2014年06月07日
カテゴリ： 日常
まだずっと悪い夢でも見ているようで、こんなに苦しくてよく生きていられるなと思うのですが、倒れる事もなく毎日会社へ行き、食べたくなくてもお腹は空くので食べて、いつのまにやら寝て、の繰り返しで時間が過ぎていきます。
自分のタフさに呆れるのですが、これまでの人生で眠れないという経験が1、2度しかなく（それも旅行とか）、しかもストレスを感じると眠くなってしまうので、友達や先輩が眠れてる？と心配してくれるのですが、むしろ睡眠時間は増えています。
彼は眠れない日が続いて苦しんでいたようなのですが、その辛さを分かってあげることはできないんだなぁ…と泣きながらまた寝るという…。
もう少し私が彼の側にいれば、私の気楽な部分が移って、こんなことにはならなかっただろうに…。
一昨日に彼の告別式に行きました。
彼のお母様には以前軽くご挨拶した事があるだけで、知り合いとも言えない関係ですが、彼の携帯電話を発見されたのはお母様で、メール履歴を見れば私が別れ話を出したのは分かるので（最終的には別れてはいないのですが、そこは履歴に無い）恨まれているかな…と思うと、怖い気持ちがありました。
それでも、自分の中では行きたくなくても行くのが当然だと思ったのですが、周りから「え、行くの？」とか「無理しなくていいのに」とか「うーん、行かないよりは行った方が気持ちの整理がつくのかもしれないけど…」と言われ、むしろ行くべきじゃないのだろうか…と悩みましたが、
結局は人にどう思われても、私が彼を見送りたいんだと思って行きました。
でも、お葬式は自分の祖父母のものしか参加した事がなく、他に知り合いはいないし、香典はいくら包めば良いのか分からないし…（当たり前ですが、普段頼りにしているマナーのサイトに「交際相手」への香典の相場は載ってなかった…）
香典は、気持ち的には知人レベルよりも多く出したかったのですが、あまり多くても目立つし、ご迷惑なのかな…と思って、ごく一般的な額にしました。
朝出かける途中で数珠を買い、次に彼に会った時には誕生日プレゼントを買う予定だったのに、彼のために使うお金が香典と数珠って笑えるわ…と（笑えない…）
黒いスーツのスカートがGWから行方不明で、狭いクローゼットを10往復は探したのに見つからなかったのですが、葬儀の日の朝、なぜかふっと最初に手を伸ばしたハンガーの端に引っかかっているのを見つけました。何日も探してたのに…。
そして腕時計を取る時に、彼と以前行った神社で引いたおみくじが目に入り…（これも何ヶ月も見た記憶なし）
そして、葬儀場は昔の私の通勤路で、去年の秋に地元で事故を起こして車を停めたのですが、停めたのがまさにこの葬儀場の目の前でした…。
彼の遺影は、なんだか馴染みのない顔をしていて、180cm以上あった身体はすでに小さなお骨になっていて、実感はあるようで無かったです。
結局、私は彼の命日も、直接の死因も知りません。
命日は知りたいと思っていますが、死因は知るのが怖くて…。
ご両親や妹さんは、本当に見ていられなかったです。
最後にご家族の前を通る時は、なんと言って良いか分からず、ただ黙って頭を下げることしかできませんでした。
お母様は私の顔を覚えているかも分からないし、彼とは1歳違いで参列者も同年代の女性が多かったので、紛れて分からなかったかもしれないな…と駅で電車を待っている時に、お母様から電話がありました。
私の顔に見覚えがあって、記帳を確認して電話されたようでした。
遠方から来てくれてありがとうと言われ、「○○さん、なんにも気にしなくていいからね。幸せになって下さいね」と力強く言われて、また泣き崩れてしまいました。
葬儀を終えたばかりで、他人を思いやれる余裕なんて全く無いと思うのに、そして私がお母様だったら絶対恨めしくも思うだろうと思うのに（何かのせいにしないと、とても生きていけない気がします）その優しさに感動してしまって。
彼は本当に優しくて、人の事ばかり考えている人でしたが、その彼のお母様らしいなと思いました。
帰りに、最愛の祖父のお墓にお参りして帰りました。
彼は、優しくて生真面目な祖父に似ていたと思います。
Ａ型で、卒業した高校も同じでしたし、若いのに髪が薄かったのも、お酒も甘い物も大好きだったのも…。
だから一緒にいたいと思っていたんでした…。
大好きな故郷。
しばらく帰りません。
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