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2007年05月の記事
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私にとっては一大決心。
今朝は久しぶりに悪夢に見舞われました。恐かったです。しかも、起きた瞬間に立ちくらみがしてフラリ。結構疲れがたまってます。学校へは行ったけどあまり勉強がはかどりませんでした。学校の後は病院へ行きました！！今日の予約は16時です。15時には家を出て、電車とバスの最短コースで行こうと決めていたのに、色々あって違うバスに乗ってしまい、病院からはるか離れた停留所で降りるはめになってしまい、20分近く歩きました。。。暑かったです。病院に着いたら汗だくでした。診察前の緊張もあって、さらに汗が・・・。診察では、先週の金曜に調子を崩して、他の先生に診てもらったりしたのでその時の事を色々聞かれました。あと、学校や食生活についてお話しました。今日は、そんなに固まること無く、先生の質問に臨機応変に答えられたと思います。あと今日は先週のように不発で終らないように、自分から話す事を一つだけ決めて行きました。７月から先生が異動になって、私は今の病院で他の先生に診てもらうか、新しい病院に変わるか、かなり、かなり、かなり、悩んだのですが、新しい病院に変わる事にしました。その旨を先生に伝えました。先生に、「この病院とお別れになってしまうけど、大丈夫？」と聞かれました。１番聞かれたくない質問だったので思わず俯いてしまいました。さらに、「寂しいよね。。。」と言われ、頷いてしまいました。先生は、異動になった事で色々迷惑をかけてしまい、すいませんねと謝られました。言葉足らずの私は首を横に振ることしかできませんでした凹病院を変わるのにはまだ複雑な気持ちは残っていますが、もう決めた事なので、割り切らなくてはと思います。そのためにも今日話せてよかったと思います・・・。
2007.05.31
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調子が悪くても、最低限はこなしたい。
今日は下降ぎみです。体調があんまりよくなかったです。昨日、調子が良かったので今日も頑張れると思っていたのですが、エネルギー不足でした凹でも学校はちゃんと行ってきました。机でくたばりつつも授業を２限とって、最低限の事はやりました。学校の帰りに、気分転換しようと思って久しぶりに自転車で走ったのですが、放心状態だった私は、何度も交通事故に遭いそうになりました。車が止まっていたので、青だと思いこんで渡ったら、実は青から赤になった直後で、横断歩道を渡ってる途中で赤だという事に気付いて引き返す、みたいな事を何度もやってしまいました。気分転換のはずが、今日はこのまま走ってたら絶対交通事故で死ぬわ。と危機感を感じて、さっさと帰りました。意識が吹っ飛ぶ前に家に帰れたのでよかったです。明日は診察です。先週の診察を不発で終らせてしまってしまったので、明日はちゃんと話せるといいなぁと思います。私から話すことはもう決めてます。後は、先生に色々聞かれると思うので、それにうまく答えたいと思います。先生は、予想外の質問をよくされるので、いつもあたふたしてしまい沈黙になってしまいます。明日は固まらないように話せたらいいなぁと思います。
2007.05.30
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スイッチＯＮ
今日も調子が良かったです。朝ごはんもちゃんと食べる事ができました。学校の授業も集中できたし、他の勉強も色々しました。今週は数学のテストがあるので、その勉強もしました。狙うは満点！と言いたいところだけど、苦手な分野なので９割が目標です。来週は化学と生物のテストもあります。私は、数学ばっかりやっていて他の教科が手抜きなので、来週のテストはヤバイです。不合格になったら最悪なので、理科の勉強もやらなくてはなりません。再来週には模試もあるし、テストに追われてます。今の調子を保てたらいいなぁと思います。どうか、今の体力と精神力が持続しますように・・・・。
2007.05.29
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内科に行くのが億劫です。
