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昨日、幼馴染のNちゃんから電話があって1時間くらい話してた。コロナのことから、ワクチンのこと、ずっと会ってなくても、お互いのことを知っているから遠慮なくおしゃべりできる。このNちゃんともう一人の幼馴染Aちゃんと3人で高校生のころよく旅行に行っていた。Aちゃんは高校を卒業したあと、ほんとは看護師になるつもりで看護学校に行ったのだけど、学校に通ううちに、自分には看護師さんという仕事は合わないみたいだと進路を変えて、二十歳そこそこで農家にお嫁に行くことになった。私の友人の中では一番早くに結婚した。早々と続けて4人の子供ができて今はもう孫たちも大きいんじゃないだろうか。実はこのAちゃんの結婚式のとき、その結婚式にでていた人に「うちの息子に会ってくれないか。」と、私にも同じく農家に嫁がないかという話があった。もうずいぶん昔のことなので、よく覚えてないけどAちゃんとAちゃんの旦那様とその人の息子と私と4人で会って食事をしたこともある。私はお見合いって経験ないんだけど、もしかしたらこれも軽い顔合わせだったのかも。その後、話は進まず、そのままになってしまった。たぶん私はその人のお父さんには気に入られたけど、本人には気に入られなかったのだろう。(知らんけど)Aちゃんの嫁いだ農家はメロンの産地で有名なところ。他にも菊とか作っているところで、農家でも経済的には恵まれているところだったと思う。知らんけど、メロン御殿と言われる大きい家がいっぱい建っているところだった。Aちゃんの家も大きかった。まだ私もそのころは二十歳すぎの何も知らない無知な子だった。農家に嫁ぐっていうことがサラリーマンに嫁ぐというのとどう違うのかとかもまったく考えてなかった。一つだけ覚えているのは、父の一言。「農家は大変だぞ。お前には無理じゃないかな。」って。普段いっさい、私にそんなことを言わない父だったからすごく覚えている。なんで急にこんなことを思い出したかというとNちゃんが電話で「知っている?Aちゃんって朝がすごく早いんだって。」「3時だよ3時。」「え~それ朝じゃなくて夜じゃない。」と私。育てている花のお世話で毎日、早朝から仕事をしているとNちゃんはAちゃんから聞いたのだそうだ。サラリーマンの夫で専業主婦のNちゃんと私。Aちゃんの毎日の大変さにただただ驚くばかりだった。でもAちゃんにとっては、看護師さんという仕事よりより自然に近い植物を相手にする仕事の方がよかったのかなと思う。人の幸せなんてそれぞれだしね。 春になったら、Nちゃん、Aちゃん、その他数人の同級生たちに会うことになった。去年の4月に同窓会があったのだけど私はコロナが恐怖でやめたのでもうずっと会ってない。今度こそ、みんなに会えるといいな。私は感染したことで免疫力はついたのだろうか。集団感染するといいとか聞くよね。春まで免疫持つのかな?私のベッド大好きな愛猫 上にいたり、上手に潜っていたりする。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村<
January 17, 2023
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【中古】 孤独こそ最高の老後 / 松原 惇子 / SBクリエイティブ [新書]【メール便送料無料】【あす楽対応】この本の要約動画を見ながらなるほどな~って思ったり、いやいや違うだろって思ったり、一人突っ込みをしながら見た。以下はその内容の要約(要約の要約でわけがわからんことになっとる)99%の人がなんらかの老後の不安を抱えているという日本。65歳以上でどんな老後不安があるかというと1位 身体的な不安 87%2位 認知症の不安 67%3位 年金、蓄え不足などのお金の不安 45%(やっぱり健康とお金の不安が多いんだね)孤独や寂しさというのも上位に入っている。テレビやマスコミが孤独は恐ろしいものというイメージをまき散らしている。著者の言い分「孤独の方が幸せ」理由その1 孤独を避けようとするほど不幸になる。孤独を避けるために老人ホームに入る人がいる。「家族に迷惑をかけたくない」「ほんとは家にいたい」「ホームのスタッフに嫌われないように気を使って暮らす」スタッフの言い分「家族が来るのは最初だけであとは死んで後、来るだけ。」(、、、、まじか、この著者、ホームや施設のことを悪く言いすぎだと思うわ~)私の母も晩年は施設で暮らした。デイケアとか施設とかが嫌いな人だったけど、スタッフの人に頼りにされたり、数は少ないけどおしゃべりする友人ができたら、家で一人でいるときよりずっと笑顔が増えていた。最初のきっかけは母と姉が一緒に暮らし始めて、大幅にリフォームすることになりリフォームの間とりあえず、施設に入っていることにしたのだよね。持病もどんどん悪くなっていて施設と病院を行ったり来たりしてなかなか家には帰ってこれなかったけど、ほんとは「家で暮らしたい」と思っていたと思う。長年住んだ場所だったからね。自分のことが自分でできる状態で一人でいても大丈夫なくらい健康だったら、母も施設には入らなかったと思う。私ももし一人になっても最後の最後までは一人で暮らすと思う。それには自分のことは自分でできる程度の健康は必要だ。健康だったら、なんでもできる。そうほんとそれが一番大事だと思うから、健康オタクになっているのだ。孤独の方が幸せの理由 その2は人付き合いのストレスが激変し、ドロドロした人間関係はなしで自由に生きられる。(確かにそうだけど、別にご近所さんとか友人であってもそこまで深い仲にならなければ、ドロドロの人間関係にはならないと思うけどね、、)そして著者は老人こそ猫を飼えって言っているんだよね。でもさ~一人で猫をかったあと、自分が病気になったらどうするんだろうって突っ込み入れたくなったよ。それこそ、いざというときに猫の世話をしてくれる人間関係を築いておかないとそれこそ猫の方も不幸だよ。気軽に猫を飼えなんて本の中で言ってもいいのだろうか。たしかに動物は幸せを運んでくれるものだけど、、、。若いころは素直に受け入れてたこともシニアになっていろいろ経験すると、突っ込みが止まらなくなってしまうわ。そういう考え方の人もいるってことにとどめておかないといけないよね。ただ日本人は群れたがるものだけど、一人もいいものだっていうことは私も賛成。普段は自分の好きなことに没頭し、なにか近所で事件があったり、問題が起きた時に相談に乗ってくれる人がいれば、それが一番だと思う。別に一緒に出掛けたり、食事にいったりするだけが仲がいいってわけじゃないもんね。庭の花たち愛猫が拗ねているとき 笑手が離せなくて遊んであげなかったり、じゃまされたくなくて(ミシン使ってた)、他の部屋にいてもらったりするときは猫って拗ねるから面白い(^_-)-☆このときはたしかパソコンの上に乗ってきたので「ちょっとこっちにいてね」とおろしたら段ボールの中に入って拗ねてた。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村<
December 18, 2022
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「ねえねえ、家の後ろの木すごいね。」「いきなりボリュームでてきたよね。冬はどうなってたっけ?あんなじゃなかったよね。」とお隣さん(*´з`)そう、確かに冬はあんなじゃなかった。去年は花後、春夏秋冬と剪定してもしゃもしゃの白モッコウをなるべく目立たないようにしてたから、、、(-_-;)清楚な嫌味のない黄色でさく鉢の黄モッコウの横で、、、さあ、モンスターいや、、大きくなった白モッコウが咲きだすよ(*'ω'*)来年はどうしよう(*´Д`)とりあえず花後はまたばっさりとスッキリとさせないと、、、北側は巨大な白モッコウがいるけれど玄関前はラベンダーやアリッサムがモリモリしてきて遅咲きのチューリップと一緒になってメルヘンぽい可愛い庭になってる(#^^#)近所のチューリップは風で飛んでしまっているのをよく見かける。でも我が家のチューリップは混み込みした住宅地の真ん中、そして家とデッキと小さい庭がコの字になっているせいかかなりの強風でもまだ咲いている(◎_◎;)薔薇の様子開花して三日たってもまだ綺麗な姿で咲いているオデュッセイア(≧▽≦)ジャクリーヌデュプレとか、、一日だったし、、、花もちの良い薔薇はやっぱり嬉しい。JAで半額で買った弱った薔薇たちのその後こんな元気のなかった薔薇3月9日 真ん中の薔薇は買わなかったデルバールのアレゴリー大きな蕾(#^^#)こんな花が咲くかな。芽吹きが遅かった河本ローズのプリュム小さいけど蕾がついてる(≧▽≦)虫食いなしの(*´з`)こんな姿が見れるといいな(#^^#)Weak peopleRevenge.Strong peopleForgive.Intelligent peopleignore.弱い人は復讐する強い人は許す賢い人は気にかけないにほんブログ村
April 17, 2018
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薔薇から始まったガーデニング熱だけど薔薇だけじゃなく、ハーブ、多肉、草花、グラス、クレマチス、、、、そして雑木も好きになった私、、、(←緑全般が好き(*^^*)でも小さい庭には収まらないじゃん、、、、(-_-;)、、、、それでも欲しかったので雑木を鉢で育てることにした。もともとあったサクランボ(多分樹齢20年くらい)とドングリの木はもうすでに大きくて春はこんなサクランボがなる(*^▽^*)いっぱい鳥に盗られるけどね(*´з`)ガーデニングにはまってから迎えた雑木たち(みんな2,3年目)今日のシマトネリコいろんな色の葉っぱが混じってる(*^^*)ヤマボウシ10号スリット鉢にいるけど私の背を超えた。真っ白な花をいっぱい咲かせる。花は結構長く咲いてる。ちょっとクレマチスっぽい?この間誘引(?)したミモザ早春には黄色い花がいっぱい咲いて元気が出そう(*^^*)こんなに枝は長いのに幹は1メートル弱の赤ちゃん雑木。あまり登場したことのないオリーブの木クールなイメージ(*^^*)これも小さなジューンベリー1メートルくらい。それでも去年薔薇の季節に可愛い実をつけた(#^^#)大きくなったのはこれ。多分名前はコルジリネ(検索結果より)すごく元気いい(*^^*)庭の観葉植物だと思って育てようと思う。ほんとは広々としたお庭にもらわれた方が幸せだったかな~その分、大切にしてあげよう(*^^*)昨日「市川海老蔵にござりまする。」を見た。うまく言葉に出せないけれど、感動して涙した。愛に溢れている、、、、妻へ子供たちへ夫への、、、。どうか子供たちの大きな笑顔が見られますようにToday,just be calm.今日はゆったり過ごそうにほんブログ村にほんブログ村50代女磨きブログにも仲間入り(*^^*)クリックすると頑張っている女性のブログが見られます。にほんブログ村
January 10, 2017
