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October 28, 2006

今日は足の具合もよく、実家に帰ってお線香を上げました。
母は、私の横に座って写真を見上げ、
「ほんまになあ。涙も出えへんわ。」
とつぶやきました。
「ほんまやね。不思議な感じやね。」
と私。

父は２年間入院していました。
ずっと、ただ目を開けたり閉じたりして、眠ったままの２年間でした。
話しかけても返事もなく。反応もない。
それでも私たちは病院に通い、手や足をさすって話しかけ続けました。
今だって病院にいったら、いつものベッドで父は眠ってるような気がします。
父の写真が祭壇にあって、果物やお花が飾ってあって、お線香を上げていることにものすごい違和感。
２年間ずっと父は家にいなかった。それは今までも今も変わらないのに、もう父はこの世にいないなんて。

父が入院してから、毎日が必死でした。
希望は何もなくて、ただ本当に１日でも長く、１日でいいから長生きしていてほしい。
意識もなくても、どうかずっと１日でも長く。
そして、だんだん、病院通いが１日のくらしの一部分になり。
母も私も、「今日はお出かけするから少し早く家を出て病院にいく」というふうに、
１日のスケジュールの中に父のことがくみこまれて、それが自然になっていました。

こんな日が来るって、覚悟はしていました。ちょっと早すぎたけれど。
それでも、毎日の暮らしの中に大きな比重をかけていた父のことが、すっぽりなくなってしまって、
父を亡くしたことそのもの以上に、ものすごい空虚感。
この感情はどうにも説明できません。

涙は今は出ません。
悲しい涙は、父の写真を前にしてももう出ません。
ただ、こみ上げて来る寂しさだけは、きっと一生抱えていくのかもしれない。
そして、「もっと父にこうしてあげれば良かった。元気なうちにこんなことしたかった。」っていう後悔と。

でも、そんな気持ちを抱えたままでも、私はこれからも生きていかなくちゃ。
私らしく元気に。楽しく。明るく。

もっと強くなりたいな。

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