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2005年05月の記事
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わたくしまだまだ十八歳、日々学習です。
コミュニケーションにも色々ありますね。今日は、伝達手段というものを深く考えさせられたので、この気持ちを忘れないように記しておこうと思います。一言にコミュニケーションといっても、気持ちの伝達を行う時に最適なものは何ですか? といっても、人それぞれ違うと思います。例えば、恋人だったり、家族だったり、友人だったり。相手との距離感にも、一因はあるかもしれないよね。私は、手紙や電話など、相手の顔を見ないものの方が、素直になれるし、ある程度「自分の言ってることに矛盾点はないか？」と、自分の発言を推敲しつつ意見を述べることが出来ます。(※注)コレは言い換えれば、日常生活で私がしゃべることは矛盾に満ちているということです。言動が一致しないことが多いです、情けないことに・・・ 凹私は、恋人とは電話でも、メールでも、実際に会っていても、それなりに感情をセーブできるし、相手が私にどういう風に言ってほしいのかも、なんとなくだけど、ある程度わかってる（と、思う）し、期待に応えようとして、自分の本心と違っても、彼が求めてる答えを応える癖があります。(それによって無理が生じて苦しくなることもあるんだけど)寂しくても、「仕事頑張ってね」なんかむかつくことされても、怒ったりしないでしゅんとして「昨日・・・悲しかったよ。」でも、どうしてなのかな。同性だとなのか、友達だからなのか。 ふっ、と、自分の感情をセーブできなかったり、いらいらをぶつけたり。周囲にしてみればいい迷惑！ ――なのは、自分でも解ってるんだけど、そんな幼い自分が嫌いなんだけど、欠点を直すのって難しい。 直せない自分に、またイライラの、悪循環。その悪循環の裏にあるものは、「友達」って言う、甘えなのかな。恋人は、一挙一動を評価しあう部分ってあるよね。ちょっとでも油断できない。みんなは「そんなん付き合ってるっていえるの?」とか「安らげなくない?」とか言うけど、私は今までそういう恋愛しかしてこなかったよ。常に二人の間には薄皮が張られてて、二人ともその脆い膜を破いてしまわないように、でもなるべく近づきたくて、でも、相手が近づきすぎたら破れてしまう。相手が近づいた分、自分が距離を保たなくちゃ、バランスが崩れちゃう。 私はそんな、恋愛をしてきました。ちょっと極端な話になっちゃったな。そこまでの緊張感はなくても、ホントは「友達」もそうなのかもしれないけど、でもどこかで、「友達」って悪い部分も、欠点も、受け止めてくれる、見つめてくれる、っていう、甘えがあるのかもしれない。それは、私が中高一貫の女子高という閉鎖された空間で過ごして、精神的に周囲に依存して、何でも「あの子らしい」という言葉で許される環境で育ったからなのか。 それは、わからないけど、でも少なからず関係してる気がする。友達の定義ってなんだろう。いつもいっしょにいること？趣味が合うこと？バカ騒ぎ出来ること？どれも必須条件ではないよね。(むしろ異なる性質の方が惹きあうとも言うし)考えが浅いといわれるかもしれないけど、私は、いい部分も、いやな部分も、ある程度指摘しあえて、見つめることができる。綺麗ごとかな？もっとくだいて、虚飾をはがして簡単に言うなら、相手と出会えてよかった って思える、その一過性かもしれない気持ち…それがすべてだと思う。 この子と仲良くなれてよかった。もっといろんな一面を知りたい。そんな気持ちが、私にとっての定義です。
2005.05.30
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ダーツ、みつけたっ！！
彼のおうちにあるダーツです。 →うちにも欲しいなーと思ってたら、友達のHPでダーツ色々載せてて、同じ機種を発見したよ。意外に安いんだね…２万～３万くらいで買えちゃう。 まあ、私はそんなに余裕ないので買えませんけど。いわゆる業務用っていうか、きちんと電子音も出るやつで、スコアとかも残せるやつだからてっきり１０万位するんだと思ってた。ちなみに業務用で、渋谷のBee とか、あの辺に入れてるダーツの機種はやっぱり７０万とかするんだね…ダーツにしても、ジュークボックスにしても、自宅においてある人っておしゃれだなーって思う。男友達で、服装が結構古着系の子がいるんだけど、部屋の中にジュークボックスとかハンモックとかあるんだよね。（ハンモックはちょっとダサ?って気もするけど、布製の、船底にありそうな感じのかっこいいやつ）私の部屋は何系ともいえない中途半端な部屋だけど、極めてる人見るとかっこいいなっていうか、うらやましいなって思うよ。だからといって私がそうしたいとは思わないんだけどね。ちなみに、私結構ダーツ得意なんだよ。渋谷のダーツできるお店、いくつか探してみてください。多分三つくらいのお店に写真貼ってあるから。えへ☆↑ホントはあんまり成績よくなくても載せられるんだけどね(*^_^*)
2005.05.29
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久しぶりに渋谷に行ったら・・・ 凹
うああん(;_;)買いすぎたー 凹 いい加減にしなきゃ、マジで今月やばいよ…友達と別れた後一人で2時間くらい渋谷をさまよっていて、一人でうろうろしてると止める人がいないもんだからつい・・・でも一個買うとどんどんそれにあわせて欲しくなるんだもん… いやシャツとキャミとサンダルだけですが、私にしてはかなり買ったんだって(-o-)そういえばこないだ横浜で買ったカーキのハーフパンツ…考えナシに買ったけどあれなにあわせようかな…普通に考えてタンクトップなんだろうけど あああ、どうしよ、マジでダイエットしなきゃ(-"-)あ、で、私が買いすぎた話はおいておくとして、とにかく久しぶりに渋谷に行ってびっくりしたのが、物価の安さ…センター街は激戦区なんだろうね、価格競争が目に見える形で行われて手微妙に楽しい。 特にサンダルとかミュール系が。あと、別の意味でびっくりしたのがファッキンでポテト食べてたら隣の席にうちの大学で、同じクラスの子が座ってて、会話の途中で｢ねー、フェリスだよね?｣と聞かれたこと。でもあたしはその子覚えてなかったから誰だったのかわかんない…(*^_^*) あーねむ。