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昨日の風水の本で健康運を呼び込むためにはトイレに赤い花を飾るとよいとあった。トイレの窓のところに花瓶を置くと窓の開け閉めの時に倒しそう、、、と思い棚をつけてみた。さっそく玄関に咲いてたレッドキャスケードとセンニチコウと赤い実を飾ってみた(#^^#)これでよい健康運が来るといいな。私は以前のようなパニック障害のような更年期の発作はない。母はとりあえず退院したけれどまだ心配は続いてる。一番心配なのは息子。ほんとに食べれなくなってて、、、ここにはこれ以上書くのはやめよう。(ごめんなさい、また書けるときに書きますね)心配事がいろいろあるから片づけや風水にムキになっているのかも。今日の庭鳥かごで咲くピンクのミニ薔薇高いところでぽつんと咲くパレードあっあんなところにマダムアルフレッドキャリエールが咲いてる(*^^*)挿し穂のコリウスを玄関前に持ってきた。エキナセアずっと咲いてて近所のママ友たちに「触っていい?わ~造花みたい~」って言われた。カチカチで丈夫そう(*´з`)こっちのエキナセアはそれほどでもない。ランタナもずっと咲いてるなあ(*^^*)Fall seven times,stand up eight.七転び八起きにほんブログ村にほんブログ村
September 13, 2016
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昨日のブログで書いたようにデッキガーデンのパーゴラを覆いたい。よく伸びるらしいつる薔薇、、、を手に入れようか。フランソワジュランビル、、、楽天セールがあるなあ、、、。迷い中、、、。微妙~に藤のつるが伸びてパーゴラの上まで行ってる。はたして日よけになるのだろうか、、、。スパニッシュビューティとアッシュウエンズディの枝。日よけになるほど茂るのはまだまだか、、、。ブドウもこんな感じでまだまだ、、、。ポールズヒマラヤンムスクみたいに3年であっという間に伸びるのをデッキガーデンの近くで地植えできるところを探して上に伸ばすのがいいかな。あ~迷う。結局自分が世話するから自信があればやればいいのだけどね。夏のつる薔薇のボーボーの伸びたり虫に食べられてつるっぱげになっている枝を見ると悩むんだよね~(~_~;)今日の庭クロードモネはほんとに可愛い。夏も可愛い。春も可愛い。 ←溺愛(≧▽≦)あらまっこんなところにも咲いてる(#^^#)わ~涼しそうな色~(*^^*)ER スキャボロフェアが春みたいに咲いてる。咲き終わったら夏剪定しよう!(^^)!しべが可愛いね、ロイヤルジュビリー(*^^*)ERヤングリシダスも咲いてる(#^^#)こうしてみると咲いているのはイングリッシュローズとデルバール。無農薬でも頑張って咲いてくれるのは嬉しいなあ。。。Don't let my dreams be dreams.夢のままで終わらせない。にほんブログ村にほんブログ村
September 3, 2016
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イングリッシュローズの第1号品種だというコンスタンス スプライ。大きくなるし、一季咲きだし、、、と人気者ジュビリーセレブレーションのようには多くの人が育ててないかも。5月12日でも私は大好き。。。。このカップ咲きの愛らしい姿。春だけやってくるこのお顔。よ~~~く見ておこう♪我が家では10号スリット鉢に入っているのでつる薔薇でも大きくなりすぎることはなさそう。すこし退色したこの色も好き。東側の通路でレオナルドダビンチとラベンダードリームの間に誘引。教室の窓からも楽しめる。濃いピンクの蕾はレオナルド。隣の家がすぐ近くにあるので東側といえども日当たり悪い。エアコンの室外機や雨どいなど生活感あふれるなか、、、、可愛く咲くコンスタンス。可愛い薔薇はいつだって見てるだけで笑顔になる。全風景、、、、梯子が、、、丸見え、、、、。雨どいの横でラベンダードリームとコラボ。角を曲がるとき幸せ気分♪Life is full of music so you ought to dance.人生は踊らなくちゃ。にほんブログ村
June 18, 2015
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去年、雨の当たらない玄関に誘引したらひどいうどんこ病にかかってしまったフェリシア。今年は雨の当たるところに置いたら白い粉に悩まされることはなかった♪なんか、、、手前の葉っぱにピントがあってる、、、うどんこじゃないのがわかっていいけど、、、お花は小さめ(5,6センチ)だけど色は優しいピンクで癒される、、、。可愛い顔で咲いてくれている場所は、、、お風呂の窓、、、どんな場所だって庭になる!と秘密の通路90(90センチ幅)で咲いてる。DIYの赤い屋根の物置と幅が90センチしかないのに頑張って曲線を描いた置き石、、、、(涙ぐましい努力)でも頑張ってDIYした場所だから愛着はある(笑)5月10日にはこんな感じでふんわり優しく咲いてる。背景の白い柵は後ろの家の人が境界に数年前に作ったもの。薔薇が映える、、、、ラッキー♪5月12日このころが一番花数が多いかな。お花が終わり根元からベイサルシュートが出て1メートルくらい今伸びた状態。他の場所からもシュートがいっぱい出て今の状態は今朝の写真、、、、葉っぱがコミコミすぎる~~~ちょっと剪定しないとね。でも来年楽しみ♪ここは北側なのに朝日が当たるのでフェリシア以外にもベイサルシュートがバンバン伸びてる。手前がピエール3号で赤い屋根の小屋の前がギーザヴォアのシュート。一杯伸ばして来年の春は秘密の花園通路90、、、になる予定(笑)おまけ久しぶりに今朝の庭の紹介。寄せ植えがいくつか増えた。紫陽花の寄せ植え立体寄せ植え???トマトおいしかった~♪二番花がぽつぽつ咲いてる♪一番花よりかなり小さいかな。。。プリンセスドモナコとダブルデライト小さい庭の全風景。手前のつる薔薇の先が茶色いよね、、、、ぴ、、、、、ぴ、、、、、、ピエール1号に大量の蕾が、、、、、、ピエールドロンサールって、、、、、一季咲きじゃないの~~~繰り返し咲きって聞いたこともあるけどそれって秋に咲くんじゃないの~~~???うれしすぎる♪♪I am not interested in the past.I am interested in the future, for that iswhere I expect to spend the rest of my life.過去に興味はない。未来に興味がある。なぜなら、そこで残りの人生を過ごすことになるから。にほんブログ村
June 14, 2015
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今日は雨で寒い。。。。昨日は苺の鉢増ししたり薔薇の水やりやったり無料で種をもらったラディッシュの収穫したりした。巨大サラダ(笑)に入れたら、ちょっと苦いけど、おいしかった。冬でも天気がよければ庭で過ごせるのに。。。しかたない。今日はちょっことだけ仕事して(←広告作り)わんこと遊んだら暇になったので編み物を始めることにした。去年ほぼ、27年ぶりくらいにセーターとベストを編んだ。そのときに購入した渋い紫の毛糸があったはず、、、、、録画した紅白見ながら、編み物。。。サザンが一番記憶に残ったなあ。。。なんて思いながら過ごす。これもまた幸せか、、、、セーター編むつもり、、、、まだまだ完成はほど遠いような。。去年編んだセーターとても編みやすい毛糸だったので色違いを買っておいた。去年は模様がんばったけど今年はシンプルにしとこう。毛糸の入っているかごはエコクラフトで作ったもの。私って表紙のものを作りたくなるタイプかも。植物が何もないとさみしいので玄関の花を入れとこう。健康で(←胸痛くない。思わず血圧測るのもよく忘れる)好きなことをして過ごせることを感謝。。。。感謝。。。。♪Set aside quiet time, every day.毎日、一人きりの静かな時間を持つ。にほんブログ村
January 6, 2015
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今日咲いたERムンステッドウッドやっぱりいいなあ。深紅の赤薔薇。赤薔薇といえばルイ14世。早春に見せてくれたあのベルベットのような薔薇4月25日撮影こうして見るとルイ14世の方が黒薔薇に近いかな。今現在も蕾をいくつか持ってるルイ14世。12月になってしまいそうだけど、、、、どんなお顔で咲くのか楽しみ。清楚に咲いてるのはラベンダードリームすぐ花がらを切ってるけどこれはこのままにしておくとかわいいローズヒップができそう。素敵な薔薇を見た後で土づくりのことも書いておこう。さあこれは何でしょう。地味~~~。土嚢袋に入ったいるのは堆肥。中身は 米ぬか、落ち葉、水、土。これを混ぜて4,5日すると不思議、不思議。中の温度が40度近くになるの。シイタケみたいに見える中身はサクランボの落ち葉。4日前に混ぜて、今朝温度を測ったら40度。発酵熱がどんどん上がっていくのが面白い。微生物がいっぱい働いてふかふかの土を作ってくれる。なんか感動、、、、匂いもぜんぜんなくて、発酵したあとはなんか癒される匂いがある。土の匂い?腐葉土の匂い?山(森林)の匂い?不思議な懐かしい匂いがする。参考にしたのはこの本。土嚢袋で簡単に堆肥ができることがわかりやすく書いてあるとってもいい本だと思う。ガーデニングやってると小さい感動がいっぱいある。こぼれ種でふえた植物を見るとその必死さに感動。ポスト前に広がったセダム。寒さでさよならしたかなっと思ってたヒメツルソバ(おもろい名前)両方とも知らない間に増えてた。薔薇もものすごく強い植物だと思う。台風で一つも葉っぱがなくなったサマースノーも今は黄緑の葉がイキイキしてる。こうして庭にいるともっと早くガーデニングやればよかったなあって思ったりする。最後は昨日登場した多肉くんの親戚のジョロちゃん。ジョロちゃんはかわいけど、たまに目から根っこが出ててギョ!とびっくりするときがある(笑)(* ̄∀ ̄)にほんブログ村
November 22, 2014
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お盆で実家と義兄の家へ行った。夫と私は二男次女夫婦。それぞれに兄と姉がいる。自分もそうだけど、親戚みんなそれぞれ何かを抱えながら生きている。何一つ思い悩むことなく、100%幸せな人なんてこの世にいるのだろうか。でもその中でも小さな小さないいことは必ずあると思う。見逃さずにいなくちゃ。何が自分のテンション上げるか。ひとそれぞれ違うだろうけど、私の場合は飼い犬(ミルとマロ)だったり。薔薇だったり。。。家族と笑いあうことだったり。。。感動する映画や本だったり。。。こうして好きなものに囲まれて暮らせていける。それ自体が幸せだよね。口の悪い母は私が庭がどうの、、薔薇がどうの、、、って話すと必ず、「どこにそんな庭があるだん。」といってくる。悔しいけど、確かに庭が狭いのはほんとのこと。でも、、、だからこそチャレンジ!!狭いけど、立体的な庭づくりしていつかは憧れの白いつる薔薇の咲く庭に、、、おばあちゃん、、、(母のこと)それまで長生きしてよ!!!今日の薔薇風景今日も綺麗なジュビリーセレブレーション。文句なく四季咲きで夏もこんなに綺麗。我が家の女王様。ジュビリーにこんにちはってしてるのは房咲きのプロスペリティ。シュートが伸びてきたなって思ったら今朝、白い花をたくさん咲かしていた。プロスペリティも何度も咲いてくれる大好きなつる薔薇。数日まえの卵みたいだったラフランス。満開に。山吹色のグラハムトーマス。数日で退色してくるだろうなあ。楽しみ♪北側の角でひっそり咲くのが似合うフェリシア。可愛いのが房咲き。かくれんぼが大好きなERの恥ずかしがり屋さん。可愛い赤色ベンジャミンブリテン。ニュアンス色のジュリア退色したアンブリッジローズ。狭い狭い庭だけど、、、いっぱいの幸せを探せるよ。可愛い愛すべき薔薇がいっぱいあるもん。これからももっともっと進化させる。庭と幸せ。リンクしてる。にほんブログ村
