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25
う ま
May 25, 2006
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May24
か ゆ い
May 24, 2006
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ただいま
回線が非常に混み合っております。そのままで今しばらくお待ち下さい。
May 23, 2006
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注文の多い料理店
鮭親子丼・・・・800円鉄火丼・・・800円親子丼・・・800円海鮮丼・・・900円さんま焼き定食・・・750円まぐろ刺身定食・・・800円さんま刺身定食・・・800円生姜焼き定食・・・750円さば味噌煮定食・・・750円てんぷら定食・・・850円ランチの看板を見ながら、「お、ここ結構あるじゃん」「ここにしてみよっか」と、わいわい6人くらいでランチに入ろうとすると第一関門店は雑居ビル4Fエレベーターは3人乗り階段で行くのは全くやぶさかでないのですが今日び3人乗りのベーターって。。。オイオイ大丈夫か？的な空気が流れるもまぁとりあえず入って見るか的なムードがちょい勝ちしてしまい我々は潜入ルポを試みるのでした。入って早速「海鮮丼」「カツ丼」「さんま焼き定食」「鮭親子丼」「俺も鮭親子丼」と矢継ぎ早に注文をしようとするも、店のおじさん「今日、海鮮丼ないのゴメン」（この時以前日記に書いたうどん屋のおやじと同じ臭いを感じる）海鮮丼注文した人「！！！」店「後、カツ丼もない、カツ丼の人「ぬなっ！！！」店「さんまはある、さんまは後４つある、鮭親子丼は今日ない。」「・・・」僕「じゃ、じゃあなにがあるんですか？今日」店「今日はねぇ、だから、さんまが４つできるでしょ、後生姜焼きがちょっと待ってね」厨房に行って確認してるおじさん店「生姜焼きが２つできるねぇ、後はづけ丼ならできるよ。」店「あっ！さばの味噌煮が先着でイチ！！後は売り切れ」って僕たち11時45分の確実に一番客なんですけど・・・店「生姜焼きとさんま焼きとづけ丼２・２・２でいいでしょ、 そうしときなよ、サービスするからさぁ」僕ら「じゃ、じゃあそれで」デカ皿に大量のお新香とデカ皿に大量の筑前煮が一皿ずつ出てきて店「みんなで回してもらえるかな、お願いね」そんなこんな食べ終わり（僕は生姜焼き、まぁ悪くない普通の味）店を出るとメニューの載ったホワイトボードは油性ペンで書かれていました。全体的に大胆すぎ
May 16, 2006
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初プロデュース
こんにちはmid_knight@恋愛チーフプロデューサー（ぶち壊す方）です。プロデュースという仕事を初めて手掛けたのは僕がまだ小学校2年生の時でした。今でも目を閉じればいつも仲良く遊んでいたK君をプロデュースしたあの日のことを昨日のことの様に思い出す事ができます。当時は恋愛のれの字もわからない子供でしたから、もちろん恋愛のプロデュースなどできません。絵です。学校の写生会で描く絵をプロデュースしました。誤解のないように言っておくと僕には絵とか字の才能は皆無に等しいです。ただ魔が差す才能だけは努力せずとも手に入れておりました。（その件に関して言えば未だに才能の上にあぐらをかいております。）僕ら小学校2年生のお題はにわとりでした。いつものように二人で仲良く陣取って絵を描き始めるとK君はある程度描いた所で僕に話し掛けてきました。K君「だいぶ描けたぞぉ」（ドリフの大爆笑のバカ兄弟風）子供なのでうまい下手もそうなのですが、それ以上に早い遅いが気になったんですね。僕は内心『やっべぇこいつ速ぇ＝俺負けてる』こう思うと同時に魔が差したんですね。僕「ちっちゃくね？鳥・・・。小っちゃくね？」ダメダシです。初プロデュースです。するとK君は画用紙に超どアップの鶏を描き直し始めました。その間にもちろん僕は、『よっしゃひとりライバルが減った、俺めっちゃうまく描いたる』と自分のデッサンに酔いしれてます。めちゃくちゃミドルサイズの鶏を描きながら。K「できたぞ」『早っ！！なんだこいつ』と思いつつも僕「んーちっちゃくね？もっとさぁこうハミ出るくらいデカくてよくね？」K「まだぁ？まだちっちゃいの？くっそーまだかぁ。」なんか知りませんが完璧言いなりです。その後ビグザムとドズル・ザビ位の比率でようやく完成させたK君の満足げな顔が今でも忘れられません。（↑まさにこんな感じ。しかしこれよりも鶏が紙からはみ出しまくりの絵でした。）この話更につづきがありまして、K君はその絵で入選しました。ちなみに僕の絵は箸にも棒にも掛かりませんでしたとさ。この時はかなりへこみました。しかし、翌年超巨大へちまを描いたら佳作になりました。その翌年も貪欲に狙っていったんですが、4年生になると残念ながら巨大戦法は通用しませんでした。
May 12, 2006
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IE7ベータ２め
PUB（ポップアップブロック）のせいで書いたの消えた。ちょっとムカついた。DELLのノート（備品）折りそうになったお。ハンケチを持ってないので、今日は早く帰ってハンケチの角噛みながら「キーッ悔しーっ！」てやってきます。ってかこんな夜はHP君にありったけのダメ出しをしないと眠れそうもありません。逆にワクワクしちゃってます。もう逆に。でわまた。
May 10, 2006
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上目づかい、使える！
以前福岡に出張に行った時に電車で降りる駅を間違えてしまったら、駅員さんが降りるべき連絡を入れておいてくれて「話を通しておいたのでキップは要りませんよ。」と、親切にしてもらったという話をこの日記に書いた事があってその時は、心無い東京ではそんな事ありえない。感動した。みたいな事を書いたと思うのですが今日はなんと東京で失くしたキップ代を請求されないという奇跡の現場に立ち会いました。まず、僕が今日キップを失くした経緯としては恐らくこういうことだと思うのです。朝一番で客先に立ち寄るという事で気合を入れて向かったわけですが、間違った方向に、つまり、昼飯を何にするかという事に対して気合を入れて考えすぎてしまっていまして、乗り継ぎ用の自動改札にもかかわらず自動改札からペロリと舌を出すキップを取り忘れた。という事なのだと思います。あるとすれば、この理由か落としたか位しかないので。。。で、駅職員に事情を説明してもどうせ、料金を払わなければいけないのだろうけど一応無駄な抵抗を試みるか、と。恐らく、女性の方なら顔パス的なラッキーな話もきっとあるのでしょうけど、僕ほどの男になると、キップを落とした旨を駅員に伝えると乗った駅を聞かれ、間髪置かずに金額を請求されて終わりです。通常は。それが東京です。花の都、大東京です。とはいえ、一応無駄な抵抗をしてみまして。サラリーマンが「本当だよ！キップ買ってたんだよぉ！！俺やってねぇよ！」と息巻いて文句を言っても100％意味が無いので、それこそ単なるカロリーの無駄な消費なのであれだな、上目づかいしかないな！ここゎ。と佐藤玉緒ヨロシク目をウルウルさせながら事の経緯を説明すると説明もクライマックスを迎える一番いいところにもかかわらず「じゃあ、次回は気をつけて下さいね！！」と、ちょっと怒り口調でそれこそ、彼が制服を着ていなかったら舌打ちでもされかねない勢いで改札横から追い出されるように通過を許可されたのでした。へぇ、東京も捨てたもんじゃないジャン。
Apr 26, 2006
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命名の真意を問いたい
ちわわー最近は毎晩飲んだくれてます。（養命酒）＠mid-knightです。近頃は『ちゃぶ台ひっくり返しビジネス』がそろそろ来るんじゃないかという予感をビビビと感じました。（ちゃぶ台その物（含む一徹キット）や、ちゃぶ台ひっくり返しバー、ちゃぶ台喫茶、ちゃぶ台マッサージetc）そんなんはどうでもよくて話は変わりますが、ご存知の方も多いと思うのですがマイタウン新橋には金融屋さんが多数存在します。中には、銀行や街の金融屋さんから借りれなくなってしまってしまいすごく困っているという人にまで貸してくれるという優しい金融屋さんも存在する訳です。駅周辺ではそういうお店の看板を持ったおっちゃんが一日中告知作業に勤しんでます（直立不動）。その中でも一際目立っていたお店の名前に僕はある種の感動を禁じ得ませんでした。『シャイロック』それが店の名前です。シェークスピアの『ヴェニスの商人（借金を踏み倒そうとする話）』の中に出てくる極悪金融屋の名前が確かシャイロックでしたよね。命名した人の豪気さにアッパレ！
Apr 25, 2006
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ものぐさゆえ
ごきげんよう！ＬＡＺＹ伯爵＠ mid-knightです。 人間が本やインターネットなど、物を読む時どういう姿勢で、目をどんな角度にして読むのが一番効率的に頭に入るのでしょう。もしくはどんな角度だろうとその効率にはあまり関係しないのでしょうか。 『あるある』とかで東大とかの教授もしくは研究者が 「白目になるくらい下を見ながら読むのが効果的な読書法（研究途中）」 などと放送されたならば 、きっと多くの人が実践して見せてくれるのでしょうね。 もう放送しちゃえばいいのに。 では、ごきげんよう。
Apr 20, 2006
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約2分間のドラマ
僕はファッションの事に関しては敏感なほうの部類では全くないので今日は、全く的外れな日記になってしまうかもしれないのだけれども。。。 僕が高校の頃、ミスタージュンコっていうブランドが流行っていました。もしかしたら、僕の周りでだけそういう現象が起こっていたのかわかりませんが、 ちょっとした贈り物をするときなどに『Mr.Junko』のロゴが入っていようもんなら 「おっ、ミスタージュンコじゃん」 と、ちょっといいもんをもらった感がかもし出されていた訳です。 しかし、さみしい話ではありますがここ最近ミスタージュンコを人にあげた事は無いし、貰った事もない。もちろん存在はしているだろうとは思います。 っていうか確実にしています。 というのも、先日駅の長いエスカレーターで、あるカップルの後ろにつけていたのですがル・クプルはガッチリと壁をつくり後続の追い抜きを阻んでいたために渋滞状態でした。 しかも彼らは会話に没頭していてどくだろうという見込みは９９％ありませんでした。 僕はといえばそのカップルの真後ろつまり、渋滞の先頭集団ということもあり後ろからの視線の圧力を一身に浴びるという辛い役回り。 会社で言うならば係長ですよ、上からの圧力、下からの突き上げを喰らうという係長状態ですよ。 そして、前のカップルの情報が聞きたくもないのにイヤでも耳に入って来るわけです。真後ろですから。 おでんでは玉子の味がしみこんだのが好きとか、野球は甲子園に限る！だとか（女性の方はマリーンズが好きだって言ってるのに、、、） こちらの求めていないホットな情報がドンドン、ドンドン更新されていくわけです。 しかし、カップルを見ていると、ってか半ば強制的に情報を聞かされていると なにやら親しくないのです。 もちろん男性側は親しくなろうとして頑張っていますし、デートっぽいはデートっぽいんだけど、手を触れようともしない。会話はお互いに全て敬語。 話をしていても女は目を合わせようとせずひたすら正面を向いている。 男は差しさわりのない話題で一生懸命、矢継ぎ早に話しかけている。 年齢にしても男性はだいたい40歳超だろうと思うけど女性は恐らく20代後半くらいだろうと思う。 お見合いか、出会い系か、いずれにしてもさっきのおでんの会話などからも推測できるように初対面っぽいんです。 きっと、ようやく約束を取り付けて、気合入れてきたんだと思います（最低でも男性だけは）。 で、エスカレータですから、段下にいる僕からは彼の足元がより見えてしまったわけですが 直立してるにもかかわらずくるぶし部分丸見えでした。 ってか、靴下のロゴが見えるくらいすそが短いの、、、 で、その時に見えたロゴが『Ｍｒ．Junko』だったんですが、とんと見かけなくなったと思ったら、勝負服としてまだ残っていたわけですね。 あーよかった。 ※世界に誇る日本のデザイナーコシノジュンコ