2005.05.28
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ぶっふぁー
あ～、一週間いろんなことがありました。ところで、最近… 浪費してます。もうね、「え!?」ってくらい買い物してます…反省は・・・ハイ。してるんだけどさ。なんか、こないだのデートの時彼が「いつも一生懸命おしゃれしてるお前がすき」みたいなこと言うから、なんか…服きちんとしなきゃって気持ちが。それにしても、今まで地元で安いものばっか買ってたから、横浜で買い物することに抵抗あったけど、慣れって怖いね。 どんどん新しいアイテムを求めてしまう私と、悲鳴をあげる財布。そういえば、一ヶ月記念日について。ここから下は砂を吐きそうなくらいの甘いノロケですので、読みたい人だけ左クリックで反転してよんでください!（一ヶ月目の初々しいノロケだと思って、勘弁してください… そのうち徐々にクールダウンしていくと思いますので ^_^;）お祝いしたよー。 前述の通り私もプレゼントは用意してたんですが、交換みたいになるのもダサいかなって思って、彼がプレゼントくれたときに「え、うそ くれると思ってなかったから… やだぁー」って言って喜んでみたりして…（だって期待してたみたいになるとちょっといやらしいかな?って。考えすぎカナ?）「じゃあお返しに今度なにかプレゼントするねｖ」って言っておきました。だって、彼がいかにも“サプライズ！”みたいな渡し方するんだもん…でも、「今まで生きてきて、一ヶ月記念日とかお祝いしたことなかったよ」っていうから、「私も、社会人だし、そんなことしないかなっておもってた」って言ったの。だって、それはホントに「いい大人なんだからしないよね」って思ってたし。そしたら「でも、お前はお祝いしたらきっと喜んでくれると思ったんだ・・・」って。で、「ホントに、私でいいの?」ってきいたら、「そんな…見掛けは気ィ強そうな割に、内面は結構コンプレックスにまみれてて、自分に自信がなくて、そんなお前もかわいいしスキだけど… でも、お前が自分自身をどうおもってようと俺にとっては、最高だから。 自信、もっていいよ」で、ﾁｭｰ。「やっべー、俺最近、ハマりすぎて怖い…。」いつも、どこまでもタイミングをハズさない彼。言葉にされると、嘘っぽいな…って今まで付き合った人に対しては思ってたけど、彼はなんか、違って、いつも、まっすぐに響いて、心の底からそう思ってくれてるんだなって思えるの。スキスキスキスキ・・・大好き。会うたびに、好きになってく音が聞こえてるみたいな気がする。付き合いはじめに、「いつかその人より、俺の事スキになってくれればいいよ」って言ってくれた彼に、コレだけは言わなくちゃとおもって、今は一番スキだよ、忘れさせてくれて、ありがとう・・・って伝えた。星の数、なんておこがましいことは言わない。六本木の夜景の、光の数だけキスをしました。イェーこれからもずっと、一緒にお祝いしていけたらいいね。
2005.05.27
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恋愛成績表やってみました
【makoさんの恋愛成績表】データ名前 mako 性別 女性 年齢 18歳 評定平均 4.6 精神年齢 32歳 結婚適齢期 33歳 ☆総合評価☆ 恋愛レベル 「恋愛神様級」 （18段階中 1位） 恋愛タイプ 「価値観共鳴型」 恋愛タイプについて 趣味や雰囲気が合わない人には心を開かず、決してストライクゾーンは広くありません。ただ自分のこだわりなどに共感を抱いてくれるセンスの持ち主に出会うと、雪ダルマ式に感情が増幅し、深い恋愛へと発展するタイプといえるでしょう。 総評全体として飛びぬけて良い成績でした。恋愛特待生と評価できます。恋愛に関しては何もかもがmakoさんの意のままかもしれません。 また最も成績が良かったのは「考える力」です。makoさんは恋愛について深くまで考察し、計算し、トラブルのない付き合いができるタイプです。お互いの性格もよく把握し、すれ違いがないよう気配りができる、考える恋愛といえるでしょう。感情ともよく折り合いをつけるので彼氏になる人も不満がたまりにくいようです。 項目別評価 項目 コメント 恋愛プロセス（評価 5） 恋愛のステップを踏むのは得意なようです。makoさんがとる行動にはあまり間違いがありません。ただ、個別に見れば、出会いそして付き合っていくのは上手ですが、別れがなかなか切り出せなかったり、別れてもその手法がまずく禍根を残したりする可能性が高いです。情が残ってしまうくらいの恋愛は素敵ですが、引っ張りすぎれば時間は無駄に流れ、自分の成長を止めてしまうことでしょう。 振る舞い(評価 5） makoさんは、行動面では良い印象を与えています。周囲からは憎めない人と評価されています。このジャンルの詳細を個別に見ても、欠点がありません。makoさんから醸し出す雰囲気は、おしゃれで、かつ大人、または愛嬌たっぷりなのでしょう。男性相手に挙動不審になることもなく、この点ではモテやすい人と言えます。 向上心（評価 5） 自分磨きをしっかりするタイプで、その姿勢は男性からは好感をもたれます。個別に見てもあまり問題がありません。ファッションも自分にできる限りの気をつかっているようです。また恋愛以外でも頑張れる姿は同性からでも素敵な人だと評価されることでしょう。彼氏になった人が劣等感を感じるくらい…。考える力（評価 5） 高い評価をされました。恋愛に関しては賢く、トラブルに対しても無難な対応ができるタイプです。