August 18, 2014
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初めて、迎えた河本ローズガブリエル。。。夏のお顔なので小さいけど、思ってた通り素敵な薔薇。蕾から、、、開き始めて、、、そして今日。咲き始めは真っ白だったけど、開き始めたら真ん中に薄い紫が入ってる。葉っぱもひらひらで可愛い。自分の目がハートになってるのがわかる(*゚д゚*)河本ローズいいな、、、日本の薔薇もいいのいっぱいあるかも、、、ますますはまりそうで怖い。ねぇ 私薔薇は逃げないよ。ゆっくりなが~~く好きでいよう。(どっかで聞いたことあるフレーズ)7月の終わりにこのガブリエルと一緒に迎えた薔薇たち。ザ ローズショップで7000円のクーポン使いたいがために初めて2万円分の薔薇苗を買った。結局13000円プラス税で買えたから、ERなどの5つの苗が一つ2500円くらいってことになる。悩んだけど、今みんな蕾持っていてすごく楽しみなのでよかったって思う。ER プリンセスアレキサンドラオブケント開きそう~~台風来ちゃうよぉ。ER ムンステッドウッド一つ咲いてもすごくいい香り。。。ER ロイアルジュビリーほれぼれ、、、、♪最後は絞りのクロードモネ葉っぱ食べられちゃってる(泣)でも咲きそう。台風が来そう。。。。前はたくさん鉢を運んだけれど空振りで腰痛めた。。。今回はこの5鉢だけ玄関に入れてあげよう。どうか、日本中大きな被害がありませんように。にほんブログ村
August 8, 2014
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別冊NHK趣味の園芸「イングリッシュローズのすべて」まだ薔薇苗が数本しかなかった頃、目をハートの形にしてこの本を読んでいた。美しい夢の世界のような薔薇がいっぱい。どれもこれも。。。このすばらしい薔薇が実際に自分の庭で咲かせられるの?♪夢だ~~~薔薇の開花の説明の中で四季咲き、返り咲き、一季咲きとある中で完全四季咲きと言うのもあった。完全、、、、perfect、、、perfectに何回も咲くイメージ。。。薔薇関連の用語の中で私、、、もしかしたら、、、一番好きかも。完全!四季咲き♪今朝咲いてる我が家のER完全四季咲きの薔薇昨日も35度くらいあった次の日とは思えないほどの綺麗さ。1、レディエマハミルトン枝と葉の色が他の薔薇と違う。とても個性的な薔薇高温多湿に弱い?我が家では朝日はよく当たり、西日はすだれで遮光してるからか綺麗に咲いてる。2、アンブリッジローズいっぱい開き始めた。春よりは小さいお顔だけど今朝はたくさん咲いてて驚いた。淡いアプリコット色から白へ退色。落ち着いた白色が魅力。3、ジュビリーセレブレーション2,3日前にたくさん切り花にしたばかり次の蕾があがってきてもう咲いてる。変な顔して咲いたことのないジュビリーセレブレーション。いつも美人。。。我が家で今たくさん咲いてるERはこの三つ。もうじきスキャボロフェアも咲く。この薔薇も完全四季咲き。40日周期くらいで咲いてるかも。ER以外で今日綺麗に咲いてたのはシャンテロゼミサトこれもいい薔薇。いつもしっかり上向いてる。香りもいいし、元気もらえる。レイニーブルーもたくさん咲いてる。これも花つみよくしてるのだけど房咲きなので蕾が多くたくさん咲いてる。台風が来たとき一生懸命鉢を運んだ。いまだに腰がちょっと痛い。でも猛暑の今まるで薔薇が恩返ししてくれてるみたい。薔薇は生きている。薔薇に大切にしてるよって気持ちは通じてる。そう思うからますます薔薇にはまるんだろうなあ。にほんブログ村
July 26, 2014
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教室のエアコン(18年物)壊れて、、、、コピー機も壊れて、、、、ひえ~~~~出費が~~~~( ̄∀ ̄;)急いでエディオン行ってきても今日のレッスンにはエアコン間に合わない。暑がりの子いるのになあ。。。非難ごうごうか、、、、扇風機あるだか回すか、、、、台風来るので蒸し暑そう。、、、、こういう日もあるか。ということで今日のガーデニング日記は短くなる。。。今日の庭風景鑑賞用の5色トウガラシ観察結果白い花が咲いた後、紫→白→黄色→オレンジ→赤 と変化する。。。不思議だ、、、、、カクテル伸びてきた朝顔台風日本離れて人のいないところに早く行ってしまってください!!にほんブログ村
July 8, 2014
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人生万事塞翁が馬「人の幸不幸なんて時間がたってみなければわからないこともある。」というような意味。中国の故事。 禍(わざわい)と福の転変は測り知れなくて、禍も悲しむにあたらず、福も喜ぶに足りないということ。~~~昨日から今朝までの我が家の小さい禍と福の巻~~~昨日、せっかくの日曜日だというのに私は仕事(研修)← わざわい肘痛めてテニスもできなくて、私とお出かけもできない夫 ← わざわいひまなので夫は部屋中大掃除 ← 福 (私から見て)お風呂のカビとりから、バスタブの栓までホームセンターで買って取り替えてあった。(ありがと~~~まめパパ) ← 大福♪今朝、お風呂を洗おうと思ってバスタブの栓を抜こうとしてもどうしてもぬけない。鎖で手が赤くなる。 ← わざわいたまたまそこにいた息子に助けを頼む。すると靴下脱いでズボン脱いで入っているお湯を汲み出し始めた。 ← 福「抜けたよ~~。」と息子。こんなやりとりでもたまらなくうれしくなる私。。。。体弱いけど、優しい息子。。。ずっと前から変わってない。。。「生き辛い」ってぽつって言われたりするとまた涙でそうになるときも今でもある。それでも私は明るくしていたい。二度とうつっぽくはならないと誓う。息子のことがあったからこそ、深く深く人生や運命について考えた。結局むずかしいことにはたどり着かなかったけど。ただ思ったのは息子の人生は変えられないけど、私は幸せでいよう。楽しく過ごそう。笑顔でいようってこと。「人生万事塞翁が馬」たった二日の間だっていいことが悪いことになったり、ラッキーって思ったことが困ったことになったり、いろいろある。長い人生、いいことだって絶対あるから。少なくともまめな父さんとおとぼけの母さんはすぐそばにいるからね。今日の庭風景二番花たちラビーニアラフランスブルーオベーションパレード毎日お顔の違うスキャボロフェアもうじき開きそうなジュビリーセレブレーション毎日違う顔を見せてくれる薔薇たち。いつも元気をありがとう。感謝感謝((*´∀`*))にほんブログ村
June 16, 2014
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満開過ぎてぽつぽつ咲くから一つの薔薇を充分観察できる。今日は赤い薔薇 ER ベンジャミンブリテン真っ赤じゃなくてなんとなく親しみやすい赤。クレヨンの赤?ちょっとオレンジが入ってるのかな。う~~ん いい色♪おまけに匂いも甘くってフルーツ系?匂いの違いがいまいちまだわからないけど、いいにおいなのは間違いない。ERの方がデルバールより香りのするものが多いような気がする。後ろにはもうじき開きそうな蕾。イングリッシュローズは花期は短いけど次々に順番に咲いてくれるのがうれしい。今日咲いてる赤い花はハンギングのペチュニア模様入りのペチュニアもバーベナも長く咲いてる。赤い花は今緑の多くなった庭のポイントになってくれてる(*゚ー゚*)今日の庭風景今日はジャックと豆の木みたいなやつ(*'д'*)まずはマニントンモーブランブラー一ヶ月前に新苗としてきたランブラーたった一ヶ月でここまで?これからどうなるか?二階まで行きそう(*'д`*)ゴーヤーも伸びる伸びる黄もっこうの赤いシュートもいつのまにか支柱の長さを抜いてこんな感じ。最後はもうじき赤くなるおいしいもの。トマト、、、、野菜で一番好きなのはこれだった。。。。(*゚v゚*)にほんブログ村
June 5, 2014
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昨日のブログのパレードの写真を見ていたら、、、、二つある蕾の小さい方のに緑のぷつぷつがあるのに気づく、、、、、あなたは誰???見るのは二度目、、、イブピアッチェの蕾にも付いてた。てっきりそういう蕾だと思ってた。思いこもうとしていただけなのかも。パレードの並んだ蕾にあるのとないのとあるってことはもしかして、、、、あなたは虫なの~~~~ε=ε=ε= ┌(;´゚ェ゚)┘逃げる、、、、こわいよぉお~~きもちわるいよぉお~~ネットで調べるとあなたは薔薇の蕾につく緑のアブラムシなの???ね???アブラムシを食べるというテントウムシさん。助けて~~~~(≧д≦)そんなところでゆっくり寝ている場合ではないですよ。あなたはまださなぎなの?早く起きてアブラムシ食べてくださ~~い。無農薬で薔薇育ててる限り、もっとすごい虫も出てくるだろうと思うのに私ほんとに大丈夫か?、、、自信なし。数日前に近所の人に「虫も慣れてきたみたい。蜂とかも怖くなくなってきた。」なんてえらそうに言ってたくせに。ときどきでてくるトカゲにも名前つけちゃったりして(ヘンリーくん。ちょっと可愛く思えたりする)私強くなったかもなんて思ったけど、まだまだぜんぜんだめ。虫は虫だから!!洗濯ものにコガネ虫一匹がついてただけでやっつける(踏むだけ)のに必死。。。。嫌いな芋虫とか青虫は鳥さんがいるからかいまのところあんまり見ないんだけどねえ。テントウムシさんの健闘を祈ろうっと。今日の庭風景今日未明に大雨が降るらしいということでエクセルサの枝を大量に切った。どの花瓶もまにあわないのでバケツですごい量。もったいないけどまだいっぱい咲いてる玄関から見上げたところ。色っぽく咲きそうなプリンセルドモナコセクシー♪新苗なのですぐに切って切り花で楽しむ予定。虫の怖さを上回る薔薇の魅力。、、、、がんばる、、、、にほんブログ村
June 4, 2014