Apr 17, 2006
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ある意味関所ですな。
mid-knight@ブログ型の新入社員です。（スミマセン若ぶっちゃいました。） まだ親のスネにむしゃぶりついていたあの頃。 パチパチ君の攻撃はセーターを脱ぐ時だけだと思っていた頃の話です。 当時はまだ予備校でブギっていた訳ですが 勉強部屋の扉の前でI君が彼のトレーナーの袖口を引っ張り伸ばしてやけに一生懸命に、そして丁重に右の手全体を隠してるのを見ると（I君はかなり格好良くて身長も185cm位、色白でモデルのような男だった） 僕「何してんの？コブラごっこ？」 ※コブラ＝漫画、サイコガンを持つ男 I君「いや、電気がさぁ」 その頃電撃を侮っていた僕は、『いるいる、バシっ！！てなっちゃう人、クフ、クフフ』などとI君をもさげすんでかなりの上から目線でニヤってたのでした。 そんなI君を憐れみつつも、なかば人助け的な感じに 僕が先にドアを開けてあげようとしました。 僕「俺があけ 」 バシッ！！ 僕「のあっつ！！」 上3行は、時間にして約２秒以内の出来事。 初バシでした。 むしろ初バショでした、時期的に言って。 するとなれば今度は形勢逆転。デビューしたての僕に対してやけに居丈高にI君は言い放ちます。 I「なっ！あぶねぇべ！」 そして、選手交代。こうやるんだよ！と云わんばかりに そのトレーナーの袖口に包まれた手でそろーりそろりと固唾を呑むようなゆっくりさでドアノブに触れると バシッ！！ I「ぎゃあっ！」←モデルのようなイイ男 そして尻もちついてました。←モデルのようなイイ男 意味ねーじゃん！ そして、今日さっきなんの警戒心も抱かずにドアノブを掴んだところ バシッ！！ と電撃を喰らいました。 ∴今すんげーテンション下がり気味です。 だって乾燥している冬なら分りますが、この季節ですよ。 ひどくないっすか？ 半泣きになりました。
Apr 12, 2006
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本当は怖い卒業アルバム
僕知ってますけど、 なんだかんだ言ってほら、みんなBoAの事好きじゃないですか。（皆様を勝手に巻き込んでしまってすみません。 母談） 僕も多分に漏れず結構好きなのですが、 あんまり会いに行ってあげられないんですよね。（歌番組を外で撮影してるのを１回たまたま見た事があるだけ） まぁ向こうが僕の事を好きかどうかは非常に微妙だとは思いますが。。。 素直になれない時もあるだろうし。 いや、でも嫌ってはいないと思いますよ。実際。 で、彼女に限らず、子供（成長・変形しきってない）デビューのタレント・アーティストは 子供と大人の中間地点の１時期 『あれっ？』 ってなると思うのですが。（ドリューバリモアとか、杉田かおるとか、内山くんとか） やっぱり、子供のかわいいから大人のかわいい（かっこいい）・キレイに変わる事って 非常に難しいと思います。 そして、残念ながらそれができなかった 『（主にかわいさを売りにしていた）元子供タレント』 の多くはそのまま淘汰されます。 もちろんそうならない人もいますが 一般人も含めそこ（子供→大人）をすんなりと移行できる人は極わずかしかいないのです。 芸能人でさえそこを上手に乗り切るのは難しいわけですから一般人にとってはなおさらです。 中学校の卒業アルバムを見れば一目瞭然です。（今の人達はどうか知らないですけど） 当時の男子なんてほんとひどいものです。 外見的にも精神的にも 頑張って大人になろうとしているので その頑張りがカラ回って余計にイタイ事になってる訳です。 ほんと下世話な話で大変申し訳ないのですが インターネットの普及していなかった僕が中学生の頃なんかはもうね、 男子の間では女性器（もちろん画像or映像）を見たことあるかどうかが勝ち負けみたいなとこありましたからね。 本物を見たことがある人間なんて、もう村長（むらおさ）ですよ。 ってか語り部ですよ、 村で一番物知りの。（悲しいかな半数以上はハッタリである事に後に気付きます。） 卒業アルバムの撮影する日？明らかに間違った方向に気合入れちゃうじゃないですか つまり、それくらい精神的にはかわいい（子供として）って事です。 しかし、顔や体は既にかわいくは無い（これも子供として）。 その、精神と体の（悪い方に）絶妙なバランスがあの妙なダサさを上手に引き出すんだろうと思います。 だから、今言ったような男子だけでなく、当時の好きだった子やクラスで人気だった女子を後にアルバムで見ても 『なんで、この子がモテたんだろう？！』って、不思議になりますもん。 もちろんその後はどんどん魅力的になっていくんでしょうけど。 だから、中学校の教師などは本当に生徒さんが好きならそういう事を生徒さん達にちゃんと教えてあげるべきだと思いますよ。 自分の昔の卒業アルバムを持参してそして、自分の恥部を晒してでも。 先生があれらを制止しないのは、一種嫌がらせですよね。大人になって冷静に考えると。 うん、ありゃ分ってて放置してますね、きっと。 「みんな通って来た道なのに今年から突然垢抜けられたら教育委員会に叱られちゃうよぉ」って。
Apr 10, 2006
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カウントダウンチ
僕がうんち好（ず）きだって事は周知の事実だと思うのですが、（残念ながら食したりする勇気はないのですが。。。もしそこまで好きな人がいたらゴメンなさい。『ウンチずきを返上しろ！』と罵って下さい。）それに関して『（藤木君の次に）汚いヤツだ！！』と思う人ももちろんいてそういう人っていうのは僕の事を軽蔑しているわけで、、、富良野の冬は厳しいわけで、、、とおさんは崩れてきた丸太の下敷きなわけで、、、まだ子供たちが食べてる最中なわけで、、、誠意＝かぼちゃなわけで、、、今日はいつもにも増してしつこいわけで、、、で、うんちは汚い汚いと、蔑まれていますがその嫌われっぷりを余って補うほどの凄さ（可能性）を秘めているのもまた事実だと思います。それを今日はここにしたためておきたいなと、つまり、メモ帳代わりですな。だって実際自分の部屋にメモにして置いておいたら救急車とか呼ばれちゃうでしょ。ウンチに対する熱い思い的なメモなんか。という事でウンチの凄さベスト５5位 みな平等・・・うえとあややも汚いおっさんのウンウンも平等。つまり世界中の人はみんなどこかでは皆平等であるという事を気付かせてくれる。4位 鑑賞用に・・・あるときは便器の中にふてぶてしくある時は草原の中や木陰にちょこんとたたずんでみたり、またある時はとぐろを巻いて存在感をアピールしてみたりと七変化でもって戦う現代人の心をそっと癒します。3位 体に優しい・・・ｳﾝﾁﾃﾞﾅｲ、死ﾆｲﾀﾙ。no shit! no life! また、時にはシグナルとして体調を知らせてくれます。2位 ミステリアス・・・一般的には肥料などとして世界に貢献したり－20℃の世界では釘を打ち付けたりと、その非常に有益な使い道も、彼らの持つポテンシャルのほんの一部を垣間見せているに過ぎない。未だ解き明かされる事の無いU・N・CHI☆の真実！！流されていったその先で起こる衝撃の結末とは！！1位 テンションを上げる・・・踏んでよし浴びて良しのオールラウンダー。１人の犠牲が大勢のテンションを引き上げます。また通学路などではそこにあるだけで小学生（特に低学年）は謎のハイテンションに！！ね！！最低でしょ。なんて言うか品が無いんですよね。
Apr 6, 2006
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＜ストーリーバトン＞
エヴァンジェリンさんよりいただきましたストーリーバトン頑張ってみます。＜ストーリーバトン＞ ある日、世界が悪魔に征服されました。 悪魔を倒しに行こうと立ち上がった者が大勢いましたが、みんなやられてしまいました。 その事実を知った他の者達は、戦意を失ってしまいました。 そんな中、悪魔に立ち向かおうとしている者がいます。それは・・・・・・・ 「バトンを受け取ったあなた」です！ 質問に答えてストーリーを進めましょう♪ ◎第1章『出発の時』 ?あなたの名前と職業は？＞名前：まさお 職業：借金王?何時ごろ出発しますか？＞朝8時?これから悪魔を倒しに行きますが、何を持っていきますか？ 体力があまりないので、持っていける道具は3つのみです。＞A．スモールライト B．ハッピーターン C．るるぶ◎第2章『山道で・・・』 ?山道で、魔物と遭遇しました。持ってきた道具を使ってどうやって倒しますか？＞るるぶ丸めて「こらっ！チャイム鳴ったぞ」って教師っぽく叩く?倒したあとのキメ台詞はなんですか？＞はい、るるぶの48ページ3行目から読んで。◎第3章『砂漠で・・・』 ?・・・・・・・・道に迷いました。どうしますか？＞るるぶの地図のページを見る?取った行動は、全くの無意味でした。どうしますか？＞マイクロソフト買収?・・・・・・・・さらに無意味でした。しかし、そこへ神様が現れ、あなたを砂漠から脱出させてくれました。お礼の言葉は？＞べ、別に困ってなんてなかったんだからね！◎第4章『悪魔の城へと続く道』 ?ここまで来ると、さすがに強敵ばかり現れます。そこであなたはこう考えました。 「そろそろ新技が必要だな・・・」 その新技を習得するための修行はどんな修行？？＞背筋を伸ばす?新技を習得するのにどれくらい時間がかかると思いますか？＞1秒?新技の名前は？＞土下座?新技を習得し、先へ進むと門がありました。そこには何がいますか？＞犬?「上の?の解答」は敵みたいです。新技を使ってみました。その時の相手のセリフは？＞ゥーゥワフッ！?・・・・・・・あっけなく倒せました。門が開き中へ入ると、城にはカギがかかってました。呪文を唱えると開くみたいです。どんな呪文？＞あ、オレオレ！◎第5章『悪魔城：1階』 ?城の中に入ると、突然お腹が痛くなってきました。その原因は？＞ガスの溜まりすぎ?その状態のまま最上階を目指していきます。2階へ上がる階段の前にとても強そうな敵がいます。戦える状態ではないので話し合いをしようと試みます。どんな会話？ ＊追加してもらっても、減らしてもらっても構いません。＞自分「あ、オレオレ」 敵「どもども」?3時間近くにも及ぶ会話の末、ようやく戦闘モードに突入です。相手の弱点はどこだと思いますか？＞一途過ぎるところ？?勘が当たったみたいで、一発で倒せました。しかし、その戦闘で持ってきた道具、AとCを失ってしまいました。その時のあなたの心境は？＞今回はいい結果が出せたと思うけど、次回への課題はまだまだあるし、その課題を一個一個クリアにしていくことで上が見えてくるんじゃないかと思います。今回がラストチャンスだと思うので一戦一戦を大切にしていきたいです。?そして、いつの間にか腹痛も治っていました。治った原因は何ですか？＞戦闘中のさりげない放屁◎第6章『悪魔城：2階』 ?2階に上がると、敵が全くいませんでした。しかし、上へと続く階段が見つかりません。 どこにあると思いますか？＞裏?残念ながら、あなたの勘はハズレのようです。あなたはまた探し始めます。そんな中、どこからともなく声が聞こえてきます。＞（？質問になってないぞ？合いの手を入れればいいのですか？）それからどした！？?その声は、天井から聞こえてきます。天井を探ってみると、小学校でよく見かける登り棒が出てきました。登り棒は得意ですか？＞ぜんぜん無理 中国雑技団程度?その登り棒を登っていくと、さっきまでどこにも敵はいなかったのに下からどんどん登ってくるではありませんか！この危機的状況をどう乗り切りますか？20字以内で答えよ。＞放置?あなたの取った行動により、なんとか凌ぐことができました。感想は？＞放置の上に放置なし放置の下に放置なし！◎第7章『悪魔城：最上階』 ?いつの間にか最上階です。登り棒のせいでだいぶ体力を消耗しました。そこで、少し休もうと思います。どれくらい休みますか？＞1秒?休んでいると、いつの間にか眠ってしまいました。そこへ敵が現れ、眠った状態のまま地下牢へ・・・・・・・ 起きた時のあなたの第一声は？＞「おはよーっ！！」（ちょっとうざい先生っぽく）?こんなところで終わるわけにはいきません。なんとあなたの持っていた最後の道具で牢のカギが開きました。牢から出られた感想は？＞よしっ?牢から出ると、最上階への直通エレベーターがあるではないか！！このエレベーターの操作方法は？