個別に評価すれば、まずトラブルの原因をよく把握できるので話がごちゃごちゃになりません。そして自分がどういう心情かもよく把握しているので、自分にウソをつくような決着をすることもありません。心情まで含めた総合的解決を図るので、makoさんに彼氏ができてもケンカの少ない仲となるでしょう。 こころ（評価5） 感じ、表現し、相手の気持ちも把握するという三点で、平均的に高い評価を得ました。心にはあまり問題がなさそうです。個々の評価を見ると、まず感受性が強く、喜びも悲しみも人一倍強く感じるために人に優しい恋愛ができます。また自分の気持ちも適切に伝えることができ、相互理解もしっかりできるようです。精神的には大変充実した恋愛ができると言えるでしょう。makoさんの彼氏が子供すぎないことを祈ります。 オプション（評価 3） ごく普通の評価です。ここの項目だけで人を魅了するというのは無理なようですが、悪くはありません。付き合ってもこれといってお得なことは多くはなさそうですが、ルックスと金銭面で評価が良いのできっとモテるのでしょう。特にルックスは、恋愛に露骨に威力を発揮します。多くの恋愛を望めるというのは、経験を多く積めるということであり、makoさんの深みが増すことでもあります。素材は上手に活かしたいものです。 【そのほかの語りたいポイント】・人を振り回すことを無意識のうちに好んでいます。同性に嫌われないよう注意・makoさんと今の彼氏とは長期的な付き合いが可能です・男性を弄んで捨てることができる素質があります。可能だとしてもやめてください・合コンなどで、とりあえず盛り上げ役だけやって終わるタイプです。いまいちモテません・18歳のわりには、かなり老成した考え方をしています 何歳でモテる？ 10代 ★★★★☆ 20代前半 ★★★★☆20代後半 ★★★★☆ 30代前半 ★★★★☆それ以降 ★★★★☆ 以上が結果です…現実はこんなに上手くいきません。でも結果がいいとうれしいね。つかそれより精神年齢32歳って・・・ どうゆうことだ皆さんもやってみてください↓
2005.05.22
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ピクニック行ってきたよ
今日はピクニック行ってきました。晴れてよかったね、って話しながら、そして、咳ゴホゴホしながら^^;私は父に似て咳がうるさくて、ちょっと威力がある咳をします。だから、かわいくない咳なんだよね。でも、咳するたびに「かわいそう」「俺がうつしたんだね」っていわれると、なんとなくもうしわけなくて咳治まるような気分。晴海埠頭の公園で、お台場とか一望出来る、海に近いちょっと木陰の位置にシート引いてオベント食べて、作ったお菓子あげて、食べて・・・寝そべって。普通に暮らしてると、暑いな、っていう不愉快の対象になったり、紫外線が、とか、そういう程度の低いことばかり考えてしまって、日光浴なんてもってのほかだったんだけど。ずっと忘れてた。太陽の光があったかいってこと。この光に、私たちは生かされてるんだってこと。と、ここまで言うと大げさですけどね。 まあ、パワーをもらった気分です。で、二人で寝転がって、2,3時間くっついてお昼寝してました。ぐー。。。知らない小さい子供とかと戯れる彼を見て、ちょっとほっとして。夜は彼が友人の結婚パーティに行かなきゃダメだったので、珍しくお昼だけのデート。本当に、気持ちいい一日でした。
2005.05.21
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鼓膜に穴が開いてました
おそろしいことです… ((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ今日、きちんとした耳鼻科に行きました。お医者さんに開口一番「いじってないだろうね！？」といわれ、そんなに重大なことなのかとおびえていたら、「鼓膜に穴が開いてるけど… 良かったね、傷つけたのが上の際というか、ぎりぎりのところだったから再生が早かったみたいだね、もうほとんどおさまってるよ」と言われ…「耳の中は血まみれですが、コレもほっとけばかさぶたになって直ります」Σ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ耳鳴りがして、ザーザー波のような音がしてた時、あれは結構やばい状態だったらしいです。穴がなんかやばかったらしいです。 よくわっかんないけど。あと、「傷つけたら翌日に来てください、ばい菌はいったら大変なことになってましたよ」との指摘。もっともでございます・・・ 病院行け！と怒ってくれた皆様、ありがとうございました。
2005.05.20
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ごほごほ・・・
昨日から風邪で寝込んでいます。昨日は１２時間も睡眠をとりました。でもまだしんどいです。 たぶん、彼の風邪がうつりました。もう、コレは仕方ない。不可抗力です。それよりも己の基礎体力のなさを呪います。発熱と頭痛もさることながら、咳と嘔吐が、痛いくらいです。おえー・・・原因が耳の傷でないことを、寝ながらひたすら祈っています。てゆーか、寝るしかすることがないって、なんて退屈なんでしょう…そういえば昨日、夢に高校の時の倫理の先生と、不幸せな老夫婦が出てきて、ものすごく大切な事を教えてくれました。絶対忘れてはいけないような内容だったのに、起きたら忘れてました。私の夢で、何をおっしゃったのですか、シスター。「そもそも、あなたは、独りよがりが過ぎるのです」という、会話の出だしで諭された言葉だけは、覚えてるんだけど…老夫婦も、私に何かを教えてくれた気がするんだけど…なにやっても、うまくいかないなぁ… なんて、いってたんだろ。あと、今日の夜のご飯の約束、ドタキャンしちゃってゴメンナサイ、Sさん。今度埋め合わせします…ごほごほ つらい
2005.05.18