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薔薇が満開だった5月の半ばに比べると5月28日の今ぽつぽつと咲いているとはいえずいぶん減った薔薇。。。。薔薇とコラボさせようとしていたクレマチスは今満開。来年は遅咲きの薔薇とならもっとコラボできそうってことをメモメモ、、、、しとかなくっちゃ。思ってた様には薔薇とクレマチスコラボできなかったけど、薔薇が少なくなっていきなり庭がさみしくならないように咲いてくれてるような優しさを感じる。高い位置で咲いてお顔が見えなかったピンクのクレマチス パミーナ娘の部屋の窓からならしっかり見えた!、、、かわいい、、、やっぱりピンク♪プリンセスダイアナの後ろにテッセン、サニーサイド、ブルーエンジェルみんな大きくないけどたくさん咲く。最後の一枝ローラアシュレイ満開の時は5月19日がんばってくれたよね。クレマチスは花期が長くて優しいイメージなのが魅力。。。。癒し系??(5月10日 ジュリア)薔薇は一瞬の夢のような美しさがある。薔薇に入れ込んでなければ見逃してしまいそうなほんの一瞬。(5月7日 ロイヤルサンセット)それを出会えたときの感動、、、、私にとってはそこが魅力。(5月7日 ヤングリシダス)それに早咲きがあったり遅咲きがあったりして結構長く春の薔薇楽しめてる。。。ルイ14世が美しく咲いた4月25日から一ヶ月以上も。遅咲きのエクセルサはまだまだこれから咲きそうだし。(4月25日 ルイ14世)それにルイ14世もう二番花の蕾をいくつかつけてる。ということはまだまだこれから四季咲きの薔薇が楽しめるの???うれしいびっくり♪♪ヽ(´∀`)ノにほんブログ村
May 28, 2014
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今日朝起きてベランダからウッドデッキを見るとん、、、、??右下、、、、エクセルサが咲きだした!!!(*´▽`*)イエ~~~イ♪近くで見るとちっこい赤いかわいい花がいっぱい咲く。ぜんぶ咲いたらきれいだろうなあ。エクセルサは遅咲き。もう一番花が終わってしまった薔薇が多いけど大丈夫、大丈夫。まだ咲いてるお友達もたくさんいるからねd(゚ε゚*)エクセルサちゃん。。。(変なおばさん入ってる)ボレロさんたちでしょ。ボレロさんの横にはピエール2号もまだ咲いてるしブルームーンだってこんなにきれい。レオナルドダビンチさんも花がまだこんなにいっぱいあるんだよ。だから安心してゆっくり咲いてね。おまけ今日の庭のシーン一度切り戻したビオラほんとに長く咲いてる。。。すごい。。。ラティスの後ろの高いところで咲くピンクのクレマチス パミーナ(ラベルはピンクでもあやしい、、、紫っぽい)お顔が見たいよぉ~~今日は5月の最終日曜。5月の日曜は4日、11日、18日と三週連続薔薇園へ。今日も岐阜県の花フェスタに行こうと思ったけど、きっとまた混んでるよね~~とあきらめた。薔薇園の写真もまた近いうちにアップしとかないとね。にほんブログ村
May 25, 2014
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まだまだ満開に見えるわが家の庭。だけど毎日の花がらの量が半端じゃない。何枚もの花びらでディープに優雅に咲いてくれた薔薇たちは「ねえ、ねえ、頑張ったでしょ。もういいかな。」って言ってる。重たげに枝を垂らして「切って、、、切って」「私も切って~~」って言っている気がする。動物の声が聞こえるというハイジ、、、、(志村動物園)ほんとかどうか怪しいと思いながらも自分の庭の薔薇の声だけは聞こえるような気のする私、、、、、変な人とは思わないでね~~~(´д`)花がら切りしたジュビリーセレブレーションクレマチスの声も聞こえる、、、一度誘引のときにポキっと折ってから我が家のクレマチスの子育て(?)は放任主義。だって「じぶ~~ん 自分でつかまる」って言ってるもん。クレマチスを見ると娘の子育てを思い出す。二歳くらいのときから、靴履かせるときもごはん食べさせるときも「じぶ~~ん じぶんでやる~~~!!」と叫んでた。。。(´д`)大きくなってきても自分で志望校を決め、留学を決め、就職を決めそして一人暮らしも決め家を出てった。。。さみし~~~~~~~い。゚(゚´Д`゚)゚。そんな独立心の強い娘も「はい、お母さん♪」って大きな薔薇の花束を初任給をもらったときにプレゼントしてくれた。涙、、、だからクレマチスも放任主義でもある日きっと喜ばしてくれる日が来るって信じてた。。。。ピエールと競演するプリンスチャールズ黄色の薔薇の後ろでいっぱい咲くてっせんラベンダードリームと競演する白万重スノーグースのアーチの近くの籠口自然な感じが魅力のレペンスラティスで咲き始めたテンテル傘のように大きく咲くジャックマニー ビオラクレマチスは咲きながら伸びていくので花期が長いのがうれしい。そして咲き終わるとハリネズミみたいになってかわいい。。。(^ω^)やっぱり放任子育てでもうれしい驚きがいっぱい♪おまけ野菜の花もかわいい。なすの花きゅうりの花にほんブログ村
May 20, 2014
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今日の朝日を浴びた満開の庭きれい、、、、(〃゚д゚〃)写真だけアップして今日も薔薇園行ってきます~~~(*´∀`*)にほんブログ村
May 18, 2014
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今日は白い薔薇を紹介薔薇にとってピンクは王道。我が家もピンクの薔薇が一番多い。。。でも清楚な白の世界も憧れる。パーゴラの足はアルベリックバルビエ右側がプロスペリティ、左がつるアイスバーグ一つ一つのお顔はつるアイスバーグ完全に開く手前が一番素敵♪アルベリックバルビエこのクシュクシュの顔がたまらなくいい。プロスペリティ房咲きで何度も繰り返し咲いてくれるのがいい。生垣の近くのサマースノーさし木苗なのでまだ小さい真っ白なお顔でかわいいかわいい小さい白いのグリーンアイス(新苗)いつか白一色の世界も作ってみたいなあ~~(*゚∀゚*)今日咲いた一番きれいな薔薇デルバールのズブニールマルセルプルースト今日開いた一番のクレマチスプリンスチャールズ最後はペレニアルブルーなぜかうちのはペレニアルピンク?だった????しかもローラ アシュレイにそっくりだし、、(。・・。)目が点、、、、にほんブログ村
May 17, 2014
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なぜかブログに写真が貼れない。。。しょんぼり。。。せっかく薔薇咲いてるのにな(´・ε・`)
May 12, 2014
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毎日薔薇がどんどんきれいに咲いていく。その中で、今唯一黒点病になってしまったのがアンティークレース(セット売り)この薔薇だけなってしまったということは黒点病に弱い薔薇なのかなあ。2週間に一回与えている「菌の黒汁」を規定より薄く希釈して葉にいっぱい散布しておいた。これで少しはよくなるかなあ。。。去年福袋(セット売り)で買って数日で黒点病になってしまったアフロディーテ。冬の剪定の時、処分しようと思うくらいひどかったのに今年はこんなにきれいな色の薔薇。。。(〃゚д゚〃)だから今黒点病になっているアンティークレースだっていつかすばらしく咲いてくれることを信じよう。うどんこ病になってしまった薔薇パレードとフェリシアも咲いた(*´∀`*)ワ~~イ♪パレード なんとなく花首がひょろ長いけど。。。フェリシア 蕾がクチャクチャしてたけど、花はきれい。。。よかった。。。写真が多くなるけれど、来年のために記録。今日初めて咲いてくれた薔薇ピエールドゥロンサール一年間待ったよ~~~~会いたかった~~~ヽ(≧▽≦)ノベビーロマンチカ花もちのいいオレンジのお花。かわいいオレンジ♪ゴールデンセレブレーション西側のキッチンの扉を開けるたびに会える。うれしい。ER コンスタンス スプライ鉢でもきれいに咲いてくれたね。ロココ(予約新苗)5月始めに来たばかりの新苗なのに咲かせちゃった。毎日が夢のように過ぎていく。。。。不思議なほど、最近は虫もいないし、、、、朝チュンチュンいっている雀たちが食べてくれているのかなあ。。。。この調子なら無農薬のままで薔薇育てられそうな自信がちょっとだけついたかな。にほんブログ村
May 9, 2014
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雨に濡れながら競争するように紫のクレマチスが数を増やしてる。HFヤング 後ろ側に二つ。9個の花。さのの紫雨にぬれて余計に絵に描いたよう。、、、、な~~んてロマンチックって思っていたら、後ろにスリッパが、、、(*´3`*)ゞ上から見るとこんな感じ。白パーゴラの上はこいピンクの薔薇のガートルートジェキルの花屋根になる予定。それまで紫のクレマチスたちが咲き続けてくれるといいなあ(*'∀'*)おまけルイ14世を活けてみた。高貴なお方、ルイ14世は大きく花が開くと金色のしべを見せてくれる。さすが、、、フランス国王 太陽王「朕は国家なり」 ルイ14世にほんブログ村
April 29, 2014
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我が家のモリモリ5連発ヽ(*´ェ`*)ノ野菜のモリモリキャベツとブロッコリーハーブのモリモリレモンバームは葉っぱをこするといいにおい薔薇 レイニーブルーのモリモリびっくりするほど大きくなって蕾もいっぱい 花壇のモリモリ数少ない地植えの黄色いデルバールの薔薇二つと白いクレマチス、テッセン、サニーサイドもモーリモリ。この先どうなる。楽しみ(n´v`n)おまけ多肉父さんと息子のある日の会話多肉とうさん「ビオラちゃん(娘)紫の花咲いてよかったなあ。」多肉息子くん「うん。僕の頭のセダムも大きくなったかなあ。」多肉とうさん「なった。なった。モリモリだあ。」「ところで息子よ。変なこと聞くけど、父さんのチャームポイントのくせ毛みたいに伸びたところ、どこに行ったんだろうねえ。」多肉息子くん「、、、父さん、、、後ろに、、、あるよ。」びょよよ~~ん(*´ェ`*)にほんブログ村にほんブログ村
April 16, 2014
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ブログのタイトルとデザインを大幅に変えてみた。なかなかブログが書けないのはテーマを絞りすぎているからかなと、、、ただの筆不精かもしれないけど。ガーデニングに凝り始めて10カ月。もうじき薔薇を始めて、最初の春。一季咲きのつる薔薇は初めて見るものも多い。薔薇は毎年同じようには咲かないから、記録としての写真つきのブログを始めたかった。長年続けてきたこのブログ。別に作ろうと思ったけれど、あちこちのブログですべて三日坊主になりそう。なので一つにまとめてみた。薔薇の新芽がいっぱい出てきて毎朝黄緑の生まれたばかりの葉がムクムク大きくなってる。それを見回るだけでテンションの上がる私。夫はよくこの寒い朝、長い間外にいられるねという。食べられる野菜しか興味のなさそうな農家の次男坊として生まれた夫にはまだ薔薇が一つも咲いていない庭からニコニコしながら帰ってくる私が不思議らしい。もちろん、薔薇やクレマチスの新芽やつるを見るのも楽しいけれど、今かわいがっているのは多肉ちゃん。(多肉植物)3~30度くらいまでのところに置いた方がよいという。明朝はまだ寒く2,3度になるかもしれないということで玄関で寒さから避難中。髪の毛がアフロみたいでおまけに寝ぐせみたいになっているところがかわいい。いつのまにか増えて全部でこれだけ。でもまだとても小さい。ぷくぷくしてて癒される。昔読んだ本の中にサボテンは人の心に反応するというのがあった。私は科学者じゃないので、ほんとなのかどうなのかわからないけれど、もしほんとにそうなら面白いと思う。いっぱいかわいがってあげてもっとムチムチ(?)に大きくなるといいな。
