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久しぶり
仕事を辞めて1年。完全放置のこのブログをのぞいてみて改めて当時の自分を見つけた。今の私とまた違うわー今は結婚して、知り合いの少ない土地でのんびり。旦那と二人暮らし。いかに自分中心で生きていたかを思い知らされる。落ち着いているといえば落ち着いているし焦りがあるといえば焦ってもいる。たった１年なのに、すっごく変化した気がする。なんでだ！？この数年間はミーティングによって内的に変化してきた。ゆっくりと。そして、結婚・引越しと環境の変化でダイナミックに変わってきたんだろうなぁ。今は楽といえば楽。でも焦るんだぁ。仲間がどんどん回復していく。伸び幅の大きさに圧倒されて、焦る私がいる。今の私は、生活を楽しむのが精一杯でミーティングも減少気味。だから余計に焦るんだ。こんなに焦って、何を目指しているんだろうね。私。
2010年12月06日
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契約終了
９月いっぱいで、今の勤務が終わることになった。３ヶ月更新しながら８年。ずいぶん長いこと、同じ職場にいたんだなぁ。社内では私だけ、みたいなので、ちょっと複雑だけど。辞めたくて辞めたくて辞めたくていたから更新しない旨を告げられた時は、楽になった感じと会社側から私の存在を否定された気分ですっごく複雑な気分でした。それから出勤すること数日間。すっごくすっきりしてる自分に気が付く。もう走り続けなくていい事実。継続して会う必要がない人達だからいい人になる必要もない。３０代半ばで、安定した生活でもなく不安が煮詰まってたんだよね。それに加えて、職場でのお局との関係。ものすごくストレスを抱えてたみたい。それをストレスと認識できるようになったのはすごいなぁと思う。自傷や摂食障害の症状がないぶんいらいらすることが増えて困ってた。ミーティングを通して、「お任せして祈りながら行きていくしかない」って思えるようになったけれど。あれだけ悩んでた、お局との関係も辞めることが決まったらお局、すっげぇ普通に優しいの。告知されてない癌患者の気分だったよ。「こんなに優しくするのは私が辞めるからだぁ」って。私以外の人と接するときはこんなに優しいんだなぁって思ったらさやっぱり私は、嫌われて、虐められてたんだって思った。そのせいで、契約終了になったとしても、その事実をありのままに受け入れられるな、今は。その人に嫌われても、私は生きていける。うまく言えないけど、仲間は私を受け入れてくれるし私も私自身を受け入れてあげれてる。だから、一人の人に嫌われても、私は生きていっていい。気がかりなのは、有給休暇がどの位使えるかって事。一ヶ月に１６日間しか働けない契約だから１６日間、全て有給休暇にしたいんだけど「常識的な使い方をしてください」って言われちゃってさ。派遣先と派遣元とで、私が出勤しなくちゃいけない日数の調整をしてもらってるけどさ派遣先では、ずーっと休んでもいいよ。って言葉。ただね、派遣元が、どうなるか。有給休暇は当然の権利として使えるもんだと思ってたからさ。すげーびっくり。早く、「仕事に行かなくていい日」がやってこないかな。これもお任せして祈るしかない。
2009年09月01日
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超疲労感
実はここ一ヶ月ずーっとずーっとずーっとだるくて・疲れやすくて・頭が締め付けられるように痛くて動悸も激しくなることがあって・立ちくらみするときがあって膀胱炎とか結膜炎とか、一度かかると治りにくくて。すごく体調が悪くてしんどくて。過食嘔吐した次の日がしんどさ倍増だからもう、過食嘔吐できないんだなぁなんて思ってもいたんだけど。主治医に相談したらＰＣゲームのやりすぎだって事で、ＰＣを触る時間を減らして生活改善をしてみたんだけどダメで。で、内科で血液検査をしてみたんだよね。結果は腎機能・肝機能と正常値。不定愁訴って事で終わっちゃったよー。もうさ、重大な病気だったらどうしようとかすっごい悩んでいたのに。そうなるとさ、この体調の悪さは、なんなんだーって怒りたくなる。薄々気が付いていたんだけど、仕事をするとすっごく疲れる。お昼休みに、２０分ぐらい寝ないと、本当につらい。今の私には、仕事がしんどいんだろうなぁ。でも、それを認めたくないから冷房病だと理由づけてみる（ｗこの仕事にも不況の波はやってきてさ一ヶ月の勤務日数が少なくなってきた。体は楽になるからありがたいんだけど、生活をしていくのが大変。優先順位のトップにミーティングというのを常に頭に置いておかないと忘れちゃう。そんな中での体調の悪さだからこれからの自分の身の振り方まで考えちゃう。でも、考えれば考えるほど、身動きがとれなくなる。そーゆーときはお任せするしかない。今まで自分の人生を自分で決めてたからこそよかれと思ってやっていたことこそがそうではなかった事を知った。だったら、大きな何かに身を任せるしかないんだよね。私の存在なんて、すっごくちっぽけなんだもん。
2009年08月20日
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経験したことがあるとさ
薬物依存のニュースが最近すっごく多いなぁって感じる。芸能人の逮捕の影響だけどさ。押尾学が逮捕されたって事実よりもＭＤＭＡを使ってたってことの方が私には大きかったよ。私も、それにとってもよく似た薬を使ったことがあるから。（もしかしたらＭＤＭＡだったのかもしれないし違うのかも知れない）とっても気持ちよくて、多幸感がいっぱいだった。で、今回のニュースで、欲求入りまくり。「気持ちよかっただろうなぁ」なんて事ばかり考えてた数日間でした。主治医やミーティングで話をしたりしてるうちに知らず知らずに欲求は消えてたけどさ。薬を使った回数って数少ないけど気持ちよかった記憶はちゃんと残っている。機会があれば、また使いたいな。なんて気持ちだって当然ある。一生、この気持ちを抱えたままいるんだろうなぁ。それでも使わないでいるのは、シラフが楽しいから。薬を使わない人生を送りたいから。今までの人生がしんどかったから、そうなりたくないって思うんだよね。薬を止め続ける人生を楽しもうっと。
2009年08月16日
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会社がこわいんだよー
毎日毎日、会社が怖くて始業前に毎日、自分の机で祈ってた。不思議と祈りの効果はあって、生き延びてる。そのうちに、ほんの少しずつ少しずつ会社に居ても、呼吸が楽になってくるようになって。とりあえず、生きてる。自己評価が低いからさ、努力すればなんとかなるって思ってた。悪いのは自分。そう思ったからさ。だから、その悪い自分をどうにかしたくて、自助グループで自分と向き合ってきた。お局から、いじめられてるっていう事実。現実をありのままに受け入れるって難しいよね。プライドが高い私は、「いじめられる」という現実は許し難かったんだ。被害者意識の中で自己憐憫に陥るのもイヤだったし。少しずつ、ありのままの現実を、受け入れて認めてきた。そうしてるうちに、自己評価が上がってきて。自分は精一杯やってるんだ。偉いなぁ自分。って思えるようになってきちゃって。そしたら、この会社に無理して居続ける必要はない。そう思えてきたので、辞める決心をしてみた。仕事を続ける為の努力する方法を自助グループの中で知りたかったのに得た物は、自己評価が上がって「辞める決心をした」決心だから、すぐ実行する訳でもないし今だって、毎日、会社が怖くて怖くて怖くて仕方ないしどうしょうもないのには変わりないけどそれでも、その私を変えてくれた自助グループの力の凄さを感じたよ。
2009年06月08日
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社内席替え
春になって、暖かくなって精神的にも余裕が出てきたなぁなんて思ってたら突然の社内席替え。これが超最悪な位置。お局の作業スペースの真ん前。私の真後ろにお局達がいつもうろうろしてるという最悪な場所。教室で例えると、教卓の一番前の席って感じかなぁ。超管理主義的なお局に、一日中見張られてる感じで一切気が抜けない。休職してから今まで、自分なりに仕事の手の抜き方を覚えてやってきたけどその方法が一切通用しない。それに加えて、コミュニケーション能力が低い私。今まで、お局への問い合わせ案件は、タイミングを計ることもできたけどこれからは瞬時に動かなきゃいけない。でないと「なるみこさん！何かあるんですかっ！？」なんて怒鳴られる。毎日、気が抜けなくてすっごい疲れる。３月の終わり頃に業務システムの変更があった頃から過食がちょこちょこ始まり席替えと同時にどんどん過食嘔吐の回数が増えてきた。昔との違いは、過食だけで止まる時もあるって事かな。ほんとに「症状」なんだよなぁ。こういうちょっとした環境の変化もストレスなんだろうねぇ。ストレスをきちんと感じて、反応して、症状を出してくれることにちょっとだけ嬉しいとも思う。「今はストレスを感じてるんだ」って客観視できる自分がいる。次の席替えは時期未定。短くて３ヶ月。長くて１年。そんな先のことまで考えられない。明日は休むぞって思いながら寝る。文字通り「今日一日しか考えない」これで生きてるような気がするなぁ。でも、軟弱だからすぐにブレる。今日から出勤調整で三日間休みなんだけど（不況の波がキタよ）休みでお局に会わないのは嬉しいけど給料が減る！出勤したいけど、お局に会うのはイヤ。というジレンマの中でこういう欠勤日にてっとり早く稼ぐのは風俗かなぁ。と風俗求人を見てみたりする私。でもさ、風俗で稼ぐ精神力が私にあるとは思えないんだなぁ。すぐリストカットと薬物依存が始まるよなぁ。だから、しない。でも、覗いちゃう私。ブレてるなぁ。先行く仲間が自分を客観視できるから大丈夫って安心させてくれた。スポンサーがステップ４を提案してくれた。そうやって、私を信じてくれていることが力強い柱のように私を支えてるなぁ。と思うのです。
