしれないね☆あんじは愛媛県地区のモデルの一人として出るんだけどね♪メイクしてくれる子が自分より２つも下の男の子だから妙に緊張しちゃう（爆
2002年06月08日
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6月になっちゃった6月になっちゃったんだ……
6月になっちゃった6月になっちゃったんだねぇ。とうとう…時が経つのは本当に早いねぇ。この前「やっと春になった！」なんて考えていたのにもう「夏が来ちゃった…」って凹んでるんだもん…あんじ夏が嫌いなんです！夏って日焼けするじゃん？アレが一番困る。あたし、ちょっと太陽の光浴びただけですぐに赤くなっちゃうタイプでね^^;それが嫌なの。すぐに焼けちゃうんだもん。毎朝毎朝日焼け止め塗るのも凄く面倒くさい（涙）10年後の自分の為だ！って言い聞かせて毎日塗って、完全武装（笑）で通学しているけど、やっぱり完璧ではない物…知らないうちに「あれ？焼けてる」って状況になっている（涙）毎日美白に力を注ぎ込んでいます☆夏の嫌いなところは何より暑いとこ。。。暑いのってどうやっても逃れられないもん。寒いのは厚着して毛布包まってればあったかくって気持ちが良いけど、暑いのは裸になったって暑いし汗かいちゃうし。あんじは絶対冬派♪海とかも行きたいと思わないタイプだからさ…でもね今「スキューバ」に興味があるの☆もぐってみたい♪経験者の方が居たら是非教えて欲しい！潜りたいな～☆でも夏にも良いところはある！洋服が冬よりもお安めだから沢山買える所♪どんどん買っちゃう^^夏もいいもんだね☆家にいれば（笑）季節の変わり目でしょ？今って。だから凄く体がきつい…今日もずっと頭が痛くて疲れがどんどん溜まってしまう。
2002年06月02日
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今日から6月☆
今日から6月です♪これからどんどん暑くなって来る…梅雨も来る…気が重くなっちゃうけれど、今月も頑張って行こう～☆
2002年06月01日
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サウンドオブサイレンス☆
昨日お友達と二人で映画を見に行きました☆あんじはもともと映画大好きなんだけど最近映画館に行く事が少なくなってたんだけど、此処最近結構通ってます☆アザーズもパニックルームも見に行ったんだけど、確かに面白かったんだけど、何かピンと来なくってね^^;だけどサウンドオブサイレンスは楽しかった♪サスペンスなんだけど、瞬きする間も無いくらい真剣に見入ってしまって…友達と映画終わった後に感想とか語り合ったんだけど、本当楽しかった♪12日には見たくて見たくて待ち望んでいた「I am Sam!」を見に行くんだ☆むっちゃ楽しみ☆早くみたいな～。感動系の映画では人目も場所も関係なく泣き喚いてしまうほどの感動屋さんなので、当日はハンカチも2枚ほど（笑）用意しなきゃなんないかも！張り切ってその日はマスカラだって我慢して行っちゃうもんね☆えへ。でも、映画を見て思ったんだけど本当に人ってさ、何かを守る為だったり、大切な物を抱えていたら強くなれるね☆強く強くなれるね。かっこいいよ！そういう人間☆私は一人だったら完璧にも強くもなれないかもしれないけど、欠けてる部分沢山あって三日月みたいだけど、皆が私を支えてくれて、色んな人に愛されてて…だから満月にだってなれるかもしれないって思った。
2002年05月30日
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めっちゃ季節はずれなんだけど…
皆は「サンタさん」という存在を何時まで信じていた？何か、学校のお友達とメールをしてて何故かこの話になったんだけど（笑）あんじはさーサンタさん中学２年生まで信じてたわ。両親が信じさせてくれたって言うのが正しいかもしれない。 何か「夢を壊しちゃいけない」って思ってたんだろうね。クリスマス前になると何時もお父さんに聞かれる事があった。「昨日の夜さんたのおじさんが「あんじは何が欲しいんだ？」って聞いてきてたぞ！」。って。妹にも同じこと聞いてた☆それで、なるべく早くお父さんに欲しい物を伝えて、そしたら次の日にお父さんから「サンタさんにちゃんと伝えたぞ」って言われてた。 だからあんじはさんたさんは本当に居るんだと信じていたし、サンタさんに手紙を書いた事もあった、サンタさんの為に窓を開けて寝てた、サンタサンはビールが好きだと聞いたからテーブルの上にビールを置いて寝たこともあった。 今はサンタサンはお父さんだった事、お母さんだった事知っているけど、サンタサンという存在が絶対に居ないとは決して思っていない☆サンタさんは私の心の中に今も居る。それはお父さんの優しさお母さんの優しさが作ってくれた私だけのサンタさん。そしてそんな風にサンタさんになりきってくれた、お父さんやお母さんにもサンタさんが居るんだと思う☆巡り巡ってきっと本物のサンタさんが居ると信じたい。幻の生き物だけどきっと色んな人達の心の中にいて今も夢を与え続けていてくれるんだと思うな☆ サンタさんの話でちょっとしたエピソードを紹介したいと思います。あんじの両親は自営業で共働き。あんじの家はお店をやってお昼は「食堂」みたいな感じで夜は「焼き鳥の居酒屋」だから両親にはあんまり暇が無い。そんな中でしかもクリスマスといえば師走も間近のあわただしい時期の中で、混雑しているおもちゃやさんに行くのは大変な事だったんだと思う。ある年ね、２６日になってもあんじの家にだけサンタさんが来なかった。良い子にしてなかったから今年はサンタさんは来ないの？って両親に聞いたら、サンタさんから電話があって、２，３日遅れてしまうって言ってたよ。って。必ず来るから待っててて☆あの時何だか凄く嬉しかったの覚えてる。良くは解らないけど。 でもね、サンタさんって本当素敵だね☆あんじも一回サンタさんしたことあるんだ☆おとうさんとお母さんが寝てる時に枕元にプレゼントを置いたの。クリスマスの早朝に♪早く起きないかなってもうワクワクしてたの覚えてる。何かあげたプレゼントなんてすっごくちょっとした物だったけど、凄く喜んでもらえて嬉しかったな。妹の枕もとにも置いてあげたんだけど、今年はサンタさんが二人も来たんだね☆なんて言ってたなぁ。何か思い出すだけで嬉しくなってしまうあんじでした。。
2002年05月28日
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暑い暑い…
今日は物凄く暑いよ～！日焼けしてしまう。。。怖い怖い。余りに天気が良すぎちゃって、アイスを買いに行ったのに帰ったら微妙に溶けてた（涙）くそぉ…悔しい！今日はね、病院に行ってきました☆この間ね病院行った時に保険証の期限が切れててね、その時全額払わされちゃって^^;それで、その時の分返してもらう為新しい保険証もって返してもらって来ました☆４千円も返って来た♪臨時収入って感じでちょっと嬉しい^^だからウキウキでアイス一杯買っちゃった☆あんじも彼氏もアイス大好きだからすぐ無くなっちゃうのね。。。家からちょっと離れたスーパーね、定価１００円のアイスが６０円で売ってるの☆お買い得でしょ！？だからついつい何時も買い込んでしまうのよ^^でもちょっと溶けちゃった（爆）でも貧乏大学生には幸せな６０円なのよ☆うしし…今日もバイトです（＞＜）きっついなぁ。あんじさ、日払いで貰ってるから貰っても貰ってもすぐに消えて行っちゃうんだよね。何か良い方法無いかな？お小遣い帳みたいなのつけてみようかな？でも６月からつけようっと（笑）何かきりがいいじゃん！そうしよう～☆
2002年05月27日
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テーマ日記☆
もうすぐ「父の日」ということで「父の日のプレゼントは？」っていう日記テーマ選んでみました☆父の日のプレゼントか…あんじのお父さんさ、誕生日も６月なんだよね。だから毎年まとめて渡しているんだけどね。今年は何あげようかなぁ。服でも贈ろうかとは考えているんだけどね。皆にとってお父さんってどういう存在なんだろう？あんじにとって「お父さん」っていう存在は一言で言えば「世界で一番尊敬できる人間」かな。今日はこのテーマに沿って「父について」書いてみよう！お父さんとはあんまり喧嘩をした事が無い。だけど、よく怒られてたきがする（笑）あんじのお父さんはもう、昔の時代のお父さんって感じで「頑固」って感じ。本当厳しい。躾や礼儀とか本当厳しかった。その上あんじの家は２世帯住宅で、おじいちゃんも居るんだけど、おじいちゃんも、世間一般で言う「おじいちゃん」って感じじゃなくて本当厳しい人。だから小さい頃は「あんじのうちにはお父さんが二人居る…」って思ってたんだけど（笑）だけどね、厳しくしてもらってよかったなって今は心から思う。それはきっと、只厳しいだけじゃなくてそこに「優しさ」とか「愛」を感じられたからだと思う。あんじね、お父さんには結構何でも話すんだ。彼氏の事はやきもち焼くから言わないけど…仲がいいとはよく言われる。あんじはお父さんが大好きなんだ☆お父さんは情が厚くてね…そして語り好き。実家に帰ると朝まで色んな話を語ってる。ほとんど聞き役なんだけど私は。自分の若い頃の武勇伝から（笑）動物の事、政治の事、人情の事、友達の事色々語ってくれた。 お父さんはね凄く涙もろい人で、金八先生見てはすぐに泣いてた。お母さんも妹も泣いてた。もちろんあたしも。つまり、一つのテレビの周りで一家４人が号泣してる。（凄い絵面）でも子供の前でそんな風に泣いてくれるお父さんで嬉しいです＾＾他の事では全然泣かないんだけどね、ああいう感動系に弱いみたい。 あとね、一番心に残っているお父さんの涙のお話は、お父さんの友達が自殺してしまった時のお話。お父さんが大人になってから、店に（あんじんちは居酒屋）お父さんの顔を見に来てね、忙しかったからとりあえずそこに座って待っててっていってカウンターに座ってもらって色々世間話してたらしいんだけど、その友達「元気でよかった」って満面の笑顔で帰っていったらしいの。そしたら３日後位にその人が自殺したって電話があったって。どうしてあの時話を聞いてやれなかったんだ！って凄く悔しそうにしてた、涙が少し浮かんでた。アレは今でも忘れられない。。 きっとお父さんの心には何かしらの傷としてその事は残っているんだと思う。私はなにかしてあげたくて、何も出来なくて、とりあえず今は「自殺」について研究してみようと思っているところ。大学の卒論のテーマは自殺にするって入学した時から決めていたんだ☆