今日はちゃんと学校へ行けました。授業も２限とりました。学校にいる間７時間、ほぼ勉強していたような気がします。途中で休憩とか入れた方が絶対学習の効率がいいと思うのですが、やり出すと止め処なくやってしまいます。そして一回何かの拍子にぷっつんと切れると全く集中できなくなります。極端です。先週の診察で、胃の調子が悪いので、紹介状を書いていただいたのですが、、、まだ行けてません。家からとても近くにあってすぐに行ける場所なのですが、、、なかなか億劫です。調子が悪いと言っても病院へ行くほどの事でもないような気もするし、鬱になってから、内科では嫌な思いばかりしてきたのもあって行くのが億劫です。でも、せっかく紹介状を書いてもらったんだから、行った方がいいとも思います。。。こういう所は優柔不断です。
2007.05.28
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最低限ができるようになりたい。
週末にかけて一気に精神状態が急降下してしまい、久しぶりに、ヤバイところまで逝ってしまいましたが、何とか戻ってこれました。。。やっぱり元気が１番です。今日は学校へ行ってきました。授業はとらずに、自習をしました。宿題や今週の授業の予習復習に時間を費やしました。これで明日からの授業についていけれたらいいなと思います。数学が１番不安です。最近、レベルアップして、本当に難しくてついていけれません。でも、このレベルのまだ上があったりして、、、最終的にはそのレベルまで上げないといけないという・・・考えただけでも頭が爆発してしまいそうな感じです。来月は、模試を３つも控えているので、その勉強もしなくてはなりません。模試はだいたい日曜にあるので、３回あるという事は、来月は休みが１日しかないという事になります。。。宿題とかの事を考えると絶対授業について行けれないです。どこかで自滅しそうな匂いがします。。。とりあえず、最低限、今週１週間土曜まで休まずに通うのが目標です。最低限といいつつここ１ヶ月できてません。。。
2007.05.27
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看護師さんの魔法の力。
今日は診察に行って来ました。久しぶりに看護師さんと話すことができました。感動しました。でも周りに人が多かったので、１番話そうと思っていたことは話せませんでした凹来週また話せたらいいなぁ・・・。いや、絶対話そう！診察では、あまり自分の思いを伝えることができませんでした。不発です。先生に何度も、相談したい事はないですか？と聞かれました。多分、話したいけど話せないオーラを出していたのだと思います。結局、話すことはできず、早めに診察は終わりました。先生とはあまり話すことができなかったけど、看護師さんと色々話せて、元気になれました。看護師さんは私を元気にしてくれる魔法の力をもっています。７月から先生が転勤するので、私は今の病院に残るか、先生についていくか決めなくてはなりません。今日もそのことを先生に聞かれました。私は、「どっちにするか決めることができません。」と言いました。でも、決めるのは私です。。。決断しなくては・・・。
2007.05.24
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心と頭のスイッチ切れる。
今日もあまり寝れなかったけど、普段通りに起きて、いつものように学校へ行きました。でも、今日は何かが違っていて、自分でもよく分からないまま、まだ来たばかりなのに、荷物をまとめて「調子が悪いので帰ります」と言って帰ってしまいました。何にも手付かずで、考える事は不安な事ばかりで、無駄に長い１日になってしまいました。今日は起きていても良い考えは浮かばない気がするので長く寝れる眠剤の組み合わせでながーい眠りにつこうと思います。この薬は今は処方されてなくてストックもあまりないので、どうしても眠りたい時ためだけの特別メニューです。よく眠れますように・・・・・・
2007.05.23
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過去を過去として受け入れさせて。
