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やばいです。鉄分いつも10とかなんですが、6しかありませんでした。これ。健康体の人の半分。(ヘモグロビンの数値)こりゃふらふらするわな。理由は大きな大きな子宮&子宮筋腫。先月出血が20日以上続いたので(これは更年期のため)原因はそれですなぁ。でかい筋腫を持ってるのは知ってましたが、握りこぶし大だと思っていたのですが(10年ほど前そういわれたため)現在はその ×3つ分だそうでございます。そりゃ、膀胱も圧迫されて頻尿にもなるわなぁ。といろいろ納得いくことがわかりまして、切るにせよどうするにせよ行った病院では処置ができないとのことだったので総合病院の紹介状を書いてもらって帰ってきました。さて。この後どうするかなぁ。。。。
2020.10.22
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とってーも元気よく電話にでてくれます。でも、相変わらず小さな子供のように従順です。トゥルルル トゥルルル(呼び鈴鳴る音)母:「もしもし、おはよう!」私:「おはよう。今日も元気だね」母:「はい。元気だよ」私:「あと二日デイサービスにいったらお休みだからね」(今日は木曜日)母:「はい。」私:「今日は何曜日が知ってる?」母:「うん。わかるよ。水曜日でしょ?」私:「………。」 「今日は木曜日だよ~(^O^)/」こんな会話を毎日二回(デイサービスに行く前と帰宅後くらいの時間帯)しています。そんな母ですが、本当に調子がよさそうなので(体はめちゃめちゃ元気!機嫌も良い♪)はじめてのLCC(安い航空券)を利用して、妹の住む鹿児島へ行くことに。孫(3人の孫が母にはおりますが妹の子供はただ一人の女の子)に会いたいというので母は大喜び。ただ、トイレだけが相変わらず気になるようですが、そんなのはなんとかなるさ~っと気楽に返事しておきました。義父も自分が飲みに行けるからか?機嫌よく 「行っておいで」と返事。LCCに乗るのは初めてなので、そこはちょっと不安がありますが、妹によると(妹はLCCを利用して何度も帰省してます)普通らしいので、チャレンジします!といっても、夕方の便に乗って夜8時に鹿児島につき、仕事帰りの妹に空港まで迎えにきてもらい、そのまま妹の自宅へ行き、夕食、そして寝る。。。翌日のお昼過ぎには妹の家を出発して、夕方4時の便でセントレアに戻る。という観光も何もなく、本当に孫に会うだけの旅になります(笑)でも、最初はそれでいいと思う。もし、旅が嬉しくて、やる気になって、また行こう!という気持ちになってくれれば(母が)それで目的は果たしたと思ってます。最初は不安とか、たくさんあるけど、動けば楽しいことがあるのよね。ということを経験して、また行きたいね。と言ってくれればいいなぁ。と思ってます。とはいえ、ゴールデンウィークなどのお休みはLCCといえども高いので、一番安い5月16日の夕方早目に仕事を終って、行ってこようと思います。鹿児島まで、二人で空港税とか支払い手数料とかあわせて2万円弱。往復一人1万円で行けるなんて、安い!!!新幹線でも片道1万円はかかるのに、、、、。しかも。1.5時間で行けちゃうし。LCC素晴らしい!!!ためしてよかったら、今後も週末にLCCでちょっと福岡まで遊びに行くとかできそうです♪
2014.04.17
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昨日の母の状態を。覚書日中仕事していましたが、その間に11回電話がなりまして、朝から「夜」と勘違いしていたりと、昨日はちょっと落ち着きがありませんでした。今日は朝から電話は3回ありますが、電話をかける目的もしっかりしてるので落ち着いているようです。日によって体調がかなり変わります。これは、レビーという痴呆症の一種に加えせん妄のためと私は思っていますが、どうなんだろう。今入院している病院での診断名は私たち家族は知らなかったりします。「躁鬱」となっているような気もします。昨日は、病院に行くと、時折ぼーっとしていることがあって、呼びかけると「はっ!」と我にかえることが何度かありました。お母さん。今、心ここにあらずだったでしょ。といったら、うん。記憶がない。と答えていましたが、日中こういうふうにぼーっとしてるとそりゃぁ脳みそは動きませんよってに。やっぱり痴呆症にもせん妄にも「刺激」が必要なんだと思う。刺激を与えるために毎日義父か私が病院にいってますが、今のところ母は心待ちにしてくれているようで「今日は誰が来るの?」という電話が多いです(^^)病院に一人だとさびしいのでしょうね~。