2002年05月25日
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助けて・・・（涙
もう全然解らないよ（＞＜）今ね学校なんだけど５限にある「パソコン統計学」の授業の宿題と奮闘中！でも解らないからここで休憩･･･（笑）何かエクセルを使って、度数分布表って奴を作るんだけど、一回講義さぼっちゃったお蔭でプリント見てもさっぱりん。。。（どうしよう･･･）しかもさ、朝から学校居て、今日煙草全然吸えてないよ･･･あー煙草吸いたい（涙）もう学校って息が詰まりそうで気分悪いわ！はぁ。。。どうしよう宿題。まいいか！どうにかなるでしょう^^:今日は学校終わったらすぐバイト。明日の飲み代稼がなくちゃお金無いんだよね（焦）まじ危険信号よ！財布の中身･･･ 何もかもうまくいかない～。でも頑張るぞ！おう！（←気合）また夜くるね☆（夜中）
2002年05月23日
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プライドを捨てろ！プライドを持て☆
彼氏から贈られたこの言葉をずっと考えていた…でもはっきりとした答えが見つからないのでまずは辞書で調べてみる事にした☆広辞苑ではprideとは自尊心、誇り、自負心、矜持って書いてあった。じゃぁ誇りって何？自尊心て何？自負心って何？矜持って何？普段何気なく使う言葉でも本当の意味理解していない事が多い気がする…この言葉は私にとって凄く大切な言葉だからそういう小さな事もきちんと調べてみようと思ったんだ。だからそれらもついでに調べてみた☆（なんて暇人（笑））自尊心とは「自分の気持ち、特に自分の尊厳を意識、主張して他人の干渉を排除しようとする心理、態度」自負心とは「自負する心」（自負：自分の才能や仕事に誇りを自信を持つ事）誇りとは「誇る事、自慢に思うこと」矜持とは「自信と誇り、自身や誇りを持って堂々と振舞う事」 こうして色々調べて考えたんだけど…今度は自分のたった一つの「誇り」はなんだろう？って思ってね。悩みました^^;自分の中にある、自信、誇り…その中で一番大きな物。。。人は皆プライドって言葉を簡単に使ってるみたいだけど、私には自分にはそんなたいしたプライドは無いんじゃないかとずっと思ってた。だけど、彼氏のこの言葉贈ってもらって、色々考えてるうちに自分のたった一つのプライド見つかった気がする「生きている事」「私が人間である事」これこそが私のプライドかもしれない…私が詩を書く事が出来るのも、悩んだり笑ったりする事が出来るのも、人と繋がる事が出来るのも私が今生きているから。私は自分の「存在」を誇りに思う。大して大きな人間じゃないし、ちっぽけな人間だし、有名な偉人でもないけれど、私は今生きている、存在してる。それこそが私の誇り。人が生まれてくる事って奇跡に近い事。軌跡と言い切っても良いかもしれないと私は思う。凄い倍率（２億以上！？）くぐり抜けて私は生まれた。今存在している人間は皆奇跡。だから私は「存在」を誇りに思っていよう！その大きなプライドの中に沢山の小さな「自尊心」が存在してる。どうしても曲げられない自分なりの考え方とか。だけど、きっとそういうのって、「絶対に自分が正しい」と思いすぎると、自信過剰になりすぎたり、人の意見なんてまるで聞かない人間になってしまう。自尊心というプライドそれを持つ事は決して悪い事じゃないし、誰だって「誇り」を抱えて生きて生きたい。だけど、自分が一番正しいだとか、自分が絶対！っていう謝ったプライドなら持たないほうが良いのかもしれない。そんなプライドなら捨てた方が良いのかもしれない。 私にもプライドがあるからこそ、彼のプライドも認めてあげる、彼女のプライドも認めてあげる、でも自分のプライドも守っていく。そんなプライドを持てる人間になりたいな。話がぐちゃぐちゃになってきちゃった！ 意味解ってくれるかな？伝えたい事伝わったかな？結局彼が言いたかったのは「我を通すお前だからよく人とぶつかり合うし、喧嘩もするし、口論にもなっているけれど、そんな時「自分が絶対正しい！」っていうような自信過剰さや人の意見を聞くことの出来ないような人間になってしまうことの無いように、間違ったプライドを持つ事の無いように、今持っている「誇り」を大切にしながら本当の「プライド」を持てよ！」ってことなのかなぁと今自分なりの答えを導き出せました☆ 最近私って…何か意味の解らないというか難しいことばっか書いてない？此処に･･詰まらなかったらごめんなさい（＞＜）何かこんな事ばっかり考えてしまう最近。。。 明るくね、今日の詩でも書きますか！今日は雨なので気持ちもっちょっと寂しい気分です（涙） 今日の詩はね…あんじが高校生の頃の事をおもって書いた詩です。あんじはね、昨日も日記に書いたけど常に「親の期待に応えよう！」と一心不乱に生きてきたんだけど、親が敷いてくれた道を歩いていたんだけど、高校生も終わりに近づいた頃「将来の夢は何ですか？」って聞かれて正直恥ずかしかった。だって…それまで親が「あぁしなさい！こうしなさい」って敷いてくれた道歩いてたんだもん。それが安全で幸せな道なんだと信じて。だけどね、いつもどこか虚しかった。寂しかった。自分の可能性がどんどん小さくなってる気がした。自分のしたい事きっと他にあるはずなのに…って。だけど、突然自分で自分の道決めなきゃならなくなって正直困ったんだけど、不思議と嬉しかった。それから色々考えて私は前から気になってた「臨床心理士」と言う仕事目指す事にした☆けどね、親に凄く凄く反対されてね、そんな就職も難しいような仕事をしてどうする！って…「仕事はお金が全てじゃないでしょ！」なんて喧嘩してさ…。でもね、それがいばらの道だって知ってても、それが辛い道だって知っても、何か大きな充実感があった。周りに「もっと安全な道通りなよ」なんて言われても、私は厳しい道を選んだ。先が見えなくても真っ暗でも、今の私ならきっと手探りでも頑張っていける！って信じてたんだ。その頃のあんじを思い出して書きました^^ ☆自分の道☆誰にも責められないような安全な道が誰にも笑われないような極普通の道が自分の道だと只ひたすら信じて歩き続けてきたのにどうして どこか不安で虚しかったんだろう誰もが否定してしまうような険しい道なのに誰もが鼻で笑ってしまう危険な道なのにこんなにも満たされた気持ちに慣れるのはどうしてなんだろう自分の道やっと見えた自分の道やっと解った先は見えないけれど この道を真っ直ぐ歩いていこうあんじ
2002年05月22日
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あっあんじだ！
ただいま☆さっきね、バイトから帰ってきた所♪まじ疲れたよ…何か勤務時間終わってからずっと社長に愚痴言われてさ～聞いてる方が疲れちゃうよ（もう…）今日はもうばてばてになっちゃった！明日又書きに来るね☆でも…どうしても皆に聞きたいことがあってね、それだけは書かせて＾＾あんじね、我を通す性格が本当強いの。自分の考えは曲げたくない！みたいな。そういうところって悪いところかな？って彼氏に聞いたらね、そういう心持った奴は良いと思うって。１００人居て、９９人が「正しい」と思ってることに疑問を抱いて自分なりの考えを見つけるのが勉強だからって…ほっとした☆それで、彼氏にねそんなお前に俺からこの言葉を贈るって言葉を貰ったの。だけど、自分なりにまだ消化出来てなくて（難しい）皆だったらどう捕らえるかな？って＾＾こんな言葉です♪「プライドを捨てろ。プライドを持て」明日はこれについて日記かいてみようかな
2002年05月21日
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長女体質！？
あたしって長女だからかなぁ。昔から「お前はいい子にしてなきゃ駄目だよ」って言われつづけて生きてきた。そして、いい子で居ようって努力すればするほど親からは「いい子だ」って誉められて…だけど本当はちっとも嬉しくなんて無かった。 良い子の仮面かぶっててそれで「いい子」って誉められても。自分が本当はどんな人間なのか解らなくなった時もあった。それが今でも残ってるかもしれない…torahamuに言われて振り返ってみたら「やっぱそうだなぁ」って… でもね、あたしは昔ね「自分は強い人間だ」って思い込んでたけど、今はあの頃の自分は弱い人間だって思う。強いって思い込むことで何もかもを抑え込んで我慢して耐えてた。只強い振りしてるだけだった。今の自分はあの頃よりも明らかに満たされてるけど、でも今の自分は弱い気がする…悪い意味じゃなくて良い意味で弱い自分を受け入れられるようになった気がする。 そう思うきっかけ作ってくれたのはきっと「林檎」という友達の存在のお陰。林檎が居なかったらあんじはきっと、自分が弱いなんて認められなかったかもしれない。そして、一人じゃないんだって気持ちを強く持たせつづけてくれるのはネットのお友達。最近ね心から「友達」という存在に感動するんだけど…学校のお友達と楽しい時間を共有できる事ネットのお友達に自分の全てをさらけ出せる事。その全てに感動。私ね人を信じる事の出来ない人間だったんだ。林檎と出会うまでは。色んな裏切りに有ってきて。人間なんて信じたら馬鹿見るんだぁって。自分の殻に閉じこもってた。だけどね、林檎に出会って救われたんだ。私ね、「人を信じる事が出来ないの」って林檎に言ったの。そしたら林檎は「あんじが私を信じられなくても私はあんじを信じてるから」って言ってくれて。心の中に大きく開いてた穴がふさがった気がしたの☆ そんな大好きな友達に出会えて、そして人間が大好きになれたから私は詩をかけるようになって、詩を書けるようになったから私は皆に出会えて♪ 人にはさ、何時か辿り着きたいと強く願う場所があるでしょ？夢って言うのかなぁ。目標のゴールという場所。私はね、林檎という友達が居たから、ここに来てくれる皆が居るから「物書き」になりたいって目標を持てた。もしもその夢に辿り着けた時、側に皆が居なくちゃ、そのゴールが意味を持たない気がするの。自分の中で。林檎を始めとした友達、そうネットの友達も学校の友達も…そういう友達が居るから走っていられるから、何時かその場所に辿り着けた時皆が近くに居たら良いなぁって気持ちで書いた詩があるの。 今日はそれを発表したいと思います。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆何時か行ってみたい場所がある何時か辿り着きたい場所がある何時かそこへ辿り着く事を強く願って私は走りつづける何時かその場所に辿り着いた時君が隣に居ると良いな何時かその場所に辿り着いた時皆が笑っていてくれたいいな☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆あんじ
2002年05月20日
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太陽の色は七色なんだって！！
今日ね書き込みにこんな書き込みがあったのね☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆でも白色は太陽の光。太陽の光はね、七色なんだよ。七色が交じり合って白色になるんだって・・・☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ あんじね、この書き込みにすごい「はっ」とさせられました！あんじはね、ずっと「白い心」になりたいと思ってた☆何か太陽って凄いね。あんじがいくら「白い心を持っていきたい」と思っても、あんじも人間です。だから途中で何度も何かの色に染まるかもしれない。だけど、太陽みたいに七色も持っているのに本当は白っていうそういう、白の極みみたいな心が一番凄いかもしれない！と思った。何て言うんだろう…沢山の色にいい意味での影響を受けてそして色んな色を持って、だけど、基盤となる自分の心の色は「しろ」。太陽ってそんな心の持ち主なんだなぁって思いました☆凄い尊敬するな。。。太陽の事。何か「やられた！」って感じだ…
2002年05月19日
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ただいま～☆
ただいま☆今帰ってきました♪今日はお友達と買い物に行ってきました☆一杯買い物しちゃった☆洋服も買ったし、ピアスも買ったしそれに何より前から欲しかった「ANNA SUI」の小物入れを買ったのが嬉しい☆陶器でねムッチャ可愛いんだよ♪結構大きめだから何入れようか迷っちゃうよぉ。そうそう昨日の日記に対してね風さんがこんなカキコを返してくれたんだ「これから進む旅の途上の中で、白色だけではいられないこともあるかもしれない。だけど、あんじちゃんが、純粋な心を持ちつづけたいと願う限り必ず汚れは洗い流せるよ。また、白にもどるよ。いつでもね・・・チャップリンが「ライムライト」の中で「大切なのは、勇気と想像力、そしてほんの少しのお金があればいい・・・」って言ってたね。大切なのは「想い」。想いにも色々あるけれど、どんな「想い」をそこに込めるのか・・・あんじちゃんは何を込める？ (5月18日11時33分）」 あたしこのカキコ使って今日は日記書こうと思います☆あたしね、何時までも心が白い人間で居たいなと思うのね。昨日の日記にも書いたけど。それで、昨日ね寝る前に「白」という色についていろいろ考えたのね☆そしたらさ、白って凄い色だと思った！もっともっと心が白い人間で居たいと思った。白っていろはさ何色にでも染まっちゃうイメージあるけれど（実際そういうイメージ持ってた）違うんだよね。どんな色に混ぜたって、白はちゃんと残ってるんだよね。白が他の色を柔らかくしてる…そして、白に他の色が混ざっちゃったとしても、どんどんどんどん白をそこに混ぜていくと、限りなく白になる。凄いよね！そんなの当たり前ジャン！って思われるのかな？だけど、私の中では凄い発見で凄い嬉しくて。白を尊敬して憧れた♪白い心絶対無くしたくないな…そしてカキコにも書いてある「大切なのは、勇気と想像力、そしてほんの少しのお金があればいい・・・」このチャップリンの言葉とっても素敵だと思わない？気に入った！勇気と想像力か☆失いたくない気持ちだなぁ。それも…詩を書く上で想像力と記憶力は欠かせないものなんだよね。私にとって。お金は確かに必要だけど、沢山あれば苦労はしないけど、お金で得られるものは物質的なものだけだもんねぇ…
2002年05月18日
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お金で買えないもの☆
昨日お金で買えない皆が欲しい物ってなんだろう？って皆に呼びかけたら皆からあんじの考えてる事と、同じような答えが一杯返って来てすっごく嬉しかったです☆あんじもねお金じゃ愛なんて絶対買えないと思う！この考えは絶対譲らないわよ！くらい強くそう思う。もしもさお金で愛が手に入るとしたらどういうことかな？あたし的には、お金で得た愛なんて偽者だとしか思えないんだけど･･･お金で愛を得たとするでしょ？だけど、お金を餌にして愛をつったのならば、お金という餌を与えつづけなければその愛は消えてしまうって事でしょ？それって結局お金に恋してたわけでしょ？そんなの愛じゃないと絶対思う…だからあんじはね、男にお金貢いだりする気持ちが解らないんだよね～今いち。それを否定はしないよ！だけど…何か理解は出来ない（＞＜）感じ。。。今日の詩を発表します☆これね、前に書いたかもしれないけど書いたか書いてないかわかんなくなっちゃった（爆）だけど、いまどうしても此処で皆に送りたい詩なの☆だから読んだぞ！って思っても読んであげてください☆この詩を私を支えてくれるネットのお友達全てに送ります＾＾ （無題）←考え中私の詩に「救われたよ」と言って泣いてくれた人が居た私の詩に「励まされたよ」と言って笑顔をこぼしてくれた人が居た私の詩に「共感したよ」と言って心分け合った仲間が居る私の詩に「救われた」皆に私の詩に「励まされた」皆に私の詩に「共感してくれた」全ての人に私は救われた…私は励まされた…心からありがとう…
2002年05月17日
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おまたせ～～～～～
今まで長い事顔を出さなくて本当にごめんなさい☆実はちょっとした病にかかっていまして…来たくても来れなかったんだ。閉鎖しちゃったものだと皆思っているのかな？と思っていたら沢山の書き込みを見て凄く嬉しかったです。実はね、心の病気にまずかかってしまってね。薬を貰って直していたんだけど、薬に頼っても仕方ないんだなと思って、今まで通りバイトに精出して頑張ってたんだけど…それが大きな間違いだったのよ。。。休み無く働いていたものだからストレスも疲労も溜まってしまって…子宮の方がおかしくなっちゃったの。１週間後くらいにちゃんとした検査するつもりです＾＾皆のおかげで心の病は治せそうな気がする＾＾大したことじゃないんだけど軽いうつ病でね☆HPに来てくれる皆には何一つ包み隠さず話しておきたいなと思ってここに書く事にしました☆体を労わりつつ頑張ってHP続けていくね♪なんか私には居場所なんて無いんじゃないかなって思ってたけど、此処が私の居場所かもしれないって心から思える＾＾素の自分でいられる…＾＾今日はね敢えて詩では無く私がふと気づいた一言を発表したいと思います☆解説（？）みたいなのはあえて書かずにいようと思ってる＾＾明日にでも解説を書くから私がどういう気持ちでこの一言思ったかとか、皆はこの一言で何を考えたか教えてほしいな＾＾「皆がほしい物は…お金じゃ買えないものばかり…」あんじそれでは夜に覗きにきます＾＾その時BBSに一気レスするね＾＾待ってて～
2002年05月16日
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久しぶりだ～
ごめんね。。何か本気でバイトに悩みに忙しくて心身共にばてちゃってて、ずっとここに来ることできなかった。。。今回はね本当閉鎖という文字が頭の中をぐるぐる回ってて…こんな状態で続けていくのは本当にみんなに迷惑なんじゃないかって思ったりして。凄く凄く中途半端で。それで、今ね閉鎖しようかと思ってここに来たら、すごくすごく救われたよ。何かＢＢＳに。ありがとう…みんな。今これから先のことで凄く悩んでるんだ。。。あたしどうしたらいいのかなぁ・・・
2002年05月03日
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どうしたらいいんだろう…
昨日はバイトがお休みだったはずなのに、緊急呼び出しされて仕事になっちゃいました…もうさいきん疲労とストレス溜まりまくりだよ（＞＜）疲れた…２７日で今のバイト先は辞めるつもりだけれど、GW空けたらまた新しいバイトです。欲しいものが沢山あるから働いても働いてもお金が無くなっちゃうからね。働かなきゃ駄目なのね♪でも…本業は学生だからしっかりしなくちゃな。。。 あんじは今すっごく悩んでいます。あんじね、今年の夏から就職活動を始めます。あんじは今愛媛に住んでいます。だけどあんじは大阪に行きたいのね。あんじね、高③の時馬鹿なことして（後悔してます…）自分の気持ち抑えて大阪行きを諦めちゃって愛媛に残ったんだけど。今回は大阪に行きたい願望がかなり大きくって… 特別な理由は無いの。ただね、知らない環境に飛び込んでまっさらな自分になって色んな事に挑戦したい。あんじが挑戦したい仕事は多分愛媛には無いだろうし。 だけど、あんじ長女です。あんじのうちには男の子が居ない。だからおじいちゃんには「実家に帰って来い」コール責め。おじいちゃんに「お前が大阪行って妹までも都会に出て行ったらうちはどうなるんぞ～」みたいな事言われて…そんな泣き言言われるとあんじだって人間です…戸惑うよ。。。。 今めちゃくちゃ悩んでるよ。おじいちゃんは体の具合もあんまり宜しくないし。側に居てあげたいっていう気持ちは勿論あるよ。だけど、自分の夢だってあるし、どうしても側にいたい友達だって居る。本当困ってます・・・
2002年04月22日
