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2008年05月の記事
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頭の中が タブラ・ラサ
今日は、昨日よりも調子が悪化してしまいました。。。今日は病院へ行きました。今日は色々話す事を紙にまとめておいて、それを診察直前に読んで頭の中でまとめて、診察室へ入ろうと思っていました。一応紙は読んで診察室へ入ったのですが、｢今日は、あまり調子がよくないです｣といったきり、紙に書いた文章が全て天空の彼方に飛んでいってしまい、先生に、理由を聞かれても、全く言葉がでず、ウルトラパニックになってしまい、頭を抱えてうずくまってしまいました。。。先生が色々引き出しをひっぱってくれたのですが、私は、結局、ただ調子が悪いだけで、特に何もないです、と言いました。先生が念押しで｢ほんとに？｣と３回言われ、それでも頷きました。すると、先生が急に前の病院の話を始めて、私が、こんな風になるときはいつも、何か原因がある時だったと言われて、それからしばらく前の病院での話をされ、、、きっと何かあったんだろうから、先生に話してほしいと言われました。こんな事言われたの初めてだったので、かなり焦ってしまいました。とりわけ、何かあったわけではないのですが、ここ何日かの事を色々話しました。それで、なぜか、またしても前の病院での話になりました。最近の私は、どうも精神的に下降傾向にあって、先生に１年前のあの気持ちを今一度思い出して、頑張ってほしいと言われました。先生、私が、前の病院の話に打たれ弱いのを知っていて、いつも私が何かと落ち込むと前の病院を話に出します。ここは、私も認めざるを得ません。。。最後に、先生にも応援しているから頑張ってほしいと言われました。何か、今日の先生は、いつもと違っていました・・・。病院の帰り、今日はお迎えがないので、一人で帰らなくてはならず、バス停まで歩いていたのですが、急に、前の病院が見たくなり、バス停を通過して、前の病院の近くまで行きました。今通っている病院のご近所にあるのですが、見るのはかなり久しぶりです。２年近くも通ったはずなのに、病院までの道がすごく新鮮に感じました。それで、病院が見えるところまで行き、しばらく眺めていました。先生が言った通り、、１年前に帰ってみました。調子が悪かったので、あまり前向きな事は考えられなかったけど、ここは、私の原点かもしれないと思いました。今日はゆっくり寝て、明日からはまた元気に過せたらいいなと思います。。。
2008.05.29
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責めてばかりいては何も生まれない。。。。。。？
ローテンションからなかなかぬけだせない今日この頃ですが、明日は久しぶりに診察に行こうと思います。本当は今あまりにも時間がなくて困っているのですが、でも病院はちゃんと行った方がいいと思うので、、、勉強道具片手に行きます。先生と話したら、やや調子がよくなる事を願って・・・・。毎日のように、私はやっぱり精神的にハンディを持っているな・・・と実感させられることがよく起こりますが、最近、ふと、自分が成長したなと思うことがあります。１番実感しているのは、集中力がついたことです。ほんの２年ほど前、絵本ですら、文字を追えなかったのですが、今では新書も何とか読めるようになりました。また、これまた２年前は、小学生のやる１ケタの計算がちっとも出来なかったのですが、今では、２ケタの掛け算や４ケタの足し算までは暗算するようになりました。あまりにも、毎日が忙しいので、あまり過去の自分と今の自分を比較する事はないのですが、振り返ってみると、驚くべきことだなぁとしみじみ思ってしまいます。身近にこの成長を分かってくれる人がいないのが寂しいところではありますが、色々、こつこつと頑張って、できない自分を打破していきたいと思います。そして、自信がついたら、色々な人に自分の事を話したいと思います。
2008.05.28
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900日。。。。
ブログ開設して900日が経ちました。今までブログを開設した中では１番長く続いています。これも、こまめにメッセージやコメントくださる皆さんのおかげです。。。本当にありがとうございます。1000日になった時は、色々振り返ってみたいと思います。当の私は、先日、何とか試験が終りました。少し、今調子を崩してしまっていて、辛い時期ではあるのですが、休んでもいられないので、できる限りの事をやり、悔いの残らない状態で、残りの試験も精一杯頑張ろうと思います。ほんと、頑張るのみです。
2008.05.26
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夢かうつつか。