2009年04月07日
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アクシデントがあると、だめだわ
先日、車を運転していて信号待ちの間に後ろの車から、追突された（っていっても接触程度だけどさ）問題は、加害者の男性。定年後のおじちゃんなんだけどさぐだぐだと言い訳しかしないのよ。車に傷がついた程度だから、私が「いいですよ」って言うのを期待してるんだと思うんだけど。その言葉を引き出すには、言い訳だけじゃダメなのよ。警察を呼んで事故証明をとることにも消極的。車の所有者と運転者が違うことや精神的な持病を持っている事を説明するも理解が得られず「おめさん、そんな風に見えねぇ。何言ってるんだか」って態度。私が被害者なのに、なんで怒鳴られてるんだろうとか思いながらとりあえず、その場をやりすごしてた。結果的には警察を呼んだけど。でも、その日一日、怒りがムカムカ。あの時、腕を出して沢山ある自傷痕を見せてればよかったのか！？とか、暴れればよかったのか！？とか思ったりする。私ってさ、こういう時に「病気である事」にすぐ思考が行っちゃうんだよねぇ。なんていうのかなぁ。自分を理解して貰うために、捨て身の行動っていうかさ。お局に、嫌みをいわれる度に「飛び降りてやろうか」って気持ちになってた。この「～してやる」っていう感覚。恨みを晴らすとか、わからせるとかに近い感覚。自分の中で完結するのではなくて明らかに他人からの評価・距離感の中で生きてるんだよね。自分をわかって貰いたいという承認欲求は本当に根強いんだなぁ。他者からの評価を求めるよりも自分の中でよいと思えるようなことが増えてきてま、いいか。って思えることが多くなってなんとなく、今が幸せかもなんて思ってたんだけどこういうアクシデントなんかだとあ～っと言う間に昔の思考パターンになるね。たとえ、先日の事故現場で暴れたとしても自分の感情が満足してても、周囲を巻き込んだりして、結果的に、精神的な疲労が強くなってしんどい思いをしてたと思う。そして、「ぶつけられた」っていう被害者意識がもの凄く増大して自己憐憫の中で、現実と折り合いをつけにくくなってたと思う。私の今までがそういうタイプだったから。感情では満足してないけど新しい生き方をしてるって事なんだと自分に言い聞かせつつ。あ、そうそう事故の後に運転するのが少しだけ怖くなりました。今まで生きていて、例えば物を盗まれても「盗まれる所に置いた私が悪いんだ」って思ってました。でも、今回１００％私が悪くない。自己評価が高くなったんだと思う。悪いことを一切していないのに、被害にあったってことにびっくりして普通に運転することが怖くなって。でもねでもね、だからこそ、「今を大事にしなきゃ」って思いも。少しだけ、「今日一日」の言葉の意味がわかったような気がしたっす。
2009年03月20日
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３月だぁ
やっと３月だよ。毎年の事ながら、３月になると嬉しい。暖かくなるからさ。うつ傾向が楽になるよ～。私、東北に住むのって向いてないのかなぁｗ本当に、冬はダメ。睡眠時間がどんどん長くなってずーっとずーっと寝て、ひきこもりがちになって気が付いたら無気力状態。なんにもしたくない。ただひたすら、時間が過ぎるのを待つ。ひどい時期には、意味なく泣けてくる。でもね、今年の冬は去年よりも一昨年よりも楽だった。まず、過去を振り返ることができるようになったのが余裕のある証拠だよね。で、今年の冬は今までより楽なんです。ってＤｒに伝えたら「力をセーブして生活してるからじゃない？」って言葉が。それで、納得。私、今まで、常に持てる力を存分に発揮して生きてきたんだよね。無意識にがんばりすぎてるみたいだから誰に言われた訳でもないけれど仕事も、生活も、意識してさぼってた。さぼることを意識するなんて、なんじゃそりゃ！？って感じだったけど。今までは、８時間勤務終わると、ぐったりだったんだけどそれって焦点を仕事に当ててたからだったんだよね。力を抜いて仕事してみると、それ以外の時間、妙に余裕があるんだよ。お陰で、空いた時間をどう使っていいか悩むけど。多分ね、私、夏はすっごく元気になる体質なんだよね。新しいことを始めたりするのも夏。今年の夏は、あまりがんばりすぎずに過ごせば冬も穏やかに過ごせるのかしら。なんて浅い期待もしてしまうのでした。
2009年03月01日
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２月は寒いけど
なにも変わらない日々を過ごしてました。やっぱり冬は調子悪いの。年末に実家に帰って以来感情がブレ気味。ちょっとしたことで涙かでやすくなっててうつ状態なのかなぁ。なんても思ってた。そんな１月を乗り切り、少しずつ上向きに。自転車通勤してる私にとって雪が少ない今年の冬は大助かり。かあいいブーツも買ったしウィッグつけて変身して外出するのが楽しい。外側を変えるだけで、自分が強くなったような気がする。楽しいなぁ。ミーティングはいつも通り。この曜日はこの会場。って感じに定着してる。回復の道を歩いているかっていうと謎だけど。でも、年末には薬を止めて３年のバースデーを迎えることができた。なーんか不思議。自分がこんなにミーティングに通い続けてるのが。私には効果あるんだろうねぇ。きっと。自分で思ってるほど、力がないってのも気が付いたしそんなに悪い奴じゃないってのも知ってる。自分を大きく見せたがるし、パワーゲームしたがる私もいる。それがわたしなんじゃなぁｗそんな風に思えるときがあるんだな。最近。
2009年02月04日
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久しぶり
久しぶりに、ブログ書き込み。日々の生活に追われてるかな。ミーティングも、仲間とも仕事もそれなりで何も変わらない日々。日々のリズムもそれなりに。そして、今までにない地域のミーティングに顔を出したり病院メッセージに行ったりもして、新しい力をもらえたりもしてる。んだけど最近、疲れて来ちゃった。忙しすぎた。友人の死。自分の演奏会。サークルの仲間の結婚式。そして日々のミーティング。動きすぎ。今日から仕事が楽になって、休みに。給料が減るから苛立ってたけどミーティングを２本入れてみた。なんかさ、回復だけを主眼にして生活できるってすごくいい。忘れてた。この感覚。昔はこうやって一人で、いろんなミーティングを回ってたよなぁ。楽しかったなぁ。そんなことを思い出したのが今日の帰り道。あとさ、最近いろんなグループに出ても新しい人が気になったりとか、役割を持たせて貰って、そっちに気がいってたりして自分の正直な話が出来てないことにも気が付いた。いかに自分が周りに左右されやすいタイプなんだってことだよね。先ゆく仲間がそうしてくれたように私も、自分に正直でありたいな。と本当に願ったよ。明日もミーティングじゃ。
2008年12月04日
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忘れられない快感
時々思い出すことがある。昔、出会い系で会った人にドラッグに興味ある？飲んでみない？って言われて飲んでセックスしたことがある。ナチュラルエクスタシーみたいなカプセル薬がラブホテルの自販機で売ってる訳だしその程度の効き目なんだろうなぁって思いながら言われたとおりに３錠飲んだら、しばらくして、体がとろーんってなってきてめちゃくちゃ気持ちよくなってきた。この快感はどこからくるの？あれ？おかしくなっちゃった？そんな戸惑いを覚えながらも快感に身をゆだねる。だんだん気持ちよさがなくなってきて薬の切れ目ってのを知った。ってことは、さっきまでの快感は薬の効果だったんだ。思いがけない効果にびっくり。ラブホの自販機で売ってるカプセル薬は例えるならリポビタンD程度の効果。その時飲んだ薬は、ユンケル黄帝液の一番高い奴みたい（飲んだことないけど）とにかくすっごい気持ちよかった。あまりの気持ちよさに、後日、「あの薬は何だったんですか？」って聞いた程。私は薬物依存症者だけどメインの薬はリタリン。仕事のため、生活のため、遊ぶ時間を確保するため。あまり快感を得ることはなかった。で、私の場合、この出会い系で会った人と飲んだ薬とセックスが薬を使って快楽を感じたってことな訳で。時々、あの快楽を味わいたいって思うときがある。その度に、やっぱり私は薬物依存症者なんだって思う。一生、止め続けなくちゃいけないってこと。そう考えると、とても重いから、今日一日だけ。
2008年11月05日
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なみだー
疲れてる。んだと思う。処方薬の副作用なのかそれとも季節柄なのか眠くてだるい。主治医を変えた。でも、これがまたクセのあるＤｒで腹が立つことばかり。処方薬も以前より増えた。からだがきつい。それでも、仕事と生活がんばってる。わたし。って思ってた。健康診断でひっかかった項目をネットで調べた。不妊症の原因にもなるらしい。わたし、こども産めない可能性もあるの？急に怖くなった。お風呂に入ってぼーっとしてたら哀しくなってきた。お風呂上がりに声を出して泣いた。私の人生なんなんだろうなぁ。これからどうなるんだろう。久しぶりに子供のように泣いた。最近、大人の考えが染みついてたからなぁ。スポンサーと長電話をしたのも風呂上がりの号泣タイムに繋がったんだと思う。しらずしらずに甘えさせて貰ったんだろうなぁ。とりあえず、泣けてすっきり。
