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35度？って…真夏じゃないっ(カキコ中）
就寝 1時頃起床 6時（今日の就剤：予定）ﾊﾙｼｵﾝ､ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 昨日久しぶりに飲んだハルシオンでぐっすり眠れた！やはり、4時には目覚めてしまったものの久しぶりに飲むと薬って効くのねーと実感したのでした。特に眠気はこなかったんだけど布団に入ったらいつの間にか眠っていた。凄い！医者も「毎日酒びたりになるより睡眠薬で寝たほうが健康的」と、言ってたし。ちゃんと二度寝できて次に起きたのは目覚ましのなる5分前。完璧でした。残らないからいいのよね、ハルシオン。 >>「私と一緒にいる時間以外の貴方は信じられない」になってしまっている。心から信用させて。私は何？お薬を里子に出すだけの人間？家を提供するだけの人間？そんなんだったら他をあたって欲しい。（9月18日の日記） ごめんなさいm(。。)m。またウチに遊びに来て欲しい、いっぱいかまって欲しい。でも…だって「私と一緒にいる時間以外の貴方は信じられない」モードなんだもん。信じたい気持ちは沢山あるのに。こんなこと何度も言いたくないのに。 安心しなさいって言われても安心できないんだもん。貴方がここにいてくれなきゃ心底安心できない。うすうすは分かっていたもののやっぱりショックだったから。まだショックから抜け出せてないの。でも貴方のことは失いたくない。だからといってこれまでと違うお付き合いのし方はしたくない。 自業自得だけど散々男で酷い目にあって来たのにそういうことしないで欲しかった。お付き合いする前からわかっていたんだからそれだったらOKしないで欲しかった。今となってはもう昔の話だけど。もぅおばかおばか。 だって悔しいんだもん。私と出会っていなかったときの貴方を知る人、私と付き合っていながら貴方の腕枕で寝たと思われる人、貴方の大きな体で抱きしめられて抱かれたと思われる人。どれをとっても悔しい。その気持ちはわかって欲しい。
2004.09.21
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公園
就寝 2時頃起床 8時（今日の就剤：23時）ﾊﾙｼｵﾝ､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 久しぶりに公園に行った。行くはずだった公園ではなく近所の公園だけだが。砂場で遊んでいるときにやたらとお嬢にかまう男の子がいた。見たところお嬢より一つくらい下の様だが…。ペットボトルに砂を入れてお嬢にかけるは、お嬢に砂かけるは、つねるはたたくは。。 こっちは結構ひやひやして見ていた。お嬢は手が早いのでやり返したりしないかと。一度も仕返しをしなかったお嬢、えらい！ちょっと前なら仕返ししてただろうけれど保育園に行くようになったせいか口で言ったりできるようになっていた。 でも何度言っても男の子がやめないので親はどこだと本気で切れかけていた。いないものかと思ったとき見つけた。その子の親は他の子の親と話しに夢中で子供のことを放置していた。こういう親もいるのね。様子も見に来ないで放置ですか。お嬢は何回か泣いたのでそんなに遠くなかったから聞こえてた筈なのに一言も言いにこない。なんちゅう親だ。ちょっとイライラでした。 それにしても一番暑い時間帯に出てしまったのがいけなかった。汗に砂がｗ 靴の中にも砂がｗ 暑くなってきたし疲れたんで２時間くらいで帰ってきた。今日も残暑は厳しかったです。 明日からまたバイト。ちゃんと仕事が出来るか心配です。それより制服が着れるかしら？そっちの心配も多々。でもヘルスメーターには怖くて乗れないでいる。 近頃お昼寝も多いし寝てばかりいる。でも眠っても眠っても眠気が取れない凄い嫌な状況です。短時間でも深い眠りが欲しいな。明日心配だけどジプレキサを抜いてみよう。少しは眠気が違ったらジプレキサ2.5ﾐﾘx2にしてもらって朝晩服用って形を取ってもらおう。
2004.09.20
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頓服が欲しい
就寝 ？時頃起床 8時（今日の就剤：23時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 色々な方の日記を見て私も頓服が欲しいと思ってしまった。セパゾンくらいのやつが欲しい。パニック抑えるのにコンスタンでもいいんだけど。そうすれば人を傷つける言葉や行動をとる前に自分を抑えられるのではないか、と思って。 プラセボでもいいからﾚｷｿﾀﾝでも口に放り込んでみようかな？ちゃんと信じれば効く筈だから。 どうして私には頓服ないんだろう？頓服渡すと、というか薬を余計に渡すと余計に飲んじゃうってこと、担当医が知ってるからかな？でも最近はそんなことしてないのになー。規定量すら飲んでいない。じゃぁいらないじゃんって話になるけど。…何が言いたいんだか。結局今はお薬に依存気味ですってことかな。 今日一日だるくて仕方がなかった。天気はそんなに悪くなかったのにだるい。離人感たっぷりで体が精神肉体ともに重いわ、だるいわ、疲労感は大きいわ大変だった。 希死観念までは行かないにしろ自傷したくなるし（昨夜から）生きていることの意味が解らなくなり生きてても死んでも一緒じゃないかと思えた一日だった。母）「そんなんだったら生きてる意味ないから死ねばいい」ってまた言われた。そうね、意味がないなら死ねばいい。 とりあえず自傷はしていない。ちょうどいいものがなかったからしなかったという理由で。するなら納得できるまでしたいから。 それにしても保育園３連休ってきつい。お嬢は可愛いのだが一日中一緒に遊んだりしていると疲れる。前はずっと一日中一緒にいたのに今はそんなこと無理かもしれない。 