今日は学校が始まって以来、初めての休みでした！しかし、大事なテストを控えている私は、真面目に部屋にこもって勉強しました。お昼過ぎに、コピーのついでにおやつを買いに近所のコンビ二に久しぶりに行きました。かなり常連の私は、レジのおばちゃんと、以前ひょんなことから仲良くなり、今日はそのおばちゃんが「いつもきてくれるから」とアイスの引き換え券をくれました。愛に飢えている(笑)私は、心が温かくなりました。。。心が温もってしまった私は、部屋に帰って勉強していたはずなのに、気付いたら１時間以上椅子に座ったまま眠っていました。。。。おばちゃんは夢だったのでしょうか・・・。いや、でも、コンビ二には行ったような気がする。。。最近、睡眠不足が慢性化してしまってあまりよくないです。。。でも今日はたくさん寝たので明日からまた、授業頑張ろうと思います。今週末は大事な試験があり、来週末もその次もまたテストです。なので、またしばらく日記をお休みします。病院へ行った日とかは書こうと思うので、よろしくお願いします。それでは・・・
2008.05.21
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打たれ弱い私へ。
何で、こんなに人間関係は辛いのかと・・・今日も思い知らされてしまいました。今まで、あらゆる人間関係を放棄してきたため、私は、今そのしっぺ返しくらっているのでしょうか。精神的な成長をしないまま、無駄に年齢だけが増えてしまい、そのギャップがかなり痛いです。しかし、ここで挫けても仕方が無いので、雨の日も風の日も頑張って立ち向かって行こうと思います。「うたれづよくあれ」今年の私のスローガンです。地に根をはる、雑草のごとく生きていけるようになりたいと思います。
2008.05.19
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苦手だと思う典型的な人に出会ったとき。
人間関係をうまく築けない私は、苦手だと思った人と話すのがかなりかなり負担になります。その相手が負担になるかどうかはかなり典型的なパターンで決まることに気付きました。まずは、相手が、自分よりはるかに道徳的に下回っているときです。もう一つは、話していて、自分の欠点を見抜かれたときです。つまり、私が相手より、ある点では下回っているという事に気付いたときです。前者は、ほっておけばいいのですが、後者は、結構屈辱的です。今日は、後者の場面に直面しました。学校関係者なのですが、、、初対面で結構痛烈な事を言われて傷ついてしまいました。その言われた事が、痛いほど自分でも分かっている欠点であったので、なおさらショックでした。。。一瞬、、、(この人とはこれから自主的に話しかけることはないな・・・)とか思ってしまいましたが、、、何か、それではこれまでと何も変わらない！私は、また逃げるのか！とかいう気持ちがどこからともなく湧いてきてしまって、居ても立ってもいられなくなり、再び、今度は怒られないように再三の注意を払い、色々練習(？)をして、その人のもとへ行きました。そして、自分の意見をはっきりいいました。相手もわかってくれて、色々アドバイスをいただけました。私、、、やればできるんだなぁ・・・と思いました。自分を批判する人とは付き合いたくないなぁと思うのが人間の心理ではあるけれど、本当に自分を高めたいと思うならば、耳が痛くなるような批判ほど、それを高めてくれるものはない。と本に書いてありましたが、、、確かに一理あると思いました。何はともあれ、、、引きずらずに済んでよかったです。
2008.05.17
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目力。
睡眠不足がピークにきていたのか。。。今朝は寝坊してしまいました。起きるのがめちゃくちゃしんどかったです。。。今日は、授業と授業の間に病院へ行きました。午後の予約診療時間の１番最後の時間帯に行ったら、びっくりするほど人が少なかったです。中庭で、少し心を落ち着かせて、待合室へ行ったら、すぐに呼ばれて、診察室へ入れました。ここ３週間に起こった出来事を色々話しました。スクールカウンセラーのところへ相談へ行ったことも話しました。でも、もうカウンセラーには会いに行きませんと言ったら、先生が苦笑しながら「病院で相談すればいいよね」と言われて、なんか、恥ずかしかったです。先生、何で笑ったのでしょうか・・・。私は、目から、カウンセラーにはもう会いにいかないから、先生見捨てないでビームを出していたのかもしれません。。。そして、診察室の雰囲気からどうも私が今日の診察の１番最後らしい事に気付いた私は、調子に乗って、今まで話せなかった相談とかもしました。そして、真面目な私は、先生に前回の薬が余っている事を言って、処方を減らしてもらいました。自分で、薬が余ってるから減らしてくださいといいながら、心の中で、何て私は真面目になったのだろうと自画自賛してしまいました。また、しばらく病院へ行けれないけど、何とか、頑張れたらいいなと思います。。。。まずは、早く体調を取り戻します。やはり、体が元気でなくては心も元気がでません。
2008.05.15
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回心。