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しんどい
来週２４日は１ヶ月記念日なので、二人でお祝いするんだけど、プレゼント何がいいかなー、あまり高いものだと生意気だし、でも向こうは性格的に絶対高価なものを送ってくる気がするし、と考えた挙句、結局妥当に香水にしました。生意気すぎず、手抜き過ぎないものなんて、コレくらいしか思いつかない私…('_') YAHOO SHOPPINGで買ったから、あさってくらいには届く予定。安かったよー、定価8400円が6000円とかになってた。 浮いたお金でちょっと有名どころのケーキでも買おうかな。 大学が横浜なので、お店で買ってもいいかなと思ってたんだけど、横浜のカルティエには香水置いてないんだよね。ブルガリでもいいかなと思ったんだけど、人と被るのを極端に嫌がる彼だし…(ブルガリって意外とつけてる人多いし、メジャーだから狙いすぎかな？ッて。なにより父親がブルガリだから、彼と父親が同じ香りなんてなんとなく嫌)それに、香り的にも以前嗅いだデクラレーションの香りがスキだったのでこっちに。しかも「デキル男の香り」らしいからさ 笑 （でもこれは国内未発売らしいので、微妙に違うかも。同じシリーズだからそう違わないと思うけど）ちなみに煽り文句はこちら。↓トップはビターオレンジ、ベルガモットなど。ミドルはラベンダー、カルダモンなど。ラストはシダーウッド、ムスク、ベチバー、オークモスなど。トップの柑橘の香りが印象深い。スッキリしているのに軽々しくない、まさに大人のシトラス。さらにミドルのカルダモンの香りが全体を引き締め、ラストの深みのあるウッディ・スイートが、またアダルトな佇まいを醸し出します。私は大抵香水ってラストの香りが一番すきなんだよね…はじめからラスト・ノートが香ればいいのに。でも、もしそうなったらかすれて感じるのかもね。あー・・・しんどいので、日記はまた明日…
2005.05.17
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今日もデート。
ここ数日、デートラッシュです。友人たちにもいい加減日記に書くのもうざがられていますので、今後はあんまりデートだデートだ、と、書き過ぎないようにします・・。出来るかわかんないけど。 笑今日は銀座でデート。で、おいしいパスタ屋さんに連れて行ってもらいました。パスタ専門店らしくて、もちろんパスタもおいしかったんだけど、それよりサラダがおいしかった。サラダを取り分けようとおもって私がフォークとスプーンを持ったら、「俺がやるからそれかして」といって・・・取られました(-"-)「こういうのはね、女の仕事なの～。」と言っても、「いいからいいから」って。基本的に、私は何にもやらせてもらえないんです・・・ _(._.)_彼なりの思いやりなのかもしれないけど、私としては、このままずっと付き合っていくんならある程度のバランス感覚は必要だと思うわけです。いっつもしてもらってばっかりで、肩身が狭いと言ったら言い過ぎだろうけど、なんかむずむずするって言うか… ただでさえ年齢的に向こうの方が上で、ご飯とかは当然むこう持ちなわけだから、金銭的な部分やいろんな部分ですでに対等ではないわけ。だから、他の部分で私が出来ることはしてあげたいのに・・・たぶん、彼は甘やかすのがすきなんだと思うんだ。でも、居心地悪い！どれだけ居心地悪いかって言うと、例：車に乗る時彼がすること１助手席のドアを開ける２私のシートベルトを締める３私の上着と荷物を持って、後部座席にしまう４私が好きな音楽をかける降りる時も同様。上着も｢ちょっと寒いね｣とかいって、彼が着せます… 「それくらい、自分で出来るよ」って言っても、にっこり笑うだけ…みたいななんか、もうしわけなくなりませんか？しかも、付き合い始めよりもさらにどんどん優しくなって来ているのを感じます。独占欲や支配欲が強いタイプなのかなあ・・・こういうタイプと付き合ったことがなかったので、はっきりいって対処法に困ります。 嬉しいんだけどね。で、まあ愚痴はここまでにして…皆さんはスパゲッティ、ときいて思い出すのはどのパスタですか？私は、やっぱミートソース。 小学校の時の給食は必ずミートソースだったし、うちの母親が作るパスタも、小さい頃はいつもミートソースだった。(気がする…)今一番すきなのは、ぺペロンチーノだけどさ。
2005.05.16
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今日はお休み。
恐ろしいほど寝坊しました。起きたら正午。特に予定無かった(地元に買い物に行くくらい)んだけど、半日無駄にした気分だよ… しんどかったからしょうがないんだけどね。どうやら風邪がうつったみたいです。家でのんびりしてようと思って、今日はおうちでいろんな授業のノートまとめをして、復習していました。 あっれ、あたしってこんなに授業不真面目だったっけなーって思うくらい適当なノート…まとめるのにも時間がかかるんだから、授業中にまとめちゃった方がいいのにね。友達と同じ授業取ってるとつい気持ちに甘えが出ちゃうのかな… 私の良くない癖です。 周囲はきちんとやってるわけだから、私も見習わなきゃだぁね。というか、昔から学校の先生に｢好きな授業には集中するくせに、興味の無いこととなるとこの上ない脱力した姿勢で授業に臨む傾向があるね、お前は。｣と、言われてきました。当たってる…ここらで修正しないと、社会に出た時の勤労態度に響くだろうね…とは、思うんだけどさ。決心するのは簡単だけど実行に移すとなるとなかなかね・・・ なんとかしたいものです、このだらしのない性格。しっかし、一日中スッピンですごせるのってなんて気持ちがいいんでしょう。誰にも会えないけどね(-_-;)
2005.05.15
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こんなことがあっていいのだらうか