2014.02.25
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今朝は母から二度電話。一度目はAM7最近、7時ぴったりに電話してくることが多くなった(これで三度目)のですが、理由はわからないです。病院の起床時間なのか、それとも睡眠薬がきれるのがちょうどそのくらいの時間なのか。そして、それから1.5時間ほどたったAM8:30頃。また電話がありまして、すっかり「夜」だと思いこんでいたようです。病院で寝てばかりいるから時間の感覚がなくなったのか。それとも痴呆でか。わかりません。カーテン開けてみなよ。明るいでしょ。今は朝だよ。っていっても「睡眠薬をもらおうと看護士さんに言ったら、朝だからと言われた」とか、、、。言っていました。土日は、自宅に外泊していた母の様子が気になり、義父に聞いたら「昨晩は一度もトイレに起きなかったと言ってます」と返事が。そうじゃないのよ。。。。訳わかってないこともあるから、母が言ってることは信じちゃいけないのよ。と言いたくなりましたが、、、。そういう気持ちは義父にはないです。悪い意味で「信じられない人」と思っているのではなく、「訳がわからなくなっている」ために信じてはいけない。と思ってるんです。実際、今朝のようなこともありますし、本人が言ってることはふんふんと話を聞くのはいいけど、それに介護側が喜んだり悲しんだりしてはいけない。そういうことを何度も言ってるのですが、まだ義父には伝わっていないようです(滝汗)こういうのはどうすればいいのかなぁ~。たかっちは、子育てをしたことがあるから、その逆バージョンなんだ。って理解できるけど男性には難しいのかもしれないな。夫婦二人でほかっておいたら、かなりやばいことになりそうで(3ヶ月間で気づいたらこんなことにすでになっていましたが、、、。汗)介入をどんどんしないといけないと思ってます。さて。楽天のセールも近づいていますし、今週もやることいっぱい!ファイトーだ~自分!!!えぃえぃおぉ~!!
2014.02.24
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二日ぶりに昨日は母の病院へ。ちょっと気になることがあるので覚書。ここのところ頬がふっくらしたように感じていたのですが、昨日は、またしても病的なげっそり感が顔にでてました。理由はわかりませんが、ひとつ考えられるのは、本人が食べられないと言っていたため(目で確認はしていないのにもかかわらず)義父が、お米を普通食からお粥にしてしまったがゆえにそればかりを食べ固形物をまったく食べなくなってしまったのではないかと私は憶測しています。もし、これが本当だったら、なんてことしてくれたんだ!!!ということになりますが、、、。確証が持てないので様子をみています。昨日は食事が運ばれてきたら、急いでお粥をたちながら食べ始めたので何度も「落ち着いて座って食べなよ」といったのですが、無視されました。「聞いてる?」というと「聞こえてる」という返答はあるのですが一度も座らず。お粥を流し込む勢いで、下にぼろぼろとおちてもお構いなし。なんだか、、、、。悲しいのですが人間の食事という雰囲気ではなく野獣のような印象を受けてしまいました(T_T)わが母ながら驚きまして、すごく悲しくなりました。でも悲しんでいても、次の日は訪れてしまうんですよねぇ。ということで、今日は会社はお休みですが、スーパーセールの準備も大量にあるので(できるかな?)お仕事にきています。病院にいくために早退するので(そうしないと面談時間に間に合わない)その分も稼がなければ、、、、。でも、もちろん生活もかかってますが、自分で考えて作ったページが売れたり、お客さんが喜んでくれると、すごーくすごーく嬉しくなるんですよねぇ。それを知っているだけでも、とても恵まれて幸せなことなんだと思っています!