2008年10月21日
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風邪をひいたぁ。ゲホゲホ
薬物依存症者のイベントが名古屋であった。帰ってきてから、ひどい風邪。宿舎が乾燥してて、毎日朝起きると、喉がやばかったんだよねぇ。２日目に風邪で発熱してる仲間がいて私も気を付けなきゃって思ってたところ。最終日には寒気がしてて、熱が出るかもなぁなんて思ってた。東北が近づくにつれて、悪寒が。実家に一泊したんだけど実家じゃ、体調は楽にならないのよ。衣食住が揃ってるから、こういう時はラッキー。と思ってたのに。なんでだろうねぇ。実家は過干渉になるか、放置かのどっちかの時が多くて風邪ひくと、看病よりも先に、怒られることが多かったかな「そんなんだから風邪ひくんだ！！！」って。結局、今回はアパートで療養。ふえーん。洗濯も食事も、ぜーんぶ自分。いつもならちょっと体調悪いかな…？って時点である程度食料を買い込み、洗濯もしてから寝込む。今回は、風邪のど真ん中で帰宅だから、何かをする体力すらない。提出書類の期日の関係で会社には出勤するけど頭、回らない。お局になんか言われたような気がするけどいつもなら、ムキーッて傷つく言葉だったように思うけど風邪でぼーっとした頭では記憶がない。でも、今回の風邪、すんごい助けられてる。イベントから帰ってきた後って、妙にテンションが上がっちゃって現実と折り合いが付かないことが多いんだよね。現に２年前のコンベンション後も、変だったし。今年は、帰宅後にすぐ出勤せず、少し余裕を持った有給をとってたんだけどそれでも、テンションの上下は怖かったんだよね。今、風邪を引いたお陰で、そんな事考える余裕なく、目の前の体調を整えるってことだけに集中できる。負け惜しみでも何でもなくて、本当にありがたいなぁって思うんだ。そうそう、初めてミーティングの中で熟睡したよ。風邪でぼーっとしてたから。今までミーティングで寝るなんてありえなかったんだよねー。回復の場はミーティング。集中！心を開いて。寝るなんてありえない。だった私がいつの間にか、ミーティングで寝るってことは余裕あるなぁって思えてきていつかは寝てやるっ。って思ってた。でも、一度体験したから、もぉいいや。もったいないって思っちゃうｗ風邪でいろんなことに気づいた名古屋帰りなのでした。
2008年10月05日
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固まりが暴れてる
元彼その１と一緒に、友人のお見舞いに行ってみた。いつもは一人でいくんだけど、その時に限って二人で行ってみた。電話では普通に用件を話せるようになったしお見舞いぐらいだから一緒に行っても大丈夫かなって思ったんだ。相手の車の中に海水浴場の駐車券を発見しちゃった私。夏の海水浴は、つきあってた頃、二人の大事なイベントだった。そして、彼は女性以外の人と海水浴には行かないタイプ。あ、女がいるんだって感じた。あの女性と繋がってるのはうすうす知ってたし。私と元彼その１は、別れたんだから彼がどこで何しようと私には関係ない。このむずむずするような気持ちは私の問題だと頭では理解してるから我慢してたんだけど帰り道に爆発してしまった。「一緒に行った女は誰！？」「私との思い出の場所になんで他の女と行くの！？」そして、怒りは恨みに変わっていき「あの女とお前の人生をめちゃくちゃにしてやるー！」「お前の会社に嫌がらせ電話しちゃおうかなぁ」などと、言いたい放題・超かっこわるい私。こうやって書いてる今はなんてむちゃくちゃなこと言ってるんだろって笑えるけどその時の私は、怒りと恨みでいっぱいだった。他の女性がいることで、私を全否定された気分。なんかこう、心の中の何かを刺激されたようで何かがえぐりとられる感じがして頭ではわかってても、いてもたってもいられない感覚。そうなるのは私自身の問題。一緒に行動するのはまだまだ無理だったんだなぁ。爆発したのにはちゃんと理由があることも、なんとなく気が付いてる。その時期、別の問題で心が動揺してた。心に隙間があったから、感情が揺れたときに抑えが効かなくて大爆発したんだと思う。元彼その１の反撃の言葉の中に「俺をコントロールするな！」ってのがあってあぁ、まさしくそうなんだろうなぁって納得しちゃった。共依存全開って感じだよね。その事件から数週間たった今。えぐりとられるような、固まりが暴れてる感覚は薄れてきた。ワケワカメな暴言を吐いてた自分を振り返って笑うことも出来る。けれども、固まりは消えない。きちんと向き合わない限り、ずーっと残るだろうし苦しいままだと思う。そんな風に思うのだ。
2008年09月09日
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毎日まいにち
実はとってもしんどい。全てが煮詰まってる感じ。身体がだるいし、めまいもある。精神面も疲労が蓄積してる感じ。なーんにもやりたくない。回復の命綱のミーティングも、自宅から４０分以上かかる距離は疲れるように感じて足を運べない。そうなると引きこもるしか術がない。うぇーん。疲れてる。仕事、しばらく休みたいなぁ。
2008年09月02日
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お局
昨日はお局とエレベーター二人っきりになっちまった。エレベーターホールで姿が見えた瞬間からお互いに「ゲッ」って嫌な顔しちまったさ。乗る直前に閉まる扉に思いっきり挟まれたお局。あんまりたっぷり挟まれたので「大丈夫ですか？」と声をかけるも話しかけられてムッとしたのか「別に大丈夫ですっ。フンッ」って鼻息荒く返答。あー私のこと嫌いなんだなぁ。大丈夫。私もあんたのこと嫌いだからさ。キニシナイモーン。後から思い出し笑い。だって、お局の制服はムチムチ。ボンレスハム状態。それでも上のサイズの服を着用しないのは、やせれると信じてる証拠。エレベーターの扉に挟まれたお陰で少しはスリムになったかしらｗｗｗｗｗ昔だったらそういう風に考えることできなかったなぁって思う。私のこと、嫌ってるって反応があっただけでもガクガクブルブルで、この世の終わりって思ってた。なのに、全く気にしないどころか、心の中で笑えるようになったなんて。最近のお局は、手下にお土産をもらったのか鈴をつけて歩いている（キーホルダーか何かだと思われ）これがすごく便利。歩く度にチリリンって鳴るから彼女の所在が一発でわかる。さぼりたいとき、問い合わせをしたいとき、彼女と関わりたくないときには最適。手下も同様につけてるので紛らわしいけど。で、今日のお局。エラーが出る事例があったので、彼女に問い合わせをしたら一見穏やかな口調だが、私の言葉を信用してない発言にムッとした。なので、ムカーって怒り全開で仕事に向かう。ついでに妄想してみた。ここから先は私の妄想。 本当は、あの鈴はキーホルダーでもなんでもなくて 乳首とかのやらしい部分についてて それは誰かに命令されて仕方なくつけさせられてて チリンチリンって鳴る度に恥ずかしい思いをしてるに違いない。そんなことを妄想してたらイライラや怒りなんか吹っ飛んで愉快な気分に。昔だったらそういう風に考え方を切り替えることはできなかった。同じ立ち位置でパワーゲームをしてたように思う。今は、パワーゲームとかではなくて少し斜め上の位置にいる感じでいいか悪いかよりもその位置に自分がいることが不思議でしょうがない。お局に対する私の見方が変わってきてるんだろうねぇ。
2008年08月27日
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ノースリーブ
会社の制服は、くそ暑いのに、長袖ブラウスを着用してる私。半袖ブラウスを支給されてるのにもかかわらず。暑いので長袖ブラウスをまくってるから、あんまりかわらないけど。原因は自傷痕。肘を中心にたくさんの切り傷があって。それらの多くは１０年前につけた傷がほとんどでごく浅いので、うっすらって感じでだから目立たないと言えば目立たない。傷跡のケアはほとんどしてこなくてこれは自分でつけたものだし、私にとってその時は、必要なことだったから全く後悔していない。苦しみながらも生きてきた証で大事なモノ。だからこそ、ケアもせず、普通の人と同じように夏は半袖でなんの意識もしてこなかった。自助グループの中でミーティングに参加するようになって、なんというか、自分だけの感覚を一旦、脇に置いておくっていうのかなぁ。モラルっていうのかなぁ。そんなのが育ってきて急に、腕の傷の存在が大きくなってきて。傷があることはそんなに問題ではなくて傷があることによって、人からどうみられるかって考えたときに中には、気分が悪くなる人もいるかも知れないしなぁ。って思ったりもした。乳ガンで片乳房を切除した祖母が「見る人が気分悪くなることもあるから」と自分は何一つ恥ずかしくないけど相手を思って乳房を隠しながら温泉に入る姿を思い出した。人からこの傷跡で、どう思われるかってのは自分でこの傷をつけた時点でわかってることだし人生の半分以上をこの傷とつきあってくなかでどう思われてもいい。私は私って思ってたんだ。それなのに、今は会社で半袖になることを避けてる。なんかね、ほら社会人とかって風邪をひくのも、自己管理がなってないからだ。っていう風潮あるじゃん。実際にそういうこと言われるし。だから、自傷痕をおおっぴらに見せて生活しててなにか仕事上でミスをしたときにメンタル的に弱い人って思われたくないんだよね。（弱いのは事実だけど）そこじゃなくて私を見てください。みたいな。あとは社会の中では、傷跡を見て気分の悪くなる人もいるってこと。だから、あんまり出さないようにしていた。会社を一歩出ると、半袖で過ごすけど。おんにゃのこらしく、日焼けに注意で白いながーい手袋着用で。それでも、ノースリーブってことはなかった。親戚や、友人の前でも、半袖か七分袖。昨日のミーティングは、数年ぶりに人前でノースリーブに。超、気持ちよかった。入れ墨とは絶対思えない、入れ墨を見て笑われた。これは、１３歳の頃に自分でやったもの。笑ってもらえて嬉しかった。なんか自由を感じたなぁ。