＞タッチパネル式 （反応が悪くて強く押すんだけど全然反応してくれなくて突き指）?なんとか最上階まで戻って来れました。さぁ、悪魔はどこにいるのでしょうか。どうやって探しますか？＞スカウターで戦闘力の反応を見る?しかし、なかなか見つかりません。どうやら今は留守のようです。帰ってくるまで待つことにしました。何して待ってますか？＞かくれんぼハイパー（一人かくれんぼ）?1時間後、ようやく悪魔が城に帰ってきたみたいです。部屋に入っていきました。ここで意気込みを聞かせてください。＞なーんだかなぁー?あなたが部屋に突入した時の悪魔の第一声は？＞「ちょっ、急に入ってくんじゃねーよ」（かなりキレてる上にパンツを穿いていない）◎最終章『決戦』 ?悪魔が攻撃してきました！こちらも攻撃開始です。持ってきた道具は1つしか残ってません。どうやって戦いますか？＞とりあえずハッピーターン食べる?互角です。悪魔は本気を出してきました。持っていた道具が壊れました！その時のあなたの心境は？＞食べ物を粗末にした（ハッピーターンを壊した）ので説教してやる！（教師っぽく）という心境?このままでは勝てないと判断したあなたは友達を召喚することにしました。だれを召喚しますか？＞T氏?お友達と協力してもまだ勝てそうにありません。もう一人召喚してください。>HP君?3人で協力して戦っています。そんな中、携帯電話が鳴り始めました。お友達の一人に電話がかかってきたようです。お友達は電話に出ました。電話はどんな内容ですか？＞HP君「あ、もっこりもこみち？（←もしもし？の意）」 相手「カツどん一丁よろしくぅ」 HP君「カツどん屋じゃねぇっつーのHPだっちゅーの」←乳寄せながら 相手「あ、HP？素で間違えたわ。やべすっげぇ恥ずかしいんだけどすっげぇ恥ずかしいんだけど」?悪魔も電話の内容が気になってきたようです。しょうがないから、電話の内容を教えてあげました。悪魔はなんと答えましたか？＞「うんうん、ええ話やなぁTT」?悪魔は、うっかり今の発言で弱点を喋ってしまいました。その弱点とは？＞一途過ぎる上に出し惜しみをしな過ぎるとこ?弱点を聞いた3人は、早速行動に移しました。大ダメージのようです。あと何分で倒せそうですか？＞1秒?・・・・・・・・予想していた時間よりも長引いています。そろそろみんな体力の限界です。あなたは最後の一撃に出ようと思い、技名を叫びながら突撃しました！その技名は？＞『諸手刈り』?悪魔も最後の一撃に出てきました！その時の悪魔のセリフは何？＞『えいっ！』?まだ耐えるのか！・・・・・・・と思いきや、悪魔は力尽き消えてなくなりました。あなたは勝ったのです。キメ台詞は何ですか？＞「消えちゃうのかよ！！」?最初に召喚したお友達のキメ台詞は何ですか？＞「イリュージョン？」?次に召喚したお友達のキメ台詞は何ですか？＞「カッパーフィールド？」?ついに悪魔を倒し、世界に平和が戻りました。さぁ、帰宅です。どうやって帰りますか？＞帰りしな一軒一軒名刺を配りながら 「いえいえ大した事ないです」「当然の事をしたまでです」 と、謙虚に帰る。【エンディング】?次の挑戦者＞本物の勇者松島とも子さん
Apr 5, 2006
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日本語が乱れとる！！
『キモい』なんじゃないかな次にくるのは。『ヤバい』の次にくるのは『キモい』なんじゃないのかなこう思ーとる訳です。今日とっても気持ちのいい昼下がりにそんな事考えて信号待ちしてたらチャリンコに轢かれました。僕がT字路で前の信号（赤）を待っていたら、僕の左手から横断歩道を渡ってきたんでしょうプラップラとハンドルを小刻みに震わせながらチャリンコに乗ったおじいさんが近づいてきているのには、そこには気付いていました。最終的に僕と同じ方向へ渡りたくて（彼自身は左折的な動き）僕の横に近づいてきたんですが信号が丁度変わりそうなもんだったから色気づいてあわよくば足をつけないでこぎ続けていたかったのでしょう。で、ドーン！！って僕に突進。という悲しい結末が待っていたのですが『えぇぇぇ～！！ドーン！！って！何？！ドーン！！て』そう思いましたよ。実際。どういう方向で対応しようかシナプス君たちが総動員するもジジイ、コケちゃいまして・・・派手に、ガッシャーンって。すると、なんか周りの人は明らかに加害者的な目で見るわけですよ。僕の事を。で、じいさんもなかなか起きてこないもんだから終始疑問符が付きまとうも助け起こすと（しかもこの時の周りの目も『良し！』見たいな感じだし）彼は言いました。「あぁ、どうもすいませんね。起きれなくなっちゃってアハハハ」彼の言ったこの『すいませんね。』も謝罪のスイマセンではなくお礼に変わっちゃってるわけですよ。謝ってるというよりも誤ってるわけですよ。その単語の使い方を。確かにお礼を言われるのは気持ちよくはなるんですがなんか気持ちの整理がつかないというか、、、こんなやるせない時はHP君でも見つけ出してほんのちょっとだけ何も言わずにドロップキックを浴びせたくなるのです。イエイエ、痛いとかそういうんじゃなくて。ちょっとだけ。ホント、普通に。
Apr 4, 2006
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おシャレ偏差値（土産編）
花見それは大半の人にとって無条件に小躍りを踊りたくなるような天才的なフレーズである。その本来であれば楽しいはずの花見であるにもかかわらずある意味打ちのめされて帰ってきました。先週の土曜日は気持ちよい気候で花見には最高の、いやさ最強のシチュエーションでした。みんなそれぞれ色んなものを持ち寄るだろうから僕もとりあえず行きつけのセイフーによって買っていくことにしました。買っていったのはいわゆる普通の菓子類で亀田の柿Pとかギンビスたべっ子動物（チョコ味）など。その類の菓子を￥3,000分くらい大量に持っていくとなんか、全然違うのね。出てくる菓子が。おシャレ偏差値で言うなら向こうが70とかなら僕は34とかと、完全に落ちこぼれとる訳ですよ。完全にショコラティエ VS 食べっ子動物（チョコ味）みたいな構図が出来上がっとるわけですよ。挙句ね、得意の屁理屈でもって「で、でも英語の勉強とかできて実用的だよ、タイガー！ホース！カウ！」と最後の抵抗を試みるも、一人くらい持っているんですよ、DSライト。おもむろにDSライトを取り出すと「英語漬けあるぜ！ギンビスと違ってなくなんねぇぜ！」うなだれる僕を見かねてか「よ、良かったらDS、次会うときまで貸してあげるよ。」と言う訳で今英語漬け嵌まってます。と、思いきや、こんなメールが来ました。『そういえば、アダプター渡し忘れたね、たぶん8時間くらいで電池切れてしまうのでヨロシク！！』あ、あふぅTT
Apr 3, 2006
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どうする？！俺！
ちは！mid-knight@携帯で話しながら歩いていたら反対側の手にポケットティッシュを押し込められました。です。今日びティッシュ配りの人もそれくらいのアグレッシブさが必要だと言う事ですね。このティッシュが後の僕を助ける事になるとはこの時の僕には知る由もないのでした。電話で会話していたのもあり無意識のうちに上着のポケットにしまっておいたんです。それが今朝の話なんですけど。お客さんのところに行く前に『さくっとウンウンでもしてくか』とパチ屋の意気揚々と勇ましくトイレに向かったんですよ。で、便座に座って一息つき終わったところトイレットペーパーのホルダーが2個あるお店だったんですがそのどちらにもあの茶色いカラカラした奴しかついていないのです。ライフカードが必要なくらい『どうする？！俺！！』ってなっていたんですが冒頭のティッシュと、答えはすぐそこにあるにもかかわらずこの時点では当人は全く気付いていないんですね。無意識でポケットに突っ込んでたから。しかし、このトイレにはなんとウォシュレットなる物がついておりましてこんなハイカラなものは使い慣れていないのですが拭くものが何もない（と思っている）状況なので背に腹は替えられません。『おしり』と書かれたボタンを『ままよぉーっ！！』とピボッと押すと原始人が始めて火を見たときのように「ヒィッ！」と、なりながらも段々使い慣れてきて腰を少々浮かせながら全体に行き渡るように事を終えるとびしょびしょじゃね？我に返ります。ペーパーホルダーをもう一度見るも相変わらず茶色のカラカラしかついてません。扉には『トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい！』という突っ込まれがちな（ウンウンとかは流しちゃダメなの？って）注意書が貼られてます。その時です。神が降臨しました。いや紙？脳裏に浮かんだのは『ティッシュとかもダメかなぁ』というただの屁理屈。※ちなみに最近のポケットティッシュはトイレでも使えますっていう注意書きが書いてあります。ティ、ティッシュ？！あれ、俺ティッシュもってね？まさぐりました。上着のポッケをまさぐりましたよ。渡りに船とはまさにこの事でした。フイー、一件落着。ちょっぴりドラマティックな展開に2度感謝。～今日の一日一偽善～（超久しぶり）次の人がビショビショのオシリを拭けるように余った紙は置いてきました。（2枚くらいしか多分入ってないけど）
Mar 31, 2006
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ベギラマ
木村拓哉に似てると言われた事があります。ま、まぁ、ちょっと話を聞いて下さい。どーどー、です。まず初めに言っておくと言ったのは日本人ではありません。留学中の話なんですけどね。クラスは物凄い多国籍軍で中にはアジアンも結構いるのです。で、台湾人が４人（男１女３）いたのですが日本の芸能事情にやけに詳しかったりしてその中の一人の女の子が言うんですよ「拓哉木村に似てるね」と『おいおい！モテてる？俺。』と心の中で思いつつも「ないない」と冷静っぽく返していたら向こうは「本当本当」とちなみに当時の僕はロン毛でした。（床屋に行くのが億劫で）昔の金八的な感じをイメージしていただければと思います。で、気持ちよくなっていたらもう一人の日本人のＨ君に対してもキムタクに似てるって言い出しまして。えぇぇぇぇぇ！！確かに僕もないですよ。確かに０％ですよゼロパー。でもＨ君はそれ以上にないでしょ。僕が０＋（ゼロプラス）だとしたら彼はゼロマイナスですよ。だってＨ君どっちか言うと清水けい似ですよ。で、もうちょい太ってるの。柔道やってたから。今で言うと柔道の秋山をたるませた感じですか？全く鋭さのない秋山みたいな。結局それを見ていた他の台湾女子2人から冷静に「どっちもない」とダメ出しをされまして。でもどっちか言うと僕に対してよりＨ君に対してのほうがダメ出しが大きかったのでちょっと安心しました。（まぁ0＋と0－の差ですね）真意は分りませんでしたが今となっては良い思い出というよりも良い記念です。だってなかなか無いですよキムタクに似てるなんて言われるの。普通一生ないんじゃないかなぁ。でもこういうのって合コンとかでもよくある風景ですが良かれと思って言ってくれたんだろうけど一つの好意が複数の悪意（陵辱）を生み出しますよね。「○○に似てるね」の一言で巻き起こるブーイング。え、俺？俺が悪いの？みたいなやつ。でももしかしたら、最初から辱めるつもりだったとか？！mid-knightは４５ポイントのダメージ（ヘア）を受けた。
Mar 30, 2006
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重労働への対価
