今日も笑顔ですごせますように・・・

実験

寝不足です・・・

ここ最近、ぐっすりと眠れなくなった。寝付くことはできるんだけど、夜中の１時・２時ころになると決まって、目がパッチリとさえてしまう事が多くなった・・・ん～～～～これはちょっと、やばいよね・・・夫とともに、共倒れになんてなるもんか！！私までが、病気にかかったら息子はどうなる？？？？？それでなくても、最近困難にぶち当たりすぎるのにあれからの夫の行動・・・やっぱり怪しいんですこれはまたしても、ピン！ときた。絶対また吸ってる！って確信。どんなに隠してもかすかにタバコの匂いがするしねあんなに信用を取り戻すっていったのに・・・もう～疲れたよ・・・正直いってまた喧嘩になって、自分が傷つくのも怖かったし・・・まして、夫の病気もこれ以上悪化させたくないだったらやっぱり私の気持ちしだいなんだよね。娘との約束・・・本当は一生守って欲しかったけど・・・夫を許そうと思う昨日の夜中から、明け方４時くらいまで布団の中で夫と話した。夫は病気が治るまでの間だけでいいから・・・といってきた本当にそんな簡単にできるか？疑問だけどさ・・・それで心の中のストレスが少しでも軽減されて病状がいい方向へむいていくなら、そっちのほうが、今後・私達にとってはいいことだただ・・・娘との約束のことがひっかかる。私が怒らず話をしているせいか、夫はだんだん要求を増やしてきたまったく!!調子に乗るな！

こんなことで離婚？を考えてしまうのって・・・・

またしても、うちの夫のやつ・・・・約束を破ってくれました。ちょうど、1ヶ月前もこのことが原因で離婚だの、もう一緒に住まないだの・・・と、口論になったばかり。亡くなった娘との約束・・・・これは、本当にうちの家族にしかわからないことかもしれない・・・娘は、先天性の心臓病だった。心臓病のなかでも怖いことは突然死があると言うこと。その原因を作る中のひとつは・・・たばこの煙・・・。（血管を収縮させる作用があるから、突然死を招きやすい）そのたばこを娘が心臓病とわかった時に、夫はやめることができたのだ。あんなにも禁煙に失敗してた人が・・・・やっぱり娘のこと思ってくれてるんだと、そう思った。夫も娘のために、もう一生吸わない。やめられたら、吸いたいとも思わなくなった。そういってた時から、6年・・・・娘は3年前に亡くなったけど、今までたばこのことなんて、頭になかったと思う。それが、去年から心の病気になり・・・ちっとも治らない今年の春頃から、ストレス発散のためにタバコすおうかなぁ～なんて、私に言ったことがあった。私も娘との約束をそう簡単に破れるの？タバコ吸うなら、離婚だよ！と何度もいってきた。（脅すつもりで・・）それが・・・・・・この1ヶ月の間に3回も・・・こそこそと吸っていたのがばれたのだ。今までは、何度も誤ってきたし、もうしない。というから許してきたつもり・・・今度ばれたら離婚だよ！っていってあったから・・・まさか4度目はない。って私もそう思って信じていた。やっぱり。。。禁煙するのってそうとう自分との戦いがあると思う。私はタバコは吸わないから、禁煙すると言う辛いことはわからない・・・でも・・・3回も約束したのに・・・私や娘の顔は思い浮かばなかったのだろうか・・・・何よりも・・・娘との約束を・・・・こんな簡単にもやぶるとは本当に思わなかった。だって娘にとって、夫は本当にいいパパだったから・・・亡くなって3年もたてば、こんなものなのだろうか・・・・今回・タバコ吸ってるところを目撃した日は、本当にショックでまる１日、食事がのどを通らなかった。いまだに胸が痛いし、胃も痛い・・・夫は何度も謝ってきたけど・・・とてもその日に許すことが出来なかった・・・何度も口論になり・私はお皿まで投げてしまった。夫の前から、消えてなくなりたい・・・私といると、夫の行動を制限させてしまうから、もう一緒にいないほうがいいのではないか・・・その日に役所で離婚届を貰いにいった。でもさらさら離婚するつもりなんて、もちろんない。何度も約束をやぶるから、しゃくに障ってこらしめたい！！そう思っただけだった・・・でも夫は・・・・離婚も仕方ないと思っていた様子だった。でも何度も何度も話した。今度こそは、信頼をとり戻すためにがんばるよ。そういってくれた夫・・・・なのに、今日また怪しい行動をしている。もう・・・このことも、やっぱり私の方が気持ちを変えないと駄目なのかな・・・・娘との約束・・・私だけがこだわっていたのだろうか・・・・でも娘が生きていたら・・・きっと吸わなかったと思う。娘が生きていたら・・・・夫も病気になどなっていなかっただろう。そんなことを考えてると、私の方が間違っていたのかなぁ・・・私が夫を追い詰めてしまってるのかなぁ・・・今回は、目をつぶって気づかぬ振りをしていた方がいいんだろうな。でも、タバコって、何も体にいいことないのに・・・

あれから・・・・

いろいろと考えた・・・。私には、守るべき家族がある・・・愛する娘はこの世にいないけど、息子がいる。ママがこんな調子で、泣いてばかりじゃ、息子にもよくないよね・・・（夫は離婚したら他人になってしまうし・・・）夫の軽はずみな行動で、こんなにも辛い思いするとは思わなかった。（元妻のところに残した娘のことが原因・・・）私の娘は、この世にいない・・・でも夫の娘は、（元妻との間の）いるんだよね・・・そこが一番・・・辛いかなぁ・・・しかも私の場合・・・娘も息子も不妊治療で授かってる・・・3人目も治療頑張ってるのに・・・今回のことは・・・自分自身が納得しなければ、永遠に続いてしまう苦しみのような・・・・そんな気がする・・・。やっと、こんなふうに思えるようになった。あのままだと、考えれば考えるほど嫌な人間になっていってしまう。夫の携帯やｐｃのメールチェックまでして・・・本当に馬鹿みたいです・・浮気したわけじゃないけど、それと同じくらい傷ついてしまった。人の気持ちを替える前に自分の視点を変えてみようかなぁ・・・ときっと今よりは楽になるかもしれないよね・・・まだまだ・・・悲しい気持ちになったりするけど、やっていくしかない！！夫の病気も落ち着いてたのが、私の落ち込みや感情のせいでまた少し体調不良に・・・・私が、しっかりしないとね。まずは夫の病気を直すほうが先だよねこんなことで負けないぞ～～～～～～～┗(｀o´)┓うっ┏(｀○´)┛はっ┏(｀o´)┓うっ┗(｀O´)┛ほっ！と、意気込みを書いてみました～それにしても、今日は暑いですね～家の中30度越してます～クーラーつけちゃったよ。とにかく・・・がんばる！！