昨日は早めに布団に入ったのに全然寝れず、、、ロヒプノールに、レンドルミン、レキソタン、マイスリーなどなどを追加で飲んでしまいました。飲み過ぎです。途中トイレに行ったらフラフラでした。それなのに、布団に入ったら寝れないのはなぜでしょう。23時に最初の薬を飲んだのに1時頃まで寝れませんでした。明け方も何度も目が覚めて、寝た感じがしなかったです。でも、朝はちゃんと起きて、学校へ行ってきました。眠れてないせいか調子が悪かったです。朝は何とかなりましたけど、昼以降は鬱に浸ってました。勉強をしているとどうしても、高校時代の事が思い出されてしまいます。あぁ～あんな事もあったな～と懐かしい過去として思い出されるのは良いことだと思うのですが、あの時の恐怖がたった今、起こったかのように一気にタイムスリップしてしまう時があります。そして、涙が出てくるのです。今日も午後の授業中、泣いてしまいました。別に泣きたい気分とかそういうのではなく自然に出てきます。。。あの時もそうでした。泣く気なんて無いのに涙が止まらなくて、周りの子に気付かれるのが嫌で、タオルで隠したのを覚えています。未だに過去を過去として受け入れることのできない自分に苛立ちを感じます。その苛立ちが、自傷へつながってしまって、その傷痕がさらに私を苛立たせています。なんて悪循環なルートを歩いてるんだろう。今日は処方通りで寝れるといいなぁ。
2007.05.22
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疲れぎみ
今日も学校へ行きました！今週はちゃんと通えるか不安です。まだ月曜なのにすでにバテぎみです。レベルアップした数学の授業について行けれず、彷徨ってます。数学が解けないとすごく不安です。先生にお前は数学にとりつかれてると言われます。はい。。。認めます。だれか、お祓いして下さい。。。明日も頑張ろうと思います。打倒、数学。あと、２日で診察日。今週は言いたい事を紙にまとめて行こうと思います。色々胸につかえてる事があるので、木曜にすっきりできたらなぁと思います。とりあえず、木曜まで！火・水・木と普段通りに学校に通って、木曜に先生に、ちゃんと学校へ行ってますと自慢して(←行って当たり前褒めてもらうのが目標です。今週は看護師さんに会えるかな・・・。
2007.05.21
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爆睡のおかげ？
寝ました！！今朝は８時間爆睡した上に２度寝したら起きれず、プラス１時間寝たり起きたりしました。８時に起きる予定が、９時半に親に起こされました凹今日は授業がないので、少々寝坊してもいいやと思って２度したのですが、まさか親に起こされるとは・・・。寝過ぎです。でも体は元気な感じで、学校へ行きました。数学の復習に励んで、テストを受けて、化学の宿題に励んで、テストを受けて、英語の復習に励んで、テストを受けて、今日は結構勉強した感じです。化学の宿題が意外に難しくて、悪戦苦闘しました。でも解決できてスッキリ！です。授業の無い日に学校で落ち着いて勉強ができるなんて、いつぶりだろう。。。自分に驚いた今日この頃でした。明日からはまた授業が始まるけど、先週のように寝込むことのないようちゃんと通いたいと思います。今日は早めに寝て明日寝坊しないようにしたいと思います。
2007.05.20
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病院について。
今日もあまり寝れず。。。でもエンシュアのおかげか、フラフラがとれました。今日もちゃんと学校へ行ってきました。今日は土曜なので人口密度が少なかったです。今日は病院の事について色々考えました。６月一杯で主治医が今の病院を辞めるので、私は、先生について新しい病院に変わるか、今の病院で違う先生に診てもらうか悩んでいます。今の流れでは、病院を変わる事になると思います。。。でも変わりたくないのが本音です。１番大切な人とお別れをしなくてはなりません。考えただけで涙が出そうです。私が、誰に頼ることもできず、どん底を走っていた時ずっと支えてくれました。今の私がいるのは看護師さんのおかげです。今でも自傷したくなった時、１番に顔が浮かびます。もう、看護師さんに傷は見せてはいけない！と切るのを我慢します。良い事があった時も１番に顔が浮かびます。次、会えたら絶対話そう！とワクワクしています。(最近は話せることはほとんどないのですが)２年間を振り返って、どんなに大切な存在だったか計り知れません。
2007.05.19
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少し回復。