で、実家にいたから余計に。外に遊びに連れて行ってやりたいが気力がないのだよ、母よ。体調悪いのだよ、母よ。また怠け病と言われたりしたのだがどんなこと言われても体が拒否して動けない。そんな状態で攻撃してくる母なんて大嫌いだ。いつものことなのだが。キーボード打つ手も今日はのろい。ああ、なんでこんなに疲れてるの？私は。久々の反動鬱かな？ 私が生きてる意味って何だろう？子を持った親の義務？私の命を救ってくれた人たちへの義務？私のことを支えてくれてる人たちへの義務？ 義務で私は生きてるのだろうか？義務を果たしたら死んでもいいのだろうか？ ある人が私にこう言った。「もう死んでも悔いは残らないだろう」そうかもしれない。悔いは残らないかもしれない。死んだら風化風葬という訳にもいかないかな、今の世の中。どこにも私が残らないようにこの世から消し去って欲しい。 もう何にも解らない。未来への希望？そんなのどこにあるんだろう？私の近未来がわからない。やりたい事は沢山ある。 でも、できるの？やろうと思えば全てできるはずなんだけど…矛盾してるなぁ。今日は本当におかしい。
2004.09.19
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保護命令
就寝 26時頃？起床 8時（今日の就剤：22時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 彼といるといつでも眠い。やはり安心するから、が大きいんだと思う。 一人暮らしって心細いって話になった。体の大きい男性の彼にとっても心細いものだったらしい。 以前北関東に住んでいた時、市役所の目の前で24時間市役所の電気がついていたがとても怖かった。その時は逃亡生活中という特別な環境だったから余計だったのだが。いくらストーカー禁止法ができてもストーカーに続々と人が殺される事件がニュースで流れている時期だった。そんななか二歳にならない乳飲み子との二人暮しはとても心細かった。 調停するに当たって保護命令をだしてもらったが…そんなストーカー防止法のニュースを見るたびに怖かった。加害者に次々と殺されていく人々。夜眠るときに映るカーテンの影、家鳴り、階段の音、全てが怖かった。 ちゃんと警察は来てくれてうちの周辺をパトロールしているし刑事もたまに訪ねてくる。でも常時いるわけではないのだ。玄関チャイムの音はもっと私を追い詰めるものだった。何度玄関を破って入ってくる元夫の夢を見たことだろうか？スタンガン（まだ持ってる）や包丁で応戦する私。それでもめちゃめちゃにされて血だらけになって終わる夢。 目覚めはいつも最悪だった。 調停と家の更新の都合で実家近くに戻ってきた時も心細いのには変わりなかった。余計酷くなったのかもしれない。薬量ピークの時期。実家は元夫がよく知ってる。実家のそばに住んでいるせいでこちらに来ないかと心配だった。こちらでも約4ヶ月保護命令は続いていたが。 怖さを紛らわす為でもあったが毎週のように週末は色んな友達がうちに来てくれていた。週末の儀式、うちでの飲み会、お泊まり会。誰かがウチにいる安心して眠れる週末が好きだった。週末以外はぴりぴり。相変わらずだった。 心配や悪夢は離婚してからもなお続く。悪夢を見、飛び起きて…ｘ∞。どうすれば助かるか頭の中でイメージトレーニング。そんな日々。 一人暮らしの心細さの話だったのだがそれてしまった。ちょっと違う意味での心細さだったかもしれない。ただ未だにその手の悪夢は見る。正確には最近また見出した、かな。 悪夢を見ると名高いパキシルの量が増えたせいかもしれない。 でももう離婚して一年が経った。長かったような短かったような一年間。乳飲み子だったお嬢はもう５歳になる。この一年でも色々あったが私は恋愛依存を克服した。回避性もかなり楽になってきた。ゆっくりだが少しづつ状況や状態は変化していく。 そして、もうすぐ初めて彼と話をして一年経つ。彼と初めて会って十一ヶ月経つ。そして付き合って十ヶ月…初めて彼と一緒に眠って十ヶ月。その日の感動は忘れられない。 今にして思えば半分くらい乖離状態だったのだが中途覚醒もなく起きてもすぐそこにあるぬくもり。私は彼の腕枕の中で悪夢も見ず熟睡していた。睡眠障害（不眠）が酷かった時期だったのにも関わらずいくらでも眠れた。 私はその時、私の居場所を見つけたと思った。ここならば安心して眠りに落ちることが出来る。彼が居ないときにいくら頑張って眠りに就こうとしても眠れないのに、彼と一緒だと眠れた。彼も人が居ると眠れないと言っていたのに眠れた。いいことだ。。 その一ヵ月後にそこは私だけの場所ではないと気付いたのだが。寂しいが仕方がない。彼が改善してくれるまで待ちたい。 いつになったら貴方ははっきりしてくれるのでしょう？私だけ、になってくれるのでしょう。私の関係を清算させた貴方、今度は自分の関係も速く清算させてください。 私も「私と一緒にいる時間以外の貴方は信じられない」になってしまっている。心から信用させて。私は何？お薬を里子に出すだけの人間？家を提供するだけの人間？そんなんだったら他をあたって欲しい。私だって一個の人間なのだから一夫多妻制ではなく日本式のお付き合いがしたい。そこでふるいにかけられるのが私ならば仕方ないでしょうが。 早くしないと私は貴方を嫌うことになるでしょう。そんな日はある日突然やってくる。そんなこと私は知っている。白黒つけないと気が済まない。そんな病気の私を知っているでしょう。私は優しいといわれているけれど結構冷酷です。そんなに死にたいんだったら死んでおしまいなさい何よりも大切なものがあるんだったらそれを守りなさい それすら出来ないんなら漢じゃない漢であることをすてなさい
2004.09.18
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敬老の日の行事
