綴れ織り夢日記

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2023.11.13

　今日は休日２日目。明日仕事行けば、また１日休みという確変の週。
まぁだが、歯医者行って、カラオケ行って、スーパーへ行って、のルーチンは変わらず。パッとしないよね。

　好きな人と、偶然会えないのかなぁ、とついつい街並みを探してしまう。
そういう気持ちが、最近ちょっと強いかな。執着？
夢の中で「もう待ちきれない」と言った、好きな人の言葉がこだまする。
多分会いたいとは、思ってくれているのではないだろうか…？
好きな人に関する夢の精度は悪くない、多分これまでも思いをキャッチできている。
　逆にむしろ、今回のように現実のほうが動かないケースのほうが、珍しいくらい。

「私になにか乗り越えていない問題が、あるんだろうか…。」
彼が手放せない理由、彼がサレンダー出来ない理由。

ああ、いや…。
多分、今このときなのかもしれない。彼の方のサレンダーは。

ツインレイプログラムではツインレイ女性がサレンダー→手放し→覚醒と進む。
私にとってサレンダーは、やむを得ない事情で、彼と一緒の職場を辞めたことがあるが、その前段で動かない現実に対する怒りに近いイラつきと、それでも「この人の目がどうしようもなく好きだなぁ。（この気持は変わらないのだろうな。許してしまうのだろうな…。）」という実感があり、退職をスパッと決断できたように思う。

手放し→彼への執着は多分あんまり捨てていないと思うが、無駄に自己評価の低かった自分、自分を粗末にしてきた自分を手放してきたというか、自分に集中する度に、過去に放った感情が戻ってくるような感覚があった。

彼にとっての手放しは恐らくは、「僕のことが好きなら、君は戻ってくるんでしょう？」という期待を手放していたのかも、という気もする。
というのは今年の春先に彼と会う直前まで、「あなたの嫌いな人はもういなくなったから、戻ってきて。」と前職の人が言ってくれないかなぁ…と願ってはしょんぼりしていたのだが、今思うと「なんでそんなこと思ってたん？？（汗）」と奇妙に思うほど。ひょっとしたら、それは彼の声だったのかもしれないって、今更ながら。

ツインレイ男性がサレンダーする時は、ツインレイ女性がいなくては生きていけない、と思うそうである。
再会後、再びよそよそしくなり、見た感じ人生を楽しんでいるように見えた彼だが、ひょっとしたら「寂しさに負けちゃいけない。彼女に負けちゃいけない。」みたいな思いがあったのかなぁ、かもね、みたいな。

　だがきっと、今日の新月で、その戦いが終わるんだろう。そんな気がする。

そうだなぁ、思い返せば、かつて好きな人は私を「凄く寂しそうな人で、声を掛けていいか、どうしていいかわからない…。」と言ったことがある。
私はその時「え？そうかぁ…？」と思った。
その寂しさは私という鏡を通して見た、彼の寂しさなんだろうな、と受け止めたことがある。

　「僕は寂しくないよ。」と孤独から目を背けるのを諦めた時。「ああ、いや、寂しいよな。なら、どうする？」と、人は前に進んでいけるが、受け止められないうちは、どうしようも無いことだ。
あの人のサレンダーは、その辺りにあるんじゃないのかなぁ…、と見る。

↓解熱鎮痛剤が欲しくて今回のお買い物マラソンでロキソプロフェンをまとめ買い。ただ、私はカロナール派である。
ロキソニンを内服する場合は、ムコスタ（レバミピド）という内服薬と併せのむのをお忘れなく。人によっちゃ常用で、胃に穴が空くよ。
私はレバミピド、自宅に大量にあるので、今回はロキソニンでいいかな、と。