今朝は何度も寝たり起きたりを繰り返してしまい、あまり良い睡眠がとれませんでした。それでも、今日こそはと８時15分に起きてすぐに着替えて、学校へ行く準備をしました。久しぶりに学校へ行くことができました。。。２限授業をとりました。数学の授業、テストに合格してレベルアップをして始めての授業でした。。。難しすぎて、頭が爆発しそうでした。英語の授業は、ふむふむって感じでした。体調がまだ悪くて、途中で胸が痛くなったりしたけど、何とか２限は耐えられました。でも、学校へ行くということだけで精一杯で、担任やスタッフが話しかけられても、無表情でしか反応できず、、、不快な思いをさせてしまったかもしれません。。。私、かなり扱いにくい存在に入ってると思います。朝イチで学校へ行って授業の後も17時まで勉強して帰りました。このリズムが毎日作れたらな。。。と思います。家に帰ってからも、英語の復習をぶつぶつ言いながらやりました。ぶつぶつ言いながら覚えると、記憶力がアップするそうです。これは家で、しかも自分の部屋でしかできない勉強法です。記憶において大事なのは時間ではなく集中力だそうです。集中力・・・私の１番のネックです。少しずつ回復はしてきているのですが、まだまだです。
2007.05.18
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エンシュア再来。
今日は病院でした。朝はまた急激な胸の痛みに襲われ、布団の中で過ごしました。夕方、病院へ着いた時はフラフラ。待合室のソファに座ってるのもしんどくて最終的にはソファ２つを占領して、倒れこんでました。。。やばかったです。。。バスに乗っただけでこんなに体力が消費されるとは、情けない限りです。30分くらい経って順番が回ってきた時、結構回復したと思っていたのですが、急に立ち上がったら立ちくらみが。。。看護師さんに「大丈夫？」と聞かれ、頷いた横に、なぜか、入院してた時の友達がいて、「全然大丈夫じゃないじゃん！」と言われました。びっくりしました。見られたくない所を見られてしまいました。。。診察では、体調について話しました。色々、話しました。。。食事がとれてないので、エンシュア(栄養剤)を処方してもらいました。１年ぶりのエンシュアです。。。これで少しはフラフラがとれるといいなと思います。あと残りの800kcalくらいは自分の口から入れるように努力しようと思います。でも、何をどれだけ食べればいいのかさっぱり分かりません。みんな、どうやって食べ物を選んでるんだろう。。。私の素朴な疑問です。帰りのバスでも半死状態でした。エンシュア７本という結構な荷物が増えた上に、ラッシュに巻き込まれ。。。いつもなら、電車の駅まで歩くのに、今日は病院の前からバスに乗り、家の前で降りました。
2007.05.17
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生きるにあたって
最近胸が痛いことが多くてそれを親に言ったら、内科に連れて行かれました。胸部レントゲンと心電図をとり、採血をしました。問診ですごく説教されました。。。私は人間として生活の基盤ができてません。。。このままでは何をやってもダメだと言われました。確かにこのままではダメだと思います。。。私の生活の基盤で欠けているのは食事です。私の生活リズムには食事がありません。あっても１日１食。。。あと５キロは体重がないと、何をするにも立ち向かっていく力は絶対無いと断言されました。。。何よりも私は生きるという事ができてない。先生に生きていても楽しくないでしょう？生きていても仕方ないって思ってるでしょう？このまま死ねれば楽だって思ってるでしょう？と聞かれ、私は頷きました。そして最後に、どうして私なんかを産んだのかって親に対して思うでしょう？と言われ、私は、頷きそうになったけど、頷けませんでした。私にはまだ生きようとする力は残ってるらしいです。。。最後に先生に渇を入れられて、診察は終わりました。生きる。ただそれだけでも私はできてない。。。
2007.05.16
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自傷モード。
今朝は起きたらものすごい倦怠感で、フラフラ。。。親があわてて病院へ連れていってくれました。それで点滴。安定剤も入れてほしかったけど、寝てしまって帰れなくなる可能性大なのでただの栄養剤だけにしました。家に帰ってから、安定剤を適当に飲んで、厳禁の睡眠薬まで飲んで、寝逃げしました。中途半端に起きたり寝たりを繰り返して、３時間くらい寝れました。それでも自傷モードは解除されず・・・。何だかなぁ・・・・。情けない。