今日は、少し無理をして人と話そうとしたため、別れた後で調子が悪くなり、勉強どころではなくなってしまい、放課後は自習室に寄らずに、教会へ行ってしまいました。今の私の居場所は教会だと思います。今日は、お祈りしながら泣いてしまいました。教会は、静かで、懐かしい香りがして、すごく落ち着ける場所です。きっと、幼稚園の頃ずっと通っていたからだと思います。かなりの時間、お祈りをして、帰りました。色々悩ましいことはあるけど、とりあえず、体がちゃんとしていないと、全力で進めないので、今日は早めに寝てしまおうと思います。ぐっすり眠ったらまた、元気になれるかもしれません。そういえば、明日は、久しぶりに病院へ行きます。３週間ぶりです。この３週間、色々あり過ぎて、あっという間でした。。。前回、かなり調子が悪くて、あまりうまく話せなかったので、明日は、気軽に話ができたらなぁと思います。病院の中庭兼喫煙広場で、葉っぱの音を聞きながら、受動喫煙するのが、楽しみです♪
2008.05.14
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依存しないように、相手と一線をひけるように。。。。
連休前に、連日徹夜を繰り返していたら体調を崩してしまい、さらに、結膜炎になってしまい目がひどい事になってましたが、やっと落ち着いてきました。しかし、目が落ち着いたかと思うと、今度は腱鞘炎になってしまい、右手の手首がかなり腫れて痛かったです。これも落ちつついてきました。最近、かならずどこかを負傷しています。。。今日は、精神的に少し疲れていたので、くだらない事にまでいらいらしてしまって嫌な１日でした。まぁ、、、こんな日もあるさと言い聞かせている今日この頃です。そして、今日は、第２回目となる、カウンセリングへ行きました。真面目な私は、前回、カウンセラーに学校生活についてアドバイスしてもらったことを全て実践しました。今日はその報告をしました。そして、今日は、私の潔癖について話しました。色々話していたら、「あなたとあなた自身の事について話し合うことはあなたを大きく成長させるような気がします。だから、これから、一緒に考えていきませんか」と言われました。その時は、話の流れで「はい、、、」と言ってしまいましたが、あとあと考えてみると、恐くなってきました。いらんこと言うんじゃなかった。。。と後悔の気持ちまで湧いてきました。私は、また依存するに違いない。もしかしたら、もう、依存してるんじゃないかと思うとさらに恐くなってしまいました。誰かに心を開くことは大事かもしれないけど、今の私には、とても負担です。だから、もうカウンセリングは今日で終わりにします。心の扉なんて開けたって冷たい風が入り込んできて、余計寒くなるだけだから、最初から、鍵をして外からも中からも開かないようにしておきたい。今でもそう思っています。じゃ、なんで、カウンセリングなんて受けたんだろう。本当は、冷たくてもいいから何か風を求めているのかな。
2008.05.13
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私はこんな人を求めていたんだ。
ここ何日か、ほぼ徹夜で勉強してしまいました。眠くはないのですが、体に不具合が出てきたので、今日は早めに帰ってきました。そしてすでにもう布団の中です。ここ数日でとても私の転機となるかもしれない人に出会ったので、日記にとどめておこうと思います。私は、高校の頃、勉強がまったく手につかなくなり、進学校に通っていた私は先生の批判の対象によくされました。その頃の事があってか、今もやはり、勉強ができないことは恥ずかしい事だという、固定観念が消えず、私は今も勉強ができないことに劣等感があります。そのため、今の学校でも、分からない事があっても質問できない講師がいました。「お前はこんな問題もできないのか」とまた言われてしまうのが恐かったのです。でも、ここで、殻をやぶっておかないと、先が辛いと思って、意を決して、１番怖いといわれている英語講師の所へいきました。やや、怒られましたが、基本的な問題も分かるまで、一生懸命教えてくださいました。そして、私は、「今まで、こんな基本的な質問をしてはいけないと思って、来る事ができませんでした」と言ったら、先生は、「勉強は失敗した時に成長するものです。だから、できない事を恥じるな。これかは、どんどん来い」と言われました。何か、胸につかえていたものが、すーっと消えたような気がしました。その先生は、確かに厳しいけど、いつも目は真剣で、ちゃんと目をみて話してくれます。周りの人は恐いと言うけれど、本当は１番、生徒の事を考えている優しい先生なんだと思いました。英語においても今まで出会ったどの先生よりも知識が豊富です。だからこそ、生徒に厳しいことも言えるし、ちゃんと目を見て教える自信があるのだと思います。私はかなり、その先生に魅かれてしまいました。そしてこれから、その先生の下で、英語を頑張っていくことにしました。もちろん、他の教科も頑張ります！それで、さらなる努力が必要だと気付いたので、しばらく、日記は書けないかもしれません。。。メッセージも返信が不定期になると思いますが、必ずお返事をしますので、お許しください。それでは、寝ます！
2008.05.01
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