就寝 24時頃？起床 8時半ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ（今日の就剤：23時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 昨日薬を飲み忘れてしまった。というかいつ寝たのか覚えていない。目覚ましもかけなかった。でもかなりの熟睡モード。朝起きて急遽飲み忘れの薬に気付いて飲みました。最低限これだけは飲んでいないと困るので。 多分今日、彼は帰るでしょう。憂鬱です。昨日も仕事から帰ってきて一緒にビデオを見てたのに（ゴーストシップ）私はいつの間にか寝ているし最悪。ふぅ。でも彼が眠れたみたいでよかった。昨日、彼に飲ませた薬、ﾋﾟﾚﾁｱ100ﾐﾘ､ﾚｽﾘﾝ100ﾐﾘ。余り慣れない薬のせいかﾚｷｿﾀﾝいくら飲んでも眠れなかった彼がもう昼なのにぐっすり。今日は病院へ行くといっていたので起こさなければいけないのだろうが余りにも気持ちよさそうに眠っているのでかわいそうだなぁ。いつ起こそうかと悩みもの。 それに私も病院へ行かなくてはいけない、もう薬がない。凄く面倒くさい。でも、わきの下のしこりの相談や体重の急激な増加…心配事は結構あるので本当に行かなくちゃ。 それに髪も切りたいしカラーリングしたい。結構伸びたがまだうなじあたりのはげになった部分との長さの違いが気になる。前髪も伸びてちょうどいいくらいに顔が隠れるのだが彼に前髪切ってと言われたのでせめて言うことを聞いてくれる髪の毛くらいは彼の趣味にしたい。随分と対人恐怖は抜けたもののどうも家から出ると前髪をたらしてしまう私がいる。カラーリングは仕事場近くでモデルを募集していたので安上がりに仕上げたい。 敬老の日が近いので保育園の小さな行事があった。本当はじいちゃんばあちゃんが行くのだけれど私がビデオを持って撮影隊に行って来た。いつの間にかいろいろなことを覚えていろいろなことが出来ていく子供たち、それに我が娘お嬢。保育生活の一角が見れて楽しかった。それに今日はたまたまお嬢のお当番の日でもあった（日直のようなもの）。得意気なお嬢の笑顔が可愛い。後でじじばばにビデオを見せてあげよう。 今日は久々の離人感に見舞われた。午後病院へ行くので外にでてみたらなんか変。風景が全て偽物に見える。嘘っぽい風景に嘘っぽい風や歩調に話し声（私の）。ぐるりと200度位見回すがやはり全て嘘っぽい。そんな感じで彼と別れ病院までたどり着いた。 …金曜日の診療ってそういえば受付４時半までだった。すっかり忘れていた。というか金曜日に行くたびに忘れてるような気がしてならない。もう受付時間も終了していたがこっそりと薬だけ処方してもらって薬だけ持ち帰る。先生にはたまたま駅で会ったけど今日は診察なし。 彼と別れた後木曜日からちょっとづつ引きずっている鬱がむくむくと顔を出してきた。 木曜日、バイト先で新人さんに米とぎを教えたのだがマニュアルと微妙に違っていて店長に注意された。私ってば何升米といでるの？何日バイト通ってるの？そんな小さなこと。でも私には結構大きなことで帰りはかなりな鬱に。でも帰れば彼がいるからと思って忘れようと試みた。忘れられなかったんだな、これが。まだくすぶっていた。 そして薬を飲んでいても飲んでいなくても何時でも襲ってくる睡魔。今はやはり過眠期みたい。ちょっとしたことで寝てしまう。でもろくな睡眠ではなくて起きたら汗だくということがしばしば。悪夢が多いから。こんなに暖かい気候だというのに布団から出られないくらい寒い。パジャマ代わりのようなパンツが足首まで汗だらけになってるから寒い。布団の中で体温まで暖めてからでる。気持ち悪い。 彼といるといつでも眠い。やはり安心するから、が大きいんだと思う。
2004.09.17
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飲み忘れ
就寝 24時頃？起床 6時半飲み忘れ
2004.09.16
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秋晴れ
就寝 24時頃起床 6時ﾚｷｿﾀﾝ5､ｱｷﾈﾄﾝ（今日の就剤:22時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV（追加:24時）ｴﾘﾐﾝ5､ﾚｷｿﾀﾝ5､ﾌﾟﾘﾝﾍﾟﾗﾝx2 今日はとてもいい天気だった。太陽がぎらぎらしていたわりには風が涼しい。ところにより寒いくらいで。
2004.09.15
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平和な日
就寝 24時頃起床 8時半（今日の就剤:22時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 今日は一日中ごろごろしていた。安定剤が少ないせいか中途覚醒は多かったがかなり睡眠は充実していた。 今日やるはずの予定を昨日立てていたのだが全く持ってやらなかった（笑）。こんな日ばっかりでいいのだろうかと思うのだが鬱が抜けてからの何にもしないで彼とのんびり過ごした日。嬉しかったです。
2004.09.14
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妊娠？！