2008年08月16日
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回復なんてしなくていいっ 気分
なんかね、毎日、だるくて疲れてる。いろんな悔しいことがあって回復なんてどうでもいいって気分が疼いてた。そんな時に、元彼との距離が近くなって彼の会社関連の人達と毎週会う機会があってそうなると「彼女さん」扱いされて「早く嫁にこい～」って言われまくる。嫁の肩書きが欲しくなってくる。ここしばらく、１０代～２０代前半の頃に知り合った人達と会う機会が。みんなそれぞれの道を歩いていて夢を実現してる人がいる。私が１０代の頃は大人に見えた彼女達。今の私はあの頃の彼女達と同じ年代。結局、今の自分の状況が嫌なんだと思う。で、逃げ道としての別の生き方に惹かれる。そして、依存症者は一つの対象物に過度の期待を持ちやすいってことも知ってる。例えば、過食嘔吐の果てに痩せたとしても性格が変わるわけではなく、美人になる訳でもなく、痩せた人にすぎない。昔つきあった事のある男性は超エリートであることがステータスででも自分に自信が無くて。嫁を貰えば人並みになれる。自分に足りないのは嫁だ。って言い切ってた。足りないのは、自分に自信を持つことで友人に揉まれながら、自分を見つけなよーって言い続けてたように思う。こんな私と結婚したら、今よりもっともっと大変になるよって思ってた。当時の私は病気全開でそのくせに病識がなかったから。それと同じように、今の私が問題と向き合うのを避けて生活や環境を変えたら今よりもっともっと大変になると思う。結婚することによって問題が解決するとは思えない。解決するのは自分だもの。相手がいるから、がんばれるよって話も聞く。でも、人のために生きてるんじゃないのだ。自分の足で一度はきちんと立たなくちゃ。なんてつらつら書いてみた。なんかさ、アディクションにも走れずかといって、回復に主眼を置くことも出来ずむーんってなってる感じ。追記。後から読み返してみたらん～、結婚に対して囚われてるって感じするね。そして、自分の気持ちも見えてきた。どんな状況であれ、自分と向き合っていればいいってこと。なんだろうなぁ。
2008年08月11日
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やだやだ
正直になれない。自分と向き合いたくない。毎日生きてるので精一杯。多分、抱え込みすぎ。すっごい孤独感を感じる。置いてきぼり感。私もみんなと同じになりたいー。多分、壁を作ってるのは私。全部他人のせいにしたい。あいつが悪いんだーとかって言ってみたい。なんでも自分が悪いんだって思うタイプの私が人のせいにしてみたいと思うようになっただけ少しマシになったのかしら。いや、あんまかわらんなｗ
2008年07月23日
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落ち込み
土曜日は、めちゃくちゃ楽しかった。大好きな農業体験をして、身も心も楽しいって心から思えた。ところが、次の日からなんだか変だ。前日、夜明け前に起床したので今日は一日寝たり起きたりしてたのだがなんだか寂しい。訳もなく落ち込んでる。誰かに構ってもらいたい。沈んだ気持ちに引きずられてしまいそう。多分、昨日一日の動きが私にとっては高すぎるハードルだったんだと思う。普通の人が疲れを感じると同じように私にとっては、落ち込んだり、淋しさを感じることで疲れてるんだって事を知る。いいや、今日は早く寝よ。おやすみなさい
2008年07月13日
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もしかして解離
日常は、ものすごく普通で、割と元気にテンション低く仕事も日常もこなしてる。回復のツールであるミーティングも、いつも通り。ミーティングなんて、いいときもあるし、悪いときもある。昨日のミーティングは、吐き出し足りずに、久しぶりに後味が悪い。そんなときもあるさーと、眠りについたんだが。やっと眠れるようになってきたのに、夜明けに目が覚め、それから寝れず。心がなんだかもやもやしてる。ふと思いついて、自傷でもしようかと器具を出しかけて気が付いた。なんで自傷しようとしてるんだ？強い自傷の衝動ではなくて、自傷する事実が欲しい。そんな感じ。思いつくのは、構ってもらいたい、甘えたいそんな１０代の頃の欲求。あ～、今私は、誰かにこの状態をわかってほしいんだなぁって思った。自傷することによって「苦しい」って言えるような。そんなことしなくたっていいのにね。１０代の頃のトラウマになった出来事が今の私にとってでっかい問題。記憶がよみがえったら、月に一度の診察が半ば強制的に週に一度に。面倒だなぁと感じてたから、あまり危機感はないんだと思ってた。でも、心配なので、専門ミーティングに行ってみたのが数日前。すごくよくて、安全な場だと心の底から感じた。帰り道、無力感でいっぱいだった。薬剤師の人に「あなたは薬物依存症です」って言われたときと同じ感覚。今まで、なかったことにしていた事件をこれから先、私は背負って生きて行かなきゃ行けないんだよな。ってレッテルを貼られた気分。ようやく、少しだけ否認が解けたんだと思う。でも、感情はあまり揺れてないから大丈夫かなって思ってたんだよね。なのに自傷しようとする行為。気が付けば、皮膚感覚も違うし、解離してるんだと思う。身体は正直だね。わかってほしい・構って欲しいっていう気持ちを言語化する代わりに。現実と向き合ったら、心が壊れちゃうからと防衛本能で。身体が反応してくれてる。解離してくれてる。そう思ったら、私の身体がすっごく大事に、愛しく思えてきた。ありがとう。
2008年07月10日
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はふぅ
ちょっと前から、１０代の頃のトラウマの記憶がよみがえってめっちゃしんどい。一日、数時間しか寝られない。そんなんで仕事に行くからふらふら。トラウマの影響って凄いのね。昨日からようやく睡眠がとれるようになってきた。そんなしんどい時期でも、不思議なのは、淋しさを感じなくなったってこと。沢山のミーティングと、仲間の存在で、一人でいても一人じゃない。だからなんとかなる。そう思える。
2008年07月07日
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第一回
立ち上げた自助グループの初めてのミーティング。仲間が花を。別の仲間がお菓子をもってきてくれた。めっちゃ嬉しいよねぇ。ここ数日、過食嘔吐が続いて調子悪い。過食嘔吐が止まってる時期に自分と向き合ってたお陰か下っ腹の出っ張りが許せない日とそんなのキニシナイモーン・年相応さ。ま、いいやと思う日と両方あることを知った。だから、今は許せなくても、そうではなくなる日が来るのを信じれる。ストレスが溜まってるんだろうなぁ。ミーティングは足りてると思うので（正直に吐けてるかは別）多分、のんびりと過ごす自分だけの時間が足りないんだと思う。なんか忙しい。気が付いたら出会い系サイトを見るのをきっぱり止めてた。というより、見る必要性が無くなったのだ。ミーティングの中だけの関係じゃなくてどこにいても、仲間と繋がっている。それを感じれる時は、寂しくても大丈夫。仲間が現実に生きてるんだなぁって感じる出来事がいくつかあってそれはそのままそっくり私に返ってくる。ミーティングの時の私（回復したい願ってる）とそれ以外の時の私（回復よりも、超病気全開の私）との差が以前より少なくなった。そしたら「仕事はプログラムをやってるようなもん」っていう仲間の言葉も少しはわかる気がした。気が付いたら、何かを埋めようとする強迫的なエロな出会いからは今は遠ざかってる。仲間と今までより強い密着度でいるのもあるよね。↑これが一番だったりして。調子悪いけどそれなりに過ごしてます。
2008年07月02日
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温泉
仕事が終わってミーティングに向かう途中に温泉があるので時々温泉に入っていく。だって、自宅に着いてからお風呂にはいるの面倒なんだもん。客がほとんどいないから、前半は一人貸し切り風呂だった。一人で熱い湯船に浸かってたら、超リラックスしてる自分を発見。ここしばらく仲間との密度の濃い時間を過ごして孤独感がほとんどなくなってるのを実感してきたせいか身も心も、荷物が減ってるという感じ。後半はおばあちゃん達が続々と入ってきて老眼でシャンプーとリンスの違いがわからず、私が助っ人に。湯船に浸かりながら、ご老体の裸を見てるうちにいろんな事を乗り越えてきた身体なんだなぁと感慨にふける。そしたら、私の身体も、お腹が出てても、しわがあっても、シミができてもいいんじゃないかなぁって思えてきた。生きてきた勲章みたいでさ。温泉で身体を軽くしてミーティングへ。最近ホームグループ以外のミーティングをこなしてたからとにかくほっとした。くだらない事を言い合ったり、ミーティング中にいたずらしたりあぁ、この雰囲気だよなぁと安心。でも回復するから不思議だよねぇ。新しいグループも始まるので、この会場へはあまりこれなくなるなぁと思いながら、神妙な気持ちで会場を後にする。ブログ更新頻度遅くなったねぇ。日々の棚卸しを始めるようになったり生き方の棚卸しをしたりするようになったのと何より、「承認欲求」が減ってきたからかなぁ。ミーティングでも、あまりしゃべらなくても、満足。ほんと、自然と変わっていくんだね。不思議。
2008年06月26日