今日はうちの大学内で行われるパーティに行ってきたですよ。(他大生も来るの)で、なにがあれって、私、ゲームかなり当たりまくったデスよー。ビンゴと、同じ誕生月の人を集めるのと、パーティチケットの番号の抽選。全部当たりました。←コチラ、当たったチケットの数々。美術館とかホテルとかクルージングとか。あと、テーマパーク系の割引券とか(使わないけどね)こんなにいっぺんに当たっちゃって、何か不幸があるのではないか…と心配してます。 使う使わないはベツとして、当たったって言う事が嬉しいよね。とりあえず横浜で今やってるルーブル美術館展は行きたかったので、行ってきますわー。全部ペアでもらったので、のんびりまったりいってきます。しかし何でうちの大学こんないつもゴージャスなの～？あ。話飛ぶけど宮里藍すごいね。藍ちゃん頑張ってーｖ(いまニュースに出てた) そして、また話は飛びますが、耳がかなり痛くなってきました。しかもなんか耳鳴り？ていうかドクドク、ドクドク、サー・・・ザ～って言う音が、たまに聞こえる。どうしよう。でも、そうそう、怖い話をききました。彼は学生時代耳かきで深く削りすぎて、耳から血が出たんだって。で、ほっといたら熱が出るようになって、風邪かなーって思ってたんだけど、1週間たっても治らない。そのうち、左顔面が麻痺して動かなくなったらしい。病院行ったら耳からばい菌が入ったらしく、熱の原因も耳の傷だったんだって。全治二ヶ月だったらしく… やっぱ耳って危ないんだね。病院行こう。問題は、いつ行くか…なんだよね…明日病院閉まってるよね… 救急病院に行くべき？そんなに急ぐ必要ないかな？…んー… 悩
2005.05.14
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ほゃーん
いろいろあって、今日のデートに、間に合いませんでした。お菓子。ちょっとがっかり…でも、次回頑張ろうっと。それにしても今日は楽しかったなー…特に何をしたわけでもないんですけど。ちなみに今日は東京駅待ち合わせだったんだけど、腕組んで歩いてた時に「そういえばうちのお父さん、仕事場東京駅なんだよね」って言ったとたん、にわかにビビリ出す彼。腕を放して、手を繋ぎなおして、「ど、どうしよう」とか「お父さん怖い？」とか。ホントはお父さんは丸の内の方だから、八重洲側にいた私たちと遭遇する確立は全然無かったんだけど、いろんなこといって怖がらして遊んでた。そしたらより「やっぱ、早く挨拶に行かなきゃかなー… 親父さんはともかく、とりあえずお母さんには会っておかなきゃ、まずいよな…」とか言い出した。「俺、実年齢より老けて見えるからなー、嫌われないかなー」とか「会うなら昼の方が印象いいよなー？送っていく時なんか俺顔にしまり無いし」とか「スーツ新調するかなー」とか、「反対されるかなー」とか本格的に悩み始めちゃって、独り言をぶつぶつ言い出す…しまった… 怖がらせすぎた。なんっか今日はデートの間中悩んでたな… ただでさえ私とは８つも歳離れてて、私が未成年なこともあって年齢差気にしてるのに、悪いことしたかな^_^; 私は今までの彼氏も割と年齢はなれてたから、気になんないんだけど。 やっぱり男ってみんなそういうの、気になるのかな？ 悩で、今日は買い物したりご飯食べたりテレビ見たりドライブしてただけだけど、来週は天気がよければピックニックｖ地味に楽しみー。いまどきピクニックも無いだろって感じだけどね。いないかな？ 私は恋人っぽくて刺激的な時間も好きだけど、でもそういうのってそういうのんびりした時間があるからこそ引き立つんだと思うんだよね。
2005.05.13
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痛いイタイイタイ！！！！
耳、耳を、テレビを見ながら綿棒でかいていたら、うっかりさしすぎちゃって…耳の中で変な音がして超痛くて、綿棒見たら血がついてた。親は｢触らんとそのままにおいとき～｣っていうけど、なんか心配だな… 耳に違和感が。血が… うううところで、彼の要望で「日持ちするお菓子」を、金曜のデートまでに作んなきゃいけないんだよね…日持ちするお菓子・・・？ なんだろ・・・クッキーとかかな…ということで、フロランタンを作ってみることにしました。明日は帰宅が遅いのですが、金曜に作って失敗したらいやなので明日帰宅してから一回作ってみようかなー。11：00くらいに帰ってくるんですが、それから作ったら家族に文句言われそう。自分より料理が上手い男の人と付き合うのは、結構大変だよ… ^_^;彼は、「二人でつくろうね」って言ってくれるけど、女としては自分の作ったものを食べてもらいたい。だから、頑張って早く料理上手くなろっと。(*^_^*)彼氏がイタリアンのプロなら、私は和食で攻めるべきかな？ うーん、悩む。
2005.05.11
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ちょっと気になったこと
トイレットペーパーの前で、数分考えていました。うちの大学には、トイレットペーパーが二個備え付けられているんですけど…二個、並んでいて、減り具合が「少ない方を使うか、多い方を使うか」で、かなり悩みました。早くどちらかをなくすために、減ってる方を使うべきなのか…それとも両方同じくらいの減り具合にするために…多い方を？授業中にトイレに行ったときに、こんなこと考えて教室もどるの遅くなってました。(優柔不断)トイレットペーパーにみる協調性？ とか考えてモヤモヤ…どうなんでしょう。そのほかに今日は特に書くことなし。ていうか、やっぱり平日は忙しさで思考能力低下しちゃってダメだね。 ^_^;
2005.05.10
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母の日です。