就寝 ？時頃起床 8時半（今日の就剤）ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV 生理がこない。ソフィア（ホルモン剤･ピル）を21日間飲み7日間断薬しその間に生理をおこさせてまた21日間ソフィアを飲むというのが私の生理周期。 それが断薬して一週間経っても生理がこない。両卵巣に少し痛みを感じる。おかしいのでいやいやながら婦人科へ行き内診やらエコーやらをする。 結局暫く生理がこなさそう。ソフィアに耐性がついてしまったのかもしれないからと、違う中容量ピル、ドオルトンを貰ってきた。これを10日間飲み続け生理をおこさせようというのだ。 妊娠の可能性を聞いてみたところ「とても低いです」だそうで。何故100％ないといえないのだろう。いま赤子ができていたら…困るのだ。ピル飲んでいなかった時期や怪しそうな時期にはきちんと他の避妊法をしていた。 今赤子が出来ていたら…ＯＤしまくりだったし普通に安定剤なども飲んでいる。歯科でＸ線も浴びた。奇形児の可能性は大きいと思う。妊娠していたらピルを飲み続けていても妊娠は継続するらしい。 私の母、歯科でＸ線を浴びたという理由で中絶をしたことがあるらしい。私と妹の間にいるはずだった私の兄弟はいなかったことにされた。 新しい命が宿っているかはあと一ヶ月位しないと解らない。ピルのおかげで尿検査では解らないから。エコーなんかでいることを確認しなければわからない。もし新しい命の確認が取れたらそのとき私はどうするのだろうか。 久しぶりに彼に会った。振り向いた瞬間に彼の目が点になっていた。一週間ちょっとの間に私は7キロも太っていたのだ。一瞬別人だと思ったらしい（笑）。それくらいの変貌振り。私もヘルスメーターに乗って目が点になったが。超えてはいけない大台を超えてしまった…。 メッセ登録してくれている方々にはわかるだろうと思うけれど彼に＠の後ろの名前を変えられた。身長体重表示中です☆彡いらねーー。 今飲んでいる太る薬はドオルトン（ピル）、ジプレキサ、プリンペラン。いずれもホルモンの関係で太るのだが。 とりあえず年内までに私の標準体重まで落とすことを約束。足首の痛み再発はもしかしたら体重のせいかもしれない。ふぅ。今まで以上太らないように祈る† さぁ、ダイエット、ダイエット。
2004.09.13
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祭り？！
就寝 25時頃起床 8時半（今日の就剤:23時）ｴﾘﾐﾝ5､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5ﾆｺﾁﾈﾙ30､VCx3､Ca&Mgx3 今日は前々から私の仕事場のそばで祭りがあるというので行った…が、どこにも形跡がない。たこ焼きは？金魚すくいは？ぁう。なかったです。 仕方ないので最後の飲みに行くはずだった場所、「斬」へ行った。さすが、うまい。今日のメニューでレバ刺しがあって思わず頼んでしまった。焼肉やなんかに行くよりも美味。見かけはゆでてる？って感じだったけど一口食べたら.☆.。.:*・゜お口の中でとろけるレバ。久々に本当においしあったです。どうやって血抜きすればこんなまろやかな味になるんだろうって、幸せでした。 帰りはやっぱりお嬢は寝んね。おんぶしてたら腰が痛くなって寝ぼけ状態で歩かせてしまった。折角楽しみにしていたお祭りがなくて彼女はカラオケに行きたいといっていたけど行けなくてちょっとかわいそうだったなぁ。
2004.09.12
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病気
就寝 25時頃起床 8時半（今日の就剤:23時）ｴﾘﾐﾝ5､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾚｽﾘﾝ25､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3（追加）ﾊﾙｼｵﾝ､ﾃﾞﾊﾟｽx10､ｱｷﾈﾄﾝx8､ｺﾝﾄﾐﾝ12.5､ﾚｽﾘﾝ25 久しぶりのオン寝。いつ寝たのかよく覚えていない。一時ごろには寝てたような気がする。 メッセで彼と病気の話しを軽くした。私は医師ではないが病気については彼より知っていると思う。薬が残っていて頭がはっきりしないのでまたあとで
2004.09.11
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保育園教諭
就寝 25時頃起床 7時（今日の就剤:23時）ｴﾘﾐﾝ5､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾚｽﾘﾝ25､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3 今日は軽く寝坊してしまった。６時前に一度目覚めたんだけど二度寝。そして次に目覚ましを見たとたんにやる気をなくし店長に風邪で。。とかいってバイトもサボってしまった。どうせだから、といつも７時には行っていた保育園、お嬢が昨日少し熱っぽかったので自然に起きるまでゆっくり寝かせ結局８時半頃に連れて行く。 起きるまで久々にお嬢とラブラブした。近くによって行ったら寝ているのに思いっきり首に抱きつくお嬢。私も抱っこし返してごろごろしてた。ゆっくり起きて保育園へ行く支度をしてご機嫌で登園する。いつもは自分の足で歩くのだがラブラブの続きか抱っこを求められる。たまにはいいか、と思い抱っこして保育園内での用事を済ませ外に出ようとしていた。 朝、登園するといつも必ず園長が出迎える。外に出るときも事務室から出てくる。そういう決まりなのだろう、きっと。誰にでもなつくお嬢だが園長にはなつかない。誰もいないかのように挨拶すらせず、無視。私も園長苦手なのだがやはり挨拶はするべきとお嬢に毎朝言っているのだが…。 今日外に出るときかなりショッキングなことを言われた。お嬢が少しぐずっていたのだが「○○ちゃん、今日もお洋服も可愛いしお髪も結わえてもらって可愛いし。後は性格直すだけね」 保育園教諭にあるまじき言葉。なんだか今までの子育てを否定された気がしてお嬢も黙っていたけれど私も園長を無視してしまった。靴を履くのに少し手間取っていただけで。ああ、なんて性格悪いんだろうこのバカ女。本当に腹が立った。 園長には腹が立つけどそういう特殊な人なんだって思うしかありません。これからの一年半まだあそこに通うので。一年半したらお嬢は小学生。