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母、尊敬
日常がカイコの世話で忙殺されてる。もうね、子供を育てるなんて無理。世の中の育児をしてる人達、凄いよ。尊敬。カイコだけで私は精一杯。そういえば、ここ半年近く、母に対して尊敬の念を抱くことが増えた。いつまでも子離れしない母に対して「あなたが出来ることは私の無事を信頼して祈ることだけよ」と伝えたことは大きい。今までだったら、「もう私に構わないで！早く子離れしてよ！」としか言えなかったのに。そうしているうちに、お互いの職場の出来事やなんかを話すときに母の姿・子の姿ではなくて、同じ働く女性として見てることに気づき客観的に相手を見ることができるようになった。過去の棚卸しの作業をしてる最中だったこともあって母親が、今の私の年齢の時に何をしてたかって思ったら私と弟の２人を育ててる真っ最中で、近所・親戚つきあいとか、家事育児。すごく大変だったと思う。今の私に、それをやれって言われても、無理！できないもん。そう思ったら、私に対して虐待せずに、生きて育ててくれたことに感謝するし方向はちょっとずれてても、たっぷりの愛情をかけてくれたことは間違いないし。母親、尊敬ですよ。そうそう、母親業をしてる仲間の存在も大きい。ＡＣでありながら、母親業をすることがどんなに大変なことか。（私の母親も自覚ないＡＣなのだ）そして、結婚・出産しても、抱えてる問題に取り組まない限り変わらない。結婚・出産すれば楽になれるんじゃないかと思っていた私にとって大きな気づきでした。そんなこんなで気が付いたら母親に対して軽い怒りが残る程度までになりました。あんなに恨んでいたのに、恨みは小さくなっていった。そして自分がＡＣであることに責任は全くないのだということも。けれども、回復には責任があるということ。（でないと、犯罪を起こしたり、精神病になったり、うつになったり依存症になったり・次世代にもちこしたりする。と私は思うのだ）
2008年06月13日
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だる～
月曜日の勤務は本当につらい。なにがつらいって、だるくて仕方ないのだ。気が付いたら、社内で挨拶程度の会話しかしてなかった。それぐらい、だるい。お昼休みも社内にいたくなくて、散歩。気をつかわなきゃいけない場所が本当に嫌。んで、夜のミーティングに参加。会場近くの肉屋で仲間が数人、コロッケを買ってた。なんとなく雑談。会場に行くと、ホームグループの仲間もいて安心。わいわいとしゃべって、生き返った。やっぱコミュニケーションは必要だよねー。最近、ずっとだるい。不機嫌。あんまりこの状態が続くから、ずっとこのまんまかと思っても見たりする。いろんな依存から離れてみたら、こういう自分が出てきたのかしらん。依存物から離れるってことは、新しい生き方を始めるって事でこれが素の自分だったりするのかもなぁ。上を見ても、下を見ても羨ましいという思考回路の人の話を聞いてると「今というか現状が嫌なんだなぁ」って思えてきた。今をみつめていけば、先は楽になるのかもな。なんて思っても見た。そしたら、私の現状は「不機嫌なだるい自分」な訳で。なんとかしようとするのではなく、流れに任せようと思えてきた。それでも嘔吐したりコーヒーを飲んだり、気分を変えようとする努力はしてしまうけど。ま、いいか。
2008年05月20日
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逃げ道はないんだなぁ。
低空飛行ながらも、何事もなく過ごしております。しかし疲れる。医師には、職場復帰して三ヶ月目だから、そろそろ疲れが出る頃。と言われておりますが、本当に疲れる。いろいろ理由を考えてみたんだけど、それは疲れてる自分を否認したいだけでやっと、「私は疲れてるんだ」ってことを認めた次第です。低空飛行で、でも、極端に悪いわけではない。な～んにもない状態。心は割と暇。そうなると、ふとした折に「腕でも切ってみようかなぁ」と思う。刺激に嗜癖するってこういうことなんだけど、普通の人にはこの感覚わかんないだろうなぁヽ(´ー｀)ノあと、減薬しております。前々から医師には、減薬をお願いしてたんだけどやっと叶いまして。だから、客観的には悪くない状態なんだろうね。と思うしかないや。着信拒否の人からはやっぱり着信が今でもあって何度も何度も揺れる私の心。私から連絡する自由はあることを知ってもいる。彼は私に何を伝えたいんだろうと想像してみる。近況報告にせよ、一発やらせろにせよそのどれもが私を不快にさせる。私の想像の範囲でしかないのだけれど不快な気分になると想定する所へは自分から飛び込まないのが得策だよ。そういう風に思えるようになったのも、言葉をくれる仲間がいたから。私一人だったら、戸惑って悩んでたと思う。仲間に感謝。
2008年05月15日
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気分を変える
なんとなく気が付いたこと。最近の過食嘔吐は今までと違う。特に嘔吐は気分を変えるためにしてるような気がする。特に大きい理由もないけれど、口が寂しく過食↓体型に対しては、「ま、いいか、キニシナイ」システムが働く今、どんどん膨れるお腹。↓つまり過食のみの状態でそうなると、何故か動くのも考えるのもおっくうに。でも、笑顔の自分でいたい訳で↓嘔吐するとテンションあがるし、元気が出るちょっとだけ嘔吐。っていう流れ。気分を変えるためにする行為って薬物依存症の私が本命の薬を使っている時と同じ。私のコーヒーの飲み方と同じ。あまりにも同じなので笑ってしまう。そして、何故気分を変えなくちゃいけないのかってこと。眠い・だるい・疲れた。そんな憂鬱な気分のままでいることが一緒にいる人に対して申し訳ないというかどうせなら、楽しく過ごしたいというか仕事するなら、しゃきんとした気分で仕事したいというか要は、憂鬱な気分でいるのは私じゃないヽ(`Д´)ﾉってことなんだよね。一人の時には憂鬱な気分でいてもいいって思えるのにね。ここまで書いて、ふと携帯電話を見たら着信３件。あれ？気が付かなかったなぁって思ったら着信拒否した男からの電話だった。すげー便利な機能だね。着信拒否。だって、余計な悩みを増やさないで済む。アルコール依存症の人が酒屋の前を通らないで過ごすと同じようにその男のことで、あれこれ考えなくていいように着信拒否してみた。こんなこともできるようになった自分が新鮮です。
2008年05月07日
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お手上げ
アディクションが止まらねぇ。何度も同じことを繰り返す自分。その度に強い自傷衝動が起こって苦しくなる自分。私から、お金とPCと携帯電話を取り上げて欲しい。と本気で思った。あれ？私の力じゃ、止まらないんだって凄く感じた。なんだか泣けてきて。先行く仲間に話をしたり、ミーティングで話をしたりできるように。正直な話をぽつりぽつりしてると、だんだん落ち着いてくる。いつも会う仲間だからこそ、妙なプライドが生まれちゃって正直な話をしてなかった自分に気づく。だから、ミーティングに行っても「居るだけ」になってたんだよね。今更、エエカッコしてもしょうがないのにさｗｗｗｗｗそれにしても、今回は先行く仲間が例外なく厳しいことを私に言ってくれた。すごく悔しいし、否認したいけど当たってることでもある。私の甘さも指摘してくれた。今までは、受容的態度だっただけに信頼されてるような気がして嬉しかった。そして、仲間の存在も。ブログを見てコメントを入れてくれた人。メールをくれる人。会った時に言葉をかけてくれる人。みんな私が低調なのを知ってて、気にかけてくれる。（意外と元気な事実を知って拍子抜けする人もいて面白いｗｗｗ）私なんかより、みんなの方が大変じゃないの？って思うのに。こんな私に言葉をかけてくれるなんて、とても嬉しい。じわーんって温かい気持ちが湧いてくる。お茶しながら楽しい時間を過ごせる等身大の仲間がいる。だからかな～。孤独・ひとりぼっちの谷底が浅くなったように感じる。
2008年05月04日
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弱音
だいぶ調子は上向きに。初心忘るべからずで、ミーティングに集中するようになったら楽に。ビギナーの仲間とも、ちょっと距離を置くようになったら新たに気づくことが多くなって、楽になった。といいながら、今日は死にたくて死にたくてたまらない。生活のリズムが狂ってる。睡眠の時間帯が変。家事が全くできない。自傷してみようと発作的に思うけれどそこまでする程の衝動性ではなく。とにかくなんか変。あ、死にたいんではなく消えたいんだよ。
2008年05月01日
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はまる