昨日リヤカーでダンボールを引っ張ってるおじさんを見ました。明らかな過積載で３５０％位積んで引っ張っていたのですが（リヤカー界では常識なのでしょうか、ヒラ積みのダンボールが余裕で身長を超えてるくらい積んでました）片側3車線とやや大きめの道路を渡りたいらしく彼は信号待ちをしていて信号が青になるとおじさんは動き始めました。しかし、おじさんは進行方向に同じ方向の縦向きの道路（横向きの道路よりも細い）の車の通りが少ないのを良いことに色気づいたか斜め横断し始めました。３５０％位積んでる割にはまぁまぁ順調な滑り出しでした。しかし、道半ばにして徐々にスピードダウンしてしまうではないですか。そこは普通に歩いてる人は気にならない程度でしたが確かに坂道だったのです。３５０％にはキツイ坂道です。おじさん必死の形相です。ペースダウンしたこのスピードだと途中で信号が変わってしまいます。そうなると道の真ん中でビュンビュン走る車に挟まれるのは目に見えています。おじさんシャカリキに頑張るも信号は点滅し始めました。（アワアワ！！）そして、横車線の時は動き出します。真ん中に、見事十字路の真ん中に取り残されたおじさん・・・右折車達にも挟まれて王手かかりました。構図としては物凄いものがありますが、自動車はさすがにうまくよけて走っていくのを見て安堵半分、期待外れ半分でした。インドだとすればおじさん、牛的存在ですね。スピードといい。（インドでは『牛＝神』なのでむりやりどかしてはいけないのです。通れなければどくまで待っていなければいけないのです。）本当は信号が赤になる前に助けに行ってその後に、おじさんが満面の笑顔でリヤカーを引っ張っている写真撮らせてもらおうか迷いました。でももう一人の自分が言うのです。『車に挟まれてるおじさん見たくねーんか？ ちょっとドキドキしたくねーんか？ん？』と。。。(T-T) で、こんな重労働するおじさんですが、1日頑張っても数百円くらいしか稼げないそうです。（確かテレビで見たことがあります。）あんなに『くぉぉぉぉ！！』って頑張っても数百円ですよ！数百円。牛も草があるところまで歩くという重労働によって食べる事ができる言い換えれば『生きる分だけを稼ぐ』という意味ではやっぱ、おじさん神級です。対価ってのは必ずしも『物』に替わるわけではないですもんね。僕が彼を敬った気持ちが生じたのもある意味彼に対する対価だと思うのです。生活に困らない金持ちがハマー（800万位の大きな車）とかで段ボールを楽々回収してたらおじさんすんごくキレるんでしょうね。そんなシマ争いはちょっと見てみたいです。
Mar 29, 2006
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ナイスウォーム！
んちゃ！mid-knight@寒い時の動きの悪さはハンパねぇ！です。季節的に寒くなるや全くエクササイズする気がなくなってしまう僕は先日、半年振り（9月後半以来）位で久しぶりに河原をジョギングって来ました。今年はジョグだけでなく素振りもしようかと昨年末にマスコットバットという素振り用のちょっと重たいバットをネット通販で密かに仕入れておいたのですが早速それを実行した次第であります。しっかりとイメトレしながら（ピッチャーはランディジョン・ソン（大リーガーの人））バント百本素振ってきました。（もちろんボール球には手を出さない）で、まぁそこそこに家に帰った訳ですが夕方はまだまだ寒いんだという事を実感させられました。結構体は暖まっていたのですが、シャワーを浴びる為に服を脱ぐと乳頭？の部分ですか？指先でそっと触れますれば、ありえないくらい冷たくなっていて（多分想像されてる以上です。）コレ乳頭死ぬんじゃない？（バナナで釘、打てるんじゃない？）と狼狽してしまいました。すると、小学校4年生の時にM君が先生（女性）に「乳首って何ですか？」と尋ねたところ、先生（女性）「教えてやるから、こっちこい！！」と激昂致しまして、『乳首』であそこまで怒った人は後にも先にも見たことがありません。そんな話を思い出しました。次回『どーなったオイラの乳頭！？』んでわまた。
Mar 28, 2006
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らーめんと僕
昨日とても悲しいできごとが起こりました。うさちゃんが死んでしまった級に悲しい出来事です。 注）うさちゃん＝宇佐美英彦（98）ベルトが、ベルトの穴が1個ズレたのです。（モチ外側に）っていうのも全て昨日食べたらーめん屋さんのせいなのです。『梵天』、量多すぎ！渋谷（宮益坂）のらーめん屋さんなんですけど大盛でも料金一緒（実際に出てきたのは山盛り）という罠に陥りました。でも、腹ペコさんにはおすすめです。昨日の僕は『腹ペ』いや『ハラ』位だったのでかなりきつかったです。そもそもが、出てきた山盛りを見た瞬間既に精神面で負けていたのかもしれません。なかばコンクラーベでしたよ。店か、僕かのサバイバルゲーム。ぶっちゃけて言わせてもらえるならば量以外の部分で、味というか感想は『おっ、チャーシューやらけぇ』位しか覚えてません。でもやったりましたよ。ただ、辛うじて完食はしたもののハッキリ言ってほうほうの体で逃げ帰ってきました。さらに、ベルトの穴が一個ずれる現場に立ち会う。という非常事態に陥りました。そう考えると、試合には勝ったけど勝負には負けたという感があります。（つーか、あっちは誰も試合も勝負もしてねぇ←おーっと遂に、遂に自分ツッコミ入りました。かなり寒い事になってきました。）今更思うと、だからみんな「野菜大盛」って言ってたんだ。。だから店員さん「麺、も？」って聞いてきたんだ。。。この量で『一杯の掛けそば』的な話を作ったら家族みんなそこそこ腹満たして幸せなお話になるのに。「ゲッフーィ チッチッ（←楊枝の音）」って。
Mar 24, 2006
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ナマ
生はいい！生は気持ちがいい！【※この気持ちが良いとは○（マルないし、おあげ↑）的な感情全般を味わった時に感じる気持ちの良さの事です（気持ち良いはもちろんおいしいとか、面白いとかも含むという事です。）】「生は生じゃない場合と比べ2.5倍平均で気持ちが良い。」という結果が無作為に選ばれた一億人アンケート結果の統計からなる『生白書』（中学館）によって出されているほどである。ただしかし、それと同時に生は怖い『生はいい！』という反面（色んな意味で）裏切られた時のダメージ（食中毒とか病気や下手くそなジャズバーなども含む）これも約2.5倍になるわけであります。確かに、繰り返し流れる各チャンネルのニュースでの王ジャパンの姿も良かった。嬉しくて何度も見ては余韻を楽しみました。でも、ニュース映像の場合、TV（ティーヴィーね、ティー、ヴィー）を前に鼻息のジェット噴射のみで立ち上がりル・ムツゴロウばりに「やーしやしやし」と叫びながら手をバシバシ叩いて喜ぶほどじゃあなかった。やっぱり生が凄い。
Mar 22, 2006
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手塚治虫はすごい
手塚治虫という偉大な漫画家がいる。そこにはもはや個人の好き嫌いが介入する余地はなくどっかの誰かがどんなに彼の事を嫌いであろうと手塚氏は偉大なのである。（ちなみに僕が好きか嫌いかで言ったら相当な治虫っ子です。）漫画の世界においては神といっても過言ではないであろう。さて、彼の名前治虫（おさむ）ですが、通常は『おさむ』とは読めません。（確か、そもそもは虫が好き過ぎて強引に治に虫をつけたと何かのテレビで言ってました。）手塚治虫（もしくは彼を意識して付けられた名前の人）を知っていないと絶対に読めません。もしも、「そんなの最初から『おさむ』って読めたワイ！！」と言う人があればそれは虫という漢字に対する冒涜に他なりません。オサチュウって読んじゃう方がまだかわい気があります。つまり治虫という単語は手塚治虫オリジナルであり（基本的には）彼を表す単語以外の何者でもないわけであります。読みはたまたま『おさむ』と、一般的な名前と同じだけれども全くの異物だと考えても可ということになるのです。一個人名を表す特殊な単語（記号）であるにもかかわらずPCで『おさむ』を検索するとあら不思議『治虫』に早変わりするのです（ある程度PCに依存するものとは思われますが）。それだけではありません僕のいとこも、これがまたちょっとイタく高校に入るくらいまでだったでしょうか『てづかおさむし』『てづかおさむし』と堂々とわめき散らす事で逆にこちらが精神的なダメージを与えられ続けましたが『おさむし』これを変換すると治虫氏がちゃんと出てくるのです。何のことはない僕のいとこは有名人にも『氏』をつけていただけだったのですね。礼儀として。ただイントネーションがちょっとおかしかっただけなのですね。であるからして、（←のび太の先生っぽい）（ってかドラえもんは一発変換できるのにのび太は変換不可です！）つまり、最低でも職場で僕の使っているこのパソコン（デルのノート）に関して言えば世界中の誰がこれと同じ機種のPCから『てづかおさむ』と打ち込んだとしても一発で『手塚治虫』に変換できるように作りこまれているのです。（ワープロ機能を作っている会社が治虫を採用しているだけじゃないか！と言われるかもしれませんがそれにOKを出し採用をしているのはマイクロソフトなりデルなのです。）それがどういう事かというと『手塚治虫』はグローバルスタンダードであるという事なのです。治虫の変換一つでここまで熱くなった人は今だかつていたでありましょうか！？と、とにかくIT（？）という切り口から見ても治虫はこれだけ偉大であるという事なのです。
Mar 20, 2006
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頭の中の消しゴム
えーと前回の続きです。会社でも恋愛でもパフォーマンスが要求されるという話です。企業という組織の中で組織の求める期待値を下回ってしまうとクビもしくは虐げられるというのがあらすじですが、恋愛関係においてもそれは同じ事で恋愛パートナーの求めるパフォーマンスに対する期待を下回る事はそれ即ち”クビ＝破局”が近い事を意味します。山男にゃ惚れるなという日本古来からの有名な格言がありますがこの短いフレーズの中に僕の言いたい事が全て凝縮されている訳です。むしろ濃縮還元されている訳です。つまりどういう事かというと山にいる間の山男のパフォーマンスはそれこそ100％に近い状態と言っても過言ではありません。しかし、一たび山を下ったならたちまち彼はただのおのことなります。たちまちただのひげ面のおっさんになります。もしくはただの寺門ジモンになります。山男達がパフォーマンス（かなりやる状態）を保ち続ける為には山から降りられないのです。もう少し身近なところで考えても、最初は優しかった相手がだんだん厚かましくなってきたりイベント的な日を忘れるようになってくると破局まではいかなくても関係にひずみが生じます。まぁそういうひずみ・ストレスを抱えている状態で向こう何年何十年と楽しいわけがないのでそういう場合は別れても（クビになっても）良いと思います。しかし、不思議な結論が待っているもので結局求められる物というのは『裏切らないパフォーマンスを提供し続ける』というハードルの高いものではなく残っていくカップルってのは山にいる時の山男（山女？）ではなく山を降りたときのただの男（女）を包み込めるか否か、『パフォーマンスの低い状態のおめっさも好きなのね！』と言えるカップルがふるいにかけられた後にも残っていくカップルなんじゃないでしょうか。逆にさっきも言った様にそこが噛み合わないカップルがバンバン別れているのです。とにかく僕が一番言いたいのは娘さん良く聞けよ！と言う事なのです。本当は前回の続きとしてこんな事を書きたかったのだろうか？まぁ良しとしよう。（ナイスぬるま湯っ子！）ちなみに僕の頭の中の消しゴム商品化できたらすげぇ売れそう、キレイによく消えますよ。失礼かもしれませんが『MONO』とか目じゃない。
Mar 16, 2006
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パフォーマンスが要求される
仕事でも恋愛でもパフォーマンスの高さを要求される※ここで言うパフォーマンスとは機能や機能効率の事で 大道芸とか、体を真っ白に塗りたくってゆっくり蠢く人達の事ではありません。会社で言えば一年が終わると次の一年の目標設定をさせられる訳ですが通常は前年比で数字をupさせる事を目標とさせられるでしょう。例えば、営業部署で言えば個人の営業の数字のupを要求されるだろうし、総務だったら数字には表しづらいですが社員が会社の中でより過ごしやすくするのが使命・義務だと言えるでしょう。そして、任務に対するパフォーマンスの低い人はどうなるかというとクビ、もしくは、虐げられます。恋愛も構図としては似たようなものがありそれを書こうと思ったのですがちょっとアレがアレしちゃって今からアレだもんで続きはまた次回。（←って初めていった飲み屋のマスターに言われた事がある。その時の話の内容はマスターの浮気と奥さんにバレた時の修羅場、続きがチョッピリ気になった為、しょうがないから次に行ったら店潰れてんの。引っ張っといて潰れんなっつーの＾＾）そんなわけのわからない思い出を書いている場合ではないのです。でわまた。（行ってらっしゃいませご主人様）ウ、ウム
Mar 14, 2006
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死の予感