私は四捨五入で30歳かｗ はぁー、なんだかあっという間です。小学生になったらどんな子になるんだろう…まだ見当もつきません。でも今までどおり優しい子でいてくれることを願います。他には別に願うこともありません。優しい子でいてくれれば。 このごろ体調がすごくいいです。パキシルとジプレキサと例の件の決着のおかげだって解っていますが鬱にならない。面倒くさい、とかはあるけれど鬱じゃない。寂しいとも思うけれどやはり鬱ではない。期待していたお薬、信じているお薬がいい方向へ効いてくれているのはうれしいです。 しかしアレから彼とは会っていません。やはりちょっと寂しい。お嬢との関係で暫く泊まりではなく外で会おうと決めたのですが…腕枕が恋しいです。外じゃ腕枕は無理でしょう。抱っこされて眠りたい、なんて、わがままな私がいます。だって本当に安心するんです。彼も余り良い睡眠は取れていないようなのでかわいそう…とか思いながら。 いいもん。お嬢を抱っこして眠るから。子ども特有の甘ぁい香りとむちむちの体。この小さな体の中に内臓全て入っているんだなって思うとなんだか不思議な気分になってきます。 乳幼児の頃のおっぱいのにおいのする小さな体も好きでしたがしっかりと骨格が良くなってきた今の体つきもいいです。生まれたばかりのときは私の指の先から肘までしかなかった体がもう私の三分の二もある。足のサイズは１７センチ。私なんか２１センチしかないのであっという間に抜かれてしまいそう。 やんちゃさんで４歳にしてもう逆上がりが出来る。鉄棒が大好きで手に豆を作りながら頑張っている。自転車も大好き。本当は今月の誕生日に補助輪付の自転車を買ってあげる予定でしたが私の目の前で３度ほど車に轢かれそうになったのでもう少しお預けです。誕生日プレゼント、何にしようかな。レゴでも。。高いけど。うーん、悩み中。
2004.09.10
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ひゃくまんつぶの涙
就寝 2時半頃起床 6時頃（今日の就剤:23時）ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3 ベープマットってオヤジ臭がする、と思う。喘息のときに蚊取り線香禁止令が出たのでベープマットにした。蚊取り線香のほうが風流だしいい香りなのに煙がいけないらしい。いい香りの蚊取りさん、ないかしら？ 今日はお仕事忙しかった。人がいなく普段は12時上がりになってたのに15時くらいまで働いてきた。時給制だからいいんだけど、左足の古傷が疼く。何度も捻挫したので癖になってる左足首、また今日も知らないうちに捻挫したのかあざになってる。イテテ。 米、１１升くらい研いだ右腕さん。最近マッチョになってきてます。私、男の人の筋肉は好きだけど自分の筋肉って余り好きじゃないのよね。最近は右腕だけマッチョにならないように左腕でも研ぐようにしてるけどやはり忙しいと利き腕で研いでしまう。気をつけなければ。 全く関係ないが昨日こうもりを捕まえた。私の実家には度々こうもりが入ってくる。どこから入ってくるのかは謎なんだけど1ヶ月に数回は入ってくるかもしれない。 実はこうもりって意外と可愛い奴なのだ。廊下で飛んでいたのだがいろいろなところに頭をぶつけてた。超音波あったんじゃなかったっけ？かわいそうなので早めに捕獲して外に逃がしてあげた。 実家の家人どもはこうもりを逃がさないでよく剥製にしてしまう。剥製が作られる場所は大抵エアコン周辺。かわいそうな子たち。 昨日は写メまで撮ってしまった。（こうもり） 鬱じゃないんだけど少し寂しい気分。感情ってどうして見えないのかな？バロメータ表示してくれれば自分の感情だってすぐに数字でわかるのに。 小学生のときに歌った歌。｢うんぱっぱ｣だったっけかな？♪心の中を覗けるめがねがあったら便利だね♪ 便利だろうなぁ。 そういえば昔は人のオーラみたいなものが見えた。背中あたりに見える色。赤、黄色、金色。他にもあったかな、もうかなり昔のことだから忘れてしまったけど暖色系だった気がする。それって無断で人の心を覗いてたってことかな？でもあの能力のようなもの今欲しいな。よくわからない小学生のときなんかじゃなく。 予知夢もかかってきた電話先の人を当てることももう出来ない。金縛りにも殆んどあわなくなったし霊の類(もしくは幻覚)も見なくなってきた。そんなことは大した事じゃないんだけどこうやってどんどん大人になっていってそのうち私から全てなくなってしまうのかと思うと怖い。 今日は菊の節句。義兄弟の契りの日。 今は菊の花もハーブティとして利用したりするのね。今度やってみよう。
2004.09.09
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気球に乗って
就寝 24時頃起床 6時頃（今日の就剤:23時半）ｴﾘﾐﾝ5､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾚｽﾘﾝ25､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3 また真夏日でしょうか？仕事帰り、ウチの中が暑い。ムシムシするのでエアコン入れちゃいました。寒いのはいくらでも我慢できるけど暑いのはやだなぁ…というかじめじめがいやだ。 一昨日怒りの余り切ってしまった傷が痒い。ちょこちょこ電話が来ていたので一本しか切らなかったけど。痒い。これは私のせいではない、彼のせいだ。 それにしても汚い太もも。両足とも同じところばかり切っていたせいでがたがたと凹みがかなりある。いやだな。私ももう自傷を卒業したいな。 別に好きで切ってるんじゃないんだから。感情の赴くままに身を任せてしまうとこうなる。幸いにして我が家の刃物は今はよく切れるものがない。切れるほうのものといったら貝印のかみそり。そのくらい。でもメスの素晴らしさを知ってしまったらもう使えない(かも知れない)。 …少しお昼寝します。。。 お昼寝から起きたとき気付いた。いつもじりじりうるさい目覚まし時計と携帯のアラームをかなりかけて眠っているんだけど携帯アラームとめていない。そういえば朝も止めていなくて目覚ましで起きた。 深く眠れてるんだろうけど困ったことになった。もう少し気を張り詰めて寝るか薬を減らさないと起きられなくなる可能性大。 …とは言ってもお昼寝の時には薬飲んでいなかったしなぁ。せっかく入眠の仕方を思い出したのに気を張り詰めて眠れなくなるのも困るし。運に任せるしかなさそう。 どうしてこういい具合に私の体は反抗してくれるのだろうか、なんて思うが。いつもはきっと鬱入ってたが今日はただ疲れてるだけなので落ちそうもない。いいことだ。さて、日付も変わってしまったことだしそろそろ寝てしまいましょうか。