2014.02.22
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こんにちは!しばらく間があいてしまいましたが一応元気です!毎日、母の電話攻撃にまいってます。今日は朝から4回ありまして、日曜日の午後なんて、一週間分の食料品の買い出しをしていたらお店の中にいるときだけで5回くらい。。。。やばいくらい直前のことを忘れてます。それか、、、、。電話することじたいがこだわりになってるのかもしれない。でも、食欲はない。と自分ではいってるものの顔はふっくらしてきた印象で見てると半分くらいは食べれてる感じ。夕食は18時なので、仕事が終わってから病院にだいたい一日置きに御見舞にいってはおりますが、食事時に間に合わないこともあり行くたびにチェックすることはできません。水が飲めないから心配だとか、今日なんて、胃薬を持ってきて。というのでなぜ?と聞いたら、しばらく無言でその後「胃が変になるまえに飲んでおこうと思って」といってました。おいおいでしょ。でも、それが母の病気なんです。思いこみ。そんなことばかり考えているから、食欲が出る幕がないのですよ。病気の知識もある程度つけたので、母が言うことや対応にびっくりしなくなった自分がいます。ちょっとは成長できてるかな。最近の母の御見舞の時間を作るためになかなか仕事や自分の時間がとれなくなったので、ここらへんで、気持を入れ替えていかないといかんなぁ~。と思っています。やる気がでなくて、なかなかことが進まないのよねぇ~。次でいいや。明日でいいや。と気づいたら一週間とかたってるもん。集中して物事ができるのは、いろんなことが満たされているからこそなんだなぁ~っとあらためて思いました。でも、いつまでもそんなこともいってられないのでそろそろ重い腰をあげるとします!もっと、大変な介護に家事にお仕事とされておられながら毎日を有意義に楽しく過ごしている人がいると思う。愚痴や文句を言うのは簡単ですが、苦しいと思ってしまうことを楽しく思えるように考えを持っていくことも大切なんじゃないかな。そのためにはどうしたらいいのかな。なーんて考えています~。母が毎日電話をしてくるのは、きっとかまってほしいからなんでしょうねぇ。息子(高校生)もまだ成人していないのに、大きな子供がもう一人できたような感じです(^^)
2014.02.18
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昨日、母の御見舞にいきました。主治医の先生の話を聞こと、予約の電話をしたら、15日(土曜日)はどうだといわれ、調整しているうちに当日(昨日2月5日)のPM4:30はどうだといわれ、、、。楽天セール中でしたが、応援でお願していた人に手伝ってもらいなんとかPM3までに仕事を片付け、速攻母の病院へ。なにせ、道路が混んでいなくても1.5時間はかかる道のり。間に合うか心配でしたが、なんとか3分前に到着。病院に着くやいなや、トイレへ、、、、笑その後、先生と話そうと診察室へ入ったら、母がいる!!ビックリしました。認知症のことを話そうと思っており、本人がいて気が引けましたがちゃんと伝えないといけないといろんなサイトにかかれていたので先生に最近の母の様子を伝えました。転院前の先生は、「せん妄」ではないかと何度もいわれたんですが、(あとあと調べたらせん妄って怖い病気みたいです、、、。)今度の先生はちゃんとした病名を避けている様子で、何度聞いてもどちらともいえないし、なんともいえない。CTの結果、年齢相応の脳の委縮はあるとのことでした。とにもかくにも、認知症だった場合、発症(気がついてから?)から4.5年で亡くなる場合が多いといろいろなサイトで調べたら書いてあったので少々びびっております。薬剤性パーキンソニズムではないかと聞いても、しっかりとした返答は避けられてしまいました。ただ、そうならないように、薬剤性パーキンソニズムを抑えるお薬を出しているといってました。今、どんな薬を飲んでいるのか。ということを聞こうと思っていたのに答えがこうだ。という返答がなかったため先にすすまず、聞くことができませんでした、、、、、。