暑さ寒さと皆さんそれぞれ得意不得意あると思うのですが人間vs気候ってのは基本、ガチンコでやるかやられるかじゃないですか噛み砕いて分かりやすく言うと狩るか狩られるかやないっスか！か！そんな気候とフェアにガチる為にも天気予報はあまり見ないことにしてます。気の緩みです。気の緩みがそうさせたのです。最近やけに温かくなってきたもんだで調子くれて上着を着ないで会社に行こうとやけに颯爽と駆け出すと直感で感じました。『オ、レ、死ぬな、こりゃ』無類の寒がりの僕は凍てつく寒さにギブアップ寸前、命からがら電車に乗り込んだのですがプッシューガッガップシューガラッガン閉まりかけの扉をこじ開け巨漢（推定126ｋｇ・27歳）が入って来たのですがえらい汗だくで、いい湯気出してやがりまして今思うとプッシューって音も彼の呼吸音だったような気がします。あんた、死ぬよ！そんなこんなで最終的には何とか家路に着いた訳ですが明日こそ後5分いやさ3分早く起きて天気予報見よっ。そう思いました。
Mar 13, 2006
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ストイック営業
あくびのスーパースプレッダーとしての生き様を全うしている僕でありますが、今日も駅で停車中、反対側の電車の扉から見える女性に思いがけずしてあくびをうつしてしまいまして、ちょっと微笑んでしまったところ多分向こうは僕にドン引きしていた訳でありますが、、、、、話は全く変わります。今日は異業種の営業のチャンスシーン？を目撃した際に「おわ、ストイックですたい！」と思ったのでそれをここに紹介してみます。このお話を明らかな取りこぼしだと見てしまった僕が浅ましいのでしょう。『つ、勤めている会社に対する謀反？』などと感じてしまい大変お恥ずかしい限りです。さて、業種によって営業の手段と言うのは多種多様に異なりますが、とはいえ『これはかなりチャンスなんじゃないの？』位は分かるつもりでした。実際に目撃したのはなんて事の無い短いストーリーなのですが、、、夕方に某自動車メーカーのディーラーの近くを通ったときの事です。敷地内で見るからに小学校低学年位の子供達がキャッキャと遊んでいたのですがディーラーの店員が出てきて追っ払ってしまうわけです。「危ないから」的なノリでね。それを見て真っ先に『何故彼は子供達と一緒に遊ばないのか』が不思議で不思議でしょうがありませんでした。車屋のノボリは風にバタバタと勢い良くはためいていましたが、その賑わいに反比例するように店は全く混んでいませんでした。しかしもしかしたら彼はめちゃくちゃ忙しかったのかもしれません。会社のルールか追い払ってしまった理由が何かあったのかもしれません。でもね、子供達と遊ぶといい事いっぱいあるよ。子供達と友達になる事で子供達が楽しかった話を家族にしてくれるよ。普段できない車のハンドルを握らせてあげたら目をキラキラさせて親に話すよ。親は子供が楽しんだのが嬉しいよ、きっと。子供にとっては店員のお兄さんはヒーローだよ。大きくなってもそのメーカーの車に好印象を持ち続けるよ。それに自分が楽しい。等々ブレスト（ブレインストーミング）するといい事がいっぱい出るよ。僕も幼稚園児の頃でしょうか、ちっちゃい時はゆっくり走る移動牛乳屋さん（こんにちは赤ちゃんが流れる）のトラックを追い続けてはアスリート気取ってましたよ。しばらく追い続けていたらそのトラックは停まりおっちゃんが出てきてコーヒー牛乳くれて、語り合ってましたよ。牛乳屋のおっちゃん（きっと彼は20代だったんでしょうが子供目線なので）いまだに僕の心のヒーローズの１人です。それが素敵な思い出となって幼心にいつまでも残るんですよね。その思い出があるから僕は今でも牛乳屋のトラックを見ると思わず追いかけちゃいます。っていうか、冗談抜きにしてもいまだに牛乳を飲んでいます。しかし今更ながらよーく思い出してみると、あのおっちゃんまだ意味の分かっていない僕と僕の友達に愚痴ってたような気がします。（給料安いんだから、奢らせんなよな！みたいな）んで、ではディーラーの店員さんがなぜそうしなかったのか？上に上げた図式を打算に感じてしまい「そういう打算的な営業方針は取らん！」とむしろ男らしいストイック営業スタイルを貫いた結果なのかもしれないですね。
Mar 9, 2006
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ナルニア国物語（タイトルかぶってる人いっぱいいそう）
先日ナルニア国物語を見てきました。たまたま友人が仕事の関係でチケットを手に入れられたので初日の動員に協力したようなもんです。（だから朝一条件でした。）映画に関して言わせて貰えば子供はこういうのを見て感受性を豊かにしなきゃいけないなと思いました。大人ぶって大人の意見をチョットだけ言わせて貰えばハリウッド映画は壮大なスケールの吉本新喜劇ですよね。どちらも『お約束、ベタな解り易い展開で組み立てによってオーディエンスを安心させる娯楽』という観点から言うとそういう事になるのです。で、映画が終わるとやっぱり混み合うわけですよ出口に向かって牛歩ってるとふと、近くにいたオバサン方の会話が途中からですが耳に入ってきました。おばさんＡ「なんとかえいじ、なんてったっけ、あの子、ほらハーフの子」Ｂ「あー、あれね、あのあれよワッツよワッツ」Ａ「そうそうワッツワッツ。あんたよく知ってんねぇ あたしなんか最近の全然分からないもんねぇ」Ｂ「たまたまよ、たまたま。娘が知ってたからね」（至極得意気）Ａ「うんそうだわワッツだわー」Ａ「ところでお腹空かない？」Ｂ「お腹空いたわよ」ほぼ一語一句違わずに今ここに書き写した訳ですが、、、残念ながらもう、これ以上何をここに書けばいいのか分かりません。大変申し訳ないのですが、途中放棄させていただきます。でわまた。
Mar 7, 2006
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攻めの鸚鵡返し！？
全く興味なぞないのですが、たまーにビジネス書をチェックしたりすると、思いがけずウケます。【『デキるビジネスマン』になる為のテクニック】このような項目を持つビジネス書が世の中には数多く出版されていますがたまに書店に行きそういう本を発見すると「『デキるビジネスマン』？要チェックやでぇ！！」と鼻息荒く＝３立ち読みを開始する訳ですがその中でも相手に協調性、共感を感じさせるためのテクとして何度かお見かけした事があるのが『相手の話を繰り返して相槌を打て！！』これがまさに『デキる男』になるためのテクなのですがつまり、こういう会話です。ストリンガー会長「いやぁ最近ゴルフを始めてね」自分「へぇ、最近ゴルフを始められたんですか」ストリンガー会長「クラブを買っちゃおうと思ってね」自分「あークラブを買われるんですね。」ストリンガー会長「これが色々あって選ぶのが難しいんだよ」自分「あーやっぱり色々あって選ぶの難しいですか」えーーー！！！これストリンガー会長キレない？リンガー的に。でも数々のビジネス書で紹介されている『デキるビジネスメン』になるためのテクな訳ですからいける筈ですよね。妄信すべし。
Mar 6, 2006
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白いパラソル
テテテンテンテテンテテンという前奏でおなじみの蒲池法子改め松田聖子の『白いパラソル』ですが曲のリリース自体はこのお話よりも多分更にもうちょっと前だったんだと思うのですが、なんかの機会で聞く事があってそれが耳に残ったのでしょう。mid-knight少年（当時小1か小2）、この曲をえらく気に入りまして、教室で突然口ずさむ訳ですよ、唐突に。今思えば、僕はかなりイタイ少年だったので、結構、無意識の内に結構口ずさんじゃっていたのではないかと思います。ちゃんと思い出せないので、そこはほっとしているのですが、さすがに授業中は口ずさんではいなかっただろうと当時の彼を信じてあげたいところです。で、のべつまくなしに『白パラ』を口ずさむわけですがイタイ事に当時の彼はサビの部分しか知らない訳ですよ。しかも更に言っちゃえばサビの中でも「なーぎさにーしーろーいパーラソルー♪」しか知らない。つまり、悲しいかなそこしか口ずさめないにもかかわらず、結構な頻度でずさんでいたと思うのです。ってか、ずさんでいました。今思い出しても内臓がヒヤリとなる出来事の一つではある訳ですが、僕の周りの小学生がみんなバカだったせいで助かったのです。流行っちゃってんですもん「なーぎさにーしーろーいパーラソルー♪」だけを歌うのが。そこかしこから聞こえてくる訳ですよ休憩時間、行間休み、給食、昼休み、放課後と。ひとりーの小ーさなこぇーって歌にあるように自分一人だったらかなりキモ悲しかったであろう思い出もみんなでやれば、ちょっぴりスペクタキュラーな素敵な思い出になるもんですね。子供、ノリ良すぎ。
Mar 3, 2006
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今日死ぬとして
いつコメ（いつもコメントくれてるって言う意味なのだ）のドッグベリーさんから「坊さんも大忙し！この世の終わりバトン たすきも忘れずに！」というバトン？たすき？を頂戴しました。なんかバトンって心の核なる部分を見られそうでかなり緊張しますが、折角ですから、やらさせていただきます。Ｑ１ 最後に、これだけは食べたいというものは？ワンフォーオールの精神で、世界中の狂牛食い尽くしてやりたいそれか我儘言うなら、真須美の手作りカレーＱ２ 最後に、ここに行きたい、という所は？第六サティアン中二階の隙間（チー君がいたとこ）Ｑ３ 最後に、これだけは言っておきたいということは？熊田まさしが今日、えーとだから、木曜朝のトクダネに出てたよ眞鍋かをりの隣に座ってたさ。この人です、、、いやまぢで。Ｑ４ 最後に、これだけは、謝っておきたいということは？悲しい葬式はイヤなので老若男女問わずカンチョーしまくって、素直にアイムソーリーみんなとの最後の思い出作りです。～葬式にて～「いやーこの前はあいつに一本とられたよー」「おれもー」「あたしもー」「バナナー」みたいな感じですか？Ｑ５ 最後に、この人にだけは会っておきたいという人は？ドッペルゲンガー達（自分に生き写しと言われているほかの三人）Ｑ６ 最後に、このたすきを誰に回しましょうか？ビルゲイツＱ７ 最後に一言♪言おうか？言おうか？！じゃー言うよ
Mar 2, 2006
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責任転嫁
人生で成功をしたいこう思う人は超いっぱい（←超いっぱいってなんか凄く子供みたいな言い方ｗ）いると思うのですが、ってか地球上でなんらかの欲求のある人は全て該当するのでほぼ全員ですよね。でも成功ってむずかしい。何が難しいっていつ成功すれば良いのかが難しい。人生の最後？来週？それとも今？小局的に成功して大局的には失敗でも良いのか、成功の尺度は人それぞれいっぱいあるだろうから一回も成功しないって事はないだろうけど（恋、金、食欲、仕事とか色々）いつってのは難しいんだな。だってさ。
Feb 28, 2006
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フェロモン？ダダ漏れ
どーも、フェロモン太＠ファイナルアンサーです。今の会社に勤め始め早一年弱になりますが、ＩＴ業界になかなかなじめないながらも右往左往しながらなんとかここまでやってこれました。僕が悠々自適なプチリタイヤ生活を送っている時には全く感じられなかった事でありまた、前職に就く前つまり学生時代にも感じた事のなかった事なのです。しかし一回目二回目とも職に就き半年を越えたあたりからであろうか足が普通にスンゲェ臭くなるのです。もうね、ネットで匂い配信できるものならみんなにちょっとだけおすそ分けしたい位です。←試しにこすって嗅いでみてください。（なんか露出狂ってこんな気持ちなのかもしれない『恥ずかしいんだけど見て欲しい』みたいな。ヤッベやっぱ蝕まれてる。）で、なんというか手前味噌のようで照れを禁じえないのですが、靴下を脱いだ後必ず自分で嗅ぎたくなります。（労いの意味も込めて。なのか？）もちろん嗅いだらオエッってなり、涙目になりますけど。。。（ある意味オエツですよ。）以前『女性のおならに価値がある』みたいな話をした回に通ずるものがありますが、匂いを嗅ぎたくなるというのは動物の本能なのでしょうか。『嗅ぎたくなる』響き的にもちょっと、ってかかなり頭悪いですよね。（「うっひょー！嗅～ぎてぇ～」←とか）でも特に自分の足とか自分の許容範囲内にある悪臭って嗅ぐとなんだか安心しちゃうんですよね。なんつーの？ミルキー的な感じ？学生の時に激しく足の臭い友達がいて公衆の面前にもかかわらず「スメル」「スメル」なんて気軽に彼を呼ばせていただいてたのですが（本名はススム）いやはや、何てことないムジナ of 同じ穴だった訳です。まぁ同じ人間、ちょっと引いた視点から見たらそこまで激しくスペックは違わないって事ですよね。あの頃はそんな事に全く気付かずにデリカシーが不足してましたこのみはカメラマン。反省します。ゴメンッ！スメルッ！！！