2004.09.08
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幸福について
就寝 9時頃起床 17時頃（今日の就剤:23時半）ﾊﾙｼｵﾝ､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾚｽﾘﾝ25､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3､MV 今日は色々片付いてほっとしました。朝まで怒りが治まらなくて起きてしまっていたけれど。私で足りない部分を他に求めているんだって思い込んでショックで怒りながら泣いていたり。でもそんなわけでもない様で安心しました。ただ彼の腕に抱かれた女を恨みます（逆恨み）。私の腕なのに。その辺は割愛。 でも皆さん勘違いしているようなのですが心配事はあったけれど私はずっと幸せでした。だって大好きな人とずっと過ごせてたんだから。 私から言い出さなければ何もなかったことになってたかも知れない。でもずっと気になっていたことだったから。職場でも害虫駆除係の私。全ての害虫、駆除できたでしょうか？ 別名「恋愛クラッシャーおこ」。いくつ人の恋愛、自分の恋愛を壊してきたでしょうか。クラッシュ率１００％。今回は彼のほうの関係を清算しただけで彼と私の関係は変わらなかった。彼に『勝ち組』といわれました（笑）。 でも独占欲って怖いね。人一倍独占欲の強い私。ボーダーな私。いつも自分一人で空回りしていないか心配で仕方がない。いつもいつも相手の気持ちを聞かないと心配。 彼は私が問う前に『愛してますよ』『好きですよ』って言ってくれる。足りなくて心配で私から問いかけても面倒くさがらずにいつも言ってくれる。それだけで心が軽くなるのだ。 私の不可思議と思われてる行動にも対応してくれる。何かを探しててもいつの間にかなにかを探しているのか忘れてしまうことがよくある。だから私は探し物をするときその物の名前を呼びながら探す。蚊取り線香だったら蚊取サーン！っていいながら。呼ばないで探してて解らなくなったとき｢何探してるんだっけ？｣って聞くと大抵当ててくれる（笑）。特技だ。 多分初めてのまともなお付き合いになってるんだと思う。だから余計にどうしたらいいのか解らなかったりする。ずっと一緒にいてこんなに幸せを感じたことはない。 でも独占欲のせいで貴方をいくら愛してはいても全ては許せません。これでも独占欲をものすごく抑えているんです。縛りたくないから。 できることならばずっと同じ空間にいたい。ゆっくりとじゃれながらお話しをしたり抱っこしてもらったりしていたい。今までかなりな時間そうしてもらっていたけれどまだまだ飽きないどころか足りない。もっともっと近くに来て、私を貴方に摂りこんで。一緒に溶けてしまいたい。 もう遊びは卒業しようね。。 今日、お約束をした。『幸せになろう』って。幸せについて貪欲でいたい。小さな幸せから果てしなく大きな幸せまで網羅したい。
2004.09.07
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彼
ﾊﾙｼｵﾝ､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾚｽﾘﾝ25､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3､MV 彼が浮気（？）をしていると気付いたのは去年の暮れだった。クリスマスの直後、忘年会の日。ふと携帯を見てしまったのだ。暇すぎてフォトに何か面白い写真ないかな、って。そしたら確かに興味深い写真があった。私が覗いてはいけない空間がそこにあったのだ。一瞬目を疑った。 そしてメールも少し見てしまった。普段は友達の携帯でも絶対見ない私が見てしまったもの。そこには恋人同士のような文字の羅列があった。…これ以上見たくないと、私の意識はそこで途切れる。気付いたら私は眠っていたようだ。携帯を握り締めたままで眠っていなかったので乖離が一番に考えられる。 それから数日後、彼は正月なので実家に帰っていった。彼と離れてる日々、私は解離性同一性人格障害を再発した。きっと現実に目を向けて居たくなかったんだろう。再発してから本当に怖かった。入院を考えるが色々な理由で断念。一番の理由は｢俺がいても支えれなかったんだ｣この彼の言葉。もし入院したら振られるかもしれない。それが一番怖かった。 一月から通院を再開したが鬱傾向は治らず一月いっぱいリスカ、アムカを繰り返す。彼は受験で忙しかった。そんな中電話やメールをするのはいけない気がしてできなかった。彼からの連絡も余りない。メールしたい気持ちを必死で我慢していた。 心配事が気になって何もできずにいる自分。仕事もやめてしまってだらだらしている自分に喝を入れるために看護学校を受験した。見事に落ちたが。落ちた二日後、バイトを決め研修を受けて働き出す。何かしていないと、他に目を向けていないと彼の前で浮気のことを言ってしまいそうだったから。