先日あった、母の今の心配していることであろう、シャワーが出せない。ということを、私や義父に2.3回書かせて、さらには自分でも書いてパジャマのポケットに入れて何度も見返している。ということや、何度も数毎に同じことを聞かれる。ということは主治医に伝えました。母はトイレが近く悩んでいて、何度もそれも言うのですが、それを先生に話すとまた薬が増やされそうで、躊躇してしまい伝えていません。。。。。。その病院に御見舞にいくと、目が薬なのか病気なのかわかりませんが、かなりいってしまっている(心ここにあらずの目)人が多いのです。どうしたものか、どうすれば良いのか、はっきりいってわかりません。主治医の先生に「退院のタイミングはなんでしょう」と質問したら「ご本人さんが退院されたい。と思われた時」という返答でした。そういうものなのでしょうか?それもわかりません。転院前の病院と比べると、まったく違いますが、この病院も求めていた病院ではないような気がしています。自宅介護ということになったら、ケアマネさんを見つけたりもしないといけないし、いろんな申請をしなくてはならないと思います。そうなったら、仕事も今までのようにはできないかもしれない。こんな時はどうしたらよいのかなぁ~。また時間をみつけて、いろいろ調べてみようと思います!
2014.02.05
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昨日も行ってきました。御見舞に。そして、びっくりしたことがやはりありました。それは、、、。最近母が気になること。「夜8時に飲む 睡眠導入剤を確実に飲みたい」「お風呂の時、シャワーが出せない。体も頭も洗えない」この二つが心配で心配で仕方がない様子。毎日5.6回電話がかかってきます。お風呂はいつだったっけ?と。聞くことはいつも同じ。大丈夫だよ。呼びにくるし、お母さんが介護必要なのは看護師さんは知ってるよ。と毎回言い聞かせます。ここまではここ3.4日と同じ状態で、昨日驚いたのは、その二つの事柄をメモしたもの。(ちゃんと看護師さんに伝えられないからと義父に書いてもらったんだろうと思います)を、確認しては机の上に置き。ベッドに横になってしばらくしたら、また突然、ベッドから手が届かない場所にあるので、出てまでして確認してカレンダーにはさんで、また横になり。。。を三回繰り返しました。そ、そんなに心配なのか?ベッドから置きあがってわざわざそのメモを確認するくらい心配なようです。ちなみに、すでに母には曜日感覚はありません。でも、、、、。痴呆症だとしたら、MRIとかCTとかで脳の萎縮があるんじゃないかなぁ。って思うんですよ。違う何かを私は疑ってて、いろいろ検索していたら、、、、。薬剤性パーキンソニズムではないかと、、、、。思いまして、。 薬剤性パーキンソニズムとは パーキンソン病と同じような症状を示す病態が医薬品の副作用として現れるものをいうらしいのですが、でもって、 主に一部の胃腸薬や抗精神病薬などの医薬品でみられることがあるので、何らかのお薬を服用していて、次のような症状がみられた場合には、自己判断で服薬を中止したり放置したりせずに、医師・薬剤師に連絡してください。 とのこと。母はずっと抗精神病薬飲んでたと思うし。。。。次のような症状とは、 「動作が遅くなった」、 「声が小さくなった」、 「表情が少なくなった」、 「歩き方がふらふらする」、 「歩幅がせまくなった(小刻み歩行)」、 「一歩目が出ない」、 「手がふるえる」、 「止まれず走り出すことがある」、 「手足が固い」とのことなのですが、このうち、 「動作が遅くなった」、 「声が小さくなった」、 「表情が少なくなった」、 「歩き方がふらふらする」、 「歩幅がせまくなった(小刻み歩行)」、 「手がふるえる」、これだけあてはまります。これは、先生に伝えなくては!!欝病のことを調べていると先生の見解が違うことに驚かされます。症状も人それぞれで、こたえが無い病気なんです。手探り状態。来週、主治医と話ができるよう予約してみようと思ってます。そして、とあるお医者さんのホームページを見ていて、とても気になった病院があるので、(治療方針が)それも記憶にとどめておこうと思ってます。転院したばかりなので、すぐにとは思っていませんが、母に必要な病院かもしれない。。。明日もお見舞いに行く予定です。幸い、痛みは今はほとんどなく(痺れのみ)、物事に対しての反応(食べたいものがあったり、やりたいことがあったり、ということ)と、記憶力があと少し戻ってくれたらいいのですが、、、。症例を読んでいると同じ状態の患者さんが完治された場合もあり心強いです!!!ファイトーっ。