2007.05.15
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Coccoを求めて。
今日は眠たい１日でした。勉強もあまりうまく行ってません。。。学校の後、数学３Ｃの授業で疲れ果てた私は、１度家に帰り一人でお出かけしました。学校の後出かけるなんて滅多にない事ですが、何となく、気分転換に出てみました。どうせ勉強も集中できないし・・・。しばらく学校以外の場所へ一人で行っていなかったので何か新鮮でした。まずはＣＤショップへ。７月25日に発売されるCoccoのアルバムの予約に行きました！！が・・・まだ予約が開始されてませんでした＞＜焦りすぎです。それから、電車にのりトコトコ街へ出ました。楽譜屋さんへ行きました。クラッシックのピアノの楽譜を見ようと思ったのですが、途中のＪ－ＰＯＰのところで立ち止まり、、、Coccoの楽譜を発見してしまって。。。そこで何10分も過ごしてしまいました。Coccoのベストアルバムのピアノ譜があったんです。。。喉から手が出るほどほしかったけど、、、1800円。バイトをやめてしまった私には出せる金額ではなく。。。さよならしました。このお店は吹奏楽をやっていた頃によく通っていました。色々思い出しながら、街を歩いていたら、中学の頃の吹奏楽部の顧問を偶然見かけました。。。びっくりです。もちろん向こうは気付かないので、私も声はかけませんでした。それから、またさらに、懐古しながら歩いていたら今度は、私とトランペットをめぐり合わせて下さった小学校の頃の音楽の先生に会いました。今日は音楽デーです。この先生には突発的に声をかけようと思ったのですが、エスカレーターの途中で、私は上りで先生は下りだったので、、、声をかける事はできませんでした。でも、今は私は楽器はやめてしまったし、あの頃の吹奏楽に燃えていた私も消えてしまったので、話しかけないで良かったなと後々思いました。最近、音楽もバイトも辞めてしまったし、勉強もイマイチだし、「私、今これ頑張ってます！！」って言うのがない事に気付きました。生きてるだけで許してくださいな感じです。とても人に見せられるような、生活ではないです。。。はぁ、情けない。
2007.05.14
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過呼吸
昨日久しぶりにパニりました。そして過呼吸。最悪です。親がいたので意識までは吹っ飛ばなかったけど、まさに飛んで行きそうでした。おかでげ昨日は全然寝れず。。。またしてもプチＯＤという結果に。。。でも興奮してる時って何飲んでもダメです。普段飲んだら、絶対倒れるだろうっていうくらい飲んでも、寝れなかったです。ただ時が過ぎるのを布団の中で待っていました。不毛な時間でした。今日は学校へ行ったけど、身が入らず。。。不完全燃焼な感じです。最近悪循環なルートをぐるぐる回っています。もっと生き生きとした毎日を送りたいものです。
2007.05.13
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叫んで、ぶつかる。
今朝、夢の中で大声で叫びました。と思ったら現実でも叫んでいたようで、自分の叫び声で目が覚めました。隣の部屋で寝ていた親がびっくりして飛んできました。私もかなりパニックでした。けど、まだ薬が残っていてフラフラで、トイレに行って、また寝ました。あまりのフラフラでトイレの前でドアにぶつかるというアクシデントもありました・・・。馬鹿です。それからまた寝ました。そして今日も学校へ行ってきました。今日も２限授業を受けました。そして担任との面談がありました。先月に受けた模試を見ながら、反省点を言ってくださいと言われ、急な質問にかなり焦りました・・・。ドギマギしながら答えました。それが担任も伝わったのか、、、笑われてました。私は早く帰らせてオーラを出しまくっていました。でも今日の面談で、これからの勉強方針や目標が立てれました。来週も頑張って学校へ通おうと思います。まだ家に帰るには時間があったので少し寄り道をしたら、とある団体が署名運動をやっていて、すごい人に巻き込まれてしまいました。早く、人ごみから抜け出そうと自転車を走らせていたら、少年が自転車で急に飛び出してきて、私は急ブレーキをかけました。。。少年とはぶつかりませんでしたが、、、私は自分の足を自分の自転車にぶつけてしまい、あまりの痛さに動けなくなってしまいました・・・。