Feb 27, 2006
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これギネスかも
僕には兄が一人いるのですが、今でこそ別段仲が悪い事はないのですが中学高校とあまり仲良くなく一日一言も会話を交わさないなんてことは日常茶飯事でしたし最高で話しても「ン」の一文字をお互い交わす程度でした。これはどんな状況かと言うと目が合っただ合わないだのつまらない理由でお互いボディブローを喰らわせ合って僕・兄「ンーッ！！」（Ｐ屋良的な）とかなる訳ではなく普通もしくはチョイ低めなテンションで僕 「ン」 （兄に掛かってきた電話を取ってしまい子機を渡す瞬間）兄 「ン」 （受け取る瞬間）もしくは逆の状況と、兄弟のコミュニケーションはこんな有様でした。（２文字／日）有名なよく紹介される日本で一番短い会話のキャッチボールが「か？（食うか？）」「く（食う）」「め？（うめえか？）」「めぇ（うめえ）」ですが、これでは計４文字なので、最低でも会話が成立している「か？」「く」だけもしくは「め？」「めぇ」だけを取れば僕ら兄弟の会話と同じく計２文字になります。そして一見すべて同じ一文字に見えます。しかし、ローマ字にした瞬間、驚愕ではない事実が！！あちらさんの「ＫＡ」「ＫＵ」「ＭＥ」などに対しknight兄弟（空飛べた人たちみたい）の会話を見てみるとそこに母音は存在していないので「Ｎ」と、１文字な訳です。これもしかしてギネスじゃないですか？kight兄弟ノーベルギネス賞受賞じゃないですか？
Feb 24, 2006
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続．嫌いな奴と友達になる
昨日の日記の続きと言うか補足になってしまうのですが、というのも昨日の日記のコメントでいつもコメントをくだすっているタイコさんがとても大切な事を仰っていたのでそれに乗っからせていただきたいと思います。そのコメントとは『（共通の敵を作る事で）次に自分が標的にされるといや』というような内容であった思います。（全然違ってたらゴメンなさい）確かにその通りで嫌いな人と仲良くなるためとは言え（共通の敵が人間であるなら）他人のことを悪く言うわけですから次回は自分が標的になるかもしれないというリスクを背負う事になります。『共通の敵話』が思いのほか盛り上がってしまいそれによって人を悪く言う事に慣れ悪口を乱発してしまうと『あの人いつも人の文句ばっかり言ってるよね』と逆に自分が標的になってしまう可能性大です。敵とは言ってもあくまで仲良くなるために共通の敵を作るわけですから必ずしも激しくネガティブな扱いにはしなくてもいいとおもうのです。そういう意味では『共通の敵』でなく『共通の目的』と言い換えるとより過激さが減りマイルドになるとは思いますが昨日申し上げましたとおり『共通の目的』であると広義すぎて当てはまらないケースがでてくるのです。だって、考えても見てくださいよ偶然もともと二人がシブガキ隊の大ファンでホシガキ隊のメンバーだったから意気投合とか何か『○○ずきがたまたま一致した』から突如意気投合するようになったとかならまだしも嫌いな人と共通の目的をわざわざ作ろうとなんて難しいじゃないですか。（そりゃ好きな女子が相手なら話は別ですよいくらでも合わせますよ、好きでもないパラパラ習ってみたりね。）だからこそこういう場合は『共通の敵』を作る事が一番手っ取り早く一番しっくり来る訳です。とはいえ、嫌い合っている状態でいきなり『共通の敵』の過激な悪口を言ってもそのままチクられ足を引っ張られる材料になってしまう可能性があります。確かに逆に一気に急接近する可能性も秘めているわけですがこれはある意味危険な賭けだと言えます。ケースバイケースで柔軟に過激レベルの調整が必要になってきます。という事で『あの人いつも人の文句ばっかり言ってるよね』とならない事を言い、なおかつ『共通の敵』本人に聞かれたとしてもギリセーフくらいの事を言うのがいいかもしれませんね。とは言っても上記のようにあまりに漠然だと僕の意図するイメージが伝わりにくいと思いますのでそのイメージを伝えるためにケーススタディチックに簡単な説明をしたいと思います。（話は全て架空のフィクションです。）登場人物Ａ君＝嫌いな奴 部長＝敵になっちゃう人（ある意味生贄）夕方の社内響き渡るほどの声でエリ足の長いＡ君が部長に怒られています（チャンス到来）。へこんだのかムカついたのか席に戻ったエリ足の長い小太りのＡ君は押し黙っています。（以前だったらここで『怒られてやんの、ニヤニヤ』で終了） 仲良くなるためにはここですかさずＡ君に言います。「部長チョー短気じゃね？全然大した事ないのに。自分なんかいっつも鼻毛出してるくせにな！」このように、人を慰める事でその人との親密度を上げるというのは昔からの常套手段と言えますが、このケースの場合ただ慰めているだけで無しに『共通の敵』を逆にやり玉に挙げる事でＡ君の慰められ効果は１，８倍更にそこで、終わってしまうともったいないので、その１，８倍の効果を継続させるために『鼻毛』が役に立っているわけです。それ以降部長がどんなに襟足君を怒っても、どんなに泣けるいい話をしたとしても、笑いをこらえる為に『鼻毛野郎』を直視することが厳しく鼻毛が出ている限りは全てが戯言になってしまうのです。こうなると怒られる事も楽しみになってしまうほどで怒られている最中にもかかわらず横を向いて『ナッ！』と主人公の内藤とアイコンタクト取ってしまうほど懇ろな関係にまで発展する事は説明するまでもありませんね。上記のケーススタディのポイントになっているのは一緒に上司にプチ反抗する仲間になるという事と具体的に攻める何か（今回は鼻毛）を共有する事ですが、これって『嫌な奴と友達になる』がテーマでしたがそうでない状況でも十分応用が利くんじゃないかと思います。※注 ホシガキ隊なぞ実在しません。
Feb 23, 2006
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嫌いなやつと仲良くなる方法
こっちがあいつを嫌いだと向こうもこっちの事が嫌いこれって今更僕が言うまでも無い事ですが人間の不思議の一つですよね。（一方通行の愛情とそれに対する嫌悪感のように当てはまらないケースもありますけど。）で、嫌いな人っていうのは自分にストレスを与えるだけなので二度と会わないか仲良くなるように努力するこうするしかないと思うのですがただ、いきなり二度と会わないというのも味気ないので仲良くなるように努力したほうがいいと思うんです。（お得なケースもままあるので）で、どうすればいいのかというと良いか悪いかは抜きにして一番手っ取り早いのが共通の敵をつくるということです。『共通の目的』と幅広い言い方をしてもいいのですがそうすると、中には難しいものもでてきてしまうので共通の敵がベターな選択かと思われます。敵といってしまうと大袈裟かもしれませんが日本人ならみんな小さい時から身近にそういう体験をしてきているはずです。例えばクラスの中で喧嘩があってもクラス対抗戦から手を取り合うようになったそして、クラス対抗が学校対抗になると自分の学校を応援しそしてそれが、自分の町、市、県と規模が大きくなり、甲子園やサッカー、春高バレーなどで自分の県の高校が優勝するとちょっぴり嬉しくなったり今回は振るいませんがオリンピックになればやっぱり自国を応援してメダルを取ればちょっと位嬉しくなったりしてると思うのです。上の事を簡単に言うと『昨日の敵は今日の友』になれるということです。更に国民という取り留めのつかない程の大人数が一丸となる事ができる証明をしている以上、より人数が少なければよりチャンスだという事が容易に分るはずです。共通の”敵”や”解決しなければいけない問題”を持つ事で一丸となる口実ができ、その際に嫌い以外の感情も芽生えることが多いのです。（『あっあれ？こ、こいつこんなにかわいかったっけ』とボーイズビーみたいに。）するとどうでしょうその嫌い以外の感情に拭い去られるようにその人に対する嫌悪感は消えていくのです。ただ、最後に、一つ気を付けなければいけないのは一緒に着手したプロジェクトが大失敗に終わり何も得るものが無かった場合二者間の関係は余計険悪になったりしますけど・・・「あの野郎のせいでよぉ」って。そういう場合はしょうがないって事ですね。
Feb 22, 2006
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飯島愛はすごい
サンデージャポンを見ながらふと思った飯島愛はすごい。彼女の様々な経歴は今更ここに書く必要もないと思うのですっ飛ばしますが経歴云々（先入観的なもの）は無しにして、すごいと思いました。ってかすごいからこそ今までの経歴があるんですよね。サンデージャポンという番組の中で彼女はレギュラーのコメンテーターとしてテリー伊藤、ダンカン、デーブスペクター、弁護士の人などと出演していて話題になっている時事問題の犯人などに対してあーでもないこーでもないと言いたい事を言い合っているんですが、飯島愛さんが発言してもめちゃくちゃな事を言うもんだから結構シカトされてるんですね。でも彼女はくじけない。もはや独り言の域なのですがおんなじことを2度でも3度でも言ってシカトされ続けているのが（マイクで）拾われています。ここまでだと、ただ単に僕が彼女をバカにしてるんじゃん！って読む事もできるだろうし、実際にバカにしながら『そうだよなそうだよな』って読まれている方も多いと思うんです。でも、そうじゃなくて、好き嫌いは抜きにしてですが純粋に『この人すげーわ』とその時は思ったのです。で、彼女は一体サンジャポの中でどんな役割分担なのか？！それは、明らかに空気を読めないキャラな訳です。すると、空気を読めていない事による彼女へ対する批判的な洗礼(『あいつバカだよねー』という会話からネット上での『氏ね！』的なものまで)こういったものが世間にはあふれ返ります。彼女も当然それはわかっているはずなんですね。にもかかわらずその世間の悪意（しかも毎週増殖する）を全て受け止めるがごとくくる週もまたあくる週も一人番組内で暴走して（つっぱしって）いる訳です。他にもいますよ様子がおかしい事になっている人たち単発、単発で見れば結構いますが、編集が入っている時点でそれはお笑い用に作り変えられているといっても過言ではない訳です。それにそういう人たちはなんらかの理由に守られてるんですよね。アイドルだからとか打たれすぎちゃってるからとか。だからそういう人達はもう全然違うんですよね、ぬる過ぎるんですよね。毎週、レギュラーで、そして生で、叩かれるためにでてくるこれは器がでかいな、と。一見、素だろうなと思うでももしかしたら、台本どおりなのかもしれないし彼女自身の計算で演じているのかもしれません（かぶるキャラがいないように）。毎週、レギュラー、そして生放送でシカトされにやってくる空気の読めない女演技だろうとそうでなかろうといずれにしても一週間が始まる日本中を安心させる出来事にはかわりありません。
Feb 21, 2006
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三つの袋なんだな
来週友人の結婚式で余興のご指名が入っているので今日はその打ち合わせに行ってきます。メンバーは３人なのですが当初は姉歯と堀江とRGに扮してセグウェイで入場してあとは適当にグダグダと出オチ的な内容（セグウェイで事故りまくるとか『高砂にドーン』って）でいいんじゃないかなって思っていたのですが、「出番一番最後だから色んな意味で本当に頼むね。」と、念を押されてしまったので一からの練り直しです。さて、どうしたものでしょうか。方向性としては基本ヘリウムで行こうと思うんですけど・・・
Feb 19, 2006
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おんなじ色じゃあ絵は描けない