2014.02.01
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一泊外泊。をしたいと義父に言ったようです。何度も誘った時は嫌がったのに、義父におねだりですか、、、、汗また、気が変わらないか心配ですが、義父と相談して、8日(土曜日)に外泊許可をとることにしたようです。妹が鹿児島からこちらに母の様子を見に来るのが3月はじめの予定なので、その時外泊してほしかったんですが、、、。でも、まぁ。気分やさんなので(病気のせいで)気長に様子をみてあげようと思います。今日は、お仕事がたてこんでるので、まだ倉庫におります。明日は、誕生日会&食事会で、金曜日と日曜日は、御見舞の予定。毎日なんらかの予定があるのは、うれしい反面、かなーり寝不足になってます(汗)
2014.01.29
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昨日も病院にいってきました。痛みはかなり軽減されているようですが、ふと、。「このまま病気がなおらないんじゃないか」と言い出します。それどういう意味?病気って何?と聞いても、わからない。痛みだけなくなればいい。っと先日言ってたよ。と言えば、そうだね。と。今はしびれはあるものの我慢できないほどの痛みではないから前に比べてそう思えば、すごい幸せなんじゃない?というと、そうだね。と。でも、また数分後には同じことを話します。なぜ、入院しているのか?がわかっていないようです。こういう言い方はどうかと思いますが、どうも、潜在意識で入院したいみたいに私は感じてしまいました。あと、私の旦那さんが働いている場所(名古屋)も知らなかったというし、一番びっくりしたのは、寝巻の上下を自分で組み合わせられない(同じ模様がわからない?)だけではなく、上しかない。ズボンがない。と電話してきたのに(電話はなぜか先日まで自分でできないと言い張っていたのに、昨日はできたようです)病院に行ってみたら、、、。ちゃーんとズボンもある。もう、どうなってるのか、こちらがわからなくなってきました(汗)おかあさん。ズボンあるよ。といっても「そうなの?」と、自分が電話で聞いたこともわかっていないのかなぁ。と思えば電話して聞いたよね?と確認してみたら、「そうなのよ」と。話があってるようで、噛みあっていない状態です。最近、ニュースで、痴呆症の方が線路から出られなくなって事故が起きた。とか行方不明になったまま一年帰宅していない。とか。そういうのを見るたびに、心臓がバクバクするようになってしまったような気がします。心に余裕をもっていなければならないことはわかってるんですが、まだ、あまりの母の今までとの違いに慣れていないのだからかと思いますが、笑顔で話していても、現実が受け入れられていないような状態だなぁ。と自己分析したりしています。時が解決してくれるとは思うけど、意識的にリラックスしなくちゃなぁ。とも思います。明日は、夜ごはんは、会社のお店のスタッフに呼んでもらったので一緒に食べて、夜は、違うお店のスタッフ(数店舗、会社が実店舗を持ってます)の誕生日会(という名の飲み会?)に呼ばれたので、顔を出そうと思ってます。去年に引き続き、今年も可能な限りコミュニケーションをして刺激にしたり、勉強したりする。という目標を持ってるので、誘われたらできる限り参加したいなぁ。と思ってます♪気分転換になると思うし、みんな、それぞれいろんな悩みを持ってると思いますが、なるようにしかならない場合も多いので、私もでーんと構えて、ちょっとやそっとじゃ動じない心を持ちたいな~。っと、まだまだ小心者のわたくしでございます。あ。と書いてたら母から電話が。電話はどうやらかけられるようです。(本人に聞くと、もうできないよって言われるけど、、、笑)お風呂の時、シャワーを出すことができないのが、気になっているらしく、ここのところ数日間ずーっと同じことを聞かれてます。看護師さんに頼んであるから大丈夫だよ。安心して。というと、安心した。という返事がかえってきますが、またすぐに同じことを話します。今、気になっている一番のことなのかなぁ~。
