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2008年11月の記事
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いつもそばに、Cocco
連日テスト続きで、先週から調子を崩しています。昨日は頭痛がひどくて、布団の中で過してしまいました。。。罪悪感が。。。今週はあまり、納得のいく勉強ができなかったので、今週は実りある日々にしたいと思います。私は、英語の音楽か、リスニング用のCDかフィーリングミュージックかクラシックしか聴かないようにしていたのですが、最近妙にCoccoが聞きたくなって、安全そうな曲だけを、出してきてiPodに落としました。今日は、今年沖縄に行った時に買った、「ジュゴンの見える丘」をインストールしました。誰にも理解されず孤独を感じた時、人のぬくもりを無性に感じたくなった時、Coccoの曲はいつでも私を包んでくれるんだなと改めて思いました。昔の曲は過激なので、今はまだ聴く勇気はないけど、いつか、客観的な立場で聞いたり歌ったりできるようになったらいいなぁと思います。さてさて、入試も直前期を迎えています。。。来年に入ったら、センターがあり、私大入試、本命の国立２次がドカドカと続き、３月の終わりまで、続きます。。。自分がうつ病であることを忘れてしまいそうな、忙しい日々になってくれることを心から祈りながら勉強に専念したいと思います。。。どうか、どうか、、、心の調子が崩れませんように。。。。
2008.11.30
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先生に自分の本心を分かってもらうためには、
年内は、もう病院に行かないとか言い張っていましたが、忙しくてもコンスタントに２週間に１回診察へ行っています。今日は朝から体調が悪くて、学校を早退してしまいましたが、家で真面目に勉強をしていました。昼過ぎから、のこのこと病院へ行きました。今日も１番最後でした。最近、先生に手紙を書いて行くのが習慣になってしますが、今日は、驚くべき事実を知りました。。。来年から、電子カルテになるらしいのです。私の手紙計画は今年一杯で終ってしまうかもしれません。。。せっかく、板についてきたのになぁ・・・。しかし今日は、どうしても話したい事があったので、それだけは手紙にせず、口から言いました。なかなかうまく伝わらなくて、イライラしました。先生が私の話を分かってくれないのを「そうじゃない。」と何度も跳ね返していたら先生に笑われました。いつもなら、途中で話すのをやめてしまうのですが、どうしても先生に聞いてほしいことだったので、粘りました。先生も、もうやめとく？とか言われたけど、私は粘りました。最終的に、泣きそうになりながらも、ここ何週間か言えないでいた事を話しました。先生は、やっと理解できたみたいで、「その気持ちよく分かるよ」と言ってくれました。そして、「話せてよかったね～」と言われ、私は、思わず「すいません。。。」と言ってしまいました。相手に、理解をしてもらおうと思って、話をするのは大変疲れることだなと思いました。でも、私は、最後まで、粘ったとき、「私のこういう気持ちを理解してくれるのは先生しかない。。。」とすごいことを言ってしまいました。あまのじゃくな私はこういう事を口にするような、輩ではないのですが、熱くなってしまって勢いで言ってしまいました。まぁ、、、でもこういう事をいえるようになったのも、先生との信頼関係がうまくできている証拠でしょうか・・・。それにしても、これからは、先生に私の本心を理解してもらうためには、正直に自分の思いを恥ずかしがらずに話すべきだとつくづく思いました。先生の事を頼りにしているなら、そういう思いをちゃんと言葉にして先生に伝えないといけないんだなと思いました。そんなの当たり前のことなのですが、なかなかな、あまのじゃくには難しい作業です。次回は、２週間後が忙しいの、３週間後ですが、、、ちょっと、素直な自分を表に出したいと思います。さぁ、明後日に大事なテストを控えているので、、、勉強頑張ります。
2008.11.27
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自分との闘い