非常に困っています。文字でもって鼻息音が表現できないのです。具体的に言うとンフーンフー的な音を表現したいのですが↑のフではないんです。かといってフンガーだと興奮し過ぎだし鼻から抜ける感じの音、鼻でフンと言う時のフとンの中間音というんでしょうか、どの音か、分ってもらえるでしょうか。ﾝフﾝー？これじゃあ何か絵文字みたい・・・やっべぇ提出期限明日なのに、、、さて、男と女のラブゲームまたしてもある法則（というほどの物では無いけど）を発見してしまいました。あらかじめ言っておくともちろん例外も数多く存在するでしょうが・・・だから、法則というか傾向といったほうが適切かもしれません。が、あえて法則といわせていただきます。（あ、法則って言えば僕の友達で兄貴が法雄ノリオで弟も則夫ノリオって言う『法則兄弟』なんて呼ばれる珍しい兄弟がいませんでした。嘘じゃない様で本当の話です。）付き合う寸前のプレカップルや付き合いたてのカップルで「私達共通点が多いの」とみんなに触れ回っているカップルは早くに別れる可能性が高い。かと言って逆の場合は長続きするとかそういう話ではないのですが、これを次の学会もしくは学級会で発表しようと考えておる訳です。で、なに故にそんな悲しい結末が訪れてしまうのかというと。を説明しますです。チャッチャと終わるか心配。引き返すなら今です（お互い）。確かに共通点が多いという事は『付き合う』を目的にしそれを達成するためには多ければ多いほどいい事かもしれません。カップルにおけるプレ期から初期においては彼、彼女と『おんなじ』であるという事が嬉しいのは当然だと言えます。これはなかなか理性では止められないでしょう。どうしようもない、しかし、そこが落とし穴なのです。その喜びを見つけすぎてしまうと足元がお留守になってしまうという事です。つまり、そこが悲しいバッドエンドに向かう隙になってしまい悲しい色の大阪ベイに向かって一直線でブルースな訳です。先にも述べたように多くの場合においてこの嬉しい気持ちは理性でどうこうなるものでもないので共通点が多い時点で結構しょうがないのです。人間の欲望はどうしてもエスカレートするもので共通点や思考が一致している間は満足しているですがそこにズレが生じた時に悲しいかな不満を覚えるのです。おんなじだと思っていた物が別物だと気付くとそこに大きなリバウンドが生じカップルという名の合体ロボは虚像であることに気付かされ遺憾ではありますが、それぞれ単体ロボ（ロボっていうかもうむしろメカ）に戻ってしまいます。しかし、考えても見てください。人間がペアないしグループでいる以上は目的が同じサークルであっても趣味・嗜好・思考が一致し続ける事はありえませんよね。平時であれば誰にでも分かる簡単な公式が有事（ラブラブ期）には見えません。そもそもペアやグループというのは目的が一緒でも考え方やスペックが違うからこそ補いやすくバランスが取りやすくなるのです。それはドラクエ（３～）をやっている人なら容易に想像つきますよね。長い文章を読んでいただきとても残念なお知らせなのですがこの法則を知っていて別れが訪れたからといって「やっぱ（別れた）ね」という位にしかならないのであーる。とはいえ、世の中にいる多くのカップルにはこの法則に対抗してゴールイン（ある意味スタート）して頂きたいものです。
Feb 17, 2006
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沈黙恐怖症
口は災いの元という言葉の体感率が人よりも多いのではないかと思います。沈黙に耐えかねた結果余計なことだとはわかってはいても思わず口をついてしまい後々深い反省を余儀なくさせられます。反省する反面、残念なことに『沈黙恐怖症』を患っている僕にとってそういった災いさん達がしばしば発生するというのは致し方の無い事だと割り切っております。逆に僕があまりにも発言ができない場にずっといたりそういう場に連れ出されたりするとどうなるかというと気絶します。「おいっ！」とかゆっさゆっさ（肩の辺りを）と、人に喝を入れられる事でどーにかこーにか意識を取り戻せますけど。。。
Feb 15, 2006
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トリガー＆メモリー（←ちょっと格好いいね）
人によっては必ずしもそうという訳ではないかもしれませんが音楽や匂いというのは時に物凄く力強いトリガーとなり人の心を大きく揺さぶることがある。その引き金は具体的な思い出をフラッシュバックさせることもあればなんとなくマルだったとかバツだったとか、また、なんとなく心地良かったとかちょっとブルーだったとか感覚的な思い出を呼び覚ます事もある。そういうトリガー的な役割を果たすもので空気（読む方じゃない）ってのも一つの要素でこれは物凄く微妙で毎日温度も湿度も変わるけれどその微妙に違う天気や気候が時に色々なものを思い出させてくれる。こういう話をすると結構あまずっぱい的な思い出を胸に馳せキュンってなる人一杯いると思います。僕もあのキュンが気持ちよくて大好きです。（←この人大丈夫？）僕のくせに生意気ですが思い出の引き出しはそこそこ多い方なのではないかと思います。自分では持っていない古い曲を有線とかで聞くと結構その頃打ってた台（パチ＆スロ）を店の有線のその曲のリズムにノリノリで打ってたのをしばしば思い出します。本当は今日の気候で甘酸っぱい方を思い出したんですけどここにそれを書くのはあまりにキショく確実に多くの人を不機嫌にさせてしまうので無難なパチの話にしときました。
Feb 9, 2006
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かっちんはいい奴
一人じゃない時に地震がおこるとちょっとした一体感が生まれます。ある人は鬼の首を取ったかのように一番を狙い「あ、地震！今揺れてるよね」と、言い、またある人はそれに対して同意します。人によっては地震で身内を亡くされた方もいるだろうし、その時に感じている地震が他方では震度7級で同じ瞬間に被害にあっている人がいるかもしれません。そういう意味では地震の際に生まれる妙な盛り上がりはすごく不謹慎と言えない事もありません。しかし、それでもやっぱり地震を感じた時に生まれるあの一体感は禁じえないでしょう。遺族や被害者の親戚でもないのに逆にそこで真面目ぶって『不謹慎だよ！』なんて言ってる人のほうが引かれる可能性が高いです。身障者の話でこっちはすごく不謹慎かもしれません。僕は身障者をよほどの事が無い限り助けてあげません。それは彼、彼女の為とかそういう格好いい優しい心からではなくてただ単に面倒な事になったらやだから、触れないでいる訳ですがみんなきれい事は言っても大抵の人はそうなんじゃないかと思います。たぶん本当はみんな最初は身障者に対してもっと優しかったかもしれませんが大人になるにつれ、その芽はじょじょに摘まれていくんだろうと思います。小学校低学年の時クラスにかっちんというあだ名の仲の良い友達がいました。その時はあまり気にしなかったというか彼は人とちょっと違うな位の違和感しか感じていなかったのですがかっちんは軽度の知的障害者で年齢も僕より上でした。今考えると別に小学生の遊びをするのには差し支えない程度だと思えるし小学校の低学年にとっては知的障害者だからどうとかってそんな事あんまり関係ないじゃないですか。ある時いつも通り休み時間にみんなで遊んでいたらなんかの拍子にかっちんが転んでしまって泣いてそのまま家に帰ってしまいました。すると、かっちんの母ちゃんが烈火のごとき怒りをあらわに職員室に怒鳴り込んできて、当然一緒に遊んでいた僕らが呼び出されるわけでかっちんは、「転んで痛くて泣いて家に帰った」なんて普通の論理的な説明はできなかったと思うし彼が僕らの事を攻めているなんて事は１００％無いと分っていました。事の経緯を僕らが話すとかっちんの母ちゃんは僕らに謝りながら今度はかっちんを攻めました。（何で転んだくらいで泣くの！みたいに）かっちんとはすごく仲良かったんですがその事件以来完全に腫れ物的な存在になってしまいまた訳が分らない理由で怒られる事があると嫌なので僕らのグループはやむなく彼と一緒に遊ぶ回数は減ってしまいました。（かっちんの母ちゃんは嫌われ者になったけど）大人の目から見た身障者に対する『不謹慎』っていうのは時によってはそっちの方が本人にとっては不謹慎だったりしますよね。道徳の授業や先生・大人に聞けばもちろん口をそろえて『身障者は助けてあげなければいけない』とは言うものの実際の生活の中ではまったく実行されておらずむしろ『線引きが物凄く難しいから逆に触れるな』的なこういう教育のもとに大半の人が育つのでますます社会的な居場所がなくなるのもしょうがないですね。あ、誤解の無いように言っておきますと別にこれを見てくれた人に身障者に対してどうこう考えて欲しいわけじゃなくて（実際僕自身ももうどうにもならないだろうし）僕がただ単にかっちんを思い出しただけです。かっちん生きてっかな。
Feb 8, 2006
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こーなっちゃう人の話２
物事を一方向的に（主観で）しか考えられない人っていますよね。身近な人間で例を出すのであれば真っ先に思い浮かぶのが結構僕とかそうかもしれないのですが。（いやぁﾃﾚﾃﾚそれ程でもないですよ）人は熱くなればなるほどそうなってしまう可能性が高くなると思います。僕自身を例に挙げるならば平常時には『熱くなればなるほど冷静になれよ俺！』と、キモい事に小説の主人公に近づくべく自分に言い聞かせますが実際に熱くなると実行は伴わないようです。もちろん理想は一つの事象に対して様々な角度（可能性）から物事を捉え考えられるという事でしょうそしてその反対、主観オンリーで物事を考えたり、発言したりすると大変な事になります。（ある意味しごく漢らしいかもしれませんが、、、）人を人と思わないデリカシーの無い発言とかって本来はいけないと思うのですが特に恋というやつはしばしばそういう人間の悪い部分を引き出します。つまりそれは同時に恋愛というものは人をより熱くさせるものだという証明な訳ですが。娘さんが恋に落ちた時彼女らの父親はしばしばこう言います。（ここで恋に落ちた人の話が来ると思った人は要注意←ウザいね、おでこの辺りグーでパンチしちゃって下さい→ヽ(´▽｀)/へへっ）で、こう言います。『どこの馬の骨～～』とか『悪い虫が～～』とか『ホンコン』などと。これらはあまりに使い古された表現であるのでかえって実際に口ではそう言わなくなってしまっているかもしれないけど頭にはちょっとはよぎっているはずです、きっと。でもまぁ少なくとも彼ら父親の感情はそういう方向にベクトライズされているはずです。しかし、娘さんの彼氏にも両親がいて祖父母がいて兄弟や友達がいるわけです。彼らがそれを聞いたら悲しいわけです、だって人間だもの。と、このように時に主観とは他人（人間）を『馬の骨』や『悪い虫』などと人間である事を否定します。極端な例ではありましたがそれが主観の危険性であることは確かです。主観とは一つの情報を得てそれを全て鵜呑みにすることも含めます。（上の例では父親相当キレてますが、本当は彼氏いないのに娘が見栄張っちゃってる可能性もあると言う事です。）こういう事って学校では突き詰めて学習はしてきませんでしたが生きていくうえで結構大切な事なんじゃないでしょうか。ここまでの話を踏まえるとつまりはこういう事なのです。ライブドア関連の事件でみんなやいのやいのゆーとりますが、超ひょっとしたら一連の事件は実は全て政府ぐるみの大スペクタクルドッキリで堀江貴文容疑者（３３）は彼自身で作った（とは言ってももちろんゴーストライター）シナリオに沿って壮大なダイエット企画を遂行している真っ最中でみんなを『ドキッ！』っとさせようとしている可能性もあるという事です。（しかもポロリ有り）痩せて出てきて第一声が「ビビッたっしょ？ドッキリドッキリ、これただのドッキリ」って。
Feb 7, 2006
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客商売のあり方