調子悪い日々が続いてまして。心の体調的には、平坦で、うつになったりということはないんだけど。精神的な部分が元気になると、もっと根元的な、淋しさや空虚感と向き合わなくてはいけないんですよね。今まで、薬に依存することで生き延びてきたんだけど。今回は、過食嘔吐と、男にはまっておりました。それでも「今はこういう時期だ！」と腰を据えて向き合ったお陰で苦しいけど楽。薬の再使用こそしていないけれど、感情の酔いを求める私。先行く仲間に「スリップした」って伝えたらなにでスリップしたかが問題だよね。男か！？って言われて、さすが私をよく知ってらっしゃる。と感服。私を見続けてくれてることに感謝。仲間には本当に助けられていて、メールや昼休みにちょっと会って話をするだけで嘘みたいに煮詰まってた気持ちがほぐれていく。苦しいけれど楽って思えるのはずーっと参加し続けてる「セックスワーカーズミーティング」のお陰。性の問題にとりくめてたから、男にエネルギーが向かう自分も許せる。仲間が生きてさえ居てくれたら、どんなんでもいいって言ってくれた。その言葉を受け入れるようになったら、私自身が仲間に対して、自分に対して生きてさえいてくれたら、それだけでいいって思えるようになった。だから、男に向かっても過食嘔吐しても「今はそんな状態なんだなぁ。よぉやるよ。よしよし」って自分を許せちゃう。なんていいながらもさ、今日もこんな時間まで起きてる。そして心の中は荒れてて、自傷したい気持ちでいっぱい。男にはまると、その後必ず自傷欲求が起こる。とにかく寝ること。仲間から離れないこと。孤独にならないこと。明日は休みたいや。でも、突発的な休みがないようにって今日釘をさされてる。ってことは、明日はゆっくりゆっくり仕事を進めていくしかないや。
2008年04月22日
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ちょうしわる
ここ一週間ばかり、調子が悪い。原因としてはいくつか思い当たることがある。小さいいらいらや傷をそのままにしておいたから身体も心も調子が悪くなってきた。そうなるとミーティングに出ても、正直な話ができない。だから「ただ出席するだけ」になっちゃう。そんな日々を過ごしてたら、ようやくミーティングで泣けるようになってきた。本音が言えるようになってきた。それでもまだ全然足りない。今日は２本ミーティングを入れたけど、足りない。ゆっくりやっていくしかないねー
2008年04月17日
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休み
仕事が楽な時期なので今日は仕事を休んでみた。いろいろとやりたいことはあるんだけどん～、岩盤浴→DVD鑑賞と昼寝と好きなことしかしなかった。午後からは完全引きこもり。散歩にガソリン入れにと外に出るつもりだったけど。願わくばミーティングにも行く予定だったのに。でも気持ちすっきり。ただ、なんとなく暇。暇。掃除とか片づけとか、やったほうがいいことはいっぱいある。でも、やらない自分。今じゃそんな自分もまぁ、いいんじゃないって思えるから自分を責めてないし、焦る気持ちもない。代わりに、暇だなぁって感じる。とりあえずＤＶＤ借りて見る。イケメン俳優のキスシーンに身悶えするも、一人。共感できる人がいなーい。ちょっと寂しいけど、まぁ仕方ないか。
2008年04月09日
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なんとなく普通
職場にも慣れてきたし疲れやすいのは相変わらずで、休日出勤や残業は当分するつもりはないしなんとなくぼげーっと日々を過ごしてます。勤務中にいかに手を抜くかにチャレンジ中。お菓子を食べたり、他のことを考えてメモしてたり今までの私じゃ、やらなかったことをやってるｗミーティングに行かないと、なんとなーくしんどくなってくるので、週の半分以上はミーティング。でも、それすらも、疲れるときは行かないし。移動が面倒なのよね。夜は眠いし。最悪、週に一度のホームグループでのミーティングさえ行けばいいや。という感覚。仲間とのメールや電話が楽しく思えてる時期。一人じゃないよなぁ。昨日、大河ドラマを見ながらちょうど遊びに来ていた元彼がふとテレビの前の五センチ四方のおもちゃの薬箱を開けた。（私はフィギュアなど、細かいおもちゃが好き）中に、リタリンが４錠！！びっくりしたね～。この部屋のどこかにあると思ってたけど、毎日見る場所にあったわけで。軽く欲求は入るけど、一人じゃないってのもあってとりあえず、捨てる。というか、手元に薬があるってことに対して、ぐるぐる考えちゃうから早く捨てたかったんだよね。これさ、状態の悪いときだったら、絶対使ってた。あるいは誰かに売ってた。あるいはいつか使うかもって持ってた。それでもいいやーって思ってもいるんだけどね。このタイミングでこの時期に、この状態の時にみつけたってのがなんとも驚くことで、ただただびっくりするばかり。いろんな出来事が起きて、うにゃうにゃと愚痴る私に仲間はしょっちゅう「試されてるんだよ」って言ってくれてるけどまさに、試されてることを実感しました。
2008年04月07日
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ひとりじゃないのだ
週末は自助グループの主催で、焼き肉やソフトボールを楽しんだ。今までの人生で、ソフトボールなどの団体球技は全て避けて通ってたので生まれて初めて野球バットを振った訳で。仲間に教えてもらいながらやるんだけどフォームも何もかも滅茶苦茶。恥をかいてるなぁと思ったけど、それでいいや。とっても楽しかった。その後のミーティングで話をした。あんなに沢山の仲間の前で話をするのは初めてな訳で。一般の人相手だと、平気なんだけど最近、人見知りとか緊張とかするんだよね。だから、自分の思ってたのとは違う話になっちゃって。「違うのーほんとはもっと上手に話せるのー」なんて後から思うけどこれが今の私の正直な状態だから受け入れれるといいなぁ。それにしても、ほんと仲間って大事。今の私はすごく救われてる。メールの出来る仲間、電話の出来る仲間がいるし遠いけど遊べる仲間もいる。この日も、地元の仲間が「あなたのデビュー戦を聞きに来たの」とわざわざ遠くまで来てくれた。感謝だなぁ。そして今日は、週末の疲れがぬけないだろうと読んで有給休暇。で、昼寝して過ごそうかなぁ。でもなんか落ち着かないなぁなんて思ってたら仲間とのやりとりで岩盤浴に行くことに。あららん。一人で過ごさなくていい訳で。本当に助けられてるんだよねぇ。
2008年03月24日
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悔しさ
残業が免除されて休日出勤が免除されて楽させてもらってるなぁって思うんだけど時々思う。稼げるチャンスを奪われてる。上昇するチャンスを奪われてる。だってさー、新しい仕事。私の得意そうな仕事だったんだけど、他のパートさんが挑戦してた。もしかしたら、あの位置に座ってたのは私だったかも知れないのにさー。 あはは、私、けっこう上昇志向です。 プライド高い奴です。落ち着いて考えるとできない自分がいるの知ってる。手放したはずなのにできるはずって思ってる自分。有力になってるなぁ。つまり、多分、孤独を感じてるんだ、私。寂しくて孤独を感じると、自己肯定のためにプライドが成長してくる。「いいもん。私は仕事ができるんだからー」って。手放すためには社内でも孤独感に囚われないこと。挨拶で、コミュニケートすること。なんだろうなぁ。
2008年03月18日
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お通夜
同僚が急逝した。とっても仲が良く、いつも愚痴をこぼしあってた。彼女は３月１５日付けで退職を決め、有給消化中だった。復帰する私を案じ、しょっちゅう、メールや電話をもらってた。お局の事に対しても、私の意識が変わったことを誉めてくれてた。そんな彼女がいなくなっちゃうのってとっても悲しい。お通夜に行くと、彼女が亡くなったのが本当なんだなぁって実感できて。そして、同僚や、辞めた元同僚が訃報を聞いて駆けつけて。昔話に花が咲くわけで。いや、それはいいんだけど、会社の延長線上みたいで疲れた。今週は私が一番苦手で、不安を抱えてる仕事が入ってた。不安要素が強いから、より多くの事例を見ておきたいという思いで次々と休職前の仕事のスピードでこなしてしまった。その結果、いつもより、疲労度がとても濃くなり。早朝覚醒、さらに疲れるという、あまりよくない状態に。休みは必要なんだよ。やっぱり。うん。だから、告別式はお休みしよう。本当は行きたいけれど、自分が大事。告別式には会社の人がいっぱいくる。勿論お局も。いい意味でも悪い意味でも、刺激を受けることは確実だから一旦棚上げしよう。亡くなった彼女がからのメールで心に残ってるのが「逃げるがかちです」（笑）それでいい。
2008年03月15日
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大好き
なんかね、最近、仲間が大好きでたまらないの。ミーティングで出会う女性達が大好きでたまらないの。もう、この気持ちもてあましてる位。事の始まりは、自助グループのミーティングでビギナーや、今めっちゃ苦しんでる仲間達の話を聞く度にいらいらしてて。。電話がかかってきても、「うざいなぁ」って思ってて。他人に心配をかけながらアディクションのまっただ中にいる人がうらやましくて。それは、「自分と似てるから」ってことはわかってたんだよね。同じような問題を抱えてる人たちが集まってくるから当たり前なんだけど。どこが自分と似てるんだろうなぁって思ったら「今の彼女」＝「昔の私」って気が付いた。今の彼女たちのようには、アディクションにどっぷり浸かれない自分も知ってる。時々、戻ることはあっても、昔のように自傷だけ過食嘔吐だけにすがってひりひりした気持ちと共に生きていかなくていいっても知ってる。だから、昔の私なんだよね。ある日いつものように、仲間からの電話に、内心いらいらしながらも話を聞く私。ふと、昔の私が電話の向こうにいるんだとしたら、昔の私は、相手になんて言って欲しかったんだっけなぁ。言って欲しかった言葉や思いを、書いてみる。ついでに、簡単に自分のしてきたことを書いてみる。そしたらさ、わたしさ、意外といろんな人に世話かけてるのなｗすっかり忘れてたさ。いろんな人に見守られながら、大事にされて、心配されてたのな。ありがたくてさー。そうしているうちに、仲間の話がいらいらせずに聴けるようになって。それどころか、愛しくて可愛くて、抱きしめちゃう。だって必死で生きてるんだよ。もうね、たまらないの。愛おしいの。ぎゅーっよしよしって気持ちなの。仲間を抱きしめることは、自分を抱きしめることなんだろうね。きっと。あとね、私が自助グループを通い始めたばかりの頃の仲間。その人達のことを思うと、胸の底がじわーんってあったかくなるの。うまく表現できないんだけど失っちゃいけない気持ちのように思える。そおっとそおっと扱わなきゃいけない気持ち。大事にしたい気持ち。だから、その人たちに対して、見栄をはったり、媚びたり、パワーゲームとかしたりせずに正直でありたいなぁって思ったんだよね。勿論、ＮＯと言えることも含めて。それがその人達を尊重することでもあるんじゃないのかなぁ。なんて思えてきたんだ。そう思ったら、先を歩いている仲間と一緒にいるのも楽しくて。今の私は、仲間大好き好き～の時期なんですｗ