2014.01.29
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母から電話がかかってきた。自力で携帯から電話したみたい。すごーい。どうやってやったんだろう。かたくなに、出来ないって云い張ってたのにどうやら、パジャマが足りないらしい。一昨日あったような気がするのだけどな???母曰く、上ばかりあって、下(ズボン)がないとのこと。今日行ってたしかめてきます。声の感じが良い意味でまた変わったような気がした。こちらも直接会ってたしかめなければ。一週間の半分ずつ義父と私とで、できるだけ毎日かかさず御見舞に行き、会話で刺激を与えよう作戦。今のところいい感じです(^^)
2014.01.28
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さて、闘病記?も続いておりますが、昨日も病院にいってきました。よーく考えてみたら一日3時間運転をしていることになります。一日の8分の1の時間を運転してるわけなので、自動車事故に気をつけねば。。。。と思っています。さて!母の容体ですが、一昨日耐えられない痛みは一度も襲ってこなかった。と申しておりましたが、なんと。昨日も一日そういった状態だったようです。ここのところ、3.4日の間で、母がかわった部分といえば、1.水を飲むようになった。(トイレが近くなるのが気になって、水分補給を極力避けていた母ですが、転院後、看護師さんに、水を飲まないと循環できずに体温があがってしまい熱をだすこと。体の不要なものを尿で出せなくなるため、毒素が体内にたまってしまうことの説明を受け、積極的に水分をとるようになりました。まだ、積極的といえども一日1リットル飲めるか飲めないかですが)2.意図的に、寝ころぶ位置を変えている。(以前の病院の主治医に、痛みがある部分が「床ずれ」の痛みの部分と一致しているという発言を受けて、現在意図的に右肩を上にして寝たり、左肩を上にして寝たりしています)3.とある健康食品の摂取をしている。とこのくらいでしょうか。薬は、変更になっていないはずなので、やはり、病は気から。というかそういう部分も大きいのではないかと、身近で見ていて感じています。どれが母の痛みを和らげてくれているかはなぞですが、とにもかくにも耐え難い激痛から二日間解放され、さらに。夜も眠れているようで(寝てるので、記憶はないようですが、気付いたら朝になっていたということ)痛みのため座れず、食べる気力もなかったのですが、じっと座り続けていることは、まだできませんが、立ったり座ったりを繰り返しながら食事はまぁまぁ摂っている様子。「早く退院したい」という言葉まで飛び出したりしました。あと、人のこと(たとえば、かずぼうのことや、私のことや旦那のこと)を聞くようにもなりましたねぇ。最近どう?みたいな感じで。それも、心に余裕が出たからではないかと分析しています。とにもかくにも、私の不安も少しだけなくなりましたので、今から仕事に打ち込みます~(^O^)/
2014.01.25