March 22, 2014
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最近は自分の好きなことをブログにしてて、息子のこと書いてないなあ。起立性になって7年以上過ぎた。「めでたし、めでたし」で完治しましたという内容であれば、どんなにか発病したばかりの方たちの力になるか、、、、なんて時々考える。でもそうはなっていないし、とりあえず息子の状況に大きな変化はないので書きにくいのかもね。今でもひどく体が弱いのは事実。この冬もひどい風邪をひいて辛そうだったり、頭痛に悩まされたりしてる。でも中学の時のように追い詰められた様子はない。それでもときどき体を丈夫にするために、なにかすればいいのに、前向きにできることをすればいいのにと思う。私自身、耳石がずれて、ひどいめまいになったときや更年期による狭心症で胸が痛かったときも懸命に改善する方法を考えたから。そんな愚痴をポロっと母にこぼす。何度も生死を分けた手術や、絶食や痛みを経験した母は、ほんとに体調が悪いときはそんな風に前向きには考えられないんだよ。高校は卒業したんだから、後はゆっくりいけばいいよ。とたしなめられる。うん。そうだよね。母はずいぶん息子にやさしくなった。どんな家庭にも大なり小なり、問題はある。うちは息子はとってもいい子だけど、病気がち。それが何?と自分に言い聞かせる。年齢どうりにはいかなくても、大丈夫。とりあえず、私は元気で笑顔でご飯を作ろう。そのためにはいっぱいのエネルギーを持っていないとね。今の自分はエネルギーがあふれている。70万円払って得るハンドパワーは信じないけれど、自分の指の間からいろんなパワーが見える気がする。何でもできる気がする。少なくても私のブログは子供の調子が悪くても、親はこんなに元気になれるってことは証明できるかな(( ^∀^ ))ということで、やっとタイトルの「手作り その2 庭の改造編」にいきます。初めてのDIY。がんばりました。昔は日曜大工って言ったよね。パーゴラ。椅子。テーブル。バードハウス。扉。板で一から作ったもの。ペイントしただけのもの。ペイントして組み立てて屋根をつけたもの。いろいろです。もうじき春。このパーゴラにつる薔薇やクレマチスがいっぱいからまって、秘密の花園になる予定♪枝ばかりだった薔薇のつるにたくさんの新芽がついてきた。わくわく。どきどき。初めて見る花たちがいっぱいです。
March 15, 2014
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なかなかブログにこれなくて、、、書きたいことはあるのだけれど、息子のこととはかけ離れてしまうからなあと躊躇していたらあっという間に三カ月近く経ってた。でも自分のブログなので自分の好きなことを書こう。起立性調節障害を検索して来てくれた人はごめんなさいね。この冬、自分の体調もいいし、母もそれほど調子が悪くならず、病院に連れていく回数が減って自分の時間がうれしいほどある。今、私の頭の中は90パーセント以上は庭のこと。どうやったら春に庭を薔薇と草花いっぱいにできるか、、、。あまりにそのことばかり考えているらしく、娘に「あんまり一つのことばかりがんばると、それがうまくいかなくなったときに落ち込むよ。」と注意された。そうだ。凝り性もほどほどにしないと、、、。ということで、仕事もほどほどにがんばり、忘れかけている英単語の勉強もし始め、ガーデニング以外に楽しめること探し中。そのひとつが編み物。独身のときはたくさん編んだけど、最近は全然やってなかった。27年ぶり?厳密には息子2歳くらいの時にピカチューのセーターを編んであげた以来かな。作品1 ベスト。寒い日はいつも家で着てる。とってもあったか(*^o^*)作品2 セーター。毛糸が柔らかくて着心地いい。おまけ。15,16年前に編んだピカチューセーター。まだまだ着れそう。娘の子に着せられるかな。いったいいつになるか、、、(-_-;)編み物って同じリズムで編んでいくから、心が落ち着く。出来栄えが悪くても、世界で一つだけのものって思うから愛着わくし。夜数時間、テレビ見ながらやるのにちょうどいい感じ。これからもぼちぼち、やっていこうっと。
February 15, 2014
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昨日くらがり渓谷に行ってきた。家から一時間弱。まだ紅葉は色づき始めとネットに書いてあったけれど、予想外にきれいだった。渋滞もなく、人も少なくて穴場だったかも。前日香嵐渓に行った娘は渋滞と駐車場がないのとで3時間かかったそうだから。水もきれいでマイナスイオンがいっぱい。このところ自分の体調(更年期による微小血管狭心症のための胸の痛み)と母の連続手術のためのお世話(骨髄狭窄症、腕の血栓)でエネルギーが少なくなっていたけど、紅葉ときれいな滝を見たら、また少しずつエネルギーが溜まって元気が出てきた気がする。先週の金曜日いつものように母を病院に連れていったとき、なぜか相当ストレス溜まった。理由は血栓の手術もうまくいって少し元気なった母のおしゃべりをたくさん聞いたからだと思う。母はいつも口が悪い。マイナスにひっぱられる言葉をいっぱい吐く。言葉は時に凶器にさえなると思う。「誰誰がきらい」「気に入らない」「合わない」「育て方が悪い」などなど、、、、知り合い、世話になった人、子供(私と姉)、孫(4人)のこと。言葉って励ましになったり、癒しになったりするものなのに。元気をくれる言葉に使った方が絶対いいと思うのに。ただの知り合いだったら、少し離れてればいい。でも実の母だから、むずかしい。。。家に帰ってほっとする。ああ、良かった。旦那は口下手でほめてはくれないけれど、母のような言葉は吐かないもん。相手を批判するのじゃなくて励ましあいたい。話をするときは愛につつまれた言葉を使えば、使った人も聞いたひともうれしい。優しい言葉は鉄の扉も開くA gentle word opens the iron gate.
November 25, 2013
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7年前小学生の息子と高校生の娘。一年の半分以上海外出張でいなかった夫。そして夕方80名以上の子供たちに英語を教えてた。毎日毎日家のこと、仕事のこと、、、せいいっぱいだったね。ゆっくり庭に出るなんて考えもしなかった。そんなころ、小学6年生だった息子が体調を崩して学校を早退することが多くなった。ちょうど7年前の9月、10月ごろだったよね。それまでは痩せていたけれど、それほど欠席は多い方ではなかったのに。そして11月の初め、起立性調節障害を発症した。10月の終わりに雨にぬれてひどい風邪をひいた。熱は下がってもなかなか咳をおさまらないと思っていたころ。今思うとあれが体への大きなストレスだったんだね。苦しんでいる息子を見て、どれだけの涙を流しただろう。ねえ、7年前の私。そんなに泣かないで。嘆かなくてもいいんだよ。少しだけにしておこうよ。そうしないと、あなた自身が病気になっちゃうよ。元気になるのはゆっくりでいい。焦らなくても。ゆっくり、ゆっくり。でも自分を責めるのはやめて。そんな母を見るのは息子だってつらいよ。優しい良い子だった息子が「くそばばあ」って言ったからってそれは病気だからじゃない。思春期だったから。びっくりすることじゃあないよ。生きていると悲しいこと、辛いことがたくさんある。今だってあるよ。でもいいことだっていっぱいある。だってこの世界は生きるの値する素晴らしいものだもの。息子が病気になる前、忙しすぎて気づけなかった大切なものに今は気づけるようになった。朝起きると自分が明るいエネルギーに包まれているのを感じる。でも明日の朝は今日と同じように感じられるのか。いつもと同じ朝がやってくるのか。それは誰にもわからない。だからこそ、今この瞬間が大切に思える。あなたは必ず幸せになれる。それは息子の病気が完治するかしないかはあんまり関係ない。今、そこにある幸せに気づける能力を際立たせればいいだけだから。おまけ(天真爛漫のまろ。もうじき3歳。みるくも12歳も元気です。)今年咲いた薔薇とクレマチス。いつかいっぱいの薔薇に包まれた庭になるよう夢見てます。
September 19, 2013
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前回書いたブログ。消えちゃったけど、旦那が言った一言について書いた。旦那がある日言った。「○○(息子の名)どうするつもりだろう」 って。ーーそうだよね。心配だよね。ずっと昼夜逆転中のままだから。それが当たり前の親の気持ち。ーーでもね。自分で考えるって言ったよ。先のことも。今は動けないんだよ。そっとしとこうよ。「でもずっとあのままだったら?」ーーそうだよね。高校は卒業したけど、今のままだったら世にいうニートだねえ。ーー○○が頑張ってやってる時を私は身近に見てたから、ずっとあのままだとは思わなくていつかは(それはいつかは全然わからないけど)必ず動き出すって思う。ーーでももし仮に万に一つず~とあのままだとしても、、、最近はそれはそれでいいじゃないって思うようになってきたよ。ーーそれで息子が苦しんでいたら別だけどね。ーーいまだに体が弱くて動けないのもうそじゃないもん。虚弱体質なのも。4月から正規の高校の英語教師になって「はあはあ」いいながら働いている娘。土日も授業があったり、部活の顧問があったり、信じられないくらい忙しい。あんなふうには息子はどれだけ体が治ろうと働けないと思う。息子はまじめで堅実。無駄使いもしない子だから。あの子なりのペースで自分の生き方を生きてくれればそれでいい。不安をちょっぴり見せた旦那。でもテニスにゴルフに海外出張に相変わらず、元気だ。そんな彼も息子が学校に行けなくなり始めたころは白髪がどっと増えてため息ばかりついてたなあ。今旦那が元気なのはやっぱり私が元気だからだと思う。お母さんは妻は やっぱり家庭の太陽なんだ。暖かい日差しや気持ちのいい光を家族に与えられるよう今日も笑顔で筋トレしよう!(笑)にほんブログ村注:(以下は起立性に関係ないです。写真デカイです。)あれからすっかり薔薇にはまってしまった私。朝起きるとベランダから「おはよう」 by Pat Austin (薔薇の名前)最初に咲いた薔薇。はなびらの一枚一枚がドレスのよう、、、。ーー「おはよう パットちゃん♪」ーー「あら、白友達のボレロさんもクレアさんも起きたのね。」純白でとってもいいにおい。思わず深呼吸、、、。「おはよう」 by Boleloくるくる、まきまき、あの小さいつぼみの中のどこにこんなはなびらが入ってたのだろう。「おはよう」 by Claire Austin「もうじき棘がものすごいけれど、ピンクのかわいいジェキルちゃんも起きてくれるかな。」今日の雨の朝。 水滴がキラキラ、、、。うっとりします。「もうじき開くからね。待っててね。」 by Gertrude Jekyll犬に対してだけじゃなく、薔薇にも話しかけるようになった変なおばさんになってます。全部我が家の狭いベランダで花を咲かせました。
June 26, 2013