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学校から～
今あんじは学校です。今日はね6時まで学校あってさ、そのあとすぐにバイトがあんだよねぇ・・・（涙）だからね、学校で書き込んどかなきゃ、家帰ったらすぐに倒れこんじゃいそうでね（爆） これからはね、木、金、土はバイトだから基本的にその曜日はHPお休みさていただく事になると思います☆最近あんじはねネットショッピングにすっごくはまってます＾＾この間もGUCCIのお財布買っちゃって☆届くのが楽しみ♪今度はねエルメスのフール・トゥを狙っててね☆なんかさあんじの住んでいるところにGUCCIもエルメスもあることはあるんだけど、品薄状態でね…欲しい物が置いてなかったりするからネットで探すしかないのね☆最近バイトのことですっごくストレス溜まってるから良いストレス発散法になってます♪こんな風に大きなもの（学生の私にとっては福沢諭吉さんが飛ぶ買い物は非常に痛い）買えるのは親に面倒見てもらってるうちだけかな♪って。。卒業したらお給料は自分の生活の為に使わなきゃならなくなるからね。今のうちに欲しい物はゲットしとかなきゃね☆
2002年04月18日
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あの子へ…
☆☆☆☆☆☆あの子へ…☆☆☆☆☆☆私は必要の無い人間です私は価値の無い人間です人生（ミチ）を歩くことさえ出来ず立ち止まっている人生（ミチ）を投げ出すことは出来ず怯えている私は…私はそんな人間です 君は僕に言った どうすれば君に伝わるのだろうどんな言葉を用意すれば伝えられるだろう僕がこんなにも君を必要としている事僕がこんなにも君を愛している事僕がどれほどまでに君に救われたか…僕には君に詩ってあげられるような優しく美しい言葉が無いけれど僕には君を十分に守ってあげられるような大きくて強い力が無いけれど…隣に居させて下さい僕に出来る精一杯の力 受け取ってください☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ この詩はね、あるサイトで「自分が無価値な人間で生きている資格が無い」って言ってる子が居てね。それで、そういうこと自分の大切な誰かが言ったらどうしようか。。。って悩みながら書いた詩です。 そこまで自分を追い詰めた時、言葉が軽すぎてうまく言葉をかけることきっと出来なくなると思う。大切な子達には何時も一杯助けられて救われてて、本当に必要としてる。パズルみたいなものでどれか一つ欠けてもあんじは満たされない。だけどそういう気持ちって上手く言葉で伝えられないものだったりして、やっぱり私が出来る事といったら側に居て精一杯の力で守ってあげる事、一緒に泣いたり笑ったりする事だけなんだよね。きっと… だから、この詩は自分の大切な人に送った詩でもあり自分に言い聞かせてる詩でもあるし、もっと言えばそのサイトで書き込みしていた子に送った詩でもある。 必要とされてなかったり愛されて居なかったり価値の無い人間なんてきっと居ないんだ！って思いを込めて。そんなこと幸せな人間だから言えるんだよ！なんていわれたこともあるけれど、自分は誰かに必要とされていて、誰かに愛されていてそして生きているって信じたいから、無価値な人間なんて居ないって信じてる。 それに、命を受けるなんて凄い奇跡。そんな奇跡の持ち主が無価値な人間なわけないし… こんな遠くからだけれど、自分を追い詰めちゃっている人達に届くと良いな。私も何度も自分を追い詰めて何度も自殺を考えたし、そんな生活送ってたから。 今となっては「遠い過去」として受け入れる事出来るようになったからね＾＾ほんとそれは周囲のお陰かな☆
2002年04月16日
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ごめんなさい。。
今まで勝手に休んで本当ごめんなさい（＞＜）４月になったらすぐにでも復活する予定だったの。で一時復活してたんだけど、思ったよりも学校もバイトもハードでね…本当に閉鎖しようかなとか考えてて…それでずっと悩んでたの。 だけどね、ここは私が私で居られる場所の一つであったりして。だから辞めたくなくて。それで、気合入れて決めたんだ。出来るとこまではちゃんとしようって！だからこれからも応援してください…お願いします☆ 私ね、何度も閉鎖考えたけど、そのたび掲示板の言葉思い出して…あんじの詩に励まされたよ～って言ってくれた人が居たなとか、あんじの詩に共感して泣いちゃったって子が居たり…そんな人が一杯一杯居てくれて…それで、そんな人達にあんじは支えられてるんだよな～なんて考えたら閉鎖とか考えられなくなって。こんな風に勝手に休んでるのも中途半端で勝手だしやめようって。 今日から意志を固くもって復活します！！！今までごめんね…これからも宜しくお願いします。
2002年04月15日
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君だけの言葉
「愛してる」って１００回いわれるよりもぎゅっと抱きしめてくれるだけで私は幸せな気持ちになれるのです「好きだよ」って１００回言われるよりも二人で手を繋いで歩いているだけで私の心は満たされるのです「君が一番」なんて言われると少し照れくさいですだから二人寄り添って眠っているだけで私の心は落ち着くのですどこかの誰かが使い古したようなマニュアルの言葉よりも君なりの愛の言葉が私の心には響くのです…・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ この詩はね、勿論彼氏を想って書いたんだけど、あんじはね思うの。恋愛って言葉だけでは繋ぎ止められない物だって…言葉で安心したり言葉で繋がってたり出来ないとは言わない。だけどさあんじはあんまりそういう愛の言葉好きじゃなかったりする。 あんじの彼氏は本当ね全然言ってくれないし私もそれでいいんだ。愛してるとか君だけとか、マニュアル通りみたいな言葉であんまり好きじゃない。彼氏は何時も私を馬鹿にしたりさからかったりしててさ全然そんな言葉かけたりしないけど、たまに彼なりの言葉で愛を伝えてくれてるからその方が一杯一杯心にしみてくるんだ。そういう気持ち書いたんだ。やっぱり言葉っていうのは、行動あってのものだと想います。（４月２日）今日は、皆であんじとさっちゃんの合同誕生日パーティーしました☆林檎ちゃんとカナコに可愛い可愛いブレスレット頂きました♪もうねむっチャ可愛いの～☆お気に入りです☆この場でまたお礼を言わせて頂きます☆本当にありがとうね～
2002年04月02日
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一番大切なもの
例えば大きな何かを失いそうになった時何もかもを守って居たくて何一つとして失いたくなくて逃げていた何かを失わなければ得られないものがあった時 何も失いたくは無くて何もかもが欲しくって地団駄踏んでたもしも当然のように隣にいてくれて心を分け合ってくれる君の事を何かを失わなければ守ってはいけないものだとしたら…迷うことなく私は全てを放り投げるよ今の私には君以上に大切なものなんて無いから今の私には君以外に守っていこうと思うもの無いから今の私が抱えているものなんてそのほとんどが意味もなく抱えているおもちゃなのかもしれない…君が教えてくれた 君がくれた宝物今日の詩はね、親友に書いたものです。あんじね、まだ幼かった頃さ何もかもが欲しくてそして、自分の周りに色んな沢山の物がないと嫌だった。それは物ではなくて色んなモノ。友達だったり…うん。なんていうのかな。周りに沢山人が居ないと不安と言うか怖いと言うかそんな感じだったの。そんな人達守っていく為に毎日愛想笑いしたり、詰まりもしない悪口に付き合ったりして正直虚しかった。そんな時親友に出会ってね、愛想笑いもいらなくて、自分が自分で居られて…本当に嬉しかった。その時気付いたんだ。私が今まで守ってたものはなんだったんだろうって。皆が欲しがってるおもちゃを自分も持って居たかっただけなんじゃないかってことに。その時ね馬鹿馬鹿しく思えて、この子だけを守っていきたいって思った。失いたくないって思った。そういう素直な気持ちで書きました・・・
2002年03月31日
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光
人は決して一人では生きていけない はっきりとした理由 見つけられなかったけれど ずっとずっとそう思ってた 人は決して一人では咲けない花です 二人の愛があったから私は咲けた花です 一人で見るのには勿体無いほどに美しい景色があります 一人で抱えて歩くには辛すぎる傷もあります やっぱり･･･人はひとりぼっちではいけないんです やっぱり私は 君無しでは生きていけない きっと一人では光を見つけられない･･･＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 復帰第一弾の詩です。これはね、ここに来てくれるあんじを応援してくれるお友達そして家族そして恋人、学校のお友達･･･あんじに愛を送ってくれる全ての人たちへあんじが愛する全ての人たちに宛てた詩です。 ずっと私は「人は一人ぼっちでは生きていけない」って思ってた。だけど、はっきりとした理由を見つけられなかった。でも難しく考えてた。人が一人では生きていけない理由を。もっともっと頭柔らかくして、もっともっと根本的な事考えてやっと辿り着いた。私なりの小さな答え。 人は一人では生まれてはこられないということ。当たり前な事だけど当たり前だからこそ、忘れがちな大きな事。今生きている全ての人間は、咲かせてくれた「二人」がいるから存在できる。これってすごく大きな事なんじゃないかと思います！人には誰にでも多かれ少なかれ、大なり小なり「傷」があって、皆それと戦いながら向かい合って生きてる。だけどね、一人で抱えて歩いていくのには辛すぎる大きな傷だってある。だからこそ私には皆が必要なんだ。。。こんな機械を通してでしか繋がれない私達だけど、心は絶対繋がっていると思う。だからこそ、皆の言葉が胸にしみるんだと思う。皆の優しさが心に付いた傷口に優しくしみるんだと思う。 皆が居て初めて私は光を感じられるんだと思う。こんな気持ちで作った詩です☆