浮気といってもどっちが浮気だかわからない、私のほうかもしれないのだから。2月～6月中旬まで、やはり鬱傾向は消えず睡眠障害も激しかった。しかも仕事先の店長のせいで元夫のフラッシュバックに苦しむ。結局勤務時間の短さや欠勤でそこをくびになり一ヶ月休む。 このバイトを始めた頃から偏食になる。ご飯を食べたくない、食事も取りたくない。唯一の栄養源は甘いものだったので太り始める。 私の病状が心配と彼がうちに来てくれる。6月いっぱい睡眠と幸せを噛み締めながら過ごすことが出来とても幸福だった。何もない部屋、片付かない部屋。一ヶ月の間ご飯を作ってのはきっと2，3度。それでも彼は不自由しないといってくれ一ヶ月一緒に過ごしてくれた。 彼といてアムカ2回、太もも2回、OD2回、そんな感じだった。一人の時は鬱を感じることもあったし彼といても固まってしまって体育座りのまま動けない、話が出来ない状態になったことも何度かあった。何度か泣いて抱きしめてもらったりした。でも私はとても幸福だった。一ヶ月の同棲気分を味わえたことが嬉しかった。 7月中旬、またバイトを始める。始めてすぐに気管支炎になり喘息になり口内炎とカンジダ（口腔内）のダブルパンチに外耳炎に見舞われ最後には帯状疱疹に片頭痛。そして精神科の先生に衰弱してるとも言われた。こんなに元気そうなのに衰弱なんてと驚く。気候の変わり目で仕事を始めたばかりだったので体が疲れていたんだろう。動悸、息切れ、心臓の痛み、過呼吸、軽いPD発作も出始める。 8月13日、彼のイニシャルを左腕に焼き付ける。そんなことしてもどうにもならないのはわかっているのだが落ち着かなかったのだ。痛みは全くなかった。 彼に私だけを見て欲しかった。殆ど彼がいるときには鬱にならない。もちろんなるときもあるが。疾病利益じゃないけど彼といるときは元気なので仮病を使っているようでなんだか申し訳なく感じる。「貴方がいるから元気なのよ」 何度も言ったけれど。そろそろ我慢の限界だった。鬱は酷くなるし笑っていなくてはいけない時間は増えるし。そうしないと仕事場で作業をしながら泣いてしまうのだ。何度か泣いてしまって心配をされたが理由なんか言えない…。 そして今日、行動を開始した。決断のとき。今回は5泊くらいだった。一週間ぶりでやたら恋しくてずっとへばりついていたかったけど彼が腰を痛めていたので我慢していた。仕事にも行かなくてはならない。彼を独りぽっちでおいて仕事に行く。しばらくろくに眠れていなかった彼はかなりの時間眠っていた。4時間程度の仕事を終えて帰ってきてもまだ布団にいる彼。同じ布団に入りたかったが疲れてる様子だったので泣く泣く隣の布団へ入り彼を観察しながら泣いていた。 約九ヶ月の我慢、誰にも一言も言わないで過ごして…もう決行すると決めていたから。 さっきも書いたがどれが浮気だかわからない以上私が彼に会えなくなる確率もある。もしかしたらこれで最後になるかもしれない。もう彼に会えなくなるかもしれない。そう思って横になっているとつーっと涙がこぼれてくる。彼に触れたくても気持ちよさそうに寝ているので起こしてしまったらかわいそうと思い触れられなかった。暫く泣いていたらいつの間にか眠りに落ちていた。 そして彼が帰ると決めていた日、やはり最後かも知れないからと暫くしていなかったのだが交わった。 お嬢を迎えに行き彼を駅まで送り「もう二度と会えないかもしれない」って言って。 寂しいこといわないでって言ってたけど。私のほうが寂しかったよ。辛かったよ。よく我慢した、九ヶ月。それはひとえに彼のことが好きだったから。もしかしたら「この人だったら私に戻ってきてくれる」という一縷の望みにかけて私は実行した。 直接彼女たちと思われる二人にメールを入れた。やはり彼女たちだった。途中で彼から｢携帯見たでしょ｣ってメッセが来て電話も来た。｢誰にでも貴方が一番ですよ、とか言ってるの？｣って。否定はしていたけれど。泣きながら彼女たちとメールのやり取りをした。最終的には全て彼が電話で関係を清算し彼の携帯から削除、私の元に返ってきてくれた。 でも、私はまだ彼のことを心から信用できない。確かに彼女たちには殆んど会っていなかったようだ。一人は一回も会った事がないそうだ。 昔の私ならまだ｢愛しているから他に何があってもかまわない｣と言えただろうけれど今はもうその言葉は言えない。全て独占してしまいたいほど彼を好きになってしまったし恋愛依存を治したのは彼だから。その彼が恋愛依存だったのね。直感でACかな？とは会う前から思ってたけれど…。（※私が思っているだけです） 彼は本当に縁を切ってくれたのかな？こればっかりは彼のことを信用するしかできない。これで、私の長かった鬱期はやっと終わるのかな？原因が解決したのだから。 まだ理解が届かない部分もかなりある。そして私たちの病気は重い。お互い補い合って先に進むしかない。鬱は鬱だったけれど治りつつある症状もかなりある。それは彼のおかげ。 私は貴方がいれば幸せなの。貴方がいなくなったら私はどこへ行けばいいのだろう？貴方のためと私のために努力を積もう。 幸い薬が変わったせいで激鬱は免れている。家のことも仕事をしているのに多少できるようになってきた。何度も言うけれど貴方にとって良い空間、落ち着ける空間を作りたい。それは家だけのことではなくて。そして「俺色に染まれ」でも無くて私を私として受け入れてくれる、そしてそれが快適に思えるように…。 私のことやお嬢のことを真剣に考えてくれるあなた。そんな細かいことまで心配しなくてもいいって言うほど考えてくれている。お嬢のしつけの事だって、「お嬢が良い子に育つなら私が悪役になりますよ」って真剣に怒ってくれる彼。私のことをそのまま包み込んでくれる彼。恋愛依存は治る、実証してくれた貴方に今度は私が貴方を包んであげる。 三人で歩んでいこう。ゆっくりゆっくり歩んでいこう。貴方はとても上手に人を誉める。時には叱咤も必要かもしれない。私だって自分の病気に甘えているのかもしれないと思ったことなんて山ほどある。 時には甘えても良い。貴方が言ったように泣きたいときには泣いても良い。のんびり歩いていこうよ。まだ人生長いんだし。そして全て落ち着いて条件も揃ったら私は貴方の子供を生みたいと思う。貴方を愛しています。