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書いたブログが写真をつけたら全部どこかにいってしまった(泣)。もう一回書く気力が、、、このところ、骨髄狭窄症になってしまった母を病院に連れていくことが多くなった。一日中白い病院の壁を見て帰ってくると、カラフルな草花に癒される。もっと癒されたい。そんな思いで薔薇にも挑戦。最後の写真は薔薇の苗。でも薔薇は草花と違って咲くまでのお世話と時間が長いのだねえ。でも待つことは慣れてるし、、、はは。私の小さな小さな秘密の花園。うまくいくといいなあ。
June 7, 2013
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息子が病気になってからできるようになったことのひとつ。それは自分の中の幸せを感じる感性みたいなものが鋭くなったこと。それまであまりオーラとかスピリチュアルみたいなものは信じない方だったけれど、自分の気持ちのよいと感じる空気やマイナスに引っ張られる気みたいなものに対してとても敏感になったと思う。息子は相変わらず昼夜逆転で受験勉強している様子もないけれど、流れてくる空気は今はそれほど暗くない。娘は4月は土日もほとんどお休みがなく、口癖の「疲れた」は限りなく聞いた。でも肉体的にはたいへんだけれど、精神的には先輩たちにヘルプしてもらっていて人間関係はうまくいっているようで今のところ大丈夫そう。流れてる気はそれほど弱ってない。一番気が暗いのは今は母だ。腸を大きく切除した大手術の後の下痢はいまだにひどいし、ここ半月くらいキリで穴をあけられるような痛みを足裏に感じる。そのため骨髄へのブロック注射を一昨日した。これがまた信じられないくらい痛そうだった。辛い、苦しい、悲しい、痛い。身近な人がマイナスの感情を感じるときは明らかに負のエネルギーを感じる。そういう気を感じたからといって、息子のことも娘のこともそして母のことも私にできることは結局は少ない。でもそんな時は意識して私自身を強く、明るく、楽しく保つことはできると思うもちろん無理はせずに。自分の望むたいせつなことはひとつだけ。明日の朝、もし目が覚めなくても後悔しないという毎日が送りたい。いつもは無理でも笑顔でいたい。まだ若い甥の死やかわいがっていた愛犬との別れを経験してそう強く思うようになった。まず自分を好きになる。筋肉をつけると心が明るくなる。そう信じる私の筋トレ歴は長い。さわやかな風。優しい日光。きらきら光る海。緑。花。ふわふわ。ふわふわは愛犬二匹。私の周りには気を明るくしてくれるものがいっぱいある。そう気づける自分が好き。去年のゴーヤのカーテン。今年も花や実をたくさんつけますように。にほんブログ村ポチっとお願いします↑
May 19, 2013
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最近、kindle(アマゾンのipadみたいなもの 電子書籍)でよく無料本を読んでる。最近の話題本はさすがに無料では読めないけれど、洋書も読めるしとっても満足。何万冊もの無料本が読める。バッグの中にいつでも図書館を入れてる感じがする。夏目漱石も宮沢賢治も太宰治もひさしぶりに読んだ。でも一番気軽に読めて心がぽかぽかするのはやっぱり新美南吉。小学校の教科書にも載っているから道徳教育みたいに思われるところもあるけれど、いろんな人生を経験した大人になって読み返してあらためて素晴らしさがわかる気がする。旦那の実家の近くに新美南吉記念館がある。何度も前を通ったことがあるのに一度も立ち寄ったことがなった。今度は忘れず行ってみようと思う。もうひとつ旦那の実家の方面をドライブしててドキっとした施設がある。戸塚ヨットスクールだ。初めて気がついたとき、「まだあるんだ」って思った。このスクールの是非にはいろんな議論があるだろう。ネットで調べると支援する会の会長に元東京都知事、石原慎太郎の名前まである。不登校、ひきこもり、非行、家庭内暴力などの「青少年の問題行動」の改善のために真っ向から取り組んでいる、、、、頭ごなしに否定するつもりはない。非行から立ち直った少年だっているだろう。助かった両親だっているだろう。、、、でもどうしても考えてしまう。もしもし訓練中に亡くなった2人が、行方不明になった2人が、自殺した何人かの子供たちが、起立性調節障害だったとしたら、、、怠けではないのに怠けだと思われていたとしたら、、、わが子の引きこもり、登校拒否に途方にくれた保護者が最後の駆け込み寺として連れていったとしたら、、、著名な石原さんや伊東四郎さんなどが支援しているからと安心して預けてしまう人がいるとしたら、、、そう考えるとほんとうに恐ろしい。病気の認知。思春期の起立性調節障害という病気自体の認知度を高める大切さを思う。私のつたないブログでもその小さな小さな助けになるかもしれない。にほんブログ村↑ぽちっとお願いします。
May 9, 2013
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社会人になった娘を見ると自分が社会人になったばかりのころを思い出す。やはり慣れるまでが大変だった。大変だった中、良い思い出もある。その中の一つが一年後輩だったAちゃんとの出会い。頼りにならないひとつ先輩の私をとても慕ってくれた。独身の男女が多い職場、社内結婚も多かった。Aちゃんはかわいかったから、狙っている男性も少なくなかったと思う。でもAちゃんは結局、社内結婚ではなく、幼馴染の兄の若手社長と結婚した。「おれたちはどうせしがないサラリーマンだもんなあ。」とお酒の席で何人かの男友達がぼやいていたのを妙に思い出す。男の子3人の子育てに追われ、三階建ての家に引っ越したと聞いていた。それがここ数年彼女の年賀状の住所がアパートになっているのをちょっと不思議に思っていた。その後、風の頼りで旦那様の会社が自己破産したと聞いた。心配はしていたけれど、こちらから声はかけにくくて年賀状だけのやりとり。でも二十数年ぶりに会社の同窓会があることになり、彼女に会う機会があった。そこでこちらの心配が吹っ飛ぶような彼女の変わらない笑顔に遭遇できた。人には言えないような大変だ時期もあったと思う。でもそれでも彼女は今は幸せだと言う。今は家もしがらみもなくて楽になったよって。笑顔で明るい彼女を見ていてあらためて腑に落ちる瞬間があった。ああやっぱりそうなんだなあって思う瞬間。仕事がうまくいかない。お金もない。子供が病気がち。親の介護もある。普通のものさしで見ると、他の人から憐れみで見られる場合もある。でも「わたしは幸せだ」って感じることができたなら、それは幸せな人生であり、生き方だと言えると思う。一方で、豪華な家で贅沢三昧していて、周りの人から成功者と賞賛されているような人でも、「わたしは満たされない」って感じているのであれば、それは不幸な人生であり、悲しい生き方だと思う。結局はどんな状況におかれても自分がどう感じるかなんだ。彼女は今自分の経験を生かして、役所で自己破産した人や経済的に困窮している人たちの相談役をしている。そのための試験にも挑戦し合格した。そんな彼女はいきいきしてるし素敵だ。そういう人の周りはエネルギーのオーラが見える気がする。「どんな経験も無駄なことはないから」彼女の言葉をあらためて胸に刻んでおこう。
April 20, 2013
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心臓がドキドキして寝られない日がたまにある。更年期だからだと思う。だからかな。息子の昼夜逆転の生活が気になる。夜がたがた音がしているのも気になっちゃって。4月から朝は5時前に起きてる。娘は自分で弁当作るからと最初4時半に起きてた。慣れない新社会人。ゆるゆるだった大学生活から4月より一気に一日中周りに気遣いしている社会人なった。ほんと大変だと思う。お弁当くらいは作ってあげるよと説得して私が作っている。私と娘が朝起きる少し前くらいに息子は寝てるんだろうか。前はこんなには気にならなかったのにね。「早く寝たら」と思わず言ってしまう。昼夜逆転。中学の時息子はずっとそうだった。はたからみると「早く寝ればいいのに」と思う。でもそんなに簡単なものではない。寝たくても寝れないのだから。体に出てくる症状は必ず意味があると聞いたことがある。自律神経失調症になるとこれ以上体と心に負担をかけたくないと刺激の少ない夜に起きていることになる。無意識に体を守るためにそうなるそうだ。「刺激に敏感」「感受性が強い状態」確かに息子もそうだ。起立性調節障害も自律神経失調症のひとつだから。今は普通の人の1のストレスを10くらいに感じているのだろう。こんなことも分かっている私。なのにいらない一言を、ブレーキがかからずに言ってしまう。ODを発症してから6年以上。元気な時の息子のがんばりはこちらが心配になるほど。中3のとき適応教室で午前中だけでなく、先生に頼んで午後の運動時間まで遅れていた勉強を教えてもらってた。高2の終わりからずっと受験勉強を続けていた。ノートやシャープの芯の消費量はすごかったもん。治ったかなと思ってもそうじゃないなあ。息子の場合は。なんなんだろう。すっきり治っていく子もいるんだろうに。今は私が更年期でわかっていても心配になる時期。一言嫌味が出ちゃうのも許してもらおう。そのうちまたいつもの前向きな自分になっていると思う。「何歳で大学生になろうと構わないよ。今はゆっくり人生過ごそう。またエネルギーが溜まってくるのを焦らず待とう。生きていればきっといいことあるから。今起こっているすべてのことは意味のあること。プラスになること。」そんなふうに自然に言える自分に。にほんブログ村ポチっとお願いします。
April 12, 2013
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ちょっと前にみた映画版「ツレがうつになりまして」の中でうつ病の原因としてセロトニンが不足しているというくだりがあった。セロトニンについて調べてみた。セロトニン不足の症状としては怒りっぽくなったり緊張であがりやすくなる気分が沈みやすくうつ傾向になる欲求不満になる不眠になる朝になかなか体が動かない顔に覇気がなく姿勢が悪くなる冷え性になる痛みを感じやすくなるこれらの症状は起立性調節障害に似てる。冬によく現れる息子の症状そのままだ。息子が冬になると調子が悪いのはセロトニンが不足しているせいなのか。高校を卒業はしたものの暖かくなってきたのに今年はまだまだ調子がわるそう。治ったようで治ってない。それが起立性調節障害なのか、、、。ほんとやっかいだと思う。また元気が出てくるのを待っている状態。本人もそう思っているんだろうね。今日で連続5日プールに行きたいという。おかげで私は待ち時間で「永遠の0」を読み終えた。焦らない。焦らない。自分に言い聞かせる。息子にもそれが伝わればいい。とはいいながら、ついでにセロトニンを増やす方法も調べてみた。参考になるものは取り入れよう。○日光をあびる。(最近は散歩に誘っても断られるからなあ)○朝食を食べる。(これが簡単にできれば問題ないし、、)○リズム運動をする。(激しい運動より散歩、水泳などがよいらしい プールに頻繁に行こう)○意識して呼吸をする。(腹式呼吸がいいという。私自身の更年期による高血圧にも深呼吸はいいらしい。)変わったものでは○青色はセロトニンを増やす。セロトニンはメラトニンの材料になるため快眠の助けとなる。(ほんとかいな。息子の部屋のカーテンそろそろ変える時期。青色買ってこようと。)○ガムを噛む。(リズムよく咀嚼することがよいという。車に常備しておくとプールの帰りによく噛んでる。)○納豆を食べる。(これは「ツレ」の映画で言っていた。豆製品や乳製品に含まれる必須アミノ酸にセロトニンをつくる原料が豊富にふくまれている。息子は納豆好き。一日一つは食べさせよう。)中学のときのような気分のむらはない。思わずいらない一言を私が言ってしまった後も結構すぐ仲直りできてる。息子は息子のペースがある。4月から社会人になった忙しい娘とは比べないようにしなくっちゃ。