2008年03月08日
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疲れる。。。
会社復帰して３週間。ゆるゆるとやっております。今週からは８時間勤務。いちお周囲と同じ体勢になった訳ですが。とにかく疲れる。５時間勤務の時も思ったけど、疲れるんだよね。毎日。その事実を受け入れられない時期（自分の人生を恨んだりしたよｗ）もあったけど疲れる事は、ワーカホリックから回復してきてる証拠だと思うことにして。セルフケアが苦手なんだなぁってことも気が付いたから毎日のミーティングをたまにはお休みして早い時間に入浴して、ゆっくりと夜を過ごす。そんな過ごし方をしてもいいのかな。週末は、都内のミーティングに参加。最近気づいたことの一つに私って人見知りするんだなぁってことがあるんだけど今回も行く前から緊張。仲間に「回復してくると、人見知りする。ってみんな言うんだけど」と言葉をもらって、私も回復してるんだぁとちょっと嬉しくなった。早朝から一日中仲間と一緒だったのも、めっちゃ楽しかった。なんかね、最近、私だけが苦しいとかそんな気持ちがほとんどないんだよね。私は私の物語があるし、相手には相手の物語がある。それでいいな。って自然に思えるんだ。だから、いろんなことが楽しめる。いろんな仲間と話す時間がとっても楽しい。それにしてもずいぶん楽になってきたなぁ。２年前と比べたら、すごい成長。自己評価が低い私だからこそ、誉めてあげよ。これからもいろいろやらかすと思うけど昔に比べたら、すごく楽になったよ。よくやったね。
2008年03月04日
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新しい出会い
古くからの友人であり仲間でもある人に「ミーティングのこと教えて」って言われて近隣の自助グループ一覧表を手に入れて彼女に渡すべく、資料を眺めてた。あれ？新しいミーティング会場ができてる。しかも、近いじゃん。あれあれ？開催日は偶然にも今日だよ。ということで、まだまだ路面凍結する中行ってきました。この地域で、私は自助グループを立ち上げたくてでも、住んでる訳じゃないってのと仲間からあまりいい反応をもらえなかったことにめげて自助グループを作ることは断念してたんです。今日、行ってきたグループは将来ミーティングを開くならこの会場だよなぁと勝手に候補地にあげていた場所だったってのもあって無理に必死こいてミーティングを立ち上げなくても願っていれば、必ず誰かが作ってくれるんだなぁってしみじみ。この地域にも回復の場所ができたってことに、感謝です。だから、ほんとうに不思議な力を感じました。
2008年02月25日
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びっくりする出来事
ちょっとあれなので、この話題はあんまり吐き出してなかったことなんだけどかなりびっくりした出来事なので。２年位つきあってた彼と去年の夏に別れて。でも、しばらくしたら、また会うようになって。関係をはっきりとさせてないまま「元彼」「元彼女」と互いに言いつつ、飯食ったりしてた。んで、昨日。飯食いながら、彼の家族の話になって「あれ？言ってなかったっけ？」と彼が話し始めたのは彼の兄が、ここ数年の間にいなくなったこと兄の嫁も出ていったってこと。家庭がうまくまわってないんだよね。そんなことを聞いた。あたしゃびっくり。こいつもかよっ！？彼にはAC的な脆弱さや、寂しさを埋める行動が見あたらなかったから健全な人だと思ってたんだよね。その反面、経済観念の違いや、感情を素直に伝えないところに危うさを感じてもいた。彼が健全でない人。のレッテルを貼っている訳ではない。彼にも抱えてる問題があったってことにびっくりしてる。私の周りには問題を抱えてない人がいない。類は友を呼ぶんだねぇ。んでも、私から口火を切ったというか特に思い切ったことでもなく、何の気なしに家族のことを聞けるのは私にとって回復してきてる証拠。このことはタブーなのかも、という空気を察すると話題にせずに「なかったこと」にしてしまうのが大得意だから。典型的なACなんです。私は回復したい。
2008年02月24日
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一週間。よくやった。
職場復帰して一週間。無理せず仕事してる。よくやってる。いい子いい子。今日あたりから、穏やかな気持ちで仕事してる自分を発見。ほんとうに、ゆっくりゆっくり自信を取り戻しつつある。お局に対しても「ツンデレ」と思うことにした。私が予定勤務時間を数分オーバーした時に、計算しやすいようにとオーバーした分を入れずに勤務終了時間を記入したら「うちは無料奉仕して頂かなくて結構ですから！！」と切れ気味に言われた。いちお、私がただ働きにならないようにと気を遣ってくれてるのかな。だとしたら、やっぱりツンデレ。（心理学でいうところの反動形成みたいなもん）そう思えたらこの人はこういう言い方しかできない人なんだろうなぁって思えてきた。あとね、毎日ミーティングに行くのもちょっと疲れてきた。休職前も今も県外とか峠越えとか平気で行くけど、復帰した今はなんとなく疲れ気味。休職する前と同じようにできると思ってたんだけどなぁ。どうせミーティングから離れられない私なんだからセルフケアを大事にするときがあってもいいのかもね。それでも、仲間は大切でさ昼休みとか、仲間の所に電話をしたりメールをしたりして乗り切ってる。不思議なのは、仕事がんばってるね。って仲間に言われたい訳じゃないんだよね。だから、ビギナーやアディクションまっただ中の仲間とくだらない話をするだけでも仕事モードの私には、すごく楽になるんだよね。だから大事なんです。仲間。さて、今日はホームグループでのミーティング。最近、ホームのミーティングは停滞ｗ他の仲間の話を聞かずに携帯電話いじってたりする私。それも、私なのだ。ま、いいかと思ってる。行ってきます。
2008年02月22日
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復帰初日
仕事行ったよー。まずは５時間半の勤務。やったよ。やったよ。お局も会社の空気も相変わらず。仲間が言ってたんだけど「案外、人のことは気にしてない」これってほんとうだなぁって思った。だからこそ、今日一日を自分で誉めてあげなきゃって思った。ほんとうによくやったもん。いいこいいこ。新人と同じ職務内容でいいですって思って臨んだけど意外と職務内容を覚えてる自分にびっくり。それだけ自信をなくしてたんだね。休職する前と同じボリュームの仕事をこなしちゃいまして。いきなり８時間勤務にしなくてよかったーと思いました。事前に会社側に伝えてたことで「耳で聞いて考える能力が劣ってます。何度も聞き返すかもしれません。目から入る情報の方が楽に感じます」って言っておいたのね。疲れてくると音に敏感になるってのもあるし（ADHD気味？）言った言わないの間違いを防ぐ意味もあったし。お局は相変わらず私に対してだけ冷たいしつんつんしてて、とりつくしまもない感じ。だけど、変更点を聞きに行ったら、ホワイトボードを使って説明してくれた。つんつんしながらｗこれが噂の「ツンデレ」か！？それを見たら、お局のこと許せてきたっていうかあれ？もしかしたら彼女なりの気遣いなのか？つんつんしてるのは、彼女の性格なのかなぁなんて思えてきた。悪意は感じるけどさｗでも、それも、彼女の表現の仕方なのかなぁ。今日は無事に過ぎた。明日のことは考えずに、今日を感謝しよーっと。おやすみぃ。
2008年02月18日
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復帰前夜
明日から職場復帰。寝れねぇ。。。とりあえず、もやもやを吐き出すために。書いてみる。覚悟は決まったんだよ。お局にいじめられようが気にしないでいられたらいいな。そう思えたのは、仲間に電話で話を聞いてもらったから。根っこは「人に嫌われたくない・好かれたい」案外小さい私なんだよね。とにかく。明日一日を過ごそう。それしかないや。
2008年02月17日
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復職に向けて（覚え書き
