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Dec 8, 2004

私になる。

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カテゴリ：カテゴリ未分類

　私は実際に会ってしまうと、結構、他人をひかせてしまうような

人間です。私の話す言葉の主語で一番、多いのが「私」です。どん

な人よりも、物よりも、自分のことに興味を持っています。

　その私さんはフランスに来て、結構、落ち込みました。イメージ

と違っていたり、後は、どのように私を受け入れてもらうか、その

方法がどうも。

　昨日、友人Aについて、友人Tと話しておりました。本当はすぐに

部屋に帰るつもりだったのですが、話が始まってしまったのです。

深くトークするというのは、なかなか泣けてくるものですが、その

後で急に友人Aの話になったのです。友人Aというのは、なかなかフ

ランス社会においては珍しい人です。いつも、一人で行動している

、そこが珍しいのです。フランスは２，２のグループで行動する人

が多いのです。大学の中にもグループがあるのです。その点、Aは

一人ですから、目立ちますよね。しかし、それが、また、かっこい

い。スタイルがよく、美人で、そうして、私のつたない日本語を聞

いてくれる。メールを打つと、すぐに返してくれる。とても、優し

い友人Aなのです。はためには、プライドが高そうにも見えます。

笑う、といっても、微笑むという感じで、ゲラゲラ、笑わないので

す。

　そんな友人Aだけに、初めはどのように接していいものやらわか

りませんでした。静かだし。うーん。

　その間、他の仲間たちと飲みにも行きましたが、どうもあわず、

何だかその人たちが異常に内向的に見えてきて。

　そう、フランスの社会に、入る度。私って何？状態になるので

す。

　昨日、友人Tと話していました。日本では私、ricecocoaはすぐ

、顔を覚えられます。知らない人にも知られていたりします。結構

、人間という関係の枠のなかで、他人の視線を意識し楽しみながら

、行動する、そんな人間です。人々の中に入るときの、初めの一歩

から気にするような人間です。登場の仕方、歩き方。自我が激しく

、日常的な些細なことに意識をもってしまう。演技が日常の中に溶

け込み、そうして、二重にもなれ、三重にもなれる、自分の変動性

を楽しむそんな人間です。

　けれど、矛盾していることには、ricecocoaは自分をとても、楽

しみますが、決して、自分自身を愛している人間ではないというこ

と。それは、ricecocoaの欠点でもあり、精神的に痛いところで

す。何度も大学の先生に「自分を愛するようにしなさい。」と、言

われました。誰かに愛されることは、好きですが、しかし、それさ

えも、重荷に感じてしまうことがあります。情が激しい私は揺らい

でしまい、その為、他人を大量に傷つけることがあります。

　優しい人が壊れているとき、なかなか、胸が痛みます。昨日はち

ょっと前に死んだ俳優さんのことを少し、考えていました。その人

は家庭で暴力をふるっていたらしく、しかし、それに気付き、相当

な自己嫌悪にさいなまれていたらしいのです。極端で、循環がわる

くなって、おそらく、本人は止めたいのに、止められないでいる状

態。私は詳細は知りませんが、想像するにはそうではないのかし

ら、と、言う感じです。

　ricecocoaは軽く人をいじめたことがあります。何だかその子を

見ているのが、嫌だった、というのもあります。その子はとても人

を信頼しやすくて、あったばかりの私に彼女の秘密を打ち明けまし

た。ricecocoaはその信じやすさに嫌悪感を覚えました。「私は

残酷にもなれる人間だ。そんなすぐに信用なんかしない方がい

い。」と、その子に聞こえない声で呟いていました。その子の弱さ

も嫌いでした。先生にあてられると、いつもびくびくしていまし

た。ちょっと、口で、「太ってる」みたいなことを遠まわしに言っ

ても、何の反応も返してこない。その子への優しさと、嫌悪感が交

互に混ざる、そんな生活をしていました。明らかに彼女は私にとっ

て、つきあいづらい人でした。そのことは伝えました。それから、

いろいろ、すまない、と。どこかで、その子に闘ってもらいたかっ

たのかもしれません。授業にはついていけなくなるし、結構、自分

に自信がなくなったのか、あっさり、学校に来なくなりました。

　彼女は来なくなって、しまいには忘れられてしまいました。

　彼女にとって、私が単純に悪い人だったら、事は簡単だった、

と、思うのです。たとえ、嫌味を言われても、相手がはっきり悪い

人だ、と、断言できるならば、相手を責めたり、怒ったりして、結

構、決め付けることで楽になれるのに。ricecocoaはその子にとっ

て、極端にいい人で、そして、極端に悪い人でした。私は彼女への

嫌悪感が隠しきれず、つらく当たったかと思うと、またすぐ、謝る

のです。矛盾した人間でした。

　今、その子がどうしているのか、知りません。直接的に誰が悪い

のか、そんなこともわかりません。変わっていればいいなあ、と、

思います。あてられて、びくびくして。もし、今でも、そういう人

間だったら、「学校、行くの嫌だー！」と言って、ふとんをかぶっ

て出てこない人間だったら、今でも、生きていくのは難しいでしょ

う。闘える人間にでも、なってたら。例えば、その後、自分にあっ

た高校に入り直し、友達でも作って、今ごろ、就職でもしていた

ら。

　手紙を書こうと、何度か思いました。「いろいろ、つらくあたっ

てごめん。」

　その高校の中では結構、私の場所はありませんでした。一人で闘

っている感覚が結構、ありました。その時から、変わり者だったの

もあるし、その時は、まだ、質の悪い冗談とかに順応しきれなく

て、一杯一杯だったのもあります。

　語ってしまいました。今日も大学、行ってきます。今日はちなみ

に日本人の１２月の誕生日の仲間たちの、誕生日会があります。昨

日、おかしを買出しにいってきました。にきびを悪化させない程度

に、楽しみたい、と、思っています。

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