April 2, 2013
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昨日は息子の卒業式だった。ぎりぎりに起きてきた息子はなんとか出席できた。私はいろんな思いはあったけれど、きわめて冷静に卒業式に参加した。とてもよい式だった。入学式のときは十数人だったメンバー、卒業式は67名もいた。通信制の高校。いろんな理由で普通の高校から変わってきた子がたくさんいる。個性もさまざま。息子のように体の弱そうな子。個性が強すぎていじめにあったらしい子。一番めだつのはやんちゃそうな子たち。わくにはまらなくてこの高校に移ってきたのだろう。髪の色の明るさはある程度規制があったのだけれど、卒業式では真っ赤や金髪の子もいた。でもとっても静かに学長の式辞や先生の説明を聞く。そのギャップにちょっとびっくり。「ステージ」上で一人ずつ決意表明をするとき、感極まって泣いてしまう子も何人かいた。そんなとき「がんばれ」「ゆっくりでいいよ」って声かけがある。暖かな雰囲気を感じた。涙の中、「親や先生に迷惑いっぱいかけちゃった」「自分が辛いとき声をかけてくれた友人に救われた。今度は自分が声をかけれる人になりたい」「高校をやめて、この一年、生きているのがつらい時もあったけれど、今こうして卒業できてよかった」など、感動的なものも多くあった。この67名それぞれにそれぞれの人生があるのだなあと思った。息子もステージ上では緊張した様子もなく、お世話になった先生たちにお礼を言っていた。生徒一人ずつ先生からもらえるコメント。息子もとてもよいものを言ってもらえた。よかったなあ。卒業式出れて。つくづくそう思った。この学校でよかったね。先生もいい先生だったもん。帰りの車の中。さすがに相当疲れていた様子の息子。今はとにかく眠い。16時間寝てても眠い。眠たくて寝ても寝られないときもある。のだそうだ。予備校も先のことも自分でちゃんと考える。のだそう。わかった。了解。とりあえず、頼まれたプールの送り迎えだけはがんばるね。
March 16, 2013
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また、二つのブログが下書き保存のまま。これは三つ目。息子の卒業が決まった。でもセンター試験のあとぐらいから、息子の様子が変わった。一言でいうと、「スイッチが切れた」感じ。去年の今ぐらいからすごくかんばってた。起立性調節障害も卒業ってくらいに。なのになぜなのかなあ。寝る時間がものすごく長くて、昼夜逆転。食欲無くて、暗いエネルギーが流れてくる。うつ期、、、、。昼夜逆転ってこんなに親にとって気になるものだっけ。もうじき卒業式。本人は行くって言っているけれど、正直どうなるかわからない。一日も休まず、自習室でがんばってた息子はどこ?「朝一番に来て、最後までいます。」って先生に言われてたのにね。まあ、ゆっくりするか。パソコンでもゲームでも睡眠でも。来年から社会人になる娘は始発の6時でも間に合うかっていうくらいの生活になる。一方息子は望んだ浪人へ。予備校にいくのかな。これも本人にお任せ。キツキツとゆるゆる。子供たちはそれぞれいろんな生き方をみせてくれる。私は私で、私らしく幸せに生きよう。
March 13, 2013
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空き時間のすべてを英語の勉強にあてていたとき、すごく充実していた。仕事ではなくて自分のための時間なので、母や息子のために時間を使ってあげたいときはそちらの方に時間をとれるから、ストレスもまったくなかった。仕事だとこうはいかない。息子から気持ちを離すために始めたのも一つの理由だったのだけれど、熱中するものがあって幸せな数年だったと思う。とりわけ幸福感を感じたのは検定試験の後。自分の持っているすべてのものを数時間に出し切ったと思えたときには幸せホルモン(エンドルフィン?)に体中が満たされてる気持ちになった。マラソンなどで長時間走り続けると気分が高揚して幸せを感じる「ランナーズハイ」は、エンドルフィンの分泌といわれている。私はマラソンはやったことないけれど、そんな感じだったのかもしれない。合格したのが約一年前。もちろんとてもうれしかった。けれど今は必死にやることがなくて、なんかぽっかり穴が開いた感じ。次の目標を二つほど持ったのだけれど、どちらも英検1級をめざしたときのような熱意が持てない。その目標のために買った何冊かの本は空しく部屋に置いてある。ほんとに好きなことを探すってむずかしい。いかにお金をかけず、目標を達成することができるかとネットで探索するのは楽しい。今はとりあえず、英語力の維持と健康維持をしながら、ゆっくり好きなことを探そう。秋からお金をかけず、7キロ減量。時間ができたら、フリーページに英検一級攻略法とダイエット法でも書こうか。息子の病気に関係なくなってきちゃうなあ。
March 13, 2013
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今日当たり前に思っていることがすぐ先でそうじゃなくなることもある。わかっているようでわかってない。だからブログに書いて自分に何度も言い聞かせる。人間はいつかは命を終える。だったら生きている間はせいいっぱい前向きに幸せに過ごしたい。でも生きているといろんなトラブルがある。いつも前向きにいられるわけではない。人間関係で悩むこともある。世の中にはどうしても許せない人だっている。平気で人をだます人。言葉の暴力を使う人。ずるをする人。病気で苦しむ場合だってある。身体的にも、精神的にも。あまりにむごい運命そのものを恨むこともある。でも運命や人への憎しみばかりにとらわれていたら、心身ともに消耗してしまう。自分をだました人や運命そのものにばかりにしか、目のいかない人生は悲しい。平穏な気持ちにはなれないし、幸せはやってこない。苦しみの中でも心を落ち着けること。最初は無理でもだんだんと。どうしたらそうなれるのだろう。苦しみの中でも明日への夢を持っている人。深く傷ついても未来への希望を持てれば幸せではないか。人生で自分の好きなことを持てば、大切な人がいれば、これをすると笑えるという楽しみをたくさん持てれば、そこから未来への希望も生まれるのじゃないかと思う。ただこの当たり前でなく与えられた奇跡の命を一生懸命生きる。それだけ。アンパンマンのマーチよりそうだ うれしいんだ生きる よろこびたとえ胸の傷がいたんでもなんのために生まれてなにをして生きるのかこたえられないなんてそんなのは いやだ!今を生きる ことで熱い こころ 燃えるだから 君は いくんだほほえんでそうだ うれしいんだ生きる よろこびたとえ 胸の傷がいたんでもああ アンパンマンやさしい 君は いけ! みんなの夢 まもるため
March 8, 2013
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気持ちを落ち着かせるために書き続けてる。でも書いても書いても下書き保存のままのブログ。四つ目の今日は書き終わった後はたして「公開する」のクリックが押せるだろうか。命、生きるということ。当たり前だとは思ってはいけない。今こうして生きていることは決して当たり前じゃなくてありがたいこと。子供への不満も、期待も、心配も明日何が起こるか分からないと思えば大したことじゃなくなる。甥との別れでいろんなことを考えた。娘も同じ。「私にできることは今を一生懸命生きること。それだけ。」何も言わない息子。義母の葬儀の時は体調悪くて、別室で寝てたけど、今回は男の人に交じってお通夜のとき棺を運んだ。それを見て甥が息子にかけてくれた言葉を思い出した。久しぶりに会った息子に「背が高くなったね、でもこれからまだまだのびるよ。俺も大学でだいぶ伸びたから。」と優しい笑顔で。私たちは今を当たり前に生きている。そこにあらためて感謝するなんて忘れてる。でもまだ平常心でいられない今でこそ、心にしっかり刻みたい。感謝します。今を生きていることを。
February 22, 2013
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気持ちを落ち着けるために書く。自分の心を整理するために書く。私は自分のために書いている。でもこうして公開しているのは、起立性調節障害という病気を調べているうちにここにたどり着いた人たちにほんのちょっとでも自分の経験を伝えたいって気持ちもある。一つ前と二つ前のブログ。これは明らかに自分の気持ちを吐きだすために書いた。読んで暗い気持ちになってしまう方もいるかもしれない。そういう方はどうかそこは飛ばしてください。ブログ、MIXI、facebook。 むずかしいなあって思うことも多い。どんな人が見ているか、どんなふうに受け取るのか、そんなことを考え出したら、やっぱり自分のためとはいえ、ブログを続けていくことはできないなって思う。私がfacebookの怖さを知ったのはフィリピンの20代の先生たちから。スカイプによる英会話。30人近くの先生たちと関わった。彼女たちの悩みは結構facebookから始まっていることが多かった。嫉妬、恨み、ねたみ、やきもち。実際、実名での個人情報公開はいろんなものが渦巻いている。彼氏との写真公開や就職内定の報告。白人男性との結婚報告や赤ちゃん誕生報告。明るいコメントの影で見え隠れする嫉妬ややっかみ。フィリピンの先生たちはほとんどが20代だった。遠い日本という国の母親のような年代の私に心の奥を見せてくれる子たちも多くいた。正直、みんな普通の勤勉な子。でも彼氏がいなかったり、金銭的に恵まれていなかったりと自分が幸せではないときには、人の幸せを素直に喜べないのはきっと正直な気持ちだろう。日本だってそんな感情がきっと溢れているだろう。そんなこと思ってたらやっぱり書けないなあ。あくまで自分が書きたいときに書きたいことを書く。素直にそうしようと思う。
February 20, 2013