2002年03月29日
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愛を込めて･･･
こんばんわ☆今まで本当に本当にごめんなさい。。。勝手に休んでしまって。それに大して理由も書かずに･･･実は本当にバイトがたまらなく忙しくて大変でね。それでストレスが溜まってしまって、体が一気におかしくなっちゃって。体が弱いわけではないんだけど、あんじは精神的な部分が凄く弱くて、ストレスたまると一気に体に出ちゃう人で･･･あぁこんなのいい訳だ。なんか汚いな。もっと責任持ってやるべきなのに。 たかが個人HP！って思う人もきっと居るんだろうけれど、たかが個人HPだからこそ個人個人の繋がりがとても深い気がします。あんじの詩に何時も色んな言葉を投げかけてくれる皆が居て、皆の気持ちはダイレクトにあんじの心に染み込んで･･･個人のHPだからこそだよね。 遅れてしまったけれど今日から復活させて頂きます。実は、バイトも暫くオヤスミ貰ったの。ドクターストップってやつですか･･･それです（苦笑） 今日から又頑張るので応援してください☆愛を込めて･･･あんじより※何でこの日記が昨日の日付かと言うと今日から再開なんだけど、一日に２回かけないでしょ？日記。だから第一弾の「復帰挨拶」ってやつ☆
2002年03月28日
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ごめんね
申し訳ない･･･ちょっとね、バイトが忙しくて彼との時間も減りつつあってその上体のほうも不調なの（＞＜）だから４月までお休みします･･･本当にごめんなさい回復したら挨拶に回ります☆あんじ
2002年03月12日
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★感覚★
★感覚★アナタは「これをやりなさい」と言うけれど どうして？あたしはこんなことしてもちっとも楽しく無いよあの人は「こんなもの価値ないよ」と言うけど どうして？あたしはこんなものが大切で大切で仕方が無いのに･･･皆が言うとおりに動かなきゃいけないの？あたしにはあたしの感覚があるのに･･･全ての人間の感覚が一致するなんて 有り得ないのにあたしには詰まんなくて仕方の無い事が皆のやるべき事でもあたしは別にしなくても良いよ皆にとってはごみみたいな物でもガラクタでもあたしはずっと大切にしていくよあたしはあたしの感覚で生きてるあたしはあたしなんだから他の誰でもない あたし_____________________________________________________ 今日の詩はね、私は私です！みたいな気持ちを書いた詩。なんかさ、別にやらなくたって良いじゃん！みたいなこと強制されてまでやるの私は大嫌いなの。それは本当に「やるべき事」ならちゃんとするけど、何となくやらされてやってるみたいなことは私はしたくないのね。私は私がやるべき事だけやってれば良いんだし。やらなくて良い事無理にやって苦しむのなんて嫌だから。具体例を挙げにくい･･･そして他の人から見れば無価値な物だってあるけど、あんじにとってはとっても大切なものもある。そういうもの大切にしていきたいよね。皆と同じ事やってれば安全みたいなところあるけど、私はそうは思わない。人生って一回しか無いんだから何となく流されて生きていくのはもったいない事だと思うの★ ちょっと無茶苦茶なことやってしまったとしても、そこから何か得たり学べたりするような人で居たいな。私は。「あんじ」っていう人間は他の何処にも居ない存在なんだから自分で自分らしく生きていくしかないなって本当最近思う･･･何かスケールの大きい事で何だか「人生は一回しかない」って言葉今までピンと来なかったけど今は「人生一回しか無いんだ」って思うととにかく前向きに生きていきたいなって思う★ 苦しみも切なさも受け入れて何でも吸収していける「あんじ」になりたいなぁって思います！ そうそう少しHP変えたんだよ～壁紙とか自分で作ってみた★あんじの大好きな「赤×白」の水玉模様♪キュートすぎ
2002年03月09日
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☆メール☆
＿＿＿＿＿＿メール＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿「こっちは晴れてるよ」「こっちは雨が降ってるよ」こんな何気ないメールから今は君が近くには居ない 現実を思い知らされるこの前まで同じ天気（そら）の下で笑い合っていたのに君に会いたい･･･＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ この詩はね高校卒業した頃に書いた詩。あんじね、高校生の頃すっごく仲の良い友達が居てその子と毎日一緒に居たのね。寮に入ってたっていうのもあるけど、２４時間ほぼ一緒みたいな。寝る時はそりゃ離れてるけど、たまに一緒に寝たりしてて☆でね、ほんと家族みたいだったんだ。同じ屋根の下に住んで、毎日一緒にご飯食べて一緒にお風呂入って♪だから別れが普通の友達と別れるのとは格段に違うくらい辛くて。凄く泣いたんだけど。 今でもねメールで連絡取り合ってるんだけど、天気の話になるとすごく寂しくなる。全然違う天気の下に今は居るんだなって。どうしようもなく辛い時とか本当会いたくなって弱音はきたくなっちゃって･･･そういう気持ち書いたんだ☆こんな夜中に日記を更新してる私･･･何か最近眠くないのよ～全然。考え事とか悩み事ある訳じゃないんだけど･･･何か朝寝て「いいとも」の時間あたりに起きる生活･･･やっばい！！早くバイトもしなくちゃぁ。何か春休み長すぎぃ･･･詰まんないし。早く２１になれ～☆ﾏﾏとね、妹がこっち来てくれるの☆買い物だって☆ついでにあんじの「成人祝」と「誕生日プレゼント」買ってくれるらしくてドキドキ☆今のところずっと前から欲しかったﾃｨﾌｧﾆｰのリングとブレス買って貰おうかなって思ってるんだ☆でも･･･すっごく悩んでるんだけど。そういう時買ってもらったリングってどの指にはめるもの！？二十歳の誕生日に彼氏にゴールドのリング貰うと良いって聞いたからねだっちゃえと思ってるんだけど、それはもち薬指だし･･･何か謎。全部薬指で良いか。（爆）そろそろお風呂入ります☆
2002年03月08日
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☆結婚☆
________________結婚_________________________________ 君とずっと一緒に 居たいと思ったのは 君と家族を作りたい そう思ったのは 君の事が好きだから それだけじゃない 君に甘え続けて居たい 訳でもない 君と居て楽しいから それだけなんかじゃない 君は私に色んな事教えてくれて 君は私に色んな物見せてくれて 君は色んな物抱えて生きていて 君となら何年たっても何十年たっても 君への興味を無くすことが無いと思ったから･･･ 君とだったら何だって乗り越えてゆけそうな気がするから･･･ ねぇ家族を作ろうよ ねぇずっと愛し合っていよう ねぇ 結婚しようよ？_______________________________________________________ 今日の詩は見て解る通り（笑）結婚をテーマに書いた詩です☆結婚について何も考えて無かったあんじが最近すごく考えるようになって･･･何かずっと一緒に居たいなって。今の彼氏と。一緒に居ると楽しいだけじゃない、傷付いたり傷つけあったりする時もある、だけど、そんな傷も大きなステップに出来る。だから一緒に居たいって思った。結婚っていう紙切れの約束をテーマに書いたんじゃなくて、二人で家族を作って愛し合っていようっていう気持ちを書きました☆
2002年03月07日
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★ふとした時･･･★
★ふとした時★気が付けば 君のことばかり考えて一人 思い出し笑い気が付けば 君のことばかり想って一人 胸を焦げ付かせている気が付くと 君のことだけで胸が一杯になって一人 忙しくしているふとした時気付く君への大きな大きな恋心 気が付くと そんな気持ちばかりを一人 詩っている気が付けば 今日もまた君の事を想いながら一人 言葉を並べている･･･________________________________________________________ こんばんわ★今日の詩「ふとした時」はさっき出来たばっかりの出来たてホヤホヤの詩なんです☆この前ねお友達に聞かれたの。「あんじはどんな事考えながら詩を書くの？」ってその事考えてたらこの詩が思い浮かんだの♪さっき出来たばかりだから急いでココに書いたんだけど･･･未完成なものだけど･･･。 恋してる時って本当忙しいよね。一人でさ喜んだり切なくなったり泣いちゃったり。気が付くと知らない間に好きな人のこと考えてて「今日のあの人は素敵だったな･･」なんて一人でにやけちゃったり「今日は上手話せなかったな」なんて一人落ち込んでみたり･･･気が付くと無意識に胸の中が「好きな人」で一杯になってる。無意識のうちにその人のことばっか考えてる。 そしてあんじの場合気がつくとそんな気持ちを残しておきたくてそんな詩を書いて、そんな気持ち書き留めるために日記なんか書いちゃったりしてる･･･そんな恋する気持ち書いてみました☆________________________________________________________ そういえば中々時間が取れなくてまだ歯医者に行ってない私･･･あぁやっばいよ！！早く行かなきゃ。親知らずって虫歯になりやすいってお母さんが言ってた。。。うぅ（涙） ご飯もまともに食べられない～～(*`_`*)もうすぐで2000だ☆皆ありがとう^^2000のキリ番踏むのは誰だろう・・・？？
2002年03月05日
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Be not enough!!
