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2009年03月20日

先日、車を運転していて信号待ちの間に
後ろの車から、追突された（っていっても接触程度だけどさ）
問題は、加害者の男性。
定年後のおじちゃんなんだけどさ
ぐだぐだと言い訳しかしないのよ。
車に傷がついた程度だから、私が
「いいですよ」って言うのを期待してるんだと思うんだけど。
その言葉を引き出すには、言い訳だけじゃダメなのよ。

警察を呼んで事故証明をとることにも消極的。
車の所有者と運転者が違うことや
精神的な持病を持っている事を説明するも理解が得られず
「おめさん、そんな風に見えねぇ。何言ってるんだか」って態度。
私が被害者なのに、なんで怒鳴られてるんだろうとか思いながら
とりあえず、その場をやりすごしてた。
結果的には警察を呼んだけど。

でも、その日一日、怒りがムカムカ。
あの時、腕を出して沢山ある自傷痕を見せてればよかったのか！？
とか、暴れればよかったのか！？とか思ったりする。

私ってさ、こういう時に「病気である事」にすぐ思考が行っちゃうんだよねぇ。
なんていうのかなぁ。
自分を理解して貰うために、捨て身の行動っていうかさ。
お局に、嫌みをいわれる度に「飛び降りてやろうか」って気持ちになってた。
この「～してやる」っていう感覚。恨みを晴らすとか、わからせるとかに近い感覚。
自分の中で完結するのではなくて
明らかに他人からの評価・距離感の中で生きてるんだよね。

自分をわかって貰いたいという
承認欲求は本当に根強いんだなぁ。
他者からの評価を求めるよりも
自分の中でよいと思えるようなことが増えてきて
ま、いいか。って思えることが多くなって
なんとなく、今が幸せかもなんて思ってたんだけど
こういうアクシデントなんかだとあ～っと言う間に
昔の思考パターンになるね。

たとえ、先日の事故現場で暴れたとしても
自分の感情が満足してても、周囲を巻き込んだりして、
結果的に、精神的な疲労が強くなってしんどい思いをしてたと思う。
そして、「ぶつけられた」っていう被害者意識がもの凄く増大して
自己憐憫の中で、現実と折り合いをつけにくくなってたと思う。
私の今までがそういうタイプだったから。

感情では満足してないけど
新しい生き方をしてるって事なんだと自分に言い聞かせつつ。

あ、そうそう
事故の後に運転するのが少しだけ怖くなりました。
今まで生きていて、例えば物を盗まれても
「盗まれる所に置いた私が悪いんだ」って思ってました。
でも、今回１００％私が悪くない。
自己評価が高くなったんだと思う。
悪いことを一切していないのに、被害にあったってことにびっくりして
普通に運転することが怖くなって。
でもねでもね、だからこそ、「今を大事にしなきゃ」って思いも。
少しだけ、「今日一日」の言葉の意味がわかったような気がしたっす。

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