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2006年01月の記事
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疲れた…
もう、疲れた。もう、投げ出してしまいたい。本当にもう、嫌だ。。。。。嫌いになった訳じゃないんだけど、むしろすっごくすっごく好きなんだけど…もう、疲れちゃったよ。。。。ごめんね。僕も、完璧な人間でも完璧な人形でも、ないの。君の望む姿には、なれないの。なりたかったけど投げ出す僕を赦してね。もう限界なんだ。大好きだったけどお別れですってこういうことをいうのかな。。。。嗚呼。。。。どこまで、アナタに云ってよくて、どこまで、アナタに云って悪いのか、ワカラナイよ…………僕の怒りは、あなたにぶつけた方が、いいのかな？
2006年01月31日
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僕は…
気づけば欲張りになっていた。欲しいと思う気持ちがあるから手に入らなくて寂しいと思うんだ。欲しいものが手に入らなくて、悲しい気持ちになると人は欲しいと思わなくなるらしい。少しずつ、もらっていたからなかなかそこまで心が固まらなかった。早く、そこまで到達してしまえば良い。もう、アナタなんか、イラナイ。だなんて、彼女が見てる日記に書けない臆病な僕。好きで好きで好きで好きで大好きで狂ってしまいそう。否既に狂っているんだ手もつけられないほどに。助けてよ。君が欲しくて死にそうだ。
2006年01月30日
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このまま
愛したあなたが離れても僕は止めることはできない。let it go習慣づけばないのが不安ならば間をあけましょう？she smiledつないだ手が、離れそうでいつもつなぎ止めてたのは僕で僕に占める割合と彼女の占める割合とは完全に温度差ができていて温度差があっても僕は手を差し伸べ続けることをやめないと心に思ったりはしたけれど…見返りの無い愛なんてイラナイ。あの子が云った。愛に見返りは必要ない。僕はうなずいた。だけど、辛い時は傍に居て欲しい 心だけでも辛い時は優しくして欲しい 上辺でもいい幻想でも何でも良いから大丈夫だよって云って欲しい…僕を気にかけてください…って思うのはやっぱり見返りを期待してる僕なんだ、な。僕は大切にされてるそれはわかってるのに、彼女にとって、都合のいい人間でしかないような気がして僕はイイコで居るしかない。彼女がソレを望まなくても、僕は彼女の自己満足を満たすべく彼女の思う通りに動く。愛故に。時々、望んじゃいけませんか？僕が安心できるだけの愛が欲しい、と。頭いてぇ………
2006年01月28日
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自分がされて嫌なことは…
人にはしてはイケナイって云う…そうやって、育てられてきたし、それは、正しいと思う。人が嫌がることをするより、人に感謝されることをしたほうが、ありがとうって、きっと両者いい気持ちなんだ。………僕、お母さんが毎日毎日、泣いてたら嫌です…毎日イライラしてても嫌。。。。でも僕はソレを家族にしちゃってんだよなぁ…って思う………。家族だって、人間で、誰か一人が空気悪くしちゃったらみんな嫌な気分になっちゃうんだ。だから、僕は泣いちゃいけないのに。。。人間だから、感情があるから、毎日ご機嫌で過ごせるはず無いの知ってる。でも、毎日泣いて過ごすのも間違ってる気がする。涙はそうそう人に見せるもんじゃないと思うもし、涙に価値があるとしたら、僕の涙はとっても安いと思う。だから、皆、もううんざりなんだ。また泣いてたの？って苛々した声を聞くと本当に申し訳ない気分になる。家族の前で泣いてる訳じゃないのに…自分の部屋で、ひっそりと泣いてるのに…突然ドアをあける家族。鍵かけるとか、鍵かけたいとか、思ったこと無いから。それは構わないけど…だって、僕に何か見せたいときとかに僕の部屋を訪れるから、相手はきっと楽しい気分きっと笑う！キット驚く！一緒に気持ちをわけあいたい！きっとそう云う気持ちから、僕の部屋の扉を開けるでも、そこで、僕が泣いてたら？パソコンの前に座って、泣いてたら？嫌な気分だよね。またパソコン、って思われるよね。こうやって自分の気持ちとかを書き出すことましてヒトのメに触れるところにさらけ出すこと、そんなことして、僕は………嫌な人間だ。家の中なら、叫びだすこともできない…。
2006年01月28日
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イラナイ
イラナイいらない要らない全部いらない見なかったことにして棄ててしまおうだって必要ないんだもの。
2006年01月27日