________Be not enough!!_______完璧にはなれない自分を神様（ダレカ）のせいにして一つしか羽を持てずに生まれてきたことを神様（ダレカ）の力の無さのせいにしている完璧にはなれない僕達だからきっと誰かを必要として きっと誰かに支えられたくて足りない「何か」埋めてもらっているそして誰かに必要とされたくて そして誰かを支えて居たくて自分の存在する意味 探し続けて居る完璧にはなれない君と僕だから羽を一つしか持てなかった僕と君だから一緒に居れば きっと強くなれる一緒に居れば いつか空も飛べるような気がして君を支えて居たい 君に支えられていたい君と生きていきたい･･･________________________________________________________ この詩はね、色んな気持ちで書きました。あんじね、自分に自信が持てない時期があってそんな時「こんな姿であんじをこの世に出した神様はひどい」なんて思ってた。自分に欠けてて人は持ってるものをどうして自分は持ってないんだ！って神様に怒ってた。だけどね、周りをよく見渡してみるとね「完璧」な人間なんて一人も居なかった。何もかも持ち合わせてる人間なんて居なかった。 人間は皆完璧ではなくて、そして何かが欠けててだからこそ誰かを必要として誰かに支えられながら生きていくのかもしれない。 あんじに欠けてるもの補ってくれる人間が居て、その子に欠けてるものあんじが持ってたら二人で居れば完璧に近づけてそして強くなれる･･･そんな気持ちで書いたんだ。 今日は雛祭り☆ここに来てくれる皆が楽しい雛祭りを送ってくれてたら嬉しいな♪そしてお雛様とお内裏様ノ様に皆が好きな人と幸せに寄り添っていられたら良いな☆PS明日歯医者行って親知らず見てもらいます･･･マジやばい状況･･今日カラオケ行ってたんだけど何か痛くて歌えなかった（＞＜）
2002年03月03日
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☆未完成のパズル☆
☆未完成のパズル☆もう一度あの場所に 戻りたくてもう一度あの時を 感じたくて自ら手放したはずの ガラクタのかけら一つ一つを 探して 集めて 並べたもう一度あの場所に 立ちたくてもう一度あの日々を 感じたくてどこかに散らばった ガラクタのかけら探して 集めて 穴を埋めたいジクソーパズル一度失った小さなガラクタの欠片達は大きな大きな宝物だったなんて 今更気付いてしまったもう一度あの場所に 戻りたくてもう一度あの時を 感じたくてもう一度あの場所に立ちたくて過去という名の「幸福」取り戻したくてガラクタの欠片集め 作る ジクソーパズルこのパズルはきっとずっと永遠に未完成取り戻せはしない 過去の完成品 こんばんわ☆あんじです^^今日の詩はね、「過去の幸せ」について考えた詩です。誰にでもあの時あぁしてなければ失わなかったのに･･･て日々や時があると思う。 あんじもそう。あんじは素直になれなかったばっかりに大切な友達を失った時があった。でも、後になってそれがどんなに大切なものだったか気付いてしまう･･･側にある時は当然のように近くにあって気付けない大切なもの。失ったのは自業自得･･･よく解ってるのにどうしても取り戻したくて失ったもの取り戻そうとした。 だけどね、取り戻したところで過去とはやっぱり違ってて同じ様にはいかなくって･･･だから失ったもの一つ一つ取り戻して穴を埋めたって決して過去と同じ物は取り戻せないって気持ちを書きました。解りづらいかな･･･ごめんなさい（＞＜）
2002年03月02日
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二人が一緒に居る意味って･･･☆
今日の詩☆今日はね、自分に書いた詩☆何か彼氏と喧嘩ばっかしてた頃があってね、しかもくだらないことばっかりで･･･でね、私達が二人で居るのはこんなことするためじゃないよね？って気持ちで作ったんだ。愛し合ってる二人が一緒に居るんだから一緒に居る理由は、想いあったり支えあったり癒しあったりする為なんだよね。決して争う為でも傷付け合う為でも無いんだ。って気持ちを詩にしました☆ ☆二人☆僕らが一緒に居るのは僕らが共に生きているのは 傷付けあう為じゃなく想いあう為 怒鳴りあう為じゃなく解りあう為僕らは愛し合う為に生きている僕らは支えあう為に生きているだからもう 喧嘩はやめようだからもう 傷つけあうのはよそう手を繋いで歩いていこう 二人で･･･ああああああ痛い痛い！！親知らずが生えてきたよ･･･右の奥歯のその又奥の歯茎から変な歯がにょきにょきと（爆）痛い･･･ 何かね、今日ね（昨日か･･･）嬉しいことがあったの！！妹からメールが届いてね、「あんたは＋思考だから何時も相談に乗ってもらってるんだけど、あたしの友達の相談にも乗ってあげて欲しいんだけど･･･」ってそいでね、BBSにもカキコしてくれてるとみぃとお友達になったんだ☆☆姉御肌のあんじとしては頼られてるってのが本当嬉しくって･･･＾＾だから小さな力でもトミィの力になれたら良いなって思う☆そしてトミィにも色々相談しちゃおう♪ お友達が増えて嬉しいなぁ☆☆って･･･一瞬親知らずの痛みも忘れられたよ（爆）今日は寝てないからこれから寝ようかなぁって思ってるところ･･･（爆）またtorahamuに寝なさい！って言われちゃう～心配かけてばっかりだぁ（＞＜）ごめんなさぁい！！
2002年03月01日
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☆思い込み☆
今日の夕ご飯はちゃんぽん♪しかも彼氏の手作り☆☆嬉しい～のんびりこんなことしてられるっ（笑）昨日ねカラオケ行って完全燃焼してきた！ けど、同時に昨日ちょっと凹むことあって悩んでまた－思考なあんじが復活しそうになっちゃって･･･何とか戦って＋思考で前向きで居よう！ってまた思いました。 何か久し振りに書いた日記そして詩に色んな方々が共感してくれて嬉しいです☆毎日欠かさず来てくれるお客さんも居て本当に嬉しいです☆☆ 自信過剰なだけかも知れないけど、毎日欠かさず来てくれるお友達はやっぱり、あんじに共感してくれてるんだなって思う。毎日欠かさず来てくれてる子はやっぱそういう感じの感想残してくれてて･･･幸せだよ。ほんとね、そんな風に感想書いていってくれたり、欠かさず見に来てくれる子達にすっごい特別な感情抱いてる。離れてるし、どんな顔してるかも知らないけど、ネットって言う物で確かに繋がってるし、離れててもあんじの近くに居てくれてるって気がするんだ！ネットのお友達を･･･うん。心開いてる。ここがこのHPがあんじの居場所だって今すっごくすっごく思います。 本当にネットのお友達には感謝してるよ！あんじの居場所作ってくれて、あんじの居場所守ってくれて･･･名前挙げればきりが無いほど居るから、こんな所からだけど･･･「ありがとう」 ほんと、義理なんかで来てるんじゃないって信じられるよ！だからこそこんな風に毎日毎日詩を書いていられるんだよ！！何か語っちゃった…皆のカキコがすっごく嬉しかったからついつい･･･ 今日の詩書きます♪あんじね、昨日も書いたけど自分が強いって思い込んでた時期があって、その頃って何も得ようとしなかったし、そして、何も失うものも無かった。だけど、弱い自分を認めた今は、あの頃の方が今よりずっとずっと弱かったんじゃないかなって思うんだ。ただ、強い人演じることで自分守ってて、傷付きたくないから傷付きそうな時は現実から逃げてただけだったな･･･って思うの。そんな気持ち書いたの☆ ☆思い込み☆「私は強い」と思い込んでいたあの頃何を失うことも怖いとは思わなかった何を得ても何も感じようとはしなかった「私は弱い」と認めている今私の手の中には守るべきものが溢れているあの頃の私はきっときっと強い人間なんかじゃなかった強い人間を演じるのが上手だっただけ傷付くことから逃げていただけ「私は強い人間」なんて･･･只の思い込みだった
2002年02月28日
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1500アクセス突破☆
