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すみれ6331
一日一日、しっかり自分を見つめたい。 昨日より今日、今日より明日、いい日でありますように。 一日一日を綴っていきたいと思います。
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2005年11月06日
テーマ： 鬱病(2272)
カテゴリ： 未分類
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表面的には今はお姑さんとうまくやっている。
でも、心の底でお姑さんを許してはいない自分がいることに気が付いた。
今まで嫁姑の争いは、やるだけやっている。
4年間の絶縁期間もあった。
でも、お姑さんが来る事を喜んでいる私もいる。
家族が増えて賑やかになるだろうし、第一金銭面で何かと助けてくれるだろう。
そう、前向きに考えなくちゃ。
お姑さんの身体の自由がきかなくなった時に、介護をするのは私の役目。
それはどうやっても動かしようがない。
今はそれも受け入れる覚悟は出来ている。
心の底で許していない。
だから現実逃避してしまうのかもしれない。
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とかちゃんには婚約者がいた。
彼のアパートと私の住んでいた実家がわりと近くて、みんなで飲みに行ったあとは、彼のアパートの前でタクシーを降り、家まで送ってもらっていた。
全く恋愛感情は持っていなかった。
別の男性に騙され、もて遊ばれたとき、相談に乗ってもらった。話を聞いてもらった。
そんなことで、彼のアパートで話をする事が多くなった。
すっかり帰りが遅くなってしまった時に、そうなってしまった。
抵抗はしたけれど、ダメだった。
それから二人でいることが多くなった。
でも、彼は結婚式をひかえていた。
彼にとっても私は遊びの対象でしかなかったのかもしれない。
考えてみれば、結婚式の前日も彼とホテルで夜を明かし、そして彼は急いでアパートに帰り、準備をして結婚式に行ったのだ。
結婚してからは暫く何もなかった。
ある日こっそり私のところに来て、「電話して。明日は俺しか家にいないから。」
と耳打ちされた。
会ってドライブを楽しんだ。
そして「もう、これで終わりにしよう。」と言った。
彼は暫く何も言ってこなかった。
そして「聞いていいか？今、いるのか？」
その言葉を聞いて、所詮2番目にしかなれない自分が惨めだった。
「教えない。」
そう言ったことが私のプライドだった。
彼と過ごした日々は何だったのだろう。
彼にとっては遊びでしかなかったと思う。
でも、私にとっては傷を癒してくれる優しい彼だった。
何故か彼のことが頭から離れない。
もう、会うことはないだろう。
彼にとってはもう記憶にもない存在でしかない。
何故今頃になって彼の事が頭から離れないのかわからない。
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