署名運動をやっていた人たちがやってきて、「大丈夫ですか？」と言ってくださったけど、痛みのあまり言葉でず。。。一人無言で立ち去りました・・・。足にあざができてしまいました。。。。本当に痛かったです。今日は朝から痛い目にあってばかりです。。。朝大声で叫んでしまったのは５時半ごろだそうなのですが、トイレに立った私はかなりフラフラでした。最近、薬が効きすぎているのか、８時間くらい寝てしまいます。少し寝すぎです。春だからかなぁと思っていましたが、薬が効き過ぎているのかもしれません。どうしても寝る前に飲みすぎてしまいます。。。通常の睡眠時薬を23時半頃に飲んで、それから、24時頃に不眠時薬と不穏時薬を飲んでしまいます。でも、減らす勇気は今はちょっとないので、しばらく８時間睡眠で・・・健康的な生活を送りたいと思います。。。今朝の夢は、実は看護師さんが出てきました。。。夢の中の私は大声で泣き叫んでいました。現実でも、長い間、叫んでいたそうです。。。明日の朝は悲しい夢を見ませんように。。。
2007.05.12
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看護師さん。
昨日、主治医の先生の異動を聞いてから、今日は病院の事ばかり考えてしまいました。特に、看護師さんの事ばかり。。。はぁ、、、どうなるんでしょう。。。今朝は調子が悪くて、親にも学校を休むように散々言われたのに、行くと言い張って、無理矢理学校に行きました。玄関まで、休め、休まないの言い合いでした・・・。授業が遅れてるのに、休むのが嫌でした。。。それに、今日は家族みんな仕事で出払うので、家に一人でいても、きっとろくな事をしません。何とか学校へ行けて、授業も２限とれました。明日も行く予定です。
2007.05.11
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苦渋の選択。
今日は、２週間ぶりの診察でした。先生から、重大発表が。。。６月いっぱいで今の病院を辞めるそうです。。。幸い、新しい病院が近所であるために、私が望めば、新しい病院で引き継いでいただけるそうです。。。それは、安心なのですが、、、私の心の母である、大切な看護師さんに会えなくなります。。。私にとっては大問題です。先生はそれも分かってくださっていて、新しい病院に移るか、今の病院に居るか、結局答えはでず、また来週相談する事になりました。どうしたらいいのでしょう・・・。２人とも私にとってはすごく大切な存在です。。。はぁ。。。最近いい事まったくないなぁ。。。
2007.05.10
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下降中。
今日は学校へ行ってきました。まぁ、行けただけでも良かった事にします。明日も頑張って行こう。最近本当に目指している大学に行きたいのか悩んでいます。今、目指している大学、学部でなくても、いいんじゃないかと思ったりします。何がやりたいんだか分からなくなってしまいました。勉強に対するモチベーションが下がりぎみです。明日は久しぶりの診察です。薬はたんまりあるけど、まぁ、一応予約を入れているので行きます。看護師さんに会えるといいなぁ。。。もちろん、先生にも会いたいです。
2007.05.09
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下降。
調子が悪いです。今日は学校を休んでしまいました。起きていられない状態だったので布団の中で夢と現実を行き来していました。しんどかったです。消えたいです。
2007.05.08
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泣きっ面に蜂
昨日はマイナスな方向に暴走してしまいそうだったので早めに薬を飲んで寝るはずでした。22時半には薬を飲んで日記を書いていました。そこへ。。。最悪なメールが届きました。入院してた時に知り合った子からメールだったのですが。。。その子が私の知り合いの妹だという事が発覚。。。それをわざわざ知らせてくれました。。。私はメンヘラだという事は隠し隠しやってきたので、これはあってはならない事態です。そっからさらに不穏に陥ってしまいました。もう眠剤を飲んでいたのですが一気に目が覚めました。自傷・・・したくてたまらなくなってしまい、でも、しても意味がないのは分かっていて、結局プチＯＤに終わりました。何錠飲んだかは覚えてないけど、寝れるまで追加を飲み続けました。ますます、知り合いに会うのが億劫になりそうな感じです。。。はぁ・・・ついてないです。早く忘れたいです。