2004.09.06
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なんだか
ﾊﾙｼｵﾝ､ﾊﾟｷｼﾙ40､ﾚｷｿﾀﾝ5､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5ｿﾌｨｱ､ｾﾌｿﾞﾝCﾆｺﾁﾈﾙ40､VCx3､Ca&Mgx3､MV いらいらして仕方がない。お嬢の声も彼の寝息も。彼のことで心配があるので余計そうなのかもしれない。 彼は誰にも彼にも｢貴方が一番ですよ｣って言っているのだろうか？｢愛してますよ｣といってるのだろうか？ 私は幸か不幸か色々な浮気の仕方を知っている。彼が一ヶ月ウチにいたときだって…。一ヶ月一緒にいたが何度か家に帰っていった。そんな家に帰るまでの数時間、その時間によっぽど会いたければ会う事だって出来る。そんなこと私にわからないつもりでいるのだろうか？ 携帯も私は必ず出るが彼はベルがなっても関係ない人だからって切る場合が多い。もしくは電源をオフにする。それだけで怪しい。 確かにやさしい。記憶力もあるし頭もいい。だから余計に疑うんだよ、他に彼女がわんさかいないか。この前らりっていたときに言った一言もかなり気になるし。 どうして私だけじゃダメなの？私だけ見てくれる人が好きなのに。貴方はきっと言うでしょう、貴方だけですよ。どうしたら身の潔白を晴らせるんですか？ 私だけを見て私だけに触れて…。それだけで贅沢なのかな？だって恋人同士でしょ、当たり前じゃない。 私が使えない女だから？子供がいるから？そんなの最初から解っていたはず。 ここは彼の避難所？家に痛くないときにここにいる、それだけなの？彼を信じようとする気持ちと信じられない気持ちが葛藤する。 普段は特別に甘やかしてくれる彼。なんでもしてくれる。彼が自宅へ帰っただけで喪失不安はもの凄い。殆ど廃人になってしまう。それなのに彼を失ったら私はどうなってしまうでしょうか？
2004.09.05
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病院にて
今やっと二週間に一度にしてもらったので病院へ行った。 お嬢が熱を出していたので雨も降ってるし彼が家で面倒をいてくれていた。 …私の主治医、土曜までいるはずなのだが1時間早い退社だったので結局違う医師に診察してしまった。 違う医師のいいところは新しい薬をたまにだしてくれるところ。ごちゃごちゃ言うのだが我慢していれば薬を増やしてもらえる。というわけでパキシルが40ミリになった。これでもうちょっと元気になれるかも。 最近動悸息切れ心臓をぎゅううっと捕まれるような痛さの頻度が高い。パニックの一種なので適合薬コンスタンもしくはソラナックス欲しいといったがくれなかった。薬中になるといって。辛いものは辛いんだ。お前が経験してみろって！凄くむかついたのでやはり主治医以外ではあの病院で診察受けないと強く思う。
2004.09.04
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お嬢の熱
仕事だったが12時には終わったので彼とのんびり･･･モードのはずがお嬢が熱をだした。20時過ぎには実家で寝息を立てていたのでお嬢はそのまま実家で寝かせることになる。 彼と一緒にいるのに不安が強く全然落ち着かない。
2004.09.03
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電話しろと？ふざけるな
仕事が終わってからBと無理やり待ち合わせをすることになる。もともと行くいはない。彼が来てくれる日だったのでもう彼氏が来たといって伝える。こでれふたりっきりで会わないですむ。 Bは日本語、というか言語を理解しない人間のようだ。8ヶ月もどこかに行ってていきなり来る無神経さにとっても腹が立った。 ｢私の彼は私の好みだし誰よりも大切にしてくれるしいい男なんだ。だからBと付き合う必要なんてこれっぽっちもない｣ と以前言ったのだが全然無視。外国人に対して偏見を持ってしまいそうだ。 ところで私はなぜか黒人さんにもてる。B以外にもいきなり歩いてるところを腕をぎゅっとつかまれて軟派（？）されたこともあるし色々。何故だ？そんなに日本人形のような顔がすきなのか？奴らは。 かなりいらいらしてる。余計なお世話、声なんかかけるんじゃねぇ！！
2004.09.02
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こちらでは初めての日記です
今日も暑い一日だった。それにしても昨日の出来事が気になる。もう清算したはずの人が昨日うちの前で車を止めて待っていた。「I miss you」とか言って。暮れからずっとボストンに帰って仕事で外国回りをして先週日本に帰ってきたそうだ。 私のどこが好きなのか良く分からないが「おこに会えないなら日本にいる意味がない、I love you」とかｗ はっきり言って家の前での待ち伏せは恐かったです。お嬢がその彼（Bとする）にじゃれ付いてBがお嬢を抱っこしたけど思わず取り返してぎゅっと抱きしめてしまった。お嬢を取られそうで恐かったんだと思う。 私は決して英語が堪能ではない。聞き取りは多少出来てももう殆ど忘れてしまった、話せない。Bは難しい日本語はわからない。そんな中でメンヘルの話しをするのはかなり難しかった。 ま、今日はこんなんで。とにかく愛さえあればメンヘル治ると彼は思ってるようだ。そんな簡単なものじゃねー！！
2004.09.01
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