今まで何日か勝手に休んでしまってごめんなさい(+_+)ちょっとね、実家に帰ってたらやる事沢山あってね、全然更新する時間取れなくて･･･何かお断りを入れてお休みするべきだったなぁってすっごく反省しています☆ご迷惑おかけしました･･･今日からまた「毎日更新」で頑張っていくので宜しくお願いします♪ さてさて昨日の夜にねこっちに帰ってきたんだけど、やっぱり実家って良いね～☆お母さんやお父さんやおじいちゃんや妹に会えて楽しかったよ～☆☆笑いの耐えない毎日でした♪家族が大好きなんだぁ私☆将来結婚することになった時は絶対にお父さんとお母さんみたいな仲良しな夫婦になりたいし、子供が生まれたらあんじと美咲（妹）みたいな仲良しな姉妹になって欲しいなぁって思う。 あんじの家族って本当仲が良くてね･･･自慢です☆本当に生んでくれてありがとうって感じだよぉ。何かのろけまくりでごめんなさい～^^; さてっと、実家に帰ったときにいくつか詩が思い浮かんだよ☆色々と･･･なんかあんじは今「人間」っていう大きなことに悩んでいてね。悩んでいるというより（悩むことって最近あんまり好きじゃなくなった･･･）考えてるの。あんじなりの答えが欲しくて。なんかさ、BBSでtorahamuも言ってたけどね、やっぱり人間は一人では生きていけないんだよね。だけど、そのはっきりした理由は解らなかった。あんじね結構変に自信過剰で強がりな時代があってさ、「私は一人で生きてけるわ！強い人間だもん」なんて考えていた時期があったの･･･だけどさ、一人で生きてけ無いものよね。やっぱり。人を愛すること覚えて知った。人間は甘える為に誰かと居るわけじゃなく、強くなる為に誰かと生きていくんだなぁって。 それに、やっぱりこの世界にはloveがあふれてないとやっぱり駄目だよね！家族の間にも愛が溢れてなきゃ居心地悪いし、友達との間にも愛が溢れてなきゃ、助け合ったり思いやり合ったり出来ない。恋人同士にしても愛が溢れて無きゃうまくいかないもの。人間は想い合って愛し合って生きていかなきゃね。じゃなきゃ意味の無い争いばっかりになっちゃう･･･皆が自分本意になっちゃう。 あんじは、今まで自分が強い人間だって思い込んでた。強くなきゃ駄目だって思い込んでた。だけどね、自分は弱い人間だって認めたほうが楽だなって思った。弱いって認めたことで、困ってる子に心から優しい手を差し伸べられるようになったし、自分も誰かにあんじの弱さを補ってもらおうと思うようになった。それは甘えなんかでは決して無く。そしてあんじはね、自分ひとり上に上に行こうとしてた。誰よりも幸せになりたくて、誰にも負けたくなくて･･･何時も勝者で居たがってた。だけど、あんじ思ったんだ。気付いたんだ。自分が守るべきものってそんな物じゃないなって。。。人から「弱い奴だ」って言われたり「敗者だ」って言われることが怖かったけど、今はそんなちっぽけな自分を認められる。そういう気持ちを詩にしました☆ ☆栄光☆あの人は僕のことを「弱虫だ」と言って 笑ったあの人は僕のことを「敗者だ」と言って 見下しただけど僕は 弱虫で良いんだだけど僕は 敗者で良いんだちっぽけで無力な僕には強い振りをして 生きていくそんな大きな力は無いんだだから 僕は弱虫な自分を認めるんだそして僕は大切なもの守る為だけに 生きている僕は栄光も地位も名声も要らないだから 僕は自分が敗者だって事恥じないんだ僕が守るべきものはそんなちっぽけなものじゃないんだ僕は只 君を守りたいだけなんだ僕は只 当たり前の幸せな日々を守りたいだけなんだ
2002年02月27日
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ずっと･･･一緒に
やる気湧かない（＞＜）全てにおいて…実家居るともうね、一日中ゴロゴロしちゃってさ、今日は映画を見に行く予定だったのに何かお友達にドタキャンされちゃって…（涙）結局今日は行かないことに…でも夜行こうかな。。。暇だしなぁ。しかもねー無料招待券頂いちゃったから行かなきゃ損でしょ？？しかもさー今月いっぱいで期限切れちゃうものだから…今日は絶対行かなくては。。 何見ようかと考えて決まらないまま…こんな時間に。しかもその映画館の駐車場止めにくいから行きたくないんだよね～。エレベーターに乗って屋上まで行くんだけど、出入り口が狭くってさぁ。もう嫌になっちゃうわ！しかもエレベータがぼろいから（爆）ふらっってして気分悪い…車の中で酔いそうになる…（涙） 今日はね何か苛々しちゃってだめな日です。何やっても苛々…はかどらない。こういう日はじっとしてるのが一番かもね☆☆ さってと、これからドライブ行ってきます♪映画まで時間あるし、お家帰っても妹の邪魔になっちゃうし。ガンバレー妹！！あんじマシンガントークで妹に話し掛けちゃうからさ、ぜんぜん勉強進まないぽくて申し訳ない…自分の部屋に一人で居ても何か寂しいしさぁ。今日の詩を発表します～～☆☆ 今日の詩はね、お友達に恋人に愛してくれる人全てに、愛する人全てに捧げる詩です♪人間って一人じゃ生きられないわけでは無いし、やっぱり一人で生きていくっていうか乗り越えなきゃならない時もあるでしょ？そして、すっごく大切な存在が居たりして共に生きてたりもするんだけどさ、その子が居なきゃ生きていけない訳でもないし、ソノコガ居なきゃ死んでしまうわけでもないけど、でもソノコが居なきゃ詰まらなかったり、そのこと一緒じゃなきゃ盛り上がれなかったり…そういう存在って居るでしょ？そういうこと考えて書きました☆ ☆ずっと…一緒に☆君が居なきゃ歩けないってわけじゃないけど君が居なきゃ死んでしまうってわけじゃないけど君が居なきゃ生きていけないって訳じゃないけど君が居なきゃ笑えないときがある君が居なきゃ盛り上がれないときがある君が隣に居なきゃつまらない日常もある…ねぇ…だからずっとずっと一緒に居ようねねぇ…だからずっとずっと一緒に居ようね
2002年02月23日
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教えて・・・
うぅ…今日は朝からお腹が痛いぃぃぃ（＞＜）困ったな。今ネカフェから更新中★ていうかさ困ったことにこのネカフェには駐車場が無い！！なんでー？？っつうことで、このネカフェの近くのファミレスに勝手に止めてきちゃった（爆）あんまり長いこと止めてたら怒られたらやだから今急いでまっす★あははは（笑） 実家はやっぱり楽だぁ♪何もしなくて良い（爆）おじいちゃんにも久し振りに会えてうれしいし、家族と話すのもやっぱり楽しい★妹とも語りまくり♪なんだけど、妹はテスト期間中ってことで忙しいみたいで…あんじはちょっと寂しい気分。。。 だけど、あんじの実家居酒屋さんなんだわ♪だから一人で飲みまくりライフです（笑）勝手に酒作って飲んじゃったりして… 今日はね一日中買い物を楽しみましたぁ★★そして一人でドライブしてましたわ♪そしたらねーひとつ新しい詩が生まれたの～～！！だから早速発表しちゃおう★ 今日の詩はね、恋愛の詩なんだけど…あんじね、彼氏に片思いしてたころにね何時も思ってた。誰に悪びれることなんてきっと無いんだけど、私この人に本気になっても良いのかな…って毎日思ってた。そう思っちゃう諸々の事情があったんだけどね（涙） 実家かえって昔の日記読んでたら思い出しちゃってさ…その気持ち詩にしてみたんだ★ ☆教えて☆ねぇ…誰でも良いから 教えてよねぇ…誰でも良いの 教えて欲しい私があの人に出会ったのは単なる偶然なの？運命なの？それとも…天使のいたずら？ねぇ…誰でも良い訳じゃないのねぇ…他の誰でもないあの人じゃなきゃ駄目なのだから誰か教えてください私はあの人を好きになっても良いのですか？この気持ちは許されるのですか？？本気になっても良いですか？ねぇ…誰でも良いから教えてきっと…止められない想いだけど…だけど…こんなことばかり気にしている
2002年02月22日
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夕方来ます☆
今から実家へ帰ってきます☆さぁ準備しなくっちゃ…夕方に来ます！！
2002年02月21日
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うううううううううう…
最近ずっと頭が痛い… なんでだろう。。。 風邪が治らないよぉ。。。
2002年02月19日