非行少女(おおげさかな？）だった私。孝行したい時には親はなし… だっけ？ そうならなくって良かったと思います。昔は、過保護な母が疎ましくてしょうがなかったこともありました。(今も十分過保護だと思うけど)でもね、ホントに、家に帰った時晩御飯作ってあったり、ソレこそ高校の時なんか、朝早くお弁当作っておいてあったりとかする、ただそれだけのことで、無性に涙が出たことがありました。どんなに期待を裏切ることをしても、私がした仕打ちに対する応酬でどんなに突き放されても、食卓の上に並んでる冷めたお弁当やご飯を見ると、「ああ、今この瞬間私は許された」っていう漠然とした安堵感が広がって、実際には許されてなかったかもしれないし今もそうかもしれないけど、自分で勝手にそう感じて、ご飯を噛み締めながら泣いたことが何度もありました。道を外れた私を、正しい道に導いてくれたのは、（陳腐な言葉になりますが）両親の愛だったと思っています。 今の自分がいるのは、まぎれもなく母のおかげだと思っています。 本当の意味で、見返りを求めない愛を注いでくれるのは両親だけだよね。孝行したいと思ったときに、両親そろって健在でよかった。ホントはもっと書きたいのですが、書けば書くほど陳腐な言葉の羅列になるような気がしますので、これでやめます。ただ・・・過去は戻らないから、これから先の人生で、もう二度と母さんに涙を流させたくない。 今まで与えられたものを返す、といったらおこがましいかもしれない。あまりにもたくさんのものを、私は与えられました。 だからこそ、これから返していきたい。戻らない分、たくさんの時を共有して生きたい。 そう思っています。 2005 5/8 母の日に。
2005.05.08
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だらだら。
今日はすることが無かったので(ドタキャンされた)家でのんびり過ごしていました。溜まってた本を読む機会だってことで3冊くらい読みました。画像は、四月に買って毎日一ページずつ読み進めてる、「美人の日本語」。コレは、すごい綺麗な日本語ばかり集めてるので、｢読んだら心の中から綺麗になる｣というのが宣伝文句のようです。私はちょっと、他人が普段使わない言葉とかを良く使う人種なので…(特にしゃべり方が理屈っぽくて、古い言葉を多用する傾向アリ。) 結構この本に乗ってる単語も知ってたりします。でも、語源とかは知らないから、楽しいです。 私は日常生活でも電子辞書で漢字やら単語の意味を引くのが大好きで、ああ、こんな意味がこめられた単語なのね、とか。意味を知って使うことによって、よりその言葉、単語を宝物にして大切にできるものだと、思いませんか。(まあ、大抵語源と実用の意味は異なるケースが多い気がしますが…)これは、ほんとに実際に手にとって読んでいただきたい本です あと、今から「ターミナル」観ます。(今日は家族とだけど。)三日連続映画漬け…トムハンクス、好き。来週はI am Samが見たいな。提案してみよっかなー
2005.05.07
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ＤＶＤ観たよ
今日はバッファロー６６見たよ。二日連続映画。たのちい。ホントに、お気に入りなんだ、この映画。だから、彼にも教えてあげたくて。 ストーリーは、↓刑務所を出所したビリーは親に「妻を連れて帰る」と嘘をついたため、偶然出くわした少女レイラを拉致した。両親の前で妻の演技をするよう脅迫して、家に連れて帰るのだが…。ミニシアターで公開され、その斬新な感覚が若者に圧倒的な支持を得た。独特のカット割りや色彩感覚にセンスが光る。ヴィンセント・ギャロがエキセントリックで屈折したビリーの深い孤独を、切ないほどリアルに体現している。 レイラを演じているのは『アダムス・ファミリー』のクリスティーナ・リッチ。まだあどけなさが残りながらも官能的で母性愛あふれる少女を演じ、この作品を一層魅力的なものにしている。心温まるラストがたまらない。(星乃つづり)です。(Amazon公式レヴューより)ほんとに、映画としてはあんまりいい作品ではないと思うんだけど… 構成とか。退屈だしね。多分、自分で言うのもなんだけど、精神的にどこか欠落してる人のほうがこの映画は感動すると思う。個人的には、二人がモーテルで風呂に入るシーンが一番好きです。・・・マニアックかな…？えへ。ちなみに、「お前って、クリスティーナ・リッチの体系と似てるよね」って…「すっごいムチムチ」ってことですか？(*_*)今日は晩御飯を作んなきゃいけなかったので、デートは早めにお開き。家帰ってソッコー晩御飯作って、また外出。(遊びすぎ？でも黄金週間だもん。)場所変わって、今日の夜はしゃぶしゃぶでした。しゃぶっしゃぶー。食べ放題だったのに酒・肉・春雨しか頼まない私たち…(野菜食え)超安上がり！！母の日のプレゼントを買って帰ったけど、雨が冷たいね、今日は。 昨日のあの陽気はいったいドコへ… 昨日はお台場でもウインドサーフィンやってる人とかいっぱいいたのに。今日やったら多分凍え死ぬよね…あと、コレは難しい問題なので、書こうかどうか迷ったんだけど…JRの、事故あるでしょ。あれのニュースが流れると、私はなんとなくチャンネルを変えます。事故当時の報道は、私も息を呑んで、涙が出たし、目を覆いたくもなった。でも、最近の報道は「誰を悪者にするか」ってことに躍起になってる気がしてならないの。 遺族としては、運転士が一番憎い。けど、運転士も死んでしまった。責める相手がいない… 行き場の無い悲しみや、悔しさが、会社に向けられる。ここまでは解るんだよね、私も。会社って、そういうものだと思うし。でも、今回の件は「誰が悪い」っていって片付く問題でもないよね？ いろんな理由や、状況が重なって、複合的な理由で引き起こされたものなのに、みんなが攻撃的になって、悪者探しって言うか、犯人探しって言うか… 挙句に、「事故の原因を問う」って言う本筋からすら離れて、「事故当時の職員の行動」にまでバッシングが行くようになってくると…なんか、コレは逆にマスコミが人の憎しみや批判をひとところに向けて混乱させて楽しんでるような…(言い方悪いけど…)そんな気がしちゃうんだ。そういうのを目の当たりにするのがちょっといやで、私は、チャンネル変えちゃう。そしたら、「へぇ、冷たいんだね」って言われた。 ・・・冷たい？ そうかな？ そうかもね…でも、自分の家族や恋人が乗ってたら、私が多分、世界で一番取り乱すと思う。犯人、捜すと思う。 人間って、理屈と感情は別だし、ホントの意味で「人の立場に立って物事を見る」なんて・・・出来るわけないよね。 わかった気になってる人が、一番失礼だと思うんだ。「遺族の気持ちになってﾐﾅよ」これほど分をわきまえない忠告って、無いよね。 (やっぱ私って性格悪いカナ？)【この日記で不愉快を覚えた方は言ってください。削除いたします。】
