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2006年05月の記事
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嗚呼
苦しいな…こんなメールを送る訳に行かないから此処に書くね。毎度おなじ事ばっか不安になってゴメンね。でも、もう僕に飽きたんじゃない？もう興味ないんでしょ？こんなこというと、君の心が重くなるの解ってるけど言わないではいられない。一応お決まりに、そんなことないよ…って言わせたいだけソレがどんだけ君の心に重くのしかかっていたとしても僕にはソレが必要なの。もう、毎日メールくれないのな。もう、僕からのメールがないと寂しいとか言ってくれないのな。もう、僕には興味ないの？ねぇ…君が原因で寂しいのはダメ？毎日のように構って、のメールが欲しいボクを求める気持ちが欲しい僕はもうイラナイのカナーそんな、気持ちになっちゃう恋愛なんて…よくないね。一緒にいるだけで、幸せになれるようなそんな関係になれないの？一緒にいないと、寂しくて仕方が無いような僕の気持ちは変わらないのに君の気持ちはドコにあるのかなぁただ、君が僕に落ちたとしても僕が幸せじゃないのは解ってる。僕が望むような形の愛と君が型作る愛はちがうから。あぁ、早く逢いたいな。あったら何か変わるかな。何か変わるとイイナ。なんでもいいからできれば、プラスの方向に。。。僕は、イイコトはしてないと思うケド、悪い事もしてないと思う…から、お星様にお願い。僕に、今度こその安定をください…
2006年05月31日
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眠れない
眠れない…眠れない……眠らない。。。眠れないんじゃなくて眠らない。ついつい寂しくて起きててしまうんだ。誰か、構ってくれないかって僕が、あの子とであった掲示板を彷徨う……去年とかわってない…な…（苦笑僕はどうすれば良いかなぁ。酷くヤキモチを妬いてしまう。僕がもう好きじゃなければ良いのかな…？そしたら、僕、皆と同じように扱ってくれる？もう、僕と話してても楽しく無いの解ってる楽しい話できなくてゴメン。あっても、何も変わらないんじゃないかってソレが心配で心配で今から胸が痛いです。出逢って。僕が冷めれば良い。。。
2006年05月30日
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寂しさ
寂しかったり、辛かったり、悲しかったり、怒っていたり、そんな感情の起伏が激しい時に僕は此処のブログのペンを取る。何故だろう。もう平気なんだ。もう平気なの。メールが来ないのもなれたはずなの。なれたんだよって、苦笑まじりの笑顔でいえるところまできたの。カウンセラーの先生も、よくそこまで来る事が出来たねって褒めてくれたの。どうした、自分。コノ急激に来た寂しさはなんだ。出逢った一年記念を一緒に祝ってくれなかったから？くだらない………。優しい言葉かけてもらいたい大丈夫？って聞いて欲しい。大丈夫じゃないから、大丈夫じゃないって甘えさせて欲しい。………でも、彼女には、そんな風に僕を気遣う義務なんてないから…寂しさを訴えてもメールが返って来ないともっと寂しくなっちゃうから…だからメールは打てない。万が一、の希望にかけるのももうそんな勇気も気力も無い。なんで俺に寂しさ訴えんの？ってまた怒られちゃったらもっともっと胸が痛くなっちゃうから…だって、君の所為でこんなに寂しいんだもん。君が寂しくしてるんだもん…知ったこっちゃ無いよね勝手に寂しくなってゴメンね…寂しいよ寂しいよ。あと少しであえるんだよね？僕は後少し、我慢すれば良いんだよね？会ったら、もっと寂しくなっちゃうのかな…なんで。なんで。なんで。なんでこんなに…依存しちゃうんだろう…ねぇ、僕、ウザイ子にはもうなりたくないの…僕が返事を期待してるメールを出すと面倒くさいって思うでしょ…ホントは、こんな恋の形、絶対幸せじゃないってわかってるの。君もそう云ってるの。わかってるのにな…寂しくて死んじゃう（死なない僕は死なないけど、僕の中身が死んじゃう（死なない僕の中の、小さい部分が…！（死なないから死なないよ。そんな簡単に。殺せるなら殺してしまえば良いでしょ？幸せになんかなれないのわかってるの。友達にだってなれないよ。愛されたいなぁ……僕は、ボクヲ解ってないって泣くけれど、だってわかるはずなんかないもの。わかれって言う方が無茶だ（ノノ）ｼｸｼｸ
2006年05月25日
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哀
どんなに悲しい気持ちを此処に書き綴っても惨めなだけ…………苦しいよ。むかつく…
2006年05月07日
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皮肉
前の日記を書いてふと思った皮肉だなあ。彼女にどうやって出逢ったか覚えてる？僕は、拾ってください、と泣いていた。苦笑
2006年05月05日
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頭痛
また僕の悪い病気が始まった。いつどこの誰が僕を「物」として、「要る」「要らない」で判断しただろうか。イルイラナイの判断をしてるのは僕自身。誰かに必要とされていないと恐くて恐くて自分がわからなくなる。誰か、ボクを必要としてください僕がいないとダメだって云ってください僕の存在が迷惑じゃないっていってください僕がいてもいいって…云ってください。これ以上迷惑かけるんだったらいない方が良いんじゃないか。一回の大きな迷惑をかけるほうが今も是からも小さい迷惑をかけるよりいいんじゃないかとか(´・ω・)、やめよ。気分悪くなる。頭が痛い。吐き気も酷い。そんな時に考えてしまう僕はもうイラナイの？なんか、ね。廃棄処分のゴミ箱に取り残されてしまった気分。僕が良い、と僕を拾ってくれる人が現れたら僕はキット笑顔を作るだろう。そして、そのヒトの為にまたきっと尽くすだろう。大事にされただけ僕も大事にするだろう。もしくはソレ以上に。ただ、少しだけ前の持ち主に必要とされなくなった事を悲しく思いながら。僕が与える幸せを幸せだと思ってくれる事が僕の一番の幸せ。自己満足で、ごめんね。
2006年05月05日
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