自分の中の嫌いなところを直すために、日々頑張って生きています。自分の嫌だなと思うところは、ついつい見たくないものではあるけれど、独りとなった私は、ここぞとばかりに自分と向き合う事に決めました。過去を掘り下げて、あの時、こういう事をやっていたら失敗しなかっただろうなと思うことが腐るほどあります。私が、どん底に落ちてしまったのは、それらの多くに対して、適切な解決策をたてることなく逃げてきたことが積もり重なったのが原因であると、つくづく思います。｢もう、いいや｣と思うのは簡単です。けれど、それではいけない。もう、逃げたくない。一度でいいから、自分を信じて何かを達成させたい。そうすれば、私は変われる。そのためなら、誰に怒られてもいい、恥をかいてもいい、周りの意見を素直に聞き入れて、自分の本音も正直に話そう。夢を叶えるためなら、何だってできる。そんな、自分が少し好きになれたかもしれない。
2008.11.23
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私の病気のゴール。
コメントのお返事やメッセージの返信が遅くなってしまってすいません。。すさまじく忙しい日々を送っています。今日は、久しぶりに病院へ行きました。今日は久しぶりの外出だったのでオシャレをしていきました。最近痩せたので色々な服が着れてなかなか楽しいです。そんな私が、診察室で第一声に「あまり調子よくない」と言ったら、先生は驚いていました。この何週間か自傷念慮との戦いで本当に死ぬかと思いました。(自傷してしまうくらいなら死んだほうがましという意味)その思いをつらつらと手紙にしていたので、先生に渡しました。手紙の内容について色々聞かれました。そして、先生は頭を抱えていました。先生も何を言ってやればいいか分からないのだろうなぁと遠い目で見てしまいました。しかし、私の手紙を読んで、私が苦しんでいる事が先生に伝わったようなので、よかったと思います。久しぶりに、先生と会話のキャッチボールができました。いつも、砲丸投げのような会話をしているので。。。(笑)先生の、変な例えに私は苦笑し、私のウケ狙いの発言に先生も笑ってくれて、なかなか和やかな雰囲気でした。30分以上話して、終って待合室に出たら入る前はたくさんひとのいた待合室にはもう誰もいませんでした。診察が１番最後っていうのは待ちが長いから嫌だなと思うけど、長く話せる点ではラッキーだなと思いました。今日は、久しぶりに精神科受付のおばちゃんが私のお気に入りの人だったので、少し世間話をしてみました。あと、総合受付で、赤ちゃんと仲良くなって、薬が出るまでの間赤ちゃんとにらめっこしました。赤ちゃんはかわいいなとつくづく思いました。今日は、薬を変えてもらいました。短時間型のレンドルミンから中時間型のエバミールに変更です。頓服の薬も、パニックの程度によって、飲み別けができるように、２種類に変えました。これで、もしもの時もきっと乗り越えられるはず。最近、私は、自分のゴールを決めました。私の病気が回復するゴールです。それは、手首に傷のある人を見ても、すさまじく痩せている人を見ても、誰かに甘えている人を見ても、精神的な病を持っている人を見ても、自分と重ねる事なしに、その場をやり過ごせるようになる事です。そんな日がきたらいいな。しばらく、また日記の更新が途絶えますが、ご心配なく。。。
2008.11.13
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本当の自分を向き合うために。
久しぶりの更新です。調子はかなり下降していますが、まぁ、何とか生きています。こんなに調子が悪いのに、自傷やらODやらをしていない自分がなかなかすごいなと思います。かなり際どいところまで行ってしまうことはありますが、何とか耐えています。今は自傷という逃げ道をシャットアウトして、かなり辛いなぁ、自傷したいなぁ、と思うことは多々ありますが、、、やはり、私は今まで自傷をする事で、自分から逃げてきたという気持ちが強くとても後悔していて、今ならまだ間に合うと思ってやり直すことを決めたので、決めたからには、その時の気持ちを信じて、心の中から自傷という逃げ道が完全に消えるまでやり抜こうと思います。
2008.11.09
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