2005.05.06
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お台場で映画観たでよ。
ナショナルトレジャー観て来ました。ホワイトプリンセスとナショナルトレジャーどっち見る？ッてことになってたんだけど、はじめは私がホワイトプリンセス観たがってたのを彼に合わせて、ナショナルトレジャーにしました。(ところで、彼は映画でもレストランでも、なんでも「予約」したがります。だから映画も一番良い席、レストランも窓際で景色キレイなのはいいんだけど… 映画館予約ってのは初めての体験で驚いたですよ。) 私が財布を出すタイミングすら与えられない…(;_;)ナショナルトレジャーね、かなり面白かったですよ。ニコラスケイジの方がいい！ッていう押しに負けてこっち観たけど、ホントこっちにしてよかったかも。つまんないっていうシーンがなかった。けど、前から思ってたけど映画とかで宝探しとかしてるとき、壁のレンガの一部を押したりするとがががががーとか言って隠し扉が開いたりするの、よくあるでしょ。 あれ、どーゆう仕組みですか？ ねじ式？ なんか「500年間眠り続けた秘宝」とかなのに、壁開く時「プシューッ」とかいってて、ソコ以外リアルなのに「ェ？？」って感じだったよ。 考えすぎですか。そうですか・・・やっぱトロイに出てた王女様（ダイアン・クルーガー)はほんとに超かわいいね(やっと名前覚えた)。 あと、クリストファー・プラマーはうちの藤江教授にそっくりだったよー ^m^月曜日の授業で教えてあげなきゃ…ていうか最近毎晩夕食が不規則です。今日なんかなんだかんだで晩御飯食べたの22：00回ってたし。 もー門限に遅れないよう必死で頑張って食べてたさ。ちなみに九州じゃんがらラーメン☆ 色気は無いけど、かなりおいちい。麺を全部食べないうちに紅ショウガを入れるのはマナー違反だ、とたしなめられて、微妙にショック… 紅ショウガ大好きなのに… でもそんなルールがあるんだね。知らなかった。けど、よく考えたら紅ショウガいきなり入れたらスープの味変わっちゃうもんね… なるほどなるほどー映画は面白かったし、ご飯は二食ともおいしかったし、彼は相変わらず優しいし…痛い発言ですが、まるでお姫様気分。外国の血が入ってるからなのか、ものっそいレディーファーストだし、でも厳しいことも言うし、優しいだけじゃない。 (でへっ)彼氏はそれなりにいたほうだけど、こんなに彼氏に大事に、優しくされたことってなかったかも。ていうか不安になるよ。(だってさぁ、車のドア開けてくれるとかだけじゃなくて、割り箸割って渡されたりとかするんだよ…)そんなにやさしくされる価値のある女かなぁ、わたし。 みたいなね。門限のベルで、魔法は解けてしまうけど。今日もキャンディのように、幸せでした。
2005.05.05
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モラトリアムは、いつまでだ。
昨日は甘い話を書いてヒンシュクをかいました。ので、今日はこないだ、友人と話していたことで、いまだに納得できてないことを長々と真面目に書こうかなと思います。いまは落ち着いてきたけど、入学してからこっち…それこそちょっと前まで「あー、あー！！！！」ってくらい、新しい環境になって興奮してたのか、将来に対する漠然とした不安がありました。将来の仕事とか。 特に、周りにいろんな階層の人がいるから、自分の描く将来像みたいなものは、理想というか机上論というか・・・っていう風に、自分の考えてることが全部甘い考えのような気がして、とにかくテンパってた。そもそも、ワタシは高３の４月まで、そのときまでずっと、「保育か福祉に進みたい」って思ってた。 付属の大学には、ムリかもしれないけどやっぱり推薦で上がりたいって思ってたし、上がれなくても受験でソコに行こうとおもってた。 やっぱり、今まで卒業して行った先輩たちや、身近な人たちがのびのびと遊んだり勉強してるのを見てきてたから、「他の大学に通ってる自分」が、想像つかなかったのかもしれない。で、まーいよいよ推薦では上がれない、受験だ、ってなった時まで、夢は「保育か福祉」でも勉強したいのは「文学」のジレンマで、どうしようどうしようって、思ってた。でもとりあえず予備校通うようになって、その上高校側は付属校だから受験生にものすごく非協力的、ストレスを与えるようなことを延々毎日言ってくる、推薦生を贔屓する…で、夏とか、かなりストレスが溜まって、いらいらしてた誰にも八つ当たり出来ないし、(今振り返ると十分八つ当たりしてたけど、無意識)いらいらいらいらいらいら。当然間食が増え… 高３の夏から、受験終了までに８キロ太ってたんだよね。（今の彼氏は「これくらいがちょうどいい」らしい）話しずれたけど、とにかくいらいらしてて、で、電車に乗ってる時とかに小さいかわいい子がちょろちょろ電車を走り回ってるのを見て、つい、むかむかして歯軋りして… それこそ「ぶん殴ってでも黙らせたい」とまで思ってしまったんですよ。不愉快な話でゴメンナサイ。でも、ソレはそのときの正直な気持ちで。だから、「ワタシは教育者にはなれない」っておもった。幼稚園の先生なんて、園児の保護者と職場の人間関係で特にストレスの多い職業だよね。 