いやさ、さっき、会社に行ってきたの。上司も同僚も受け入れてくれる中お局の態度が。。。冷たい。。。というかあきらかに私を嫌ってるって感じの態度。お昼休みの休憩室で挨拶したんだけど化粧直しのファンデーションをいじりながら「あ、そ。戻ってくるんですね」みたいな態度。つーんって感じ。きゃー怖い。やってけるのか？やっぱり不幸になる選択をしてるのか私？途端に心臓ばくばく。やばいなぁ。自分の事をさらけ出して依存症っていう精神疾患をもってるってことストレスに弱いって事。そんなことを会社側に伝えたのは業務上伝える必要性もあったのは当然だけど同情とかされたいってのもあったのかなぁー。お局に冷たい態度ではなく、優しくして欲しいとか相手が変わってくれるのを期待してた面もあったんだろうなー。そんなことを思った。新人さんが辞めたときに「ちょっといじめすぎちゃったかね」っていうお局の言葉にいじめてることを自覚してるんだってことを知ってあんたにやられて私もこうなったんだよー。かわいそうだろー。反省しろよー。みたいに相手が変わってくれることを期待してたんだよねｗ私の今までの生き方も、相手に下手に出たり相手より弱いことをアピールすることで相手をコントロールして生きてきた。変えられないものを受け入れる落ち着き。今まさにその通りだわ。私にそれができますように（祈り）それにしても、依存症をカミングアウトした上で会社とやってくのってなんかコツとかあるのかな。手探りでやってる感じ。依存症ってことは上司の判断で上層部や仕事を割り振る立場にあるお局には伝えてない。そこら辺はもうお任せするしかないけど、これでいいのか？？って感じだよね。
2008年02月15日
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復帰していいってさ
休職して４週間。仕事復帰してもいいよと医者に言われてもうた。ん～。仕事辞めてもいいかも。なんても思ってたし、正直、もうちょっと休んでいたいんだけどなぁ。暇なのは変わらないけど、それなりに時間を使えるようになったし仕事しなくても死なないってのもわかってきたし（仕事依存ですねｗミーティング三昧のお陰で、いろんな気づきがあったし。でも、一人暮らしの私は、働かないと収入がないってのもあるし。どっちにしても不安ばかりがうごめくので、そういうときは「おまかせ」することにしてる。その決断がなかなかできなくて、うだうだと仲間に電話して聞いてもらうんだけどね。で、復帰してみることに。おまかせして腹をくくると、自然といろんな事が見えてくる。自分が無理せずに働くために、勤務時間の短縮やなんかを交渉してみた。なんかね、要求が全て通ったよ。何よりも驚いたのが派遣先の言葉で「休職後の復帰というのは社員も含めて初めてのケースです」だそうですｗん～。それだけ休職→辞職という流れがほとんどだったんだなぁ。人間関係の軋轢や仕事のシステムがかなりきついから、そうだろうと納得。だからこそ、復帰という選択をとったことが不安になるんだよなー。ほら、自ら不幸になる道を選んでるんじゃないかって。でも、おまかせしてる訳だし、やってみて気が付くことがあればいいし。それが私の回復になるんだったらいいやー。って思った。んで、どこまで知れ渡ってるか知らないけど精神疾患で休職ってのはみんな知ってるし、依存症ってのは上層部は知ってるはずだから堂々と恥をかこうじゃないか～。と。で、明日のお昼に、挨拶がてら菓子折持って派遣先に行く予定。わくわくどきどきです。
2008年02月14日
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暇・暇・暇・暇・ひまだぁー
実は、毎日めっちゃ暇なんです。何をしていいかわからないのだ。休職して３日目でアディクションに手を出しかけて慌てて昼もミーティングを入れてみた。遠いし、体力もないし、１週間位で一日２ミーティング生活を終えてアパートで過ごす日々に突入。これが笑えるんだな。お風呂や食事や化粧なんてのは、仕事行かないからしなくていいもーん。という思考になって、仕事してない今は３日ぶりの入浴とか当たり前になりつつある（冬で良かったーｗ）つくづく、仕事に行くために生活の全てが回ってたんだなぁって思う。仕事依存だったんだなぁって実感した。だから友人と会うのもすっぴんだし、買い物も夜のミーティングもすっぴん。ある日、鏡をみたら、自分のすさまじい姿に驚愕。その日のミーティングで仲間の服装が格好良く見えた。着飾るのではなく「自分の好きな服を着てる」って感じ。今の私は、自分がどんな服が好きかとかわからないし何のためにお風呂に入るのか、化粧をするのか。が全くわからないのだ。そもそも、服や化粧は、好みじゃなくて生き抜くためのツールでしかなかったから。ミーティングで話をしたら、突然って感じにひらめいた。このぼんやりした感じも、生活に何のメリハリもないのも、お風呂に入れないのもアディクションがなくなったからで、何にもできない今の自分に「自分って本当に小さいんだなぁ。こんなもんなんだなぁ」と気が付いて号泣。久しぶりだなぁ。自分のちっぽけさを感じるの。でも、いやじゃない。ちっちぇ自分を見るのは。なんか可愛いっていうか。ちょっと前だったら「こんなはずじゃない」って思ってたなってことを考えると気持ちが有力になってると「こんなはずじゃない」って思うのかな。それにしても暇～。普段できないことをするぞーって思ってもどういう訳だか、したいことが思いつかない。せいぜい朝マックする程度。ミーティング大好き人間なので、ミーティングには毎日行くけど。中途半端に元気だからさ仲間と映画見たりお茶したりしたいなぁ。。。あ、でも、時間の概念が崩れてる今は待ち合わせができないんだｗトホホ。
2008年02月06日
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クビじゃなかったー。
いやはや。雇用主の方に、もう２週間休養が必要だという診断書を提出しついでに依存症ってこともぶっちゃけちゃった昨日。そうなると多分、クビだろうなぁ。と私も派遣元の担当者も思ってた。そういう世界なのだ。。。だから、正直な話をさせてもらって、あとは全ておまかせ。出た結果にゆだねたいって思ってた。派遣元の担当者から連絡が入り「復帰するのを待ちます」とのこと。６年間勤務してて、そんな例はなかったからかなりびっくり。不思議っちゃ不思議だ。これで、回復に専念できるし悩みが一つ減った。すごくありがたい。どうせ辞めるにしても、健全な状態で辞めたいよね。クビになるかもって思ってたここ数日は将来のことやお金のことでも、考えなくちゃいけないなぁ。なんて思ってたから。けっこうきつかった。しかも、貧乏性の私はまた脅迫的に節約の苦行を始めちゃったりして。お金のことをきちんと向き合わないと、苦しいばかりなんだよね。とりあえず、勤務先があるってのはありがたいことです。
2008年02月01日
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まだ無理
休職して２週間。２月１日から復帰できると思ってた。でも３０日の診察日にドクターから「もう２週間、休養してみようよ」とのこと。すげーショックでしで。診断書をもらっては来たものの、茫然自失。勤務できるって思ってる自分といや、多分駄目だよって思ってる自分が居る。確かに小さな不安を抱えていることは事実。職場近くを通るとやっぱり、軽くふるえたりする。休職後に「夏休み明けの学生」のような気持ちになれたらいいなって思ってたんだけどそんな気持ちにはなれていないこと。４日前からようやく笑えるようになってきたって事（早い回復だと言われました）そして、記憶力や計算力などの能力が急激に落ちていること（まとまりがつかない状態だそうです）それらを見ると、緊張を強いられる状況下での勤務は厳しいよなぁ。でも、できるって思ってる自分。小さな不安を抱えたまま勤務に就くことは今までもあったし勤務できた。具体的に身体が悪いわけではないので、勤務できると思う。笑えるようになってきたりしてるので、もう大丈夫だと思う。毎日暇なので、仕事をしたいって思ってる自分もいる。仕事しないと食べていけない。ここでふんばらなければいけないって思ってる。両方の気持ちがあったから書き出してみた。うん。やっぱり仕事は無理だ。できるって思ってる自分の気持ちは「理由づけしてる」って見えてきたから。それと、今までも不安を抱えたまま勤務はできてたけどそれは自傷やアディクションがあったからできたこと。今はそれすらもする気がおきないから、やっぱり仕事もできない訳で。診断書を会社に出さないで「元気になりました」って２月から勤務しようとも思ったけど会社側に全て話をしてみよう。更に２週間ってことになると、勤務し続けるの難しいから解雇になるかもしれない。その可能性が高いと思う。ならば、なおさら依存症のことも含めて全て話をしてみよう。そこから先は、お任せしよう。会社側が出した結論にゆだねよう。ゆだねるのは怖いけど。だから、ゆだねることができたらいいな。って感じかな。
2008年01月31日
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バースデー
先日は薬物依存症の自助グループでバースデーミーティングでした。薬をやめた日を「新しい生き方のはじめの日」でバースデーとして祝うのだ。で、今回は私の２年のバースデーでして。みんなに祝ってもらえて嬉しかったよー。でも、なんだかピンときてないのも正直なところ。確かに薬を止め続けてるけれどうつっぽくなったり、人間関係がうまくできなかったり自分に全く自信がなくなったりしてる。しんどいことが起こってもアディクションに走るって思考にならないのだ。自傷しても「なんか違う」って思ったり薬の欲求があっても「こんなことで２年のクリーンを無駄にするのもなぁ」って思ったり。アディクションに走れないから、日常生活がうまくできないのだ。しらふだから現れる症状だってわかってはいてもちょっとつらい。それでも、昔に比べたらこんなの全然楽。自助グループにつながったばかりの頃先行く仲間が同じようなこと言ってたなぁって思い出す。その頃は、アディクション止めても、まだ苦しいなんてやだなぁ。って思ってたけど今は仲間の言葉がわかるし、苦しさの種類が違うってことちゃんと理解してる。うん。これも回復のプロセスだ。こらえるのだ。
2008年01月28日
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