2007.05.07
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マイナスな日。
今日は久しぶりに学校へ行ってきました。夕方くらいまで自習する予定だったのですが、途中でスイッチが切れて終わってしまいました。今日はマイナスな日です。数学の問題にぶちあたり、解けずに投げ出してしまいました。ただそれだけです。できない自分が腹立たしいです。何で、こんな事でイライラしないといけないんだろう。こんな問題も解けずにこれからやっていけるのだろうか。これからもたくさんの難問に立ち向かわないといけないのに、いちいち逃げてたらきりがない。と、考え改めて、家に帰り再び、数学の問題とにらめっこ。何とか解くことができました。。。解けたのはよかったのですが、色々不安です。すべてがマイナスな方向へ走っていきます。。。こんなんでいいのだろうかと・・・。こんな日はさっさと寝たいと思います。。明日は穏やかな１日を過ごせますように・・・。何が起きても絶対夢は諦めない。
2007.05.06
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死ぬという事。
今日は、猫の死に直面しました。とてもかわいそうでした。今日畑に逃がしてやるはずだった猫を祖父が、箱に入れたまま忘れていて、気付いた時には、時すでに遅し。。。私は思いっきり叫んでしまいました。大切なものを失うという事は何よりも恐い。でもいつか、失うときは来る。すごく恐い。今の私は色々な人に支えられて生きている。その人たちに存在価値を認めてもらえたから、生きていてもいいんだと思えるようになった。そうでなかったら私はとっくに死んでいる。そんな人たちも、失うときが来てしまうんだ。そうなった時、私はどうなるんだろう。恐い。もう誰も失いたくない。
2007.05.04
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人ごみ恐怖。
今日は、少し元気があったの親と出かけました。今日は調子いいから大丈夫と思っていたのですが、やはり人ごみに入ると気分悪くなって途中で帰りました。家に帰るまでの間、不安で不安で(家に帰れないんじゃないかと)、親の話はほとんど聞けてなかったと思います。一人焦ってました。やっぱり人ごみはだめです。
2007.05.03
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休み不安。
毎日学校っていうのも面倒だけど、急に休みになるとリズムが崩れちゃうので不安です。何時に起きて何時にあれしてこれしてと毎日時間を決めて生活をしているので、それが全部なくなっちゃうと何をすればいいのか分からなくなってしまいます。何か自分から予定をくめばいいのですが・・・今年は何もないです。でも連休中に部屋の掃除はしたいと思います。とてつもなく汚いです。服が散乱しています。暖かくなったので、もう着ない服とか整理しようと思います。ピアノの上が服置き場になってしまっているので、その服たちを片付けて、ピアノでも弾いて歌いましょう♪歌うのが大好きです。
2007.05.02
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春バテ
バテぎみです。今日は夜に目が回ってしまい、フラフラでした。息苦しくて一人酸素を吸ってました。たまに息苦しくなるので酸素ボンベが家に置いてあります。気休めですけど、吸うだけでもなんか違うような気がします。私はたまに意識がふっとんで、自傷やＯＤ、に走ってしまいます。最近は親の厳重な監視のもと生活しているので吹っ飛びそうになる時はありますが、自傷やＯＤはご無沙汰しています。というか、毎日宿題に追われているのでそれどころでもない感じです。親にも迷惑をかけたくないし、このまま落ち着いた日々を過ごしたいものです。もう一人の私・・・このまま消えて欲しいです。この時期からバテていては夏はどうなるんでしょう。。。とりあえず、今必要なのは体力です！！スタミナが欲しいです。やっぱり体が資本ですね。
2007.05.01
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