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損得の人間
別れる思考将来の為に学校へ行く僕。ねぇ、少しでも可能性が増えるのならば君はソレに精進すべきだ。例えば、君が、そこに楽しみが無いと、云うのであれば、君はそこで楽しみを見つけるべきだ。君は、ココに何の為に来ている？遊びのため？見栄のため？優越感のため？違うよね。君は、なりたいものになる為にココに居るんだよね？僕の本当になりたいものなんて本当は無いんだ。僕は、何故だろうね僕にとって、美術、ってのは生活の一部でだから、趣味でもなんでもない。好きな事、って訳でもない僕は一日中絵を書いていれば幸せって訳でもないこれといって絵がうまいわけでもない（好きこそモノの上手なれとはよくいったものだと思う）例えば僕に才能があったとして、だけど、努力と云う布で磨かなければソレは光らず腐り堕ちる。なんともったいないことか。そう、もったいない。僕は、それだけで生きている気がする。与えられるチャンスを棄てるのは、もったいないそれだけが、僕の原動力のような気がするでざいんなんか、僕ホントはセンスの一かけらだって無いんだ。皆褒めてはくれるけど、違う。こんなのじゃない。面白みも、なんにもない。何を一番重んじるのか。心と頭と身体がバ ラ バ ラ だからまとまらない思考の罠に落ちる。将来に可能性を増やす為に選んだアメリカで日本に恋い焦がれ続けるなんと皮肉なことか。自分に正直になれよ。と云っても云われても僕の理性は現実的です。ハイ。そんで、多分、ソレが僕の本音だと思う。心が乗らない以上仕事を楽しむことも難しい。心が向かない以上僕はいつまでも悩み続けるんだ。理性をどうにかしようとは思わない無い物ねだりをする心をどうにかしようと思う。心なんて、無ければ楽なのに。とてもとても沢山思うことがあるけど、心が無かったら喜びだって得られない。それじゃやっぱ仕事にならない。死にたい訳じゃないけど生きたくない。目の前にある壁が大き過ぎて越えられる気がしない。でも、越えなくても僕には生きる道があるから…逃げ。だから逃げられないようにその道を塞がないと。。。きっと、壁は登ってみたらそんなに大きくもなければそんなに分厚くもないんだ、と思う。ただ、やる前から諦めてる自分。これじゃ前には進めない。前に進む必要があるのか？前に進まなきゃイケナイのか？うん…いや…うん…だって生きて行かなくちゃイケナイんだもの。これはチョイスではない。ある子は云った。人は自殺することを知ってるから、あたしはまた人に生まれ変わりたい。生きることしか知らない動物なんて嫌。人間だって動物。このおかしな世の中が人間の動物としての本能を狂わせた。と思う他ない。生きにくい、世の中だ。だけど僕は生きなくてはイケナイ。べつに、生かされている、とは思わない。誰が生きることを強制してる訳でもない生きることに理由なんて無い。授かった生を全うするのみだ。僕は、多分生まれてきたい！と願って、生まれてきたのだから。
2006年01月27日
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臆病者
無理だょ。僕には。ゴメンね…頑張って、としか僕には云えないょ。自分の甘さについて、浅はかさについて、追求すればソレはきりがない。僕は、僕の大切な人達が傷ついて行くのを見たくなくてだけど、早く、眠りから覚めるように願うしか、無いのです。振り払われる手を僕が傷ついてまで、何度も差し出せるほど僕は強い人間じゃないからごめんね。僕の手を取る気になったら呼んでください。そしたら、きっと駆けつけるから。無言の訴えは僕には届かない。
2006年01月27日
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寂
休み時間は寂しさを感じるけど、学校はいい。別に何ら理由は無くてただただ寂しいと感じるだけ。あまり色々考えたくはナイョ。パンクしちゃうから。壊れてしまいそうなガラス細工触れれば爆発しそうな爆弾僕はどっちも触れることができないよ。ただ、見てるだけ。ごめんね。。。どこか、人と一緒に居るのに寂しかった。次の夏は寂しさを感じないでいられるのかな…（´∀｀）ｱﾊ 流しましょー。ｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ涙はながしてもながしても、尽きることは無い。僕を捉えるこの寂しさは一体ドコから来るの？原因が分かれば僕はもう寂しくないの？ただただ寂しくて自分の身体を抱き締めるばかりだ。安心が欲しい。
2006年01月27日
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堕
もう…僕には、君を好きだと思う気持ち、それしかないの。それだけじゃ、ダメだったかな…此の感情は、確かに永久には続かないよ。だけどね、流しても流しても、今はまだ溢れ出てきてるものだから、今すぐ枯れたりはしないんだよ。キミに逢う事だけを楽しみに、今まで毎日を過ごしてきたのに…こんな最後でこんなことになるなんてね…僕のバカ。