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前回書いたブログはあまりに気分が沈んでてアップできなかった。生きているとどうしてこんなにつらいことが起こるのか。理不尽でたまらない。どんなにポジティブでいようと思ってもそうできないときはある。ピンチはチャンスなんて思えない。事件、事故、病気。世の中には悲惨なニュースがあふれてる。テレビの中のできごとは自分とは遠くのことのように思っているけど、明日何が起こるのか、ほんとは人は誰も知らないのだ。お互い涙目で目が合った時、娘が言った。私は死なないからって。そんなことはわからない。どんな事故にあうか、事件に巻き込まれるか、知りもしない病気になるか。ただそう言ってくれる娘の優しさがうれしかった。病院で痛みをこらえ、たくさんの管につながれた母が言った。こんなにつらいのにどうして生きなければならないのか。真っ青な顔で床に倒れて立てない息子が言った。どれだけつらいかわかるか。気丈にふるまう24歳の甥の彼女。葬儀に来てくれた友人の前で一気に溢れた涙を今も忘れることができない。生きているとどうしてこんなに辛いことがあるのだろう。ずっと踏ん張って歩き続ければ、義兄夫婦にも安らぎがやってくるのだろうか。どうか残された遺族をお守りください。
February 19, 2013
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甥が亡くなった。たった26歳で。あまりに急なこと。12月30日に義兄夫婦と甥と私たち夫婦の5人で毎年恒例の餅つきをやったばかりだった。笑いの絶えない集まりだった。笑顔しか思い浮かばない。明るい優しい子だった。義兄と義姉にかける言葉もない。結婚するはずだったかわいい彼女を残して。今でも夢を見ているみたいだ。葬儀中もお通夜の間も誰の葬儀なのかわからなくなる。仕事中の事故だという。こんなにむごいことが起こるとは信じられない。残された義兄夫婦。残された姪。葬儀を滞りなくすまそうとする姿に皆が涙する。いったいどれだけの涙を見ただろうか。何もできない自分。ただ一緒に悲しむしかできない私たち。あんなに善良な家族にどうしてこんなことが起こるの。どうかどうか、ゆっくりでいい。悲しみがいつか癒えますように。
February 15, 2013
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センター試験が終わってから2,3日ひどく落ち込んでいた息子。気持ちをなかなか表してくれなかったけれど、数日前ぽつぽつ吐きだしてくれた。ー息子の落ち込みの理由(私の推測もあり)ーセンターの前日まったく寝れなくて頭痛の中のぞんだので、自分の力が発揮できなかった。周りがみんな制服の中、一人私服だったので周りから何か言われた。(私の推測 たぶん「こいつ通信制じゃね?なんで私服?」みたいなことだろうと思う。)数1の過去問は時間が間に合えさえすればできると思っていたのに今年の問題はかなりむずかしくてできなかった。自分の今の体力にはついてけないほど、試験時間、休憩時間が長かった。40時間以上寝てなかったので、とても辛かった。私はふんふんとだまって聞いたけれど、心の中ではこう思ってた。ー私の思いー寒くなってきて体調がすぐれなかったのにセンター試験に挑戦できただけですごい。息子以外に私服いなかったのかな。浪人生は別の教室だったのだろうか。通信高校だってがんばって受験にトライする子がいることを普通の高校生も知ってほしい。数1は平均点なかったけれど、数2は平均点を上回ってた。これだってすごいよ。中学の成績みんな1だったんだよ。ゼロからの出発なんだもん。がんばったよ。とにかく睡眠不足で頭痛がして頭がうまく回らない中、よくやったよ。息子本人に「すごい、がんばったじゃん」というと怒るので私は上記のことは何も言わず、ただただ聞き役。これも長年かけて学んできた。聞いてあげると必ず次の日には元の息子に戻るんだよね。早く聞いてあげたいけど、こちらから質問するとだめなので、自分から言い出すのをただ待つ。おしゃべりの私、、、息子から聞くことの大切さも学んだ。勉強することは辛くはない、数学、コンピューターのことが学べる大学に行けるように勉強したいという。そうか、そうか。浪人することも苦痛じゃないんだね。何にもできないけれど、一番の応援者として見守っていくね。体調不良という長い長いトンネルをずっと通ってきた息子。もっと自分に優しくしてあげればいいのに、がんばった自分をみとめてあげればいいのに。母はすごく幸せだよ。ここまで回復してきた君を見て。数年前はにこって息子が笑うだけで涙がでそうにうれしかったなあ。君の希望がいつかいつかかないますように。
February 9, 2013
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いよいよ受験シーズン。我が家にも受験生がひとり。本人はほぼ100パーセント浪人になるだろうと思いながらもやっぱりいろいろストレスがあるようで体調不良だし、寝起きも悪いし機嫌も悪い。寒いせいももちろんあるだろう。ひさしぶりに頭痛を訴えてくる。高2の3月からこの1月の初めまで約10カ月よく頑張っていた。それでも中学をまったく行ってなくて定期テストの経験もゼロ。高1高2は通信制高校なので単位を取るためだけの授業。塾の経験はまったくなし。だからいくら学校の自習室で映像授業や自習をしてても、中学、高校と普通に過ごしてきた受験生に比べると追いつかない。そりゃそうだ。先生に勧められて学校の模試を何回か受けていたけれど、好きな科目のみ、ゆるゆるで受けていた。高1高2のときにできた友達4,5人は最初は就職希望だったけど、のちにみんな専門学校希望になった。だから一緒に模試を受ける仲のよい友達もいないようだ。息子の学校で理系で受験を希望している子は2,3人しかいない。数2のクラスは3人しか生徒がいなくて自分が休むとクラス自体がなくなってしまうかもしれないと言って朝一番のクラスだったけれど、一度も休まずに通った。受験生には?の学校だと思うけれど、こうしてゆるゆるな学校だったからこそ、なんとか卒業できそうなのだと思う。来年から始まるであろうキツキツの厳しい予備校での浪人生活。大丈夫かなって心の中で思うけれど、本人もそれは感じている。卒業しないでもう一年、あの学校の自習室で過ごそうかなと冗談でいう。そんな息子も先週センター試験を経験。まわりはバリバリの進学校の子たちみたいでびびったそう。私立は第一志望をたったの一つだけ受けるそうだ。私は慌てず騒がず、極力他人の子のように接してる。実際そんなふうにはできてないと思うけれど、そう思っているくらいがちょうどいいのかなと思う。わが子でも自分の分身では決してないし、「自分の幸せがひたすら相手(わが子)にかかっている」と思ってしまう共依存にならないようにと心から思う。息子がストレスから毒(クソババアはもうないけれど。。笑)を吐くこともあるので、いっぱいの楽しいことを引きだしに用意中。ストレス発散は汗をかく、涙をだす、おしゃべりするの三つ。息子に対しては望むことをなくして自分自身に期待する。健康、元気な体になるよう体を改造中。。。。体脂肪も体重も今回は順調に減ってる。娘には「それを維持するようにね」と言われた。 ごもっとも。
January 25, 2013
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約10年前の子宮がんの手術の後、放射線治療をした母。その弊害のためずっと便通で苦しんできたのだけれど、11月ころからひどい腹痛に襲われた。放射線腸炎とのこと。腸管に穴が開いた状態。手術が必要なのだけど、年齢も高く、おまけに心臓病、糖尿病、高血圧もある母なので手術することに迷っていた医師。でも絶食ではよくなりそうもないので最終的に手術となった。手術前に人工肛門になるかもしれないし、心臓も弱い、糖尿なのでリスクも高いし傷口も治りにくいと言われた。生死にかかわることなのだということをひしひし感じた。母は10年以上前から不調だ。心臓が止まりそうになり、救急車で運ばれたことも一度や二度ではない。真夜中2時過ぎに病院から電話があり、姉と二人かけつけたこともある。そのたびに姉と二人、頑張っていこうと励まし、また時には忙しさを愚痴りあってきた。高校の養護教諭としてフルタイムで働く姉。仕事が終わってからの病院通いは大変だろうと思う。私は母の住むところから車で一時間弱はかかるから、通うのも大変。いままでなにかと手伝ってきてくれた叔母(母の妹)も75歳近くになりもう歩けない母を連れていくのは無理と言われ、もっぱら平日に市民病院に連れていくのは私の役目となった。負担はないといったらウソになる。でもできることはやりたい。一番つらくて頑張っているのは母なのだから。母が開腹手術をするのはこれで3回目。手術前に母と話した。母は強いなと思う。自分が母の立場だったらこれほど落ち着いていられるだろうか。病院に何度も通う。そのたびにエネルギーを吸い取られるよう。でもこんなときこそ私自身が元気で明るくいることが一番大切なんだ。この大事なこと、息子の病気で学んだ。私から力強いエネルギーを母に送りたい。いつもよりも増やした筋トレ(ビリーズブートキャンプ)ウィーフィットのボクシング、エクササイズ、ウォーキング、ダンス、、、新しいウエアもそろえて頑張る、頑張る。2カ月間、いつもより意識して栄養のあるものを食べ、そのかわり炭水化物と甘いものを減らした。私自身も糖尿病がひどくなったら介護するのだって大変だし。すると一ヶ月で私の血液検査は改善。糖尿は糖質制限すれば治ると実感。医師にもう糖尿ではないから薬もいらないと言われた。ピンチはチャンスなんだと思う。母の大変さを身近で見ることで自分の意志も強くなる気がする。まだまだ大変だけれど母は退院。6時間の大手術を乗り越えた。私は筋肉量が増え、体脂肪がかなり減った。おなかが割れてきて、ビリーのDVDに出てくる人に交じれそう(笑)。
January 6, 2013
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私の最大のこだわり 執着はなんだったか前の日記のコメントを読んであらためて考えてみた。それはやっぱり息子の学校復帰だったと思う。今すぐにでも治して普通の子と同じように学校に行かせなきゃでないと自分の子供が不登校になるそしたら将来はどうなるのかそんな思いがぐるぐるまわっていたネットで重度の起立性調節障害の子は治るのに数年かかると知り驚いたけど、心の奥底では何かの方法で早く治るのではないかという根拠もない望みも捨てきれずにいた。今思うとそのこだわりこそが一番息子や自分を苦しめていたと思う。そのころの新聞の不登校に関する記事の中で、「最近の親は一昔前の親に比べて、不登校に寛容になったことが不登校の数を増やしている」のようなことが書いてあった。すごく違和感があった。子供が学校に行かなくなって、最初から平気で寛容できる親なんてそんなにいるだろうかまだまだ学校に行くのがあたりまえという考えをもつ親は多いのではないかそう思った。私の学校への執着は最初とても強かった。そんななかなか手放せなかった私の執着を根本から変えたのはある言葉を息子が言った後だった。その時初めて、ひょうきんものだった息子とま反対にあると思っていた死が近づいた。ひどくショックだった。そしてその苦しんでいる姿から はっきりと悟った。「この子が生きていてくれればそれでいい それだけでいい」って。ほんとの意味で初めて執着を解放できたのはそのときだと思う。息子が少しずつ元気を取り戻してきた今、ついついまたいろんなことを望みそうになる。そんなときは心の中で繰り返す言葉がある。微笑んでくれてありがとうそして生きていてくれてありがとう
October 31, 2012
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