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あああああ…今日も寝てない(+_+)
昨日の夜からね一睡もせずこの部屋を「美容整形」してあげました（笑）でもやっと何となく満足できたよ☆でも、まだTOPだけだからなぁ…納得できてるのって（苦笑） 時間があるようで無いから、TOPだけで一杯一杯…たまにはちゃんと寝なきゃやばいしなぁ。もう一ヶ月もすれば「10代さよなら…」だしさ。何時までも若くないのよ！あんじ！なんて一人でぶつくさ言いながら、今日もお肌の曲がり角を心配しているあ・た・し☆（馬鹿か…あたしは） でもさー昨日の夜さTOP作ってる途中でいきなり「メンテナンスの･…の為一時的に繋がらなくなっています」になっちゃってさ…災難だよ。2時間くらいで使えるようになるかな～なんて思いながら、起きてたんだけどねぇ。昨日も寝てないからきっつーーーい（涙）風邪引いてるくせにじっとしちゃ居られない私…子供じゃないんだからおとなしくしておいて欲しいわ。私ってば…（笑） 何か2日も寝ないと妙にハイテンションになっちゃうわー。しかも妙に強くなるのね。ハイになると…人間って。昨日さ夜中に煙草切れちゃってさ…仕方ないから彼氏の吸ってたら朝には彼氏のも無くなっててさ…（苦笑）彼氏っちごめん…（反省してるよ…一応） 昼からお友達のところへ遊びに行くんだけどさぁ、何か妙に眠たいわ…やっばい～～。居眠り運転しちゃ大変だわ。気を引き締めてっでかけよう… 今日の詩はね～～今日はね、雲ひとつとない綺麗な青空なの☆あんじのとこ。だからさ、この詩を選びました☆空って何であんなに綺麗なんだろうね。雲の無い日の空って何処までも真っ青で、透明で、何もかもを映し出してくれそうな気がするんだぁ。 余りに透明だから、綺麗な鏡みたいでさ…自分を見られるような気がしちゃう☆本当の自分を♪そういう気持ちで作ってみたの☆ ☆SORA☆雲一つとない こんな空の日には何度も何度でも空を見上げたくなります雲一つとない こんな空はどこまでもそうどこまでも 真っ青で透明だから 大きな鏡を見ている気がして… 本当の自分が見えそうな気がして… 君を見つけられる気がして…何度も何度も空を見上げたくなります何度でも見上げてしまいますあんじ
2002年02月18日
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きゃぁ～～～～～～～～！！
おっ恐ろしい…(+_+);今日はね、ていうか昨日はね、お友達と彼氏っちと「キムチ鍋パーティー」したんだけどさ、全然それから眠れなくって…一睡もせず今に至る（笑） 寝たいのに腹痛で眠れないしさぁ…（涙）辛いよぉ。でも、そのお陰でTOPを模様替えしました☆徹夜でせっせっと。。。今まで。 んでね、また暇だったから「ランダム」で散歩してたの～そしたらいきなり怖いサイトに行っちゃって…怖かったよ(@.@)そういう時に限って急にPC重くなっちゃったりしてさ、その画面から離れられないんだよね…うぅぅ（涙）いきなりTOPに怖そうな日本人形の写真があってさぁ…ランダムには参ったよ～（涙） あんじにね妹が出来たんだよ～～♪ぷぅちゃんていうお友達でね☆あんじを「姉貴」にしてくれた！恋愛姉妹誕生よー☆そこの貴方も入らない？？恋愛姉妹☆ぷぅちゃん恋愛姉妹作ってさ、何かやっちゃおうよ？？楽しそうじゃない？恋愛チャットするとかさぁ♪ メンバー募集しよう♪あぁ（あくび）今更眠くなってきた…爆）でも寝ないわよ！今日はどうせ何も予定ないしさ（笑）ついでにお金も無いからさ、じっとしてるさ…あはははは☆でもね、ランダムで色んなHP覗いてると、色んなHPあって勉強になるよ☆可愛いHPとかあってさ～。。。うん☆皆もやってみて頂戴な♪でも…恐怖系サイトには気を付けて…怖いよまじで。 今日の詩を書きます♪今日の詩はね、切ない恋の詩です☆何か会いたくて会いたくてたまんない時って、壊れそうになるよね？？そういう気分の時書いた詩なんだぁ♪ ☆会いたい☆会いたくてー君の名を小さな声で そっとつぶやいた会いたい気持ちが膨らんで 抑えきれなくなりそうで…「会いたい」って大きな声で そう誰にも負けない位に大きな声で叫んだ君の心に（みみ）に届くような気がして… 届くように願って…もしも 例えばの話だけど君に会えたら 誰にも聞こえないように君だけの心（みみ）に届くような小さな声で好きって囁こう… 精一杯の背伸びをして君の耳元に…
2002年02月17日
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香水のような存在かぁ。。。
昨日ね新しいお友達が出来たの☆ぷーちゃんって子なんだけどね、恋愛観があんじと似ててね、何かすっごく嬉しかったよ☆☆ ランダムで行ったHPで思わぬ出会いがあったわ。他にもねお友達できたよ。美彩子ちゃん☆すっごく可愛いHPだから日記リンクもはってるから是非行ってみてください☆ 後はね、rooserさん♪何か昔の私見てるみたいでさ～何かすっごい共感できたのよね。考え方とかさ。 いずれにしても、この方達との出会いは大切にしたいと思います。やっぱ凄いよね。出会いというものは。。。何か妙にかんどうしました♪ ていうか、今起きてかなり焦りモード（＞＜） 掃除しなくては･… また夜に書きに来ます☆
2002年02月16日
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ランダム病…(+_+);(@_@)
ランダムってあるじゃん？上に（↑）あれをさ、クリックするとランダムに色んなHPにいけるのよ…☆今更気付いたよ（苦笑）そいでさ、朝から昼迄ずっと「ランダムクリック病」になっててさ、結局朝食も昼食も取らず…あははは(●+_+●）でさ、PCと睨めっこしてたら、階段から足音して「ああああ彼氏だぁ」（足音で解っちゃう…）どうしたんだろう？と思ったらお昼までだったらしく（仕事がね）「今から花札するぞ～」って張り切ってたから、「あんじもしたいのに。。。」と思い一人ネカフェへ行きました☆ さっき帰ってきたんだけど、帰ってまたまたランダムの嵐（笑）楽しいんだもん☆彼氏は風邪引いて寝ちゃってるから詰まんないし…一人PCで遊んでます。^_^; 色んなHp行ったよ～～。色んなHPにきっとあんじの名前がうじゃらうじゃら…こ怖い…かも（笑） そして、あんじは今気付いたけど朝から何も食べてないなぁ。あそういえば、チョコレート２つ位食べた（笑）ちっちゃいやつ☆ 彼氏が昨日、仕事先のお姉さんに貰って帰ったやつをあんじが食べちゃった（笑）彼はそんなにチョコを好き好んで食べないからね♪チョコ大好きのあんじが食べちゃえ～って。 あああああああお腹減ったよぉ。。だけど、彼氏さっきたこ焼き食べてたからお腹減ってないみたいだしさ（今爆睡中だし）だから何となく食べる気がしなくてさ。 ん～～何書こうかな。そろそろ今日の詩を書きますか☆今日はね「優しさ」についての詩です♪「優しい」って難しいよね。何か、本物の優しさなのか、偽者なのかどうも解り辛い… 優しい人ぶってみても、結局相手にはそんな風に思われてはなかったり。。。あんじはね、優しさって本物であればある程に、遠回りして来るんじゃないかなって思うよ☆ なんか、後から考えたら「あの時はムカっときたけど、今思えばあれはあの人なりの優しさだったんだな」とか思える時無い？ 例えば、自分が凄く悩んでる時さ、うんうんって話を聞いてくれる人も居れば、「それはあんた違うわよ！」みたいにはっきり言うコモ居るじゃない？あんじは後者の人が結構好き。あんじも言うしね…（笑） 友達が「彼氏と喧嘩しちゃった～」みたいに言う時も、その子が悪いと思えば指摘するし、指摘してくれる子の方が私も相談しやすいなぁ。。。うん。 そういうね、本物の優しさについて書いた詩です… ☆優しさもどき☆優しさもどきの 偽物の優しさならばあたしは そんな物欲しくない今まで何度も優しさに触れてきたけど本物の優しさは何時だって遠回りでやってきてそして…本物の優しさは時に 偽物の優しさに隠されていた 宝石をまとった優しさよりも 綺麗な服を身に付けた優しさよりも裸の優しさを下さい裸の優しさをあげたい…あんじ
2002年02月15日
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