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先日妹と話してて(妹は、介護の仕事をしています)三月に母の様子を見に来る時に、アドバイスしてくれようとしていますが、そのために、困ったときリストを作ってくれるとやりやすいといわれて、リスト作成をしようと思ってます。日記形式で書いていって、そこから後でブラッシュアップしたらいいかな。と思っていますが、、、。昨日の母は、行くよと言っていなかったのを、ちゃんと覚えてて喜んでくれました。が、それから15分後、今度の土曜日に自宅に戻る、戻らないで怒りまして、、、。一昨日は、一週間に一度くらい気分転換に自宅に戻りたいと言っていたのですが、昨日はころっと考えがかわっていて(というか、すっかりおととい自分がいったことは忘れている様子)「お母さんを困らせないで。早く帰って!」とまで言われてしまいました(滝汗)まぁ。子供が駄々をこねるような感じなので、私の方は余裕な気持ちを忘れずに持っていたので言い合いにはなりませんが、(病人相手ですし)忘れちゃったのも、病気のせいなのよね。イライラする。という母に、イラつくのも病気のせいなのよ。となんでも都合の良いことは病気のせいにしてしまいました(笑)で、何が母を心配(帰宅できない気持になるような)させているかといいますと、どうやら、「トイレ」らしいのです。したいときにすぐにトイレにいくことができないから、。ということらしいですが、、、。まぁ。あの嫌がりようは、それだけじゃぁないと思いますが、(いざとなれば、パットとか携帯トイレとかありますし)そこは、今の母のこだわり?だととらえて、そして、たぶん、ころっと気分がかわるんだから明日には、また気分がかわって、違うことを言ってる可能性もあるなぁ。と思い、その話は、母が怒り狂いそうな前に終了としました。結局、病院についたのは、PM6:30.やっぱり1.5時間以上はかかります。道も大変混んでいました。PM7:30まで面会(というか、たくさん話すようにして刺激を持ってもらうようにしました)して、帰宅したのはPM8:30グーグルマップ。凄いです。予定時間がしっかりしてる!!!(マップに現在地と行き先を入れて、自動車指定すると、何キロで何分かかる。という予測をしてくれて、ルート案内もしてくれるので、カーナビとほぼ同じ機能が無料で使えます)話が横にそれましたが、お見舞いにいったら、すぐに「今日は、旦那がきてくれてうれしかった。」というのと「我慢できないくらいの痛みは、今日は一度もなかった」と嬉しそうに話していました。まぁ。笑顔が何度か見れたのでよしとしましょう!
2014.01.24
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ここのところ、介護を仕事にしている妹とよく話をしています。もちろん母の件で。なのですが、こうならないと、いくら姉妹といえども、なかなかそうそう電話も何年もしていませんでしたが、、、。やっぱり、血縁ってすごいなぁ。って思うわけです。もし、これが、友達や、会社の同僚だったら、こうはならないと思うようなことを妹と話をするんです。それは、なんというか、「遺伝子レベルでつながっている」という安心感からきているものかもしれません。こうして考えてみると、兄弟がいない息子かずぼうには申し訳ないと思っていますが、まぁ。それも彼の運命でありましょう。っと他人事のように思ってますが、、、笑話はかわって、先日、知り合いの方から興味深い話を聞きました。「サムシンググレート」で検索すると情報が引き出せると思いますが、この考え。すごーく私は納得することができました!科学と宗教。って、すれちがってばかりいますよね。でも、私は以前から、つながっている部分があるんじゃないか。ってずーっと思っていたんです。いえ。理屈も何もありませんし、漠然となのですが、、、。よく宇宙飛行士が宇宙から地球を見ると、あまりの感動からか、自分は生きている!じゃなくて、美しい地球(神々)に「いかされている」と思ったということを聞きます。科学はすばらしいし、そのおかげで、人間は非常に豊かな生活を遅れているわけでもあるのですが、「病は気から」という言葉もあるように、やっぱりそういう部分。未知なる部分というか科学では解明できないような、そんな部分があると信じていて、それは、逆境に打ち勝った時とか、考えて考えて、ぜんぜんわからなかったのに、意味不明だけど突然目の前がぱっと明るくなったことだとか。とういう時にはじめて体験できること。