学生の時分大好きなうどん屋さんがありました。味は可もなく不可もなく普通だったのですが腰の低ーいおやっさんが一人で営むお店で、、、とは言っても年に数回行く程度だったのですが。。。学生客が少なかったせいなのか僕らが行くと不思議と覚えていてくれて「あぁ！どうもどうもお久しぶりです」（90度のお辞儀）とか言って僕ら学生相手にもかかわらず本当に、本当に腰の低いおやっさんだったんです。はっきりいって僕が今まで見た中で一番腰が低い人です。もう手とか普通にこすり合わせちゃってるし、、、あるバイトの現場帰りに立ち寄った時ひとりだけ注文したものが出てくるのがちょっと遅かったのとバイトで疲れてしまったのとで彼（Ｎ君）、寝ちゃたんです。座りながら。で、程なくしておやっさんができたうどんを運んで来たものの机につっぷして寝てしまっているものだからとりあえず「どうも、すいませーん遅くなりましてすいませーん」とか言ってみるんですが全然起きないので僕らが「おい！どんうー来たぞ！！どんうー」とか言って代わりに起こすとおやっさんはサル（秀吉）のように片膝でうどんのお盆を差し出しながら「どーもすいません、もうどんどん寝ちゃってください」とか言っちゃうほどの器の持ち主ですよ。聞いた時は耳を疑ってしまい「え、えぇ！！？」って言ったら（もちろん二度見で）もう一回「えぇ、もうどんどん寝ちゃって下さい」言い直すのです。この腰の低さに『このおやじスゲー器でけっ。』っと感心した覚えがあります。爆笑は抑えられませんでしたが・・・ある時は、うどんの売り上げの調子が芳しくないのか新メニューを出す事になったそうで、偶然にも調度お披露目してすぐ、という頃に店に行きました。うどん屋なのに新メニューはラーメンでした。あまりに嬉しそうにその事を話してくるので（「ラーメン始めたんですよ」って）仕方なくあえてうどんを注文しました。そんな中グループで行くと場の空気の読めない奴がいるもんですよね。一人だけラーメンを注文してしまったのですがそれはやっぱり我らがＴ氏でした。（逆にそれが結果的にお手柄だったのですが）頼んだものを運んでくるとＴ氏しかラーメンを注文しないにもかかわらずおやじは大喜びで語ります。「チャーシューにこだわりがありまして、大手某ラーメンチェーンの人が来て『チャーシューの秘密教えてくれ』って言ってきたんですが教えませんでしたよ、うひうひうひひ。このチャーシューはねぇ、実はバラ肉なんですよ、んでもって蜂蜜をふんだんに使ってるのが秘密なんですよ。これをね、『言え言え』って言ってきたんですがこれは教えらんない。最後まで教えませんでしたよ。」って全部僕らにしゃべっちゃってて、さすが、若い時に借金の保証人になって借主にバックレられた経歴の持ち主です。ようやく人の借金を返し終わって今度は自分で借金をしてこの店を出しただけの事はあります。とにかく器がでかいんです。こういう経験豊富な人の話を聞くのは当時学生だった僕らにはとても新鮮でいつもおっちゃんの話を聞くのが楽しみでした。それからしばらくしてまた行ってみると店の名前とスタッフは全くの別物に変わっていました。行列でした。腰が低いだけじゃやっぱりダメなんですね。客商売って難しいですね。
Feb 6, 2006
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絶対どこかでかぶっているだろうけど、の巻
書こうと思っていたトピックを何気なく眺めていたブログやウェブサイトで書かれていたりテレビの番組で流れていたりすると内容は違うにしてもそのお題による日記をなんとなく封印してしまう人意外と結構いると思うのですが（何かの感想を交換や共感がしたい場合は除いて）例えばこれがクローズドな自分だけの日記であるとしたらためらわずにそのまま書いているかもしれない現実の社会でいえば部屋着は穴の空いたジャージの人でも外に出る時は万人の中に埋もれてしまうにもかかわらず（人に見られる見られない関係無しに）やっぱり『ある程度きれいにしていなきゃ』と思う、そういう意識にも似ているのかもしれない。日記に話をもどすと、自己顕示欲が旺盛だろうとなかろうと人の目に触れる事を少しでも意識するとなるとたかだか自分の日記を書くにもスピードが求められる時代になってしまったと言う事ですね。僕がまだ母親のお腹の中でニートをしていた頃には全く考えられなかった事です。ドッグイヤー恐るべし。
Feb 2, 2006
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どっちもどっちって事、の巻
だからなんだって話になってしまいますが一般的に女性はグズである場合が多い。こういう売り言葉的な文章を見ると一部には「男にだってグズはいっぱいいる！」とか「私はタッタカ動く！」とムッキーーーー！！って物凄い剣幕で噛み付いてくる女性は沢山いるでしょう。なるほどその人の言い分はもっともで、恐らく身近な例を挙げることに難くはない事だと思います。しかし、あなたがそうでなくとも残念ながら男性と比べると女性は一般的、平均的にはちょっとノロいと言わざるを得ないでしょう。ウヒただ、後述しますがこれには理由があると考えました。そして、その理由が正しいのであれば愚図であることは女性のせいではありません。もちろん、男性のせいでもありません。女性が愚図だというのは男性の多くが小さい頃からの母親の行動を見て育ってきているので数多くの体験のサンプルが取れることだと思います。もちろんそこには女性の数多くの理由が存在する事は否定しません。でもこれは小さい頃に母親（一番身近な女性）に抱いてしまった感情（心の奥底に刷り込まれると言う意味ではある種トラウマに近い）であるので三つ子の魂百までというか、前提として『女性は愚図である。』と考える男性が多くいるのはしょうがない事だと思う。そして、母親という身近な存在であるからこそ一番文句が言える訳であり家族などで出かける前に「おかあさんおーそーいーよぉ」などと不満の声をあげたことのある人は少なくないでしょう。また、「おーそーいーよぉ」と文句を繰り返してきたために、言い換えるなら、文句は言わずとももっとも生き急ぐ種族とも言えるであろう『子供』という存在に対して繰り返しストレスを与えてきた事で遅い＝ムカつくという方程式が幼少期に出来上がってしまいます。しかし成長するにつれ男女間でこの考えに隔たりができるのです。男性＝成長しても幼少期から母親に繰り返し刷り込まれた女性特有の遅さにストレスに感じる。女性＝成長して母親のかけていた時間の理由がわかり共感を覚える。なぜこうも男女間の時間の概念に隔たりがあるのかと言うと平均寿命の差が結論を導き出してるのではないでしょうか。男約７９歳 女約８６歳つまり人生レベルで比べると女性のほうがややゆっくりと生きている訳です。ここでいう時間の概念というのは人間が便宜上後付で決めた分とか秒とかではなく本人に流れる時間の事です。（男よりも更に早いのが子供でありましょう。）だから男性と比べ女性がよりゆっくりであるのは生物学上仕方のない事なのではないでしょうか。そう考えれば女性も男性も悪くないという事が分っていただけると思います。車を運転している際俗によく言われる『おばちゃんの運転は怖い』というのも『安全』のスピード感覚がそもそも違うからもともとが男性の多いドライバー社会の中に少ない女性（今後は半々に近づくでしょうが）が入ってきたために様子がおかしい事になってしまうのではないでしょうか。また、母親を車に乗せると「あんた、スピード出しすぎよ！ゆっくりでいいの。」と必ず言うのも同様理由であるといえるでしょう。いずれにせよその瞬間は人をイラつかせるかも知れませんが後々面白くなる可能性（悪意ではなく愛情として）を秘めているのは明らかにグズじゃない＜グズである事がわかりますね。もちろん他にも沢山の要素がありますのでただただグズグズしているだけではダメですけど。最後にもし僕が女性だったらならば男女を反対にした内容の日記を『男性はせっかち』というテーマで書いているでしょう。
Jan 31, 2006
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北斗の拳は面白い
久しぶりに羅王昇天させて来ました。これ羅王です。ゲーセンでですけど、、、でももうちょっと頑張ってポイント溜めるとＰＳＰがもらえそうなんです。この北斗の拳って僕が小学生の時に流行った漫画だったんですが当時はこれがすごく面白くて僕は結構好きでした。地球に核が落とされる近未来（１９９ｘ年ってもう過去だけど）の話という設定なんだけどその核の落ちる前に「みんなシェルターに入れー」ってなりあわてて孤児院の子供達と主人公ケンシロウがシェルターに入る訳です。しかし、あと一人入らなければいけない状況で何をトチ狂ったか孤児院の先生が「もう一杯で入れません」見たいな事を確か言ったと思うのですが、すると主人公ケンシロウの兄であるトキは自らを犠牲にし外からそのシェルターの扉をガーーーーーーーッとか閉めるわけです。その時点で当時子供の僕は「志村後ろ後ろー！！」ばりに「子供肩車すりゃーいいじゃん」とか熱くさせられていた訳ですが、ページをめくると２，３日後の核が落ちた後になりケンシロウがシェルターをガーーーーッと開けるとそこにはうつ伏せに横たわった兄トキがいて皆に気付いたトキは起き上がると（かなり砂と核まみれ）「やぁ！」って穏やかな顔で言う訳です。小学生ながらそれみて「やぁ！ってー」って大笑いしてたんですけどその頃からじょじょに多くの人とツボが違う事に気付き始めたのでした。でも、面白いと思うんだけどな核浴びて「やぁ」って。
Jan 30, 2006
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攻めのトイペ
みなさんはトイレの紙が足りるか微妙な時頑張っちゃいますか？それとも新たな紙を準備しますか？あなたが前者なら冒険家願望が少なからずあるということです。普段石橋を叩いても尚渡らないような人でもきっと心の深淵では冒険を求めているのでしょう。そして僕は間違いなく前者です。『起死回生』とか好きな単語ベスト10,000に余裕で入っています。ただ、冒険野郎だからといって冒険が上手かそうでないかは全く関係がなく、今回はトイレだったからよかったもののこれが生死のかかった冒険だったなら死亡してます。ミッションインコンプリートです。でもキレイキレイでちゃんと洗ってきたのでキーボードとマウスは大丈夫です。ちょっと恥ずかしい告白をすると手、洗う前にちょっと嗅いじゃいました。みんな嗅ぐっしょ？
Jan 27, 2006
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ジョイトイ
「とりあえず生ホリエナジー２つ！」元気よくそう言うと「・・・えと、ナマ２つでヨロシかたデスカ？」と、とても無機的に処理されました。久しぶりにHP君とご飯をたべたのですが、社会人になって色々と溜まるようになったらしく僕にむかい愚痴りかかってきました。確かに生来ネガティブ体質の彼なので社会人であろうとニートであろうと常に世の中に対して不満を持ち続けているのですが社会人になった事でネタの備蓄がかなり潤沢なご様子で一気に重いお酒になってしまったのでした。これは即座に遺憾の意を伝えるべきなのか迷った末とりあえず泳がす事にしました。お酒も手伝ってか拍車の掛かった彼は身振り手振りもエスカレートしとはいえ、周りには聞こえぬよう声を潜めつつひたすら会社の体質と上司などについてえんえんと管を巻くのでした。僕はなるべく親身にうなずいてあげては「そっかそっかそいつワリィやつだなー」とだけ繰り返していると、「でね、～～が～～なんだけどさぁ、それってどうなのよ？」ようやくこっちにも話を振ってきました。かなり長い事待ちました。僕「なるほどね」次の言葉を待つHP僕「ゴメンゴメンはなし全然聞いてなかったわ」HP「く！」HP君ごめん、その顔が見たくて泳がしてた。
Jan 26, 2006
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視力回復の話
株価かなり回復しましたがヒヤヒヤドキンチョだった人かなり多いのではないでしょうか。日常ではなかなか味わえないスリルです。スリルでは済まなかった人も沢山いるんでしょうが。。。株の大負けもパチンコ、競馬、カジノや麻雀の負けと同じようにお金を使うという意味では豪遊と呼べるのかもしれないですね。回復といえば先月視力回復手術を受けてきました。1ヵ月検診が終わったばかりなのですが予後良好で両目ともに2,0です。まわりにこの手術を受けた人あんまりいないと思うのですが僕は体験者として強くお薦めします。ただ、今回の株価下落に関しては僕の視力をもってしても見えなかったのですが・・・しかし、目が裸族になることで色々な煩わしさから開放されました。（特に朝の5分は大きい）手術を受ける自摸りのある人が得する体験記を書いておきましたので興味がある方は是非ご覧下さい。視力回復手術体験記←こちらからどうぞ
Jan 19, 2006
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