受験ごときのストレスで、そんな気持ちが出てきてしまうような人間がもし実際職場についたら…ただでさえ幼児期って言うのは人格形成途上で、この時期の周囲の環境のよしあしで人格が形作られていくっていうのに、私は果たしてそんなに責任の伴う仕事に就けるのか？ッて思った。もしかしたら、ストレスを感じてる私のいらいらが、園児に向けられるかも、そしたら、その子の人生を狂わせるような精神的外傷を負わせるかも・・・・ 大げさなようだけど、幼児期の子供って感受性強いから、ちょっとしたことで傷ついたりしちゃうよね。私もそうだったし。だから、夢に向かうための受験勉強中に、私は夢を見失ってしまった。正確には、それだけの責任を背負う勇気が、なくなってしまった…っていうのかなみんな、「そんなに深く考えナクても。。。」とか言うけど、教育に携わる以上やっぱり責任はつき物だよ。他の職業でもそうだけど、こと教育に関しては、直接的に他人の一生に影響を及ぼすケースが大きい。もちろん、わたしの尊敬してる先生たちのように、一生忘れられないような、いい影響を与えてくれる人もいる。でも、私は多分、逆の影響を与えてしまう。そう思う。そんな経緯でわたしは保育にかかわる仕事は、あきらめました。逃げたといった方が的確かもしれないね。長い前置きになりましたが、ここからが本題。(前置きだったのかよ)それで、「じゃあ、将来何をする？」ってなった時…文章を書く仕事や、販売にかかわる仕事、服飾系… 企業でバリキャリ？仕事したい気持ちもあるし、大学院まで行きたい気持ちもある。(当然うちの大学の院ではないけど)やりたい仕事、自分の能力を生かせる仕事…そんなことをたくさん考えていた時、男友達が、勤めている会社を辞めて大学院へ進むことになりました。ソレとちょうど同じ頃に、雑誌の編集の仕事をしている、それなりのキャリアを持った友人が、「結婚はしないつもり。仕事を続けたいから」と言いました。また別の男友達が、「自分のしたい仕事がしたいなんていうやつは、女かニート。男は、したくない仕事でも、一生自分の稼ぎで子供や家族を食わしていかなきゃいけないんだから、キレイ事はいえない」って言いました。私は結婚願望はあるし、子供は欲しい。子供が生まれたら、例え仕事続けたくても、社会の形が変わってきてるとは言っても、「母親」の仕事は「子育て」になるとおもう。それに、そうすべきだと思う。こないだ「アットホームダット」っていう共働きのドラマがあったけど、(阿部宏好きだから見てたけど)あんなのはまやかしだよね。 実際は女が子供を産んで、育てる。女の子がみんな「やりたい仕事」をできるのは、どこかに「結婚したらやめる」という、腰掛け仕事的な気持ちがあるんじゃないのかな。自分の中にも、「結婚までの仕事」っていう感覚があるってことに気づいて、それで、ちょっと考えた。私はやっぱり、子供は欲しいし、好きな人とは一緒に暮らしたいし、子育ては母親がするべき立派な「仕事」だと思う。腰掛け仕事はしたくない。 やりたい仕事がある。 でも、一生やっていける仕事かどうかはわからない。中途半端がいやなら、どれかを選ばなくちゃいけないってのはわかってるつもり。でも・・・ 「母親」になった瞬間から、社会における「私としての」アイデンティティーなくなって、何かの付属物になっちゃうような気がする。子供を生むことも、子育ても、女にしか出来ないすばらしい仕事。それをやさしく包むフィルターを作って、守るのが、男の仕事。だから女は内に、男は外に仕事を作るのかな。社会的な仕事は、所詮本来男のためにあるんじゃないか。それはそれでありのままの形なのかもしれないけど…あー、やっぱり混乱してきたぞ。 絶賛悩み中なので、文章に500個くらいの矛盾点がございますが、おゆるしください。
2005.05.04
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ＱＲコード作ってみたよ。
誰に教えるわけでも無いのにすごく嬉しい。すげー。読み込める機種の人は試してみてね→
2005.05.04
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今、幸せ！
なんだか最近無性に幸せを感じています。何があったってわけでもないんだけど、人に好かれて、自分も好きになって、もっと知りたくなって、距離が縮まって… 大事にされて、大切だなって感じて…そういう当たり前のことがなんか無性に嬉しくて、幸せ。幸せな気分だと、周りにも優しくなれるし、相手にもやさしくなれるから、すべてが上手くいってる気がするんだよね。(回りにどう思われてるかはベツとして) こんな気持ち、ちょっと忘れてた。 この一年くらい…あ、で、ＧＷ中は、6月提出のレポート２つと、バイトとデートの予定。あー、自分のペースが破られずに自分の周りを幸せでコーティングされていくみたいな気分、この感覚…キャンディになった感じでございます。正直今、カナリ幸せ！！！すごく好きだったから、ぶっちゃけこんなに早く立ち直れると思ってなかった。ていうか完璧には立ち直れてないけど…けど、今は、「終わってよかったんだ」って、思えるんだ…まあ、今があるからなんだけど。あー、そういえば周りには「フットワーク軽すぎ！」とか、弟にいたっては「ほんとは好きじゃなかったんじゃないの？」とか言われる始末ですが…すっぱり切れた傷ほど、正しく処置すればキレイにふさがるものなんだってば。処置つってもツバつけて舐めただけですけど。(単細胞なんでね…(´ー｀) )過去は否定されたくないな…弟よ。 ぽっかり開いた穴をふさいでくれる人が都合よく現れて、「今はムリでも、その人より俺のこと好きになってもらう自信ある」っていわれたら、断れなかったよ。だって、さびしんだもん。 意思弱ッ ^_^;あれ？てか私、日記に恋バナは後で見直すと痛いから書くまいと思ってたのに・・・・うゎー 汗 のろけてゴメンナサイ…
2005.05.03
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