言葉をかえれば、とにかく何でも一生懸命というか、命を捧げるというか、おおげさかもしれませんが、頭の中はそればかり考えてしまうとか、行動してしまうとかそういう状態を作ることができれば、できるほど、体験するチャンスは巡ってくると考えているのです。ブラジルに初めて飛行機に乗って行ったとき。そういう体験をはじめてしました。なんて自分は無知だったんだろう。地球儀でいう、日本のちょうど真裏にある国は、こうなっていたんだ!アマゾンの神秘。イグアスの滝の、なんともいえない心まで揺さぶられるような足が震えてしまうような、滝の流れる音や美しさやスケールの大きさ。ある意味、日本という国からいつでも出るチャンスはあるのにどうして、今まで出ようとしなかったんだろう。とか。いろいろと考えましたねぇ。その時、とてもわくわくと心から楽しんで考えていたのを今でも鮮明に覚えています。話が長くなりそうなので割愛しますが、興味のある方は、「サムシンググレート」で是非検索してみてくださいね♪
2014.01.23
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このブログは闘病記となってきました?私も、あとあと、どうだったっけ?と思いだす一つのデーターになればいいな。と思い書いています。ということで、カテゴリーも新たに追加しましたです。母のその後。土曜日に外泊届を出し、朝迎えに行き、セカンドオピニオンの病院を受診。水曜日に転院が決まりました。かれこれ12月16日から入院している母は、すでに一か月以上入院生活(時々外泊)になっていますが、それを自分がわかっているのかどうか謎です。欲というものが感じられなくなりました。食欲。物欲。そんないろいろな欲に対しての感情がほぼゼロに近い状態の母。あらためて、「これやりたい。こうしたい。これできたらいいな。」そんな感情に突き動かされて、私たちは生きる意欲を作ってるんだな。と感じています。それって、とても幸せなことなんですよ。本当に。欲をなくしてしまった人を見ると、つくづくそう感じています。話はかわって、今日は、現在の主治医と懇談のアポイントメントをとってありますので、退院証明書をもらってきます。何事も、はじめての経験(転院等)なので、段取りがいまいちよくわからずこれで、あってるのかどうなのか。という不安の中、行動しています。転院の掟。みたいな本があればいいのに。。。残念ながら、転院したお話はよく聞きますが、実際自分が関わってみるとわからないことばかりなのです。でも、幸い、生まれ持った、「話術?」がありますので、誰とも気兼ねなく話ができる(遠慮もなく、、、。)。こういうときに発揮されるのであります。予定では、明日の朝一番に母を病院(転院先)に連れていくことになっています。そこで、また新しい入院生活を母は送るわけなのですが、、、、。とにかく欲。感情。こうしたい。これがほしい。あれが食べたい。そういうものを感じて、笑顔が多くなってこればいいな。。。。と思っています。息子の喘息の時も思ったけど(入退院を繰り返し、それが何年も続き、心も体も疲れてしまって、いつ治るか。コントロールできるようになるのか。不安でしょうがなかった時期があります)、先が長くなると思うときいは、あわてない。あせらない。どーんと構える。のが一番なんです。そうしないと、自分が疲れちゃう。息子の時も、早く治って!どうして、わが子ばかりがこんなめに?!なんて思っていた時期は、改善しなかったのに、あきらめの気持になったというか、受け入れたその時、徐々に快方に向かっていったんです。不思議なことに。息子にとって、周り(母の)焦りが伝わっていて、重荷になっていたのかもしれません。その時、反省したと同時に、今すぐどうにもならないことは受け入れる。ってことも大事だなぁ。と思ったものです。今回の母の件も、受け入れ態勢をとりつつあります。いつも心に余裕を持っていなくては。と意図的に自分自身を振り返っています。
2014.01.21
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