2006年01月20日
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気分屋。
*sigh久々にココに書き込む。書き込む必要がないほど、最近はうまく行ってるつもりだから…もちろん、危うい事も沢山あるけど…すれ違いが彼女の機嫌を損ねてしまった（凹ほんの少し前まではご機嫌だったのに、僕が彼女の誠意を無駄にしてしまったがタメに。だって、僕はそっちの方がいいって思ったんだもん。僕だって、あなたと長くお話ししていたいのに、はやく、はやく、あなたが眠りにつく前に挨拶の言葉を。と、思ったのが間違いだった。ｵﾔｽﾐのみで送ったメールに大層腹を立ててね…もう返信イラナイって。ｵﾔｽﾐメールだけ送れば良かったって。云われてしまったよ（苦笑大人げないよ。ホント。彼女には、返信イラナイっていう強さがあっていいな。ここで僕が意地張ったってなんにもならないことはわかってるし、帰って僕と彼女の距離を開けるのはわかってるんだけど。メール、返すの止めようかなって気持ちにだってなりますよ…。たまのたまにの彼女の思いやり（苦笑）を無駄にしてしまいました。もう二度としてくれないんだろうな。今日の日のコトを根に持ち続けそうだ…。はー………気分屋も、体外にしてくれ。そろそろ、疲れたって投げ出してしまいそうになるから。ははっ！前と云ってる事違う僕も気分屋か？（自嘲
2006年01月19日
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信じると云う事。
かけ違いの寂しさ募るどうか一人きりで泣かないでどんなに離れていても信じ合える二人でいようどうかこのまま笑っていたい あなたを傷付けさせないで………どうかこの手が 解けぬよう‥by Cassisアナタが、此の言葉を僕にくれたなら、僕は、アナタを信じましょう。信じてるから…僕の前から消えないで…僕の目は、とうの昔に君しか見えなくなっていると云うのに…それを証明する術が、まだ、ないから。あと、半年……思えば、夏にあった事がほんの少し前に事に感じられる。だから、半年なんて、すぐなんだ。キミに逢いたくて、早く逢いたくて声を殺せずに泣いた。距離を恨んだ。だけど、一人きりで泣かないで、のアナタの望みかなえたいから、今日で最後ってわけには、キット行かないけど頑張るね？泣くなら、君の前だけで…だっけね（笑どんなに離れていても信じ合える二人でいよう…だなんて、それって、僕の事、信じてくれる気になったって事だよね…嬉しいや。ダカラ、僕も、信じなくちゃダメだよね…だけど、不安なんだ。薬を飲み過ぎちゃったんじゃないかとか何か、また辛い事があったんじゃないかとか…君の身が心配です。仕事で忙しいだけなら、いいんだ……だけど、早く戻ってきて…僕の元にじゃなくてもいい。だけど、何処かに姿を見せて欲しい。僕から…君へ。明日あなたの気持ちが離れてもきっと変わらず愛してる。明日あなたに僕が見えなくてもきっと変わらず愛してる。信じてる。此の恋が終わっても。アナタへの愛は変わらない。愛してる、は恋人にじゃなくてもいっていい言葉なんだよ？恐れないで……君の、隠した思いはちゃんと伝わってるよ。不安にならないで…大丈夫だから。僕らは、ようやっと手をつなげたのかな…？何度も、はね除けたり、突き放したり、そしてまた繋いだり、してきたけどもう、放したくないよ。。。人の言葉を借りた、不器用な、愛する君へ。
2006年01月09日
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ぁう
一回書かなくなったらサボり気味です皆さんあけましておめでとう。そのかわり表の方はなんとか書いてます。愚痴行きます。初愚痴です（嫌僕あんま愚痴っていうか悪口は言わない方だけどちょっとムカーっとしてるんで（爆おま、都合良過ぎダベ。俺がメール返さんからって拗ねたメール送ってきよって。可愛い拗ねならまだ赦すけどあれ、ホント胃にきたかんな精神的にぐさってきてんだかんななーのーにーーーーーテメー僕が寂しい夜中にメール返さんって何 事 だ ！！！！あー時差ってヤダ……つかなんでそろいもそろってみんなメール返してくンねーんだよ！なんか、今までウザイほど来てたのに面白いくらいピタってとまるの、なんで！？あ、え？僕が止めてるのもある？すんません；；；；；；
2006年01月05日
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- ★つ・ぶ・や・き★
- ⭐️米国🇺🇸中国🇨🇳首脳会談……⛳️….ホー…
- (2026-05-17 14:47:00)
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